ТОР 5 статей: Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы КАТЕГОРИИ:
|
Действие 5. Политологический манифест.Политолог Нету в языке костей, Как это прекрасно! Лучше больше новостей Расскажу вам ясно…
Сколько можно говорить Мне без перестану?! Словом я могу творить, Но делать этого не стану!!!)
Все вы лохи здесь вокруг, У вас будущего нет… И пусть на мне замкнётся круг, Кто хочет - дам тому совет,
Замолвлю слово на заводе, Коль хочешь стать ты там рабочим, Даём приоритет свободе, Её здесь нет, и это точно! Заваркин Миром правит бравый случай, Злость и ненависть не учат! Власть и деньги – не по праву, Разделяем по уставу! Студентка Свою суть нам показали – Невиновных наказали, Собирают всё народ – Пусть на выборы идёт… Солнышко Вывод будет очень резким: Нех*й мозги нам е*ать! Выдвенем кандидатуру, Отымем, вашу мать! Червячок И на паре нам сидеть Интереса нет совсем. Сколько можно вам п**деть, Ох**ли вы совсем!!! Звездочёт Скоро мы тебе уж вмажем По мандатским округам, Власть свою тебе покажем, Поп**дишь и тут, и там… Заваркин Нас всё ректором пугают, Кастелянша – царь и бог! Свет и в блоках выключают, Но студент, увы, не лох! Студентка Снова мы кладём на это. Ведь студент – народ простой… Не боимся, ссыщем где-то, Мы управу на постой… Хором Нас пугают чаще, больше, Стимулируют фигнёй. Нужно просто быть попроще, Всех послать – и быть собой…
Подходя с утра к химфаку, Радуйся ты каждый день! Твои мысли: «Маза фака» Остальное – просто лень
Надоела злая участь, Под селектором сиди! Сколько можно нас всех мучать; От осады не уйти!
И на каждой лабе допуск, Выговор в застрявший лифт, Ты плати за каждый пропуск, Пусть пошло бы всё на фиг!
Куртку сдал бы ты нормально, Чтобы не попасть впросак! Будем мыслить мы глобально: Монстр, живущий в номерках!
Всё чаще хочется послать, Всё чаще хочется убить! Но что же делать, вашу мать?! Как хочется лафово жить!
И что же скажем всем в ответ??? Поспать бы, нах**,спору нет… Ещё бы пендаля всем дать, И будет нам легко,поср*ть.!!!
Идейный был мотив такой: Ты руководствуясь судьбой, Твори свой путь и мир благой, А мы займёмся ерундой.
Ведь ерунда поднимет массы, И ерунда пойдёт в разнос. Не будет больше хрени разной, Когда наш брат всех у**ёт!!! Акт 5. E-bemol’ Анимэшница. И куда это ты смотришь? Червячок, я же тебя без секса на месяц оставлю! Червячок. Я ведь в глаза смотрел… Анимэшница. И какого они цвета? Червячок. Карие. Заваркин. Серые Солнышко. Голубые… Повалий. Они на самом деле серо-зелёные… Солнышко учит Анимэшницу, как правильно, переменным штрихом, ну, и конечно, следуя музыкальной грамоте, а не по методу Заваркина, играть на гитаре. Червячок учит барабанной дроби Повалий. Заваркин(Звездочёту). Я тебя хоть салат научу есть… Ну ли гролом петь… Звездочёт. Та я лучше буду вашим звукорежиссёром и водителем МВУ -музыкальной военной установки на 2ГВт. И ртуть буду продавать… Ну, или рекламу на стенах яйцами куриными буду писать… Червячок. Кто демонстрирует всем свои… тапки?(чешет…тапки…))) Стук в дверь. На двери надпись «Добро пожаловать в Ад» и формула тринитротрололола. Дверь выбита. Надпись – 1408. Студент. Какая у вас прелестная гирлянда! Заваркин. А ты только гирлянду заметил? А дверь? Студент. А чё у вас с дверью? Заваркин. Та замок немного сломался… Вот. Студент. Замок у них немного сломался… Рембо, первая кровь…А карточки есть? А распечатка? Червячок цепляет табличку «Ушли в астрал» Стук в дверь. Оперотряд. О-о) А вы уже вернулись из астрала?) Электроприборы есть? Пропуска есть? Гости есть? Плохо… Звездочёт стоит за дверью, но его никто не видит. На тумбочке стоит запыленный заварочный чайник… Солнышко. А оцьки ннада? Заваркин. А цётки? Червячок. А накуранькантошку? Плохо… Червячок меняет ещё одну табличку. «Абонент занимается сексом» Стук в дверь. Студентка. Я не на долго, я, мальчики, ничего не вижу… Карточки есть? Червячок цепляет ещё одну табличку. «Карточек нет, и не будет!!!!!! Где взять – не знаем» Студентка.(смеётся уже за дверью). Йа-йа, дас из гут! Стук в дверь продолжается. В комнат входит Злая Чебурашка. Злая Чебурашка. Пока вы не выгладите мне шнурки и не потрёте спинку, я не отдам вам пропуска. Стук в дверь. Робин Гуд. А покушать можно? Толпа студентов. А можно распечатать? Есть карточка? Хватит уже громко играть! Свободу бобрам… Всё это перерастает в потасовку. Заваркин. Что же мне делать? Червячок. Вот откуда берутся дырки на носках? (ложит свои носки в банку, и закупоривает). Блин, придумали бы такой носкомагнит, который собирал бы одним полюсом все грязные и дырявые носки, а другим – чистые, да ещё бы и по парам разбирал… Заваркин. Идея! Берёт в руки бас и начинает играть. Заваркин (гролом, подпевает Повалий)
Это должно было испугать толпу, но толпа начинает подтанцовывать и слэмиться. Солнышко. Вот придурки… Ну Червячок, глянь на них! Червячок выходит из толпы, помятый. Червячок. А я потерял кепку… Етти. Солнце, купи мне катану, Научи играть в WOW Разложи все печеньки, И молчи поутру, И забей под завязку играми жестяк, Сделай так, чтоб всё было ништяк! Берёт в руки гантели, кидает в Заваркина. Заваркин нагибается, и гантеля летит в сторону толпы, и двое людей падают на пол. Заваркин. Адвока-а-а-т! Заваркин начинает играть слэпом, но сильно бьёт по струнам, струны рвутся, и отрубывают четыре головы, в том числе – Злой Чебурашки. Все в панике разбегаются. Червячок. Вот тебе за мою кепку! И начинает играть на гитаре по методике Астролога. Солнышко. Придурки… Учите муз. Теорию. А я пока решу пару индивидуалок… А то котлеты мне сейчас не помешают… Робин Гуд. Я тоже есть хочу! Червячок. Ладно, на тебя не действует такое… тогда сделаю вот что. Червячок одевает на голову звезду, берёт гитару. Червячок. Жиголо-жиголо. Етти. Катану мне! Заваркин. Ломай меня полностью… Заваркин и Червячок начинают драться на световых… носках… Анимэшница. Та разве это вынос мозга? Анимэшница включает мультфильм про Единорога Чарли. Потом мульт, где картошка чистит сама себя. Анимэшница. Ня-я-я-я. Червячок. Х*ня! Все собираются в паровозик, и с криком: «Чака-чака-чу-чу» едут на улицу нервно курить. Ведёт чу-чу поезд Звездочёт, который уже получил права. Подходят к Хачмаркету. Пьют пиво. Потом водку с горла. Повалий. Как можно пить из горла? Вы бухари! Пьёт из горла. Повалий. Вы споили вокалистку! Вам пипец! Подходят к общежитию IP. Деньги или жи…то есть, пропуска. Все хором. Так ведь на часах только 1-00… Мы не опоздали… Заваркин. Блин, нелётная погода… Не получится прыжок из окна… Дембель. Ну раз не получится – ложись спать… СЛОН! Заваркин(лежит в кровати). А теперь можно дальше на басухе играть? Утром. Червячок. Рота, подъём. Дембель встает. Анимэшница. А я не помню, как штаны сняла… Заваркин. Ребят, а ведь нам ещё и на пары ходить надо! Все держатся за головы и с криком «Чака-чака-чу-чу» и идут паровозиком на занятие. Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:
|