Архиепископ Ивановский и Кинешемский

Амвросий

Написать книгу о семейных отношениях — довольно рискованное и ответственное дело, тем более для настоятеля монастыря, человека, который не имеет практического опыта семейной жизни. Долгое время я не решался довести до логического конца наброски этой книги: уж очень непростой и запутанной казалась мне эта тема. Сегодня уже издано немало православных книг о семейных отношениях, и не хотелось бы повторять избитые истины.

Но случаи из пастырской практики, в разрешении которых пришлось быть не только наблюдателем, но и одной из невольных сторон конфликта, накапливались. И без понимания сути подобных ситуаций, без тщательного разбора, что же сегодня происходит в отношениях взрослеющих детей с их родителями, без осознания, почему современные семьи на глазах превращаются в ледяные айсберги, как мне кажется, невозможно пастырское душепопечение в современном мире.

Разговор о семье и воспитании, — неотъемлемая часть пастырского служения. Слово святителя Иоанна Златоуста да ободрит и вдохновит тех из читателей, которым покажется поднимаемый нами разговор маловажным и незначительным: «Так как у нас большая часть собравшихся здесь приняли на себя заботу о воспитании детей, и о жене, и попечение о доме, и, вследствие этого, не могут согласиться на то, чтобы всецело предать себя этому труду, то, по крайней мере, постарайтесь принять собранное другими и уделите слушанию того, о чем здесь говорится, такое же большое внимание, как и собиранию имений. Правда, хотя и стыдно требовать от вас одного только этого, но будет приятно, если вы и в этом не откажете». [1]

Рождение детей — значительнейшая часть супружеских отношений. В ветхозаветные времена считалось: если есть дети, значит, на семье есть благословение Божие.

Наиболее важные и продолжительные взаимоотношения, в которые человек когда-либо может вступить, это отношения с собственным ребенком. Влияние того, как родители ведут себя, может сказаться не только на их ребенке, но и на будущих поколениях. Родительство является одним из самых глубоких проявлений ответственности, которую только может принять на себя взрослый человек.

Господь сказал: "Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею" (Быт. 1, 28). В размножении сокрыт огромный потенциал не только семьи, но и Церкви в целом. Плодоносие всегда являлось свидетельством благословения Божия. Духовное возрождение в нашей стране — это то, что придется осуществлять не только родителям, но и детям, и детям детей. Между рождением детей и обладанием землей находится еще одно связующее звено — воспитание детей, на которое хотелось бы обратить внимание в первую очередь.

Дети — будущее нашей Церкви. Дети — это завтрашний день нашей страны. Я верю, что воля Божия в том, чтобы Церковь плодилась и размножалась, наполняла землю и обладала ею. Но без крепких и сильных семей никогда не будет сильной и крепкой Церкви. Каковы семьи — клеточки церковного организма, — такова и Церковь как цельный и живой организм. Если семьи разрушаются, — Церковь разрушается. Если семья исцеляется и утверждается, — Церковь исцеляется и утверждается.

"Вот наследие от Господа: дети; награда от Него — плод чрева. Что стрелы, в руке сильного, то сыновья молодые. Блажен человек, который наполнил ими колчан свой! Не останутся они в стыде, когда будут говорить с врагами в воротах" (Пс. 126, 3-5).

Дети — это не обуза, это Божий подарок. Полный колчан — это полная семья, наполненная и здоровая Церковь, несущая весть о спасении людям. Что значит пустой колчан? Это пустые семьи, неполные семьи, пустые храмы. Это опустошенные души, сердца, исполненные эгоизма и личных амбиций. Это сбывающиеся на нас слова Христовы: "Се оставляется дом ваш пуст" (Мф. 23, 28). Именно этого, развала и опустошенности, добивается враг нашего спасения, который пришел, чтобы украсть, убить и погубить. Но Христос пришел, чтобы дать жизнь и жизнь с избытком (Ин. 10, 10).

Бог дал родителям серьезное поручение — нести ответственность за воспитание своих детей. " И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем. И внушай их детям твоим и говори о них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая" (Втор. 6, 6-7). "Он заповедал отцам нашим возвещать детям их, чтобы знал грядущий род, дети, которые родятся, и чтоб они в свое время возвещали своим детям, возлагать надежду свою на Бога, и не забывать дел Божиих, и хранить заповеди Его" (Пс. 77, 5-7).

Каждый родитель, любящий свое дитя, сталкивается по существу с одной и той же проблемой: «Как воспитывать детей, чтобы с самого детства они имели голову на плечах, чтобы могли найти свое место в этом мире и обрели навык принимать правильные решения?». Родители должны подготовить своих детей так, чтобы они могли спокойно перейти от потребности в постоянной родительской опеке к умению самостоятельно контролировать свои поступки. Нельзя не признать, что в этом немыслимо сложном переменчивом мире только ответственные дети смогут в будущем справляться с проблемами, которые ставит жизнь.

Большинство родителей убеждены, что несут полную ответственность за детей. Нередко именно им приходится объяснять, что их ответственность как родителей заключается в том, чтобы любить и наставлять детей. Однако решающим фактором отношений между детьми и родителями, как и любых других отношений подобного рода, является любовь.

Искушение сделать неправильный выбор встает перед современными детьми буквально на каждом шагу. Наркотики, ранняя сексуальная жизнь, алкоголь, всякого рода лихачества, — вот множество стрессовых ситуаций, соблазнов взрослой жизни, с которыми они встречаются ежедневно. Почему многие дети, столкнувшись с необходимостью самостоятельно принимать жизненные решения, делают неверный выбор? Некоторые родители считают, что все проблемы можно решить периодическим повторением ребенку слов: «Нужно отвечать за свои поступки»...

К сожалению, сегодня не многие родители знакомы с высказыванием древнего мудреца: «Цель воспитания — научить наших детей обходиться без нас».

Сегодня многие дети входят в рискованный переходный возраст, не имея ни малейшего понятия о том, как принимать решения. Они постоянно твердят, что лучше знают, как поступить и... пробуют наркотики. Они игнорируют советы родителей и других взрослых и вступают в добрачные половые отношения. Почему же молодые люди совершают подобные поступки, ведущие к саморазрушению? Трагедия в том, что многие их деяния, с нашей точки зрения, неразумные и безнравственные, — результат первого, так поздно принятого самостоятельного решения. В детстве за них все решали родители, желающие своим детям «только добра».

"Главная цель христианского воспитания в семье — научить детей понимать, что есть добро, что значит быть добрым. Детей надо вызывать на добрые дела и сначала приказывать им делать их, а потом добиваться, чтобы они сделали их сами. Самые обыкновенные дела — милостыня, сострадание, милосердие, уступчивость и терпение. Доброделанию надо учить, как и всякому другому делу, и дитя войдет в жизнь с тяготением к добру", — считает Архиепископ Иваново-Вознесенский и Кинешемский Амвросий.[2] Родителям важно помнить, что дети (особенно маленькие) обучаются правильному поведению не посредством «правиль­ных» слов, а благодаря наблюдению за поведением окружающих их людей.

Общаясь с верующими людьми и их родственниками, я обнаружил, что источником боли, неприятностей, конфликтов нередко является воцерковление одного из членов семьи, вернее сказать — перекосы в воцерковлении. Церковь, устроенная на Земле как подворье Царства Божьего, для многих семей стала местом краха семейного устроения, местом страдания и слез.

Не раз приходилось слышать, как взрослеющие в воцерковленной семье дети отстаивают свое право на независимость, в то время как родители усиленно и достаточно директивно продолжают «воцерковлять» своих детей.

Пастырское участие в тех или иных жизненных ситуациях прихожан требует глубокого понимания и мудрого разрешения. Приводимые в этой книге наблюдения и размышления являются не столько "правильными советами батюшки", сколько живым свидетельством опыта работы в этом направлении.

О чем, если говорить более конкретно, идет речь? Например, иногда пастырю приходится быть участником непростой истории: человек ходит в храм, постится, живет церковной жизнью вопреки воле неверующих родителей. Ситуация может приобрести крайне конфликтный характер в случаях, когда ребенок (разумеется, не столько по возрасту, сколько по своему положению относительно родителей, отказывающих ему в праве быть самостоятельной личностью) хочет устроить жизнь по своему усмотрению, например, попробовать свои силы на поприще монашества.

Духовник, от благословения которого зависит судьба человека, может поступить в зависимости от того, что увидит он в этом человеке: преждевременную юношескую горячность, основанную на романтизме и мечтательности, или же подлинный призыв Божий, подобный тому, который обратил Христос к одному юноше во времена Своей земной жизни (Мф. 19, 16-21). Однако если духовник все же даст благословение на монашеский путь, то он рискует оказаться в сонме первых исповедников ХХI века. Горячо любящие родители могут не остановиться ни перед чем, лишь бы вырвать из-под "пагубного влияния" свое дитя...

Мамы алкоголиков...

Горькое зрелище, стандартный диалог, предугадываешь каждую фразу заранее:

— Батюшка, что мне делать? Сын пьет...

— На какие деньги? Работает?

— Да какой там... Второй год не работает. Никак не могу на работу выгнать его.

— А где деньги берет: на вино, на еду?

— На мою пенсию живем.

— Ну, дорогая мама, ведь Вы фактически являетесь спонсором алкоголизма Вашего сына. Вы кормите его, содержите: платите за квартиру, не выгоняете его, тунеядца, из дому. Вот он и не идет работать.

— То есть, что Вы мне советуете: на улицу родного сына выгнать? Это же жестоко, я с самого рождения... Он у меня переболел всеми болезнями, трудно было, сама поднимала его, без мужа...

— Я ничего Вам не советую. Вы сами все знаете.

— Так что же мне делать, батюшка? Может закодировать его?..

Еще одной проблемой, с которой приходится нередко сталкиваться пастырям сегодня, — чрезмерно заботливые матери, до удушающих объятий любящие своих повзрослевших сынов и дочерей.[3] Понять, что человек, обратившийся за помощью к пастырю, имеет дело именно с таким видом родительской привязанности, несложно. Именно "заботливая мать" может сказать своему ребенку, решившему связать свой жизненный путь с неприглянувшимся ей женихом (невестой), монастырским послушанием или просто жить вдали от родителей:

— Я всю жизнь посвятила тебе. Если ты уедешь, я умру!

Дитя в растерянности. Жениха (невесту) своего она (он) любит, но не может нарушить заповедь о почитании родителей. Судьба, личный жизненный выбор под угрозой.

Несложный анализ показывает, что любовью к ребенку здесь и не пахнет, если понимать любовь как активную заин­тересованность в жизни и развитии того, кого ты любишь. Мать выступает против развития своего чада и вообще против природы человека, насильственно не отпуская взрослого человека из родительского гнезда, явно или неявно внушая ему, что он еще недостаточно взрослый, чтобы что-то решать самому.

Со временем выясняется, что интересы, личная жизнь и развитие ребенка маму вовсе не волнуют, лишь бы он оставался при ней. Какие же доводы она приводит? Чаще всего — бытовые трудности, которые ожидают чадо в неизвестном, недосягаемом для ее пристальной опеки месте. Но если дитя выросло неприспособленным к жизни, кто в этом виноват? Конечно же, "заботливая мать". Ведь делая все за ребенка, она блокировала, не давала ему получать свой личный опыт, не оставляла ему права на ошибку... Но обычно таковые матери, как правило, не хотят прислушиваться к пастырским советам, даже если им в мягкой форме указывают на то, что в области отношений с ребенком пора бы что-то изменить. Вряд ли такие мамы нашу книгу дочитают до конца. Но все же хочется и их пригласить к этому разговору.

Никто не рождается с родительскими навыками. Все родители начинают как любители. К счастью, сегодня существует много прекрасных книг, журналов и статей, содержащих советы и откровения, которые могут очень помочь вам быть самыми лучшими родителями. Эта книга адресована как родителям, так и пастырям, священникам, которым приходится распутывать непростые узлы семейных взаимоотношений. Это поиск решений совместными усилиями, это откровенный разговор с родителями и детьми. Это желание примирения, для того, чтобы вместе выжить, устоять. Не в одиночку. Вместе.

Отдельный разговор, — дети, выросшие в семьях верующих родителей. Дети, которых с детства обучили религиозному поведению, так и не познакомив с Господом Иисусом Христом, дарующим каждому человеку жизнь радостную, жизнь полноценную, жизнь с избытком. Дети, которые в переходном возрасте ушли из церкви, дети, для которых встреча с Православием уже никогда не станет чудом или тайной — в свое время их здорово перекормили церковностью. Дети, разочарованные в религии своих родителей... Есть ли мудрое слово для их родителей? Есть ли выход?

Выход — не во взаимных обвинениях и угрозах. Выход — в Слове Божьем, без которого «ничто не начало быть» (Ин. 1, 3). Решение — в реальном возвращении к Богу, ведь уходя из семьи в активную религиозную жизнь, мы, взрослые, ушли от самых наших близких. Обрели ли мы Бога, если посеяли вокруг столько страданий? Необогретые, ненакормленные муж и дети, при том, что жена целыми неделями пропадает в монастырях, у старцев, на богомолье... Разрушенные семьи, сын, подсевший сначала на пиво, а затем на наркотики, и мама, которая пытается затащить ребенка на "отчитку" или же обещает ему золотые горы за то, что он "сходит на причастие". Что это? Это ли обещанный Христом плод духовной жизни? Или, может быть, мы что-то неправильно поняли?

К трезвому переосмыслению своей духовной жизни рано или поздно придут по-настоящему верующие родители. Я глубоко уверен, что здравомыслие восторжествует, верующие родители вернутся в семьи, к своим детям, смирятся, раскаются перед Богом, и начнут дарить им любовь, принятие и понимание.

Духовное возрождение в нашей стране не наступит, если не будут восстановлены семьи. Духовное возрождение в Церкви начинается с духовного возрождения и восстановления семьи.

Намерение автора этой книги — помочь «возвратить сердца отцов детям» (Лук. 1, 17). Для меня будет огромной радостью, если я узнаю, что эта книга поможет кому-то найти ответы на назревшие в душе вопросы, если отношения в семьях ее читателей восстановятся, если чрезмерная опека сменится доверием и уважением, обвинения — принятием своего сына или дочери, ворчание и недовольство — радостью благословенных Господом отношений.

Из второго издания этой книги автор изъял главу «Если ваш сын алкоголик (наркоман)». Тема, поднятая в этой главе оказалась настолько актуальной, что потребовала доработки и издания отдельной брошюрой.

Я знаю, что читать книгу, которую вы держите в руках, будет непросто, особенно ее первую половину. Экскурсия в безобразие отношений в современной семье дело нелегкое. Но написана она с надеждой — выход есть! И на этих страницах, дорогой читатель, надеюсь, вы найдете его.

Особую благодарность хочется выразить тем, кто поучаствовал в создании этой книги, вдохновлял автора, рассказывал о жизненных ситуациях, связанных с рассматриваемыми в ней вопросами, убеждал в актуальности поднимаемых вопросов, и особо:

* Нашему Господу Иисусу Христу, без Его мудрого и бережного водительства я вряд ли решился бы взяться за столь непростую тему. Когда я останавливался в работе над книгой, Он Своим бережным Промыслом посылал мне все новые и новые случаи для пастырского попечения об уврачевании детско-родительских отношений;

* Дорогому батюшке Валентину Маркову, руководителю Миссионерского отдела Нижегородской Епархии Русской Православной Церкви, другу и сотруднику на ниве служения матерям зависимых детей;

* Протоиерею Владимиру Пивоварову, любезно согласившемуся написать предисловие к книге;

* Постоянному редактору Александре Сергеевне Гаврилюк, вложившей в эту книгу труд своего сердца, автору значительной части рассказов в этой книге;

* Православным психологам Максиму Бондаренко и Ольге Соколовой, авторам предисловий к книге, проводившим в нашем Просветительском Центре семинары по практической психологии;

* Наталье Евгеньевне Сухининой, разрешившей публикацию в книге своего рассказа «Два кофе по-турецки»;

* Елене Александровне Потехиной, автору сказки «Мальчик и скрип­ка»;

* Корректору Михаэлис Людмиле Юрьевне, за скрупулезность и тщательность корректуры второго издания книги;

* Главным вдохновительницам книги — мамам, которые категорически и принципиально не желают расставаться со своей материнской ролью;

* Дядям и тетям, которые до сих пор не оставили своих отца и мать, а посему так ни к чему в этой жизни по-настоящему не смогли прилепиться, — надеюсь, что книга поможет им сделать этот ответственный шаг;

* А также всем тем людям, мысли которых помогли формированию моего мировоззрения, а идеи органично вписались в текст книги, которую вы держите в руках.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: