Школа выживания, или 56 способов защитить ребенка от преступления 16 страница

Ребенок оказывается перед неразрешимой проблемой: как же так получилось, что один из его родителей, которому он доверял, на которого старался быть похожим, оказался плохим человеком. Получается, что вы его все это время обманывали, когда ставили отца или мать ему в пример, так как же ему теперь доверять вам, где гарантия того, что вы его снова не обманете. Ребенок больше не верит вам, и вряд ли придет поделиться с вами своими проблемами, ведь вы разрушили веру в вас.

Но бывает и по-другому, вы спокойно даете развод, без лишних скандалов и эксцессов делите имущество, но ставите условия, что ваш супруг может видеться с ребенком, не чаще чем один раз в неделю, да и то, чтобы он не приводил его в новую семью. После каждого свидания с отцом вы с пристрастием допрашиваете ребенка, где он был и что видел. А ребенок, для которого отец всегда остается отцом, и не видящий ничего плохого со стороны новой жены папы, учится врать, говоря, что он положенные два часа гулял с папой по парку, даже не проговорившись о том, что он был в гостях в новой папиной семье. Он настолько привыкает к вранью, что даже сам начинает в него верить, и теперь он врет на каждом шагу, даже там, где нужно было сказать правду. Он привык. Поэтому старайтесь не ставить бывшему супругу условий, не приводить ребенка в новую семью, если только вы не уверены в отрицательном влиянии той атмосферы на ребенка. Если ребенок безбоязненно посещает отца, встречаясь с его новой женой и детьми, он будет знать, что у него всегда будут старшие друзья, готовые помочь ему в трудную минуту, когда он может побояться по каким-либо причинам попросить помощи, или сделав что-то плохое и боясь наказания, он уже не пойдет ночевать к неизвестным друзьям или на улицу, он пойдет в новую семью отца. Ребенок будет знать, что его родители -- цивилизованные люди, решающие все проблемы мирным, бесконфликтным путем.

Иногда же вы стремясь сохранить семью, от которой давно осталась одна видимость, выставляете ребенка козырной картой, говоря: "После развода я не дам тебе видеться с ребенком". И тогда ваш супруг, которому ребенок-то не особенно нужен, идет на все, лишь бы завладеть им. Он может его просто похитить из дома и скрыться в неизвестном направлении. Так было, например в Твери: мужчина, перед которым бывшая жена поставила условия: или ты остаешься со мной или не увидишь ребенка, забирает девочку из школы и скрывается с ней. Девочка после двухмесячного отсутствия вновь вернулась домой. Оказалось, что отец отвез ее в деревню к каким-то давним знакомым и оставил там, как бы в наказание ее матери. А девочка стала домашней прислугой в "новом" доме, и когда хозяин стал ее домогаться, соседи, пожалевшие девочку, посадили ее на поезд и отправили домой. Ребенку в этом случае повезло, ей попались хорошие люди, пожалевшие ее, но если бы этого не было, и она осталась у знакомых отца, где хозяин дома начал бы ее насиловать, и только из-за того, что ее матери вздумалось сохранить семью, от которой давно осталась одна видимость. Простила бы девочка тогда мать, хотя мы не уверены, простила ли она ее даже при этом, казалось бы, благополучном исходе. А сколько детей оказываются жертвами ненужных амбиций родителей или их желания сохранить семью во что бы то ни стало. Но не только женщина может стремиться к сохранению семьи, иногда бывает, что муж, дебошир и алкоголик, угрожает вам, что если вы попытаетесь с ним развестись, то ивам и вашему ребенку не поздоровится. И вы в который раз принимаете на веру его обещания больше не бить вас и ребенка, хотя нужно действовать активно. Отвезите ребенка в место, где никогда не бывал ваш супруг, а сами займитесь разводом, иначе рано или поздно он убьет вас или покалечит вашего ребенка, и простит ли ваше чадо вам ваше желание сохранить семью. И это неголословное заявление авторов, это реальность. В одной московской семье давно сложилась традиция: если у отца было плохое настроение, он вымещал свою злость на близких. Никто в округе даже не подозревал, что этот, всегда внешне спокойный человек, который грубого слова никому не скажет, был домашним тираном. И каждый раз после очередного скандала женщина грозила мужу подать на развод, тот умолял, говорил, что больше такого не повторится, но проходило время, и все начиналось сначала. И в один из таких скандалов разошедшийся дебошир убил свою жену, а ребенку сломал ключицу. В больнице ребенка, ставшего сиротой навещали родственники и знакомые, и кто-то спросил мальчика, как же он будет жить без родителей, на что ребенок ответил: "Я их всегда ненавидел".

Но ведь можно было не доводить до такого печального конца, если бы женщина настояла на своем, развелась бы с мужем и, может быть, со временем затянулись бы раны в душе у ребенка, которые он получил в детстве.

Но не только стремление сохранить семью может стать причиной травмы или гибели ребенка. Иногда женщина ставит перед собой задачу, во что бы то ни стало получить с мужа алименты, как бы наказывая его таким образом. А чем может обернуться такое наказание для ее ребенка она мало задумывается. Вот и получается, что супруг, который решил создать новую семью, идет на все, лишь бы избавиться от алиментов. Иногда он объявляет себя мертвым, как это сделал один мужчина. Работая сплавщиком на Северной Двине, он, по совету своих товарищей, отправляет фотографию себя в гробу и копию свидетельства о смерти. Женщина рассказывает ребенку историю о том, что его отец геройски погиб при сплаве леса, а потом выясняется, что он жив и здоров и даже дает интервью корреспондентам. И опять ребенок получил моральную травму, он гордился своим отцом, верил рассказам матери, которая в общем-то говорила о смерти отца со слов товарищей, которые написали ей письмо, а на поверку оказалось, что его обманывали, лишь из-за того, что мать не захотела отказаться от алиментов.

Иногда же бывают более страшные случаи, когда алиментщик старается избавиться от выплаты денег, убивая сам или поручив комунибудь убить ребенка. Так, один папаша, решив избежать лишних трат на ребенка, договорился с алкоголиками, купил им ящик водки и попросил убить собственного сына, что те и сделали, загнав мальчика в воду и не давая ему возможности выбраться на берег.

Поэтому, прежде чем требовать алименты, подумайте, чем это может обернуться для вашего ребенка и стоит ли вам рисковать его жизнью, желая наказать своего супруга. И если жить вместе вы не можете или ваша половина требует развода, подумайте о ребенке и сделайте правильный выбор, ведь ваши постоянные скандалы лишь травмируют его, он начинает вас ненавидеть за ваше упрямство или желание сохранить семью, которой уже давно нет.

И все же, если вы решили развестись, как поступать? Решать вам, а мы постараемся дать вам лишь несколько советов, основанных на реальной практике:

Если ваша половина просит развода или отношения в семье не позволяют жить вместе, они угрожают жизни и здоровью ребенка, лучше развестись.

Старайтесь не выяснять отношения в присутствии ребенка.

Не настраивайте ребенка против друг друга, покажите ему, что даже разводясь, вы остаетесь друзьями.

Не ставьте ребенка перед выбором, с кем ему лучше остаться, решите сами, кто из вас сможет оказать больше внимания ребенку.

Если ребенок посещает отца в новой семье и вы не видите, что та атмосфера оказывает на него плохое влияние, не запрещайте ему этого, иначе он будет вынужден врать.

Стремясь сохранить семью, подумайте о безопасности ребенка, и если у вас есть основания опасаться за его жизнь, пойдите на развод.

Не ставьте условием сохранения семьи: или ты остаешься или не увидишь ребенка; вам все равно не удержать человека, решившего порвать с вами отношения.

Если один из супругов тиранит всю семью, а при упоминаниях о разводе обещает не повторять ошибок, не верьте ему, разведитесь.

Настаивая на алиментах, подумайте о безопасности ребенка, не захочет ли обремененный их тяжестью бывший супруг избавиться от ребенка.

Прежде чем принять решение о сохранении семьи или о разводе, подумайте о ребенке и его безопасности, и тогда ваш выбор будет наиболее верным.

48. МАМА ВЫШЛА ЗАМУЖ

Ни для кого не секрет, что воспитывать ребенка в одиночку очень трудно, особенно когда дочь растит отец, а сына -- мать. Возникают различные проблемы, и мальчик растет слишком женоподобным, и девочка больше напоминает мальчишку, да и некоторые половые вопросы не всегда удается решить, тем более, что ребенок, подрастая, начинает стесняться матери или отца. И тогда, как за спасительную соломинку, мы хватаемся за предложение выйти замуж, или на седьмом небе от принятого предложения о женитьбе. Но всегда ли мы задумываемся о ребенке? Как, можете возразить вы, ведь только о ребенке мы и думаем, когда соглашаемся на брак. И это действительно верно: принимая предложение, мы хотим не только решить свою неустроенность в жизни, но и надеемся на помощь в воспитании детей, а всегда ли эти надежды оправдываются.

Решив зажить новой семьей, всегда ли мы уверены, что ребенок воспримет нового человека в доме, найдут ли они общий язык, сможет ли мачеха или отчим полюбить чужого ребенка. Эти и много других вопросов остаются без решения, и иногда именно они способствуют бегству ребенка из семьи, его плохому поведению. Поэтому, прежде чем принять предложение, поговорите с ребенком, выслушайте его мнение, ведь не только вам жить с новым мужем или женой, но и ребенку нужно будет привыкать к новому отцу или матери. Теперь ваше внимание будет делиться на двоих, а, возможно, в скором будущем и на троих, и сможет ли к этому привыкнуть ребенок, не будет ли он в душе обвинять вас в предательстве памяти его отца или матери. Отсюда и вытекает необходимость серьезного разговора с ребенком, а вы, в свою очередь, прислушайтесь к тому, что говорит ребенок, он может заметить вещи, на которые вы не обратили внимание или посчитали случайностью. Говоря с ребенком о будущем бракосочетании, объясните, почему вы идете на этот шаг: во-первых, потому что хотите, чтобы ваш ребенок рос в полной семье, где у него опять будут отец и мать, во-вторых, вы думаете о собственной старости: когда ваш ребенок вырастет и уйдет из семьи, вы не хотите остаться в одиночестве, и, конечно, ни в коей мере не придаете памяти вашего супруга или супруги, и вы уверены, что на вашем месте этот человек поступил так же. Поговорив с ребенком в таком ключе и убедившись, что он понял вас, спросите его мнение о будущем партнере. Чтобы у ребенка сформировалось какоето мнение, необходимо, чтобы он знал этого человека, а следовательно, необходимо, чтобы они вместе проводили время. И если ваш ребенок высказался негативно или сказал, что ему не очень нравится будущий член семьи, попросите пояснить, что именно ему не понравилось, а потом сами тщательно проанализируйте сказанное ребенком.

Наконец, все обсуждения позади, и вы готовитесь принять нового члена в семью; подготовьте ребенка, что теперь вы будете уделять свое внимание не только ему, но и супругу (супруге), и ребенок должен воспринимать это как должное. Но это совсем не значит, что вы забудете о ребенке, разрешив ему самому решать, идти ли сегодня в школу или нет. Ведь получив такую "самостоятельность", ребенок порой не знает, как ей распорядиться, и попадает в разного рода неприятные истории, когда бы под вашем контролем он этого не сделал.

Так, 10-летний Сережа, после замужества мамы получил полную свободу действия, он утром брал школьную сумку и уходил как бы в школу, но вместо этого внушительный долг, и, чтобы разом покрыть его и найти денег на игру, мальчик решил вытащить в магазине кошелек из сумочки зазевавшейся покупательницы. Кража не удалась, его застали на месте преступления. И каково же было удивление мамы, когда ей позвонили из милиции, ведь она была уверена, что ее ребенок на занятиях в школе, но что ее больше всего поразило, так это сообщение учителей, что ее чадо уже больше 3 месяцев не появлялось в школе.

Как видите, мать, занятая устройством личной жизни, совсем забыла о ребенке, она дала ему свободу выбора, и он выбрал развлечения вместо учения, а если бы мать уделяла необходимое внимание ребенку, такого могло и не произойти. Иногда с появлением нового члена семьи ребенок начинает испытывать недостаток общения из-за того, что, пока они жили вдвоем, мать или отец уделяли ему все свое внимание и ребенок привык им пользоваться безраздельно, т. е. стал эгоистом. Когда же в семью вошел новый человек, ребенку пришлось довольствоваться лишь половиной внимания, вторая досталась новому папе (маме). И именно этот момент ребенок переживает наиболее остро, он может быть искренне привязан к новому члену семьи и не хочет его потерять, но в душе он чувствует себя обделенным, и, чтобы этого не произошло, нужно, чтобы и новый член семьи уделял ему внимание, тем самым заполняя нишу, образовавшуюся с его приходом. И вы должны сделать все, чтобы отношения вашего чада с новым папой (мамой) как можно быстрее вошли в норму, и это отнюдь не значит, что ваш ребенок может избегать наказания или требовать чего-то для себя (дорогие развлечения или игрушки). Когда отчим или мачеха стараются таким образом завоевать любовь ребенка, к сожалению, ребенок быстро усвоит, что избежать наказания за провинность можно, спрятавшись за спинку отчима или мачехи, и у них же можно что-то выпросить для себя, но ни о какой любви здесь не будет и речи, ваш ребенок превратится в рэкетира -- вымогателя. Поэтому делать поблажки или чересчур дорогие подарки не стоит, ребенок должен воспринимать нового члена семьи как родного человека, и если он должен быть за что-то наказан, так накажите его, ведь в следующий раз проступок может оказаться куда серьезнее, чем прежний.

Если же ребенок чувствует дефицит внимания, он может пойти на все, лишь бы его завоевать. Поэтому, если вам вдруг сообщают, что после вашего замужества (женитьбы) ваше чадо изменилось в поведении, проанализируйте сложившуюся ситуацию, может, таким образом ваш ребенок старается привлечь к себе ваше внимание, может, вы его простонапросто забыли, или он протестует против отношения к нему в семье.

11-летняя девочка убивает своего грудного братика лишь из-за того, что ей стали уделять мало внимания, и она, чтобы вновь стать центром внимания, идет на преступление.

12-летний мальчишка, чтобы привлечь к себе внимание родителей, из тихого ребенка, неожиданно превращается в отпетого хулигана.

Как видите, дети готовы идти на все, лишь бы вернуть ваше внимание, поэтому, устраивая свою личную жизнь, не забывайте, что у вас есть еще и ребенок, которому ваше внимание необходимо.

Хотя бывает и наоборот, мать, долго воспитывающая сыновей, выйдя вторично замуж, передает все бразды воспитания новому отцу, и тот "воспитывает" детей по своему усмотрению. А когда ребенок пытается поговорить с матерью, она старается не слушать его, мол у тебя теперь есть отец, он должен тебя воспитывать.

Мать двоих сыновей 9 и 14 лет выходит замуж, и самоустраняется от воспитания детей, полагая, что мальчиков лучше воспитывать новому отцу. На все попытки детей поговорить с ней об избиениях новым папой женщина либо отмалчивается, либо говорит: "Ему виднее". Однажды после очередного "воспитания" (отчим просто избивал детей, несмотря на то, что была ли причина или нет), 14-летний подросток хватает со стенки охотничье ружье и стреляет в ненавистного тирана. Отчиму повезло -- он отделался испугом и дробью в мягком месте, и только тут мать наконец-то выслушала своих детей, которые ей поведали об издевательствах "папаши".

Но дети страдают не только тогда, когда их избивают без причины, но и когда такой новый папаша начинает домогаться падчерицы или пасынка, а тот не знает, как сказать об этом матери. Или же, попытавшись поговорить с матерью, получает ответ: "Не говори глупостей" или "Ты сама к нему лезешь". И что остается в этом случае ребенку, которого не хочет защитить даже собственная мать. Бывает хуже, девочка, изнасилованная собственным отчимом, приходит к матери, чтобы поделиться с ней горем, и вместо понимания, мать кричит на нее, бьет, обвиняет, что это она сама легла к отчиму в постель, а довольный насильник продолжает в том же духе. И девочка бежит из дома, а, оказавшись на улице, попадает в притон, где ее опять насилуют.

Но "не всегда ребенок может вовремя заметить сексуальные домогательства нового папы, с одной стороны, в силу возраста, с другой -- в нем сильна вера во взрослого человека, который теперь называется его отцом. И когда ребенок, подвергшись изнасилованию, вроде бы готов обратиться за помощью, он боится, что мать поверит не ему, а отчиму, да и признаться в случившемся очень тяжело, особенно мальчикам. И не всегда мать не знает, что делают с ее дочерью или сыном, порой она сама делает вид, что не замечает, и как бы случайно уходит в это время из дома, думая что она таким образом сохранит свою семью.

В г. Реутово женщина, живя с сожителем, делала вид, что не знает о сексуальных пристрастиях своего друга. И мужчина, поняв свою безнаказанность, насилует ее дочь, сына, а потом переключается на их подруг и друзей, которых заставляет приводить к нему. Уже позже она скажет, что точно не знала, но догадывалась и боялась этому помешать, ведь они всей семьей жили за счет ее сожителя. Но разве искалеченная судьба ребенка стоит тех подачек, которые им время от времени подкидывал мамин сожитель.

В г. Воткинске мать, начав жить с молодым сожителем, специально подкладывала к нему в постель свою несовершеннолетнюю дочь -- лишь бы молодой человек оставался с ней.

И если ваш ребенок только заикнулся о том, что новый папа проявляет к нему сексуальный интерес, не спешите отмахиваться или обвинять ребенка в неправильном поведении, хотя может быть и такое. Если вы обратили внимание сами, или пожаловался ваш ребенок, постарайтесь тут же принять меры, чтобы его обезопасить, и решите для себя, что вам дороже -- судьба собственного ребенка или личная жизнь, которая еще не понятно как может сложиться при таком раскладе дел.

Ваш ребенок -- это барометр внутрисемейных отношений, и по его поведению можно сказать, что происходит в семье, и поэтому, если он неожиданно меняется в поведении, поищите причину этого в ваших с ним отношениях, подумайте, не повлиял ли ваш новый брак. Может, ребенок протестует против отношения к нему или к вам нового члена семьи. Но его протест, когда он бьет стекла, калечит мебель, т. е. делает все, чтобы создать денежные трудности вашему новому мужу, может закончиться далеко не так, как он себе это представляет. Ведь его необдуманный поступок может привести его на скамью подсудимых.

Поэтому, решив выйти замуж или жениться, подумайте, как на это прореагирует ваше чадо, и примите к сведению наши правила и советы:

Прежде чем принять предложение на брак, поговорите с ребенком, что он думает о вашем будущем муже (жене), и если его замечания не беспочвенны взвесьте еще раз все за и против.

Объясните ребенку, почему вы решили выйти замуж или жениться и что вы тем самым ни в коей мере не предаете память мужа или жены.

Выйдя замуж (женившись), не забывайте о ребенке, уделяйте ему внимание, постарайтесь, чтобы оно исходило и от нового члена семьи.

Не перекладывайте все заботы о ребенке на мачеху или отчима.

Ваше замужество (женитьба) не должны быть поводом к безнаказанному поведению ребенка; если он заслуживает наказания, вы должны его наказать.

Если ребенок изменился в поведении, проанализируйте, с чем это может быть связано.

Подумайте, не старается ли ребенок таким образом привлечь ваше внимание из-за того, что вы забыли о нем, или не протестует ли он против отношения к нему со стороны нового члена семьи, или мужчина, которого он считал отцом, оказался отчимом.

Если ребенок жалуется, что новый папа проявляет к нему сексуальный интерес, не отмахивайтесь, будто ребенок выдумывает и не обвиняйте его, что он сам провоцирует отчима. Это первый сигнал тревоги, вам необходимо тут же принять меры, чтобы обезопасить свое чадо.

Если вы узнали, что отчим сожительствует с вашей дочерью, не обвиняйте ее в этом, уйдите от этого человека, подайте заявление в милицию, но ни в коем случае не ведите себя так, будто ничего не произошло, ведь последствия могут быть непредсказуемыми.

Поэтому прежде чем решиться на новый брак, подумайте, будет ли он полезен для вашей семьи, не нанесет ли он травму ребенку, и сделайте все, чтобы оградить ребенка от моральных и физических травм.

49. НЕ ХОЧУ УЧИТЬСЯ, А ХОЧУ ЖЕНИТЬСЯ

Родители вдруг неожиданно понимают, что их ребенок уже вырос, и теперь его не остановишь, сказав: "Нельзя!" и не поставишь в угол в наказание, он больше не хочет прислушиваться к родителям, желая самостоятельно принимать решения. И одно из них может касаться устройства личной жизни. Обычно сообщение о желании жениться или выйти замуж родителями воспринимается как сообщение о стихийном бедствии; одни начинают угрожать ребенку, другие взывают к его разуму; "Это тебе не пара", третьи ставят условия: "Пока не выучишься, ни о каком браке и думать не смей". Но ребенка все эти запреты, угрозы, условия не останавливают, и теперь он уже из чувства протеста готов заключить брак, чтобы доказать вам, что он достаточно взрослый, чтобы самому принимать решения.

После такого бурного начала даже вполне реальные ваши опасения и, возможно, небезосновательные им уже не воспринимаются. Вы прожили жизнь и знаете о многих вещах не понаслышке, и не хотите, чтобы ваше собственное чадо повторило ваши или чьи-то еще ошибки. Но вы, к сожалению, сами виноваты в том, что ребенок не захотел вас слушать. Ведь именно вы, вместо того чтобы выслушать ребенка и поговорить с ним, спокойно объясняя, с какими трудностями ему придется столкнуться, какие у вас есть опасения, вы сразу же ставите в еще не начавшемся разговоре точку, говоря "Нет!". А если поговорить с ребенком спокойно, может, прислушался бы он к вашим советам, может, смог бы избежать не нужных травм, как физических, так и моральных.

Для наглядности приведу два примера, они очень похожи между собой, хотя бы потому, что они типичны, и в обоих случаях жертвами стали не только родители, но и их дети.

Молодой человек, студент МГИМО, 3 курса, из обеспеченной семьи, без памяти влюбился в простую девушку и предложил ей руку и сердце, та ответила согласием, и тогда молодой человек пришел к родителям с сообщением о женитьбе, но те и слышать не хотели: во-первых, девушка была из обычной рабочей семьи -- что скажут знакомые, во-вторых, они давно ему уже подобрали невесту, пусть не красавицу, зато папа со "связями", а втретьих, этот брак мог разрушить карьеру будущего дипломата. Видно, девушка догадывалась о настроениях родителей своего будущего мужа, а потому просила встречи с ними, чтобы лично убедиться в их согласии. Парень же свои отказы от встреч с родителями объяснил то их поездкой за рубеж, то сильной занятостью, то болезнью, но долго так продолжаться не могло, поэтому, выбрав время, он поехал на дачу, где отдыхали его родители, и убивает мать на пороге дома, а отца в постели (тот даже не успел проснуться), затем возвращается домой и принимает соболезнования родственников и знакомых. Возможно, преступление так и осталось бы нераскрытым, если бы не интуиция сыщиков, которые даже при стопроцентном алиби молодого человека, не верили в его невиновность. Убийство на даче произошло между 3 -- 4 часами ночи, когда парень находился в городской квартире и добраться до дачи на электричке не имел возможности, а машину взял отец. Как позже выяснилось, молодой человек воспользовался мотоциклом, который тщательно спрятал после совершения убийства.

Другой пример тоже связан с желанием молодого человека из очень обеспеченной семьи жениться, да не на ком-нибудь, а на молоденькой негритяночке. И здесь родители, не объясняя причин своего несогласия на брак сына, резко ответили "Нет!". Тогда молодой человек, уговорив своего младшего 16-летнего брата на преступление, убивает родителей, затем они вместе расчленяют их трупы. И, возможно, никто и никогда бы не узнал, что случилось с их родителями, если бы 16-летний паренек, не выдержав тяжкого бремени, не рассказал о случившемся.

Как видите, родители, которые могли бы поговорить с ребенком, объяснить причину своего несогласия, могли войти в положение ребенка, но вместо этого они приняли позицию отрицания, без мотивации причин, т.е. они сами спровоцировали преступления против себя, ведь для ребенка они были единственной преградой на пути личного счастья. И жертвы в этих случаях не только родители, но и их дети, которые стали преступниками не по своей воле.

Но наших детей толкает на преступление не только наше отрицание, но и самоустранение от решения каких либо проблем нашего чада, которое как никогда нуждается в нашей помощи. Мы бываем слишком заняты собственными проблемами, а потому нам некогда решать проблемы ребенка. Хотя нужно вмешаться, помочь принять правильное решение, но мы этого не делаем, считая, что это лишь увлечение нашего ребенка и скоро оно пройдет, и как бываем мы поражены, когда узнаем, что наше чадо хотело само одним махом разрубить этот гордиев узел, и стало преступником.

Вот лишь один пример: молоденькая девушка встречается с мужчиной, он поначалу скрывает от нее, что женат, но потом рассказывает и говорит, что очень любит ее и обязательно бы развелся, если бы не ребенок, изза которого жена не дает ему развод, да и он чувствует свой отцовский долг перед сыном. Проходят недели, месяцы, а мужчина вроде и не хочет отпустить от себя девушку, но и развестись с прежней семьей нет возможности, и тогда девушка решает сама покончить со всеми преградами, которые разделяют ее с любимым. Она берет у отца старый пистолет и где-то находит кислоту, идет в дом, где живет ее возлюбленный. Там она стреляет в мальчика, а на жену выливает кислоту. Как позже скажет мужчина, он не предполагал, что она способна на такое, и что он вообще не хотел разводиться с женой, поскольку такая двойная жизнь его вполне устраивала, тем более, что он очень любил свою жену.

Но где же в это время были родители девушки, спросите вы, почему они молчали, разве они не видели, что творится с дочерью. Нет, они видели, но вместо серьезного разговора по душам с дочерью, они приняли выжидательную позицию, пусть мол сама разберется, вот она и разобралась. Но такого могло и не случиться, если бы родители пригласили к себе мужчину и поговорили, что он намерен предпринять в отношении их дочери, и, может, не произошло бы трагедии, ведь опять жертвами стали не только сын и жена этого горе-любовника, но и сама девушка пострадала не меньше, оказавшись в местах лишения свободы, да еще узнав, что человек, которого она любила, оказался подлецом.

И не только самоустранение родителей от решения проблем ребенка, толкает их на путь преступления против людей, которые, как им кажется, стоят на пути к счастью, но и наши порой необдуманные действия, когда мы, не задумываясь о последствиях, начинаем игры в любовь с детьми. Не часто, но бывают случаи, когда родители (родные или приемные) вовлекают детей в любовные игры. Полагая, что ничего страшного не произойдет, подумаешь, мальчик или девочка слегка увлечется, со временем все пройдет и встанет на свои места. Молоденькая мачеха флиртует со своим пасынком просто ради забавы, а тот понимает ее отношение как проявление серьезного чувства, а узнав, что это лишь игра, молодой человек заканчивает жизнь самоубийством. Или его ухаживания начинают доставлять неудобства мачехе и та жалуется мужу, который выгоняет несчастного ребенка из дому, хотя его вины тут нет. Или, наоборот, отчим или родной отец проявляют повышенный интерес к дочери, внушают ей, что любят ее как женщину, и опять последствия не предсказуемы. Чтобы не быть голословным, приведем два примера, наглядно демонстрирующие данные факты.

Уже пожилой мужчина женится на молоденькой, хорошенькой женщине, вместе с ним в доме живет его сын 19-летний юноша. Молодая мачеха 27 лет отроду, оказывает всяческие знаки внимания своему пасынку. Когда муж отсутствует дома, она заманивает юношу к себе в постель. Но вскоре ее внимание начинает привлекать другой человек, и юноша ей очень мешает, т. е. везде следует за своим кумиром. Женщина, стараясь отвязаться от него, говорит ему различные грубости и грозит, что в случае, если он ее не оставит, она все расскажет отцу. Молодой человек, расстроенный, возвращается домой и в надежде найти понимание у отца рассказывает ему о своих отношениях с мачехой. Отец не желает ему верить и просит свою жену сказать, правду ли говорит его сын, женщина отвечает, что сын нагло лжет, что он действительно несколько раз пытался к ней приставать, но она дала ему решительный отпор. Отец обвиняет сына, и юноша, не понятный и оболганный, вешается в ванной комнате. После его смерти была найдена тетрадь, куда молодой человек заносил свои впечатления по поводу различных событий в своей жизни, где отец и прочитал сказанное накануне сыном.

Другой пример, не менее трагический. Юная девушка влюбляется и не в кого бы то ни было, а в собственного отца, с которым ее мать разошлась 5 лет назад. Отец, вместо того чтобы переключить внимание дочери на кого-то другого, начинает с ней роман. И однажды его дочь узнает, что ее любимый встречается с женщиной, и как говорят у девушки в семье, собирается жениться. Девушка проблему решает просто: она бросается с 14 этажа, оставляя записку, в которой говорит о своей любви к отцу.

Как видно из приведенных примеров, родители должны были прислушаться к ребенку и вовремя его остановить. Ведь что мешало отцу девушки объяснить, что их связь будет выглядеть нелепой, да и это противоречит всем нормам морали. А другому отцу -- выслушать сына и постараться ему поверить, и не принимать слова жены на веру, не убедившись, что она действительно говорит правду, а сын лжет. Вокруг этих отцов были люди, и они могли к ним обратиться за помощью, но вместо этого они решили принести собственных детей в жертву ради получения сиюминутного удовлетворения своего "эго".

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: