Страх повторить судьбу отца

От удачного сценария в кинематографе зависит самое главное – будет ли фильм успешным, интересным, запоминающимся. Чтобы воплотить свою идею в жизнь, автор прорабатывает характеры героев, выстраивает сюжетную линию, выделяет кульминационные моменты. Затем он перечитывает сценарий, вносит поправки, исключает все лишнее, добавляет необходимое и… переписывает его. И так снова и снова, до тех пор, пока его творение либо не превратится в шедевр, либо не отправится в корзину. К сожалению, в жизни все складывается не так просто, как в кино: неудачный сценарий судьбы, по которому живут наши родители и, возможно, мы сами, нельзя просто выбросить или заменить на новый. Но вот переписать его все же можно, постепенно вычеркивая неприятные моменты и создавая собственный сюжет, наполненный счастливыми событиями. Всем режиссерам своей жизни посвящается эта глава.

Генетическая память или семейный сценарий?

Люди не могут существовать отдельно от своего прошлого: наш сегодняшний склад характера и модель поведения во многом определяются поступками и суждениями родителей. Еще детьми мы наблюдали, как мама и папа ведут себя с окружающими, общаются друг с другом, справляются с трудностями, и прятали эту информацию в уголках памяти, чтобы в случае необходимости воспользоваться полученными сведениями о жизни. Но как объяснить тот факт, что, попадая в сложные, не знакомые ранее ситуации, мы наперед знаем, как вести себя? В эти моменты наше сознание обращается к генетической памяти, которая хранит информацию о наиболее сильных, преимущественно негативных, переживаниях, возникавших в семье даже несколько поколений назад. Зачастую эти воспоминания сопровождают нас на протяжении всей жизни в виде базовой тревоги. Например, если в 30-е годы XX века семья подверглась раскулачиванию, у представителей сегодняшнего поколения сохранится страх потери чего-то важного и значимого, сформируется недоверие к миру, ожидание предательства. Это произойдет даже в том случае, если история держалась в тайне от потомков – ее эмоциональное воздействие оказалось настолько сильным, что наложило отпечаток на характер участников событий, манеру поведения, жизненные установки, которые, в свою очередь, запомнили их дети, внуки, правнуки… Неудивительно, что человек, воспитанный в такой семье, будет с особенной тщательностью подходить к вопросу страхования имущества, ведения бизнеса, безопасности денежных вложений и, возможно, заслужит репутацию жадного или скупого.

Генетическая память в некоторых случаях может объяснить ряд проблем, связанных со здоровьем, – например избыточный вес. Так, в роду, представители которого однажды пережили голод и лишения, наверняка будет присутствовать особое, трепетное отношение к пище, ее приему, качеству, количеству, и, как следствие, склонность к ожирению.

Получается, что сценарий жизни каждого человека формируется, существует и развивается в его собственной памяти: 30—40% приходятся на события, которые произошли с предыдущими поколениями, получили отражение в судьбе потомков и превратились в главную сюжетную линию; 30—40% занимают воспоминания из детства, отвечающие за формирование характера главного героя; и еще 30—40% остаются для того, чтобы внести коррективы в существующий вариант и предложить новое развитие действия.

Негативные отцовские сценарии

Теперь становится понятнее, почему портрет отца является основополагающим для мальчика. Это первый образ мужчины в его жизни, самый важный и значимый, влияние которого он будет чувствовать всю жизнь. Хорошо, если отец станет прекрасным примером для подражания и ребенок будет стремиться к совершенству, становясь при этом лучше и сильнее. Но бывает и так, что папе далеко до идеала и на него просто нельзя быть похожим. Конечно, мама попытается оградить сына от негативного влияния отца, но, не зная как сделать это правильно, пойдет по пути наименьшего сопротивления: выставит ребенка в роли жертвы, а папу представит как преследователя. Она и не подозревает, что таким образом «втягивает» в этот драматический треугольник своего сына, которого надеялась уберечь. Мальчик будет копить эмоциональные переживания, обиду и злость на отца, заставившего страдать всю семью, и твердо решит никогда не быть таким, как он. В этот момент будущий мужчина выбирает для себя сценарий судьбы, который можно условно назвать «от противного».

Отец на вторых ролях. Представим себе такую ситуацию. Жена – успешная женщина, которая зарабатывает гораздо больше мужа и занимает более престижную должность. Постепенно мужчина утрачивает лидерские позиции в семье, перестает быть значимым и в итоге теряет не только уверенность в себе, но и уважение собственного сына. Уважение, но не любовь. Мальчик живет в этом пространстве, привыкая к тому, что отца не нужно воспринимать всерьез, с ним необязательно считаться при принятии важных решений. Для любого подрастающего мужчины такая позиция не слишком конструктивна: ему нужен образец для подражания, а не бледный образ страдальца, вечно терпящего уколы и насмешки от матери и окружения. В этой ситуации нашему герою придется сделать выбор:

– следовать модели поведения отца, становясь слабым и безвольным, – при таком сценарии он получит бонусы в виде того, что вся ответственность за благополучие семьи ляжет на его жену, а сам смирится со своей позицией и будет периодически в гараже выпивать с приятелями и выказывать друг другу знаки уважения;

– пойти от противного, то есть следовать антисценарию, – здесь есть риск превратиться в домашнего тирана. В последнем случае мужчина постарается занять агрессивную, доминирующую позицию в отношениях с робкой и застенчивой женой, для него это кажется единственным безопасным вариантом, чтобы не быть поглощенным женой. Он будет подсознательно чувствовать несуществующую угрозу со стороны женщины и пытаться подавить ее самым простым для себя способом – жестокостью;

– создать собственный независимый сценарий, что под силу не каждому, найти ту золотую середину, при которой он сможет получать в своей семье уважение и принятие и в то же время не давить на близких. Здесь основной задачей будет нейтрализовать те переживания, которые записались в файлы его сознания, преодолеть страх перед женщинами и научиться уважать мужчин и самого себя.

Отец-алкоголик. Страх повторить судьбу отца нередко представляет собой реальную угрозу для мужчины. В моей практике был такой случай: ко мне обратился молодой человек, мать которого ушла от отца к другому и забрала его с собой. Не буду подробно останавливаться на причинах поступка этой женщины, скажу только, что она больше не смогла выносить рядом с собой инфантильного мужчину. Отец был добрый, чуткий, но действительно слабохарактерный человек, который жил со своей матерью и, уже будучи взрослым мужчиной, комфортно чувствовал себя лишь в роли сына. После развода он чувствовал себя одиноким и брошенным, начал пить, постепенно превратился в алкоголика и в конце концов трагически умер. Мужчина пользовался вниманием у женщин, у него не было проблем в сексуальной сфере, но роль страдающего мужа до самой смерти была ему по душе: она позволяла избегать долгосрочных отношений с новыми возлюбленными и оставаться преданным пагубной привычке и своей матери. За это время мальчик успел вырасти и столкнуться с проблемой: у него не получалось строить долгосрочные прочные отношения.

Сначала он намеренно избегал серьезных отношений, затем все же женился, но брак оказался недолгим: наш герой поспешил расстаться с женой, добившись опеки над ребенком. Ситуация, при которой в дом к его жене придет отчим, как в его детстве, была для него недопустима. К сожалению, отцовские обязанности не заставили нашего героя забыть о проблемах – он начал пить. Терзаемый страхом повторить судьбу своего папы, чувствуя свою схожесть с ним, мужчина отказывался от вредной привычки, кодировался, но тревога не отступала. Он понимал, что любая проблема, с которой придется столкнуться, может снова вернуть его к «спасительному» зелью.

В этой ситуации опасения нашего героя вполне оправданны, его страх жизнеспособен. Конечно, он пытается бороться с тревогой собственными силами, но тратит на это слишком много времени и эмоций. Положение мужчины усугубляется еще и сильным чувством вины перед отцом: когда папа умирал и больше всего нуждался в поддержке сына, того не было рядом. Теперь он старается исправить свою ошибку, помогая всем родственникам, которым требуется забота и уход, но эти поступки не приносят желаемого результата. Такому человеку показана психотерапия, которая даст ему возможность проработать взаимоотношения с отцом и избавиться от тревоги, проработать свои претензии к матери, простить ее, принять, давать ей любовь, как бы сложно это ни было (с мамой отношения у нашего героя разладились, так как он винил ее в смерти отца, вследствие чего доверие к женщинам сильно пострадало).

Если этого не сделать и продолжать жить вопреки сценарию отца, судьба будет настойчиво возвращать человека к сложившейся проблеме до тех пор, пока он не найдет верного решения. Согласно теории о родовых долгах – негативных ситуациях, которые замалчивались и не прорабатывались, – тяжелые ситуации будут повторяться до тех пор, пока люди не примут их и не простят всех участников этих коллизий.

Я работала с мужчиной, который дважды был женат, но ни разу не организовывал свадьбу. Казалось бы, в чем тут проблема? Не видел ее и наш герой, до тех пор пока не встретил женщину, настаивавшую на свадебном торжестве. Оказавшись в подобной ситуации, мужчина сразу же почувствовал странную тревогу, которой не мог найти объяснения. Он был на грани разрыва отношений, потому что для девушки сама церемония была настолько значима, что она собиралась к ней готовиться не меньше четырех месяцев, а ему проще было застрелиться.

В процессе работы выяснилось, что у моего клиента был очень жестокий прадед: все жители села его боялись, ненавидели и желали ему смерти. Опасаясь за свою жизнь, он нигде не появлялся в одиночестве и всегда был настороже. Но однажды, во время празднования свадьбы дочери, позволил себе забыть об осторожности. Злоумышленники сразу же воспользовались этим и убили его. Со временем история стерлась из воспоминаний потомков, но сохранилась в генетической памяти рода в виде установки: свадьба опасна, заканчивается трагедией.

Как только мы с клиентом проговорили проблему, нашли ее причину, страх исчез.

Отец – герой или антигерой?

Мужчины пытаются побороть свои тревоги по-разному: один из вариантов – взглянуть страху в лицо. Допустим, отец пошел на войну и погиб. Для ребенка это всегда страшный удар. Ведь, условно говоря, наши ангелы-хранители на Земле – это мама и папа, наши архангелы – бабушки и дедушки. Они самые сильные и великие. И когда с ними случается что-то плохое, у ребенка формируется страх, что и с ним произойдет нечто подобное.

Как же в этом случае поступит сын погибшего отца? Вариантов может быть несколько, но основных два: возненавидеть службу и любые ситуации с силовыми проявлениями либо, наоборот, страстно захотеть повторить героический подвиг папы и принять участие в боевых действиях, с одной лишь разницей – выжить любой ценой. Но даже добившись поставленной цели, мужчина не чувствует спокойствия: страх повторить судьбу отца и рано умереть не оставляет его. Вместо того чтобы обратиться за помощью к психологу, он ищет спасение в алкоголе. И здесь в дело вмешивается судьба, которая, как мы помним, не приемлет неразрешенных проблем: превратившись в алкоголика, сын все же пойдет по пути отца, пристрастившегося к спиртному еще до войны.

Белая ворона

В каждом роду есть свой миф. Так, в одной семье считается, что у них рождаются только талантливые физики, в другой – художники, в третьей – выдающиеся бизнесмены. Эта программа передается из поколения в поколение, воспитывая в детях стремление к одинаковым суждениям, поступкам и даже чувствам. В такой семье родился и наш герой. В его жизни все было заранее предопределено, и, честно говоря, он этому не сопротивлялся. Мужчина выполнял программу своей семьи не хуже остальных родственников и довольствовался этим. Возможно, в нем были заложены другие способности, развивая которые он мог бы добиться успеха, но такая задача оказалась ему не под силу.

Рассмотрим другой сценарий, характерный для подобной ситуации. Мужчина родился в семье знаменитых математиков, но точные науки не только не привлекали его, но и не поддавались пониманию. Из-за этого у него возникло множество комплексов и страхов, сформировалось внутреннее избегание проблемы, сопротивление, негативное отношение к миру, что в итоге привело к деформации характера.

Невозможно полностью избежать влияния программы, существующей в нашей семье. Но это и не нужно. Как положительные, так и отрицательные ее фрагменты необходимы для полноценного формирования и развития личности. Если мужчина научится рассматривать свою судьбу с этой позиции и принимать отца таким, какой он есть, не осуждать, а постараться простить, то страхи уйдут из его жизни, освобождая место для счастья.

Житейские истории

ВОПРОС: «Моему папе 49 лет, и в последнее время я постоянно слышу от него такие фразы: «До этого нужно еще дожить», «Я уже все в жизни видел»… Он и раньше довольно часто говорил так, с того момента, как ему исполнилось 45 лет: именно в этом возрасте неожиданно скончался его отец, мой дедушка. Но после моей свадьбы и переезда с мужем в другой город подобные выражения стали для папы нормой, так же как и подавленное настроение. С чем это связано? Как мне помочь ему справиться с депрессией и вернуть вкус к жизни? Я очень переживаю, ведь, кроме него и мамы, у меня больше никого нет…»

(Яна, 22 года, Пермь)

ОТВЕТ: Самый большой страх мужчины, отец которого рано умер, что его ждет та же судьба. И как только он достигает рокового возраста (в случае вашего папы это 45 лет), в его сознании «загорается маячок»: «Я уже пережил отца, сколько мне осталось?» Ситуация осложняется еще и тем, что единственная дочь, которая была смыслом его жизни, уже не так сильно нуждается в нем. Не приносит удовлетворения и работа, потому что он никогда не был сконцентрирован на ней. Ваш папа переживает сейчас сложный период: актуализировалась его тревога за собственный смысл жизни, а мысли все чаще возвращаются в прошлое, где все было таким простым и понятным. Чтобы помочь ему справиться с проблемой, вам нужно вовлечь его в какой-то долгосрочный процесс: например, в строительство дома для будущих внуков, который станет символом начала, а не конца. Это поможет ему обрести новый смысл жизни, вернет ощущение собственной значимости и нужности.

ВОПРОС: «Мой муж всегда был очень мягким и безвольным человеком, но при этом очень добрым и отзывчивым. Все важные решения в семье принимала я, а он предпочитал находиться в стороне. У нас есть замечательный сын-подросток, но меня расстраивает, что он все больше напоминает мне мужа не только внешностью, но и характером. Почему так произошло, ведь я постоянно ему говорю, что нельзя вести себя как отец? Можно ли это изменить?» (Светлана, 35 лет, Тверь)

ОТВЕТ: Светлана, ваша главная ошибка в том, что вы принижаете маскулинность своего мужа, упрекая сына в том, что он похож на отца. Таким образом вы формируете в ребенке негативный образ мужчины, к тому же невольно вовлекаете сына в деструктивную программу: он начнет копировать все достоинства и недостатки отца (кстати, отрицательные черты перенимаются гораздо быстрее), его поведение и будет убежден, что должен поступать именно так – ведь он копия папы! Чтобы изменить ситуацию, вам нужно делать акцент на положительных качествах мужа, почаще хвалить сына, находить в нем сходство не только с папой, но и с собой. Ваша главная задача – научить сына уважать отца, гордиться им. Только имея перед собой пример для подражания, мальчик вырастет настоящим мужчиной.

ВОПРОС: «Я живу в некрупном городе, родители агрономы и меня заставили следовать их схеме. Я получил образование и продолжил дело отца, но удовлетворения от своей работы я не получаю, очень хотел стать врачом, но не сделал этого, потому что отец бы очень обиделся. Сейчас у меня семья, и моему маленькому восьмилетнему сыну дед внушает, чтобы он стал агрономом, а я просто зверею, когда это слышу…» (Анонимный слушатель, звонок в студию во время эфира)

ОТВЕТ: Действительно, довольно часто родители пытаются реализовать в своих детях свои собственные мечты, а если речь идет еще и о деле, которому родители посвятили всю свою жизнь, то ребенок просто оказывается в капкане родительских ожиданий. Это очень часто негативно сказывается на реализации самим человеком того уникального внутреннего потенциала, с которым мы приходим в этот мир. Если вы хотели стать врачом, то это нереализованное желание все равно живет глубоко в вас и, к сожалению, в тот или иной момент скребет где-то глубоко в душе. В вашей ситуации опасность содержится уже не только в вашем отце, но и в вас самих. Представьте, что у вашего сына возникнет желание заниматься делом своего деда, а у вас уже существует негативная программа. Снова получается давление, пусть и от обратного, снова ваш сценарий – при котором вы не стали врачом. Самое лучшее – познакомить ребенка с разными возможностями, вывезти его в сознательном возрасте в другой, более крупный город, чтобы он мог пожить там пару недель, освоиться, понять, что есть и другие варианты, и дать право выбирать. Поменьше говорите о том, что, работая агрономом, вы считаете себя неудачником, не выставляйте деда преследователем, а самого себя жертвой – ребенок будет втягиваться в сложившийся негативный сценарий, а это для него как минимум неполезно. Параллельно с этим попросите вашего отца, чтобы он не навязывал свои решения внуку. Верьте и доверяйте своему ребенку.

Список литературы

1. Агарков С., Кащенко Е. Сексуальность от зачатия до смерти: онтогенез сексуальности. – М.: Научная книга, 2011.

2. Айваханов О. Любовь и сексуальность. – М. – Париж: Просвета, 2009.

3. Болонь Ж. История безбрачия и холостяков. – М.: Новое литературное обозрение, 2010.

4. Боуэн М. Теория семейных систем. – М.: Когито-центр, 2008.

5. Васильченко Г. Общая сексопатология. – М.: Медицина, 2005.

6. Василюк Ф. Методологический анализ в психологии. – М.: Смысл, 2003.

7. Виллолдо А. Четыре инсайта. Мудрость, сила и милосердие хранителей Земли. – М.: ИГ «Весь», 2009.

8. Гиппенрейтер Ю., Архангельская В. Психология личности. – М.: Астрель, 2007.

9. Гринбергер Д. Управление настроением. Методы и упражнения. – СПб.: Питер, 2008.

10. Гунтхард В. Два рода счастья. Системно-феноменологическая психотерапия. – М.: Институт консультирования и системных решений, 2007.

11. Джонсон Р. Он. Глубинные аспекты мужской психологии. – М.: Когито-центр, 2005.

12. Емельянова Е. Кризис в созависимых отношениях и алгоритмы консультирования. – СПб.: Речь, 2010.

13. Емельянова Е. Треугольники страданий. – СПб.: Речь, 2007.

14. Карделл Ф. Тренинг мужественности. Друг товарищу брат. – М.: Класс, 2005.

15. Кащенко Е. Основы социокультурной сексологии. – М.: Книжный дом «Либроком», 2011.

16. Кернберг О. Отношения Любви. Норма и патология. – М.: Класс, 2006.

17. Килборн Б. Исчезающие люди. Стыд и внешний облик. – М.: Когито-центр, 2007.

18. Кинодо Ж. Приручение одиночества. – М.: Когито-центр, 2008.

19. Кон И. Мужчина в меняющемся мире. – М.: Время, 2009.

20. Короленко Ц., Дмитриев Н. Личностные расстройства. – СПб.: Питер, 2010.

21. Кузнецов В. Психология взаимопонимания. – СПб.: Питер, 2008.

22. Куттер П. Любовь. Ненависть. Зависть. Ревность. – М.: София, 2004.

23. Кэррол И. Психология эмоций. – СПб.: Питер, 2008.

24. Лоуэн А. Психология тела. Телесно-ориентированная психотерапия. – М.: Институт общегуманитарных исследований, 2007.

25. Мак-Каллоу Д. Лечение хронической депрессии. – СПб.: Речь, 2003.

26. Малкина-Пых И. Гендерная терапия. Справочник практического психолога. – М.: Эксмо, 2006.

27. Манухина Н. Родители и взрослые дети. – М.: Класс, 2011.

28. Манухина Н. Созависимость глазами системного терапевта. – М.: Класс, 2009.

29. Минухин С. Техники семейной терапии. – М.: Класс, 2009.

30. Мюшембле Р. Оргазм, или Любовные утехи на Западе. История наслаждения с XVI века до наших дней. – М.: Новое литературное обозрение, 2009.

31. Нейпир О. Семья в кризисе. – М.: Когито-центр, 2005.

32. Партридж Б. История оргий. – М.: Крон-пресс, 1997.

33. Рамси Н., Харкорт Д. Психология внешности. – СПб.: Питер, 2009.

34. Ранк О. Травма рождения и ее значение для психоанализа. – М.: Когито-центр, 2009.

35. Роджерс К. Брак и его альтернативы. – М.: Этерна, 2006.

36. Ролло М. Смысл тревоги. М.: Институт общегуманитарных исследований, 2011.

37. Роуч М. Секс для науки. Наука для секса. – М.: Москва, 2011.

38. Сатир В. Семейная терапия. Практическое руководство. – М.: Институт общегуманитарных исследований, 2009.

39. Фромм Э. Искусство любить. – М.: АСТ-Москва, 2009.

40. Фрейд З. Очерки по психологии сексуальности. – М.: Попурри, 2010.

41. Фрейд З. Тотем и табу. – М.: Москва, 2006.

42. Фридман Д. Пенис. История взлетов и падений. – М.: Рипол классик, 2011.

43. Хейли Д. Терапия испытанием. Необычные способы менять поведение. – М.: Класс, 1998.

44. Хоуп М. Сущность женщины. Ее сила, тайна, архетипы. – М.: София, 2007.

45. Черников А. Системная семейная терапия: интерактивная модель диагностики. – М.: Класс, 2010.

46. Шарфф Д. Сексуальные отношения. – М.: Когито-центр, 2008.

47. Шутценбергер А. Синдром предков. – М.: Психотерапия, 2008.

48. Эйдемиллер Э. Семейная психотерапия. – СПб.: Речь, 2007.

49. Эйдемиллер Э., Добряков И., Никольская И. Семейный диагноз и семейная психотерапия. – СПб.: Речь, 2006.

50. Эйдемиллер Э., Юстицкий В. Психология и психотерапия. – СПб.: Питер, 2009.

51. Энциклопедия Тантры. – СПб.: Институт метафизики, 2010.

52. Эриксон М. Мой голос остается с вами. – М.: Институт общегуманитарных исследований, 2009.

53. Эриксон М. Стратегии семейной терапии. – М.: Институт общегуманитарных исследований, 2008.

54. Психология и психотерапия семейных конфликтов. – М.: Бахрах-М, 2003.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: