Нарушевич Руслан – Дети с небес 5 страница

Подчинение или унижение?

Так вот, по ведической психологии, если человек отказывается реализовать свои желания, добровольно поставив выше их, даже на какой-то определенный отрезок времени, желание своего непосредственного авторитета, родителя, наставника или учителя, это называется "подчинением". Если же человек отказывается от собственных желаний под давлением психологическим или может быть даже физическим, это называется "унижением". Насколько здоровым является подчинение, которое помогает человеку еще более полно осознать свои собственные желания, настолько же разрушительным для личности является унижение или подавление ее воли. История педагогики полна примеров, когда практика наказания достигала, в общем-то, чудовищных масштабов. Археологи, историки, проводившие раскопки в районе Средиземноморья, свидетельствуют, что на территории Древнего Рима обнаружены огромные захоронения юношей, которые были избиты или даже забиты до смерти своими собственными отцами за непослушание. В наши дни, конечно, родители применяют меру физического наказания как крайнюю, последнюю, поскольку у нас есть на них определенные аллергические реакции вследствие своего детского опыта. Но, тем не менее, часто физическое наказание остается как бы единственной альтернативой либеральному воспитанию. Когда либеральное воспитание не приносит должных результатов, мы, к сожалению, возвращается к старым, "проверенным" методам.

Из огня да в полымя

Опасность и сложность, проблема и беда детей, которые сейчас растут и воспитываются нами, состоит в том, что мы, не обладая знанием, пытаемся поочередно применять °Дин и другой метод (то либеральный, то авторитарный), что само по себе разрушительно для детской психики. То есть, бывает, что ребенку в один день позволяют все просто потому, что у родителей хорошее настроение, но назавтра, когда какие-то его оплошности или ошибки всплывают на поверхность, родители срывают на нем свой гнев и иногда применяют физическую силу, или, хуже того, очень сильно унижают или подавляют ребенка. Такой эффект напоминает смену температур при закаливании, но в данном случае приводит не к закаливанию, а к разрушению психики ребенка. И, как я уже говорил, часть детей, мальчики устраивают бунт. То есть, начинают мстить обществу или той среде, в которой они находятся, родителям, учителям, сверстникам, одноклассникам. Другая часть, девочки, начинают уничтожать себя. Один из способов самоуничтожения, самый, пожалуй, мощный - это вредные привычки. Часто на их фоне развиваются определенные устойчивые эмоциональные состояния, такие, например, как депрессия, постоянное беспокойство, страх, склонность к самоубийству. Это крайние проявления, но на самом деле все они возникают из, казалось бы, простых бытовых отношений с детьми.

В этом смысле на кризис воспитания детей мы реагируем по-разному. Я имею в виду мужчин и женщин, отцов и матерей. Мужчины, видя свою некомпетентность и не находя другого решения, то есть, попробовав метод либеральный, и не увидев никакого эффекта, попробовав метод радикальный, жесткий, и столкнувшись с протестом своей второй половины, жены, матери ребенка или осуждением близких родственников, вообще отказываются заниматься воспитанием ребенка. Такова природа психики мужчины - когда он сталкивается с какой-то непреодолимой проблемой, он просто перестает действовать. Если он видит свою некомпетентность, для того, чтобы не терпеть позора своей несостоятельности, он просто делает вид, что это ему не интересно. Женщины же, сталкиваясь с неразрешимой проблемой, начинают придумывать нагрузки, давать себе самим задания в той сфере, в которой они чувствуют свою несостоятельность и беспомощность. Например, ребенок часто болеет или

эмоционально ^не устроен, или плохо ладит со сверстниками. Не зная истинных причин этого, женщина пытается решить какие-то другие проблемы ребенка. И часто эти проблемы, которые хотя и могут быть актуальны на каком- то этапе жизни, оказываются совершенно не своевременными.

На консультации приходят порой женщины, детям которых исполнилось только два-три месяца, полгода, которые еще не говорят и не ходят, и которым нужна просто забота, опека, любовь матери, ее присутствие. Но, не чувствуя поддержки, не чувствуя понимания, важности своей роли в этом смысле как той, которая должна быть рядом и должна дать тепло и любовь, матери отчаянно пытаются дать детям что-то еще. И приходят к астрологу, задавая такой классический вопрос: "Куда направить ребенка?" Когда я узнаю возраст ребенка, то задаю им встречные вопросы: "А можно ли такого крошку сейчас вообще куда-то направить? И зачем вам эта информация? Решает ли она что-нибудь?" Ответ, как я уже сказал, кроется в психологии, психике женщины. Если она чувствует некомпетентность в каком-то вопросе в отношении детей, она пытается продолжать все-таки решать проблемы в тех сферах, в которых, как ей кажется, она компетентна. И поэтому, не зная, как сделать своего ребенка счастливым, как понять его природу, как строить с ним отношения, родители часто слишком сосредоточены на его здоровье, на его плоскостопии, сутулости, косоглазии, которые в принципе даже и не заслуживают такого большого беспокойства и внимания, и часто никакого радикального вмешательства не требуют. Но суета и беспокойство вокруг ребенка создает определенное психологическое настроение, которое само по себе может быть разрушительно для него впоследствии.

Вопросы и ответы

Вопрос: В детстве я воспитывалась всеми понемногу, так как мама устраивала свою жизнь со вторым мужем и ^Не брала меня надолго к себе. В ее воспитательных методах были наказания как физические, так и психические. Я испытывала насилие долгие годы, при этом никогда не позволяла себе огрызаться или грубо отвечать матери. Конечно, в душе росла большая обида. Когда я повзрослела и серьезно занялась поиском ответов на вопросы о жизни, то задумалась, в чем же я была виновата перед моей мамой, в этой жизни или прошлой, что она до сих пор относится ко мне с отторжением, с неуважением, а иногда даже с презрением? Мой вопрос: почему при всем моем искреннем желании научиться любить маму так, чтобы ей было хорошо, я не могу этого осуществить? Какая форма общения с ней вообще возможна, учитывая, что именно я, а не она, делаю первый шаг и короткие оттепели в наших отношениях всегда заканчивались, как говорится, словно ни с того, ни с сего? В данный момент я уже полгода не общаюсь с мамой, потому что именно такая, как есть, не стремящаяся к материальной наживе, я ей и не нравлюсь. Она возражает против того, что я отдаю людям то, что имею, читаю духовную литературу, веду сдержанный образ жизни, и до сих пор не вышла замуж, потому что не хотела жить с человеком, которого не чувствую единомышленником. Я не общаюсь с мамой физически, но работаю над поиском моих ошибок на тонком уровне. Прошу у мамы прощения за то, что обвиняла ее за то, что она не любит меня. Я осознаю, что делаю ей больно. Что мне делать? Попытаться сделать новый шаг навстречу к ней или отпустить все и довериться судьбе?

Ответ: Вопрос большой, и ответ на него только отчасти будет связан с темой нашего семинара о детстве. Но я, все- таки, постараюсь на него ответить. Итак, человек в процессе своего эмоционального, духовного развития проходит два больших периода. Один состоит из получения или насыщения любовью. Второй связан с отдачей любви, со служением. Я упоминал о них на прошлой лекции. Первый период - до пяти лет, когда самая главная наша потребность, согласно ведическому знанию - это любовь и питание. Это две самые важные потребности на начальном этапе жизни, которые, собственно, помогают выжить в этом мире - быть

захЦИЩ^енным, накормленным, и получить безусловную дюбовь. Независимо от того, насколько я эффективен, знаю ли я государственный язык или иностранный, имею ди я образование или нет, могу ли я сам отправлять свои нужды или нет, я должен получить безусловную любовь. На основе этой безусловной любви у нас рождается вера в себя, как в тех, кто достоин любви независимо от того, что мы можем дать другим. Потому что такова особенность млад^{енчества -} трудно представить более беспомощную форму жизни, чем ребенок в первые недели после появления на свет. Ученые говорят о том, что у нас даже нет четко сфокусированного восприятия зрительных образов. Наши глаза не воспринимают формы предметов, некоторое время мы видим все перевернутым вверх ногами. Кроме того, наша гортань, голосовые связки физически и физиологически не приспособлены к тому, чтобы вообще издавать какие-то членораздельные звуки. Стало быть, коммуницировать, видеть людей, понимать их, поскольку мы не знаем языка того мира и той страны, в которую приходим, по определению не является возможным. Более того, наше тело неуправляемо. Его функции не в нашей компетенции. Если взрослые люди оказываются в таком положении в связи с какой-то серьезной травмой после аварии, то многие начинают подумывать о самоубийстве. Состояние своей неэффективности, своей беззащитности, ощущение того, что "я в обузу", что "такого меня любить не будут", доводит людей до мысли о суициде. Поэтому это ощущение безусловной любви очень важно. Часто мы не имеем его в должной степени, потому что условия, в которых нас воспитывали наши родители, и философия, культура знания в обществе, в котором мы росли - все это отнюдь не способствовало тому, чтобы мы получили все, что нам нужно на этом этапе. Хотя нам нужно было не так уж и много.

Следующий этап с пяти - семи до четырнадцати лет - ^Этап дружбы и общения. Здесь многие матери совершают °Щибку, отправляя своих детей в группы эстетического Развития, различные детские сады и так далее. Это слишком рано. На самом деле ребенок, не насытившийся любовью, защитой и эмоциональным теплом матери, не может эффективно взаимодействовать с другими детьми, точно так же, как человек, у которого не развились мышцы или какие-то ткани его тела, не может принимать на себя физическую нагрузку до определенного возраста. Итак, мы проходим этапы игр, развлечений, взаимодействуя с другими, таким образом, учась радоваться жизни и получая очень большой, важный навык, как правильно реагировать на свои ошибки. Игры и общение с ровесниками создают максимальную эмоциональную безопасность, эмоциональный комфорт для того, чтобы мы могли совершать ошибки, при этом не принимая их слишком сильно на свой счет, потому что игра - это всегда коллективный процесс. Ошибки одного являются ошибками всех вместе, и победы и заслуги так же делятся на всех. После этапа с семи до четырнадцати лет наступает этап выбора цели. Самое важное общение, которое мы здесь получаем - это общение с единомышленниками. То есть, человек пытается понять, какие цели могут быть им достигнуты, и чего он хотел бы достигнуть в этой жизни. Он начинает общаться с другими согласно тому вкусу счастья, который он принес из прошлой жизни и пытается развить его.

Следующий этап - самодостаточность. Этап с двадцати одного года до двадцати восьми лет, когда молодые люди реализуют себя либо в духовной практике, либо в какой-то работе, в социальной деятельности, чувствуя свою абсолютную самостоятельность. Для того, чтобы быть счастливым, на этом этапе жизни не нужно уже ничего, кроме того, что дано судьбой и Богом - того разума, тех навыков, рук, ног, физической силы, духовных качеств, которые начинают раскрываться, и эмоциональных отношений, близости, дружбы, которые сложились за предыдущие периоды.

Затем наступает этап, когда нам крайне необходимо построить очень близкие, сокровенные отношения с одним человеком. Это этап, где наш подъем в гору, когда мы больше получаем, чем отдаем, потихонечку заканчивается.

рЛы приближаемся к вершине, и готовы теперь начать новый большой этап в свой жизни - этап служения, когда мы начинаем отдавать. Близкие отношения, супружество являются здесь главным экзаменом, когда человек учится отдавать так, как будто бы у него уже все есть. Есть такая формула: "Отдавай так, как будто бы у тебя уже все есть". Потребность в этом служении заложена в каждом из нас. Каждый из нас, по своей духовной природе, природе своего сознания, имеет непреодолимое желание увидеть других живых существ, других людей счастливыми. Мы имеем стремление сделать других счастливыми, стремление служить. И на основе этой вечной потребности видеть близкого человека и других людей счастливыми каждый ребенок хочет порадовать свою мать. Точно так же и мать стремится к тому, чтобы отдать все самое лучшее своему ребенку. Каждая женщина в глубине своей души стремится, горячо желает служить близким. Хотя проблема бывает в том, что она не всегда знает, как об этом сказать. Или не всегда знает, в какой форме это служение, эту любовь выразить. И каждый мужчина имеет потребность как проявлять свою любовь к тем, кто под его опекой, так и служить тем, кто стоит выше: то есть, старшим, духовному наставнику, старшим друзьям, своим родителям и так далее. Оказывается, что в нашей природе присутствует это неуничтожимое качество. Оно не меняется с течением времени, не трансформируется. Оно просто направляется на разные объекты, на разные личности, на разных людей, которых мы, двигаясь по жизни, встречаем, с которыми нас сталкивает судьба. Но для того, чтобы прийти к этому Уровню служения, нужно начать служить одному человеку.

Следующий этап - после тридцати пяти лет появляется глубокая психологическая потребность служить тому, кто находится под твоей опекой, то есть детям. В этом случае ^MbI должны служить бескорыстно. Многие родители, конечно, становятся родителями как таковыми гораздо Раньше этого возраста. Но наверняка многие согласятся, ^Что горячая потребность в опеке, которая ничего общего ^Не имеет с фразами: "Мы тебя растили, растили. Мы тебя Кормили, кормили", когда родитель четко понимает, что

это мое счастье - отдавать, поскольку мне есть, что отдать и от меня не убудет, появляется после тридцати пяти лет. Далее приходит потребность служить обществу, непосредственному окружению, служить той среде, в которой человек живет, служить другим. Имеется в виду община, приход, квартал или завод. И далее, на более поздних j этапах жизни человек хочет посвятить себя служению миру, а еще позже, служению для блага всех живых i существ, то есть, служению Богу.

Все эти потребности невозможно реализовать, если мы не позволили себе получить то, что нам необходимо, что должны были получить, подымаясь на вот эту горку отношений. То есть, получить любовь. Поэтому если женщина не строит личные отношения и посвятила свою жизнь служению другим, нужно очень серьезно задуматься: даже если люди признают это служение, достаточно ли оно оправдано? Достаточно ли оно ценно? Стремление к служению в нашей духовной природе является нашей сутью, но чтобы обеспечить это служение, нужно насытить его любовью. Мы можем реализовать его только от полноты, когда мы обладаем чем-то, что можем дать. Мы так устроены. Ничего другого здесь изобрести нельзя. Поэтому то, что у вас нет необходимости строить личную жизнь, на самом деле является следствием того, что нет ■ насыщения. Или вы не даете себе право получать любовь из тех источников, которые на определенных этапах жизни были вам доступны. Вы находитесь в определенном дефиците "энергии витаминов" любви, как говорят некоторые психологи. Получается замкнутый круг. То есть, женщина, движимая стремлением получить любовь от матери, в то же самое время считает себя недостойной этой любви. Считает, что на самом деле она сама должна позаботиться о матери, хотя бы потому, что та делала для дочери все, что могла. Или она сейчас старый и немощный человек, или больной человек. Вместо того чтобы получать любовь, возникают попытки ее давать. Но давать может только тот человек, который ее взял. Невозможно пополнить запас любви, отказывая себе в общении с друзьями и времяпровождении, которое бы радовало нас.

Даже если у вас есть единомышленники, есть какая-то концепция самосовершенствования и люди, с которыми вы двигаетесь по этому пути, невозможно выжить или прогрессировать только на одной форме отношений. Или на одной форме любви и счастья в отношениях. Поэтому получается своего рода замкнутый цикл. Женщина отказывает себе в любых возможностях получить другие виды любви и из-за этого чувствует себя все более истощенной эмоционально, чувствует этот дефицит, "авитаминоз". И в отчаянии пытается дать матери что-то, в то время как дать ей нечего.

Есть хороший пример: в целях безопасности пассажирских полетов на авиалиниях, когда пассажир поднимается на борт, стюардессы проводят инструктаж на случай аварийной ситуации. И очень замечательным, на что стоило бы обратить внимание, моментом является инструктаж относительно ситуации, когда с самолетом происходит разгерметизация. Если в салоне самолета больше нет воздуха, туда выбрасываются кислородные маски. И стюардессы дают строгую инструкцию всем родителям, особенно матерям - сначала маска одевается на себя, потом на ребенка.

В данном случае принцип тот же: сначала тот, кто имеет право получить все виды заботы, опеки, любви, должен их получить, или позаботиться о том, чтобы залечить те раны, те шрамы, которые у него остались с прошлых этапов жизни. Только став счастливой во всех доступных вам видах отношений, то есть отношениях с Друзьями, с единомышленниками, можно развить самодостаточность. В женщине самодостаточность развивается тогда, когда она получает внимание и любовь близкого человека, не чувствуя себя обязанной. Только в этом случае женщина способна глубоко и серьезно решать проблемы в отношениях, в том числе и со своей мамой. Иначе этот циклический эффект может приводить к еще оольшим страданиям, когда оба человека, мать и дочь, стремятся друг к другу, но каждая их встреча заканчивается либо оскорблениями, либо слезами с той Пли иной стороны.

Поэтому вопрос в целом не совсем относится к теме нашего семинара "Дети с небес", но ответ на него, я думаю, может оказаться полезен всем. В этой связи сама потребность в родительстве, естественность, бескорыстность родительства объясняется именно вот через этот феномен необходимости получения всех видов любви для того, чтобы начать ее давать. Сама потребность давать любовь и служение находится глубоко и неуничтожимо в нашей природе. Но условия, чтобы проявлять эту любовь и служение, обеспечиваются прежде всего наличием запаса положительных эмоций. Мы учимся отдавать любовь, получая ее на протяжении четверти своей жизни в разных формах. Поэтому секрет состоит в том, что если вам трудно построить отношения с детьми, то, прежде всего, обратите внимание на себя. Действительно, насколько вы сами счастливый ребенок. Вы должны провести инвентаризацию тех витаминов счастья, которые должны были получить, но по тем или иным причинам не получили. И закрывать дело за давностью лет является крайне опасным. Если мы считаем, что не вправе проводить время, просто играя в волейбол, в лото, или отправляясь на байдарках по какой-нибудь реке, если мы не хотим общаться с людьми, которые благоприятно к нам расположены, если мы считаем, что наш возраст уже не подходит для этого, то тем самым фактически ставим поезд своего духовного развития на тупиковый запасной путь. Поэтому какой бы дефицит счастья мы не обнаружили в своей жизни, мы должны постараться восстановить его, преодолев склонность считать, что есть вещи, которые не своевременны. Быть любимым - всегда своевременно для того, чтобы однажды человек мог получить величайшее счастье, величайшую возможность любить и служить другим.

Иногда на психологических консультациях люди задают вопрос: "Почему у меня нет желания иметь детей?" Скажем, женщины пишут о том, что возраст дает о себе знать, врачи настороженно предупреждают, что промедление может закончиться полной невозможностью иметь детей, но при этом есть известный страх или даже

нежелание, беспокойство, что мне нечего будет дать р_ебенку. И особенно в замешательстве оказываются женщины, которые достаточно благополучны, и, на самом деле, даже без поддержки супруга уже давно могли бы родить ребенка, но не могут решиться, потому что их преследует ощущение, что они не смогут быть хорошими матерями. Так вот, категория "быть хорошей матерью" на самом деле лишь незначительной частью связана с природой, или, как принято говорить, кармой женщины. В большей степени ощущение неспособности дать жизнь ребенку связано с тем, что не были получены в положенный срок вот эти виды витаминов любви и счастья, в которых каждый человек испытывает глубокую потребность, не для того, чтобы эгоистично объедаться этими видами любви, а для того, чтобы двигаться дальше и испытать еще большее счастье давать кому-то любовь.

Вопрос: Как объяснить ребенку, что надо учиться в школе? Сыну четырнадцать лет. Он и многие его одногодки совершенно не уважают учителей. Ему в школе совершенно не интересно. Он объясняет, что оценка для него - не главное. Главное, что он знает предмет. Поведение в школе хорошее. Учителя его ценят как интеллигентного, отзывчивого ребенка. Интеллект у него хорошо развит с шести лет. С большой охотой он занимается шахматами, но в школе просто подавлен, там он не раскрывается. Как ему помочь?

Ответ: Чтобы ответить на этот вопрос, мне, наверное, придется провести с вами еще десять вечеров у микрофона. Потому что цикл наших лекций направлен на то, чтобы помочь ребенку, человеку, который пришел в нашу жизнь, жить в этом мире счастливо с пониманием, Для чего предназначена его жизнь, испытывая счастье от Движения и развития в этой жизни. В рамках сегодняшней лекции могу сказать, что тенденция родителей сейчас состоит в том, чтобы дать своим детям как можно больше. И современные технологии, лучшие заработки, лучший режим пересечения границ и °формления виз действительно раскрывает очень многие возможности перед нашими детьми. Те возможности, которые нам, как принято говорить, даже и не снились. Но необходимо помнить, что дать больше не всегда означает дать то, что нужно. То есть, как я уже говорил в прошлой лекции, существует несколько видов служения. Служение - это наша естественная природа. Мы хотим сделать счастливым того, кого мы любим, и служить ему. Но очень часто мы это делаем, исходя из своего понимания счастья, не пытаясь стать на иную точку зрения и иногда даже не допуская, что могут быть какие-то очень отличные от нашей позиции взгляды на вещи. Так действует эгоизм. Мы предлагаем ребенку то, что на самом деле хотели бы сами получить в четырнадцать лет. Многим родителям сейчас кажется, что в связи с возможностями, которые открывает мир, современные коммуникации и современные условия в целом надо использовать просто потому, что мы жили с вами совсем в другой среде, в режиме, как раньше говорили, "железного занавеса". А о том, чтобы работать или даже учиться за границей в самых престижных и самых перспективных учебных заведениях, жить и работать в любой стране по нашему выбору - это просто было из разряда фантастики. И сейчас мы пытаемся реализовать свои собственные нереализованные идеи через своих собственных детей. В этом смысле у нас появляется желание объяснить ребенку, что надо учиться в школе. Действительно, надо учиться, но мы стараемся убеждать детей по принципу "Лиса и Журавль". Вы знаете такую басню? Мы пытаемся дать детям то, что сами считали бы очень хорошим. Поэтому Лисе мы даем большой высокий кувшин, и в нем то, что хотели бы есть сами. И потом удивляемся: почему это ребенку неприемлемо? Почему он не может почувствовать к этому вкус?

Я не стану утверждать, что ваш ребенок относится к категории "индиго", что он пришел с каких-то очень высоких сфер Вселенной или с высших планет. Что, между тем, не исключено. Но попробуйте понять, что дети сюда приходят за чем-то, что они не способны описать, и им очень трудно без должного руководства или должной поддержки, без должного общения понять, зачем именно

они пришли, потому что наша память не хранит прямых оттисков и впечатлений прошлой жизни и тех целей, которые мы ставили. Но теперешние дети очень легко и быстро определяют, что им не нужно. Они быстро, легко и уверенно определяют, зачем они сюда не пришли. И, увы, ддя многих из них наши ценности кажутся просто пародией, бездарной карикатурой. Поэтому даже если мы станем хором объяснять, зачем ребенок должен учиться, рекламируя, афишируя бонусы, преимущества, которые сейчас раскрываются перед образованным человеком, это не поможет. С точки зрения детей, которые пришли сюда из других, более благополучных областей Вселенной, те виды наслаждения, те виды совершенства, и те виды достижений, которые мы имеем здесь, они, в общем-то, не существенны. Мы не можем навязать им наши ценности, потому что дети пришли с гораздо более развитых сфер Вселенной. Это один фактор.

Второй фактор - то, что в силу своей чувствительности дети сейчас больше склонны к сопротивлению и противостоянию, если они чувствуют, что основные их потребности не удовлетворены. То есть, если родители даже не пытаются в силу своего эгоизма или каких-то своих собственных ожиданий от ребенка, настроиться на его настоящую природу, и просто воспринимают его так, как хотели бы воспринимать себя в теле четырнадцатилетнего ребенка, неминуемо будут возникать конфликты. Поэтому, мы будем глубже рассматривать эту тему взаимодействия.

В сегодняшней беседе мы разбирали, что одной любви - мало. Мало хотеть накормить Лису. Если вы - Журавль, то вам очень важно понять, что то, что для вас удобно и вкусно, может быть совершенно не подходяще и неприемлемо для ^сы, пришедшей к вам в гости. То есть, ребенок, который пришел в вашу семью, в вашу жизнь, в знак признательности не обязан принимать наши ценности.

Отчасти ответом на заданный вопрос является суждение, ^Что нам, как родителям, просто нужно расширить свой спектр понимания счастья. Пусть даже теоретически. Пусть Даже по-прежнему в нас дремлет или бьется наружу мечта пожить за границей и увидеть мир, попутешествовать, получить все те ценности, которые прежде для нас казались недосягаемы. Но примем хотя бы теоретически, что на самом деле здесь прямо с нами в одной квартире могут жить живые существа, которые такое видели и такое пережили, что поездка на какие-нибудь тихоокеанские острова или приобретение двухэтажного особняка в Подмосковье, для них является просто насмешкой.

Думаю, что наши последующие беседы смогут полнее раскрыть ответ на этот вопрос.

Продолжение вопроса: Спасибо. Да, все это правда. И я прекрасно понимаю, но ведь с директором в школе об этом не поговоришь.

Ответ: Действительно, о чем поговорить? Опять-таки, я должен попросить вас об определенном терпении. Надо ли говорить? Я как раз хотел бы об этом подробно, спокойно и глубоко рассказать в последующих лекциях. Но скажу только, что одним из главных методов позитивного родительства и покровительства своих детей является защита их от опасных, так скажем, одноклассников и бездарных учителей. Профессия учителя очень возвышена, но, увы, иногда учитель не может проявить все свои качества в силу тех обстоятельств, социальных или административных, в которых он находится. А иногда это просто человек, который не на своем месте. Поэтому обязанность родителей - обеспечить ту среду и тех наставников, которые бы максимально соответствовали природе ребенка. Я не желаю вас обижать и вызвать чувство вины. Я хотел ответить на ваш вопрос, но как найти эту среду, и таких наставников, и окружение - об этом мы будем говорить в последующих беседах.

Вопрос: В прошлой беседе говорилось о душах, приходящих с высших планет на Землю, так как на Земле возможен более быстрый духовный прогресс. Возможно ли узнать, почему это так?

Ответ: В начале лекции я постарался описать космологическую концепцию Вед, того, что происходит во

Вселенной. Вкратце это можно было бы охарактеризовать _таК' из каждого правила всегда есть исключения, которые подтверждают правило. Поэтому, несмотря на то, что век, в который мы живем, по всем своим данным является веком раздоров, конфликтов, противостояний и ссор в семьях, между людьми, между нациями, человека с самим собой, тем не менее, есть такое особое знание, есть люди, которые распространяют это знание. Есть, например, такой сайт www.torsunov.ru, где люди получают ведическое знание вопреки тому, что по вселенскому расписанию этого знания сейчас не должно быть. Это - особенное проявление божественной милости. Как говорят Веды, это своего рода амнистия. Так правители, императоры, цари в честь больших праздников или в честь больших побед объявляли освобождение тем людям, которые находились в заключении. Вот что-то похожее сейчас происходит во Вселенной. Даже тем, кто не заслуживает этой амнистии, тем, чей срок заключения должен длиться сотни и тысячи лет здесь, в материальном мире, открывается потрясающая возможность прогрессировать. И часть детей приходят сюда уже с такими целями. Часть детей приходят, чтобы дать нам возможность прогрессировать. То есть, души, которые уже достигли совершенства, приходят сюда только по одной причине - из сострадания к нам. И небольшая часть приходит для того, чтобы добавить остроты, так сказать, процессу.

3. Их величество дети

Большие тайны маленьких детей

Какие тайны хранит природа наших детей? Может показаться, что мы должны все знать об этом предмете, поскольку сами прошли те этапы жизни, через которые проходят наши дети, и в мире ничего не изменилось. Но ведическое знание говорит, что детство - это период невежества. Не в том плане, что ребенок лишен способностей, или он невежда просто потому, что он маленький, а в том, что человеку очень трудно самостоятельно осознать свою природу. В этой связи надо внимательно посмотреть на механизм психики ребенка, на механизм действия его ума. И здесь мы поговорим о больших тайнах маленьких детей.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: