Как правильно дать задание

Дети охотно берутся выполнять те задания, которые получают от взрослых, но часто НЕ выполняют. Почему? На то есть три основные причины. Ребёнок:

1. Не понял сути задания (или вообще неправильно понял его).

2. Быстро утратил первоначальный интерес.

3. Забыл выполнить в срок.

Всё это связано с возрастными особенностями ребёнка, и винить его за это так же бесполезно, как за то, что ему 7 лет, а не 17.

Сначала вы обучаете своего ученика делать задание (и хвалите, награждаете за успехи), потом, хорошенько освоив процесс, ребёнок делает это уже самостоятельно.

Как правильно давать задание, чтобы ребёнок выполнил его

1. Получил задание - сразу же повтори. Это: а) поможет ребёнку мобилизовать свои силы и «настроит» на выполнение; б) он лучше поймёт суть задания и то, что выполнять его будет именно он, а не кто-то ещё.

2. Подробно спланируй свои действия. Когда он планирует, то мысленно как бы уже выполняет. Тогда и к реальному выполнению приступит охотней и без опаски.

3. Наметь конкретно: срок выполнения, последовательность действий, распредели работу по дням и т. п. Это поможет создать намерение выполнить то, что поручается.

4. Организуй контрольные проверки. Определите и скажите ребёнку, как будете проверять и что именно проверять.

Если ваш ученик слишком неусидчив и часто отвлекается — помогите ему.

Словесные замечания не очень эффективны, дети умело пропускают их мимо ушей - опять-таки в силу своих возрастных особенностей.

В первом-втором классе у них ещё не развито произвольное поведение (то есть умение действовать активно, самостоятельно, без поддержки со стороны).

Вот два способа, как этого добиться - просто и эффективно.

Предположим, ребёнок делает уроки.

Первый способ. «Секундомер». Вы садитесь рядом, берёте в руки секундомер. А ребёнок делает уроки. Как только он отвлекается, вы включаете секундомер. Потом можно просуммировать все отвлечения. Детей результат очень впечатляет. Сразу же сам собой отпадает вредный вопрос: «почему так долго делаются уроки».

Почему это работает: Это наглядно покажет, куда уходит время.

Почему способ эффективен: как только включается секундомер, ребёнок тут же снова берётся за работу. Сначала можно сидеть рядом, а потом и в сторонке (но не забывайте наблюдать!).

Если секундомера нет, подумайте, чем можно его заменить. Например, секундная стрелка и запись на листочке.

Способ второй. «Песочные часы». Даёте задание, переворачиваете песочные часы и уходите.

Почему это работает: потому что это наглядно: ребёнок видит, как «течёт» время, и это помогает ему регулировать темп своей деятельности. Самому.

ТЕСТ

Усталость или лень

Если было всё нормально, и вдруг...

Если учитель жалуется, что ваш ребёнок стал «невнимателен на уроке», «не слышит, словно не ему говорю...», «смотрит в окно и о чём-то мечтает...», «умный, но не хочет заниматься как следует... ленится...», не торопитесь устраивать домашние разборки и обвинять ребёнка. Возможно, ваш ученик просто устал. А точнее, устал его мозг. Ему не хватает энергии, и теперь он работает как лампочка вполнакала. Ответьте «да» или «нет».

1. В последнее время, глядя на сына/дочь, вы ловите себя на мыслях типа: «я его/её не узнаю», «ребёнка словно подменили».

2. В дневнике появляются записи типа «вертелся на уроке...».

3. Прежде чем начать выполнять домашние задания, долго готовится, отвлекается, тянет время.

4. Не может хорошенько сосредоточиться, делая уроки.

5. Выполняя письменное задание, чаще, чем обычно, делает глупые ошибки, описки, пропускает буквы, не дописывает слова.

6. Много крутится, роняет то ручку, то линейку, то учебник...

7. Когда пишет на нелинованной бумаге, строчки срывается вниз.

8. Стал/а очень рассеян/а.

9.Съехала успеваемость: «пятёрки-четвёрки» идут вперемешку с «двойками-тройками».

10. С трудом переключается с одного дела на другое.

11. У ребёнка вдруг изменился почерк, он стал крупнее или мельче.

12. Часто дома что-нибудь забывает: то тетрадь, то дневник, то учебник и т. п.

Если на большинство вопросов вы ответили «да» - критиковать и ругать ребёнка за отставание в учёбе - лишь наносить дополнительный вред. Ваша задача - организовать правильный ритм жизни своего ученика.

Как помочь:

1. Больше положительных эмоций (одобряйте успехи, а не критикуйте за неудачи).

2. Компьютер и телевизор увеличивают нагрузки на усталый мозг. (20 минут в день - и не больше.)

3. После школы - отдых, прогулка и только потом - домашние задания.

4. После каждых 15-20 минут работы делать 10-минутный перерыв (с активным движением), можно и с перекусом (фрукты, чай, орехи и т. п.).

5. Выполнять упражнения для тонуса и для дыхания.

6. Весёлый отдых в выходной день.

7. Полноценный сон.

8. Пересмотреть нагрузки (но не физические!) и по возможности уменьшить их.

Годы чудесные

Школа - это не только уроки, это ещё целых десять лет жизни.

Из чего слагаются школьные годы?

Из уроков, перемен и бесконечных домашних заданий? Осознание своих успехов и неудач - это тоже школьные годы. И первая любовь, и лучшие друзья, и отчаяние, и радость, и головокружительный успех, и головокружение от успехов - всё это школа. А уроки и задания на дом, из-за которых порой разгораются целые баталии, - это только часть, пусть важная, но всего лишь часть жизни.

Школьные годы - это время, когда осознаётся своё место в системе человеческих отношений. Это время, когда вырабатывается своя внутренняя позиция, которая определяет отношение ребёнка к себе, к другим людям, к миру в целом.

От того, как вы сами будете морально подготовлены к этим переменам, во многом зависит и школьный настрой вашего ребёнка, и его домашнее поведение. Да и ваши взаимоотношения и ваша любовь.

Дети, как радары, настроены на родителей. Они прекрасно ловят и наше настроение, и наши эмоции, и обмануть их фактически невозможно. Если вы сами будете пребывать в вечной панике - она передастся ребёнку, если вы начнёте винить себя, когда у него в школе будет что-то складываться не так, ребёнок и это уловит—и сделает всё возможное, чтобы увильнуть от своих прямых обязанностей (чтоб вас не огорчать!). Направьте свои силы не на переживание, а на созидание - и всё будет в порядке.

Большинство конфликтов и недоразумений, происходящих между детьми и родителями, провоцируем мы сами. Не из вредности конечно, а по недоразумению, по привычке.

Представьте: ваш третьеклассник с друзьями зашёл домой, а вы ему с порога: «Котеночек, ты кушал сегодня?» «Котенок» непременно взовьется: какому мальчику захочется в глазах друзей выглядеть маленьким? «Ну и подружка у тебя... И где ты только такую откопала?!» - скажете дочке - и она оскорбится - за подружку, и обидится - на вас. Советы ваши для них по-прежнему важны, только вот давать их надо неназойливо и аргументированно.

Как вы думаете, какая фраза заставит ребёнка прислушаться к вашим словам: «Убери эту чёлку, она тебе не идёт... глаз не видно» или «Такие глаза и такие ресницы, как у тебя, жалко прятать под чёлкой...»? Все школьники переживают из-за своей внешности. И вечно находят в себе изъяны. Не высмеивайте их страданий, отнеситесь с уважением и пониманием.

ПРАКТИКУМ

Внешность

Лет до пяти малыши обожают себя - целиком и полностью, и с удовольствием любуются на своё отражение в зеркале, строят гримасы и сами же от них приходят в восторг, так им нравится то, что они там видят. Чем старше ребёнок - тем критичнее он относится к своей внешности. Мало того, они начинают выкапывать у себя недостатки! Даже симпатичная второклассница запросто может вдруг выкопать у себя недостаток и искренне страдать из-за него. А уж к 10-12 годам! Кому не нравятся собственные уши, кому брови, веснушки, вздёрнутый носик... Мальчики тоже подвержены такой эпидемии критицизма, просто они страдают чаще всего мужественно и молча.

Все подрастающие дети во все времена переживали из-за своей внешности. (К слову сказать, в момент превращения ребёнка в подростка переживания эти могут оказаться в действительности обоснованны - ну хоть отчасти.)

Итак, если страдания ребёнка искренни (а это действительно так), помогите ему:

· Не критикуйте, не насмехайтесь, а помогите избавиться от недостатков (не важно, есть он на самом деле или придуман, человек-то страдает).

· Успокойте, покажите, что «минус» не так и велик, а «плюсов» гораздо больше.

Попробуйте. Часто бывает достаточно переключить ребёнка с созерцания «недостатка» на достоинства. «Ты посмотри, какого удивительного цвета твои глаза! А уши торчат? А если причёску сделать вот так...» Наберитесь терпения. Юному человеку, критично посмотревшему на себя и вдруг заметившему «страшные изъяны», просто нужно время, чтобы понять, что журнально-эталонная красота не обязательна, чтобы тебя считали симпатичным или очаровательной. Часто дети страдают просто потому, что не знают, как красиво «подать» себя. Помогите юному человеку найти свою «изюминку». Поэкспериментируйте (если он/она позволят) с одеждой, причёской. Вместе полистайте подходящие журналы, книги. Не сомневайтесь: даже если вначале фыркнет, потом прочтёт (и изучит, и прикинет для себя) обязательно.

Школьные годы - это время, когда ребёнок потихоньку начинает отстраняться от родителей. Совсем недавно детки охотно слушали ваши советы и охотно отзывались на просьбы. Но чем старше ученик, тем он самостоятельней. Что делать, у них появляются свои дела и свои соображения, которые нам, увы, нравятся не всегда.

Всякий раз, когда вы недовольны ребёнком, подавите первый импульс протеста, уйдите, глубоко подышите, а потом, строго или мягко (главное - с уважением), обсудите вместе с ним варианты ситуации и последствия его поступков. Вместе установите чёткие границы дозволенного. Но имейте в виду: вас обязательно будут проверять на прочность. (Вы разрешили гулять до девяти? А что будет, если прийти на пять минут позже? а если на десять? а если... За компьютером нельзя сидеть вечер напролёт? А если мамочку поуговари-вать? а если покапризничать? а если?..) Поэтому ваше «нет» не должно превращаться в «да» по его прихоти.

ПРАКТИКУМ

Как настоять на своём - и не поссориться

Не возмущайтесь и не спорьте, если юное создание саботирует ваши просьбы. Конечно же, оно найдёт сотню доводов в своё оправдание и на каждое ваше «а» ответит целым алфавитом (если не вслух, то мысленно), и получится обычная перебранка.

Действуйте от противного. Предположим, вы постоянно просите ребёнка не разбрасывать свои вещи, а убирать на место: чистое - в шкаф на полку, грязное - в корзину для белья. Но детка, замученная школьным бытом, забывает, забывает, забывает...Ив результате вещи снова подбираете вы. Сделайте иначе. Собирайте и убирайте разбросанную одежду, но не на место, а куда подальше: в кладовку, на антресоли, в корзину... Когда в шкафу не останется ни одной чистой вещи, ребёнок, конечно, опешит. Он будет возмущён! Но вряд ли в следующий раз захочет оказаться в дурацком положении.

И не опасайтесь, что такие «фокусы» испортят ваши взаимоотношения. Дети вовсе не против, чтобы их и нежили, и контролировали, так как прекрасно чувствуют, что это выражение заботы и любви к ним.

Глава восьмая

ТРУДНОСТИ ПЕРЕХОДА

Давайте сделаем маленькую передышку и поиграем в слова-ассоциации.

Сейчас мы будем называть слово (существительное), а вы, как только его прочтёте, сразу же, не раздумывая, называйте своё (прилагательное). Например: уроки — разные; школа - шумная...)

Итак, начали:

Малыш —...

Дошколёнок —...

Игра —...

Детство —

Карапуз —...

Школьник —...

Школа —...

Ученик —...

Подросток —...

Какой эпитет вы добавили к слову «подросток»?

Любимый? Измученный? Родной?

Большинство взрослых к слову подросток добавляют «трудный».

Можно сказать, что в головах большинства родителей образовался устойчивый стереотип (благодаря многочисленным передачам, фильмам, СМИ и рассказам «добрых людей»).

В результате, каким бы ни был наш ребёнок раньше, как только он дорастёт до этого самого подросткового переходного возраста, мы готовимся к обороне. Ну, если не к обороне, то к проблемам и нервотрепке - это точно. То есть мы заранее настраиваем себя на... на что? Правильно, на трудности. На то, что нам будет трудно.

А жизнь устроена так, что мы всегда получаем то, что ожидаем.

Кстати, вам не кажется несправедливым, что общественное мнение, ТВ и газеты диктуют нам, когда все «будет плохо»? А нам кажется. Так что предлагаем поработать над своим сознанием. Слова «подросток» и «трудный возраст» срослись, как сиамские близнецы. Для начала давайте их разделим. Подростки - отдельно, проблемы и трудности - отдельно.

А переходим - куда?

О кризисе «трудного возраста» уже сказано много такого, что одновременно пугает нас и утешает. С одной стороны—мы боимся этого у-жж-жасного времени, с другой - все трудности и нелады в семье считаются закономерными - это у всех, мол, так, значит, так и должно быть. Но на самом деле этот возраст не труднее и не легче. Он просто другой. А значит, и подход к выросшему ребёнку должен быть другим, и решать возникающие проблемы придётся несколько иным способом.

Кризис подросткового возраста — не головоломная проблема, а просто очередной этап развития наших детей.

Не внушайте себе, что вас непременно ждут разногласия и кошмары. На самом деле это не так. Вернее, не совсем так. Разногласия с родителями могут возникнуть в любое время, в любом возрасте. Но проблемой они становятся только тогда, когда дети не получают того, что им сейчас нужно особенно сильно – поддержки и понимания.

И потом. Разве «трудные» только подростки? И родители бывают трудными. Вспомните, какого мнения вы были о родителях в свои 14-16. Только представьте: ребёнок уже вырос, а родители относятся к нему по-прежнему. Они не признают тех крутых изменений, которые с ним происходят. А почему? Потому что сами не желают меняться, расти. Одним родителям лень расти, у других срабатывает психологическая защита - и они ищут виноватого на стороне... На проблемы подросткового возраста удобно списывать свои, личные недоделки. Не ладятся отношения с ребёнком? Он ведёт себя слишком буйно? Дерзит и хулиганит? - но что поделаешь: возраст виноват! Очень удобная позиция, между прочим. На самом деле:

Проблемы начинаются не потому, что ребёнок стал подростком, а потому, что он уже вырос, а вы - ещё нет.

Он изменился, а вы хотите оставаться прежними?

Вся разница между подростковым и доподростковым возрастом состоит в том, что если на ребёнке какие-то родительские недоделки (мы бы даже сказали «недоростки») сходили им с рук, то в подростковом возрасте это НЕ ВЫЙДЕТ.

Если родители не хотят расти и развиваться, подростки сами берутся за их воспитание. Причем действовать они будут круче, чем в детстве (потому что подростки - самые бескомпромиссные люди на земле). А вот «методика» у них разная. Кто-то замыкается в себе, кто-то прикинется балдой (они это называют «включить тупинг»), кто-то станет рокером, хулиганом или домашним тираном - кем угодно, лишь бы расшевелить застоявшихся мам и пап.

Вспомните свои подростковые денёчки, вспомните, как это трудно - бороться с собственными родителями за собственную независимость, - и может быть, вы оцените отвагу

Вы на чьей стороне?

Когда ваш подросток выводит вас из себя, когда вы готовы жаловаться на него всем и всякому, когда вам покажется «всё, моё терпение закончилось», - вспомните: ЕМУ ТРУДНЕЕ, ЧЕМ ВАМ. Конечно, вы можете тратить свою энергию и силы на осуждение и обвинение, встав в один ряд с огро-о-омным количеством взрослого люда, вовсю «воспитывающего» наших непокорных деток. Легко обвинять и осуждать. Труднее - понять и помочь. И поддержать или хотя бы просто сказать, когда увидишь тоскливые глаза: «Я знаю, ты - хороший».

Собственно, если у вас не получается наладить контакт с ребёнком - обижаться не на кого. Подростковый возраст - это то самое время, когда мы, родители, начинаем собирать свой «воспитательный» урожай. Как вы ухаживали за ростком, как оберегали бутон, как растили свой цветок, вовремя ли пропалывали сорняки и вовремя ли добавляли нужные «минералы» и «витамины» - от этого и зависит, что за плод вы получаете. Все ваши удачи и неудачи, все результаты вашего труда - всё сейчас проявляется в ваших взаимоотношениях. И всё-таки... Как ни парадоксально это звучит, но:

Подростковый возраст - прекрасное время, чтобы наверстать упущенное и по-настоящему сблизиться со своим ребёнком.

Он только кажется крутым и независимым, на самом деле (там, внутри себя) совершенно растерян из-за тех метаморфоз, которые происходят с ним, из-за тех вопросов, которые на него навалились. Он по-прежнему нуждается в вас и в вашей любви.

Да, теперь ему нужны и компания, и девочки/мальчики, и признание, и «подвиги». Но! Похоже, что из всего этого хоровода, который сейчас завелся около вашего тинейджера, только вы можете помочь его буйной разрушительной энергии.

ПРАКТИКУМ

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: