Как найти подход к ребенку?

Уважаемые родители, сегодня я приведу вам в пример несколько ситуаций, которые могут происходить и в вашей семье. Мы вместе обдумаем эти ситуации и решим, как же все-таки правильно вести себя со своим ребенком.

1 ситуация:

Ребенок ноет, выпрашивая разрешение задержаться еще на «минутку» у телевизора. Уговоры матери не помогают. Голос ребенка звучит все капризнее, требовательнее. Тогда мать обращается к отцу: «Скажи же сыну, чтобы он послушал меня!». Отец спокойно, не повышая голоса, говорит: «Ты слышал, о чем сказала мать?! Пора спать. И побыстрее, я не повторяю требования».

Вопросы для размышления:

- почему сын не выполняет требования матери?

- правильно ли поступает мать, постоянно обращаясь к отцу за поддержкой своих распоряжений в присутствии сына?

Анализ ситуации и решение:

Дети по вашему тону, мимике чутко улавливают, обязательно ли надо выполнять требования или можно уклониться от этого. Мы не замечаем, что иногда сами способствуем детскому непослушанию. Вместо спокойного и твердого указания начинаем уговаривать или запрещаем и одновременно даем надежду. И конечно ребенок делает вывод: СЛУШАТЬСЯ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО!

Так это и было допущено в этом случае. Мать допускает и еще одну ошибку: постоянно при ребенке обращается к отцу за поддержкой и тем самым подчеркивает свою беспомощность.

Родителям необходимо предъявлять требования авторитетно, соблюдая твердость и серьезность тона. Недопустимо располагать ребенка к «выторговыванию» исполнения своих желаний.

2 ситуация:

Разговор двух матерей:

- Как это у вас получается, что дочь слушается с первого слова, и голоса вы не повышаете? А я вот все кричу, кричу. Бывает, и шлепну, а толку нет.

- Так уж с самого детства приучили ее к спокойному тону, да и в семье у нас никто не покрикивает друг на друга.

- Но ведь бывает, что Марина не послушает, тогда как?

- Прежде всего, стараюсь не сердиться на нее. Детские дела и настроение тоже ведь уважать надо. Повторяю свою просьбу еще требовательней, разъясняю ей, почему надо сделать то, о чем ее просят.

- И это помогает?

- Помогает. Крик-то разве лучше вразумляет, чем настоятельное слово?

Вопросы для размышления:

- почему одна мама спокойно говорит дочери и она слушается, а другая и криком не достигает цели?

- как реагирует ваш ребенок на распоряжение взрослого?

- какой тон преобладает в вашей семье в отношениях взрослых с ребенком?

- как ребенок реагирует на крик?

Анализ ситуации и решение:

Родители как можно раньше должны усвоить уравновешенный, приветливый, но всегда решительный тон в своем деловом распоряжении. Можно быть как угодно ласковым с ребенком, но когда возникает надобность, надо уметь распорядиться коротко, один раз в таком тоне. Чтобы не было сомнений в правильности распоряжения, надо следить, чтобы ваше распоряжение удовлетворяло следующим требованиям:

1.Оно не должно отдаваться со злостью, с раздражением. Но оно не должно быть похоже и на упрашивание.

2.Оно должно быть посильным для ребенка (не требовать от него слишком трудного).

3.Оно должно быть разумным, т.е. не должно противоречить здравому смыслу.

4.Оно не должно противоречить другому распоряжению (вашему или другого родителя).

3 ситуация:

Саша разделил свой праздничный пирог на четыре части: сестре, папе, маме и себе. Каждому досталось мало. И кажется, он уже сожалеет о своем поступке. Но рядом мама. От нее не ускользает выражение растерянности на лице сына. Она говорит: «Саша поступил, как добрый человек». У Саши сразу меняется выражение лица, он радуется тому, что поступил правильно.

Вопросы для размышления:

- охарактеризуйте прием взрослого, в чем его эффективность?

- как бы вы поступили в данном случае?

Анализ ситуации и решение:

Поощрение – один из методов корректировки детского поведения. В данном случае сказанное мамой явилось стимулом положительного поступка ребенка. Одобрение, высказанное авансом, пробудило у ребенка желание делать добро.

4 ситуация:

«Это не я!», - упрямо твердил Рома. «Тогда кто? Ведь кроме тебя в комнате никого не было? Почему говоришь неправду?»

Мальчик по опыту знает, что за малейшую провинность от родителей последует тумак, шлепок и даже ремень, в зависимости от их настроения. Спасительное «это не я» иногда помогает. Растет мальчик, растет и его изворотливость. Ложь становится «второй натурой». Ему ничего не стоит солгать при любом удобном случае. Родители удручены, недоумевают: «Сами всегда говорили только правду. Дурных примеров не допускали!»

Вопросы для размышления:

- чем объяснить, что ложь стала «второй натурой» мальчика?

- строги ли вы к ребенку и в чем это проявляется?

Анализ ситуации и решение:

Родительская непомерная строгость, проявляющаяся в наказаниях за любую провинность и детская ложь «во спасение» величины прямо пропорциональные: чем суровее кара, тем изворотливее ложь. Причиной лжи в данный момент является СТРАХ ПЕРЕД НАКАЗАНИЕМ. Запомните: телесные наказания никогда не затронут сердце и совесть ребенка, они всегда останутся насилием со стороны более сильного и прививают упрямство или трусость и фальшь! Конечно, с ремнем меньше забот при воспитании детей, когда они еще беззащитные. Но, когда они подрастут, вы не дождетесь от них радости, любви, т.к. чрезмерной строгостью вы искалечите их душу.

5 ситуация:

Вы пообещали ребенку, что в ближайший выходной вы пойдете с ним в музей. Как он ждал этого дня! Но обстоятельства сложились так, что пришлось отменить обещание (неожиданно из другого города приехали знакомые). «Как же так? Ведь вы обещали!», - пытался он возразить. «Подумай хорошенько, как быть?». Мальчик размышляет. Проходит борьба между «хочу» и «надо». После недолгой внутренней борьбы объявляет: «Конечно не поедем. Нельзя же гостей одних оставить». «Я и не сомневалась», - сказала мать, стараясь этим самым подкрепить в сыне уверенность в самостоятельности принятия решения.

Вопросы для размышления:

- как бы вы поступили в аналогичном случае?

Анализ ситуации и решение:

Подход к ребенку должен опираться на его возрастающее сознание. Он должен сам вырабатывать критерии хорошего и плохого. Послушание, опирающееся на сознание, содействует развитию волевых качеств. И главное, готовит его к дальнейшей жизни, когда ему придется самостоятельно без родительских «директив» жить среди других, понимая слова «хочу» и «надо».

6 ситуация:

Мать делает замечание дочери за то, что она отгоняет своего младшего брата от рабочего стола: «Плохо себя ведешь! ведь он меньше тебя, надо ему уступать». «Все уступать, да уступать! А если он мешает мне? Черкает в тетради». «Все равно, ты же старше его!». Поддержанный мамой мальчик продолжает свое дело. «Ах так! – сердится девочка – будешь знать, как чужые работы портить!». Девочка в сердцах толкает брата. Конфликт разрастается, в результате оба плачут.

Вопросы для размышления:

- оцените, справедливо ли замечание матери по отношению к дочери?

- всегда ли вы справедливы к ребенку?

Анализ ситуации и решение:

Делать замечания, основываясь на том, что дочь старше и поэтому должна уступить брату, неправильно. Именно это и способствует разрастанию конфликта между детьми, т.к. каждый из них чувствует неравное к себе отношение матери. Это вредит воспитанию детей: младший получает урок вседозволенности, а старший теряет веру в законность родительского слова!

Итак, подведем итоги. Из всех описанных и разобранных ситуаций видно, насколько важно знать индивидуальные особенности ребенка и, опираясь на них, определить подход к нему. Дети неуравновешенные, у которых процессы возбуждения преобладают над торможением, отличаются шаловливостью, драчливостью, непослушанием. Если по отношению к таким детям применять наказания, то у них выработается агрессивность, готовность к отпору, самозащите. Они легко вступают в конфликт со сверстниками, родителями. Это те трудные дети, которые нередко дезорганизуют коллектив.

Важно, чтобы в работе с детьми, подход опирался на его возрастающее сознание. Это учит ребенка правильно ориентироваться в окружающей жизни, соизмерять «хочу» и «надо».

Поощрение – один из методов воспитания детей. Но если его применять часто и неразумно, то оно может развить в ребенке и отрицательные качества. Например, стремление выступить хорошо «на показ».

Поэтому взрослые должны действовать воедино, учитывая индивидуальные особенности и многообразие всех методов и приемов воспитания ребенка.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: