Устанавливаем связь и формируем модель

Люди, которые заботятся о других и чувствуют себя связанными с ними, редко совершают акты насилия из-за того, что их злость вышла из-под контроля. Мальчик, который чувствует себя защищенным, больше склонен заботиться о других. Если он чувствует связь со своими родителями и семьей, он будет чувствовать себя связанным и с другими людьми тоже. Если он знает, что его родители понимают его и сопереживают ему, у него появится способность вести себя так же по отношению к другим.

Главная сложность для родителей заключается в том, что не всегда легко найти способ показать свою заботу о мальчике, установить и поддерживать контакт с ним, особенно если это ребенок подросткового возраста. Большинство мальчиков отвечают на объятия и поцелуи, но не всегда на публике. Большинство мальчиков отвечают родителям, когда те хвалят их, но не в том случае, если похвала кажется избыточной или неуместной. Некоторые мальчики хотят совместной деятельности с родителями - ходить на плавание, за покупками или в кино, а другие предпочтут менее деятельный контакт. Отцы могут прекрасно работать в паре с сыновьями, но им также надо распознавать моменты, когда мальчику нужно, чтобы отец просто был рядом и знал, чем занимается сын. Мы часто слышим о том, как сильно огорчает мальчиков, если родители не пришли на важный бейсбольный матч, выпускной бал или школьную постановку. Но мы также видим родителей, которые присутствуют на всех важных событиях, а потом все свое свободное время тратят на разговоры по телефону и чтение газеты. Все дело в том, что мальчик знает, когда родителям на самом деле не все равно и когда они просто создают видимость. Нет идеальных родителей, и у каждого ребенка свой порог чувствительности, но в голове каждого мальчика ведется счет. Когда дебит превышает кредит, мальчик начинает чувствовать нехватку любви, заботы и внимания. Именно в этот момент он начинает больше заботиться о своих потребностях, нежели о чужих, именно сейчас зарождается злость. Именно в этот момент все его уязвимые чувства вместе образуют ярость, а ярость может вспыхнуть агрессией.

Поэтому самое важное - что родители делают и как они поступают. Родитель или учитель могут до посинения говорить о заботе и важности эмпатии, но если в их действиях нет эмпатии, все разговоры бессмысленны. Самый лучший способ для родителей помочь мальчикам выражать эмоции и избегать злости и ярости является одновременно и самым трудным: они должны дать детям образец своим собственным поведением. Родители прекрасно говорят мальчикам, что нельзя кричать, бить, дразнить или высмеивать других. Но все эти разумные и проверенные временем уроки сведет на нет ситуация, когда папа сам разозлится и пнет стул, или мама скажет о соседском мальчике, что тот ведет себя, как младенец, или родительский спор закончится тем, что отец хлопнет дверью, а мать выкрикнет оскорбления ему вслед.

Линда обнаружила, что ее десятилетний сын Иона начал переносить действия своего отца в свое поведение в школе. Уже в три года Иона начал вести себя агрессивно, и ей стали звонить из детского сада с жалобами, что он кусает других детей. "Я сказала ему прекратить это и устраивала ему тайм-ауты, как мне все советовали, но все стало только хуже".

К тому времени, когда Иона доучился до четвертого класса, Линда привыкла к этим звонками. "Иона поставил тому-то синяк. Иона выбил тому-то зуб. Я не знала, что делать. Я никогда не думала, что у меня будет жестокий ребенок".

Наконец, Линда решила встретиться с учителями Ионы и школьным психологом. Вместе они попытались найти возможным причины поведения Ионы. "Это было очень, очень трудно,- сказала она мне,- но мне пришлось признать, что Иона подражает своему отцу". Оказалось, что отец Ионы, Майк, проработал в страховой компании уже десять лет, но так ни разу и не получил повышения. Часто он срывал свои профессиональные разочарования на своей семье. На Иону были направлены главные атаки отцовского гнева в виде частых шлепков и жестоких словесных оскорблений. "Майк всегда называет Иону нашим никчемным ребенком,- призналась Линда. - Он мягче с девочками, но с Ионой он легко слетает с катушек".

Наши мальчики внимательно наблюдают за нами. К трем- четырем годам они начинают замечать несоответствия между тем, как мы велим им поступать и тем, как поступаем сами. Как часто вы слышали ответ ребенка на слова, что нельзя повышать голос или обзывать кого-то идиотом: "Но папа так делает!"

Итак, какого рода моделирующее поведение, в дополнение к совместным занятиям с ребенком, поможет мальчикам понять, что мужчины могут сопереживать и выражать свои эмоции, и при этом оставаться "настоящими мальчиками"?

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: