Главная

Популярная публикация

Научная публикация

Случайная публикация

Обратная связь

ТОР 5 статей:

Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия

Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века

Ценовые и неценовые факторы

Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка

Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы

КАТЕГОРИИ:






Профессиональная помощь. Нам необходимо искать профессиональную по­мощь в случаях, если:




Нам необходимо искать профессиональную по­мощь в случаях, если:

• мы глубоко подавлены (находимся в состоянии депрессии) и думаем о нежелании жить (о само­убийстве);

• мы хотим предпринять интервенцию и пойти на конфронтацию с алкоголиком или другими людьми, имеющими проблемы;

• мы какое-то время были и остаемся сейчас жер­твой физического или сексуального оскорбления;

• мы сами наносили другим физическое или сексу­альное оскорбление;

• у нас есть проблемы с алкоголем либо с другими наркотиками;

• похоже, что мы не можем самостоятельно раз­ решить наши проблемы или выпутаться из них;

• по любой другой причине мы верим, что профессиональная помощь может благотворно по­ действовать на нас.

Мы можем помнить о необходимости доверять себе, когда мы идем к профессионалам и обращаем внимание на наши чувства. Если мы испытываем дискомфорт в отношении учреждения или человека, с которыми мы работаем, если мы не согласны с направлением, предлагаемым консультантом, или если почему-то еще мы не доверяем той помощи, которую мы получаем или не получаем, то мы можем найти другого профессионала. Мы можем испытывать нормальное сопротивление изменени­ям, но может быть и так, что человек, с которым мы работаем, не подходит нам. Не все профессионалы в состоянии хорошо работать с созависимостью, ком-пульсиными нарушениями и химической зависимо­стью.

Одна женщина искала помощи у частного психо­терапевта, поскольку ее дочь страдала химической зависимостью и поведенческие проблемы раздирали семью. Психотерапевт привлек всю семью в кон­сультацию, затем начал большую часть времени терапевтического семинара посвящать тому, чтобы убедить родителей в следующем: причина наруше­ний в поведении дочери заключается в том, что родители курят сигареты. У психотерапевта было предубеждение против курения. Цель терапии пе­реключилась с поведения дочери на прекращение курения мамой и папой. Родители были немного сбиты с толку и чувствовали себя не вполне комфор­тно с такой постановкой дела, но они отчаянно хотели получить помощь. И они предположили, что психотерапевт знает больше, чем они. После того как они потратили три месяца и платили по 50 долларов в неделю за эту чепуху, родители наконец осознали, что они движутся в никуда, и путешествие стоило им много денег. Я не говорю, что это плохо бросить курить — но это была не та проблема, из-за которой семья искала помощи.

Если мы ищем помощи или она представляется не очень подходящей нам, то поищем другую помощь. Если мы честно испробовали нечто и это не работает, попробуйте что-нибудь еще. Мы не обяза­ны уступать свою способность думать, чувствовать и принимать хорошие решения кому-нибудь еще — включая тех, у кого стоит ученая степень после его или ее имени.

Мы можем получить себе самую лучшую по­мощь из возможного.

Поглаживания

Поглаживания — это термин, который использу­ется в Трансактном Анализе и в психотерапии уже много лет. Большинству из нас нужны люди. Боль­шинство из нас состоит по меньшей мере в не­скольких взаимоотношениях. Когда мы находимся в присутствии этих людей, мы можем либо генери­ровать тепло, чувство любви; либо никаких чувств, либо холод, враждебные чувства. Мы можем го­ворить о вещах честных, нежных, высоко ценимых, и они могут в ответ говорить то же самое. Мы можем врать, и люди могут врать нам в свою очередь. Мы можем говорить о мелочных, поверхностных вопро­сах, и другие могут делать то же самое. Либо мы можем сказать отвратительную вещь, и они будут отвечать нам точно тем же. Большинство из нас делают понемножку изо всего того, что я пере­числила, время от времени.

Смысл заключается в том, чтобы стремиться к хорошим взаимоотношениям. Если у вас нет людей, с которыми вы можете быть честными, нежными, любящими, которых вы высоко цените, найдите не­сколько таких человек. Если люди говорят вам что-то жестокое, вынуждая вас отплачивать тем же са­мым, прекратите мстить и попытайтесь сделать так, чтобы тот человек перестал разговаривать с вами таким образом. Если мы не можем убедить человека измениться, то мы найдем кого-нибудь другого и будем говорить с ним. Мы нуждаемся в том, чтобы с нами обходились деликатно. Это помогает расти и хорошо себя чувствовать.

Стремитесь к тому, чтобы с вами и физически хорошо обращались. Мы никогда не должны позво­лять людям бить нас. И сами не должны бить дру­гих. Вместо этого обнимите их* Либо, если объятия неуместны, нежно прикоснитесь к ним, этак с лю­бовью, которая передает в коммуникациях пози­тивную энергию. Для тех, кто думает, что обнимать­ся — это только напрасно тратить время или что это ненужное занятие, которым наслаждаются сверх­сентиментальные люди, я привожу нижеследующий отрывок из книги "Ожирение — это семейное дело" и прошу снова обдумать это:

"..В начале 1970-х годов врачи начали изучать механизм, происходящий в нервной системе, про­изводящий морфиноподобный эффект, помогаю­щий смягчать боль, ослабить травму и шок.

Эти морфиноподобные вещества называют эн-дорфины, и они выделяются организмом для умень­шения боли, для ослабления болевого синдрома и способствуют общему благополучию. Некоторые ис­следования показывают, что переедающие и алко-~голйки выделяют меньше этих эндорфинов, чем нормальные люди-. Если вы выделяете меньше эи-дорфинов, то вы часто чувствуете саднящую боль. Потребление сахара с пищей повышает выделение эндорфинов, следовательно, когда вы едите, садня-

щая боль улетучивается-•

Когда вы отказываетесь от еды, вы достигаете того же эффекта смягчения боли от "эйфории" голо­дания. То чувство бьющего через край веселья и энергии идет от способности длительно поддерживать подъем настроения, толкая себя за пределы обычного состояния, это во многом напоминает "подъем бегуна". Существует альтернативный метод повышенного выделения эндорфинов. Он включает в себя объятия. Да, да, объятия. Когда вы пово­рачиваетесь к дружественному человеческому суще­ству и кладете свои руки на плечи друг друга, в этот момент начинается выделение эндорфинов и ваши больные места, ваши душевные ссадины залечива­ются теплом любящего друга. Ваш пес не манекен и не дурак, когда он подпрыгивает и хочет, чтобы его почесали по груди или похлопали по голове. Он в это время достигает подъема уровня эндорфинов и тем самым поддерживает себя в добродушном сос­тоянии"5.

"""У созависимых также часто бывают трудности в принятии комплиментов — позитивных поглажи­ваний. Мы можем перестать отрицать тот факт, что мы хорошие люди с хорошими качествами. Если кто-то говорит нам что-то хорошее о нас, мы можем принять это, если только инстинкт не подсказывает нам, что тот человек имеет скрытые мотивы. Если даже он (или она) пытается манипулировать нами, примите комплимент и откажитесь быть манипу-лируемым. Пусть все это дойдет до сердца и пусть выйдет из сердца теплым отблеском. Мы заслужива­ем комплиментоа Мы нуждаемся в них. Мы все нуждаемся в них. Они помогают нам поверить в то, над чем мы работаем так упорно — поверить в то, что мы хорошие люди. Прелесть комплиментов за­ключается в том, что чем больше хороших качеств в себе мы видим, тем лучше мы воспринимаем ком­плименты.

Мы можем также насладиться комплиментами и распространить вокруг себя некоторую позитивную энергию. Мы можем поделиться тем, что нам нра вится в людях и что мы ценим в них. Делайте это честно, но делайте это хорошо.

Мы можем научиться распознавать, когда нам необходимо сделать поглаживания другим. Научи­тесь распознавать, когда вам необходимо быть в кругу людей и получать какое-то количество пог­лаживаний. Выбирайте друзей, которые могут давать нам нечто хорошее. Иногда созависимые дружат с такими людьми, которые видят в них жертв, вос­принимают их как беспомощных людей, которые не могут о себе позаботиться. Такие друзья дают сим­патию, которая, может быть, и лучше, чем ничего, но это не одно и то же, что представляют собой поглаживания. Настоящая любовь говорит "У тебя есть проблемы. Меня это беспокоит, и я буду "слу­шать тебя, но я не буду и я не могу сделать что-то за тебя". Настоящая дружба говорит. "Я такого вы­сокого мнения о тебе, что я предоставляю это тебе, вычислить, как ты это сделаешь для себя. Я знаю, ты можешь".

Доверие

Созависимые часто неуверены в том, кому и когда можно доверять. "Харви находился на ле­чении от алкоголизма в течение двух недель. Он врал мне уже 129 раз. А сейчас он рвет и мечет, потому что я сказала, что не доверяю ему. Что мне делать?"

Я многократно слышала вариации на эту тему от созависимых. Мой ответ всегда один и тот же: суще­ствует различие между доверием и глупостью. Ко­нечно, вы не доверяете Харви. Перестаньте пытаться заставлять себя доверять кому-либо, кому вы не доверяете.

На протяжении всей книги я повторяла эту фра­зу и скажу еще раз: мы можем доверять себе. Мы можем доверять себе, чтобы принимать хорошие решения о том, кому доверять. Многие из нас дли­тельное время принимали неуместные решения о доверии. Это не очень мудро доверять алкоголику в том, что он никогда больше не будет пить, если тот алкоголик не получил лечения от такого заболе­вания, как алкоголизм. И даже не очень мудро доверять алкоголику в том, что он никогда больше не выпьет, если он (или она) получил лечение — в человеческом поведении нет гарантий. Но мы мо­жем доверять людям быть теми, кто они есть. Мы можем научиться ясно видеть людей.

Вычислите, совпадают ли слова людей с их пове­дением. Является ли то, что они говорят тем же самым, что они делают? Как сказала одна женщина: "Он выглядит действительно хорошо, но действует он никак не лучше".

Если мы уделим себе внимание и посмотрим на те послания, которые мы получили из внешнего мира, то мы будем знать, кому доверять, когда дове­рять и почему можно доверять конкретному чело­веку. Мы можем обнаружить, что мы всегда знали, кому можно доверять, — мы просто не прислу­шивались к себе.

Секс

На одном дыхании созависимая женщина будет говорить мне, что ее брак разваливается. На следую­щем дыхании она будет спрашивать меня, является ли это нормальным, что у нее столько сексуальных проблем в то время, когда дела идут так плохо.

Да, это нормально иметь сексуальные проблемы. У многих людей имеются проблемы с сексом. Мно­гие созависимые переживают сексуальные пробле­мы. Алкоголизм и все другие компульсивные нару­шения атакуют все области интимности6. Иногда физическое выражение любви — это последняя, фи­нальная потеря, которую мы тяжело переживаем — это тот удар судьбы, который говорит нам, что проблема просто так никуда не уйдет, сколько бы долго мы ни закрывали на нее глаза.

Иногда у алкоголика есть проблема Он стано­вится импотентом. Либо она теряет сексуальное же­лание. Это может случиться как до, так и после выздоровления. Часто это как раз созависимые, ко­торые имеют проблемы с сексом. Существует целый ряд трудностей, с которыми можно встретиться в постели. Может случиться так, что мы не в состо­янии достичь оргазма, боимся потерять контроль или испытываем недостаток доверия к партнеру. Мы можем эмоционально отдалиться от своего партне­ра, не желая быть уязвимыми во своим партнером, либо мы можем испытывать недостаточное желание к своему партнеру. Мы можем испытывать отвра­щение к своему партнеру или не получать удовлет­ворения своим потребностям потому, что мы не просим, чтобы эти потребности были удовлетворе­ны. Взаимоотношения, возможно, идут не намного лучше в постели, чем они идут за пределами спаль­ни. Если мы проявляем исключительную заботу о других на кухне, то, возможно, мы будем столь же заботиться о других и в постели. Если мы рассерже­ны и обижены до того, как начали заниматься лю­бовью, то не исключено, что мы будем чувствовать себя рассерженными и обиженными и после того, как мы занимались любовью. Если мы не хотим поддерживать взаимоотношения, у нас не будет же­лания иметь сексуальные контакты с тем человеком. Сексуальные взаимоотношения как эхо отражают всеобщий тон взаимоотношений.

Сексуальные проблемы могут незаметно подкра­дываться к людям. На какое-то время секс может Мелоди Битти 1быть спасением нарушенных взаимоотношений. Секс может быть способом примирения после ссо­ры. Разговоры как будто очищают атмосферу, а секс делает ее лучше. После определенного момента, од­нако, разговоры могут уже и не очищать атмосферу. Разговоры просто еще больше ее затуманивают, а секс перестает делать ее лучше. Вместо этого секс может сделать ситуацию еще хуже.

