Закон ответственности

Мы раньше говорили о необходимости отвечать за себя перед другими людьми. Приведенные выше примеры под­тверждают это. Люди, устанавливающие ограничения, спо­собны контролировать себя и отвечать за себя. Они также демонстрируют ответственность перед партнером, прямо высказывая свои недовольства. Установление ограничений в браке — проявление любви; связывая и ограничивая зло, мы защищаем добро.

Напротив, брать на себя ответственность за гнев, су­ровый вид или переживания другого человека, уступать его требованиям — значит разрушать любовь в браке. Вме­сто того чтобы отвечать или спасать тех, кого мы любим, мы должны, видя зло, противостоять ему. Только так мы действительно можем доказать, что любим своего супруга и стремимся укрепить брак. Не исключено, что самое от­ветственное поведение одновременно является и самым трудным.

Закон власти

Мы уже говорили о нашей изначальной неспособнос­ти изменять другого человека. Надоедливо ворчащий суп­руг, по сути, лишь способствует укоренению болезни. Пра­вильнее будет принять человека таким, какой он есть, с уважением отнестись к его выбору и затем предоставить возможность пожинать соответствующие его поведению плоды. Поступая так, мы показываем силу, которой дей­ствительно обладаем, и перестаем гоняться за силой, кото­рой не обладает ни один человек. Сравните две противо­положных реакции:

Все эти примеры показывают, как человек начинает вла­деть самим собой, отказываясь от заранее обреченных на не­удачу попыток управлять другим человеком и владеть им.

Закон оценки

Вы можете задеть чувства вашего супруга, начиная уста­навливать барьеры и откровенно высказывая ему то, что вас не устраивает. Оценивая боль, которую причиняют уста­новленные вами барьеры, помните, что любовь и барьеры неотделимы друг от друга. Устанавливая ограничения, про­являйте любовь к страдающему человеку.

Мудрый и любящий супруг примет барьеры другого и правильно поведет себя по отношению к ним. А властный и эгоцентричный человек отреагирует гневом.

Помните, что барьеры всегда ориентированы на вас, а не на другого человека. Вы не можете требовать от супруга ничего, даже уважения к вашим барьерам. Вы устанавли­ваете барьеры, чтобы показать, что вы будете делать, а чего — нет. В этом случае барьеры можно укрепить, по­скольку вы владеете собой. Не пытайтесь с помощью барье­ров получить власть над своим супругом. Это нечто пря­мо противоположное. Оставьте эти попытки и проявите любовь. Предоставьте супругу возможность самому нести ответственность за собственное поведение.

Закон ясности

В браке, как ни в какой другой системе взаимоотно­шений, особенно существенна необходимость сделать свои барьеры более выразительными. Нечеткие барьеры, жела­ние уйти в себя, устраниться от общения, а также образо­вание «треугольника», обида или пассивно-агрессивное поведение чрезвычайно разрушительны для взаимоотно­шений. Если вы избираете пассивные способы, чтобы по­казать, что другой человек не обладает властью над вами, то это не способствует близости, а лишь отчуждает.

Барьеры надо делать четкими, ясными — сначала сло­весно, а затем и поступками. Они должны быть понятны­ми. Показывая человеку, где проходит ограничительная линия, никогда не надо извиняться. Вспомните типы барьеров, которые мы перечисляли раньше: кожа, слова, истина, физическое пространство, время, эмоциональная дистанция, другие люди, последствия. Для проявления всех этих барьеров в браке есть свое место и время.

Кожа. Супруги должны уважать физические барьеры друг друга. Диапазон нарушений физических барьеров ко­леблется от грубых или обидных проявлений нежности до откровенного насилия. Библия утверждает, что муж и жена «властны» над телом друг друга (1 Кор. 7:4-6). Оба взаимно и добровольно отдают свое тело во власть другого. Необхо­димо всегда держать в памяти выдвинутый Иисусом прин­цип: «Обращайтесь друг с другом так, как хотите, чтобы обращались с вами».

Слова. Выражайте свои мысли и чувства ясно и понят­но. Всегда говорите с любовью. Если вам что-то не нравит­ся, сообщайте об этом супругу или супруге прямо. Говорите «нет». Не прибегайте к пассивному сопротивлению. Не оби­жайтесь и не устраняйтесь от общения. Вы можете сказать: «Меня это не устраивает. Я не хочу делать это, и не буду».

Истина. Павел говорил, что мы должны «отвергнуть ложь и говорить истину каждый ближнему своему» (Еф. 4:25). Честность неизменно окупается. Необходимо сказать правду человеку, который, не зная, нарушает Божьи заповеди. Кроме того, необходимо в полном смысле сло­ва «обладать» своими чувствами, то есть не обманывать самого себя. Если вам что-то неприятно или обидно, то с любовью скажите об этом супруге.

Физическое пространство. Если вы хотите некоторое время побыть в одиночестве, объясните своему супругу, что вам это просто необходимо. Иногда вам надо отда­литься, чтобы получить духовную пищу или установить барьеры. В обоих случаях не заставляйте супруга гадать о причине вашего отдаления (Мф. 18:17; 1 Кор. 5:9-13).

Эмоциональная дистанция. Если ваш брак нельзя на­звать удачным (например, если у супруга или супруги име­ется связь с кем-то еще), то вам может понадобиться время, чтобы восстановить доверительные взаимоотноше­ния. Вам необходимо убедиться, что неверный супруг дей­ствительно сожалеет о содеянном, а ему нужно почув­ствовать, что за всяким проступком следует наказание. Не исключено, что он воспримет ваше поведение как наказа­ние. Но Библия ясно учит, что человека надо судить по поступкам, а не по словам (Иак. 2:14-26).

Кроме всего прочего раненому сердцу, чтобы исцелить­ся, требуется время. Невозможно доверять, когда душа ноет от боли. Боль и обиду не надо скрывать. Скажите о ней супругу. Если вы страдаете, не закрывайте на это глаза.

Время. Обоим супругам нужно проводить определен­ное время вне семьи. Как было сказано выше, это бывает необходимо не только для установления барьеров но и для поддержания себя как цельной, независимой личности. Жена из 31-й главы Книги Притчей имеет свою собствен­ную жизнь; она многое делает самостоятельно. То же са­мое справедливо и по отношению к ее мужу. У каждого из них есть время, чтобы заниматься любимыми занятия­ми и общаться со своими собственными друзьями.

У многих пар возникают проблемы именно с этим аспектом супружеской жизни. Когда одному хочется от­дохнуть от семьи, провести время в другом месте или с другими людьми, второй чувствует себя одиноким. Суп­ругам действительно просто необходимо время от време­ни делать паузы. Это помогает им осознать, что они нуж­даются друг в друге. В случае здоровых взаимоотношений и муж, и жена ценят это «независимое пространство» друг друга. Они знают, чем интересуется и чем увлекается их супруг. И если одного что-то увлекает или волнует, то другой с уважением относится к этому.

Другие люди. Некоторым супругам для установления барьеров необходима поддержка других людей. Если у них нет опыта в отстаивании своего мнения, то научить этому

их должны друзья и церковь. Если вы слишком слабы, чтобы устанавливать и поддерживать барьеры, ищите поддержку вне своей семьи. Однако за такой поддержкой не следует обращаться к представителю противоположного пола, по­скольку это может привести к эмоциональному прелюбо­деянию. Лучше всего обратиться в группу психологичес­кой помощи или к консультанту-психотерапевту, где чет­кие барьеры определены заранее.

Последствия. Ясно предупреждайте о последствиях на­рушения барьеров. Будьте тверды. Сказав, делайте. Если вы заранее говорите о последствиях и затем приводите обе­щанное в исполнение, то тем самым даете супругу или супруге возможность решать, хочет ли он (или она) этих последствий. Поскольку люди способны контролировать свое поведение, последствия этого поведения также зави­сят от них.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: