Весна на Заречной улице

· Учение, конечно, свет, только на нашей улице фонари и так хорошо горят

· Милый Саша, я не ваша!

· У нас там вино прокисает, пойдемте за стол.

· Чему вас только в школе-то учат?

· Иди учись! В дураках останешься!

· Чего тебе эта наука? Ведь профессором все равно не будешь. Только настроение себе испортишь.

· Я семь классов кончил, восьмой коридор - с меня хватит.

· Вот портвейн розовый - самое дамское.

· Время надо проводить культурно. В сопровождении музыки.

· Где уж нам! Мы ведь темные!

· Глушь ты нерадиофицированная.

· Назначайте, девушки, свиданья, все равно останусь холост.

· Зачем, зачем на белом свете есть безответная любовь?

· На этой улице подростком гонял по крышам голубей и здесь, на этом перекрестке с любовью встретился своей.

"Гараж"

· Вытащите эту бумажку, счастливый Вы наш!

· У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!

· Вовремя предать - это предвидеть!

· -- Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов?
-- Прекратите спектакль, жена Гуськова!

· Сегодня я бы сам с собой в разведку не пошел!

· Правильно! В знак протеста!

· -- Не переедешь же ты собственного отца?
-- Эта?? Эта кого хочешь переедет!

· Да вы что!? Я же за гараж родину продал!..

"Двенадцать стульев"

· Почем опиум для народа?

·Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном!

· Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса!

· Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!

· Да уж!

· Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!

· Киса, разрешите спросить вас как художник художника... Вы рисовать умеете?

· -- А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?
-- Я полагаю, что торг здесь не уместен!

· Командовать парадом буду я!

· А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!

· Почем огурцы соленые?
-- Пятак.
-- Дайте...Два!

· Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения.

· Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!

· Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья...

· Да, это вам не Рио-де-Жанейро!

· Поедемте в нумера!!! Хаммы!!! Хаммы!!!

· Ну дайте же человеку поспать!!!

· Хо-хо, парниша!

· -- Что это за мех?
-- Мексиканский тушкан!

· -- У меня все ходы записаны!
-- Контора пишет!

· Вернись, я все прощу!

· Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены

·Дэнги давай! Давай дэнги!

· Остап играл в шахматы второй раз в жизни

· -- Господа! Неужели вы будете нас бить?
-- Ещё как!

· Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.

· Же не манж па сисжюр. Гибензи мир биттецвайимарк.Подайте бывшему члену Государственной Думы!

· -- Ваше политическое кредо?
-- Всегда!

· Это май-весельчак, это май-чародей веет свежим на нас опахалом!..

· Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!

· Знойная женщина - мечта поэта!

· Я дам Вам парабеллум!

· -- Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть?
-- Кому и кобыла невеста. --Больше вопросов не имею!

· Мы лишние на этом празднике жизни

· Остапа понесло...

· Гроссмейстер пошел е2-е4

· -- Побьют...
-- Да, и возможно ногами

· Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется!

· -- А можно так - утром стулья, а вечером деньги?
-- Можно, но деньги - вперед!

· Бунт на корабле?!

· Вернись, я все прощу!

· Служил Гаврила бюрократом, Гаврила бюрократом был!

· Товарищ Бендер!

· А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?

· -- Барин?! Из Парижу?!
-- Молчи, дурак!

· Дышите глубже! Вы взволнованы!

· -- Мне сказали, сто это "Титаник", контрабандный товар из Америки...!
-- Вся контрабанда делается в Одессе, на малой Арнаутской улице...

· И никакой уголовщины - кодекс мы должны чтить!

· -- А с какой целью взимается плата?!
-- С целью ремонта провала. Чтобы не слишком проваливался!

· От мёртвого осла уши получишь у Пушкина! пока, дефективный!

· Радикальный черный цвет

· Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени!

·...и заживем мы с тобой возле своего свечного заводика...

· А давайте напишем "Киса и Ося были тут". Забьем Мике баки!

· Держите его! Он украл нашу колбасу!

· Какой он вам Киса?! Это же гигант мысли! Отец российской демократии! Особа, приближенная к императору!

· -- Никогда щеВоробьянинов не протягивал рукИ!
-- Так протянете ноги, старый дуралей!

· Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи!

· Люди, покайтесь публично!

· Я верну колбасу, только снимите меня отсюда!

· В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого

·Шашки!...бррр, то есть шахматы! Знаете ли Вы, что такое шахматы?!

· Держите гроссмейстера! Держите!

· 30 копеек. Дебют удался.

· А оказалось, что в том стуле буржуи драгоценности прятали. Ну а мне премию выдали - 50 целковых. Вот, костюм справил

· Шучу. Не волнуйтесь, будут у вас деньги. Будете кушать крем-марго. Батистовые портянки носить.

· Заседание продолжается!

· Я Вам морду набью!

· -- Божья корова!
-- Сам дурак!

·...Вы знаете кто этот мощный старик?

· И только беспризорные дети находятся без призора!

· Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви!

· -- Опять к этому дураку гости спозаранку пришли!
-- Наверное из милиции.

· Не бейте себя ушами по щекам!

· Товарищи, cмотрите, ЛЮБИТЕЛЯ бьют!

· Эх! Никто нас не любит. Несчитая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит. Мы чужие на этом празднике жизни...

· А теперь он становится в третью позицию и говорит "Нет!"!

· Представители милиции могут быть приравнены к детям.

·Мусик, готов гусик?

· Будете крем марго кушать, батистовые портянки носить...

· Улыбайтесь... А теперь расплатитесь с официантом и незаметно уйдите...

· Дебют - это квазиунафантазия!

"Девчата"

· Уйдите отсюда! А то у меня... ложки пропадают!

· -- Любишь?
-- Кого?!
-- Гречку!!

· Зря сидите, до следующей весны квартир не предвидится!

· Вот иду Я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают... И сами в штабеля укладываются!!!

· А по мне - так одной лучше! Хочу халву ем, хочу пряники!!!

· Я вот всё думала, как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу - не мешают.

· А головной убор ТАК не носят.

· -- Пожирнее и погуще...
-- Как всем!

· Откормила я тебя, Надежда на свою голову!

· У меня же по щам всегда пятерки были...

"ДежаВю"

· Алло! это ЧК? Белые в городе!

· Я - американский ученый-энтомолог, следую на Суматру в поисках бабочек!

· -- Пятьсот бутылок чтобы согреться?
-- Ну их же пятеро было...

· Могу и пастрэлять...

· -- Какой факультет!?
-- Товарищ не из нашего института...
-- Вот видете - их профессура готова к бою, а наша только и может бабочек ловить!

·sex,boxandjazz

· -- Второе - тЕфтель с рисом или котлета с картошкой.
-- О, йес! Мне тЕфтель с картошкой!
-- ТЕфтель - с рисом!!!
-- Все в порядке, все хорошо, мне тефтель с рисом, ему котлету с картошкой, потом поменяемся...
-- Меняться - НЕЛЬЗЯ!!!

·Це ж наш Джонни!

· Передавайте привет товарищу Чаплину от одесской пионерской организации!

· -- Ну, это надо же! Каждый день на кладбище ходит, как на работу!
-- А у вас, товарищ, тоже дежавю!

·Американишшвайне!

· У меня на примете есть замечательня полянка, там водятся бабочки-парусники!

· Ударь меня ещё раз!

· Я - американский ученый-энтомолог, следую на Суматру в поисках бабочек! В Одессу приехал на два дня посетить могилу отца

· У нас тут хоть и не Чикаго, но мы не любим, когда на нас кладут из-под хвоста!

· Это же мафия! Они меня достанут из задницы у дьявола!

· Прости-прощай, Одесса-мам, Нью-Йорк папша ждет меня.

· благородие! Привсем уважении!! Вы меня хоть свяжите, что видимость была, что я боролся!!!

· Разрешите представиться - профессор Бабочкин, энтомолог.

· Ресторан закрыт на спецобслуживание!

· Взвод! Для принятия пищи - разойдись!

· -- Это не деньги! Рубли давайте!
-- Доллар - не деньги???

· Впервые в совдепии - стриптиз!

· Снимай, снимай! Внимание на коляску!

· Я - поручик! Это самозванец!

·Росфлот бронировал для вас одно место! А номер - трехместный! Вы что же - хотите один в трехместном номере жить?!

· Несколько слов для газеты "Моряк"!

· -- Oh, holy shit! Give me single, отдельныйномер! Я заплачу!
-- Это у вас в Америке все можно купить! А у нас - мест нет!

· -- Марки, фунты, кроны?
-- Dollars.
-- Он падает, могу поменять по курсу 61 копейка за доллар.
-- O key.

· Я ему поменял по нашему курсу - один к одному.

· -- Где я? На корабле?
-- Нет, пока - в Одессе!

· Почему никто не верит мне в этой стране?!

· -- Петрович, как он сегодня?
-- Сегодня хорошо, спокойно. А вчера вот пытался решетку перегрызть, но Сундуков вовремя заметил.

· Ну что это за синкопа? Вот это - синкопа!

· А профессор - он вообще не пьет!

· Но все-таки, товарищ Полак, главная у вас в Америке проблема - это гангстеризм!

· Вы что - все из милиция?

· -- Какой белый поручик? Их же всех передавили!
-- Выходит, не всех!!!

· И не х-хлопайте дверью!!!

· -- Ну, американца-то мы накормим...
-- И меня!..

"Дело было в Пенькове"

· Хорошая это книга - эн-цик-ло-педия. Надо газеткой обернуть...

· Следовательно, можно сделать вывод, что бывает корова без молока, но не бывает молока без коровы

"Джентельмены удачи"

· -- Там еще дерево было вот такое!
-- Елка что ли?
-- Сам ты елка! Тебе же говорят - ВОТ!

· Туфель женский, пожалуйста... Размер 42, 43, 45!

· -- А ты чего убежал?
-- Все побежали, и я побежал...

· Лошадью ходи, век воли не видать!

· Все! Кина не будет! Электричество кончилось!

· Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, буду керосинка покупать!

· Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я на тот свет пустил...

· -- Пасть порву, моргалы выколю...
-- Караул, хулиганы зрения лишают!!!

· -- Девушка, а девушка, а как вас зовут?
-- Таня.
-- А меня Федя!
-- Ну и дура!

· Украл, выпил, в тюрьму!..

· А в тюрьме сейчас ужин - макароны!

· -- Памятник сидячий?
-- Вот чудак-человек, кто ж его посадит?! Он же памятник!

· -- Вы из какого общества?
-- Трудовые резервы!
-- А Динамо бежит?
-- Все бегут!

· Точно говорю - это таксист деньги украл! Мне его рожа сразу не понравилась!

· Заметут нас - точно! Сидим тут, как три тополя на Плющихе!..

· А это наш младший...научный сотрудник.

· Этот нехороший человек предаст нас при первой же опасности!

· -- Стол?
-- Э тейбл.
-- Девушка?
-- Чувиха.
-- Да нет же! Герл!
-- Оу, йес, герл!
-- Йес, Йес... ОБХС!

· Всю жизнь на лекарства работать будешь!!!

· Вась, я ему давеча русским языком говорю - у меня насморк! А он - пасть, пасть...

· -- А мама говорила, что ты летчик-испытатель..
-- Летчик-налетчик...

· Какой хороший цемент... Не отмывается совсем!..

· Этот нехороший человек мне батарею на ногу сбросил, падла!

· А бензин ослиной мочой кто разбавлял?

· Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи! Снег башка попадет...

· Так это в Турции... Там тепло...

· А говорил, что порожняком пойдет!

· О, обрили уже...

· Такой хороший дэвушка, а отец - барыга, спекулянт...

· Вот он, пришел... нехороший человек!..

· Карту купи, деревня!

· Это тебе не мелочь по карманам тырить!

· А может хватит ромашка играть? Тут помню, тут не помню...

· Сарделька-сосиска-Навуходоносор! петух Гамбурский!

· Ухи-ухи-ухи-ухи!

· Не он это!

· Чем больше сдадим, тем лучше!

· Порезать бы вас всех, да возиться неохота.

· А это наш младший... научный сотрудник

· -- Ты это! Ты того...
-- Что ттого?!
-- Не безобразничай.

· Правильно! И пусть канает!

"Здравствуйте, я ваша тетя!"

· Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много-много диких обезьян! Они каак прыгнут!

· Я старый солдат и не знаю слов любви!

· А давайте закурим! По-нашему, по-бразильски!

· Да мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитать!

· Вы меня утомляете!

· А кто не хочет сахару или сливок?

· Она любит выпить... Этим надо воспользоваться!

· Здесь есть только одна девушка! Это Я!.. Ах! Ах!

· А кто ему УСЫ БРИЛ?!!!!

· --...Ром? Джин?
-- Сэр, я на службе...
-- Ясно, значит Виски!..

· -- Садитесь...
-- Спасибо, Господа!..

· Этот ваш опекун - такая сво... Простите, у нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются!

· Мы пропали - она знает моего бразильского мужа!

· Это будет мой маленький каприз! Ха-хо!

· Я тебя поцелую... потом... если захочешь...

· Ну должна же я была его помучить! Все порядочные девушки так поступают!

· Такой любезный мужчина!.. Это что-то!

· Я им не верю! Им нужна не я, а мои миллионы!

"Золотой теленок"

· Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!

· Пилите Шура, пилите!

· Придется переквалифицироваться в управдомы...

· Это же опера, когда Паниковский идет на гуся! Это "Кармен"!

· А Козлевичу?! По справедливости!..

·Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст

· Остап Ибрагимович, когда мы будем делить наши деньги?

·...на тарелочке с голубой каемочкой

· Балаганов, Вы пошляк! Отойдите от меня с этим железом! Я Вас презираю!

· Ну, что скажете, Шура?! Может и нам эх-прокатиться!?

· А третий слог поможет бог узнать, что это есть предлог

· Бендер, я не пойду с Вами... Там ничего НЕТ! Мы там все УМРЕМ!

· Товарищи!.. Политическая обстановка в Европе... Наш ответ Чемберлену...

· Чемберлен - это голова. И Ллойд-Джордж - тоже голова.

· Кто такой Козлевич!? Я не знаю никакого Козлевича!

·Козлевича охмурили ксендзы

· Поднимите этого гусекрада, Шура!

· Не делайте из еды культа

· Дай мильен!

· Удивительный Вы человек - все у Вас хорошо! С таким счастьем - и на свободе!!

· -- Неужели тарелочка?!
-- Да-да. С голубой каемочкой!

· -- Шура, сколько вам надо денег?
-- Сто рублей!
-- Нет, сколько вам надо для полного счастья?

· Рио-де-Жанейро - эта моя мечта и не смейте касаться ее своими грязными лапами!

· Слабонервных просим удалиться!

· Подкачал Скумбриевич! Не выдержал очной ставки...

· Шура, сколько вам надо денег для полного счастья?

"Иван Васильевич меняет профессию"

· Пойте лучше что-нибудь современное, массовое... Трали-вали, тили-тили...

· Собака с милицией обещали приехать!

· Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три...

· Я требую продолжения банкета!!!

·...и тебя вылечат...

· Хулиган! А еще очки надел!..

· Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..

· Танцуют все!

· Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!

· Оставь меня, старушка, я в печали!

· Царь, приятно познакомиться, царь!

· Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!

· -- Житие мое...
-- Какое житие твое, пес смердящий?

· Замуровали, демоны!

· Вот, что крест животворящий делает!

· Лепота!..

· Человек! Официант! Почки один раз царице!

· Эх, Марфуша... Нам ли быть в печали?

· -- Положь трубку!
-- Не полОжу!..

· Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дуру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!

· -- Простите, а как Вас зовут?
-- Марфа Васильная!...

· Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено!

· Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта!

· -- Смерд!
-- От смерда слышу!

· Интеллигент несчастный! Выучили вас нас свою голову - облысели все!

· Что же ты делаешь, царская морда?!

· И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела...

· Я на вас жалобу подам! Коллективную...

· У Шпака магнитофон, у посла - медальон...

· Введите гражданина посла!

"Ирония судьбы или С легким паром!"

· Какая же гадость эта ваша заливная рыба!

· О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста!

· У меня там ценный веник!

· -- Ну а как Вас в самолет сажали Вы должны помнить?!!
-- Ппомнитьддолжен... но я не ппомню...

· Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!..

· Нашлись добрые люди... Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели...

· Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция

· А у вас ботиночки на тонкой подошве. Простудитесь, заболеете и умрете.

· Пить надо меньше, меньше надо пить...

·Во-о-от он мой пиджачок, во-о-от куда я его повесил... серый в елочку...

· Ну что вы меня всё время роняете!

· Ария московского гостя

· -- Только смотрите, чтобы к моему приходу не завелся тут кто-нибудь третий.
-- Не волнуйтесь, я прослежу.

·Ипполи-и-т! Нет никакого Ипполита!

· И всё таки я не Ипполит!

· Всем нельзя, всем завтра Новый Год встречать.

· А давайте взвесимся набрудершафт.

·Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно.

· Как я мог, я же никогда не пьянею

· Мы разучились делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам

"Кавказская пленница"

· Жить хорошо! А хорошо жить - еще лучше!

· Комсомолка, спортсменка и просто красавица!

· Птичку жалко!!!

· Помедленнее, пжалста, я записывваю...

· Короче, Шклихасофский!

· Шашлык... Пиши два. Выкинула в пропасть.

·В маем доме папрашунэвиражаться!

· Чей туфля? Ой, мое!

· Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

·Бамбарбия! Киргуду! Шутка!

· -- Где у нас прокурор?
-- В 6-й палате, там где у нас Наполеон был!..

· -- Сообразим на троих?
-- Грешно смеяться над больными людьми...

· Эй ты, псих, стой!

·Будэшьжарыть шашлык из этyнэвеста - мэняпозави!..

· Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

· -- Все ясно, это белая горячка!
-- Да-да, горячий и савсембелий!

· Больной находится в состоянии кататонического возбуждения

· Вы же сказали в трех экземплярах

· --...а потом, на развалинах древней часовни...
-- Простите, а часовню тоже я развалил?

· -- Садитесь!
-- Спасибо, я пешком постою...

· В морге тебя переоденут

· Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: женщина - друг человека

· А ты не путай свою личную шерсть с государственной! Плата по таксе. Такса 1 рубль.

· А теперь мы тушим окурки обеими ногами!

· Ничего не сделал, только вошел!

· Торопиться не надо... Нужно вернуть обществу полноценного человека!

"Карнавальная ночь"

·...видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек... Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно

· Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок...

· За все что здесь сегодня было, лично Я никакой ответственности не несу!

· Люди! Ау-у!

· У меня же лекция, лекция.

"Кин-дза-дза!"

· Желтые штаны - два раза ку

· Дядя Вова, скрипач не нужен

· Общество, в котором нет цветовой дифференциации штанов, лишено цели

· -- Пожрать есть чего?
-- Каша.
-- Какая?
-- Пластиковая

·Цапу надо крутить, цапу!

· Нет уж, давай будем считать, что это Каракум. Так... Солнце на западе, значит, Ашхабад там. Пошли

·Гедеван Александрович! Скажи мне! Я свой. У меня мама была грузинка. Местная...

· -- Тормози! Тормози!
-- Как я могу затормозить, когда ты всю торозную жидкость выпил?! Алкаш!

· Нечестно так играть! Ты за меня плохие ходы думаешь

· Небо не видело такого позорного пацака как ты, Гедеван Александрович

· Вы нам желтые штаны, а мы вам кц сколько хош!

· И попробуй только подумать, что эта хреновина - не трнклюкатор!

· Не четланское это дело

· Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти... макароны!

· У тебя в голове мозги или кю?

· -- Заставим всех ползать на четвереньках и будем в них плеваться.
-- А какое же в этом удовольствие?
-- Молодой еще!

· -- Это твое заднее слово?
-- Заднее не бывает!

"Королева бензоколонки"

· -- А кто письмо-то написал?
-- А-но-ним!..
-- Дал же Бог фамилию...

"Любовь и голуби"

· -- Людк, а Людк, глянь-к, яка сука крашена!
-- Ну почему, это мой натуральный цвет!!!

· Девушки, уймите вашу мать!!!

· -- Печальную весть принес я в твой дом, Нюрка! Шибануло вашего отца!.. Все, теперь так и останется...
-- Что останется?
-- Что, что? Косоглазие!!! А вы что подумали?!!

·Людк, что это за пыспыс?

· Извините, что помешал вам деньги прятать!..

· Знаете, как она меня называла? Митюнюшка!.. А я ее - Санюшка!..

· Инфаркт Микарда! Вот такой рубец!

· Ну вот день взятия бастилии в пустую прошел

· -- Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка
-- как назвали?
--??? Раиса Захаровна...

· И, что характерно, любили друг друга!..

·Людк, а Людк! Тьфу, деревня!

· -- Ну скажи ты ей!..
-- Что сказать-то?
-- Чтоб не ревела...
-- Надюха, не реви!

"Максим Перепелица"

· Он бросил курить и умер... Нет, кажется, он сначала умер, а потом бросил курить.

· Там, где пехота не пройдет и бронепоезд не промчится Максим на пузе проползет и ничего с ним не случится!

· Молодец! Будешь в моей команде (Максим перепелица)

"Мимино"

· Алло! Ларису Ивановну хачу!

· Алло! Это Валико! Валико который Мимино!..

· Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!

· Я так думаю!

· -- Это потому что у вас не умеют готовить долма.
-- Может, скажешь, у нас и сациви не умеют готовить?

· -- Потому что в Армэнии все самый лучший... Коньях самый лучший... Долма самый лучший...
-- А БОРЖОМИ?!!

"Москва слезам не верит"

·Хеллоу! Общежитие слушает!

· Да! Это звонила Я!!!

· Ах, Сережа! Какой Вы неловкий!

· Не учите меня жить, лучше помогите материально!

· -- Я вот всегда лотерейный билет покупаю.
-- Выиграла?
-- А как же! Два раза по рублю.

· -- Я тебе рыбки положу?
-- Нет!! У меня на неё... аллергия! Судороги начинаются!..

· -- Я же тебе говорила, что нож нужно держать в правой руке, остолоп! Что подумает о тебе наша гостья?
-- Я жабыл...

· Ну, все! Засосало мещанское болото!

· -- А она аккуратная?
-- Очень аккуратная, очень аккуратная!!!

· И ляпай! Но ляпай уверенно! Это у них назывется эксцентричностью!

· -- Ну, и как там в мире?
-- Совсем обнаглели террористы

· -- Вот, я же говорил, что приведу!
-- Это еще вопрос, кто кого привел!..

· -- Потому что ее статус выше, чем мой, личный статус!..
--...Переведи!..

· А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам на том простом основании, что я - мужчина.

· И давно тебя на солененькое потянуло?

· Ребенка не будет.

· Ты один, без мамы?

· А это вы меня в краску вогнали.

· -- Как долго я тебя искала...
-- Девять дней!..

· Кажется, вечер перестает быть томным.

"Не может быть!"

· Губит людей не пиво, губит людей вода!

· А может, пока невесты нет, трахнем... по маленькой?!...

· Невеста не волк, в лес не убежит!

· Уберите психическую, а то вообще жениться перестану!

· Все было так прекрасно: я выхожу замуж за Николая, эта за этого, а эти - так!

"Обыкновенное чудо"

· Топор, палача, рюмку водки! Водку мне, остальное ему!

· Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего зря время терять?

· -- А кто у нас муж?
-- Волшебник.
-- Предупреждать надо было!!!

· А Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк...

"Операция Ы и другие приключения Шурика"

· Кто не работает, тот ест! Учись, студент!

· Огласите весь список, пжалста!

· У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!

· -- Какой-какой матери?
-- Парижской... Бога..матери..

· Профессор, для меня экзамен - это всегда праздник!

· Билет и задачка. Прием!.. то есть задачка при неМ!

· Иди, на кошках тренируйся!

· Не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?

· Налетай, не скупись, покупай живопИсь!

· -- Где этот чертов инвалид?
-- Чего шумишь?! Я - инвалид!!!

· Все уже украдено до нас!

· -- Операция "Ы"!
-- Почему "Ы"?!
-- Чтобы никто не догадался!!!

· Граждане новоселы, внедряйте культурку. Вешайте коврики на сухую штукатурку.

· Никакого импрессиноизма, никакого абстракционизьма!

· Ну, граждане... алкoголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?!

· А компот??!!

· А ты давай, бухти мне, как космические корабли бороздят большой театр...

· Шурик, это же не наш метод!

· -- Шурик, а может не надо?
-- Надо, Федя, надо!

· Оденут на тебя деревянный макинтош и над тобой будет звучать музыка. Только ты ее не услышишь...

· Разбить?! Поллитру?! Вдребезги?! Да я тебя!..

· -- А где старушка?
-- Я за нее...

· Правильно, и мух отгоняй!

· Не, не пойдет! Я на русалках больше заработаю!

· А компот?

· Это несерьезно!

"Оптимистическая трагедия"

· Ну, кто еще хочет комиссарского тела?

"Осенний марафон"

· Я говорил ему нельзя портвейн с водкой мешать. А он коктейль, коктейль!? Хиппи волосатый!

· Я алкач!?

· Место, где я ночевал, называется трезвыватель?

· Хорошо сидим

· Ты - алкаш! Я - ходок!

· -- За рубежом грибные леса есть?
-- За рубежом грибных лесов нет.

"Покровские ворота"

· Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита

· Хоботов - это мой крест. И нести его буду я

·Алесгемахт, Маргарита Павловна

· Заметьте, не я ЭТО предложил!

· На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Барометр у всех Советских людей показывает "ясно"!

· От тебя один дискомфорт!

· В прах разметал семейный очаг! Одни руины!

· -- Вы популярны!
-- Нет. Это витаминизация популярна... Столько нервных больных!

· -- Высокие..., высссокие отношения!!!
-- Нормальные!...для духовных людей...

· -- Что смотрите?
-- Наши играют французскую жизнь...
-- Искусство в большом долгу!

· -- Почему Вы не смотрели кино? Вы - служитель муз!
-- Я служу Мосэстраде!

· Одно дело шпицштихель! И совсем другое - больштихель!

· Я вся такая внезапная,... противоречивая такая...!

· У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили Аустерлицем?

· Утром встал, сразу - за дрель!

· У больных большая взаимовыручка...

· Тогда - в кусты! Сегодня каждый должен проявить себя!...

· Высокие! Высокие отношения!

· Хоботов!!! Домой!

"Полосатый рейс"

· Хорошо плывут... Вон та группа в полосатых купальниках

"По семейным обстоятельствам"

· -- Скажи: лы-ба!
-- Селедка!

· -- П'ивезетефевочку на у'ицуКойкохо
-- У вас там что, подпольный кабинет что ли?

· НЕ КРИЧИ!!! Ребенка разбудишь!

· Видите ли, я предпочитаю мальчиков. Они, как-то понадежнее

· Родителей нужно любить издалека - чем дальше, тем крепче

· И ты позволяешь ему оскорблять меня?! В собственном доме, в собственном доме!?

· Рамки надо бы побогаче...

·Ма, ну что ты говоришь?!

"Невероятные приключения итальянцев в России"

· Не ешь меня, я невкусный!

· Не надо! Я сам!

· Мафия бессмертна

· От мафии ещё никто не уходил

"Свадьба в Малиновке"

· Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!

· Трубка 15, прицел 120, бац, бац...и мимо!

· У барона Врангеля все английское!

· Да бери усе, я себе еще нарисую!

· Нажми на клавиши, композитор!

· Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!

·Гриня, эта офицерская морда двинула мне в морду!

· Опять власть переменилась!

· А то я тебе голову оторву и скажу, что так и былО!

· Гадский папа!

· Да это ж мой гардеробчик!

· Посмотрим...

· Я себя не обделил?

· Это не мой фасончик

· -- Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную... гаубицу!
-- А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?
-- Погибла в неравном бою
-- Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец!!!

· Убери ножичек! Сделаешь дырку - потом не запломбируешь!

· Это тебе, это тебе, это... все время тебе!

· Вашу ручку, битте-дритте!

· Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась!

· Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.

"Семь стариков и одна девушка"

· А женщины уже в волейбол играют!

"Служебный роман"

· У меня двое детей: мальчик... и мальчик!

· А идите вы в бухгалтерию!!!

· Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в душе... где-то очень глубоко...

· -- Вы говорили, что я злая!
-- Добрая!!
--..что я сухая!
-- Мокрая!

· -- А если он в шкаф не влезет?
-- Впихнем!

· -- Я понял почему у нас не складывается семья, нам нужен ребенок.
-- Да ты что, я же сейчас на работе!

·Hевозможно работать в такой обстановке!

· -- Представьте, а меня... послали в бухгалтерию!
-- Да на тебе воду возить надо!

· -- Грудь вперед!
-- Вы мне льстите.
-- Вам все льстят.

·...легонькой промышленности

"Собачье сердце"

·Абыр-абырвалг!

· А ну, дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!

·Ооо!.. Итить-тыть, профессор! Заходи, выпей с нами!

· Мы к вам, профессор, и вот по какому вопросу!

· Где же я буду харчеваться?

· Пивная! Еще парочку! Москвошвея, Москвошвея!

· Ну, желаю, чтобы все!

· Бить будете, папаша?!

· В очередь, сукины дети, в очередь!

· У самих револьверы найдутся...

· Это же шикарный галстук!

· -- Позвольте, а что вы будетее делать с трупами кошек?
-- На польты пойдут!

· Отлезь, гнида!

· Я на своих 16-ти квадратных аршин сидел и сидеть буду!

· -- Вы не хотите помочь голодающим детям?!
-- Нет. Не хочу

· И переписку Энгельса... с этим.. как его... В печку!

· Зинка украла!

· Но ведь нельзя же так... С первым встречным... Только из-за служебного положения...

· -- Откуда у вас шрам на лбу, потрудитесь объясниить даме.
-- Я на колчаковских фронтах ранен был!

· Но я - не Айседора Дункан.

· Холодными закусками и супом закусывают только недорезаные большевиками помещики.

· Не читайте до обеда советские газеты.

· Все пойдет как по маслу: сначала - по вечерам - пение, потом в сортирах лопнут трубы...

· Ничего подобного! На нем теперь есть калоши... и это калоши мои!

· Сегодня мы работать не будем: кролик издох, а в Большом - "Аида".

· Ошейник все равно что портфель...

· Профессор, у него отвалился хвост!

· Мы в университетах не обучались...

· Довольно обидны Ваши слова... Что я - каторжник, чтоб "шляться"?

· Господа все в Париже!

· Со Пскова я - странница - пришла собачку говорящюю посмотреть

· -- Папа - судебный следователь...
-- Дак это же дурная наследственность!

· Мы знаем об его работах! Мы целых пять комнат хотели ему оставить!

"Спортлото-82"

· А как же тогда по-твоему древние люди открывали консервы?

· Кому апельсины, кому витамины?

· Рубль - штучка! Три рубля - кучка! В кучке три штучки.

· -- А эти ягоды можно есть?
-- Можно, только отравишься.

· От века я не отстаю - все время что-то достаю!

· Точно - медведь! Гималайский!

· Даже если Вы этот билет потеряете - Вы ничего не потеряете!

"Тот самый Мюнхгаузен"

· Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.

"Трое в лодке"

· ВСЕ В САД!

· -- Вы там будете петь?
-- Нет, вы там будете слушать

· Эй ты, чучело! Не трогай чучело!

· -- Я уже в са-са-са..
-- В саду?
--..СЭР!!

·Джентельмены, скорее идите к нам! Неужели вы не хотите осмотреть трупики, гробики, склепики и саркофагики?

· Только солнце, только небо и река!

· Джентльмены! Я выловил эту форельку

· Радость моя, папа его проглотил, папа у тебя клоун.

· Я раньше плохо пел куплеты: хрипел, орал и врал мотив

"Формула любви"

· Селянка, хочешь большой и светлой любви? Приходи вечером на сеновал...

· -- Так она не одна придет, она с кузнецом придет!
-- А зачем нам кузнец?! Кузнец нам не надобен!

· -- Хорошо-то как, Машенька!
-- Я не Машенька.
-- Все равно хорошо.

· Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит.

· Ежели доктор сыт - так и больному легче.

· Слово лечит, разговор мысль отгоняет.

· -- Ладушки-ладушки, где были - у бабушки... селянка, у тебя бабушка есть?
-- Нет...
-- Сирота, значит...

· В общем, все умерли.

·Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри, авеплизир.Господи, прости, от страха все слова повыскакивали

"Человек с бульвара Капуцинов"

· О, Джонни, я хочу как в синематографе, прошу тебя, сделай монтаж!

· Сэр, это был мой бифштекс!

·Хо-тим филь-му! Хо-тим филь-му!

· -- Живут же люди... Влюбляются, ходят в театры, в библи... библи...
-- Не ругайся, Билли...
--...в библиотеки.

· Сдается мне джентльмены, что этот человек - не джентльмен!

· Сдается мне, джентельмены, это была комедия!

·Джентельмены, а поезд уже уехал?

· Как на тропу войны - так Белое Перо, а как на фильму....

· Искусство, Гарри, не горит!

· А я - вообще, только одним глазком!..

· Он не любил синематограф...

· Прощай, моя любовь, мы расстаемся, но в моем сердце ты будешь жить вечно!

· Если женщина чего-то хочет, то надо ей непременно дать, иначе она возьмет сама

· Был бы у меня хоть один патрон, уж я бы не промахнулся в эту разукрашенную обезьяну.

· Я прощаю бледнолицему его слова. Он мог не знать о сэре Чарльзе Дарвине и о том, что обезьяна - наш общий предок...

· -- Что они несут?
-- Похоже на гильотину.
-- После сэра Чарльза Дарвина я готов от них ожидать электрического стула...

· -- Если он ее хоть пальцем тронет, то я перегрызу ему глотку.
-- Я буду участвовать!

· Два билета на дневной сеанс. Для меня и моей Скво.

·Джентельмены, у вас совсем плохо с чувством юмора... Это шутка была!

· Трусливых мулов я Вам прощаю. Но вот дерьмовый синематограф...

· Парни, бросьте эти сопли! Вас ждет вторая серия!

·...моя лошадь занимала очередь с утра

·...запомните джентльмены...эту страну погубит коррупция!!!

· -- Я приехал не убивать...
-- Тогда убьют вас.

·...потрудимся джентльмены!

·...щас я ее шлепну. Странно. Не поднимается рука на женщину.

· Никогда не пей эту гадость.

· Джентльмены, скажите, а поезд уже ушел?

· Билли! Заряжай!..

"Я шагаю по Москве"

· Свет, скажи, а ты меня любишь? Что 'да'? 'Да' - Да, или 'Да' - Нет?!

· -- Скажи ей, что я - подлец!
-- Сам скажи.
-- Свет, я просто...нервный!

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: