января. Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.

Ноября. Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.

21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.

22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.

23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.

24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.

25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.

26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.

27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.

28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.

29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.

30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.

1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.

2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…

3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.

4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.

6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!

7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?

8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…

9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…

10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.

11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!

12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.

13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.

14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.

15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.

16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».

17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.

18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.

19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…

19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.

20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.

21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.

22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!

23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.

25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?

27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.

29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!

30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания.

31 декабря.
12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…

15:30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.

15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.

16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.

19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.

20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.

22:00
Домовой — дурак!

22:05
Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.

23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.

23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…

00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом! Кто куда, а мы в кладовку.

Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.

28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.

Светает…
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.

Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.

Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.

Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…

2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…

января. Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.

6 января.
Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем то глубоко задумался.

7 января.
Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество.
Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.

8 января.
Бабка затеялась убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни… С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.

9 января.
Скучно… Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то…

10 января.
Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же…

11 января.
Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал ещё…

12 января.
Приходила подружка хозяйки. Кот — подкаблучник! Все. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.

13 января.
Готовимся к старому новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник назовешь, так его и отметишь…

14 января.
Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт… Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет…

15 января.
Ночью споткнулся и, случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: «Не сегодня», и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении.

16 января.
Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.

17 января.
Хозяйка решила сесть на диету. Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании, сидеть на диете, и говорить о диете — это одно и то же.

18 января.
Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.

19 января.
Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.

20 января.
Как объяснить бабке, что кроме первого и второго, есть ещё другие каналы? И что Малахов плюс не самая интересная передача? Теперь я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?

21 января.
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на все, что угодно. Пока не заснет.

22 января.
Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней? Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?

23 января.
Всю ночь расчесывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх… Хозяюшка ты моя, хозяюшка…

25 января.
6:00
Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что…

6:10
Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало…

7:00
Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.

8:00
Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…

9:00
Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила.

9:50
Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный…

10:20
Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».

12:10
Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала — мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.

13:00
Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя…

16:20
Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.

18:30
Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!..

19:20
Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.

20:05
Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот — дурачок, даже перед голубями неудобно.

21:00
Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?

22:10
Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность — признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее — все ещё торт.

22:50
Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!

23:00
Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний.

23:00
Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает:» Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю — а ведь, действительно может…

26 января.
00:50
Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.

01:10
Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь!

2 февраля.
Переезд опишу, процитировав слова Халка: «Не только лишь все могут переехать в дом, точнее — не каждый может это… ай! По голове-то на фига?…». Кота пустили первым. От осознания своей важности, тот, забыв про все моральные устои, пометил первый же угол. Убежать не успел, забуксовал по ламинату. В целом, дом неплохой. Двухэтажный, рядом лес и речка. Спокойный, тихий район, кухня-гостиная 22 кв. м., два санузла, русские соседи…
Иногда ловлю себя на мысли, что я мог бы стать неплохим риелтором.

Домовой в сопровождении Кота, появился на поляне в назначенное время. Халк остался дома с хозяйкой. Домовой недоверчиво поглядывал на Кота, который бегал по поляне и ловил воображаемых кузнечиков.

— Может хватит уже? — недовольно прикрикнул он, — к серьёзным людям пришли на встречу, между прочим!
— А что ты меня постоянно осаживаешь? Я в лесу ни разу не был. Мне тут интересно! Смотри сколько кузнецов наловил, — с этими словами Кот протянул Домовому свою лапу, в которой, конечно же, ничего не было.
— Кот! Март месяц на дворе! Какие кузнецы? Их ещё нет, спят они… Или чем они там занимаются зимой?!
— Не разрушай мои иллюзии! Откуда в тебе столько жестокости?- заверещал кот и, прикрыл лапами свои уши.
Домовой вздохнул и тут же заметил какое-то шевеление на другой стороне поляны.
— Кот, кот! Сделай вид посуровей! Кажется идут, — тот не придумал ничего суровей, чем распушить хвост, прижать уши и распластаться по земле.

Леший неспеша подошёл к ним и остановился в нескольких шагах. Какое-то время они, изучающим взглядом осматривали друг друга.
— Товар принёс? — спросил Леший.
— Какой товар? — озадаченно произнёс Домовой.
Леший заметно замешкался, было видно, как разговор с первых слов пошёл не по сценарию.
— Значит, не принёс?
— Да какой еще товар? — Домовой непонимающе помотал головой.
— Ну я откуда знаю? — снизил голос Леший, — мне сказали, что все серьёзные встречи начинаются именно с этого вопроса.
— Это кто сказал?
— Да… есть тут один, — он оглянулся в сторону леса, — а этого зачем с собой взял? — Леший кивнул на кота.
— А что, меня видно что ли? — разочарованно откликнулся кот.
— А ты зачем вон того притащил? — Домовой махнул рукой в сторону одиноко стоящей березки, из-за которой выглядывала огромная задница медведя. Леший взглянул на чудеса маскировки и, сокрушенно покачав головой, прикрыл рукой глаза.

— Ладно, проехали, — перевёл разговор Леший, — рассказывай, ты кто такой? Чьих будешь?
— Я — Домовой.
— Я вижу, что не таксист! Откуда к нам пожаловал?
— С города переехал.
— Людей сколько у тебя?
— Двое. Молодожены.
— Где мороженое? — подпрыгнул на месте кот, — пломбир или в стаканчике? Честно говоря, я больше с воздушным рисом люблю, но если его…
— Кот! — перебил его Домовой, — ты на него внимания не обращай, он у меня хворенький слегка, — сказал он, обращаясь уже к Лешему.
— Да я вижу, — ответил он и ещё раз оглянулся на медведя. Тот, кажется, до сих пор пребывал в полной уверенности, что его совсем не видно. По его логике, если не видно, то и слышно тоже не должно быть. Поэтому, он позволил себе негромко напевать развеселую песенку и чавкать, принесённой с собой в бумажном стаканчике, малиной.

— Курить есть? — спросил Леший.
— Не, я не курю.
— Да я тоже, — вздохнул начальник леса, — это я так… разговор поддержать. В общем, давай по пунктам. Ты своих там воспитываешь или как обычно?
— А как обычно? — поинтересовался Домовой.
— Обычно никак. Обленились все уже! Ты в курсе, что в нас никто не верит?
— Я верю! — подал голос кот.
— Да помолчи ты! — продолжил Леший, — верит он… люди не верят! Смеются над нами, бабайками называют, детей пугают нами. А сами не верят! Мы для них — пустое место! Нас нет! Есть у них телевизор, есть компьютер. Боятся только того, что воду отключат или зарплату задержат. Вот это страшно для них. Ничего святого! Нечистью нас называют. Это с каких пор мы стали нечистью?
Кот виновато опустил глаза и сделал вид, что рассматривает что-то необычайно интересное на своё лапе.
— Мы им помогали всегда, — Леший стал говорить громче. Даже медведь перестал чавкать и с интересом выглянул из-за березы, — раньше к нам обращались за помощью! А сейчас что? Не нужны стали? Вот так благодарность! Спасибо! — он замолчал и прилепил на плечо отпавший кусок мха.
Домовой задумчиво сдвинул брови.
— Ты чего нервный такой? Я не из этих. У меня порядок в доме. Сейчас обживаемся пока на новом месте, но у меня все под контролем. Ты чего звал-то меня?
— Да познакомиться хотел. Мы тут с Водяным рулим. Вот там речка, — он махнул рукой себе за спину, — он не пришёл, с бобрами плотину ремонтирует. В следующий раз познакомишься. Я вижу, ты парень нормальный, будем дружить.
— Взаимно, — Домовой пожал протянутую руку.
— Давай тогда сразу договоримся обо всем. Мои вас тревожить не будут. Лесник тут есть один, Кузмичом звать. Нормальный мужик, правда, бухает. Но я ему не хозяин. С ним сам разруливай. С зайцем, по возможности, поменьше общайся. Слышишь, кот? Это я тебе говорю.
Кот кивнул и продолжил намывать свою морду.
— Остальные, в принципе, все адекватные. Проблем не будет. У тебя кто?
— У меня вот… — Домовой показал глазами на кота, после умывания забывшего засунуть язык обратно. — но он нормальный, со своими причудами, но парень хороший. Халк — собакевич, буддист. Встретишь — долго с ним не разговаривай. Не советую. Но тоже наш паренек, неплохой. Хозяйке лучше пока не показывайся, она у меня нервная в последнее время. А вот хахаль её — тот ещё фрукт. Его не жалко. Как-то так…
— Ну договорились! — Леший хлопнул Домового по плечу, — всё, побежал я, дел невпроворот. Давай, удачи тебе, увидимся!
— Леший!
— А?
— А вон тот тоже из твоих? — Домовой кивнул на невысокое дерево.
— А.. Этот… Это Чешир. Он тут, вроде как местный летописец. Особо ни с кем не общается, зато постоянно рот до ушей, хоть завязочки пришей. Мы его не трогаем.
— Ну понятно. Ладно, пока, увидимся!..

Выдержка из дневника Домового:
1 марта.
Ходили на встречу. Пообщались с Лешим. Хороший парень, правда мхом порос как чушка какая-то. Кот притащил из леса какую-то деревяшку, говорит, что это волшебная палочка и,если он захочет, то всех превратит в жаб, а хахаля — в фикус. Халк сказал, что в прошлом воплощении он уже был жабой. Просит обратить его в утконоса. Час от часу не легче. Пойду в дымоходе посижу.

Выдержка из дневника Лешего:
1 марта.
Сходили. Познакомились. Медведь испортил всю малину. Во всех смыслах. Секьюрити, блин, туды его в калошу! Кот у Домовика вообще не в себе, по-моему. А в общем, нормальные пацаны. Пойду бобрам гвоздей дам. Когда уже они угомонятся?

Выдержка из дневника Кота:
1 марта:
…может в пихту? Нет.. А если в ершик? Не то… В трехлитровую банку! Не пойдёт… О! В фикус! Точняк!

2 марта.
Рассказывал Халку о встрече с Лешим. Не сразу заметил, что рассказываю при хахале. Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу… Хахаль вышел в окно, чудом не сбив цветок, стоящий на подоконнике. Халк посмотрел на цветок и сказал, что явка провалена.

3 марта.
Вот и в наш дом пришла беда. Хозяйка подсела на «Великолепный век». Во время просмотра спросил у неё, где лежит половник. Ответила, что во втором ящике и попросила не мешать. Кажется, теперь моя очередь вызывать священника.

5 марта.
Кот сказал, что до смерти боится закрытых дверей. Открыл. Тот сказал, что обожает сидеть на пороге. Закрыл. Тот сказал, что до смерти боится закрытых дверей… Халк сказал, что с точки зрения принципа неопределенности Гейзенберга… В общем, пишу из астрала. Вассерман тут клеит обои.

6 марта.
Приходил заяц, сказал, что Леший попросил сухариков и попить. Передал конечно, но что-то мне подсказывает, что где-то меня надурили…

7 марта.
Хахаль предложил хозяйке сделать селфи. На всякий случай, вышли с котом из комнаты. А то мало ли что…

8 марта.
Международный женский день. Хахаль подарил хозяйке перфоратор. В принципе, предсказуемо, потому что на 23 февраля он получил в подарок сертификат в Летуаль на 1000 рублей.

10 марта.
Приходили из Горсвета. Один из электриков что то лепетал про сумрак, регистрацию и светил в меня фонариком. Отстал, только когда Халк сказал ему, что здесь все свои. Он не перестаёт меня удивлять своими связями.

11 марта.
Смотрели «Хатико». Халк рыдает в кладовке, Кот добавляет масло в огонь — сидит рядом и напевает песню мамонтенка. Хозяйка шмыгает носом в ванной, хахаль жрет на кухне. Бессердечная душонка! Ищи теперь свой второй носок.

13 марта.
Приходил покойный дед. Спросил: «Где немцы?» и ушел в лес. Все бы ничего, но через час пришли немцы и спросили: «Где дед?». Кот показал им кукиш и послал в Нюрнберг. Больше никто не приходит.

14 марта.
Кот сочинил стих и попросил его записать:
«Вот и к нам пришла весна.
Всё неплохо у меня.
С Домовым мы молодцы,
И на месте бубенцы»
Халк сказал, что в целом, неплохо, но нужно поработать над стилистикой. Я был лаконичнее, и выразил свои эмоции одним словом. Кот тут же материализовал это слово на коврике, за что получил от хозяйки. Вот такая вот смерть поэта… Переживает, что сошлют на Кавказ.

15 марта.
Вечером смотрели с котом на звезды и разговаривали о вечном. Другими словами, смотрели «Танцы на льду» и обсуждали рост тарифов ЖКХ.

16 марта.
Хахаль в кои-то веки решил поиграть с котом. Кот был не в настроении и расписал своими когтями его руку под хохлому. Правильно, гжель нынче не в тренде.

18 марта.
Играли в прятки. Халк сказал что-то на индийском и куда-то исчез. Нашёл его в астрале. Кстати, Вассерман уже натянул потолки.

19 марта.
Хозяйка купала кота. Вот так вот, не зная об этом, кот отметил день подводника. Теперь наш ихтиандр сидит возле камина и пьёт за тех, кто в море. Хозяйка чистит гальюн Капитана Немо. Халка тоже отмыли. Тот сказал, что ещё чуть-чуть и он бы отдал концы.

21 марта.
Вернулся покойный дед из леса. Спросил, где тут можно припарковать танк. Сказал ему, что у соседей можно. Следом пришли немцы и спросили, как вступить в партию? Кажется, они все-таки встретили зайца..

23 марта.
Спорили с Халком о теории Дарвина. С людьми все понятно — они произошли от обезьян. И хахаль — ярчайший пример. Со мной тоже все ясно — Домовые произошли от Пещерных. А вот откуда появились коты — это вопрос. Спросили у него. Тот сказал, что его нашли в капусте. Судя по всему, так оно и было.

24 марта.
Приходил Кузьмич, спрашивал, нет ли у нас ножовки по металлу, сверла по бетону и овсянных печений. Кот сказал, что видел за забором трёх бобров и зайца. Что-то мне подсказывает, что эти события как-то связаны между собой…

25 марта.
Халк принял обет молчания. В обед случайно упал в подвал. Кричал оттуда что-то про карму, чью-то мать и руки хахаля, которые растут совсем даже не из плеч. В общем, обет закончился в обед.

27 марта.
Отмечали день Внутренних Войск. Кот сказал, что отмечать не будет, так как только недавно избавился от своих Внутренних Войск. Но все же выпил за хозяйку, которая дала ему таблетку.

30 марта.
Послезавтра первое апреля. Пойду готовиться. Этот день запомнят все!

1 апреля.
5:45
Сегодня хоть и выходной, но подъём будет по расписанию. И утро начнётся совсем не с кофе…

6:00
Думал, как ненавязчиво и по доброму разбудить хахаля в шесть утра? Уронил на него книжную полку с детскими сказками. По-моему, все условия соблюдены. Ненавязчиво — хочешь просыпайся, хочешь — нет. По доброму — что может быть добрее сборника сказок народов мира, в твердом переплете, объёмом в 1200 страниц?!

6:10
Пока шёл будить Кота, случайно наступил на Халка. Вывел его из комы, поздравил с 1 апреля. Оплатил бабушке с косой ложный вызов.

6:30
Нашёл Кота в кладовке. Сидит там одиноко, примус починяет. Даже жалко его стало. Пойду молока попью.

6:35
Ах ты ж хитрая шерстяная задница! Молоко с перцем! Ну все! Держись, комок шерсти! А я ещё думаю — какой на фиг примус?..

8:00
Пришли свидетели Иеговы и сказали, что Бог стучится в наш дом. Ответил им, что у него должны быть запасные ключи. А если их нет, то он может их заказать на пересечении улиц Достоевского и Зои Космодемьянской, дом 6, первый этаж, вход со двора. Племянник священника держит там свою мастерскую, а у меня процент с клиента. Вот такой вот паранормальный коррупционный симбиоз…

9:40
Приходил неугомонный дед. Предлагал вступить в МММ. Кот проводил его до двери, и о чем-то долго с ним шептался. Потом сходил на кухню и отдал деду две пачки китикета. Даже Вассерман выглянул из астрала, чтобы посмотреть на этого дурачка.

12:15
Хахаль сказал хозяйке, что у неё белая спина… Даю руку на отсечение, что я отчётливо услышал, как где-то далеко икнул и заплакал Петросян.

14:00
Халк решил тоже подшутить над хозяйкой и прикинулся мертвым. Слегка не рассчитал и в самом деле умер. Вассерман — хороший дядька! Вернул его душонку на место за пакет бубликов.

15:45
Кот перегрыз провод интернета. Хахаль сразу починил кран, вкрутил перегоревшую лампочку и прибил вешалку. Не очень поняли, где тут связь, но Кот сказал, что если он не почистит его лоток, то он перегрызет ему горло. Это он так шутит, первое апреля же!

16:05
А нет! Не шутит… Смотрим, как хахаль весь в зеленке убирается в кошачьем ядерном отстойнике. Шрек Хахалевич Курчатов за работой…

18:30
Кот вспомнил о том, что скоро Пасха. Сказал, что в этом году не будет красить яйца. Хотел спросить… но Халк посоветовал не уточнять, так как двоякое восприятие реальности иногда приводит к когнитивному диссонансу. Здравствуйте, Анатолий…

19:40
Разлил масло на лестнице. Организовал приём ставок на количество пересчитанных задницей Хахаля ступенек. Халк почему-то называет меня Аннушкой.

19:50
Хотел сходить в кладовку и забыл про масло. На пятой ступеньке торчит гвоздь. А из восьмой торчат занозы. А кот — козёл! Вот такое вот происхождение видов… А потому что не фиг ржать!

21:30
Смотрели прогноз погоды. Мне не интересно, просто Леший попросил узнать, какая погода в Темрюке. Зачем ему это?..

22:00
Приходил Кузьмич, спрашивал, нет ли у нас курвиметра. Хахаль попросил его не выражаться в его доме, особенно по-польски. Дал ему линейку. Я ничего не понял. Наверное, я — гумманитарий.

22:40
Нашёл русско-английский словарь. Оказывается, Домовой в переводе на английский будет «коричневый». Наверное, их Домовые тоже научились мыться только в 17 веке. На всякий случай, вырвал листок из словаря. А то Коту только покажи…

23:10
Хозяйка сказала, что завтра в гости приезжает мама. Наконец-то! Зинедин, мы ждём тебя!
Мы любим тебя! Мы верим в тебя! Мы прячем еду от тебя!..

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: