Психологически благополучная и неблагополучная современная семья

Нельзя понять и оценить состояние и перспективы семьи, игнорируя кардинальные перемены, происходящие с этим со­циальным институтом на протяжении всего XX века (эмансипа­ция детей от родителей, переход от закрытой к открытой систе­ме формирования брака, эмансипация женщин, рост личной свободы каждого из членов сообщества и т. д.).

На сегодня рельефно проступают две диаметрально проти­воположные точки зрения.

Первая напрямик связывает глобальные социальные изме­нения XX века (индустриализация, рост мобильности населе­ния, урбанизация и т. д.) с «расшатыванием» семейных устоев, а именно таких, как преданность браку на всю жизнь, физичес­кая безопасность индивида, эмоционально положительный до­машний фон, стереотипное беспристрастное отношение к вос­питанию потомства и др. В свою очередь, кризис традиций спо­собствует интенсификации разводов и распаду браков, увеличе­нию числа неполных семей и семей с неродными родителями, широкому распространению абортов и внебрачных рождений, нарастанию насилия и инцеста.

Столь же прямолинейной выглядит и другая позиция, ус­матривающая причины всех социальных и личных проблем в современной тирании семьи.

В. Сатир отвергает такую однозначную пессимистическую полярность и полагает, что в настоящее время в современном мире существует как бы два типа семей: зрелая семья и проблем­ная. Каждая зрелая семья живет своей особой и неповторимой жизнью, хотя можно найти много общего в том, как строятся отношения в таких семьях. Проблемные семьи, независимо от характера проблем, также имеют много общего в своей жизни. Она предлагает некоторое обобщенное описание каждого из этих двух типов семей.

Атмосфера проблемной семьи чувствуется очень быстро. Она характеризуется неудобством, дискомфортом и холоднос­тью: члены семьи чрезвычайно вежливы друг с другом, и каждо­му очень тоскливо. Иногда ощущается какая-то неустойчивость, или это может быть ощущение тяжести, напряжения и грусти.

Иногда семейная атмосфера полна скрытности. По мнению В. Сатир, это происходит оттого, что все источники жизни пере­крыты.

В проблемных семьях лица и тела людей говорят об их страда­ниях. Их тела скованны и напряженны или неуклюже сутулятся. Их лица кажутся мрачными, угрюмыми или печальными или могут ничего не выражать, словно маски. Глаза смотрят в пол, они не видят других людей. Кажется, что они не только не ви­дят, но и не слышат. Голоса их звучат резко и скрипуче или почти не слышны.

Трудно заметить хоть какие-то проявления дружеского расположения между членами этих семей, где никто никогда не улыбнется. Кажется, что эти люди живут друг с другом исключи­тельно по обязанности. Юмор в таких семьях чаще превращается в иронию, сарказм или даже насмешку. Взрослые настолько за­няты, ибо без конца диктуют детям и друг другу, что должно и не должно делать, что у них просто не остается возможности для радостного общения. Нередко члены проблемных семей искрен­не поражаются тому, что можно наслаждаться обществом друг друга.

В таких семьях люди просто избегают друг друга: они на­столько погружаются в свою работу или в какие-то дела вне дома, что все реже и реже общаются со своими близкими. Это же очень просто — жить с кем-то под одной крышей и не видеться целы­ми днями.

В некоторых семьях люди цепляются за малейшую надеж­ду, они могут вопить, придираться друг к другу, изводить своих ближних. В других — люди махнули рукой и годами несут свой крест, страдая или принося страдание своим родным.

В. Сатир искренне верит, что этому есть альтернатива: се­мья может стать тем местом, где каждый найдет любовь, пони­мание и поддержку, даже если жизнь за пределами дома склады­вается не очень удачно. В семье можно отдохнуть и набраться сил, чтобы чувствовать себя увереннее в окружающем мире.

В нашем урбанизированном и индустриальном мире социальные институты должны быть экономичными, практич­ными, эффективными, однако по большей части они бесчело­вечны. Почти каждый испытывает на себе определенное давле­ние от взаимодействия с негуманными социальными институтами. Для людей, живущих в проблемных семьях, которые нахо­дятся в бесчеловечных условиях в собственном доме, эти трудно­сти особенно тяжелы.

В зрелых семьях царит совсем другая атмосфера. Там ощу­щается естественность, честность и любовь. Люди в таких семьях выражают свою любовь и уважение друг к другу.

В зрелой семье всегда готовы поделиться чем-то своим и с интересом выслушать другого, члены семьи умеют считаться друг с другом, там можно открыто проявлять свою радость и боль, а рассказывая о неудаче, не бояться, что будешь осмеян, так как все в этой семье понимают, что вместе с риском, с попытками попробовать что-нибудь новое в жизни обязательно будут и ошиб­ки, которые означают, что человек растет и развивается. Члены семьи чувствуют себя полноценными людьми: любимыми, вы­соко ценимыми, нужными, от каждого ждут любви, признания и уважения. В такой семье легко с юмором относиться к жизни, смеяться и шутить, когда это уместно.

В благополучных семьях легко увидеть и услышать проявле­ния особой жизненной силы. Люди, счастливо живущие друг с другом, даже выглядят по-особому. Их движения свободны и гра­циозны, выражение лица умиротворенное. Люди смотрят друг на друга, а не сквозь друг друга или в пол; они искренни и естественны в отношениях друг с другом. Дети, даже младенцы, в таких семьях выглядят непосредственными и дружелюбными, а все другие члены семьи oтносятся к ним с уважением, как к полноценным личностям.

Дом, в котором живет такая семья, наполнен светом и яр­кими красками. Это действительно место для жизни людей, предназначенное для радости и удовольствия.

Когда в семье спокойствие, но мирное спокойствие, а не тревожное молчание или молчание oт страха, это и не предостерегающее молчание. Когда в доме буря — это знак ка­кой-то очень важной, значительной активности, а не попытка перекричать всех остальных. Каждый член семьи уверен в том, что дома он может быть услышанным. Если же сейчас в семье почему-либо не до него, он прекрасно понимает, что дело именно в недостатке времени, а не в недостатке любви.

Люди в таких семьях с удовольствием прикасаются друг к другу, открыто выражая при этом свои чувства, совершенно независимо от возраста. Доказательства любви и заботы не огра­ничиваются только вынесением мусора, приготовлением еды или заработком. Люди проявляют свою любовь, открыто беседуя друг с другом и очень внимательно слушая, они могут быть прямы­ми, открытыми и честными, могут быть такими, какие они есть, и наслаждаться тем, что могут быть вместе.

Члены зрелой семьи чувствуют себя настолько свободно друг с другом, что не стесняются говорить о своих чувствах. Все, что они чувствуют, может быть высказано — разочарование, страх, боль, гнев, критика, равно как шутка и похвала. Если случается так, что у отца по каким-то причинам плохое настро­ение, сын может откровенно сказать: «Эй, отец, ты сегодня не в духе». Он не боится, что в ответ услышит крик: «Кто тебе позво­лил говорить с отцом в таком тоне!» Вместо этого отец друже­любно скажет: «Да, я чувствую, что сегодня не в форме, у меня был адски трудный день». На это его сын может ответить: «Хоро­шо, что ты сказал мне об этом, отец. А то я думал, что ты за что-то сердит на меня».

Зрелая семья способна к продуктивному и согласованному планированию своей жизни, однако, если что-то в плане нару­шается, она может спокойно принять и оценить эти изменения. Члены зрелой семьи способны без паники реагировать на раз­личные жизненные ситуации. В зрелой семье хорошо видно, что человеческая жизнь и чувства людей — это самое важное, гораз­до важнее, чем что-либо еще.

Родители ощущают себя лидерами-вдохновителями, а не авторитарными руководителями. Свою задачу они видят в том, чтобы научить детей оставаться людьми в любой жизненной си­туации. Они готовы сообщать своим детям негативные оценки так же, как и позитивные, они готовы огорчаться, гневаться, расстраиваться так же, как веселиться и радоваться... Их поведе­ние не расходится со словами.

В проблемных семьях все происходит наоборот: родители призывают детей не обижать и не огорчать друг друга, а сами беспрестанно шлепают или бьют.

Родители усваивают важную истину, что хороший воспи­татель умеет выбрать соответствующую ситуацию и время, что­бы поговорить с ребенком тогда, когда тот действительно готов выслушать родителя. Когда ребенок ведет себя неправильно, отец или мать пытаются понять причину такого поведения и прояв­ляют максимум внимания, стараясь своей поддержкой помочь ему. Ребенку становится легче преодолеть свой страх и чувство вины, что значительно укрепляет позицию родителей.

Родители в зрелых семьях знают, что изначально дети не могут быть плохими. Если ребенок ведет себя плохо, это означа­ет только, что между ним и родителями возникло недопонима­ние или что самооценка ребенка угрожающе снизилась. Такие родители знают, что научиться чему-либо можно лишь в том случае, если у тебя высокая самооценка и ты чувствуешь, что окружающие также положительно тебя оценивают. Поэтому они никогда не реагируют на поведение своих детей так, чтобы уни­зить их достоинство. Даже если с помощью наказания или уни­жения можно изменить что-то в поступках ребенка, это еще не будет истинным результатом.

Когда нужно поправить ребенка, а все дети время от вре­мени нуждаются в этом, зрелые родители спрашивают о том, что происходит, выслушивают их, стараются получше понять и вникнуть в их переживания, принимая во внимание естествен­ное желание ребенка учиться новому и быть хорошим. Все это помогает быть успешными воспитателями. Да и дети учатся на примере взрослых, повторяя то, что они делают.

Семейная жизнь, по мнению В. Сатир, самый трудный вид деятельности в мире. Она считает, что семейные отношения на­поминают организацию совместной деятельности двух предпри­ятий, объединивших свои усилия для производства единого про­дукта. Когда взрослая женщина и взрослый мужчина вместе вос­питывают ребенка от младенчества до зрелости, они сталкива­ются со всеми проблемами, которые когда-либо знало человече­ство. Родители из зрелых семей понимают, что проблемы обяза­тельно будут возникать, хотя бы потому, что сама жизнь будет их ставить, но они будут всякий раз искать творческие решения возникающих проблем. В отличие от них проблемные семьи ста­раются направить всю свою энергию на безнадежную попытку жить так, чтобы вообще не иметь проблем. Когда же проблемы возникают, а они не могут не возникать, оказывается, что воз­можности для их решения уже исчерпаны.

Зрелые семьи отличаются от проблемных тем, что родите­ли верят: изменения неизбежны — дети переходят от одной стадии развития к другой, и взрослые никогда не останавливаются в своем развитии и постоянно переходят от одного состояния к другому. Окружающий мир постоянно меняется. Взрослые при­нимают изменения как неотъемлемую часть бытия, стараются творчески использовать их в своей жизни, чтобы сделать семью более зрелой.

В. Сатир знает не понаслышке, что напряжение и труд ежед­невной работы на производстве не оставляют возможности тра­тить много времени и усилий на отношения в семье, но она, как практикующий психотерапевт, убеждена, что хорошо налажен­ные семейные отношения - это вопрос выживания, вопрос первостепенной жизненной важности.

Неблагополучные семьи порождают неблагополучных лю­дей с низкой самооценкой, что толкает их на преступление, оборачивается душевными болезнями, алкоголизмом, наркома­нией, нищетой и другими социальными проблемами. Если при­ложить все усилия, чтобы семья стала тем местом, где человек может получить настоящее гуманистическое воспитание, то в итоге обеспечивается более безопасный и человечный мир вок­руг. Семья может стать местом формирования истинных людей. Гуманистический пафос в подходе к современной семье реали­зуется в основном принципе: каждый человек — это открытие, каждый — уникален.

Все люди, в чьих руках сила и власть, когда-либо были деть­ми. Как они используют свои возможности, во многом зависит от того, чему они научились в детстве в своей семье. Если помочь неблагополучной семье стать зрелой, а зрелой подсказать, как быть еще гармоничнее, гуманистический потенциал членов таких се­мей значительно возрастет и вместе с ними проникнет в правитель­ство, школы, на предприятия и организации — словом, во все социальные институты, влияющие на качество жизни.

Однако достаточно много вокруг людей, у которых посто­янно низкая самоценность. Они все время ждут насмешки, об­мана, унижения, оскорбления со стороны окружающих людей. В конечном итоге они становятся жертвами. Ожидая угрозы, такие люди, как правило, именно это и получают. Защищая себя, они прячутся за стеной недоверия и погружаются в мучительное состо­яние одиночества и изоляции. Отделяясь от остальных людей, они становятся апатичными, вялыми, равнодушными как к самим себе, так и ко всему, что их окружает. Таким людям очень трудно видеть, слышать, понимать других, четко мыслить и при­нимать самостоятельные решения, поэтому они или унижаются перед окружающими, всецело и слепо подчиняются им, или же грубо и деспотично подавляют других людей. Они выстраивают внутри себя психологические барьеры.

Таким людям свойствен постоянный страх — неизменный спутник недоверия и одиночества. Страх сковывает и ослепляет человека, мешает ему найти новые решения собственных жизнен­ных проблем. Вместо этого страх толкает человека на самозащиту.

Человек с низкой самооценкой не только охвачен страха­ми, но он еще как бы накапливает опыт неуспеха, ошибок, по­ражений и постепенно начинает чувствовать себя полностью без­надежным. Некоторые люди спасаются тем, что начинают пить, принимать наркотики или как-то иначе стараются уйти от от­ветственности.

Суть дела состоит в том, что истинные источники проблем такой семьи оставались как бы невидимыми для всех, — причем не потому, что кто то отказывался их видеть, а потому, что никто не знал, куда смотреть.

Другой американский психотерапевт К. Роджерс выделял такие положительные характеристики благополучных семейных отношений, как:

— преданность и сотрудничество;

— общение, предполагающее открытое самовыражение;

— гибкость отношений;

— самостоятельность.

Он исходил из того, что семейные отношения представля­ют собой процесс развития всех членов семьи. Особую роль в укреплении семейных отношений от отводил совместному пере­живанию радости в семье, аутентичности отношений и толеран­тности членов семьи друг к другу.

В семейной жизни поведение всех членов семьи взаимо­обусловлено, в связи с этим следствие также оказывает свое вли­яние на первоначальную причину. Тогда удовлетворенность се­мейными отношениями связана с взаимнопоощрительным по­ведением членов семьи по отношению друг к другу. Установле­но, что в дисгармоничных семьях положительных актов взаимо­действия между членами семьи меньше, чем отрицательных. Причем положительных актов к посторонним лицам сохраняет­ся больше, чем к членам своей семьи.

В дисгармоничных и благополучных семьях возникают одни и те же проблемы, но при наличии зрелых семейных отношений взаимноположительное поведение в ситуациях, требующих ре­шения проблем, преобладает. (Хороший фермер — не тот, у ко­торого на ферме не растет сорняков. Это такой фермер, который собирает большой урожай.)

Мешает установлению гармоничных семейных отношений иррациональность мышления, которая проявляется в наличии неких предубеждений и «семейных мифов» у членов семьи. Вот наиболее распространенные из них:

□ миф о вечной любви;

□ миф о волшебной силе любви;

□ миф о внешней детерминации эмоции;

□ миф об абсолютности понятий (категоричность);

□ миф о «злой судьбе», «злой воле»;

□ миф о постоянстве супружеского счастья;

□ миф о том, что члены семьи досконально знают друг друга;

□ миф о необходимости жертвовать друг для друга;

□ миф о том, что супруги — это «одно тело и одна душа».

Для реального достижения счастья в семейной жизни, гар­монии семейных отношений необходима замена мифологичес­кого мышления на практическое решение актуальных проблем. Как правило, в семейных отношениях возникают 5 проблемных сфер, к которым относятся домашнее хозяйство и распределе­ние бюджета, воспитание детей, организация и проведение до­суга, сексуальная жизнь супругов, общение.

Современная семья является важнейшей социальной сре­дой формирования личности и основным институтом психоло­гической поддержки и воспитания, отвечающим не только за социальное воспроизводство населения, но и за воссоздание определенного образа жизни, образа мыслей и отношений. По­этому общество заинтересовано в прочной, духовно и нравствен­но здоровой семье, а следовательно, в этом смысле — благопо­лучной.

Важнейшей интегральной характеристикой такой семьи является ее психологическое здоровье.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: