Андерсон: Ну все, он готов к обсуждению

Картер: Итак, завтра у нас прямой эфир - впервые в истории X – Files. В связи с ошеломляющей популярностью моего, ах, простите, нашего сериала эту серию увидят миллионы зрителей во всех уголках земного шара.

Пилегги (робко): Нас и так многие смотрят…

Картер (гордо): Я хочу подчеркнуть – увидят одновременно и напрямую. Мы сравнились по зрелищности с чемпионатом мира по... ну по этому, как его… А, соккеру!

Пилегги (робко): По чему?

Духовны: Когда я учился в Оксфорде, там все с ума сходили от этой игры

Картер: Ты разве учился в Англии?

Андерсон: Я же предупреждала – он вошел в роль. Это Малдер учился в Англии. Я, кстати, тоже

Картер: Ах вот откуда у тебя этот дурацкий акцент!

Андерсон: Что? Я отвлеклась

Картер: Я говорю, вот откуда этот очаровательный акцент! Ладно, бог с ним. Для того чтобы серия собрала как можно больше зрителей мы должны сделать ее следующим образом. У меня тут список из нескольких пунктов.

Пилегги (робко): Крис, я тут хотел…

Картер (раздраженно): Какой ты сегодня назвязчивый! Подожди!

Пилегги замолкает

Картер: Итак, первое – больше секса!

Пилегги (тихо бормочет): Ну, меня это не касается…

Андерсон: Не выйдет! Меня достало целоваться с этим занудой, ложиться в постель с этим занудой, заниматься…

Картер: Достаточно! Нас 7 лет обвиняли в отсутствии нормальных человеческих отношений между разнополыми агентами. Мы отмазывались, говорили, что в ФБР, дескать, секса нет. В этом сезоне мы исправились, но недостаточно. Дэвид, то есть, Фокс, ты-то почему молчишь?

Духовны: Я-то не против, но вот Духовны, по-моему, не очень жаждет

Картер: Как бы то ни было, без секса мы уже не тянем. Придется сделать над собой усилие

Андерсон: Сделать над собой насилие, ты хотел сказать?

Картер: Я сказал, что хотел

Андерсон: Вот раз ты хочешь, так сам и займись увеличением доли секса в X-Files!

Картер (раздраженно): Джиллиан, какая ты сегодня злобная!

Пилегги (тихо бормочет): Это-то верно, причем в любой день недели, а вот меня за что покрыли?

Картер: Ладно, будем считать, что по сенсу у нас сегодня консексуса не вышло. Так, по-моему, я чего-то не так сказал… Ага, пункт второй! Больше музыки!

Андерсон: Здрасьте! Уж чего-чего…

Духовны: Марк Сноу работает на совесть. Замогильные мелодии – это его конек

Картер: Ты не понял! Было бы неплохо, если бы, скажем, Джиллиан что-нибудь спела…

Андерсон: Нет, это уже просто ни в какие ворота не лезет! Почему все инновации происходят за мой счет? И вообще, я вам не Николь Кидман!

Пилегги (тихо бромочет): Ну уж по росту вас явно не спутаешь… Сходство разве что в цвете волос и гнусном характере

Картер: Я чего-то не допонял или как? Мисс Андерсон, Вы эдак года три назад записали альбомчик с песенками. Он, конечно, провалился, но опыт-то накоплен. Попробуйте еще разок

Андерсон: Нет уж хрен вам! Пусть Духовны поет

Духовны: По-моему, в сериале хватает ужасов и без моего вокала

Картер: Пункт второй снят с обсуждения. Ваша взяла. Но кое-что я все-таки внесу… Зато с третьим пунктом не поспоришь – больше действия, стрельбы, погонь и так далее. Желательны летальные исходы

Пилегги (громко): Ну так а я о чем?

Картер: В чем дело?

Пилегги: Я ухожу из X- Files!

Андерсон (ехидно): Боже, какая потеря!

Пилегги (гордо): Мне предложили серьезную роль на Бродвее

Духовны: И в каком же шоу?

Пилегги: Я же говорю, на Бродвее. Прямо на улице

Картер: Отлично! Значит, сегодня ты умрешь

Пилегги: Поскорее бы, а то я договорился встретиться ровно в девять!

Картер: Нет, Митч, ты будешь умирать долго и мучительно. Ребята, чем кончилась последняя серия?

Андерсон (утомленно): Я хотела рассказать Малдеру о моей беседе с мутантом

Картер: Классная концовка! Блеск! Все-таки я обалденный режиссер!

Андерсон: Точнее, обалдевший режиссер

Картер: Твою бы энергию да в мирных целях! Сколько время? Как? Уже?! По местам! Отсчет пошел!

- Вась, пора! Уже реклама по ОРТ!

- Колян, не гоношись! Сегодня этой рекламы будет по самые Нидерланды с заходом в Роттердам! Первый в истории прямой эфир X-Files – это же немеряные бабки!

- Вась, ты как думаешь, секс будет?

- Ага, три придурка из «Одноногого стрелка» оприходуют Скиннера

-Не, я серьезно

- А когда три придурка тебя пользуют, это что – несерьезно?

- Эх, вот когда с одним придурком вроде тебя приходится разговаривать, чувствуешь себя так, будто тебя три придурка… ПОРА!!! Началось!!!

Подвал Малдера. На стене плакат Малдера «Хочу верить». Обстановка: стол Малдера, стул Малдера, шкаф Малдера, стеллажи Малдера, проектор Малдера, мусорная корзина Малдера. В углу табуретка Скалли и маленький календарик с надписью «Хотелось бы верить, но…» Входят Скалли и Малдер. Она в строгом деловом костюме, который зрители видят в первый и последний раз. Он в костюме, который они вроде бы уже где-то видели, но не факт.

- Скалли, это пришелец! Я не сомневаюсь в этом! Нужно немедленно установить с ним контакт!

- Именно этим я и занималась все утро (раздраженно прищелкивает высокими каблуками) – Фокс, пардон, Малдер, где доказательства?

Малдер (изумленно смотрит на свою партнершу, пардон, напарницу)

- Но, Дэйна, пардон, Скалли, у него же раздвоенный язык!

- Это не доказывает, что он пришелец. Возможно, он просто змея

- Он зеленый!

- Значит, он лягушка

- Я видел, как он стал из зеленого красным

- Может быть, он хамелеон или самый обычный светофор

- Скалли, твои научные объяснения здесь явно не годятся!

- Но Малдер, они же всяко логичнее твоих ничем не доказанных домыслов! Ты снова чересчур доверяешь своей интуиции и кроме того…

- Да, я жду

- Чего ты ждешь?

- Того, что ты сейчас скажешь это

- Что «это»?

- Брось прикидываться, ты всегда говоришь это!

- Так уж и всегда!

- Да без конца

- Ладно. Ты опять принимаешь все близко к сердцу из-за своей сестры

- Из-за кого?

- Что???

- Шутка. Да, я верю, что он знает, где моя сестра. Все пришельцы, особенно зеленые, знают это. Я звонил своим друзьям из «Одноногого стрелка». Они провели опрос среди жителей соседних галактик. На вопрос «Где сестра Малдера?» 90% ответили нецензурно, 5 % сказали, что их это не волнует, а еще 5 % спросили, кто такой Малдер. Разве это не обнадеживает тебя, Скалли?

- А что конкретно ответили те 90 %?

- Кому-нибудь другому я бы не стал это говорить, но тебе как врачу я скажу…

Уважаемые телезрители! Мы прерываем показ сериала, чтобы наши самые маленькие друзья смогли отправиться на поиски истины вместе с Нескафе куда подальше на кухню. А те, кто постарше, наконец смогут услышать, где же была сестра Малдера так долго…

Черт подери! Звук пропал! Пять лет смотрели и, блин, так и не узнаем самого главного. Вась, стукни-ка по телеку!

… Да, Скалли, это еще одно паранормальное явление, хотя они кое-кого уже порядком задолбали…

- Вась, твою мать! Я по чему просил стукнуть, а? Теперь всё, хрен выяснишь, где его сестру болтало!

- Да не кипятись, они еще серий 200 это мусолить будут, а в 201 этот импотент снова поцелует рыжую, зуб даю!

- У них чего-то дальше поцелуев дело не идет…

- Малдер, я все время думаю…

- Ничего, Скалли, у меня это тоже бывает

- Ты веришь Скиннеру?

- А почему ты спросила?

- Его фамилия на разговорном американском означает «обманщик»

- А я всегда переводил ее как «водитель бульдозера»

- Ты ведь учился в колледже, Малдер! Правда, это было в Англии, а там плохо с американским…

- Зато с английским полный порядок

- Ну это совсем не то…

- Постой, о чем это мы?

- И правда… Да, кстати, сегодня я выяснила, что у меня в настольной лампе жучок

- Попробуй Raid, а лучше Comet – он еще и микробов убивает

- Я полезла доставать и кожу на пальце ободрала

- Кожа!!! Ну конечно же, Скалли, именно кожа!!!

- Малдер?! Ты о чем?

- Кожа!!! Мы говорили о Скиннере!

- Малдер, я тебя никогда не хвалю, но это была просто улетная догадка!

- Спасибо. Скалли, я тебе не говорил, что ты сегодня отлично выглядишь?

- Нет. Ты никогда мне этого не говоришь

- Значит, не будем нарушать две традиции в один день. За работу!

- У нас она есть?

- Всегда есть, Скалли. Кстати, один раз я все же тебе сказал, что ты здорово выглядишь. Помнишь, тогда в больнице, когда ты была при смерти?

Рекламная пауза

- Вась, принеси мою подборку вырезок из Playboy, они у меня в папке под кроватью лежат

- На кой они тебе?

- Говорят, русские женщины – самые красивые. Так?

- Ага

- Самые красивые попадают в Playboy, верно?

- Ну да

- Вот я и хочу сравнить Марину Хлебникову, Марию Бутырскую и «Стрелок» с Джиллиан Андерсон

- Дурью ты, Коля, маешься

- Я-то нет, а вот Духовны, по-моему, просто гей

- Ты чего, у него жена и ребенок! Или два

- Да? Ну все равно извращенец какой-то…

Кабинет Скиннера. На стене портрет Станиславского с надписью «Не верю!»

Скиннер (строго): Малдер, это переходит всякие границы!

Малдер: Я знаю, что Вы не одобряете…

Скиннер (строго): Не одобряю

Малдер: Я знаю

Скиннер (строго): Что Вы знаете?

Малдер: Что Вы не одобряете

Скиннер (строго): Скалли, он знает?

Скалли (с уверенностью): Да, сэр. Он знает

Скиннер (строго): Это хорошо, что он знает. Ну в общем у меня все

Скалли (с сомнением): Мы можем идти?

Скиннер (все так же): А у вас были проблемы с ходьбой? Я вас не задерживаю

Малдер (задорно): А хоть и задержите! Меня уже столько раз задерживали, а дело пришить все равно не могут!

Скалли (строго): Малдер, это переходит всякие границы!

Малдер: И ты, Брут? (Медленно переходит границы комнаты и выходит в коридор)

Скалли (выбегая вслед за ним): Малдер, ты веришь Скиннеру?

Малдер: Когда как

Скалли: А я вот даже зверю верю-верю (долго-долго бежит по дорожке. Ковровой)

Вечер трудного дня. Скалли и Малдер в логове издателей «Одноногого стрелка». Издатели это:

1. Некто Фрохики (перманенто лысеющий и в меру упитанный иудей)

2. Некто Лэнгли (патлатый очкарик-англосакс блондинистой наружности)

3. Некто Байерс (стриженый яппи (костюм+галстук) с глуповато-испуганным выражением лица)

Фрохики (восхищенно): Скалли, ты сегодня бесподобно выглядишь! Даже лучше, чем обычно

Скалли: Спасибо, друг, от Малдера таких слов не дождешься

Фрохики(решительно): А ты и не жди. Просто приходи ко мне, и я тебе такого наговорю…

Малдер: Фрохики, ближе к делу

Фрохики (мечтательно): Просто не могу думать ни о чем, когда она рядом

Малдер (вполголоса): Еще одна галимая попытка флирта с моей напарницей и я набью ему интерфейс

Фрохики умолкает, но продолжает любоваться Скалли

Лэнгли: Черт, опять компьютер завис!

Байерс: Что, опять там же?

Лэнгли: Ну да, под потолком (С ненавистью смотрит вверх)

Байерс: Малдер, такая паранормальщина по твоей части

Малдер: Что ж, вспомним иудейскую (пристально смотрит на Фрохики) мифологию. Помнится, мужик по имени Волшебник Симон собрал народ и вознесся в небеса, чтобы добраться до ангелов, а те его оттуда вернули вниз. Скалли, как это им удалось?

Скалли: При помощи молитвы

Малдер: Скалли, это дело точно для тебя

Скалли нехотя воздевает вверх руки и возводит глаза к потолку. Компьютер с грохотом обрушивается на голову Фрохики

Малдер (в сторону): Вообще-то, об этом я молился…

Лэнгли: Блин, вдребезги!

Скалли: А Волшебник Симон, по-вашему, с парашютом спустился? Тоже вдребезги

Байерс: Кстати, Фрохики тоже не в порядке

Лэнгли (растопыривает пятерню): Фрохики, сколько пальцев?

Фрохики: Смотря, на какой руке…

Скалли: Сотрясение мозга

Малдер: Видимо, спинного

Скалли: Ему нужно сделать укол

Байерс: Я в юности увлекался фехтованием

Скалли: Это слишком радикальная мера

Лэнгли: Но у нас нет шприца

Скалли: У меня есть

Лэнгли: Дэйна, когда ты успела перейти на тяжелые наркотики? Неужто простая травка, Вудсток, make love not war больше не вставляют?

Малдер: Лэнгли, заткнись!

Лэнгли: А раньше вроде анаши вполне хватало

Скалли: Я бы ему еще и таблетку дала

Лэнгли: И колеса?! Полный улет! Дай парочку

Скалли: На чем сидишь?

Лэнгли: А что предложишь?

Скалли: Есть кое-какие витаминчики-амфетаминчики…

Малдер: Скалли, позволь мне. Я тут недавно попробовал… (лезет в карман) …пурген. Это супер!

Скалли хочет что-то сказать, но авторитет Малдера подавляет ее

Лэнгли: А что этот пурген? Башню сносит?

Малдер: Круче! Задницу отрывает!

Лэнгли: Вот это эффект! (Берет упаковку)

Скалли: Смотри, осторожнее с дозировкой!

Малдер: Я еще никогда не слышал о передозировке пургена

Скалли: А я слышала. Люди буквально на дерьмо исходят

Лэнгли: Wow, я балдею! (Съедает две таблетки)

Скалли: А это мы дадим Фрохики (дает ему таблетку (не пурген!) и всаживает шприц в руку). Фрохики отключается. Через пару минут Лэнгли куда-то уходит

Байерс (смотрит на руины компьютера): Как же мы теперь достанем информацию?

Малдер: Так у вас же ноутбук есть!

Лэнгли (откуда-то издалека): Точно! Я как-то позабыл об этом. Принесите мне ноутбук (Долго бубнит). Вот дрянь, файл не открывается!

Байерс: Что, опять тот самый файл?

Лэнгли: Угу. Малдер, нам нужна помощь. Заберите у меня ноутбук

Малдер: Вспомним арабскую мифологию. Значит, не открывается файл? (Подходит к ноутбуку и пристально вглядывается в экран). Сим-сим, откройся!

Лэнгли (вопрошает издалека): Что, не вышел номер?

Скалли: Чей там голос из помойки?

Малдер: Ну уж если сим-сим не сработал, я умываю руки

Байерс: Ванная налево по коридору. Там, где Лэнгли

Фрохики (внезапно очнувшись от летаргического созерцания Скалли): Дорогая Дэйна, вспомним индийскую мифологию. Например, небезызвестный трактат «Кама-Сутра»…

Малдер: А я предлагаю вспомнить русскую интеллектуальную музыку. Знаешь такого Сергея Курехина? Покойного, кстати. У него один альбом назывался «Ибливый опоссум». Это как раз про тебя

Фрохики: Я не слышу этих поношений, я выше них

Малдер (уже в дверях, тащит за собой Скалли): Раз ты выше, тогда сам займись вашим ноутбуком. Он тоже завис (Весело глядит на потолок в районе лампы)

Ночь. Скалли, Малдер и Скиннер в больнице.

Скиннер: Агент Малдер, Вы уверены, что подозреваемый скрылся именно здесь?

Малдер: Да

Скиннер: А Вы уверены, что тот, кто скрылся здесь, был именно подозреваемым?

Малдер: Нет

Скиннер: Спасибо, Вы вселили в меня уверенность

Внезапно из-за угла вываливается человек

Скалли: Господи Иисусе!

Малдер: Нет, это не он. Это, по-моему, мой подозреваемый

Скиннер: Сэр, кто Вы такой?

Человек молчит

Скалли: Он не отвечает

Малдер: Странно

Скиннер: Я Вас спрашиваю повторно: кто Вы такой?

Человек молчит

Проходит пара минут

Скалли: Я не уверена, но мне кажется, что на теле этого человека имеется пять пулевых отверстий. Не исключено, что он при смерти

Скиннер: Черт возьми, чего же мы ждем?!

Малдер: Скалли, ему нужно срочно сделать искусственное дыхание!

Скалли: Сейчас, только доем свой чесночный суп!

Скиннер: Малдер, где Ваш отчет? Я устал ждать!

Малдер: Шеф, подождите еще чуток, у нас тут человек умирает! Сейчас он умрет и я внесу его в отчет

Скалли: Он не умирает! Не смей говорить это в его присутствии!

Малдер: Но он же в отключке!

Скалли: Не имеет значения. И вообще, как ты можешь говорить, что он умирает, если я еще не приступала к операции?

Скиннер: Агент Скалли, мы его теряем?

Малдер(озираясь): Да нет, я его вроде только что видел… (Радостно) Вот он, на операционном столе!

Скалли: Мне нужен ассистент. Малдер, ты боишься крови?

Малдер: Нет

Скалли: Подумай серьезно. Представь: лужа красной тягучей дурно пахнущей жидкости расползается по полу. Она все больше, от нее отделяются ручейки и текут с этажа на этаж, обрушиваются водопадами вниз, затопляют улицы и проспекты! Город погибает! Кишки болтаются на фонарных столбах, гниющая плоть заполняет метрополитен, тухлая слизь на стеклах автомобилей… Малдер, куда ты? Стой, немедленно вернись! Ладно. Мистер Скиннер, а Вы… Где же Вы? Я не могу оперировать в одиночестве!

Малдер(просовывает что-то из-за двери): Вот, возьми котенка, с ним веселее!

Скиннер: Скальпель не нужен?

Скалли: Ну его на фиг! Хотя… давайте сюда, вдруг пригодится

Малдер: Зажим не надо подержать?

Скалли: Нет. Кстати, Малдер, подержи-ка зажим

Малдер: О.К.

Скалли: Подержал? Теперь дай я подержу. А теперь передай Скиннеру

Малдер: Как дела с давлением?

Скалли: 765 миллиметров. Черт, что же это влажность все время увеличивается?

Скиннер: Когда я был во Вьетнаме, одного парня в моем взводе тоже так покалечило. Нашим врачам пришлось здорово потрудиться

Малдер: Шеф, но Вы говорили, что из всего взвода выжили только Вы

Скиннер: Вот-вот, наши врачи здорово потрудились

Скалли: Отоларинголог, дефибриллятор в электрокардиографию!

Малдер: Чего?

Скалли: Ух ты, выговорила! В Куантико мы любили скороговорки

Скиннер: Во Вьетнаме мы как-то шли через поле конопли. Внезапно наши вертолеты прошлись по нему напалмом. Малдер, в тот день я впервые увидел маленьких зеленых человечков. И больших красных бурундучков, и желтых колючих черепашек, и лысых слепых руконожек…

Малдер: Скалли, ты там заканчиваешь?

Скалли: Подожди минутку. Ну, кажется все. Да, точно все

Скиннер: Он умер?

Скалли: Естественно

Малдер: Значит, в отчете я пишу «естественная смерть», правильно? Скалли? Скалли, что с тобой?

Скалли: Малдер, мне плохо. Кажется, я сейчас потеряю сознание. Ну вот, потеряла. Сознание, сознание, где ты… (Падает на пол)

Малдер: Врача! Нужен врач!

Скиннер: Замолчите! Вы нас раскроете!

Малдер: Если мы не раскроемся, Скалли накроется!

Скиннер: Вы правы. Врача! Срочно!

Из всех палат выбегают врачи и, затаптывая Малдера и Скиннера, кидаются к Скалли

Врачи: Я ухогорлонос! А я стоматолог! Пропустите ветеринара! Кому тут нужен проктолог?

Утро. Скалли и Малдер в палате. Входит врач.

Малдер: Ух ты, это твой лечащий врач?

Скалли: Да

Малдер: Он настоящий мачо

Врач: Посторонних прошу покинуть палату!

Малдер: Скалли, давай вставай! Нас выпроваживают (Пытается вытащить Скалли из-под одеяла)

Скалли: Малдер, я не посторонняя! Я – пациентка!

Малдер: Черт, прости, забыл. Я тут за дверью подожду (Выходит)

Врач: На что жалуетесь?

Скалли: В общем-то ни на что

Врач(запальчиво): А я жалуюсь! Да, я жалуюсь! На начальство, на работников социальной сферы, на дорожную полицию, на жизнь собачью! (Смахивает скупую мужскую слезу)

Скалли: Что это Вас так разнесло?

Врач: Да хреново все вокруг. Хлебнул чуток до обеда

Скалли: Пьяный мачо лечит меня и плачет

Врач: Что-что?

Скалли: Мысли вслух

Врач: Вы мыслите – значит существуете. Отлично

Скалли: А Вы сомневались в моем существовании?

Врач: Я как-то раз перебрал и пошел делать обход пациентов. Повел туда группу практикантов. Беседовал с каждым больным, давал указания сестрам и сиделкам, измерял температуру. А утром выяснилось, что палата была пустой и обход я делал в одиночку. Ладно. Я разболтался. А этот парень в холле, он Ваш муж?

Скалли: Нет, он мой напарник

Врач: Напарник? Вы что, из ФБР?

Скалли: А по мне это видно?

Врач: По Вам не очень, а у него это на лице написано

Скалли: Это я прикололась. Он заснул, а я фломастером на щеке и написала

Врач: Можно я с ним поговорю?

Скалли: Можно. Только он не настоящий, он – плод Вашей фантазии

Больничный холл. Стоит Малдер. К нему подходит врач

Врач: Вы настоящий?

Малдер: Настоящий кто?

Врач: Отлично, я уже убедился. Как самочувствие?

Малдер: Не жалуюсь

Врач: У Вас на правой щеке слово из трех букв написано

Малдер: Черт! Опять Скалли прикололась!

Врач: Опять?

Малдер: Ага. А в прошлый раз знаете, где написала?

Врач: Ну?

Малдер: Угадайте

Врач: Что – там?

Малдер: Точно

Врач: Не может быть! Прямо там? Вот это да!

Малдер: Да уж. Представляете?

Врач: Ну и ну! И как Вы себя чувствовали?

Малдер: А как чувствует себя человек, у которого на левой щеке написано «ФБР»? Кстати, Вам маленькие зеленые человечки не попадались?

Врач: Очень кстати. Нет. А Вам?

Малдер: Неоднократно

Врач: Хе-хе-хе, Вы тут постойте, а я отойду, мне кое-куда позвонить надо…

Малдер: Возьмите мой мобильник

Врач: Вы так любезны! (Набирает номер). Это № 6? Ребята, подходите к № 14. Есть один по вашей части. (Отдает телефон) Спасибо

Малдер: Не за что

Из-за угла выскакивают два санитара и набрасываются на Малдера

Малдер: В чем дело?! Я – агент ФБР!

Санитары: Ничего, это излечимо!

Врач: Постойте, он действительно агент ФБР!

Санитары: А нам параллельно, у нас годовой план горит! Кстати, Вы-то кто?

Врач: Я? Я – врач!

Санитары (друг другу): Берем? Берем! (Привязывают врача к Малдеру)

Врач: Произвол! Я буду жаловаться в Гаагский трибунал!

Санитары: Да хоть в Криворожский народный суд!

Малдер: Скалли, меня замели! Выручай братана, век воли не видать!

Скалли (из палаты): Не могу, кореш, заарканили меня волки позорные! Эх, Алькатрас – родимый дом!

Малдера и врача утаскивают в неизвестном направлении

Ночь. Палата Скалли. Она спит. Раздается шорох. Скалли не только мгновенно просыпается, но тут же смотрит на мир широко раскрытыми глазами и держит в руках табельное оружие. У окна чья-то тень.

Скалли: ФБР! Лечь на пол! Руки на машину! Ноги расставить! Вы можете сохранять молчание! Назовите свое имя! Если Вы его назовете, это может быть использовано против Вас! Вы имеете право на звонок адвокату в присутствии адвоката!Уберите руки с машины! Положите правую руку на Библию, левую – на Конституцию! Ноги не сдвигать!

Малдер: Скалли, это я

Скалли: Малдер, ты вырвался?

Малдер: Как видишь

Скалли: Как тебе это удалось?

Малдер: Помогли маленькие зеленые человечки. Конечно, их в нашем отделении было мало, но тут подтянулись синие чертики из корпуса алкоголиков и оранжевые скелетики из палаты дистрофиков и все вместе мы смогли загнать санитаров в кладовку и запереть их там

Скалли: Нам нужно бежать. Скоро здесь будут люди Курильщика (Убегают вдвоем)

Больничный холл. Появляются несколько жлобов в плащах

Клерк: Простите, жлобы, кто вы такие?

Жлобы: Мы – люди Курильщика

Клерк: Ах, да, конечно. Вас уже ждут

Но они опоздали…

Кабинет Скиннера. Он за столом, С. и М. в креслах

Скиннер: Малдер, вы летите в Россию

Малдер(в ужасе хватаясь за подлокотники): О Господи, а я-то думал, что сижу у Вас в кабинете!

Скиннер: Да не сейчас! Завтра!

Малдер: Прямо из Вашего кабинета?

Скиннер: Нет, вы вылетите с секретного аэродрома

Скалли: Где он расположен?

Скиннер: Это военная тайна, об этом не знают даже те, кто там работает

Скалли: А где мы приземлимся?

Скиннер(задумывается): Ну раз вы летите в Россию… думаю, именно там и приземлитесь

Малдер: Скалли, это в России ложатся спать, не снимая лыж?

Скалли: Нет, это в Норвегии. В России по улицам бегают медведи в шапках-ушанках. Это еще более дикая страна

Скиннер: Я разработал план операции

Скалли: Мне что, опять придется оперировать?

Скиннер: Не в этом смысле. Я подобрал вам костюмы

Малдер: А купить нельзя было?

Скиннер: Зачем покупать? Они валялись, я и подобрал

Скалли: Что мы там будем делать?

Скиннер: Не знаю. Но раз Россия – видимо, это либо ГУЛАГ, либо Чернобыль

Скалли: Чернобыль – это вроде Украина

Малдер: А ГУЛАГ – это вроде архипелаг

Скиннер: Не пудрите мне мозги! Выполняйте указание, у вас два дня на сборы!

Малдер: Какое указание?

Скиннер: Два дня на сборы!

Скалли: И все?

Скиннер: Все!

Кабинет Малдера. Входит Скалли

Скалли: Малдер, что ты делаешь?

Малдер: Ищу материал для расследования в России

Скалли: Где?

Малдер: В этой газете

Скалли(читает название): «Идиотские сплетни». Что ж, это надежный и проверенный источник информации

Малдер: Да из него взято больше половины наших дел!

Скалли: Откуда у тебя эта дрянь?

Малдер: Под дверь подсунули

Скалли: Ты все, что тебе подсовывают, сразу расследуешь? Мне вот на улице рекламный буклет «Head & Shoulders» дали. Знаешь, по-моему, запутанное дельце…

Малдер: Скалли, не забывай, это – проект «Секретные материалы», здесь просто так ничего не случается

Скалли: Ладно. Что тебя заинтересовало? «Бритни Спирс снова девственница»? Хочешь это расследовать?

Малдер (задумчиво): Расследовать – нет. Проверить – да

Скалли: Или вот: «Мадридский «Реал» покупает сборную Бразилии в полном составе!» Как тебе это?

Малдер(с сомнением): Это ведь вроде не бейсбол?

Скалли: Нет

Малдер: Листай дальше

Скалли: «Годзилла и Чипполино: кто кого?»

Малдер: Интригующе, но не наш профиль

Скалли: «Воскрес Курт Кобэйн!» Вот это, по-моему, полный улет! Все-таки 8 лет… или сколько?

Малдер: Ну и что? Элвис Пресли на первом месте в хит-парадах – это двадцать пять лет!

Скалли: «Тайный муж Мисс Вселенной – инопланетянин?»

Малдер: Вот оно!

Скалли: Что оно?

Малдер: Наше дело!

Кабинет Курильщика. Угадайте с трех раз, кто к нему пришел. Вы правы, это…

Борис Абрамович Березовский: Мы опоздали. Малдер снова ушел от нас. И Скалли

Удивились? А зря

Крайчек: Мы опоздали. Малдер снова ушел от нас. И Скалли

Курильщик: Я знаю, что искали. Плохо искали

Крайчек (озабоченно): Скалли опять плохо? Она ведь только из больницы!

Курильщик: Что-то я Вас сегодня не понимаю. Вы говорите загадками

Крайчек: Да что мои загадки по сравнению с Вашими тайнами!

Курильщик: Бросьте, Крайчек. У Вас ведь тоже есть скелеты в шкафу

Крайчек: Откуда Вы знаете?!

Курильщик: Что знаю?

Крайчек: О скелетах

Курильщик: В чем дело?

Крайчек: Не прикидывайтесь! Как Вы узнали, что у меня в шкафу скелеты?

Курильщик (понявший, в чем дело): Крайчек, мне известно о Вас все

Крайчек: Я же только вчера их туда поставил! Даже как следует обглодать не успел

Курильщик: Вы под колпаком, Крайчек. Идите домой, я Вас вызову

Крайчек (поправляя колпак): До скорого! (Уходя, ехидно) Но у Вас-то, поди, тоже в шкафу кое-что есть! (Уходит)

Курильщик: Ошибаетесь, Крайчек, ошибаетесь (Подходит к холодильнику и что-то достает оттуда. Открывает шкаф. Из него высовывается чешуйчатая лапа с когтями, берет еду и с хрустом жует). Черт возьми, но откуда он узнал?!

Россия. Москва. Бар «Сучья нора» в глухой тайге недалеко от Красной площади. Гуляют девки, гуляют мужики. Входят Малдер и Скалли. Малдер в косоворотке и лаптях, в руках гармонь. Скалли в сарафане, кокошнике и сафьяновых сапожках. Все присутствующие (одетые в майки с надписями “Texas”, “Miami”, “US Navy” и т.п.) уставились на них.

Малдер (тихо): Итак, Скиннер рекомендовал нам смешаться с толпой?

Скалли: Да

Малдер (тихо): И он подобрал нам костюмы типичных русских?

Скалли: Да

Малдер (во весь голос): Тогда где, блин, моя буденовка? Именно ее отсутствие выдает меня с головой!

Все присутствующие: А-а-а, это же фэбээровцы! Янки, гоу хоум!

Скалли: Ну это мы еще успеем. Раз уж наша маскировка не удалась, по крайней мере, как следует кутнем на деньги Бюро! Малдер, кликни официанта!

Малдер (щелкает пальцами): Эй, парень, поди сюда!

Официант: Чего изволите?

Малдер: Так, водки, икры и… Скалли, ты еще какие-нибудь русские блюда знаешь?

Скалли: Да нет, они по-моему только этим и питаются

Малдер: О.К. Принесите водки и икры на эту сумму (Сует официанту купюру)

Официант: На эту???

Малдер: Что, столько будет не съесть?

Официант: Да нет, в самый раз (Кричит бармену). Толян, на третий стол поллитру и три банки кабачковой!

Тапер: Специально для наших гостей из солнечного Вашингтона звучит русская народная песня «По-над Выдрисью да Надрись»! (Небольшой оркестр наяривает что-то бодренькое)

Через некоторое время

Малдер (заплетающимся языком): Скалли, как ты считаешь: это ведь красная икра?

Скалли (таким же языком): Не черная – это факт. Но и не красная тоже. Пожалуй, оранжевая

Малдер: И какая рыба ее мечет?

Скалли: И главное – куда?

Малдер: Что-то я потерял нить разговора…

Скалли (лезет под стол): Сейчас я ее отыщу

Малдер: Скалли, не надо. Тебя потом будет не поднять (Скалли вылезает обратно). Да, кстати… Я ведь никогда не говорил тебе, что ты самая красивая женщина в… (Скалли прислушивается) в… ФБР!!! (Скалли перестает слушать). Но дело не в этом… Черт, я, видимо, пьян

Мужик за соседним столиком: Эх, слабаки! А начинали-то по-нашему: водку кабачковой икрой закусывали!

Малдер: Как прощаются по-русски?

Скалли: Нужно упасть лицом в салат, чтобы хозяевам было приятно… О! Нужно заказать салат! (Пытается щелкнуть пальцами, но промахивается. Однако официант уже где-то рядом)

Официант: Еще икры или водки?

Малдер: Нет, принесите салат. Вот деньги

Официант: На эту сумму?

Малдер: Ага

Официант: Толян, положи на тарелку нарезанный огурец, я отнесу на третий стол!

Малдер (через пару минут): Именно я должен упасть лицом в это?

Скалли: Это должен сделать мужчина

Малдер: Ладно (Несколько секунд расталкивает носом кусочки огурца) Достаточно?

Скалли: Думаю, да (Встает и тянет Малдера за рукав)

Официант: Уже уходите?

Малдер (небрежно): Это Вам на чай (Протягивает купюру)

Официант: Мне этого даже на сахар не хватит! (Что-то говорит таперу)

Тапер: А теперь специально для наших уходящих гостей из солнечного Вашингтона звучит еще одна русская народная песня «Ах, у дуба, ах, у ели!»

Малдер (широко улыбаясь): Скалли, мне кажется, нас тут полюбили

Скалли (ускоряя нетвердый шаг): Пойдем быстрее, пока нас тут не поимели!

Из-за угла на карачках выползает запойный алкоголик

Малдер: Скалли!!! Наконец-то! Мы нашли их!

Скалли: Кого?!

Малдер: Посмотри на него! Он – зеленый! Не маленький, но совсем зеленый!

Скалли: Пошли, пошли. Просто твоя сегодняшняя доза для него – разминка

Малдер: Но куда мы идем?

Скалли: Мы возвращаемся в Вашингтон

Малдер: Пешком?

Скалли: Денег-то больше нет. Если посольство не поможет, придется ждать, пока не замерзнет Берингов пролив, а это долго, Малдер, очень долго, а до пролива далеко, Малдер, очень далеко. Так что пошли

Они идут сквозь снега. Из-за угла появляется Живая реклама

Живая реклама: Цирк-шапито! Только у нас и только для вас! Экстремал-шоу «Пленных не брать!» Эквилибристы-матерщинники на колючей проволоке! Медведи, страдающие диарреей, на хрустальных шарах под куполом цирка! Слепые метатели ножей! Шпагоглотатели-добровольцы! Весь вечер на арене – клоун-садомазохист Самоделкин!

На берегу пролива.

Скалли: Малдер, пролив еще не замерз!

Малдер: А я замерз как последняя сволочь! Нас тут не найдут. Предлагаю поставить сигнальный маяк, а к нему привязать буй

Скалли: Отличная идея

Малдер привязывает буй к маяку и бросает этот агрегат в бушующие волны. Он тонет

Малдер: Маяк утонул

Скалли: Ну и буй с ним

Малдер: Вот увидишь, мы все-таки выберемся. Я как минимум двенадцать раз был в коме, трижды взрывался и один раз падал в кипящую серную кислоту, где булькали пираньи и пировали бультерьеры, а мне все нипочем!

И все-таки они выбрались!

Мемориал Линкольна. Ясный сентябрьский день. Малдер сидит на скамеечке и ест гамбургер. К нему подходит загадочный мужик в плаще и осторожно манит его пальцем. Малдер идет за ним, они заходят за угол

Малдер: Вы мой новый информатор?

Мужик: Не-а (Рывком распахивает плащ, под которым ничего нет)

Малдер: Твою мать! (Резко срывается с места и исчезает из поля зрения)

Приходит информатор в плаще и, не застав никого, плюет на все и исчезает из поля зрения. Здесь-то его и перехватывает Малдер

Малдер: Вы мой новый информатор?

Информатор: Где Вас черти носят?

Малдер: Если Вас интересуют черти, я к Вашим услугам

Информатор: Без шуток. У меня мало времени. Задавайте вопросы. Отвечаю «да» или «нет»

Малдер: Где моя сестра?

Информатор: Вопрос неверно сформулирован. Дальше

Малдер: О. К. Вам известно, где моя сестра?

Информатор: Нет

Малдер: За всем этим стоят русские?

Информатор: Не могу сформулировать ответ. Дальше

Малдер: Вы верите Скиннеру?

Информатор: Не знаю такого

Малдер: Эйфелеву башню построил Эйфель?

Информатор: Вы что, издеваетесь?

Малдер: Хреновый Вы информатор

Информатор: Уж какой есть. Были лучше, да с Вами свяжешься - сразу грохнут. Ну, до встречи

Малдер: Кстати, зайдите-ка за угол. Там кое-что может Вас заинтересовать (Уходит)

Информатор заходит за угол. Там мужик в таком же плаще.

Мужик: Что?! Конкурент!!! (Бьет информатора в ухо и пытается учинить самосуд)

Информатор: Полиция! Полиция! Ой, что это я, я же нелегал! (Вырывается и убегает)

Квартира Скалли. Как всегда темно, хозяйка стучит по клавиатуре PC

Скалли (печатает): На мой взгляд, в этом деле прослеживаются противоречивые специфически деструктивные тенденции. В процессе функционального анализа я пришла к выводу, что наметившийся дискурс не имеет логической направленности и обречен на бесперспективную консампцию временных ресурсов. Даже конкретная визуализация объективной мыслеформы… (Звонит мобильник)

Скалли: Скалли

Малдер: Печатаешь?

Скалли: Малдер, ты сбил меня с мысли! Я составляю отчет для Скиннера

Малдер: Могу подкинуть пару идей. Ты писала об экстраполяции сверхинтуитивных импульсов?

Скалли: Да, в прошлом отчете

Малдер: Черт, обидно. Какую бы ерунду сплавить на этот раз? О! Визуализация объективной мыслеформы! Как тебе эта штука?

Скалли: Малдер, это невероятно! Именно об этом я и писала! Ты что, умеешь читать мысли?

Малдер: Скалли, мы же напарники

Скалли: Это что, диагноз?

Малдер: Нет, это приговор

Скалли: Ладно, пойду писать дальше. Спокойной тебе ночи!

Малдер: Я бы предпочел все же с живой. Adios!

Скалли (отключая трубку): Опять он за свое. Кстати, о своем, то есть, о его Почитаю-ка его личное дело, ребята из «Одноногого стрелка» подарили…

Малдер(отключая трубку): Эх, Скалли! И все же ты в трудах, ни минуты на личную жизнь не тратишь. Ладно, трудись, а мы продолжим качать файлы с твоего компьютера…

Кабинет Курильщика. Он за столом. В кресле напротив – нечто, на первый взгляд состоящее исключительно из арбузообразных грудей, к которым приделаны подставки в виде полутораметровых ног. Однако в действительности «нечто» является блондинистой девицей, полной непередаваемого коварства и лишенной всяких принципов

Курильщик: Надеюсь, Вы понимаете, что я вызвал Вас неспроста

Девица: Ну, обычно меня вызывают для…

Курильщик(перебивает): Сейчас тоже для этого, но случай особый.

Девица: Да мне иногда с такими приходилось, что…

Курильщик(перебивает): Я в курсе. Но на этот раз Вам предстоит иметь дело с Малдером

Девица: Ой-ёёё, тяжко придется, блин… И значит я должна…

Курильщик (перебивает): Скомпрометировать его в самом наихудшем виде. Вы знакомы с секретным кодом?

Девица: Да

Курильщик: Переходим на зашифрованное общение. Я опасаюсь подслушивающих устройств. Итак, Вы должны втереться в доверие к Малдеру и ХХХ его

Девица: А ХХХ его будет легко?

Курильщик: Вам это не в первой, но трудности возможны

Девица: Что мне придется делать?

Курильщик: Явно придется YYY

Девица: Я в совершенстве владею YYY

Курильщик: Продемонстрируйте мне это, когда будет свободное время. Не исключено, что потребуется WWW и даже несколько раз ZZZ

Девица: А где мы будем ZZZ?

Курильщик: В самых невообразимых местах: на свалках, в пустыне, даже в распахнутом окне

Девица: Работа не из легких. А если он не клюнет?

Курильщик: Тогда покажите ему BBB!

Девица: BBB? У его напарницы ВВВ, пожалуй, получше моих

Курильщик: Верно, но мы подправим Ваши ВВВ, они станут весомее

Девица: А если и это не поможет?

Курильщик: Тогда допустите его к QQQ

Девица: QQQ – это крайняя мера! Вы уверены?

Курильщик: А Вы подразните его, не давайте все сразу. Это его раззадорит

Девица: То есть не доводить его до GGG?

Курильщик: Естественно

Девица: А если будет угрожать провал?

Курильщик: Тогда усиленно WWW, три раза в день ZZZ и все время показывайте ему BBB. Да и QQQ тоже

Девица: Все ясно. Фотография?

Курильщик: Вот. Тут он на отдыхе, на пляже

Девица: Угу (Приглядывается) Не очень хорошо видно, но у него вроде бы FFF как у Вас

Курильщик: FFF? С чего бы это?

Девица: Так он же Ваш сын!

Курильщик: Чушь собачья! A FFF вообще только по размерам и отличаются!

Девица: Ну это Вы погорячились… Ладно, я пошла готовиться. Buenos noches, muchacho! (Уходит)

Курильщик: Черт подери!!! Они обо мне все знают!!! Где-то явно утечка!

Ночь. Скалли спит. Внезапно над ней нависает темная фигура. Скалли просыпается, но в тот же миг душераздирающий и оглушительный вопль сотрясает ее барабанные перепонки. Пока она приходит в себя, фигура исчезает. Скалли с трудом встает, голова у нее раскалывается, в ушах звон. Она как всегда понимает, что Малдер как всегда в опасности и несмотря на свое тяжелое состояние как всегда спешит к нему на помощь

Все та же ночь. Квартира Малдера. Хозяин спит. Внезапно в окне появляется чья-то противная рожа. Это, конечно же, гнусный убийца и предатель экс-агент ФБР Алекс Крайчек. Он должен совершить неслыханный акт насилия. Иного нет у него пути, в руках у него винтовка. С оптическим прицелом. Он просовывает дуло в открытую форточку и направляет свое оружье в сторону уха Малдера. Вдруг у него в кармане звонит мобильник. Крайчек в ужасе спрыгивает с третьего этажа и хромая на обе ноги, скрывается в лабиринте узких улиц. На одной из них он все же отвечает на звонок

Крайчек: Крайчек

Голос в трубке: Знаете, Кгайчек. Вчега было еще гано, завтга будет поздно. А сегодня… уже не получится (В тгубке, тьфу ты, в трубке слышится заразительный смех, но Крайчек не заражается)

Малдер (просыпается): Черт, что за грохот? (Встает и подходит к окну) Кто это там носится как идиот? Э, да это вроде бы Крайчек! Трусливая сволочь! (Хватает пистолет и в чем мать родила выскакивает на лестницу. Родился он не только в рубашке, но и в брюках)

На первом этаже Малдер натыкается на Скалли

Малдер: Скалли, там Крайчек! Бежим за ним!

Скалли: Что-что? Говори громче!

Малдер (вопит): Там Крайчек!

Скалли: Сколько?

Малдер (ревет): Чего сколько? Скалли, что с тобой?

Скалли (прочитав реплику напарника по губам): Я временно вышла из строя (Садится на ступеньки и трясет головой)

Малдер оставляет ее и вылетает на улицу. Крайчек бежит изо всех сил, но его спина – неплохая мишень. Помимо него на улице всего трое – бродяга с грязной сумкой, рэппер с магнитофоном и голубоглазая блондинка с большой грудью, даже с двумя. Малдер прицеливается.

Выстрел № 1. Бомж мешком валится на тротуар. Крайчек бежит

Выстрел № 2. Рэппер роняет магнитофон и падает с криком: «Fuck you, white trash!». Крайчек бежит

Выстрел № 3. Блондинка хватается одной рукой за простреленную грудь, а другой – за фонарный столб и медленно, живописно сползает на панель. Крайчек скрывается за углом.

Скалли, наконец, выскакивает из окна первого этажа.

Малдер: Скалли, я промазал!

Скалли: О нет, Малдер, ты попал! На этот раз ты здорово попал

Малдер: Но ты же меня прикроешь, ведь свидетелей не осталось?..

Скалли: Это мы сейчас узнаем

Скалли подходит к рэпперу, проверяет пульс

Малдер: Ну что?

Скалли(напевает): Ай – яй-яй, убили негра…

Малдер: А с ней что?

Скалли (оценивая размеры лужи крови, в которой купается блондинка): Девочка с глазами из самого синего льда тает под огнем… (смотрит на оружие Малдера) пистолета…

Малдер: Скалли, как насчет бродяги?

Скалли: Его ты снял профессионально, точно в лоб. Ладно, я тебя прикрою, только надо сваливать, пока не приехала полиция

Малдер (задумавшись): Что-то тут не так… Эти люди неспроста оказались здесь

Скалли (свирепея): Малдер, это бред! Надо уматывать!

Малдер (решительно): Я, кажется, знаю, в чем дело (Подходит к блондинке и начинает рвать на ней платье)

Скалли: Малдер!!!

Малдер: Вот доказательство! (На левой груди блондинки – профиль Крайчека)

Скалли: Малдер, это невероятно! (Бросается к негру и начинает стаскивать с него штаны)

Малдер: Скалли, обрати внимание на его руку! Скалли!!!

Скалли нехотя оставляет штаны в покое. На руке негра – татуировка «Смерть Малдеру!»

Малдер: Кстати, на мешке бомжа – наши фотографии и надпись «X – Files – отстой!»

Скалли: Но это же просто невозможно!

Малдер: Да, но нам не привыкать к необъяснимым случаям. А теперь – валим отсюда! (Убегают)

Кабинет Курильщика. Двое в комнате: он и Крайчек

Курильщик: Крайчек, каким образом мы потеряли трех наших лучших агентов?

Крайчек (с ненавистью): Их подстрелил Малдер

Курильщик (иронично): Не смешите меня! Малдер с двух шагов бегемоту в задницу не попадет!

Крайчек: Он целился в меня

Курильщик: Тогда это все объясняет. Черт возьми, мы-то думали, что будет стрелять Скалли, и мы потеряем только одного!

Крайчек: Одного? О ком это Вы?

Курильщик: Ах, оставьте, пустое! Почему Скалли не была вместе с Малдером?

Крайчек: Я оглушил ее

Курильщик: Каким образом?

Крайчек: Подкрался сзади и громко заорал прямо ей в ухо

Курильщик: Можно было просто убить ее

Крайчек: Я не хотел поднимать шум

Курильщик: Это правильно. Шум нам не нужен. Нам нужна смерть Малдера

Крайчек: Я чувствую Вашу нужду

Курильщик: Нашу нужду, нашу общую нужду, Крайчек

Крайчек: Да, большую нужду, сэр (Тихо растворяется в сигаретном дыму)

Курильщик долго и напряженно смотрит на какую-то фотографию на своем столе, но, в отличие от него, мы в таком дыму ничего не можем разглядеть

Кабинет Малдера. Он сидит и смотрит видеозапись вышеприведенной сцены. Входит Скалли.

Малдер: Привет!

Скалли: Виделись!

Малдер: Это было вчера!

Скалли: Отстань, я не спала вот уже 48 часов, а ты тут видики смотришь!

Малдер: Видики?! Да это суперсекретная запись разговора Курильщика с… Я ее, правда, лично не знаю, но девочка хоть куда

Скалли: И куда ты ее хоть?

Малдер: 48 часов без сна тебя явно опошлили. Слушай сюда, нашим парням удалось расшифровать их разговор. Они сопоставили таблицу Менделеева, таблицу розыгрыша первенства Кубы по хоккею с мячом и настроечную таблицу телевизора «Рубин» и обнаружили там ключ к коду! Вот что получилось:

ХХХ - Отвлечь его от выполнения должностных обязанностей

YYY- Говорить по-русски

WWW- Работать с картотеками и досье

ZZZ- Встречаться с информаторами

BBB – Рекомендации

QQQ – Секретная информация

GGG – Данные о сверхсекретных проектах

FFF – Глаза

Скалли: Постой, Малдер, не эту ли девицу ты вчера уложил?

Малдер: 48 часов, Скалли! Другие 48 часов тебя доконают. Естественно, это она. Ты разве сразу не узнала ее впечатляющие ВВВ?

Поздний вечер. Люди Курильщика видят, как Скалли входит в дом Малдера и остается там на всю ночь. Они заинтригованы.

Тот же вечер. Наблюдатели замечают, как Малдер приходит в дом Скалли и не выходит до утра. Они ошарашены и не знают, что и думать.

Утро. Квартира Малдера. Скалли просыпается в его постели.

Утро. Квартира Скалли. Малдер просыпается в ее постели.

То же утро. Штаб-квартира ФБР. Малдер сталкивается со Скалли при входе

Малдер: Привет, Скалли! Как ты думаешь, сработал наш хитрый план?

Скалли: Представляешь, как Курильщик реагировал на сообщения типа «Шеф, Малдер провел всю ночь у Скалли!» и тут же «Скалли до утра была на квартире у Малдера!»

Малдер: Да, думаю, нам удалось поставить их в тупик

Скалли: Мы их обманули!

Малдер: Провели!

Скалли: Надули!

Малдер: Обставили!

Скалли: Навешали лапши на уши!

Малдер: Это было здорово! А теперь – за работу, у нас куча дел!

Скалли: Ничего, разберемся! (Входят в подвал Малдера)

Скалли: О боже, что это???

Малдер: Куча дел

Скалли: Я поняла это не так буквально (Подходит к горе папок, берет парочку) Дело № 347891, Дело № 743211…

Снова у Курильщика гость. И вы его знаете

Курильщик: Крайчек, можете ли Вы сообщить мне что-нибудь обнадеживающее?

Крайчек: Малдер окончательно свихнулся. Он провел всю ночь у Скалли.

Курильщик: Право слово, обнадежили дальше некуда! На мой взгляд, это как раз свидетельствует о его выздоровлении

Крайчек: Вы меня не поняли. Не со Скалли, а у Скалли

Курильщик: То есть Вы хотите сказать…

Крайчек: Я уже сказал

Курильщик: Ну что ж, видимо, гробатого, пардон, горбатого могила исправит

Крайчек: Сэр, это намек?

Курильщик: Я больше не намекаю. Я приказываю

Крайчек: Значит, Малдер должен умереть (Исчезает в темноте)

Курильщик (задумчиво): Зато Родригес будет жить еще долго. Черт, где я это подхватил?

Поздний вечер. Большое раскидистое дерево напротив окна специального агента ФБР Дэйны Скалли. В ветвях притаился… думаете, гнусный убийца и предатель Алекс Крайчек? Нет, тоже довольно гнусный, но в общем-то безвредный извращенец Фрохики, у которого явно произошли осложнения после сотрясения мозга. А под деревом стоят Байерс и Лэнгли.

Лэнгли: Фрохики, ты не забыл бинокль?

Фрохики (раздраженно): А ты как думаешь? Естественно, взял

Байерс: Я вот чего не понимаю: у тебя зрение хуже, чем у других. Почему ты будешь смотреть?

Фрохики: Потому, мой юный друг, что у меня желания больше, чем у других

Лэнгли: Старый прелюбодей, мне противно тебя слушать

Фрохики: Ах, противно слушать? Тогда вали отсюда!

Лэнгли: Ну уж нет! Кто же мне расскажет о происходящем во всех подробностях?

Байерс: И в красках!

Фрохики: Идиоту, который ждет подробностей, отвечаю – я не Сванидзе. А кретину, жаждущему красок, скажу – я не Маслаченко. Как увижу, так и опишу

Лэнгли (напевает): Но вдруг раздался хруст и сук мой надломился…

Фрохики: Лэнгли, заткнись!

Лэнгли (продолжает): И с дерева я вниз свалился в тот же миг…

Фрохики: Знаешь, Лэнгли, у меня кроме бинокля еще и пистолет есть!

Лэнгли умолкает

Байерс: Это он пел песню одной русской группы. «Кorol и shit» называется

Фрохики: Оно и слышно

Лэнгли (снова поет): Ты снимаешь вечернее платье, стоя лицом к стене…

Фрохики (радостно): А это уже в тему! Включился свет! Скалли пришла!

Байерс: Больше красок!

Лэнгли: Больше подробностей!

Фрохики: Так, она в куртке и брюках. Черт, жаль, что сейчас не лето! Процесс может затянуться

Байерс: А я не откажусь даже от овертайма, если игра будет интересной

Лэнгли: Байерс, да ты поэт! Какие образы, какие метафоры!

Фрохики: Она снимает куртку, так, под курткой пиджак. Идет на кухню. Я ее не вижу

Байерс: Я говорил, что с твоим зрением незачем было лезть!

Фрохики: Причем тут зрение, болван? Окно на кухне выходит на другую сторону! Стоп, она вернулась! Снимает пиджак!

Байерс: Игра становится острой!

Лэнгли: Фрохики, описывай!

Фрохики (в темпе бразильского комментатора): Она проходит к дивану, поворачивает направо, проверяет сообщения на автоответчике, и, наконец, снимает пиджак… Так, под пиджаком свитер! Теплый шерстяной свитер, в котором явно жарко в помещении! Свитер надо снять, что она и делает!

Байерс: Больше красок!

Лэнгли: Больше подробностей!

Фрохики: Блин, под свитером рубашка! Как она это все на себя напялила?

Байерс: Спроси у Малдера

Фрохики (вниз): Байерс, какая же ты гадина! (Возбужденно) И вот решающий момент! Она начинает расстегивать пуговицы на рубашке! Зрители неистовствуют! (Вниз) Я сказал: «Зрители неистовствуют!»

Лэнгли и Байерс под деревом что-то тихо скандируют

Фрохики: Последняя пуговица и… (Скалли, стоя лицом к стене, через плечо показывает Фрохики фигу и гасит свет) Как?! Не может быть!!!

Лэнгли: Что? Она оказалась мужчиной?

Фрохики (замогильным тоном): Хуже. Трансляция окончена

Байерс: Но почему?

Фрохики: Подробности – Дэйна Скалли сложила все пальцы левой руки вместе и просунула большой палец между указательным и средним. Краски – уж простите своего комментатора, но только что Скалли показала мне и нам всем фигу. Не того, что в сборной Португалии, а простую фигу, и вырубила свет на стадионе!

Байерс и Лэнгли плюют и уходят

Фрохики: Подлые твари, стойте! Снимите меня отсюда!

Байерс: Иди к черту

Фрохики: Я болен! У меня сотрясение мозга!

Байерс (показывая Фрохики средний палец руки): Сколько пальцев, Фрохики?

Фрохики: У меня тяжелое сотрясение!

Лэнгли: Позвони Эрику Линдросу, он тебя поймет

Байерс и Лэнгли скрываются за поворотом, а из-за угла показывается Крайчек. Что-то будет!

А ничего не будет! Он просто погулять вышел!

И не надейтесь

Фрохики на дереве.

Фрохики (с грустью смотрит на темное окно в квартире Скалли): Увы, и на этот раз я проиграл. Что ж, такова спортивная жизнь

Крайчек (лезет на соседнее дерево и достает прибор ночного видения и наводит его на окно. Тут его осеняет): Блин, ведь чувствовал, что забыл что-то! Я забыл свою винтовку!

Фрохики (замечает Крайчека с прибором): Молодой человек! Вы, я вижу, тут по тому же делу, что и я. Позвольте воспользоваться Вашим оснащением! Вы молоды, у Вас все, как говорится, спереди, а мне старому бедному больному еврею… (начинает мерзко ныть и канючить)

Крайчек: А если я тоже хочу посмотреть? Может, я впервые посмотрю на нее не как на мишень, а как на женщину!

Фрохики ноет и причитает

Крайчек (оттаяв): Ладно, марамой проклятый, бери! (Кидает прибор Фрохики)

Фрохики настраивает прибор и вглядывается во тьму спальни Скалли, но…

Голос из-под дерева: Это, бляха-муха, что за клуб по интересам?

Крайчек цепенеет от ужаса. Фрохики роняет прибор

Малдер (это, конечно, он): Так, эта старая развалина мне известна. А вот тот субъект (приглядывается) – это… КРАЙЧЕК!!! Пристрелю ублюдка! (Достает пистолет)

Крайчек: Малдер, ты все неправильно понял…

Фрохики: Так это Крайчек? Он, значит, тоже любит Скалли? Я его убью (Достает пистолет)

Крайчек (повернувшись к Фрохики): И ты, маразматик, не так все понял!

Малдер: А мне по фигу (Стреляет)

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: