Хорошо ли быть другом своему ребенку?

Воспитание ребенка – сложнейшая задача, оно должно соединять в себе любовь и требовательность. К сожалению, часто родителей заносит в крайности либо вседозволенности, либо излишней требовательности.

С некоторых пор я стала замечать, что мои клиенты-родители разделились на два непримиримых лагеря: родители-друзья детей и родители-руководители. Как правило, и те, и другие цепко держатся за свою точку зрения и критикуют иной метод воспитания. А между тем, они упускают из вида то положительное, что есть в подходе их оппонентов. Жаль, ведь добродетель, доведенная до абсурда, перестает быть добродетелью.

Рассмотрим плюсы и минусы этих двух противоположных подходов.

Из очевидных плюсов родителей-друзей можно отметить их доверительные отношения с детьми. Как правило, при таком воспитании, дети охотно делятся с родителями своими секретами, спрашивают совета. Дети ждут от родителей только одобрения и получают его. И такая чрезмерная любовь превращается во вседозволенность и может привести к серьезным последствиям. Минусом этого стиля воспитания является то, то родителям трудно, почти невозможно отказать своему ребенку и они потакают ему во всем. Даже там, где его необходимо остановить. Например, сын дерется в детском саду, а родители восхищаются: настоящий мужик растет, и даже не пытаются выяснить, из-за чего произошла драка. Или ребенок не принимает отказа и добивается желаемого разными способами. Сначала этот подход оправдывается тем, что ребенок маленький и когда же его побаловать, если не сейчас, потом малыш подрастает и как-то сразу становится взрослым, по мнению родителя. Самая большая опасность приходит в подростковом возрасте, когда дети ищут свою индивидуальность, внутри у них кипят гормоны и они способны на рискованные, необдуманные поступки. В этот период ребенку очень важно чувствовать, что его родители надежны и стабильны в своих требованиях. Более того, детям необходимы ограничения. Разумеется, ребенку также требуется свобода и уважение его мнения, но свобода с определенными и понятными для ребенка границами.

Иногда мама с гордостью рассказывает, что они с дочерью настоящие подруги и даже вместе ходят в клубы. Мама выглядит гораздо моложе своих лет, а дочь старше, и у них схожие интересы. И при всей идиллии, мама чувствует, что дочь ценит ее мнение только, когда она (мама) соглашается с мнением дочери и не обращает внимания на замечания или советы, не отвечающие ее текущим запросам. При видимой близости не хватает реального уважения и доверия к родителям, они не являются авторитетом для своего ребенка, и, как следствие, не могут повлиять на его (ребенка) решение. К сожалению, многие родители-друзья в этот момент умудряются обижаться на своих детей и устраняться от воспитания под лозунгом: «Он/она уже взрослый, вот пусть и решает сам, раз меня не слушает». Но, каким бы взрослым ни выглядел подросток, он еще не обладает необходимым опытом и знаниями для полностью самостоятельной жизни.

Посмотрим на другую крайность, родитель-руководитель. Такой папа или мама убеждены, что они все знают наперед и уж, конечно, лучше своего отпрыска разбираются, что ему нужно, чего он хочет, чем будет заниматься в жизни и т.д. Конечно, опыта у родителя по определению больше. Только они забывают, что их ребенок – это не их собственность и не заложник. Он не обязан реализовать все несбывшиеся мечты своих родителей и исправлять их ошибки. Родитель-руководитель очень ответственный человек и, обычно, стремится дать своему ребенку все самое лучшее и уберечь его от ошибок. Опасность здесь таится в том, что они забывают спросить мнение своих детей и так душат их заботой и вниманием, что ребенок очень рано начинает понимать, что ему проще не иметь своих желаний из любви к родителям. Годам к 10-12 он станет прилежно исполнять мечты родителей, принимая их за свои собственные, и потеряет самостоятельность. Потом в своей взрослой жизни он обязательно будет искать себе поводыря. Вероятно, вам приходилось наблюдать взрослых людей, которые постоянно нуждаются в руководстве и поддержке окружающих. Знайте, что у них были чрезмерно заботливые и требовательные родители. Или вырастают бунтари. Они привыкли с малых лет отстаивать свои интересы в ожесточенных схватках с родителями и по привычке, став уже взрослыми, продолжают конфликтовать со всеми, иногда забывая, по какому поводу конфликт и что он хотел получить в результате. Не стоит и говорить о том, что родители, скорее всего, будут разочарованы своими детьми: как же так, я всю душу в него/нее вложил, отдал все, что мог, а он/она совершенно беспомощен или не благодарен. Либо будут сетовать на несправедливость мира и неудачную судьбу: мой милый мальчик/чудесная девочка заслуживают лучшей доли.

Вы спросите, как же быть? Ответ прост:: не стремитесь стать идеальным родителем своему малышу, сочетайте плюсы из разных подходов, так вы избежите крайностей. А уж в каких пропорциях это делать вам подскажут ваши дети, если вы будете внимательны к ним. И еще очень полезно знать, что и в каком возрасте важно для ребенка, как и когда ребенок проходит кризисы развития. Об этом сейчас много пишут. Эта информация позволит родителю лучше понимать, что происходит с его ребенком и уберет тревогу по поводу возможных ошибок.

Комментарий 1: Я абсолютно уверена, что только мама знает, как и что делать с ребенком. У меня дочка 5 лет, что ж я ей должна доверять ее судьбу?

Комментарий 2: А я за доверительные отношения. У меня сын Данила, он и вправду иногда такой рассудительный, что мне кажется что он меня старше. И так заботиться обо мне. Это так мило. А что в этом плохого?

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: