ПИСЬМО ДАЛЕКОМУ ДРУГУ

Эльвира Павловна, столица не изменяется в лице. И день, растягиваясь,

длится, так ровно, как при мертвеце электрокардиограф чертит зеленое

пустое дно. Зимою не боишься смерти – с ней делаешься заодно.

Эльвира Павловна, тут малость похолодало, всюду лед. И что-то для меня

сломалось, когда Вы сели в самолет; не уезжали бы – могли же. Зря

всемогущий Демиург не сотворил немного ближе Москву и Екатеринбург. Без

Вас тут погибаешь скоро от гулкой мерзлоты в душе; по телевизору актеры,

политики, пресс-атташе – их лица приторны и лживы, а взгляды источают яд.

А розы Ваши, кстати, живы. На подоконнике стоят.

Эльвира Павловна, мне снится наш Невский; кажется, близка Дворцовая –

как та синица – в крупинках снега и песка; но Всемогущая Десница мне

крутит мрачно у виска. Мне чудится: вот по отелю бежит ребенок; шторы;

тень; там счастье. Тут – одну неделю идет один и тот же день. Мне

повторили многократно, что праздник кончился, увы; но мне так хочется

обратно, что я не чувствую Москвы. Мне здесь бессмысленно и душно, и

если есть минуты две, я зарываюсь, как в подушку, в наш мудрый город на

Неве. Саднит; и холод губы вытер и впился в мякоть, как хирург. Назвать

мне, что ли, сына Питер – ну, Питер Пэн там, Питер Бург. Сбегу туда,

отправлю в ясли, в лицей да в университет; он будет непременно счастлив

и, разумеется, поэт.

Мне кажется, что Вы поймете: ну вот же Вы сидите, вот. Живете у меня в

блокноте и кошке чешете живот. Глотаете свои пилюли, хихикаете иногда и

говорите мне про блюли и про опилки Дадада. И чтобы мне ни возражали,

просунувшись коварно в дверь: Вы никуда не уезжали, и не уедете теперь.

Мы ведь созвучны несказанно, как рифмы, лепящие стих; как те солдаты,

партизаны, в лесу нашедшие своих. Связь, тесность, струнность, музык

помесь – неважно, что мы говорим; как будто давняя искомость вдруг стала

ведома двоим; как будто странный незнакомец вот-вот окажется твоим отцом

потерянным – и мнится: причалом, знанием, плечом. Годами грызть замок в

темнице – и вдруг открыть своим ключом; прозреть, тихонько съехать ниц и

– уже не думать ни о чем.

Вы так просты – вертелось, вязло на языке, но разве, но?.. – как тот

один кусочек паззла, как то последнее звено, что вовсе не имеет веса и

стоимости: воздух, прах, - но сколько без него ни бейся, все рассыпается

в руках.

От Вас внутри такое детство, такая солнечность и близь – Вам никуда

теперь не деться, коль скоро Вы уже нашлись. Вы в курсе новостей и

правил и списка действующих лиц: любимый мой меня оставил, а два

приятеля спились, я не сдаю хвостов и сессий, и мне не хочется сдавать,

я лучше буду, как Тиресий, вещать, взобравшись на кровать; с святой

наивностью чукотской и умилением внутри приходят sms Чуковской, и я

пускаю пузыри, а вот ухмылка друга Града, подстриженного как морпех –

вот, в целом, вся моя отрада, и гонорар мой, и успех.

И, как при натяженьи нити (мы будто шестиструнный бас) – Вы вечерами мне

звоните, когда я думаю о Вас. И там вздыхаете невольно, и возмущаетесь

смешно – и мне становится не больно, раскаянно и хорошо.

Вы мой усталый анестетик, мой детский галлюциноген – спи, мой хороший,

спи, мой светик, от Хельсинки и до Микен все спят, и ежики, и лоси,

медведь, коричневый, как йод, спи-спи, никто тебя не бросил, никто об

ванную не бьет твою подругу; бранью скотской не кроет мальчика, как пес,

и денег у твоей Чуковской всенепременно будет воз; спи-спи, малыш, вся

эта слякоть под землю теплую уйдет, и мама перестанет плакать, о том,

что ты такой урод, и теребить набор иконок. Да черт, гори оно огнем -

Когда б не этот подоконник и семь поникших роз на нем.

Ночь 15-16 января 2006 года.

ОДНО УТРО

Город носит в седой немытой башке гирлянды

И гундит недовольно, как пожилая шлюха,

Взгромоздившись на барный стул; и все шепчут: глянь ты!

Мы идем к остановке утром, закутав глухо

Лица в воротники, как сонные дуэлянты.

Воздух пьется абсентом – крут, обжигает ноздри

И не стоит ни цента нам, молодым легендам

(Рока?); Бог рассыпает едкий густой аргентум,

Мы идем к остановке, словно Пилат с Га-Ноцри,

Вдоль по лунной дороге, смешанной с реагентом.

Я хотела как лучше, правда: надумать наших

Общих шуток, кусать капризно тебя за палец,

Оставлять у твоей кровати следы от чашек,

Улыбаться, не вылезать из твоих рубашек,

Но мы как-то разбились.

Выронились.

Распались.

Нет, не так бы, не торопливо, не на бегу бы –

Чтоб не сдохнуть потом, от боли не помешаться.

Но ведь ты мне не оставляешь простого шанса,

И слова на таком абсенте вмерзают в губы

И беспомощно кровоточат и шелушатся.

Вот все это: шоссе, клаксонная перебранка,

Беспечальность твоя, моя неживая злость,

Трогать столб остановки, словно земную ось,

Твоя куртка саднит на грязном снегу, как ранка, -

Мне потребуется два пива, поет ДиФранко,

Чтобы вспомнить потом.

И пять – чтобы не пришлось.

23 января 2006 года.

АВТООТВЕТЧИК

[почти жизнь в семи строфах]

Упругая,

Легконогая,

С картинками, без врагов –

Пологая

Мифология:

Пособие для богов.

Юное, тайное,

Упоительное,

Первым номером всех программ:

Посткоитальное

Успокоительное

Очень дорого: смерть за грамм.

Дикие

Многоликие,

Приевшиеся уже

Великие религии –

Загробное ПМЖ.

Дурная,

Односторонняя,

Огромная, на экран –

Смурная

Самоирония:

Лечебная соль для ран.

Пробные,

Тупые,

Удары внутри виска.

Утробная

Энтропия –

Тоска.

Глаз трагические

Круги -

Баблоделы; живые трупы.

Летаргические

Торги,

Разбивайтесь на таргет-группы.

Чугунная,

Перегонная,

Не выйти, не сойти –

Вагонная

Агония –

С последнего пути.

***

Мы вплываем друг другу в сны иногда – акулами,

Долгим боком, пучинным облаком, плавниками,

Донным мраком, лежащим на глубине веками,

Он таскает, как камни, мысли свои под скулами,

Перекатывает желваками,

Он вращает меня на пальце, как в колесе, в кольце –

Как жемчужину обволакивает моллюск,

Смотрит; взгляд рикошетит в заднего вида зеркальце,

На которое я молюсь;

Это зеркальце льет квадратной гортанной полостью

Его блюзовое молчание, в альфа-ритме.

И я впитываю, вдыхаю, вбираю полностью

Все, о чем он не говорит мне.

Его медную грусть, монету в зеленой патине,

Что на шее его, жетоном солдата-янки -

Эту девушку, что живет в Марианской впадине

Его смуглой грудинной ямки.

Он ведь вовсе не мне готовится – сладок, тепленек,

Приправляется, сервируется и несется;

Я ловлю его ртом, как пес, как сквозь ил утопленник

Ловит

Плавленое солнце.

***

Утро близится, тьма все едче,

Зябче; трещинка на губе.

Хочется позвонить себе.

И услышать, как в глупом скетче:

- Как ты, детка? Так грустно, Боже!

- Здравствуйте, я автоответчик.

Перезвоните позже.

Куда уж позже.

***

Я могу ведь совсем иначе: оборки-платьица,

Мысли-фантики, губки-бантики; ближе к массам.

Я умею; но мне совсем не за это платится.

А за то, чтобы я ходила наружу мясом.

А за то, что ведь я, щенок, молодая-ранняя –

Больше прочих богам угодна – и час неровен.

А за то, что всегда танцую на самой грани я.

А за это мое бессмертное умирание

На расчетливых углях взрослых чужих жаровен.

А за то, что других юнцов, что мычат «а че ваще?»

Под пивко и истошный мат, что б ни говорили –

Через несколько лет со мной подадут, как овощи –

Подпеченных на том же гриле.

***

Деточка, зачем тебе это всё?

Поезжай на юг, почитай Басё,

Поучись общаться, не матерясь –

От тебя же грязь.

Деточка, зачем тебе эти все?

Прекрати ладони лизать попсе,

Не питайся славой, как паразит –

От тебя разит.

Деточка, зачем тебе ты-то вся?

Поживи-ка, в зеркало не кося.

С птичкой за окном, с чаем с имбирем.

Все равно умрем.

12 февраля 2006 года.

СТИШИЩЕ

А факт безжалостен и жуток, как наведенный арбалет: приплыли, через трое

суток мне стукнет ровно двадцать лет.

И это нехреновый возраст – такой, что Господи прости. Вы извините за

нервозность – но я в истерике почти. Сейчас пойдут плясать вприсядку и

петь, бокалами звеня: но жизнь у третьего десятка отнюдь не радует меня.

Не то[ркает]. Как вот с любовью: в секунду - он, никто другой. Так чтоб

нутро, синхронно с бровью, вскипало вольтовой дугой, чтоб сразу все

острее, резче под взглядом его горьких глаз, ведь не учили же беречься,

и никогда не береглась; все только медленно вникают – стой, деточка, а

ты о ком? А ты отправлена в нокаут и на полу лежишь ничком; чтобы в

мозгу, когда знакомят, сирены поднимали вой; что толку трогать ножкой

омут, когда ныряешь с головой?

Нет той изюминки, интриги, что тянет за собой вперед; читаешь две

страницы книги – и сразу видишь: не попрет; сигналит чуткий, свой,

сугубый детектор внутренних пустот; берешь ладонь, целуешь в губы и тут

же знаешь: нет, не тот. В пределах моего квартала нет ни одной дороги в

рай; и я устала. Так устала, что хоть ложись да помирай.

Не прет от самого процесса, все тычут пальцами и ржут: была вполне себе

принцесса, а стала королевский шут. Все будто обделили смыслом, размыли,

развели водой. Глаз тускл, ухмылка коромыслом, и волос на башке седой.

А надо бы рубиться в гуще, быть пионерам всем пример – такой

стремительной, бегущей, не признающей полумер. Пока меня не раззвездело,

не выбило, не занесло – найти себе родное дело, какое-нибудь ремесло,

ему всецело отдаваться – авось бабла поднимешь, но – навряд ли много.

Черт, мне двадцать. И это больше не смешно.

Не ждать, чтобы соперник выпер, а мчать вперед на всех парах; но мне так

трудно делать выбор: в загривке угнездился страх и свесил ножки

лилипутьи. Дурное, злое дежавю: я задержалась на распутье настолько, что

на нем живу.

Живу и строю укрепленья, врастая в грунт, как лебеда; тяжелым боком,

по-тюленьи ворочаю туда-сюда и мню, что обернусь легендой из пепла,

сора, барахла, как Феникс; благо юность, гендер, амбиции и бла-бла-бла.

Прорвусь, возможно, как-нибудь я, не будем думать о плохом; а может, на

своем распутье залягу и покроюсь мхом и стану камнем (не громадой, как

часто любим думать мы) – простым примером, как не надо, которых тьмы и

тьмы и тьмы.

Прогнозы, как всегда, туманны, а норов времени строптив - я не умею

строить планы с учетом дальних перспектив и думать, сколько Бог отмерил

до чартера в свой пэрадайз. Я слушаю старушку Шерил – ее Tomorrow Never

Dies.

Жизнь – это творческий задачник: условья пишутся тобой. Подумаешь, что

неудачник – и тут же проиграешь бой, сам вечно будешь виноватым в

бревне, что на пути твоем; я в общем-то не верю в фатум – его мы сами

создаем; как мыслишь – помните Декарта? – так и живешь; твой атлас –

чист; судьба есть контурная карта – ты сам себе геодезист.

Все, что мы делаем – попытка хоть как-нибудь не умереть; так кто-то от

переизбытка ресурсов покупает треть каких-нибудь республик нищих, а

кто-то – бесится и пьет, а кто-то в склепах клады ищет, а кто-то руку в

печь сует; а кто-то в бегстве от рутины, от зуда слева под ребром рисует

вечные картины, что дышат изнутри добром; а кто-то счастлив как ребенок,

когда увидит, просушив, тот самый кадр из кипы пленок – как

доказательство, что жив; а кто-нибудь в прямом эфире свой круглый

оголяет зад, а многие твердят о мире, когда им нечего сказать; так

кто-то высекает риффы, поет, чтоб смерть переорать; так я нагромождаю

рифмы в свою измятую тетрадь, кладу их с нежностью Прокруста в свою

строку, как кирпичи, как будто это будет бруствер, когда за мной придут

в ночи; как будто я их пришарашу, когда начнется Страшный суд; как будто

они лягут в Чашу, и перетянут, и спасут.

От жути перед этой бездной, от этой истовой любви, от этой боли – пой,

любезный, беспомощные связки рви; тяни, как шерсть, в чернильном мраке

из сердца строки – ох, длинны!; стихом отплевывайся в драке как смесью

крови и слюны; ошпаренный небытием ли, больной абсурдом ли всего –

восстань, пророк, и виждь, и внемли, исполнись волею Его и, обходя моря

и земли, сей всюду свет и торжество.

Ты не умрешь: в заветной лире душа от тленья убежит. Черкнет статейку в

«Новом мире» какой-нибудь седой мужик, переиздастся старый сборник,

устроят чтенья в ЦДЛ – и, стоя где-то в кущах горних, ты будешь думать,

что – задел; что достучался, разглядели, прочувствовали волшебство; и,

может быть, на самом деле все это стоило того.

Дай Бог труду, что нами начат, когда-нибудь найти своих, пусть все стихи

хоть что-то значат лишь для того, кто создал их. Пусть это мы невроз

лелеем, невроз всех тех, кто одинок; пусть пахнет супом, пылью, клеем

наш гордый лавровый венок. Пусть да, мы дураки и дуры, и поделом нам,

дуракам.

Но просто без клавиатуры безумно холодно рукам.

27-28 февраля 2006 года.

НЕДОГУМИЛЕВ

Погляди: моя реальность в петлях держится так хлипко –

Рухнет. Обхвачу колени, как поджатое шасси.

Милый мальчик, ты так весел, так светла твоя улыбка.*

Не проси об этом счастье, ради Бога, не проси.

Дышишь мерно, пишешь мирно, все пройдет, а ты боялась,

Скоро снова будет утро, птичка вон уже поет;

А внутри скулит и воет обессилевшая ярость,

Коготком срывая мясо, словно маленький койот;

Словно мы и вовсе снились, не сбылись, не состоялись –

Ты усталый дальнобойщик, задремавший за рулем;

Словно в черепной коробке бдит угрюмый постоялец:

Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королем.

Слушай, нам же приходилось вместе хохотать до колик,

Ты же был, тебя предъявят, если спросит контролер?

Я тебя таскаю в венах, как похмельный тебяголик,

Все еще таскаю в венах. Осторожней, мой соколик.

У меня к тебе, как видишь, истерический фольклор.

Из внушительного списка саркастических отмазок

И увещеваний – больше не канает ничего.

Я грызу сухие губы, словно Митя Карамазов,

От участливых вопросов приходя в неистовство.

Ведь дыра же между ребер – ни задраить, ни заштопать.

Ласки ваши бьют навылет, молодцы-богатыри.

Тушь подмешивает в слезы злую угольную копоть.

Если так черно снаружи – представляешь, что внутри.

Мальчик, дальше, здесь не встретишь ни веселья, ни сокровищ.

Но я вижу – ты смеешься, эти взоры – два луча.

Ты уйдешь, когда наешься. Доломаешь. Обескровишь.

Сердце, словно медвежонка,

За собою

Волоча.

19 марта 2006 года.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: