СЕМЕЙНЫЕ РОЛИ И ВНУТРИСЕМЕЙНАЯ РОЛЕВАЯ СТРУКТУРА

Природой и обществом каждый мужчина подготавливается к тому, чтобы стать мужем и отцом, а женщина — женой и матерью.

В самом общем плане отношения между мужчиной и жен­щиной в семье определяются экономическим строем общества. Матриархат имел свою экономическую основу, патриархат — свою. Однако и в том, и в другом случае семья была авторитар­ной. Превосходство одного пола над другим пронизывало всю семейную жизнь. Вместе с тем существование семьи, где осуще­ствляется два уровня руководства — материнское и отцовское, все вопросы решаются супругами сообща.

На каждом новом этапе развития общества, когда проис­ходит переоценка ценностей, возрастает интерес к проблемам создания и функционирования семьи.

Современная семья является объектом пристального вни­мания со стороны разных отраслей науки. Многие проблемы лежат на стыке социально-психологического и социологического аспектов изучения семьи. Одной из таких сторон семейной жиз­ни являются семейные роли.

Само понятие семейной роли как конкретизация соци­альных ролей мужа, жены, матери, отца, детей и т. д. является по сути социологическим. Опираясь на него, социальные психоло­ги могут исследовать «личностную окраску», которую приобре­тают семейные роли в конкретном проявлении.

Понятие семейной роли в отечественной науке опирается на представления отечественных авторов о социальной роли. Социальная роль понимается прежде всего как функция соци­альной системы, «модель поведения, объективно заданная со­циальной позицией личности в системе объективных или меж­личностных отношений» (Краткий словарь по социологии. /Под ред. Д. М. Гвишиани, Н. И. Лапина. - М, 1989).

Роль — это «социальная функция личности, соответствую­щая принятым нормам, способ поведения людей в зависимости от их статуса, или позиции в обществе, в системе межличност­ных отношений» (Психология: Словарь. /Под ред. А. В. Петровского, М, Г. Ярошевского. - М., 1990).

Трансформация ролевых отношений в семье является важ­нейшей стороной современной перестройки брачно-семеиных отношений. Неопределенность норм, регулирующих в настоящее время брачно-семейные, в том числе ролевые, отношения, ста­вит перед современной семьей ряд социально-психологических проблем. Важнейшими из них являются проблемы «выбора» каж­дой семьей способа ролевого взаимодействия и формирования отношения членов семьи к разным сторонам ролевого поведе­ния в семье.

Процесс возникновения ролевой структуры семьи является одной из главных сторон ее становления как социальной и пси­хологической общности, адаптации супругов друг к другу и вы­работки стиля семейной жизни. В условиях существования раз­ных норм и образцов ролевого поведения этот процесс тесно связан с межличностными отношениями супругов и их установ­ками. В настоящее время качество межличностных отношений супругов определяется прежде всего тем, как воспринимают их сами супруги, насколько благополучными и успешными они их считают. Однако до настоящего времени остается мало изучен­ным вопрос, как воспринимают молодые люди свой создавший­ся брак и какое место занимают в этом их ролевые отношения. Можно сказать, что возможность включения членов пары в совместную деятельность предстает в виде такого сочетания личностных и поведенческих характеристик, которое Б. Мурстейн, автор, завоевавший популярность в области исследования раз­вития эмоциональных отношений теории «стимул — ценность — роль», назвал ролевым соответствием. Речь идет о соответ­ствии друг другу взятых на себя членами пары межличностных ролей и наличии базы для совместного взаимодействия с други­ми людьми, социальными системами или предметным миром. База эта видится автором в определенном сочетании личност­ных характеристик членов пары, например, потребность в до­минировании у одного из партнеров, сочетающаяся с потребно­стью в подчинении у другого.

В зарубежной психологии рассмотрение семейных ролей составляют понятия половых ролей, полоролевой системы, полоролевой дифференциации. Под половыми ролями большин­ство авторов понимает систему культурных норм, определяю­щих допустимые способы поведения и личностные качества на основе половой принадлежности. Иногда эту систему называют полоролевой системой.

Полоролевые системы — это культурные ожидания относи­тельно социальных ролей, социальных деятельностей, подходя­щих для мужчин и женщин. Основной линией дифференциации ролей мужчин и женщин в западной культуре является линия «дом — работа». От мужчины традиционно требуется в первую очередь, чтобы он стал профессионалом, занятым на постоян­ной, хорошо оплачиваемой работе. Семья должна рассматриваться им как нечто подчиненное, второстепенное по отношению к работе. На женщину возлагается ответственность за дом, семью, детей, профессиональная деятельность допускается, но как не­что второстепенное по отношению к семье в той мере, в какой она не мешает основному назначению женщины. Такая диффе­ренциация ролей мужчин и женщин часто называется полоро­левой дифференциацией. Из разделения социальных ролей мужчин и женщин непосредственно следует и образец распределе­ния семейных ролей. На мужчину ложится ответственность за материальное обеспечение семьи, на женщину — ответствен­ность за воспитание детей и ведение хозяйства. Такой ролевой модели придерживаются большинство зарубежных исследовате­лей.

Такие авторы, как Най Ф.И., Плек Дж., Сканцони Дж. и др., рассматривают распределение ролей как ядро полоролевой дифференциации в семье. Эти понятия представляются очень важными для понимания, в частности, семейных ролей и недо­статочно изученными в отечественной науке.

Но в последнее время в работах зарубежных исследовате­лей главными предметами анализа являются факторы и след­ствия, во-первых, принятия женщиной роли кормильца семьи, во-вторых, участия мужа в ведении хозяйства и воспитания де­тей. В исследовании был выделен ряд факторов, влияющих на «выбор» семьей того или иного способа ролевого взаимодействия, а также на традиционность/эгалитарность ролевых установок. Это, например, социально-демографические факторы, принадлеж­ность к социальному классу, стадия семейного цикла, факт ра­боты жены и т. д. (Хоффман Л. В., Най Ф.,И., Торнтон А. и др.).

Логическим дополнением изучения факторов, воздейству­ющих на ролевые отношения в семье, является анализ зарубеж­ными авторами своего рода «следствий» выбранного семьей ро­левого образца. В проведенных исследованиях показаны отрица­тельные последствия традиционной ролевой модели и для жен­щин, и для мужчин (Голдберг Н., Сканцони Дж., Фокс Г. Л. и др.), продемонстрированы трудности, с которыми сталкивают­ся семьи, принявшие эгалитарный образец распределения ро­лей (Раппопорт Р., Бергер М. и др.), выявлено влияние сферы ролевых отношений на удовлетворенность супругов своим бра­ком. Обнаружено, что значение той или иной ролевой модели для супругов во многом определяется согласованностью их ро­левого взаимодействия, идеалов и ожиданий (Боуэн Г. Л., Отнер Д. К. и др.).

Для социально-психологического анализа ролей в совре­менной семье первостепенное значение имеет вывод отечествен­ных и зарубежных исследователей о неопределенности норм, регулирующих в настоящее время брачно-семейные, в том числе ролевые, отношения. Такая ситуация ставит перед семьями ряд социально-психологических проблем. Каждому партнеру в семье в целом приходится «выбирать» какой-либо образец роле­вого взаимодействия из множества существующих.

Проблема выбора, принятия семьей того или иного роле­вого образца неотделима от формирования отношения членов семьи к этому образцу, к своей роли в семье и к выполнению ролей другими членами семьи.

Как отечественные, так и зарубежные исследователи ука­зывают, что правила ролевого поведения и ролевого отношения в семье устанавливаются в процессе жизнедеятельности семьи, в тесной взаимосвязи с межличностными отношениями и обще­нием членов семьи.

Приведем классификацию основных ролей в семье, опи­санных Алешиной Ю. Е.:

1. Ответственный за материальное обеспечение семьи.

2. Хозяин — хозяйка.

3. Роль ответственного по уходу за младенцем.

4. Роль воспитателя.

5. Роль сексуального партнера.

6. Роль организатора развлечений.

7. Организатор семейной субкультуры.

8. Роль ответственного за поддержание родственных связей.

9. Роль «психотерапевта».

Говоря о психологических ролях членов семьи, нужно от­метить, что одна роль может существовать только во взаимодей­ствии с другими ролями. Например, чтобы выполнить роль отца или матери, необходимо, чтобы кто-то выполнял роль сына или дочери. Семейные роли должны создавать систему, которая при­ближалась бы к непротиворечивой и могла удовлетворить мно­гие психологические потребности. Однако нужно отметить, что такая сложная система семейных ролей не может быть не проти­воречивой. Важно определить, насколько противоречивость се­мейных ролей разрушительна и в какой мере сама семья ее регу­лирует. Существенным моментом является, насколько мнение члена семьи о своей роли совпадает с представлением о ней других.

Существует ряд обстоятельств, делающих проблему ролевой внутрисемейной структуры особенно актуальной для современной семьи. Что такое традиционная и эгалитарная семья, в чем их различия? Это, прежде всего, две различные системы распреде­ления внутрисемейных ролей. Так, традиционная семья — это се­мья, где за супругами в соответствии с их полом закреплены оп­ределенные роли — жена выполняет роль матери и хозяйки, муж в основном ответственен за материальное обеспечение и сексу­альные отношения.

В эгалитарной семье фактически все роли распределяются между мужем и женой преимущественно поровну. Между тради­ционной и эгалитарной семьей лежит ряд переходных форм, где также имеется своя специфическая структура семейных ролей. Таков, например, брак-супружество, где жена хотя и выполняет прежде всего роли матери и хозяйки, но огромное внимание уделяет также выполнению роли друга (психотерапевта) по от­ношению к мужу.

Следует отметить, что в последнее время в структуре со­временной семьи произошли определенные изменения: умень­шились размеры семьи и количество детей в ней, уменьшилась значимость старшего брата и сестры, стали менее дифференци­рованы роли различных членов семьи в целом.

3 Понятие «жизненный цикл семьи». Типичные задачи и проблемы на разных стадиях жизненного цикла семьи.

ПРОБЛЕМЫ ЖИЗНЕННОГО ЦИКЛА СЕМЬИ [1]

Недавно вступившие в брак супруги имеют в целом другие проблемы по сравнению с парами, женатыми 20 лет. Родители маленьких детей не встречают тех трудностей, что родители подростков. Признание существования этих раз­личий ведет к понятию «жизненного цикла семьи» [Minuchin, 1974; Carter and McCoIdrick, 1980; Duhl, 1981; Duvall, 1977; Neighbour, 1985; Хейли, 1995; Ва­сильева, 1975] или «развивающихся стадий семьи» [Rubinstein, 1971; Solomon, 1973]. Разные авторы могут предлагать несколько отличающиеся классифика­ции стадий жизненного цикла семьи, но важность такой периодизации призна­ется всеми исследователями. В данном параграфе приводится классификация, основанная на суммировании и модификации двух описанных в литературе ва­риантов периодизации жизни семьи [Lange, Van der Hart, 1983; Хейли, 1995], удобство применения которой было подтверждено в настоящем исследовании. Для каждой стадии жизненного цикла перечислены типичные проблемы разви­тия, часто встречающиеся в практике психологической помощи семьям.

Жизненный цикл семьи может быть разделен следующим образом:

1. Период ухаживания.

2.Фаза без детей. (От начала проживания вместе или в браке до рождения первого ребенка).

3. Экспансия. (От рождения первого ребенка до рождения последнего. Семья с маленькими детьми).

4.Стабилизация. Фаза зрелого брака. (Период воспитания детей, до того момента, когда первый ребенок покидает дом).

5.Фаза, в которой дети постепенно покидают дом.

6.«Пустое гнездо». (Супруги снова одни после отъезда всех детей).

7.Фаза, в которой кто-то из партнеров остается один после смерти другого.

Существуют, однако, многочисленные семьи, которые не подходят ни под одну из схем. Например, семьи с детьми сильно отличающимися по возрасту, много раз вступавшие в брак и имеющие детей от предыдущих браков, семьи с одним из родителей, или семьи, проживающие совместно с родителями одного из супругов, и т.д. Тем не менее, такая периодизация является полезной, так как обеспечивает некоторый образец для сравнения и анализа отклонений. Кроме того, каковы бы ни были структуры семей, каждая семья имеет специфические задачи, решение которых составляет содержание определенной стадии жизнен­ного цикла.

Между стадиями существуют переходные периоды, когда перед членами семьи встают новые задачи, требующие существенной перестройки их взаимо­отношений. Чтобы перейти на новую ступень своего развития, семье необходи­мо совершить изменения в своей структурной организации, адаптировать к те­кущей ситуации основные правила семейного функционирования и выработать свой новый образ. Периоды стабилизации в точке перехода сменяются кризис­ными периодами. Неуспешный переход может повлечь нестабильность в сле­дующей фазе семейной жизни. Некоторые переходы для семьи сделать легче, в то время как другие представляют проблемы. Например, для одних супругов приспособление к фазе рождения детей может быть достаточно болезненным, в то время, как другая молодая пара будет очень счастлива с появлением детей и сможет хорошо управлять их интегрированием в семью, но позднее может быть неуспешна в «разрешении уйти».

Обычно, именно в переходный период семья ищет помощи у специалистов, так как не видит возможности приспособления к новой ситуации или даже не принимает ее. Иногда задача осложняется шлейфом неудачно решенных про­блем на предыдущих стадиях. Симптоматическое поведение членов семьи за­частую является отражением трудностей перехода.

Перечислим коротко типичные задачи и проблемы на разных стадиях жиз­ненного цикла семьи:

1. Период ухаживания.

Семейное и индивидуальное развитие, конечно, не являются разделенными процессами, и в тот момент, когда в жизни молодого человека наступает этап поиска партнера по браку, его родительская семья переживает период ослабле­ния эмоциональных связей с ним.

Чтобы успешно пройти эту фазу, молодые люди должны разрешить сле­дующие проблемы: формирование идентичности; достижение эмоциональной и финансовой независимости от родителей; занятие адекватного возрасту стату­са; развитие навыков ухаживания и привлечения партнера.

Для многих молодых людей помощь профессионального психотерапевта в это время представляет собой церемонию инициации, в ходе которой устанавли­ваются отношения с посторонним человеком, который хочет помочь им дос­тичь независимости и зрелости.

Для некоторых этот период чрезмерно затягивается. Молодые люди могут избегать вступления в брак по причинам, которые кроются внутри их роди­тельской семьи. Но точно так же они могут стремиться к преждевременному браку, пытаясь освободиться от сковывающих их отношений с родителями. В параграфе 2.4 мы обсудим ряд моментов, оказывающих влияние на выбор партнера по браку. Большинство поводов для обращения в психологическую консультациюв этот период, по нашему опыту, связаны с недостаточной раз­витостью навыков ухаживания и невозможностью заключить брак с любимым человеком (см. разбор случая «Б» в главе 4).

2. Фаза без детей.

Довольно большой процент обращений к психологу членов семьи на этой стадии связан с ощущением супругов, что, заключив брак, они оказались в ло­вушке. Если цель брака — уход из родительской семьи, то, вступив в брак, мо­лодые люди могут обнаружить, что раз они уже поженились, то цель брака достигнута, и основания для него исчезли.

Существует довольно много причин для выхода замуж без любви (назло обидевшему возлюбленному; из-за низкой самооценки — «кроме него я никому не нужна»; как реализация программы, например, «выйти замуж до 20 лет»; из престижных соображений и т.д.). Иногда супруги испытывают вину перед ро­дителями за «слишком поспешный» брак (особенно перед родителем противо­положного пола).

Супруги, только что заключившие брак, встают перед множеством про­блем. Им необходимо установить оптимальный для них баланс близости/отда­ленности, решить проблему семейной иерархии и областей ответственности. Вообще, в этот период им надо провести огромное количество переговоров и установить множество соглашений по самым разным вопросам (от ценностей до привычек). Могут возникнуть сексуальные проблемы, как следствие неопыт­ности, разницы в воспитании, уровне желаний и т.д.

Супруги могут вдруг осознать, что они очень разные и испугаться различий между ними. Перед ними может впервые встать вопрос: «Если мы такие раз­ные, то что мы делаем вместе?» Супруги могут бояться потерять близость, по­нимаемую как одинаковость, и начать бороться с различиями разными средст­вами. Во-первых, они могут стараться их просто не замечать. Очень часто в са­мый ранний период молодожены избегают противоречий и критики, потому, что хотят сохранить доброжелательную атмосферу в семье и не ранить чувства другого. По прошествии некоторого времени эти скрытые противоречия рас­тут, и супруги обнаруживают, что все время находятся на грани ссоры и поче­му-то легко и сильно раздражаются, реагируя друг на друга.

Другим способом преодоления разногласий является силовая борьба. Суп­руги могут открыто пытаться подчинить себе партнера или манипулировать им с помощью слабости и болезни.

Еще одной важной проблемой в этот период является установление границ семьи. Она включает в себя решение вопросов, кто из знакомых мужа или жены будет допущен в семью и как часто; насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнера; насколько допустимо вмешательство в брак со сторо­ны родителей супругов.

Молодая пара должна установить территорию, относительно независимую от родительского влияния, а родителям, в свою очередь, необходимо изменить способы взаимодействия с детьми после того, как те создали свою собственную семью.

В случае конфликта с родительскими семьями у супругов может развиться симптоматическое поведение. Например, у жены, чей муж не может предотвра­тить вмешательство своей матери в дела молодой семьи, могут появиться сим­птомы как способ приспособления к данной ситуации. Некоторые пары пыта­ются защитить свою независимость, полностью отрезая себя от взаимодействия с родителями. Обычно такие попытки не заканчиваются успехом и работают на разрушение брака, поскольку «искусство жить в браке предполагает дости­жение независимости в сочетании с сохранением эмоциональных связей с род­ственниками» [Хейли, 1995].

3. Рождение детей и взаимодействие с ними.

Супружеская пара может быть не готова к появлению детей, и появление нежеланного ребенка может значительно осложнить проблемы его воспитания. Кроме того, люди, считавшие свой брак пробной попыткой, обнаруживают, что теперь расстаться им будет гораздо труднее.

Встречаются случаи, когда рождение ребенка рассматривается матерью как способ восполнения дефицита любви к самой себе. Во время беременности мать может быть счастлива фантазией о приобретении существа, которое будет ее любить; крах мечты наступает после родов в связи с необходимостью много «отдавать» самой. Послеродовая депрессия иногда рассматривается как реак­ция на утрату навсегда своего собственного детства.

Перед супругами возникает необходимость снова перестраивать взаимоот­ношения (проблемы иерархии, близости и т.д.), которые только что стабилизи­ровались на предыдущей стадии. Игра, в которую играла молодая пара до ро­ждения ребенка, была игрой для двоих. Они научились взаимодействовать друг с другом и нашли решение многих проблем. Появление третьего «игрока» мо­жет привести к следующим трудностям. Может возникнуть ревность нового ти­па, если один из супругов почувствует, что другой больше привязан к ребенку, чем к нему. Пара попытается теперь решать проблемы через ребенка. Он может использоваться в качестве козла отпущения, партнера по коалиции одного суп­руга против другого, примирителя в конфликтах и, иногда, единственного оп­равдания брака. Бывает, что его роль как средства коммуникации между суп­ругами настолько велика, что, когда он вырастает и пытается покинуть дом, возникает серьезный кризис, поскольку супружеская пара оказывается перед необходимостью взаимодействовать друг с другом непосредственно, без уча­стия ребенка. Вновь актуальными становятся проблемы, не решенные еще до его рождения.

Рождение ребенка представляет собой факт объединения двух семей. Это событие создает бабушек и дедушек, дядь и теть с обеих сторон. Меняется про­цедура нанесения визитов. Семьи могут ссориться из-за того, как назвать ре­бенка, как его учить и воспитывать. Брак, который в распространенной семье рассматривался как временный, часто с рождением ребенка признается свер­шившимся фактом и принимается. Важно отметить также, что каждый новый ребенок изменяет общую ситуацию в семье.

Родители должны научиться справляться с множеством проблем, связан­ных с ребенком и делать это самостоятельно, так как в этот период молодые родители обычно не желают использовать тс методы воспитания, которые ко­гда-то применялись к ним самим.

Довольно важной проблемой этого периода является проблема дефицита самореализации у матери, деятельность которой ограничена лишь, семьей, У нее могут возникнуть чувства неудовлетворенности и зависти по отношению к ак­тивной жизни мужа. Брак может начать разрушаться по мере того, как у жены будут возрастать требования относительно помощи по уходу за ребенком, а у мужа будет возникать чувство, что жена и ребенок мешают его работе. Иногда возникает сверхвовлеченность матери в проблемы ребенка, как способ компен­сации недостаточно насыщенной жизни.

Время поступления ребенка в школу и учебы в ней часто сопровождается на­ступлением кризиса в семье. Конфликт между родителями становится более яв­ным, так как продукт их воспитательной деятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. Родители впервые переживают тот факт, что ребенок ко­гда-то вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом. Кроме того, перед матерью может встать проблема возвращения на работу, так как ребенок уже не требует так много внимания, как раньше. К этому времени жен­щина может в большой мере дисквалифицироваться, и подобная перспектива может ее пугать. Возможно также обратное, когда этого не хочет муж, опасаю­щийся потерять над ней контроль. Одной из часто возникающих проблем этого периода является школьная фобия у ребенка, возникающая, если нет проблем в самой школе, вследствие тревоги расставания, особенно при депрессивной матери, редко покидающей дом. Способы коммуникации в семье становятся к то­му времени стереотипными, и определенные их структуры не приспособлены к ситуации пребывания ребенка вне семьи.

Иногда подобные треугольники продолжают существовать, даже когда родите­ли формально разведены. Предъявляя ребенка, как проблему, мама борется с «наследством» отца. Она жалуется на те черты ребенка, которые она не прини­мала в отце. Например, необязательность, слабохарактерность, грубость, лжи­вость и т.д. Сражаясь с ними, она подкрепляет и фиксирует у ребенка это пове­дение. В этом случае целью психотерапевта может быть помощь семье в «завер­шении незаконченных» дел с бывшим супругом.

В неполных семьях распространена борьба через поколение. Например, очень типично желание бабушки объединиться с ребенком против матери. Если мать молодая, бабушка часто относится к ней и внуку так, как если бы они оба были ее детьми одного возраста.

Если мама работает, а бабушка на пенсии, ролевая структура семьи видо­изменяется следующим образом: мама играет мужскую роль «кормильца» се­мьи, бабушка — роль домохозяйки, воспитывающей их общего ребенка. Эта ситуация делает проблему иерархии в семье крайне запутанной, так как бабуш­ка обычно претендует на главенствующее положение по отношению к своей до­чери.

Такая борьба через поколение может стать явной и очевидной только тогда, когда ребенок окажется вовлеченным во внесемейные структуры. Стереотип ком­муникации, который до сих пор функционировал достаточно гладко, в этот пе­риод может сломаться, и семья обращается за помощью к психотерапевту.

4. Фаза стабилизации. Трудности на зрелой стадии брака.

Обычно эта фаза развития семьи соответствует кризису середины жизни супругов. Часто в этот период жизни муж осознает, что выше по карьерной ле­стнице ему уже не подняться, а в юности мечталось о гораздо большем. Эта разочарованность может влиять на всю семью, и особенно на жену. В другом случае один из супругов может достичь гораздо больше того, что ему мечта­лось, и в то время как вне дома к нему относятся с необычайным почтением, партнер продолжает вести себя по-прежнему.

Один из распространенных конфликтов состоит в том, что когда мужчина достигает среднего возраста и приобретает высокий социальный статус, он ста­новится более привлекательным для молодых женщин, в то время как его жена, для которой физическая привлекательность гораздо более важна, чувствует, что стала менее интересной для мужчин.

Часто наработанные семьей к этому времени стереотипы как решения про­блем, так и их избегания становятся неадекватными. Иногда это приводит к интенсификации проблемного поведения — такого, например, как пьянство или жестокость по отношению к супругу — и постепенно это достигает нетер­пимого уровня. Дети все реже бывают дома, что заставляет родителей осоз­нать, что рано или поздно они останутся наедине друг с другом и, если им хо­чется быть менее несчастными, то расстаться надо прямо сейчас, не дожидаясь подрастания детей.

Разрешить проблему, возникающую на зрелых стадиях брака гораздо труд­нее, чем в ранние годы брака, когда молодая пара еще нестабильна и находится в процессе создания новых стереотипов взаимодействия.

Подростковый кризис с точки зрения семейной системы можно рассматри­вать как внутрисемейную борьбу за поддержание прежнего иерархического по­рядка. Например, мать может выработать определенные способы общения с дочерью как с ребенком, и, вместе с тем, она может иметь паттерны общения с женщинами как с соперницами. Когда же дочь подрастает и может представ­лять собой женщину-соперницу, устойчивое отношение матери к дочери нару­шается. Отец ощущает себя между женой и взрослой дочерью как в ловушке.

Подобный же конфликт возникает тогда, когда мальчик превращается в молодого мужчину, и отец должен взаимодействовать с ним и как со своим сы­ном, и как со взрослым мужчиной.

Чтобы стабилизировать семью, симптомы могут возникнуть как у родителей, так и у детей, но данный конфликт гораздо чаще, чем в другие пе­риоды, возникает именно благодаря проблемам, существующим в отношениях между супругами.

5. Фаза, в которой дети покидают дом.

Наиболее интенсивные кризисы семья переживает тогда, когда кто-то всту­пает в семью или покидает ее. В западной культуре отсутствует четкая демар­кационная линия, определяющая, что подросток превратился во взрослого чело­века. Получение паспорта, школьный выпускной вечер и т.д. не являются цере­мониями инициации, дающими ребенку новый статус и требующими от роди­телей нового отношения к нему. И даже брак в тех случаях, когда родители продолжают поддерживать молодую семью, не является церемонней, завер­шающей отделение детей от родителей.

В некоторых семьях конфликт достигает максимальной остроты, когда са­мый старший ребенок покидает дом, в других обстановка ухудшается по мере того, как уходят все более младшие дети, и становится особенно кризисной, ко­гда самый младший должен покинуть семью. Во многих случаях родители, ко­торые успешно расставались со многими детьми, вдруг остро ощущают напря­жение, когда критического возраста достигает определенный ребенок. В таких случаях оказывается, что этот ребенок играл в семье особо важную роль. Воз­можно, именно посредством этого ребенка родители общались друг с другом, либо забота о нем и любовь к нему сплачивали их.

Родители вдруг могут обнаружить, что им не о чем говорить друг с другом. Или вдруг обострятся старые разногласия и проблемы, решение которых было отложено из-за рождения детей. В семьях, где имеется только один родитель, он может ощутить уход ребенка как начало одинокой старости. В этот период возрастает число разводов. Если конфликт очень глубок, случаются попытки убийства и самоубийства.

Юношеская шизофрения и другие тяжелые нарушения психики могут пред­ставлять собой способы разрешения семейной проблемы на этой стадии жизни, когда семья дезорганизована. Если ребенок и родители не могут больше выно­сить изоляцию друг от друга, с ребенком может начать происходить что-то плохое. Становясь социально неприспособленным благодаря болезни, ребенок остается в кругу семьи. Родители могут продолжать использовать ребенка как источник несогласия или, наоборот, совместной заботы, и необходимость взаи­модействовать друг с другом непосредственно отпадает [Хейли, 1995].

Индивидуальная психотерапия ребенка, госпитализация в психиатриче­ской клинике стабилизирует семейную ситуацию, навешивая на него ярлык «психически больного». Родители теперь не должны решать свой конфликт и переходить на следующую стадию жизненного цикла.

Улучшение дел у ребенка может снова дестабилизировать семью. В этом случае родители часто прекращают индивидуальную терапию или помещают ребенка из-за рецидива снова в психиатрическую больницу, что делает его «хроническим больным».

Когда эмоциональная интенсивность в системе очень велика и тяга к слия­нию слишком сильна, члены семьи часто стараются совершенно разорвать от­ношения. Разрыв взаимоотношений посредством увеличения эмоциональной или физической дистанции не заканчивает эмоционального процесса; наобо­рот, даже усиливает его. Если кто-то разрывает отношения с собственными ро­дителями или сносами, эмоциональные переживания и тяжесть таких отноше­ний становятся еще более невыносимыми, подталкивая человека к новым отно­шениям с собственным супругом или детьми, которые становятся местом поис­ка срочного решения. Новые отношения будут становиться все более пробле­матичными под таким давлением, приходя к очередному дистанцированию и разрыву. Молодой человек проиграет в случае, если он примет крайнее реше­ние: останется с родителями или навсегда покинет семью. Он должен отделить себя от своей семьи, но в тоже время сохранить с ней связи. Большинство семей оказываются способными поддерживать подобное равновесие, и именно к этой цели стремится современный семейный терапевт, помогающий провести цере­монию инициации и перестроить семейную структуру таким образом, чтобы ребенок присоединился к миру взрослых, а родители научились относиться к себе и друг к другу иначе.

Жизненный цикл представляет собой непрерывный процесс, где проблемы решаются по мере их возникновения. Предыдущие поколения связаны с после­дующими многочисленными связями. Если молодые люди прерывают контакты со своими родителями, они лишают своего ребенка бабушек и дедушек и затруд­няют своим родителям переход на более поздние стадии жизненного цикла. 6,7. Последние стадии жизненного цикла.

Уход на пенсию может сделать проблему пребывания наедине друг с дру­гом еще более острой. Кроме того, недостаток в самореализации может привес­ти к возникновению симптомов. Часто симптомы одного из супругов помога­ют другому приспособиться к жизни на пенсии. Например, уйдя с работы, муж может почувствовать, что если он раньше жил активной жизнью, помогал дру­гим, то теперь он, как ненужный предмет, положен на полку. Когда его жена заболевает, у него вновь появляется полезная функция. Он должен теперь по­мочь ей выздороветь, водя по врачам. Болезнь жены защищает его от депрес­сии, в которую он впадает, когда ей становится лучше. Если у жены случается рецидив, он снова оживает и может предпринять активные действия.

Когда один из супругов умирает, другой остается в одиночестве и вынуж­ден искать новые связи со своей семьей. Lange A.O. и Van der Hart (1983) при­водят пример паранойи одинокой старой женщины, которая переехала в дру­гой город, как реакции на ощущение собственной незащищенности (как «улит­ка без раковины»). Часто в это время возникает также проблема ухода за ста­рым человеком.

Существуют примерные возрастные рамки, свойственные каждой культу­ре, для каждой фазы жизненного цикла семьи. В случае сильных отличий воз­раста членов семьи от нормативно ожидаемого, терапевт может прогнозиро­вать возможные трудности перехода. Например, факт, что три сына в семье же­нятся в первый раз, когда им за сорок, может указывать проблемы в покидании дома и установлении близких взаимоотношений. Анализируя проблемы жизненного цикла семьи, терапевту важно отмечать поздние или очень ранние бра­ки; ранний или очень поздний возраст заведения детей; большую возрастную разницу между супругами; длительные или очень короткие промежутки между знакомством и браком или между браками. Например, очень короткое время между браками может свидетельствовать о возможных «незаконченных делах» с бывшим партнером и важном эмоциональном наследстве предыдущего бра­ка. Кроме того, детям намного труднее адаптироваться в этом случае к измене­ниям в структуре семьи. Социальные изменения влекут за собой изменения в нормативно ожидаемом возрасте переходных периодов. Так, недавно сущест­вовавшие нормы для возраста заключения брака меняются. Пары теперь соче­таются браком позднее, часто к 25 годам и позже. По западной статистике, суп­руги, которые вступают в брак до 20 и после 30 лет имеют больший риск разво­дов [Booth & Edwards, 1985].

[1] Черников А.В. Введение в семейную психотерапию. Интегративная модель диагностики. — Москва, 1998.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: