ТОР 5 статей: Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы КАТЕГОРИИ:
|
Вспоминая начальниц
БЕДНАЯ
- Таня, заплати курьерам. Как обычно: по тысяче рублей. – командует хозяйка фирмы помощнице. Платит она подчиненным раз в неделю. Что хочешь привезут они - прямо в руки заказчику: Пиццу - так пиццу. Цветы – так цветы… - Ох! – горестно вздыхает хозяйка, повесив трубку. - Что случилось, Зоя? - Жалко людей: весь день на ногах - а так мало зарабатывают! Ну что можно купить в неделю на тысячу рублей? - А кто им столько назначил? - Я. - Так платите больше! - Но тогда м н е м е н ь ш е достанется! - вздыхает женщина. И снова погружается в горестные размышления о людях, об их горькой доли… Бедная!
То-то и оно, что далеко не бедная!
БЕЛОЕ И ЧЕРНОЕ
Бухгалтер с тревогой смотрит на хозяйку: - Что-то не так? - Все так. - Вы мной недовольны? - Да нет. – пожимает та плечами. Но смотрит - странно. Беседуют они в ее в кабинете… - Что случилось? – кусает губы подчиненный. Вроде, все, как обычно: вошел, поздоровался. Начальница – в черном свитере. Сделал комплимент: - Вам идет черное. Сел. Приготовился слушать указания…
- Может, Вы хотите срезать мне зарплату? - Нет. - Может, я уже уволен? - Нет. - Так в чем дело?! - Вы это серьезно? – начальница глядит на белого от страха подчиненного. - Что?! Что?!! Что-о-о?!!! - Мне и вправду: и д е т ч е р н о е?
ПРОСТИ!
Хозяйка подперла голову: - На кого п и с а т ь? Магазин у нее - один, а на бумаге - два. (Минимизируя налоги, Аня пишет прибыль то на «ТРУД», то на «ПРОГРЕСС») Перед ней – два телефона: черный и белый (белый вроде прослушивается налоговой…) Начальница снимает трубку черного – хрип, треск. Подумав, снимает трубку белого, набирает номер бухгалтерии. Но говорит ш и ф р о в а н н о: - Саша, на кого писать: на «ТР» или на «ПР»? В ответ – молчание.
Но не над главным русским вопросом: «На кого писать?» («Кто виноват?», «Что делать?» - остались в прошлом веке) задумался главбух. Пред его внезапно повлажневшими глазами – прекрасное, манящее лицо хозяйки. Еще недавно близкое… И руки - гибкие, умелые. Но… Это “нет” вчера! И в долю не берет. Нет, пора от Ани свинчивать! …- Пишите, на кого хотите. - лицо главбуха исказила злобная гримаса. И, смахнув слезу – последнюю, прощальную: - П и ш и т е ч т о х о т и т е!
МАША И НАТАША
- До чего же хорошо холеные бабы смотрятся в клетке. – Сергей Сергеевич открыл журнал. - Сами сравните. Вот они с подружкой до посадки - сфотографировались за столом. Маша и Наташа. Лица – раскрасневшиеся, сытые. Платья, наверное, дорогие – а в блестках, словно у цыганок куплены. О прическах не говорю: у обеих локоны, подчеркивающие откормленность лиц. Сидят - на каком-то пестром диване… Бутылки, закуски… Словно бабы эти – не повелительницы Департаментов, десятками миллионов воровавшие, а две простушки - институтские подружки: бухгалтерша и экономист. Встретились в гостях, водочки хлопнули, пожаловались друг другу, что замуж - никак. И шушукаются.
- Но вот их посадили в клетку. - Сергей Сергеевич перевернул страницу. - Вы посмотрите на Машку. Прелесть! Вместо купленного у цыганки платья – однотонный свитер, облегающий похудевшую на тюремной пище фигурку. Волосы гладко зачесаны. Губы сжаты. Бровки скорбно сдвинуты. (Маше светит восемь лет) А главное, в глазах - тихая, неброская духовность. Наша, российская… И не я один это понимаю – ибо, помурыжив Маню месяц в камере (чтоб не торговалась) судья отпускает ее. Под подписку о невыезде. Из ее десятикомнатной квартирки… - Иди, Маша, домой. - говорит судья ласковым баритоном, пряча под мантию принесенный Машиным адвокатом пакет с наличкой.
И кивает конвою: - Заводите Натащу.
ЗАНАВЕС!
- Вы читать умеете? - Умею - Прочтите, что написано. - Прочел. - А Вы вслух прочтите. Она – инспектор налоговой. Он – главбух частного предприятия…. - “ОТЧЕТЫ КЛАСТЬ В ЛОТОК” – читает вслух седой главбух. - А Вы положили в я щ и к. - А в чем отличие? Пауза. И вздох наложницы: - Лоток – это лоток. А ящик – это ящик.
Положил главбух отчет в лоток. - Надо класть не вдоль, а поперек. Положил поперек. - Отчет неправильно составлен. Теперь другая форма. - Но про это не написано! - А я не писатель. Она и впрямь не писатель. Она – режиссер-постановщик. Маленьких бессмысленных спектаклей из современной жизни.
ЖАННА да МАРК
На ООО»ЖАННА» - совещание. Тема – дача взятки в Комитете по торговле. Речь не о том – давать или не давать. Конечно, давать! Но… Инспектор почему-то н е б е р е т.
- Зажрался – объясняет зам по сбыту. Он зашел сегодня в Комитет: - Марк Теодорович, мне можно сесть? А тот: - Вам можно выйти вон. Вот так. А дать - необходимо: у Теодорыча в руках - вся торговля района.
Совещание проходит вяло… Кто-то вспоминает, как, кому и где д а в а л. Кто-то – спит, открыв золотозубый рот. Кто-то - наклонился над кроссвордом, вписывая буквы – угловатые, корявые. Как прожитая жизнь.
А у окна, за шкафом, как бы в кабинете – директор Жанна. Ей в девятнадцать уходить. Ее внизу ждет великан-охранник - он сегодня тоже вечером свободен… Она молчит. И барабанит по столу увитыми перстнями пальцами.
Вдруг кто-то говорит: - А эта… как его… который час? - Семь двадцать. - отчеканивает Жанна из-за шкафа. - Не-е-е... Семь пятнадцать. - Хорошо, пусть будет семь пятнадцать. – снова отчеканивает Жанна. И мужчины начинают суетливо собираться.
Потому что толковать - нет смысла. Ведь д а в а т ь инспектору придется ей.
Территория
Толстенький мальчик выходит гулять без фантиков. Но с полным карманом конфет. Скушает конфету, свернет фантик. И проиграет худенькому мальчику. Он не напрягается: дома - всего много. Папа – начальник, со связями… Да и обертки от «Трюфелей» – красивые, но мягкие. Играть ими неудобно.
А у худенького - твердый фантик от дешевой карамельки. Поставленный удар. И жажда победы: Целясь, он аж ложится на тротуар! Упрямый, целеустремленный, порою ползающий на животе… Он к сорока годам - кое-чего достиг. Он - Главный бухгалтер! В фирме у толстенького….
Связи все-таки важнее.
ОСЕНЬ
- Этого я тебе не прощу! – он оглянулся на рынок. Там, в павильоне с надписью «Овощи и фрукты» остался его смуглый обидчик. А на улице… Светило солнце, дул теплый ветерок – так подходивший к мускульной радости рук, каждая из которых была приятно отягощена сумкой с пятью килограммами овощей, к его не прокуренным легким и кстарательно хранимой худобе, за которую его и в пятьдесят восемь награждали порой «молодых человеком» близорукие граждане.
- Не прощу! – он сузил голубые глаза: в мозгу стучало сказанное ему немолодым продавцом-южанином (когда он придирчиво разглядывал купленные у того огурчики.) Страшные это были слова – как пощечина, как удар ниже пояса… - Не бойся! С т а р и к с т а р и к а не обманет. – вспомнил он с содроганием слова инородца. Его добродушную улыбку. И, скрипнув металлокерамическими зубами – такими похожими на настоящие! – зашагал прочь.
КРАТКИЙ КУРС сценка
Действующие лица: ГЛАВБУХ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРОДАВЩИЦА
ГЛАВБУХ:(заходя в книжный магазин) Что новенького? ПРОДАВЩИЦА: «Как стать бизнесменом. Краткий курс». Купите: книжка - то-оненькая… ГЛАВБУХ: Ага. Посмотрим, как стать бизнесменом. За два часа. Утром вышел на работу – ты не бизнесмен. В метро почитал - домой вернулся бизнесменом. Замечательная книга.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, услышав это, вынимает деньги и идет в кассу.
ГЛАВБУХ: Только с этим «Кратким Курсом» можно кратко залететь: ну что здесь можно объяснить, на ста страницах? Так, общие слова. Я - главный бухгалтер. Знаю.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК остановился. Слушает.
ГЛАВБУХ: Хотя, конечно, как взглянуть: кому нужны все эти тонкости? Для энергичного и умного мужчины…
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК метнулся к кассе.
ГЛАВБУХ: Но наступит этот умный-энергичный на чью-нибудь мозоль. Такому же, но посильней и побогаче - приедут трое, в масках. С автоматами…
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК остановился, не доходя до кассы.
ГЛАВБУХ: Правда, на этот случай есть охрана…
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – к кассе.
ГЛАВБУХ: Которая тебя же и пришьет, коль мало ей заплатишь…
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК от кассы отбежал.
ГЛАВБУХ: Бывают, правда, честные, хорошие, с в о и ребята…
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – к кассе…
ГЛАВБУХ: …но, как говорят, французы, «предают свои».
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – от кассы.
ПРОДАВЩИЦА: А есть милиция. ГЛАВБУХ: Как Вы сказали? Милиция? Не слышал. А…что-то вспоминаю. Тут меня недавно били пять корейцев: хотели за гроши у нас завод купить, а я не подписал. Так недалеко стояли трое: при погонах и с дубинками. Курили. Не эта милиция? Директор, правда, мне назавтра оклад в два раза увеличил: по тыще за синяк. Извольте поглядеть! ПРОДАВЩИЦА: (смотрит) Пустяки!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК на синяки взглянул - и к кассе.
ГЛАВБУХ: Но - инфляция. Пока я эти деньги нес домой – в два раза обесценились.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - от кассы.
ГЛАВБУХ: Есть, правда, твердая валюта: евро, доллары. И если эти деньги обменять на доллары …
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - к кассе.
ГЛАВБУХ: …Особенно фальшивые, которых пруд пруди…
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК остановился - еле дышит.
ГЛАВБУХ: (МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ) Куда Вас несет? Чего Вы мечетесь? Вот Вы пошли бы ставить пломбу не к врачу, а к прочитавшему б р о ш ю р у о с в е р л е н и и з у б о в? Представьте эту боль, и хруст эмали, и пробуравленный – нечаянно – язык, и хлещущую кровь! А экономика, молодой человек, не проще… (ПРОДАВЩИЦЕ) А Вам не годится такие книжки продавать. ПРОДАВЩИЦА: А мне плевать. ГЛАВБУХ: Ну, разве что плевать. (выходит из магазина)
Занавес.
ЭПИКУРЕЙЦЫ
Семилетний староста строго смотрит на одноклассника: - Сергей, тебя выбрали санитаром? - Выбрали. - Почему ты не надел повязку? - Она в кармане. - В карма-ане?! Брови старосты картинно взлетают. (Беседуют они на перемене…)
Повязка с красным крестом - мечта любого первоклассника. Почему Сережа повязку не надел? Растягивает удовольствие! …………………….. - Дай повязку, Сергей. - Зачем? - Ты больше не санитар. - староста подставляет ладошку. Медленно сжимает кулачок - с положенной туда Сергеевой мечтой. Ме-едленно кладет ее в карман….
Он тоже - растягивает удовольствие.
О, СПОРТ!
Во втором классе, разбежавшись перед прыжком через козла, я оробел. И врезался лбом в обитый кожей гимнастический снаряд. - Разбежался – прыгай. – поднял палец учитель физкультуры. – Или не начинай.
Дворовый футбол сделал меня индивидуалистом: выяснение «кто виноват?» после не забитого мяча – с размахиванием руками и базарными криками - вынудило меня перейти во вратари. Не поймал мяч – виноват. Поймал – молодец.
В спортлагере мы - десятилетние пловцы - часто драпали от гимнастов: низеньких, широкоплечих, легко одолевавших нас в рукопашной… - Слабаки! - кричали мы отставшим коренастым преследователям. Был в этом некий парадокс.
Бокс сделал меня философом… - Имеет ли смысл, - думал я, возвращаясь после каждой тренировки с гудящей головой, - Получать еженедельно сотни ударов, ради того, чтобы когда-нибудь не получить от хулиганов десять?
Охотно - по своей инициативе - поднимая гирю, я без удовольствия учил приемы дзюдо… - Как-то всё не по–русски! – переживал я, грохаясь на пол после очередной подсечки вертлявого противника. Так и не успевшего отведать моей силушки.
- Очень не наклоняйся! – советовал стоявший в каноэ позади меня опытный напарник. Я – новичок – не слушался. И, вывалившись из перевернувшейся лодки, узнавал много о себе от плававшего рядом - в октябрьской воде - наставника.
И, наконец, в тире (уже во взрослой жизни) я узнал силу допинга: До стакана водки я выбивал шесть мишеней из десяти. А после стакана - четырнадцать. Тоже из десяти…
О спорт! Ты - целый мир!
ГУРМАН
Летний вечер, пятница. Народ затоваривается, собираясь на дачи… А кассирша – молоденькая, еще не уставшая от монотонных будней. Любопытная… - Пельмени будет готовить? – спрашивает она покупательницу, выкладывающую перед ней два кило мяса, четыре - муки, лук, яйца… - Шашлыки жарить будете. - констатирует она, пробивая кому-то говядину и набор шампуров… - А это Вам зачем? – интересуется она у следующего покупателя, вертя в руках нечто, похожее на теннисную ракетку.
- Это электрическая мухоловка. – отвечает покупатель. - буду у себя на участке мух бить. - Зачем электрическая? - А Вы посмотрите, какая у нее площадь. - говорит мужчина. - как у теннисной ракетки. - Площадь нужна - газету сложите и бейте. - Не-ет, - возражает мужчина. – газета не то… А этой только махнешь – и мухи сразу изжариваются. Мухобой расплачивается. Уходит. Кассирша смотрит ему вслед широко раскрытыми глазами: Гурман. - качает она головой. – гурман
БЕЗ НАМОРДНИКА
- Возьмите собаку на поводок. - А что? - Тут же старый человек. - И что? Собственно, на этом можно закончить. Помолчать над словами хозяйки огромного мастино. Рассмотреть ее внимательно. Сунуть ей в рот ложечку. Попросить сказать: «А-аа»… - Поймите, старый человек боится. - А не надо. Собаки любят обнюхивать людей. Им это нравится. - А людям?
Беседуем мы в парке, где я гуляю со своей старой матушкой… - Вы бы хоть намордник псу одели. - Не могу. - Почему? - Уж не знаю, поймете ли Вы? - оглядывает меня с сомнением собаководка. - В продаже нет таких больших намордников. (Пса спускают без намордника, потому что у него с л и ш к о м большая пасть!) - Но поводки в продаже есть? - Есть. - собачница закуривает. (Рядом с ней – сын. Слушает…)
- Значит, как увижу Вашу маму – сразу собаку на поводок? - Да, пожалуйста. - «Старая мама». – вкрадчиво кивает собачница. - Да. - Та-ак... А вон старуха ковыляет…Тоже чья-то мама. Из-за нее - тоже на поводок? - Естественно. - Тебе лечиться надо! - взрывается собачница - Ты сумасшедший. Брать на поводок из-за каждой старухи? …Она уже кричит. И пыхтит сигаретой. Пыхтит и кричит, повторяя, как ругательство: «Старая мама».
И внезапно закашливается… - «Старая больная мама». – фыркает сын. Сукин сын… И начинает ржать. ……………………. А собачница захлопывает пасть. И впервые задумывается…
ДОМ-2
- «Морской»! – кивнул Сергей Сергеевич на огромный дом на набережной, со скульптурой матроса на крыше. – Тридцать лет назад здесь жили офицеры, адмиралы… Справа - крейсер «Аврора». Слева – Петропавловская крепость и домик Петра1-ого. Место, с которого начался Петербург. Империя! Теперь смотрим сюда. – Сергей Сергеевич включил планшет. - Макет будущего квартала, километрах в двух отсюда. Здесь тоже будут строить дом, похожий на «Морской.» (естественно, без «моряка» на крыше),
На заднем плане - тоже старый Петербург. Но: «Морской» построили на пустыре, а этот будут - на развалинах научного института. Справа от «Морского» дома - крейсер, а у этого - плавучий ресторан. В «Морском» жила военная элита, победившая в войне. А тут, боюсь, поселится элитка, победившая в торговых и бандитских войнах. А главное, ну что отсюда может начаться? …Не согласны? – живо обернулся Сергей Сергеевич к собеседнику, отрицательно покачавшему головой. - Знаете, мне тоже: Очень хочется надеяться!
ПОЧЕРК
- Для бухгалтера раньше главное было что? – сидящий в очереди в налоговой инспекции старый главбух оглядел молодых. - Что? - Красивый почерк. – старик назидательно поднял палец. - Чтоб удобней было читать отчеты налоговикам! Советская власть… – вздохнул ветеран. - Никакой тебе частной собственности. Никто ничего не утаивал. Не прятал. Почерк – вот что было главное для бухгалтера при Советской власти. Впрочем, теперь тоже… - неожиданно добавил старик. И положил на колени годовой отчет. (подходила его очередь.)
- А говорите: «красивый почерк» - сидевшая рядом молодая бухгалтерша изумленно посмотрела на каракули в отчете ветерана. - Годы берут свое. – развел тот руками. - Ничего не разобрать. - Почерк – понятие растяжимое. – загадочно отозвался старик. - И смотрите, - женщина кивнула на дверь, в которую заходили сидевшие в очереди: «СДАВАТЬ ОТЧЕТЫ В ОТПЕЧАТАННОМ НА КОМПЬЮТЕРЕ ВИДЕ» - Не примут у Вас отчет. - Примут. – убежденно возразил старик. И снова загадочно добавил: - Для бухгалтера главное – почерк. - За что же сейчас–то Вас держат? - А я налоги м и н и м и з и р у ю. Мы ж их почти не платим.
- А Вы не боитесь… - Что ты меня заложишь? - старый болтун с интересом оглядел спросившую его молодуху. – Ну, передашь ты мои слова. А я скажу, что п о ш у т и л. Бросятся проверять – а у меня все концы в воду спрятаны! Но, - старикан прищурился, - я-то тебя вычислю: кто ты, откуда…Стукну. И органам помогу все твои хитрости найти - мы ведь, бухгалтеры, все не без греха? - Да я ничего против Вас… - Ладно. Мир! – подмигнул ветеран. - Вы, наверное, и счетами раньше пользовались? - А как же? До сих пор дома храню. - Зачем? - А внучка к ним веревочку привяжет – и кота, как на санках, катает.
- Следующий! - раздалось из-за двери. И старик зашел в комнату Минуту в ней была тишина. Потом раздались женские крики, перебиваемые стариковским говорком. Дробным. Настойчивым. Через двадцать минут из двери высунулась инспекторша: - Кто-нибудь! Вызовите неотложку. А еще через полчаса из комнаты вышел старый главбух. С отчетом, на котором стояла печать: «ПРИНЯТ». Следом - врач, ведущая под руку начальницу инспекции – которым старик галантно уступил дорогу. Победно оглядел очередь. И поднял наставительно крючковатый палец: - Для бухгалтера главное - п о ч е р к.
КОНФЛИКТ
Встретились два кота. И замерли: один - с занесенной для шага лапкой, повисшей в воздухе. другой – полуобернувшись. Или им друг в друге что-то не понравилось. Или - территория спорная. (Нет, им не тесно во дворе: просто, раз уступив, придется уступать еще и еще…)
Они стоят в неудобных позах. Сверлят друг друга нехорошими взглядами. И подвывают, угрожая противнику. Но драку - не начинают. Взгляды их хищны, Зубы – остры, Движения – быстры. Каждый раз драться - котов не останется…
Учитесь, люди и государства!
ПОЛЕТЫ ВО СНЕ
- Приснилось мне, ребята, что я безработный. – поднял со стола захмелевшую голову главбух Кочевников. - И так мне стало хорошо: ничье воровство не покрываю, налоговой не боюсь. Иду по улице - навстречу голые женщины. Конечно, немного летаю…
- А чем кончилось? – поинтересовался кто-то. – Устроился на работу? - Не помню. - пожал плечами главбух. – вроде кончилось пьянкой: сидят начальники - меня по плечу хлопают, на махинации подбивают… - Значит, устроился. – хлопнул главбуха по плечу спросивший. И, придвинувшись к нему поближе, заговорщически добавил: - Тут одна комбинация наклевывается…
КУМПОЛ ИСААКИЯ Раз в году пустеет купленная за бесценок старинная Петербургская школа. Три дня в ее, помнящих латынь и всхлипы горна, стенах не загалдят торговые агенты, не захохочет, что-то отмечая, бухгалтерия. Не подрулит к подъезду дорогая тачка, не вылезет из тачки снисходительный гаденыш. «Фью-фью» сигнализацией – и к телефону: - Эдик, это как бы Стас… Замрет сомнительная жизнь «БРА-БАНКА». Только пробежит по темной улице навеки бросивший учебу второклассник, да спокойно - все три дня - на белом кафеле столовой будет заниматься личной гигиеной черный кот, доставшийся со школой. А «брабанцы» закупают на три дня пароход – и на Валаам. Грехи замаливать.
С вечера загружаемся. «Папа» – в люкс. Бухгалтерия – в полулюкс. Остальные – как успеют. Капитан заламывает руки: - Перегруз! Какой перегруз! Где ты видишь перегруз! Заходим в каюты. В каждой на столе - по три бутылки водки. Еды нет. Еда через час. Через час собираемся на палубе - все уже красные Выходит «папа» – еле на ногах стоит: - --- Господа «брабанцы» – милости прошу столу И падает. Заходим. Нас – триста, а стульев – двести. Тарелок – триста, а вилок – сто И у «папиного» зама – глаза бегают… Ладно., черт с ним, он же старался, Не за так же Сядем – по три на два стула, поедим руками, выпьем за здоровье «папы», за его жену, любовницу, за нас - чертяк… И - танцы до упада Спать – бессмысленно: где чья каюта – разве разберешь? А разберешь – так не войдешь: за дверью – женский визг. Ну, а кто уж на ногах не держится – под ватерлинию. К матросам Даешь ребятам стольник: - Погуляйте до утра.
Утром подплываем к Валааму Пароход – как мертвый. Как «Вильгельм Телль». То есть этот, как его … «Бегущий Голландец» Подплывает наш «Голландец» к Валааму.. В каютах – стон: до утра куролесили. А тут еще качка… Вдруг - крик: «папа» в ледяную воду бросился. За ним – охранник. А следом - «папины» вассалы «Папа» в озеро – вассалы в озеро, «папа» в баню – и вассалы в баню «Папа» – в храм. Вассалы тоже в храм И сразу – на небе туча: многие до этого в свидетелях Иеговы были. Стоят еретики, крестятся дрожащими руками. А за стенами – молнии: «куда зашли, нечистые?» А что было делать? У «свидетелей» такие бабки крутились… «Папа» даже стищок сочинил:
«Я был в свидетелях, а ты – в мунистах… Как разбросало коммунистов!»
Ночью опять куда-то плывем. Что-то где-то плещется… какие-то огни Никто уже ничего не понимает.
Приплываем в пять утра Гуляем, конечно, до четырех – с тоской глядя на проступающий в тумане кумпол Исаакия. Была проблема у капитана – пароход «брабанцами» не перегрузить Но это еще не проблема. Проблема - «брабанцев» в пять утра из парохода на земную твердь ссадить Заперся народ в каютах – и хоть ты двери вынимай, которые еще не сломаны. …А из пароходного буфета - смех Бухгалтерия никак не угомонится. Им что вода, что суша, что кабак, что монастырь… Ладно, лишь бы не было дефолта …………………… Только бы не было дефолта…
ЕЩЕ ПРО БАБКИНА
В «Опеле» он ездит по делам. В белом «Мерседесе» – возит дам. В Джипе Бабкин ездит по грибы … Так живут российские жлобы.
Киллер в сердце Бабкину стрелял. Только киллер в сердце не попал. В сердце не попасть ему вовек: Бабкин – б е с с е р д е ч н ы й человек.
Чтоб на презентации размяться, Вздумал Бабкин в мэрии подраться. Мэр вскипел и Бабкину - под дых… Что поделать: тоже из блатных!
Сыр, котлеты, соки, куру-гриль… Грузит Бабкин в свой автомобиль. Дома ждет красавица-жена. Делать не желает ни хрена.
Бесстрашный журналист писал про Бабкина В тонах нелестных… За что избит в подъезде. Группой неизвестных.
К Бабкину подходят цыганята – Бедные, несчастные ребята. По два, по три – а порою целый рой… Пахнет «Пепси», шоколадом. И мочой.
Бабкин прикатил в село Корябки Встретить Рождество с любимой бабкой… По деревне мчится снегоход, Раздражая трудовой народ.
По Северному округу стал депутатом кандидат от независимых Сивцов.
По Западному – тоже независимый. Живцов.
В Восточном - – кандидат (конечно, независимый) Воронин. Победил!!!
А вот кого поставить в Южном - Б а б к и н н е р е ш и л…
В кабинете Бабкина сидит Вымогатель: рекетир-бандит… Из аквариума золотые рыбки Смотрят на злодея без улыбки.
Проводя оперативный шмон, Налетел на Бабкина ОМОН: Выручку, товар конфисковал. Кошка бегала – и ту забрал!
КОЛЛЕГИ
- Привет! – в офис вваливается пожилой курьер… - Здравствуйте. – повторяет он. Пауза. Сидящая за столом пышная сорокалетняя женщина брезгливо оглядывает обувь скорохода: - Если у вас корреспонденция – сдавайте, а если пришли посидеть, то … И ее сытые глаза выразительно смотрят на дверь.
Она - старший менеджер. Элита. Только наступает кризис - ее переводят в курьеры. И теперь она мотается по городу, изредка заезжая в офис. Где и натыкается на пожилого курьера. Он теперь – на полставки. Но не унывает: есть пенсия, подсобное хозяйство… - Здравствуйте. - робко говорит разжалованная. И жилистый старикан оглядывает вошедшую…
За неделю холеная женщина превратилась в тетку: исчезла победительная осанка. Вместо платья - серые немаркие штаны. Вместо туфелек – кроссовки… Впрочем, курьер не злопамятен. - Здравствуйте, здравствуйте. - кивает он приветливо. И добавляет, подмигнув: - Привет, к о л л е г а.
ПОРТРЕТ
Он вписал на страницу Фейсбука последние места работы: Фабрика «Пролетарский Закат», Торговая сеть «Седьмой посредник», Превращенный в склад полуразрушенный НИИ…. - Достаточно! – сказал он себе, хотя не перечислил и половину мест, куда последние лет пятнадцать бросала его судьба российского главбуха. – Осталось сделать свой портрет. Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:
|