ТОР 5 статей: Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы КАТЕГОРИИ:
|
Марта! Женский деньСкоро праздник, пары прогуливаются по различным магазинам и кафе. Если не считать Нового года, Рождества, дня всех влюбленных, то 8 марта в не сомнения, худший день в году. Медиа маркет, мужики выбирают подарки, а женщины «дают советы». Один чухан покупает ноутбук для своей жены/девушки. - А розового нет? Продавец указывает на что-то невнятное, китайское, китайское, уебищное, уебищное, но розовое. - Какой-то он странный. Что за фирма? Процессор мощный? – сомневается мужик Тут же неподалеку стоит пара. Дама так же разглядывает ноутбуки, а мужик понуро оглядывается по сторонам. - Как тебе этот? - показывает она В двух шагах находится отдел кухонный посуды. Там обитают, несчастные женщины, потому что им покупают то, что им на хер не нужно, или то, от чего их уже тошнит. - Люсь, как тебе? – мужик берет в руки увесистую сковородку Внизу тоже кипит жизнь. В гипермаркетах мужики скупают конфеты, шампанское, нехитрые букетики. Очень много мужиков, отправленных по «заданию профкома», чтобы закупиться на корпоративы. То, что обычно делают дамы, в этот день должны исполнить мужчины. - Сколько шампанского брать? – басит сотрудник кого-то ООО И опять и опять. Продукты телегами, алкоголь ящиками, цветы корзинами. Нужно все успеть, все подготовить, все купить, чтобы все были довольны счастливы. В отделе рыбы, остается последняя огромная рыбина, мужик с груженой телегой, увидя это, устремляется к холодильнику, слева от него с не менее груженой корзиной несется баба. Их взгляды встречаются где-то в районе стенда с макаронами. Решимости соперникам не занимать. Поэтому они по очереди выходят вперед, ловко объезжая зазевавшихся покупателей. В районе холодильника с колбасами, мужика заносит и женщина вырывается вперед. Но рыбина для любимой – святое! Поэтому он собирается и нагоняет соперницу в районе стенда с алкогольной продукцией, наш «герой», не просто мужик, он настоящий мужик, поэтому он не только соревнуется с дамой, он еще успевает хватать на ходу шампанское, вино и другие продукты. И вот финишная прямая! Мужик ускоряется, баба не отстает. Но как на грех ей навстречу попадается таджик, который раскорячился с коробками, стоит раскладывает товар. Вот жеж сука! Она влетает в него, и мужик уверенно побеждает! Хватает рыбину и чуть ли не вскидывает руки от радости, затем оборачивается и смотрит на соперницу, которая осталась не удел. О эта баба, с грустными глазами! В них такая, женская печаль! Она так смотрит, как-будто эта рыбина была последней на Земле. И больше рыбы уже не будет. Мужик вздыхает, подходит к ней, и кладет свой трофей в ее телегу. 8 марта все-таки.
О вреде алкоголя Запах яичницы, жареной колбасы и кофе бьет в ноздри, заставляя открыть глаза. Смотрю на потолок, неровно зашпаклеванные швы между плит реально бесят, но на ремонт нет сил и времени, да и кому они вообще мешают, собственно говоря. Японцы говорят, что мозг постоянно должен работать, поэтому они часто специально переводят часы на час вперед или назад. При такой схеме вы не просто смотрите на время, а анализируете и производите математический расчет, соответственно голова работает. У японцев часы, а у меня кривой шов на потолке, такие дела. В голову приходит еще одна гениальная мысль: У меня уже нет жены, поэтому не понятно кто готовит на кухне. Да даже, если бы и была бывшая, она с утра не готовила завтраки. У нас были настолько «теплые» отношения в последнее время, что любой день начинался с крика, а не с румяной докторской колбасы. Баба какая-та? После вчерашнего ни хера не помню, на столе красуется стандартный набор холостяка в состоянии депрессии: водка, коньяк, не хитрая закусь и початая бутылка мартини. Блядь, точно баба – крутится в голове. Оглядываю комнату в поисках женской одежды. В глаза ничего не бросается, кроме дико срача. Комната просто «великолепна», не хватает только огромной кучи говна посередине для завершения картины полного апокалипсиса в моей жизни. Медленно встаю с кровати и понимаю, что я спал в трусах, рубашке и галстуке. Умственный процесс, запущенный кривым швом на потолке, заставляет сопоставлять факты: мартини как-то не вяжется с утренним видом. А может не отъебал просто? Ну да, наверно, если не помню ни хера. Скорее всего, отвалился как скотина и захрапел. Медленно иду в ванну. Принимаю душ, делаю прическу в стиле: не еби меня расческой, я руками расчешусь, и смотрю на себя в зеркало. В глазах тотальная безнадега и бесперспективнях. И тут замечаю незнакомую зубню щетку в стакане. Беру и осматриваю ее, сраный Пульсар, точно не моя. Блядь, ужас все больше накатывает на расшатанную алкоголем психику. Зубная щетка – это первые квадратные миллиметры в квартире, которые захватывает женщина. Животные, когда хотят обозначить территорию – гадят, государства устанавливают флаги, женщины оставляют зубную щетку, как бы тонко намекая, что утро это не последнее. Накинув халат, выхожу из ванны и прохожу в соседнюю комнату, там к великому горю, стоит не распакованный незнакомый чемодан. О Боже! Розового цвета. Иду в прихожую, о наличие женщины ничего не говорит, ни сапог, ни дебильных курток до пупа. На кухне тоже никого нет, только яичница колбаса и кофе. На работу что ли съебнула, проносится в голове. Но кто съебнула? Я не помню, с кем я вчера был. Наливаю кофе, делаю два глотка и понимаю, что это не мой напиток на сегодня. Открываю холодильник, в охлаждении лежит две бутылки запотевшего пива. Моё отношение к незнакомке улучшается. Я откупориваю бутылку и выпиваю ее по вкусному, на столе лежит открытый Vogue. Точно баба, но какая из? Куча просто знакомых, подруг, но со всеми ничего серьезного. Хотя с пьяну мог и ляпнуть что-нибудь эдакое. Медленно начинаю собираться на работу, параллельно приканчивая вторую бутылку. При выходе из дома обнаруживаю, что нет одного комплекта ключей. Пиздец, пиздец, пиздец. Захват моей собственности произведен. Когда люди отдают символические ключи от города врагу, значит, они сдаются на милость победителя. Когда мужик отдает ключи от квартиры, значит, он сдался очередной гарпии на каблуках. Ну, или горгульи, в зависимости от возраста. Ебаный насрать, я ведь с ней даже не спал! Как такое вообще могло произойти? Да и какая разница, спал, не спал, очередная мозгопилка забралась на мою территорию и обживается – вот что ужасно. С этими мыслями добираюсь до офиса. Работать нет желания, да и сил, поэтому просто запираюсь в кабинете, квашу понемногу и думаю. Первое что приходит в голову: гнать «врага» со своей «земли» без всякой жалости и пощады, только сделать это надо тактично. Но кого гнать? Ждать до вечера нет сил. Понимаю, что в своих мыслях реально изведусь. Обзванивать всех? Тупо. Да и что спрашивать? «Зая, ты ко мне вчера случайно не переезжала с розовым чемоданом»? Большая часть ответит просто: Саша, иди, проспись! Подливаю еще немного коньяка, и тут звонит мобильный телефон. Поговорив, пару минут о делах, отключаю и кладу трубку на стол перед собой. Вот оно! Надо просто посмотреть вчерашние звонки, из них можно очертить примерный круг захватчиц, одна из которых и покусилась на мой священный суверенитет. До 17:00 был на работе, трезвый, то есть нужно отобрать тех, кому звонил позже. Путем тщательного расследования были установлены три дамы: Ирина, Марина и Юлия. Жизнь с любой из них, напоминала бы жизнь с Лавом. Красивые, только толку никакого. Но был завтрак. Замануха? Скорее всего, обычная мышеловка. Сегодня тебе дают колбаску и жаренное яйцо, а завтра хрен с маслом и счета, которые собственного говоря оплачивать не с чего. Делать нечего, надо звонить и в завуалированной форме попытаться вычислить этого Батыя в юбке. - Але, Ирин, привет! Блядь, дорогой. Сука не к добру – проскакивает мысль в голове. - Как дела? – начинаю копать я Конечно, лучше всех у нее. Уже, небось, думает, как мой шкаф своим шмотьём забить. Сучка сисьскастая. - Здорово, молодец. – понимаю, что смысла рассусоливать нет. Поэтому решаю, бить в лоб: Образовывается пауза. - Что у меня есть? Тут я понимаю, что у дамы включилась женская дурь, вернее даже не дурь, а тупой бабский интерес. - Не важно. Просто скажи есть или нет? Так, одна отпала. Еще две, кто из них. Хотя обе, полный пиздец. Набираю очередной номер: - Мариш, добрый день В голове проносится: Нет блядь, я. Твою мать - Ну, ты, конечно же Ебаный род. Только не она, я не могу вытерпеть ее больше часа и то, когда у нее во рту что-то есть. Потому что когда она его открывает, начинается сущий пиздец. - Конечно! Я чего звоню, чего ты вчера вечером делала? Руки реально начали трястись, на ладонях, спине и лбу выступили крупицы пота. Точно, все сходится: Vogue, розовый чемодан и «ты не помнииишь?». Жопа! Остается завтрак, но это просто замануха. Ее так просто не выпрешь. - Дорогая, прости. Я вчера немножко перебрал. Стресс, проблемы, ну ты понимаешь – начал крутить хвостом я Так, осталась последняя. С ней как раз было очень не просто. Работала в компании, которая являлась партнером, поэтому, с кондачка лучше было не разговаривать. - Юль, привет! Пиздец. Откуда она знает, что я на работу сегодня поехал? Только если я сам ей вчера вечером сказал. - Да, приехал. А ты на работе? Все. Это конец. Нет, вляпаться в блудняк просто с бабой – это полбеды. Вляпаться в блудняк, фактически с коллегой по работе – это все равно, что оказаться с Джигурдой в одной парилке. Я сделал несколько глотков прямо из бутылки. Решил включить дурака: - А чего это ты не могла ничего найти? Амнезия? – пытаясь шутить, спросил я Позавчера? А что было позавчера? Нет, ее точно не было. Или была? Да нет, не было, я бы заметил. Ладно, спросим так: - А куда переехала, солнышко? Опять прошиб пот, я, было, потянулся к бутылке, но она уже была пуста. Я скрестил пальцы, и про себя произнес: Господи помоги! - Да, Юль. Куда? – спросил я В голове пронеслось: Уфффф, нет, Слава Богу не твой. - Ладно, Юль, извини, вторая линия, позже перезвоню – и я бросил телефон на стол. Итак, что в сухом остатке. Есть признаки бабы в квартире, отданные ключи, а сама она так и не обнаружена. Есть еще какой-то звонок от номер «неизвестен». Но кто это может быть? Нет, перебирать смысла нет. Остается ждать вечера. Я достал еще одну бутылку, прикончил половину и отрубился. Меня разбудил стук в дверь. Я встал, подошел к двери и открыл. На пороге стоял зам. - Сан Николаевич уже вечер, конец раб. дня, вы домой собираетесь? – спросил он Он зашел, я налил два бокала коньяка и протянул ему. Он взял и спросил: - Что-то случилось у Вас? Вы когда-нибудь видели лицо дико удивленного бегемота? Вот Семеныч в этот момент как раз был на него похож. - Кхм, кхм… Простите это как? – спросил он Это была долгая дорога. Неизвестность, смешанная с тем, что очередное тело будет шляндаться по квартире, вводила в состояние ступора. Водитель то и дело смотрел на меня и спрашивал: Хорошо ли я себя чувствую. После ответа: Я блевать не собираюсь, он успокаивался. Выйдя из машины возле подъезда, я поднял голову вверх и посмотрел на окна. Во всех окнах горел свет. В голове промелькнула мысль: Ну, готовь деньги на километровые счета за электроэнергию Сан Николаевич. Расплатившись, я вошел в подъезд, возле лифта стоял сосед, я поздоровался. Он кивнул, но руки не подал. Странно подумал я. Я решил завязать разговор: - Подъезд весь загадили, живут не понятно кто Пиздец, бухой что ли – подумал, садясь во второй лифт - О, Саня нарисовался, хуй сотрешь. Ты где был придурок? Лига Чемпионов сегодня. Я там фри делаю, не против что фритюрницу твою взял? – сказал он
Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:
|