Он не хотел ребенка

Жили вместе чуть меньше трех лет. Были очень близки эмоционально, душевно, был хороший секс. Строили совместные планы, вместе преодолевали какие-то проблемы, поддержка, понимание; пришло время — стали говорить о ребенке. Я впервые почувствовала, что хочу ребенка, и хочу именно от него. Он ответил, что ему это приятно, но он не готов. На это есть всякие причины: финансовые, съемная квартира, не женаты. Дальше разговоры не двигались. Казалось, что эти проблемы неразрешимы, а когда разрешатся, тогда и будем говорить.

Мне — 29. Я стала думать, что делать. Придумала, правда, не самое лучшее. Стала говорить, что родить нужно до 30, иначе могут быть сложности. Через несколько месяцев я обнаружила, что в его жизни появилась другая женщина (моя ровесница). Замужняя, с ребенком. Я чуть не сошла с ума. Очень верила этому человеку и не могла пережить и даже поверить во все это. Мне стали демонстрироваться их отношения: бесконечные разговоры по телефону в моем присутствии (в квартире), общение через Интернет и ожидание, когда я уберусь из квартиры. Хотя всегда наши отношения были очень теплыми, помыслить не могли, чтобы друг друга обидеть. Он не мог справиться с собой, кричал, нервничал, плакал, уходил. Я ушла. Умирала несколько месяцев. Потом мы общались, он говорил, что не знает, что делает, и что хочет вернуться в то время, когда нам было хорошо, плакал при встрече, пытался мне помогать в моих проблемах. Но отношения с ней продолжал. Периодически говорил, что я самая лучшая, что я далеко не чужой ему человек, что понимаю его и после разговоров со мной ему становится легко. Когда возникали проблемы в их отношениях, спрашивал, что ему делать, изливал душу, говорил, что с ней хочет быть счастливым.

Как-то сказал, что у нас было хорошо абсолютно все, только вот, наверное, слишком хорошо, поэтому так все произошло. А позже сказал, что был не готов к ребенку, а мои опасения насчет благополучных родов просто свели его с ума. И он решил с этим покончить, несмотря на все хорошее. Хотя допускает, что это лишь оправдание его измены (или как это назвать, не знаю). Говорит, что они любят друг друга и будут вместе непременно счастливы. Теперь он готов к ребенку с той женщиной, пытается увести ее от мужа.

Скажите мне, вам все понятно в этой ситуации? Он нормально соображает, и все это я САМА натворила?

Чудачка, 29 лет

Отклики

Дорогая Чудачка, у нас Вами прослеживается некое сходство ситуаций. Они говорят: «Я хочу быть с тобой», — но ищут лазейку из этого, в конечном итоге приплетая к этому и чувства: мол, где-то «там» — настоящая любовь. Они борются с собой, плачут (так было и у меня), мытарят душу себе и нам. И уходят.

Чем больше анализирую и умом и сердцем, тем больше понимаю: это — бегство слабого. При честном разговоре с бывшим возлюбленным я услышала: «И вообще, я пока не готов к ответственности». Из жизненных примеров окружающих становится очевидным: некоторые к ней не готовы всю жизнь. И что надо будет делать с ними рядом, доверив им свою жизнь и жизнь маленькой крошки — общего ребенка, когда они не выдержат любого жизненного испытания? Проявить слабость может, наверное, всякий, но если это ясно с самого начала... может, все же стоит попытаться избежать затруднения ситуации. Как можно довериться им? Как быть за такими — замужем?

Заблудившаяся, 30 лет

Вот в который раз убеждаюсь, что мужчин, поступающих по-мужски, не остается совсем. Эти метания, этот уход от ответственности, эта надежда на «авось» (вдруг само все рассосется), эти поиски непонятного идеала, когда рядом любящая, заботливая, способная понять и простить женщина. Они не понимают, что в конце концов останутся одни, никому ненужные и неинтересные. Потому что женщина, как бы ей ни было тяжело, способна возродиться из пепла и снова дарить любовь. И я уверена, что у Вас это все будет: и любовь, и надежное плечо, и такой человек, который сможет оценить Вас по достоинству. Отпустите его в своей душе, пусть любят друг друга, но не становитесь «жилеткой», пусть сам решает свои проблемы. Ровное спокойное отношение, всего лишь дань уважения бывшим вашим отношениям. И вера в себя, в свои силы — вот что Вам нужно. Каждому воздастся по делам его. Терпения Вам, силы духа и добра!

Наталья, 42 года

«Не верю, что он мог разлюбить»

Мы с «гражданским мужем» прожили совсем немного, два года всего. Было много счастья, цветов и подарков. Я верила, что человек искренне меня любит. Мы уже планировали свадьбу и детей, но начались недопонимания. Он просто сказал мне однажды, что всегда был жестоким и хладнокровным, а заботился и любил лишь в силу временного помутнения, а сейчас ему надоел этот «цирк» и мне надо съехать, т.к. ему необходимо налаживать свою жизнь.

Я не верю!!! Я отказываюсь верить, что этот заботливый и любящий человек мог стать таким холодным, ледяным. У меня не укладывается это в голове. Люди, скажите, ну неужели бывают идеальные отношения без ссор и недопониманий?! Всегда ведь можно найти выход. Ну почему тогда человек думает, что может играть со мной, я ведь не игрушка, я живая душа! Как же так: захотел попробовать себя в новом образе? А как же мои чувства?

Знаете, я много слышала подобных историй и знала, что расставание можно пережить, ну почему же тогда я не могу забыть его, не могу ни есть, ни спать, ни работать, все время плачу и плачу без остановки? За месяц превратилась в старуху. Так и не могу поверить, что этот человек мог так измениться.

Я просто в отчаянии, кажется, что жизнь кончилась. Осталась одна... Ни друзей, ни подруг, только мысли, мысли, мысли. Я не прекращаю вспоминать его последние слова, свои унижения. Как же жить дальше? Мамочка моя поседела на полголовы, глядя на меня. Головой я понимаю, что должна забыть и жить хотя бы ради мамы, но я НЕ МОГУ, жить не хочется!!! Помогите, пожалуйста! Как же дальше быть?

Анита, 28 лет

Отклики

Анита, то, что он Вам сказал, это не то, что Вы поняли, и по большей мере это неправда. Он скорее говорил так: «Я привык жить для себя и с тобой жил, чтобы МНЕ было хорошо, а тут появились какие-то житейские проблемы, куда-то исчезла беззаботность, ты оказалась не сделанной под меня, а какой-то отдельной особой, со своим характером, привычками и взглядами и т.д. и т.п. И вот настал момент, когда я должен был что-то от себя оторвать, чем-то поступиться ради нашей дальнейшей совместной жизни и любви, но делать так я не привык в силу своего себялюбия...»

Анита, это наша всеобщая болезнь. В Евангелии есть такие фразы: «носите тяготы друг друга»; «прощайте все»; «жена, почитай мужа своего, как господина», «муж, люби жену свою, как САМОГО СЕБЯ» — и такими фразами пропитано все Евангелие, эти фразы о ЛЮБВИ. Та любовь, которую мы себе представляем, любовью на самом деле не является, скорее является самолюбием, замешанном на своекорыстном гормональном опьянении. Но это знают только верующие христиане, читающие и Евангелие, и книги святых подвижников, учителей Церкви.

Поэтому нет смысла обвинять в чем-то Вашего мужчину, и самой убиваться не нужно. Невозможно в нынешнее время найти что-то светлое и чистое, живя интересами бездуховного потребительского мира. Ваша жизнь не кончилась, она, благодаря случившемуся, только начинается. Вам дан шанс увидеть и начать жизнь в ее истинном значении и красоте. Господь призывает к Себе каждого человека так, как только способен этот человек понять и прозреть. Взгляд на жизнь нужно менять. Попробуйте поискать ответы на значимые, болезненные для Вас вопросы на православных сайтах. Храни Вас Бог.

Владимир, 39 лет

Анита, здравствуйте! Вы спрашиваете, как же дальше быть. Все очень просто — надо жить. Просто жить. Поверьте, вкус к жизни к Вам вернется. Относитесь к своему состоянию как к чему-то временному. Да, сейчас больно, тяжело, не видно света, но это только сейчас. Пройдет какое-то время, Вам станет лучше, Вы снова начнете наслаждаться своей драгоценной жизнью и сможете трезво оценить ту ситуацию, в которой Вы оказались. Первые месяц-полтора можно пореветь. А потом нужно сделать глубокий вдох и начать саму себя за волосы вытаскивать из своей тоски. Я год назад, расставшись с молодым человеком после трех лет отношений, шла в библиотеку, набирала книги по психологии, семейным отношениям и все свободное время их читала. Помогает не думать, отвлечься и дает бесценную информацию о том, как строить правильно эти самые отношения. Ведь с бывшим не было ни времени, ни готовности размышлять об этом. Только страх: а вдруг я его потеряю? А тут расставание — возможность вернуться к себе и подготовиться к чему-то более светлому.

Я Вам расскажу свою историю. Мой молодой человек был у меня первым и единственным. Старше меня на 11 лет. Поначалу он был сильно влюблен. Никто — ни мы сами, ни мои друзья, ни моя семья — не сомневался в том, что мы поженимся. Настолько мы друг другу подходили. Вместе мы не жили. Я была против «гражданского брака»: считала и считаю, что если люди готовы взять ответственность друг за друга (а именно так я понимаю любовь), то им прямая дорога в загс.

Три года он «мечтал» о нашей свадьбе. Предложения не делал. Жалостливо просил подтвердить, что мы когда-нибудь поженимся. После нашей трехлетней годовщины он сделал мне предложение пожениться. Только не вскоре, а через полтора года. Потом мы поссорились по мелочи. Он исчез на месяц и объявился (вернее я его нашла) совсем другим человеком. Я выслушала длинный полуторачасовой монолог по телефону о том, что он понял, что сейчас жениться не готов. Что в его окружении нет таких людей, которые женятся, не пожив предварительно в «гражданском браке». Что он обсудил меня со своей тетей, и они пришли к выводу, что я нехозяйственная, не заботливая и что ему нужно найти провинциалку, т.к. они более заботливые. Что нам надо пожить в пробном браке, а то ведь люди разводятся, а я такая молодая, зачем мне штамп «разведенки»; что мужчину ничто не удержит в браке, если он хочет уйти. Еще много чего прелестного я выслушала тогда.

У меня на тот момент было подозрение на серьезное заболевание, у моего папы обнаружили рак, но мой бывший не смог удержаться от своих помоев. Очень скоро после нашего расставания он увел девушку у своего друга, которая жила с этим другом в «гражданском браке». Этот друг в свое время предлагал ей пожениться, девушка отказалась и сама предложила пробное сожительство. Мой бывший тогда сказал о ней пренебрежительным тоном: «Раньше она была просто девушка, а теперь с опытом жизни с мужчиной». Я тогда эту фразу на всю жизнь запомнила и точно решила, что «гражданских браков» в моей жизни не будет. А вот он со временем забыл про свою брезгливость. Ушел туда, где проще.

Анита, я хочу, чтобы Вы поняли, что не все мужчины достойные и ответственные. Такие, безусловно, есть. Но их надо уметь отличать в общей массе. А это умение вырабатывается только тогда, когда внутри Вас есть нерушимые ценности: стремление к настоящей любви, Богу, законному браку. Тогда ненадежные парни отсеиваются сами собой.

Долго после расставания у меня в голове были такие же мысли, как у Вас. Как под копирку. Я ведь считала его единственным, была готова преодолевать все кризисы. А он тут смотрит на меня стеклянными глазами и говорит, что разлюбил. Я извинялась перед ним, думала, что какие-то ошибки я все равно совершила. Он милостиво принимал мои извинения как должное.

Я, как и Вы, смотрела в зеркало и не узнавала себя. Я не спала до рассвета и просто рыдала на полу перед иконами. Этот стресс сказался потом на здоровье. Анита, мне очень хочется, чтобы Вы очнулись и подумали о себе. О своей маме, наконец. Разве стоит этот Ваш духовный индивид хотя бы одного седого волоса с ее головы? Когда я болела, рядом со мной была только мама. Бывший искал более приятное общество. Правильно расставляйте приоритеты, Анита. Пока не поздно.

В отношениях есть много «лакмусовых бумажек». Вот он не может любить без интимных отношений до брака, без сожительства, когда его возлюбленная болеет, раздражается, плохо выглядит. Вы просто наткнулись на одну из таких «бумажек». Так сделайте правильный вывод. Этого мужчину «смахнули» с Вашего пути. Ничто не происходит просто так. Люди действительно меняются. Никто не идеален. Прощать можно и нужно. Но если кто-то уходит — пусть идет. Нельзя ждать надежности от мужчины, который отказывается от своих слов.

Перестаньте ждать его назад. Всегда, когда думаете о нем, задавайте себе вопрос: а сделает ли меня эта мысль счастливее? Вам сейчас кажется, что Вы очень много потеряли. Я думаю, Вы очень много приобрели. Вы узнали правду о человеке, за которого замуж собирались. А если бы он после свадьбы захотел вдруг наладить свою жизнь? Вот весело бы Вам было. Так что считайте, что все во благо.

Занимайтесь чем-нибудь. Ходите гулять каждый вечер перед сном, читайте, работайте, уставайте, чтобы спать крепко. Найдите то, что Вам интересно. Ищите единомышленников. Начните ходить хоть на курсы какие-нибудь, хоть в бассейн. Только не надо себя самой губить и говорить, что все кончено. Все только начинается. Молитесь, ходите в церковь. Вы не одна. Когда я переосмыслила свои отношения, я рыдала навзрыд. Мне не верилось, что на них я потратила три года. Я была в ужасе от того, насколько в них я потеряла себя. И я благодарила Бога, что этот человек теперь не со мной. Теперь я живу своей, полноценной, жизнью. Я поняла, что на свете есть достойные мужчины, которые ОЧЕНЬ хотят семью. Что они верят в Бога, готовы взять ответственность за жену. Это было таким откровением. Я-то ориентировалась, по словам бывшего, на то, что «все мужчины слабые, всем нужна няня». Вы тоже увидите, что есть мужчина, которого не надо уговаривать (идти на компромиссы, идти в загс, любить Вас и т.д.).

Тогда Вы убедитесь на практике, что все к лучшему. Удачи Вам!

Екатерина, 21 год

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: