Я причиню вам добро!

Кошмар Натощак

Я шел по коридору.

Гробовую тишину нарушало только еле слышное цоканье когтей.

Очередной большой совет благополучно окончился. Йог-Сотхотх уполз в свои покои – дрыхнуть. Нъярлатхотеп двинул к нам на Землю – проведать спящие войска. Носящий Желтую Маску отправился в Храм Ночи – раздать новые команды жрецам и колдунам серых. Шаб-Ниггурат в главном зале устроил смотр своей гвардии – Двурогим. Дагон вернулся в Глубинное Царство. Куда ушел Хастур и улетел Пазузу, я интересоваться не стал.

Хотя с Пазузу мы немного побеседовали. Он обрадовался встрече, удивился, почему я так давно не залетал к нему в гости, а потом предложил мне жареное человеческое филе. На вопрос о письме он тупо заморгал, щелкнул клювом и спросил, что еще за письмо. Он-де уже много лет не держал в руках ни единого письма.

На душе было легко и весело. То, что Йог-Сотхотх узнал о присутствии в Лэнге «засланца», конечно, плохо. Но вот то, что его поиски как раз ему же и поручили (то есть мне) – очень даже замечательно. Великолепный юмор. Ух, теперь я развернусь!

Между прочим, надо будет устроить еще парочку актов саботажа, а потом подобрать какого-нибудь демона (из тех, что особенно меня раздражают) и свалить все на него. Подкину ему фальшивых улик... каких-нибудь вещичек с Девяти Небес. Проведу «расследование», прочищу ему мозги... Это, последнее, не слишком сложно – рецепт предельно прост. Берется демон, умерщвляется, затем его тело доставляется Инанне, пока душа не успела выпорхнуть. Богиня Добра и Света извлечет из трупа душу демона, проведет там дезинфекцию и сделает мне суррогат – будет вполне убедительная копия. А это дело я доставлю Йог-Сотхотху – вот, пожалуйста, ваш шпион, как на тарелочке. Живым сдаваться не пожелал, гадина, пришлось брать мертвым. Мне на грудь орден за хорошую работу и полный карт-бланш. Только надо будет еще намекнуть, что по всем признакам у убитого шпиона где-то остались сообщники... Чтоб было на кого сваливать в дальнейшем.

Но перед этим нужно все-таки выяснить, кто тут все-таки под меня копает. Трое основных подозреваемых отсеялись... ну, не то чтобы совсем вычеркнуты из списка, но теперь я уже как-то не уверен, что это один из них. Концы с концами не сходятся. Дагон тоже вроде бы ни при чем – после совета у нас с ним было продолжение беседы, и я так и не сумел уличить его в противоречиях. Нет, он явно тоже заинтересован узнать, что это за шантажист такой объявился. Ну а Йог-Сотхотх тем более не в курсе... или очень умело притворяется, ведя какую-то дьявольскую игру.

- Ну что, патрон, полетим в Р’льиех? – поинтересовался Рабан. – Навестим Ктулху?

Я поежился. С Ктулху, даже спящим, мне встречаться не хочется. Но в кармане брюк по-прежнему лежит порошок, добытый на Земле-2016, способный продлить сон великого чудовища на несколько лишних месяцев. С этим желательно не затягивать. К тому же где-то там, в Р’льиехе, сейчас находятся мои путеводные ниточки – Цюрмле и Склнътастар. С ними тоже не мешает побеседовать...

- Жаль, Пазузу такой бестолковый... – проворчал я. – Насколько было бы проще, если б он запомнил, кто дал это письмо...

- Ну так потому-то и использовали именно его, что не запомнил, - резонно напомнил Рабан. – Да ладно, патрон, ему ж тоже, наверное, не сам автор письмо вручил. Может, через того же Склнътастара передал.

- Хм-м-м... А что, может быть... Тем более, что они явно знакомы... Значит...

- Значит, летим в Р’льиех? – вторично спросил Рабан.

- Разумеется. Только сначала...

- Ты что, опять есть хочешь? – настороженно предположил Рабан.

- Есть я хочу всегда, - с сожалением ответил я. – И тут уж ничего не поделаешь...

- Можно слегка уменьшить тебе желудок, - предложил Рабан. – Если как следует поработать, управлюсь недели за четыре. Я...

- Ты идиот в моей голове, - высказал свое мнение к этой идее я. – Желудок мы уменьшать не будем. Давай лучше уберем слух.

- Зачем?

- Если я оглохну, то не буду слышать тебя! И вообще, отстань – я не голоден!

- Врешь.

- Вру. Ну и что?

- У задних ворот пасется бесхозный йорг-йорг.

- С этого начинать надо было! – возмутился я, опускаясь на восьмереньки.

Спустя час я шел по тому же коридору, только теперь бурчание в животе слегка поутихло. Самую малость. В средних руках я держал ножные кости йорг-йорга и постукивал ими по грудине, изображая тамтам. А в верхней правой покоился клювастый череп.

- Слышь, Петрович, а в этом лесу медведи водятся? Да какие тут, на хрен, медведи? – старательно изображал кукольный театр я, щелкая этой импровизированной трещоткой. – Хорошо, всадник куда-то отошел, пока мы его коня харчили...

- Не мы, а ты. Но да, хорошо, а то б ты и его сожрал.

- Неправда!

- Правда, правда. Видишь, патрон, иногда даже понос может спасти жизнь. Тому парню точно спас.

- Не знал, что у Тощих Всадников Ночи бывают проблемы с желудком.

- Анатомически демоны устроены не так, как люди, но в систему классификации Овбери вполне вписываются.

- Это что еще такое?

- У вас ее называют системой Линнея. Царство – животные, тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство – гоминиды, род – кобалоиды, вид – homo kobalis nahagara Langa. Все просто.

- Только не для меня... Подожди-ка, кобалоиды?.. А это разве не гоблины?

- Ну да. Homo kobalis – гоблин обыкновенный. Родственные виды. Если орк, то homo kobalis orcus. А чего? Вампиры обыкновенные, например, называются homo sapiens chiroptera immortus – те же люди, только неживые и кровососущие.

- А люди – просто homo sapiens?

- Ну, это вид. Еще есть подвиды...

- А это как?

- Это в скобках. Ты, когда был человеком, был homo sapiens (clarus). Человек (светлый). Европеоид.

- А теперь?

- Теперь... теперь... Не знаю. Я классификацию Овбери всю знаю, но тебя там нет.

- Почему? – обиделся я.

- Потому что ты яцхен. А там только обыкновенные существа, способные к воспроизводству себе подобных.

- Я способен!

- А вот сначала докажи, тогда и посмотрим, - хихикнул Рабан.

- Сейчас все брошу и буду доказывать... – злобно прохрипел я, с трудом удерживаясь, чтобы не вонзить когти себе в голову.

А Рабан там внутри вовсю веселился, радуясь своей безнаказанности. Хотя потом он немного смутился – я подумал о том, что надо будет отправиться в его родной мир, украсть там другую личинку керанке и проглотить. А Рабана – убить!

- Патрон, ты ведь это не всерьез? – осторожно уточнил он.

- Нет, - буркнул я. – Но буду придерживать в качестве запасного варианта. Все-таки жаль, что ты не... ну амулет какой-нибудь, например. Тогда я бы просто снял тебя с шеи и выкинул в сортир. А еще лучше – расплавил к чертовой матери! А потом вылил бы в сортир.

- Хе-хе! Хорошо, что я не амулет, правда? – ехидно поинтересовался Рабан.

- Для тебя хорошо, конечно...

Прямо сейчас в Р’льиех я не полетел. Все-таки в Кадафе бываю не каждый день, и раз уж посетил, надо проработать полную программу.

- Патрон, что ты делаешь? – поинтересовался Рабан, скептически глядя на кучу мелькающих рук.

- Да вот, смазываю, чтоб удобней сидеть было... – ухмыльнулся я, нанося последний слой.

Я намазал Ониксовый Трон жиром, салом и свежей грязью. Когда Йог-Сотхотх в следующий раз удрюпендит здесь свой хвост, ему потом придется долго отмываться! Сначала я хотел еще и использовать это кресло в качестве унитаза, но потом вспомнил, что определить происхождение мочи сможет даже самый хиленький демон. Хорошо еще, что меня страхует частичка души Лаларту, иначе любой проведенный саботаж просто вопил бы: «Это сделал Олег Бритва!». Но, к счастью, Лэнг так провонял демонами, что определить, какой конкретный демон тут поработал, практически невозможно.

- Мелко, патрон, мелко, - укоризненно сообщил Рабан. – Только зря его разозлишь.

- И то хлеб. У тебя, может, есть предложения получше?

- Да нет...

- Тогда сиди и не отсвечивай. Блин, опять штаны порвал...

У меня на штанах сзади есть дырка для хвоста – все-таки этот двухметровый хлыст со скорпионьим жалом на конце нужно где-то держать. И на коленях тоже дырки – для шипов. Но поскольку и эти шипы, и хвост довольно-таки острые, новые прорехи появляются чуть ли не ежедневно. Про обувь я вообще не говорю – рад бы носить, только как? На мои ступни фасона нет. Хотя Шаб-Ниггурату еще хуже – у него-то копыта. Пробовали когда-нибудь надеть ботинок на копыто? На каждом шагу спадать будет.

- Заштопать, что ли? – неуверенно потрогал разошедшийся шов я. – Только вот чем?

- Патрон, да на кой нам эти штаны?

- Набор карманов, - коротко ответил я. – Была бы у меня на животе сумка, как у кенгуру, вот тогда бы... и желательно с молнией.

- Извини, патрон, чего нет, того нет. До такой степени я тебя усовершенствовать не могу.

- Да хрен с ним... Смотри-ка, а вот этого я не писал!

На стене тронного зала отчетливо виднелась надпись «Йог-Сотхотх воняет». Но я тут ни при чем! Во-первых, точно помню, что здесь я этого не делал. Во-вторых, почерк не мой. В-третьих, оскорбление не в моем стиле – слабенькое, даже детское какое-то. В-четвертых... в-четвертых, к надписи прилип черный козлиный волосок...

- Лаларту? – недоуменно окликнули меня сзади. – А что ты... что ты здесь делаешь?

- Да вот, рассматриваю твои художества, - ответил я, не оборачиваюсь. – Как же тебе не стыдно, Шаб-Ниггурат? А еще полководец!

- Это не я! Почему ты решил, что это я?!

- А это что? – взял двумя когтями (почти что пинцет) волос я. – Длинный, черный, жесткий, пахнет козлом... Доказательства налицо!

- Лаларту, я... и что ты собираешься с этим делать?! – злобно спросил Шаб-Ниггурат.

- Еще не решил... – покачал волос перед глазами я. – Но раз уж Йог-Сотхотх поручил мне расследование, придется все ему рассказать...

- Ме-е-е-е-е-э-э-э-э-э!!! – яростно заблеял на меня Шаб-Ниггурат.

Я понял, что надо слегка сбавить обороты – «е» стремительно превращалось в «э». Турецкий акцент – очень угрожающий признак.

- Но, возможно, мы сумеем договориться... – скучающе спрятал волос в карман я. – Кто знает, может быть, ты невиновен...

- Я виновен, - угрюмо признался Шаб-Ниггурат. – Но только в этом! Я не шпион, Лаларту, ты отлично это знаешь! Я последний демон в Лэнге, кто стал бы помогать Небесам! Скорее уж ты им продашься, чем я!

Черный Козел Лесов даже не подозревает, насколько он прав...

- Вот, возьми, - неохотно протянул мне увесистый мешок он. – Возьми и молчи.

- Зубы? – уточнил я, раскрыв мешок.

- Зубы, - кивнул Шаб-Ниггурат. – Зубы утукку. Самые лучшие.

- Очень хорошо... – удовлетворенно оскалился я, обхватывая мешок левой нижней рукой (в карман не поместился). – Сделай еще одно маленькое одолжение, раз уж ты начал про утукку...

- Тебе что, мало?! – проревел полководец, грозно надвигаясь на меня. Козлиные зубы яростно заскрежетали.

- Нет-нет, вполне достаточно. Всего лишь капелька информации, по дружбе. Что ты знаешь о Йот’урраки, Эрангхо и Жрессаре?

- Что-о-о-о?.. – тупо уставился на меня могучий демон. – Это кто такие?

- Первый – алуа. Остальные – утукку, огненный и ледяной. Твои солдаты.

- Лаларту-у-у... – язвительно проблеял Шаб-Ниггурат. – В Лэнге больше восемнадцати тысяч утукку и почти девять тысяч алуа. Ты думаешь, я способен запомнить каждого из них по имени?

- Может быть, тогда слышал о Склнътастаре?

- Эг-мумия?

- Что, слышал?

- Нет, по имени догадался. В одном только Кадафе триста эг-мумий. А всего их в Лэнге шестьсот. Даже шестьсот пятьдесят. Или все-таки ровно шестьсот?.. Или?..

Я посмотрел на козлиный лоб, сосредоточенно наморщившийся над решением столь сложной задачи, и понял, что это обещает затянуться надолго. Шаб-Ниггурат знает численность своей армии только приблизительно. Ну а в самом деле – сотней больше, сотней меньше, кого это волнует? Хотя в данном случае важна каждая единица – все-таки это демоны, а не люди! Каждый утукку по мощи примерно соответствует танку Т-34.

- А может, ты тогда мне их подаришь? – невинно спросил я.

- Кого?

- Утукку и алуа.

- А-а-а, понимаю! – плотоядно ухмыльнулся Шаб-Ниггурат. – Людишки надоели, деликатесов захотелось? Забирай и ешь – мне для товарища ничего не жалко.

- Да не есть... хотя ты прав, конечно, я их съем, - торопливо поправился я. – Спасибо.

- Захочешь еще – у меня их много. Можешь даже не спрашивать, просто бери, кто приглянется. Между прочим, у тебя штаны порвались.

- Вижу... – завертелся вокруг своей оси я. – И именно на заднице...

- Хорошие штаны, - внимательно посмотрел туда же Шаб-Ниггурат. – Где достал? Я бы от таких тоже не отказался...

Еще бы – модель-то специализированная, для военных! Наш полководец ко всему солдатскому неровно дышит.

- У меня дома еще есть. Могу уступить пару...

- Здорово! – обрадовался демон-козел, уже предвкушая обновку. – Это ведь с Земли?

- А откуда же? Ну что, замазали?

- Да, надо бы замазать, - задумчиво кивнул Шаб-Ниггурат, явно не поняв слэнгового выражения. – Надо, а то этот змеезадый увидит, зашипит... только не говори никому, что я так про него сказал.

- Ни слова не пророню! – возмутился я, незаметно проверяя, включен ли диктофон. Лишний компромат никогда не помешает.

Шаб-Ниггурат что-то недовольно проворчал и начал выдыхать клубы черного пара, мгновенно покрывшего оскорбительные слова плотным слоем. Магия демона поработала капитально – всего через пару секунд от надписи ничего не осталось.

Ничего, кроме уродливого буро-красного пятна на великолепном черном ониксе.

- Червь и Бездна... – растерянно почесал правый рог полководец. – Теперь он еще сильнее разозлится...

Да уж, Йог-Сотхотху это не понравится – он очень ревностно следит за сохранностью Кадафа во всем его жутком великолепии. А после заклятия Шаб-Ниггурата следы останутся надолго...

- Позову слуг! – обеспокоенно защелкал пальцами Черный Козел Лесов.

Через миг грянула вспышка, полыхнула легкая молния и на его зов явился Шкудьюх – один из демонов-служителей, ответственных за чистоту помещений. Он укоризненно покачал головами, глядя на беспорядок, и его хвосты-метелки начали лупить по стене, вновь возвращая великолепному ониксу прежнюю черноту.

- Господин полководец, я и так кручусь, как лярвы вокруг добычи, неужели даже у вас не хватает разумения не пачкать? – пробурчал ремонтник, вторым ртом читая заклинание для лучшего блеска. – Только четверть эондра назад отчищал четвертый коридор в правом крыле от нижней спирали, сюда прихожу – тут то же самое! Э-хе-хе...

Я смущенно зашаркал ногой, стараясь не смотреть демону-работяге в глаза. Но все-таки рискнул попросить у него помощи с прорехой. Прислужник раздосадованно цокнул языками, но все-таки починил мне штаны коротеньким заклятием.

- Перекусить бы тоже неплохо... – раздумчиво проговорил Шаб-Ниггурат, снова щелкая пальцами.

Наш полководец кушает не так много и часто, как я, но он же все-таки архидемон. А это автоматически означает феноменальную прожорливость. Хорошо хоть, людей он не ест... Впрочем, отнюдь не из-за доброты, а просто потому, что вкус не нравится.

- И вскоре славный день опять наступит, сожмется снова яростный кулак... – напевал себе под нос Шаб-Ниггурат, пристукивая копытом в ожидании трапезы. – И яркий Свет пред Тьмой тогда отступит, и вновь взовьется гордо черный стяг... И пусть враги трепещут перед нами, и пусть союзники боятся нас...

- Ваш обед, господин! – прервал его рослый шестирукий демон, держа в каждой ладони по подносу. Кроме правой задней (у него они растут не сверху вниз, как у меня, а спереди назад) – там он держал полотенце. – Как заказывали!

- Прекрасно! – облизнулся Шаб-Ниггурат, потирая копытообразные ладони. – Что мне тут... а!.. а!.. а-а-а-а-а!!! Да как посмели?!!!

- Что там? – заинтересовался я. – А, козий бифштекс...

- Как посме-е-е-е-э-э-э-эл?! – злобно заблеял великий демон с турецким акцентом. – Мне-е-е-е-э-э-э-э, мне-е-е-е-э-э-э, Черному Козлу Лесов, подать козлятину?!!!

Демон-слуга испуганно отшатнулся, едва не роняя подносы. А потом просто топнул ногой и растворился в облаке дыма, бросая обед на пол. Попадаться Шаб-Ниггурату под горячую руку нельзя – растопчет. Лучше уж сбежать – мелкие обиды он быстро забывает и за пустяки не мстит.

- Уничтожьте немедленно эту мерзость!!! – бешено заорал Шаб-Ниггурат, стараясь не смотреть на еще дымящиеся бифштексы.

- Сделаем! – зачавкал я.

Глава 26

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: