С лю6овью, Лиз Бурбо 5 страница

Как вы можете утверждать, что все, что с нами происходит, вызвано внутренней причиной? Я остановилась на красный свет, а в это время дру­гая машина ударила меня сзади. Как я могу быть причиной этого?

В настоящее время в связи с нашей большой неосо­знанностью очень трудно точно знать внутреннюю при­чину каждого несчастного случая (или следствия) в нашем внешнем мире. Возьмем пример вашей аварии. Пусть да­же ваше осознание недостаточно, чтобы вспомнить, о чем вы думали в момент аварии, или понять причину, вызвав­шую аварию. Предлагаю вам приступить к собственному расследованию, отталкиваясь от этой аварии.

Вы замечали, что каждая реакция имеет внешнее след­ствие, что это следствие становится причиной другого следствия и так далее. Если вы выйдете из своего автомо­биля в гневе и наговорите глупостей другому водителю, то такая реакция может повлечь за собой драку. В результате драки у вас может быть сломана рука. Из-за сломанной руки вы можете оказаться временно нетрудоспособной. Приступ гнева, вызванный этой временной потерей трудоспособности, может стать причиной язвы желудка. Более того, то, что вы не приемлете эту аварию, может стать причиной другого более серьезного несчастного слу­чая, чтобы пробудить в вас потребность вернуться к любви.

Если же вы спокойно реагируете на аварию, то в резуль­тате вашего спокойствия вся эта история может быть очень легко улажена. Тот, кто в вас врезался, может ока­заться для вас полезным человеком. Кто знает?! Ваше спо­койствие может также послужить прекрасным уроком для того, кто в вас врезался. Ваше поведение может обусло­вить спокойную реакцию со стороны кого-то другого, ког­да вы сами станете причиной какой-либо аварии.

Как видите, закон причины и следствия представляет собой последовательность следующих друг за другом ре­акций. Он действует непрерывно. По мере того как вы будете становиться более сознательной, вам будет все лег­че и легче фазу же понимать причину любого следствия. Главное—не обвинять себя и не чувствовать себя винова­той. Закон причины и следствия существует не для того, чтобы сделать нашу жизнь несчастной. Он существует только для того, чтобы мы поняли, какими великими творцами мы являемся. Когда человек отдает себе отчет в том, что он сделал что-то неблаготворное для себя, то вместо того чтобы себя обвинять, он говорит себе: «Моло­дец. Я только что узнал через этот опыт, что такое-то поведение, образ действия или решение не является для ме­ня благотворным». Открываясь своей внутренней мудрос­ти, он может таким образом использовать каждый опыт для улучшения качества своей жизни. Более того, он знает, что иногда может сбиться с пути во время этого великого путешествия, каковым является жизнь на Земле. Но ему также прекрасно известно и то, что с помощью любви он может вновь найти свой правильный путь.

Я часто чувствую себя виноватой за то, что я так счастлива со своим супругом, тогда как мои роди­тели никогда не были счастливы вместе. Я чувс­твую себя обязанной помогать матери, давая ей полезные советы и уделяя ей внимание. Почему я не могу быть счастливой, не чувствуя себя винова­той?

То, что вы переживаете, наблюдается очень часто. Многие дети чувствуют себя виноватыми в том, что прев­зошли своих родителей в какой-то области. Когда родите­ли несчастливы, то часто случается, что они цепляются за своих детей. Возможно, что бессознательно вы отдаете се­бе отчет в том, что были единственным источником счастья для своей матери. Теперь, когда вы испытываете счастье с кем-то другим, вы чувствуете себя виноватой в том, что бросили свою мать.

Хорошо, что вы осознаете это, иначе чувство вины могло бы побудить вас создать проблемы в семейной жиз­ни, чтобы почувствовать себя менее виноватой. Вам сроч­но нужно поговорить с той частью вас, которая считает себя ответственной за счастье родителей. Скажите ей, что вы сделаете все, что в ваших силах, чтобы помочь им, уважая при этом себя. Скажите ей, что вы решили, что не несете ответственности за счастье своих родителей, а несе­те ее за свое счастье.

Даже если бы вы оставили супруга, чтобы больше по­могать своим родителям, вы не смогли бы сделать их счас­тливыми. Их счастье может прийти только из их внутрен­него мира. Ваше присутствие и ваша помощь являются для них всего лишь иллюзией счастья. Примите также мысль, что вполне естественно, что дети превосходят сво­их родителей, так же как ученик превосходит своего учи­теля. Это и есть эволюция. Все должно улучшаться, все должно совершенствоваться. Каждое поколение что-то улучшает по сравнению с предыдущим поколением. Именно так, поколение за поколением, человечество и движется вперед.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

В заключение даю ответ на еще один вопрос, который вы, конечно, задаете себе:

Почему так много чувства вины на нашей Земле, если от этого мы только страдаем?

Чувство вины появилось на планете одновременно с разделением полов. Раньше мы просто были, не имея по­нятий о добре или зле, поскольку этих понятий, порожда­емых ментальной сферой, в самом начале истории челове­чества еще не существовало.

Одновременно с чувством вины появился свободный выбор, который мы осознали лишь с дальнейшим разви­тием ментального плана. Теперь мы знаем — в самой глу­бине нашей души, — что у нас всегда есть право выбора. К тому же мы являемся единственными живыми существа­ми, обладающими этой привилегией. Мы также знаем, что должны вернуться к своей сущности и что кратчайшим путем к ней является путь любви. Всякий раз, когда в бес­покойной ситуации, заставляющей нас реагировать, мы не выбираем путь любви, мы знаем, что задерживаем это воз­вращение, и от этого знания возникает у нас чувство вины. Чувство вины заставляет нас страдать, поскольку вино­ватыми нас объявляет не наш внутренний БОГ. Это делает интеллект. Мы позволяем своему интеллекту решать за нас. Мы постоянно прислушиваемся к нему. Он стал на­шим БОГОМ, нашим ложным хозяином. Так как интел­лект, или низший разум, состоит лишь из воспоминаний, он обвиняет нас, основываясь на том, чему его научило прошлое. Вот самый главный источник наших страданий. Наш внутренний БОГ знает только любовь и настоящее мгновение. Что бы мы ни делали, наш внутренний БОГ всегда нас прощает и считает каждую ситуацию опытом для обучения и возвращения к нашему источнику.

В свое время мы считали, что чувство вины является в высшей степени полезным средством, помогающим нам признавать наши ошибки и больше не повторять их. На­ше намерение было благим: улучшить себя. Однако следу­ет признать, что это средство никогда не дает желаемых результатов. Чем больше мы себя обвиняем, тем упорнее повторяем свои ошибки и тем сильнее чувствуем себя ви­новатыми. Это — порочный круг, от которого страдает подавляющее большинство людей. Более того, из-за чувс­тва вины человек болеет, преждевременно стареет и уми­рает. Любовь и прощение — чудесные средства, помогаю­щие нам улучшить себя. Когда мы в достаточной степени осознаем великую любовь нашего внутреннего БОГА, мы освободимся от этого чувства вины, ибо оно никогда не бывает благотворным.

Вместе еще раз повторим сказанное в этой небольшой книжке:

• Быть ответственным — это качество того, кто отве­чает за последствия своих решений, своих действий, своих слов и своих реакций.

Взять на себя обязательство — это связать себя устным или письменным обещанием, данным вами са­мому себе либо кому-то другому.

• Быть виноватым — это желать и мочь нанести ущерб самому себе или кому-то другому, сознавать это и все-таки решиться сделать это.

• Чувствовать себя виноватым — это считать себя ви­новатым исходя из собственных нравственных цен­ностей, которые сами вытекают из наших же верова­ний.

Для тех, кому трудно определиться с понятием ответс­твенности, приведу несколько примеров, которые помо­гут в этом вопросе.

Я заметила, что, как правило, в супружеской паре один из двоих считает себя ответственным за счастье другого, а другой возлагает ответственность за свое счастье на супру­га. У обоих несколько искаженное представление о том, что такое ответственность.

Человек, который считает себя ответственным за счастье другого, постоянно чувствует себя виноватым по отношению к другому. Он то и дело оправдывается, объясняет все с мельчайшими подробностями, даже пов­торяется по нескольку раз, чтобы быть уверенным в том, что его поняли. Он очень боится обвинений, поскольку сам уже в достаточной степени обвиняет себя в том, что не совсем правильно поступает по отношению к другому. Он часто держится настороже. Он считает, что его обвиняют, хотя в действительности другой человек лишь высказывает мнение. Он очень зависим от счастья другого — оно ему необходимо для его собственного счастья. Таким образом, он относится к тем людям, которые ищут физической за­висимости, пытаясь заполнить свой эмоциональный го­лод.

Теперь рассмотрим человека, который считает, что другой несет ответственность за его счастье. У этого чело­века ярко выражен страх ошибиться; к тому же он очень требователен к себе. Он составляет себе цену по своим успехам. А поскольку они редко оказываются на высоте его требований, то в случае неудачи он предпочитает убе­дить себя в том, что вина лежит на супруге. Ему нравятся комплименты, но ему трудно их принимать, а тем более верить им. Он редко делает себе комплименты, так как он «правильный» лишь тогда, когда все «делает» превосход­но. Он не ценит себя таким, какой он есть на самом деле. В глазах других он выглядит эгоистичным и бездушным, так как не открывает им сидящие в нем страхи. Он пред­почитает заставить себя поверить, что ему хорошо, лишь бы не слишком сильно страдать. Он — тоже зависимый человек, потому что его счастье зависит от внешнего успеха.

Прекрасное средство для развития понятия ответс­твенности — рассматривать каждого, с кем мы общаемся, как свое отражение. Такой подход подробно описан в мо­ей книжке «Интимные отношения». Помните также, что другие воспринимают от вас лишь то, что от вас исходит. Ваши мысли о себе самом ощущают окружающие вас лю­ди. Мысли — словно посылаемые вами сигналы. Люди нажимают на ваши кнопки — так они реагируют или отвеча­ют на эти сигналы. Следовательно, вы единственный несе­те ответственность за то, что думаете о себе самом. И ваши близкие прекрасно реагируют на тот ваш образ, который вы сами же и создали. Измените свой внутренний образ, и то, что будет исходить от вас, сразу же изменится. У1ю6ите себя в полную силу — и люди отреагируют и ответят вам любовью.

Точно так же как мы несем ответственность за свои решения, мы несем ответственность и за свои желания. Мы многого хотим и требуем от жизни, такова природа человека. Но далеко не всегда мы знаем последствия на­ших желаний. Еще не научившись наслаждаться жизнью и верить, что у нас есть право на успех, изобилие, любовь, мы слишком часто не умеем четко определить, каковы будут последствия наших желаний и как они отразятся на нашей жизни.

Итак, прежде, чем искать или заводить себе супруга, работу, ребенка или богатство, не спеша проверьте, како­вы могут быть последствия этого шага. Готовы ли вы от­вечать за них? Если внутренний ответ будет положитель­ным, если вы в состоянии отвечать за все последствия, не впадая при этом в панику или болезнь и не требуя, чтобы кто-то другой помог вам перенести тяготы, — тогда пере­живайте этот опыт. Если ответ отрицателен, дайте себе право не идти сразу же навстречу своему желанию: ведь вы знаете, что поскольку все, что живет на этой планете, яв­ляется временным, то, вероятно, и ваше желание пре­ходяще.

Что касается обязательств, то, прежде чем брать на себя таковые, важно знать свои собственные пределы. Вначале, пока вы еще недостаточно хорошо знаете себя, вам до­вольно часто придется освобождаться от обязательств. Но через различные опыты вы постепенно научитесь более мудро выбирать обязательства, и вам все реже и реже нуж­но будет освобождаться от них.

В заключение еще раз повторяю, что чувство вины яв­ляется одной из серьезнейших причин неприятностей, несчастий и болезней у человека. Итак, вы хотите обви­нять себя или других до конца ваших дней? Подобная ус­тановка приносит вам радость? Уверена, что ответ будет отрицательным. Тогда что же вам делать? Другие ничего не смогут сделать для вас. Только в ваших силах преобра­зовать чувство вины в любовь, то есть позволить себе и другим делать то, что вы раньше осуждали. Зная, что все является временным, вы знаете и другое: рано или поздно вам удастся достичь того, чему вы отдаете предпочтение.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: