Главная

Популярная публикация

Научная публикация

Случайная публикация

Обратная связь

ТОР 5 статей:

Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия

Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века

Ценовые и неценовые факторы

Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка

Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы

КАТЕГОРИИ:






Марта! Женский день




Скоро праздник, пары прогуливаются по различным магазинам и кафе. Если не считать Нового года, Рождества, дня всех влюбленных, то 8 марта в не сомнения, худший день в году. Медиа маркет, мужики выбирают подарки, а женщины «дают советы». Один чухан покупает ноутбук для своей жены/девушки.

- А розового нет?
- Нет, есть красный или белый – зевает продавец
- Но, она хочет розовый!
- Это марка не выпускает розовых ноутбуков
- А какая выпускает?

Продавец указывает на что-то невнятное, китайское, китайское, уебищное, уебищное, но розовое.

- Какой-то он странный. Что за фирма? Процессор мощный? – сомневается мужик
- Не знаю. Хуй, хей, хэйшувеямэй… яуа. – пытается прочитать продавец
- А процессор 2 ядра или сколько? – разглядывает китайского монстра покупатель
- Нет. Он вообще без ядер. Так в Интернете полазить, кинчик позырить. Ой простите, посмотреть – осекается консультант
- Он хоть полгода проработает?
- Наверно проработает. Вам, не всё ли ровно? Главное ведь розовый. Я сегодня таких уже 15 штук продал – все так же невозмутим консультант
- И то, правда. Чего хочет женщина, того хочет Бог.– улыбается покупатель
- Даже, если то чего они хотят, полное говно – бурчит под нос парень

Тут же неподалеку стоит пара. Дама так же разглядывает ноутбуки, а мужик понуро оглядывается по сторонам.

- Как тебе этот? - показывает она
- Нормальный – отвечает мужик
- А этот?
- Тоже ничего
- А вот тот, милый, да?
- Ну, да
- Тебе все равно?
- Да – отвечает мужик
- Тебе плевать на меня, да? – начинает заводиться баба
- Лен, мы уже купили тебе серьги. И еще много всего. А сюда вообще за батарейками зашли
- И что? У меня завтра праздник!
- Но это не повод, чтобы все подряд скупать – отзывается мужик
- А я беру только самое необходимое!
- Плойка, фен, какие-то электро бигуди, электронная фоторамка, фотоаппарат – перечисляет мужик. При этом ужас в том, что это все у нас есть! - добавляет он
- Оно все старое! – обиженно произносит дама.
- Лена! Плойка в коробке целый год лежит, ты ее даже не открыла ни разу!
- Я же говорю старая, сам говоришь, год лежит
- Весь дом барахлом завален, которое ты не носишь или которым не пользуешься – злится мужик
- Вот именно, барахлом! Оно мне все не нравится
- Короче, делай что хочешь, я пошел вниз – мужик пытается применить прием: «мама оставляет капризного ребенка»
- Иди, иди. Я все равно куплю себе ноутбук, в кредит возьму. Пусть тебе стыдно будет! – кидает жена ему вслед. Я так же буду делать на 23 февраля, ничего покупать не буду – вдогонку угрожает она
- Я прекрасно обойдусь без очередного станка или носков - не оборачиваясь, ставит точку в разговоре, мужик

В двух шагах находится отдел кухонный посуды. Там обитают, несчастные женщины, потому что им покупают то, что им на хер не нужно, или то, от чего их уже тошнит.

- Люсь, как тебе? – мужик берет в руки увесистую сковородку
- Хорошая – всматривается женщина
- Она шикарная! Смотри, какая ручка удобная!
- Да. Всю жизнь мечтала – бурчит дама
- Что не так то? Сама все уши прожужжала, что сковородка нормальная нужна
- Другим вон, компьютеры, золото покупают. А мне сковородку! – обиженно гнусавит баба
- Да зачем тебе компьютер? Одна похабщина там. Золото сейчас вообще все разбавленное, не то, что при СССР было. А сковородка всегда пригодится – отвечает мужик, разглядывая мультиварку. Смотри – тычет он на устройство
- Это мультиварка, как у Вальки – мечтательно говорит хозяйка
- Мульти кто? – не отрывает глаз от китайской херни мужик
- Мультиварка. Туда все закидываешь, и она сама готовит – поясняет жена
- Хм…Прям таки и сама? – мужик явно настроен скептически
- Угу – поддакивает жена и открывает крышку устройства.
- А чего. Может лучше ее, возьмем? И недорого – загорается чувак
- Было бы здорово – улыбается жена
- Ну, решили. А сковородку тогда на день рождение тебе возьмем – открывает «завесу тайны» будущего подарка муж-узурпатор

Внизу тоже кипит жизнь. В гипермаркетах мужики скупают конфеты, шампанское, нехитрые букетики. Очень много мужиков, отправленных по «заданию профкома», чтобы закупиться на корпоративы. То, что обычно делают дамы, в этот день должны исполнить мужчины.

- Сколько шампанского брать? – басит сотрудник кого-то ООО
- Шампанское? Сергеич, ты ебнулся?
- А что?
- Для бухгалтерии берем ведь!
- И что? – тупит мужик
- Там уважают только беленькую! – отзывается коллега
- Белое вино что ли?
- Ты что с Луны? Водку они пьют, водку. И много! – сердится еще один мужик из трио
- Новенький…- мечтательно произносит «наставник». Прошлое восьмое марта наши дамы так ухрюкались, что охрану снизу пришлось вызывать, чтобы разнимали – продолжает информировать коллегу мужик
- Подрались? – испуганно смотрит новичок
- Нет. Чуть не убили друг друга, не сошлись во мнении по поводу отчетности. Очень уж радеют за свою работу – вздыхает чувак и кладет 6 бутылок водки в корзину.

И опять и опять. Продукты телегами, алкоголь ящиками, цветы корзинами. Нужно все успеть, все подготовить, все купить, чтобы все были довольны счастливы. В отделе рыбы, остается последняя огромная рыбина, мужик с груженой телегой, увидя это, устремляется к холодильнику, слева от него с не менее груженой корзиной несется баба. Их взгляды встречаются где-то в районе стенда с макаронами. Решимости соперникам не занимать. Поэтому они по очереди выходят вперед, ловко объезжая зазевавшихся покупателей. В районе холодильника с колбасами, мужика заносит и женщина вырывается вперед. Но рыбина для любимой – святое! Поэтому он собирается и нагоняет соперницу в районе стенда с алкогольной продукцией, наш «герой», не просто мужик, он настоящий мужик, поэтому он не только соревнуется с дамой, он еще успевает хватать на ходу шампанское, вино и другие продукты. И вот финишная прямая! Мужик ускоряется, баба не отстает. Но как на грех ей навстречу попадается таджик, который раскорячился с коробками, стоит раскладывает товар. Вот жеж сука! Она влетает в него, и мужик уверенно побеждает! Хватает рыбину и чуть ли не вскидывает руки от радости, затем оборачивается и смотрит на соперницу, которая осталась не удел. О эта баба, с грустными глазами! В них такая, женская печаль! Она так смотрит, как-будто эта рыбина была последней на Земле. И больше рыбы уже не будет. Мужик вздыхает, подходит к ней, и кладет свой трофей в ее телегу. 8 марта все-таки.

 

 

О вреде алкоголя

Запах яичницы, жареной колбасы и кофе бьет в ноздри, заставляя открыть глаза. Смотрю на потолок, неровно зашпаклеванные швы между плит реально бесят, но на ремонт нет сил и времени, да и кому они вообще мешают, собственно говоря. Японцы говорят, что мозг постоянно должен работать, поэтому они часто специально переводят часы на час вперед или назад. При такой схеме вы не просто смотрите на время, а анализируете и производите математический расчет, соответственно голова работает. У японцев часы, а у меня кривой шов на потолке, такие дела. В голову приходит еще одна гениальная мысль: У меня уже нет жены, поэтому не понятно кто готовит на кухне. Да даже, если бы и была бывшая, она с утра не готовила завтраки. У нас были настолько «теплые» отношения в последнее время, что любой день начинался с крика, а не с румяной докторской колбасы. Баба какая-та? После вчерашнего ни хера не помню, на столе красуется стандартный набор холостяка в состоянии депрессии: водка, коньяк, не хитрая закусь и початая бутылка мартини. Блядь, точно баба – крутится в голове. Оглядываю комнату в поисках женской одежды. В глаза ничего не бросается, кроме дико срача. Комната просто «великолепна», не хватает только огромной кучи говна посередине для завершения картины полного апокалипсиса в моей жизни.

Медленно встаю с кровати и понимаю, что я спал в трусах, рубашке и галстуке. Умственный процесс, запущенный кривым швом на потолке, заставляет сопоставлять факты: мартини как-то не вяжется с утренним видом. А может не отъебал просто? Ну да, наверно, если не помню ни хера. Скорее всего, отвалился как скотина и захрапел. Медленно иду в ванну. Принимаю душ, делаю прическу в стиле: не еби меня расческой, я руками расчешусь, и смотрю на себя в зеркало. В глазах тотальная безнадега и бесперспективнях. И тут замечаю незнакомую зубню щетку в стакане. Беру и осматриваю ее, сраный Пульсар, точно не моя. Блядь, ужас все больше накатывает на расшатанную алкоголем психику. Зубная щетка – это первые квадратные миллиметры в квартире, которые захватывает женщина. Животные, когда хотят обозначить территорию – гадят, государства устанавливают флаги, женщины оставляют зубную щетку, как бы тонко намекая, что утро это не последнее. Накинув халат, выхожу из ванны и прохожу в соседнюю комнату, там к великому горю, стоит не распакованный незнакомый чемодан. О Боже! Розового цвета. Иду в прихожую, о наличие женщины ничего не говорит, ни сапог, ни дебильных курток до пупа. На кухне тоже никого нет, только яичница колбаса и кофе. На работу что ли съебнула, проносится в голове. Но кто съебнула? Я не помню, с кем я вчера был.

Наливаю кофе, делаю два глотка и понимаю, что это не мой напиток на сегодня. Открываю холодильник, в охлаждении лежит две бутылки запотевшего пива. Моё отношение к незнакомке улучшается. Я откупориваю бутылку и выпиваю ее по вкусному, на столе лежит открытый Vogue. Точно баба, но какая из? Куча просто знакомых, подруг, но со всеми ничего серьезного. Хотя с пьяну мог и ляпнуть что-нибудь эдакое. Медленно начинаю собираться на работу, параллельно приканчивая вторую бутылку. При выходе из дома обнаруживаю, что нет одного комплекта ключей. Пиздец, пиздец, пиздец. Захват моей собственности произведен. Когда люди отдают символические ключи от города врагу, значит, они сдаются на милость победителя. Когда мужик отдает ключи от квартиры, значит, он сдался очередной гарпии на каблуках. Ну, или горгульи, в зависимости от возраста. Ебаный насрать, я ведь с ней даже не спал! Как такое вообще могло произойти? Да и какая разница, спал, не спал, очередная мозгопилка забралась на мою территорию и обживается – вот что ужасно. С этими мыслями добираюсь до офиса. Работать нет желания, да и сил, поэтому просто запираюсь в кабинете, квашу понемногу и думаю.

Первое что приходит в голову: гнать «врага» со своей «земли» без всякой жалости и пощады, только сделать это надо тактично. Но кого гнать? Ждать до вечера нет сил. Понимаю, что в своих мыслях реально изведусь. Обзванивать всех? Тупо. Да и что спрашивать? «Зая, ты ко мне вчера случайно не переезжала с розовым чемоданом»? Большая часть ответит просто: Саша, иди, проспись! Подливаю еще немного коньяка, и тут звонит мобильный телефон. Поговорив, пару минут о делах, отключаю и кладу трубку на стол перед собой. Вот оно! Надо просто посмотреть вчерашние звонки, из них можно очертить примерный круг захватчиц, одна из которых и покусилась на мой священный суверенитет. До 17:00 был на работе, трезвый, то есть нужно отобрать тех, кому звонил позже. Путем тщательного расследования были установлены три дамы: Ирина, Марина и Юлия. Жизнь с любой из них, напоминала бы жизнь с Лавом. Красивые, только толку никакого. Но был завтрак. Замануха? Скорее всего, обычная мышеловка. Сегодня тебе дают колбаску и жаренное яйцо, а завтра хрен с маслом и счета, которые собственного говоря оплачивать не с чего. Делать нечего, надо звонить и в завуалированной форме попытаться вычислить этого Батыя в юбке.

- Але, Ирин, привет!
- Здравствуй, дорогой

Блядь, дорогой. Сука не к добру – проскакивает мысль в голове.

- Как дела? – начинаю копать я
- Лучше всех! Выспалась, вот приехала на работу.

Конечно, лучше всех у нее. Уже, небось, думает, как мой шкаф своим шмотьём забить. Сучка сисьскастая.

- Здорово, молодец. – понимаю, что смысла рассусоливать нет. Поэтому решаю, бить в лоб:
- Ириш, а у тебя есть розовый чемодан?

Образовывается пауза.

- Что у меня есть?
- Что, что… Чемодан розовый есть?
- А тебе зачем?

Тут я понимаю, что у дамы включилась женская дурь, вернее даже не дурь, а тупой бабский интерес.

- Не важно. Просто скажи есть или нет?
- Нет, нету, а что?
- Да ничего, все хорошо, ты даже не представляешь как всё хорошо. Пока – выдохнул я
- И это всё? – явно не понимая, спросила Ирина
- Типа того. Если хочешь большего от телефонного разговора с мужчиной, звони в секс по телефону – и я отключился

Так, одна отпала. Еще две, кто из них. Хотя обе, полный пиздец. Набираю очередной номер:

- Мариш, добрый день
- Приивеееет – протягивает Марина
- Чего делаешь? – захожу издалека я
- Яяяяя????

В голове проносится: Нет блядь, я. Твою мать

- Ну, ты, конечно же
- А тыыы соскуучилсяяя, даааа? – протягивает она

Ебаный род. Только не она, я не могу вытерпеть ее больше часа и то, когда у нее во рту что-то есть. Потому что когда она его открывает, начинается сущий пиздец.

- Конечно! Я чего звоню, чего ты вчера вечером делала?
- Оообычнооо спрашиваююют, что будееешь делааать. А ты не помнииишь? – продолжала мурлыкать она

Руки реально начали трястись, на ладонях, спине и лбу выступили крупицы пота. Точно, все сходится: Vogue, розовый чемодан и «ты не помнииишь?». Жопа! Остается завтрак, но это просто замануха. Ее так просто не выпрешь.

- Дорогая, прости. Я вчера немножко перебрал. Стресс, проблемы, ну ты понимаешь – начал крутить хвостом я
- Нуууу понятноооо. Я позвонилааа, хотеееелааа, заехааать, а он мне: Иди в жопу, коза гламурная! Тракторист ты все-такиииии, тракторист, но такой рооодной! – напомнила она
- Дико извиняюсь, это все от лукавого – сказал я
- Можеееет сегодняяя увиииидемсяяяя? Я заааеедуууу? – спросила она.
- Нееее. Я это, в Омск, нет, в Хабаровск сегодня улетаю. Дядя двоюродный с башенного крана упал. Части во все стороны разлетелись. Представляешь? Через месяц только вернусь– ответил я
- Какооой ужаааас! Ой. Мои соболезнооованииия. Аааа почееемуу так долгооо? – включила мозг она
- Так это, части будем собирать. Опознание, все дела. Ладно, пока, мне в аэропорт уже пора – и я повесил трубку.

Так, осталась последняя. С ней как раз было очень не просто. Работала в компании, которая являлась партнером, поэтому, с кондачка лучше было не разговаривать.

- Юль, привет!
- Ой, Сашка! Привет! Ты на работе уже?

Пиздец. Откуда она знает, что я на работу сегодня поехал? Только если я сам ей вчера вечером сказал.

- Да, приехал. А ты на работе?
- Ну а где еще? Ой, сегодня чуть не опоздала. Завтрак, сборы эти, когда не знаешь, что где лежит, просто ужас – мечтательно сказала она

Все. Это конец. Нет, вляпаться в блудняк просто с бабой – это полбеды. Вляпаться в блудняк, фактически с коллегой по работе – это все равно, что оказаться с Джигурдой в одной парилке. Я сделал несколько глотков прямо из бутылки. Решил включить дурака:

- А чего это ты не могла ничего найти? Амнезия? – пытаясь шутить, спросил я
- Ну конечно. Чемоданы даже толком еще не распаковала, так только, необходимое – ответила она
Чемоданы? Блядь! Да это даже не захват, это тотальная оккупация. Я еще выпил и продолжил валять дурака:
- Почему сразу все не разложила?
- Да когда? Только позавчера переехала, вечером сил нет разбирать вещи – вздохнула она

Позавчера? А что было позавчера? Нет, ее точно не было. Или была? Да нет, не было, я бы заметил. Ладно, спросим так:

- А куда переехала, солнышко?
- Ну как куда? – засмеялась она

Опять прошиб пот, я, было, потянулся к бутылке, но она уже была пуста. Я скрестил пальцы, и про себя произнес: Господи помоги!

- Да, Юль. Куда? – спросил я
- Я же тебе говорила. Я сняла новую квартиру, большую, прямо рядом с работой, очень удобно. Склеротик, ты мой – сказала она

В голове пронеслось: Уфффф, нет, Слава Богу не твой.

- Ладно, Юль, извини, вторая линия, позже перезвоню – и я бросил телефон на стол.

Итак, что в сухом остатке. Есть признаки бабы в квартире, отданные ключи, а сама она так и не обнаружена. Есть еще какой-то звонок от номер «неизвестен». Но кто это может быть? Нет, перебирать смысла нет. Остается ждать вечера. Я достал еще одну бутылку, прикончил половину и отрубился. Меня разбудил стук в дверь. Я встал, подошел к двери и открыл. На пороге стоял зам.

- Сан Николаевич уже вечер, конец раб. дня, вы домой собираетесь? – спросил он
- Ааааа Семеныч, заходи

Он зашел, я налил два бокала коньяка и протянул ему. Он взял и спросил:

- Что-то случилось у Вас?
- Да ты понимаешь... Как объяснить то. Женщина теперь со мной живет – начал я
- Поздравляю! Давно пора, а то спиваетесь совсем. – одобрительно кивнул он
- Да не с чем Семеныч, не с чем. Беда в том, что я не знаю, кто она – и я сделал гримасу

Вы когда-нибудь видели лицо дико удивленного бегемота? Вот Семеныч в этот момент как раз был на него похож.

- Кхм, кхм… Простите это как? – спросил он
- Вот так. Чемодан ее есть, признаки есть, ключей одной связки нет. И те, кто теоретически могли ей быть, ей не являются – изрек я
- Извините, за вопрос. Это какая бутылка на сегодня у Вас – явно намекая на то, что у меня съехала крыша, спросил Семеныч
- Я тебе серьезно говорю. Не псих я. Нет, псих конечно, но тут я тебе точно говорю - начал оправдываться я
- Ну, так в чем дело? Езжайте да посмотрите кто она. Вечером вернется, наверняка – логично заметил Семеныч.
- Да очково как-то. Хер его не знает, кого я там привел вчера спьяну. Может крокозяб какой. А может вообще мажорка какая-нибудь – вздохнул я
- Но в любом случае, сидя тут вы эту проблему не решите. Такое надо встречать в лицо. Я когда на своей женился, утром после свадьбы проснуля, присмотрелся. Мама дорогая. Думаю, два варианта у меня: или самому такую же массу набирать или разводиться, но если второе, жить мне ровно час после того как объявлю об этом. Поэтому поднялся, гордо поднял голову и пошел к столу, наедать массу, чтобы с ней можно было справиться. И как видите, стал даже больше. Главное верить в себя – гордо сказал Семеныч
- Да уж, удачный пример – покачал я головой. Ладно, пошли, двум смертям не бывать. Давай накатим на посошок, и поеду я на горшок.

Это была долгая дорога. Неизвестность, смешанная с тем, что очередное тело будет шляндаться по квартире, вводила в состояние ступора. Водитель то и дело смотрел на меня и спрашивал: Хорошо ли я себя чувствую. После ответа: Я блевать не собираюсь, он успокаивался. Выйдя из машины возле подъезда, я поднял голову вверх и посмотрел на окна. Во всех окнах горел свет. В голове промелькнула мысль: Ну, готовь деньги на километровые счета за электроэнергию Сан Николаевич. Расплатившись, я вошел в подъезд, возле лифта стоял сосед, я поздоровался. Он кивнул, но руки не подал. Странно подумал я. Я решил завязать разговор:

- Подъезд весь загадили, живут не понятно кто
- Вам ли говорить Александр Николаевич, сами то лучше что ли? – внезапно наехал сосед, которого я знаю 31 год своей жизни
- А чего мне стыдиться? – удивился я
- Конечно, сейчас это норма. – покачал он головой
- Что норма то? – не понимал я
- Вам виднее, что у Вас норма - и сосед, шагнув в подъехавший лифт, не дожидаясь меня уехал

Пиздец, бухой что ли – подумал, садясь во второй лифт
Я открыл дверь в квартиру, на кухне что-то шкварчало. Пахло, чем то наподобие картошки фри. Твою мать, это уже не мышеловка, а целый капкан, ставя портфель на пол, подумал я. В большой комнате работал телевизор и слышался голос какого-то комментатора. Я не раздеваясь, решил сразу пройти в комнату, в грязных ботинках, показав свою свинскую натуру во всей красе. Буду говном, решил я, сама сбежит. Я зашел в комнату и обнаружил полный стол пива и Серегу, развалившегося на диване.

- О, Саня нарисовался, хуй сотрешь. Ты где был придурок? Лига Чемпионов сегодня. Я там фри делаю, не против что фритюрницу твою взял? – сказал он
- Ты чего тут делаешь, мудило, - скидывая пальто спросил я
- Как чего? Живу теперь временно тут, пока квартиру не найду. Сам же вчера предложил. В час ночи за вещами ездили. Забыл что ли? Мы с моей разбежались. – отпивая пиво ответил Серый
- А почему чемодан розовый, Vogue, Мартини? – тупил я
- Потому что другого в час ночи не нашлось, а в сумку спортивную, я костюмы засовывать отказался. Мартини и Vogue из кабака какого-то. Мы там пили за Свободу от баб! Кстати, пили с бабами, поэтому и набор этот – протягивая мне пиво, сказал Серый
- И куда бабы делись?
- А хер их не знает. Мы приняли решение, что если пьем за Свободу от баб, на хер нам бабы? – ладно, пойду картошку посмотрю.
- Да, еще какой-то мужик с нами вчера в лифте ехал, пиздец ты его грузанул, у него глаза по 5 копеек были. «Это мой друг, мы теперь живем вместе», все дела. Интересные у тебя отношения с соседями, доверительные, я бы сказал – кинул через плечо Серый
- Да уж, после розового чемодана, чувствую, больше никаких отношений нет – садясь на диван и отпивая пиво, сказал я. Но знаешь Серый, ты пиздец не представляешь как я тебя рад видеть, уже думал всё. Я уж думал….– крикнул я
- Чего думал? – высунулся из-за двери Серый
- Что с бабой теперь опять живу – сказал я
- Да нееее, Мы же больше такие глупости не сделаем – усмехнулся он
- Поди знай, поди знай – делая громче трансляцию со стадиона сказал я.

 

 






Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:

vikidalka.ru - 2015-2024 год. Все права принадлежат их авторам! Нарушение авторских прав | Нарушение персональных данных