Для некоторых людей секс может стать чисто клиническим действием, которое обеспечивает при­мерно такое же эмоциональное удовлетворение, как то действие, когда мы чистим зубы. Для других людей секс может стать временем унижения и де­градации: еще одна домашняя обязанность, еще од­но дело, еще одно нечто такое, что мы должны сделать, но не хотим делать. И тогда он становится еще одной областью, которая не работает для нас, областью, где мы чувствуем себя виноватыми или пристыженными, где мы пытаемся сами себя обма­нуть. В нашей жизни появляется еще одна область, которая вынуждает нас спросить: "Что со мной про­исходит? Что со мной не так?"

Я не являюсь психотерапевтом в области сексо­логии. У меня нет рецептов по излечению или сове­тов по технике, я высказываю лишь соображения, исходя из здравого смысла. Я верю, что заботиться о себе означает то, что мы применяем те же самые принципы касательно нашей спальни, какие мы применяем в любой другой области нашей жизни. И прежде всего мы прекращаем обвинять и ненави­деть себя.

Как только однажды мы поймем это, мы станем честными с самими собой. Мы прекращаем убегать, прятаться и отрицать. Мы деликатно спрашиваем себя, что мы чувствуем, что мы думаем, затем мы доверяем своим ответам. Мы уважительно слушаем самих себя. Мы не наказываем себя и не злоупотреб­ляем собой. Мы понимаем, что проблема, которую мы переживаем, — это нормальная реакция на ту систему, в которой мы живем. Естественно, у нас та проблема, — это нормальная часть процесса Было бы ненормальным не чувствовать отвращения, эмо­циональной замкнутости, дефицита доверия или других негативных чувств. И ничего ненормального с нами не происходит.

После того как мы все рассортируем, разложим по порядку, мы станем честными со своим партне­ром. Мы говорим ему или ей о том, что мы чувству­ем, что мы думаем и что нам нужно от него или от нее. Мы изучаем возможности, обсуждаем их и идем на компромисс там, где это уместно. Если мы не можем разрешить наши проблемы между собой, мы ищем профессиональную помощь.

Некоторые из нас могли искать комфорт во вне-супружеских взаимоотношениях. Нам необходимо простить себя и вычислить, что нам необходимо сделать, чтобы позаботиться о себе. Поработайте над Четвертым и Пятым Шагами; поговорите со свя­щенником. Мы можем попытаться понять свои дей­ствия как распространенные реакции на те пробле­мы, с которыми мы живем длительное время.

Некоторые из нас могли попытаться убегать от наших проблем, имея целые серии неудовлетворя­ющих нас сексуальных взаимоотношений. Это часто случается во время стадии отрицания, когда ком-пульсивное поведение еще не сформировалось окон­чательно. Мы не обязательно вынуждены продол­жать это делать. Мы можем посмотреть в лицо нашим проблемам и разрешить их иными путями. Мы можем простить себя и перестать причинять себе боль.

Некоторые из нас могут быть в поисках любви, а вместо этого мы сталкиваемся с сексом. Нам необ­ходимо понять свои нужды и вычислить, как их удовлетворить наилучшим образом.

Некоторым из нас, возможно, требуется начать просить то, в чем мы нуждаемся. Другим, быть может, необходимо научиться говорить "нет". Неко­торые из нас, возможно, пытаются силой заставить любовь отойти на задний план, завести взаимоотно­шения в тупик, пытаясь форсировать сексуальное наслаждение. Та техника может не дать хорошего результата Секс — это не любовь; это — лишь секс. Секс не заставит любовь существовать там, где ее не было с самого начала. Секс может быть лишь выра­жением той любви, которая уже существовала.

Некоторые из нас могли уже сдаться и решить, что секс не является важным. Так случилось, что я верю: секс важен. Это не самая важная вещь на свете, но это важная часть моей жизни.

Секс — это мощная сила, огромный источник интимности и удовольствия. Мы можем заботиться о себе, если наша сексуальная жизнь не идет так, как нам бы хотелось. Мы ответственны за свое сексуаль­ное поведение — за наше наслаждение либо за недо­статок наслаждения в постели. Мы можем спросить себя, что наша сексуальная жизнь говорит нам о наших взаимоотношениях?






Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:

vikidalka.ru - 2015-2024 год. Все права принадлежат их авторам! Нарушение авторских прав | Нарушение персональных данных