История моей борьбы с анорексией и булимией 3 страница

Несколько раз я «выздоравливала». Я переставала быть заложницей еды, калорий, сантиметров и килограммов. Я старалась жить полной жизнью. Но мои демоны не отпустят меня так просто. И все начиналось сначала.

Я знаю, что я себя всем этим убиваю и моя психика уже почти убита и просит сжалиться над ней. Я же была нормальной девочкой! Я НИКОГДА РАНЬШЕ ОБ ЭТОМ НЕ ДУМАЛА! Это началось в 18 лет. Сейчас мне 21 с половиной (почти), а я уже больная, как старуха и с навязчивыми идеями, со страхами, со странными «бзиками».

Нет, я не зациклена, я могу отвлекаться. Вернее, я хочу сказать, что раньше было в 100 раз хуже. Я была 38 кг. Я уже умирала. И я спасла себя сама. Никто не хотел мне помогать, а я смогла сама. И теперь, в этом году, я желаю себе ОСВОБОДИТЬСЯ до конца и стать снова той, прежней, жизнерадостной девочкой…. У меня все еще впереди. И я начинаю новую главу.

Я буду жить. Ценить каждую минуту.

Не издеваться над собой. Не наказывать себя только за то, что я существую и хочу того же, чего хотят все люди на свете, без исключения.

И я себя полюблю.

И все будет хорошо.

Я в это уже верю.

Меня ужасно волновала прежде всего моральная сторона вопроса. Стыд перед самой собой, наверное, что я не могу контролировать себя и свой аппетит, что порой, начав есть, уже не могу остановиться, а когда, наконец, останавливаюсь, мне становится так совестно, хоть под землю проваливайся.

Уже 3 января, а я все еще никак не могу войти в норму. Почему-то в эти дни я вечно голодная и ничего не могу с собой поделать. Сегодняшний отчет пока еще не закончен:

Но только пока, потому что я хочу есть каждые 2 часа, как будто бы полдня не ела. У родителей тоже каникулы и в доме полно еды. А еще маме подарили аэрогриль, и нельзя же в нем не готовить блюда? Вот она и развлекается, а я – подопытный кролик, пробую. Мне не нужны торты, конфеты, мороженое. Мне нужна рыба, рис, хлеб, что там еще не знаю, сыр, обычная пища, и побольше. Я не гурманка, я просто обжора.

И скорее всего, я войду в норму уже после каникул, а до этого хотя бы не больше 3 кг набрать, но это нереально. Вчера, кстати, опять кетчуп ночью хавала. Ну что со мной делать?

Как забыть об этой дурацкой еде? Я так поняла, на это надо много времени. Это ведь не главное в жизни, для меня раньше (в нормальное время) она была где-то на...15 месте. А сейчас - я ем когда хочется, но хочется мне всегда. И как только начинаю, остановиться уже не могу. Хоть из дому беги, без денег, чтобы уже ничего не соблазняло.

Как я уже писала, я вновь стала любимой дочкой своей мамы (и единственной, кстати), поэтому она решила за меня взяться и полечить от нарушения менструального цикла (а с месячными при анорексии, как правило, швах. И я не стало исключением – у меня просто их не было все два года). А тут еще отец устроился начальником службы безопасности в крутой медицинский центр, который предлагал бесплатные услуги родственникам своих сотрудников. И меня направили к гинекологу, который, оглядев мои 47 килограммов, отфутболил меня к диетологу, сказав, что сначала мне надо привести в порядок вес, а потом и женским здоровьем заниматься.

Я была у врача. Вернее, я ходила к гинекологу узнавать, куда пропали месячные, вообще их нет уже 2 года и ничего мне не помогало, а она сказала, что сначала надо потолстеть кг на 5, иначе все лечение будет бесполезным и не поможет. Повела меня к диетологу, они мне сделали анализ тела - сколько у меня мышц, сколько воды, жира и т.д. оказалось, всего мало и поэтому я все время голодная! Это так спонтанно получилось, я и не собиралась ни к какому диетологу идти, а все так совпало. Написали мне, чего кушать можно, чего нельзя. Не просто пожирать все подряд, а там все так сложно, но я почти уже разобралась! Дело-то оказалось в том, что у меня клетки хотят кушать и поэтому я обжираюсь! Она мне составила очень подробную программу, и еще она сегодня позвонила моей маме, обсуждала проблему с ней! Так что меня будут лечить! Ура! Еще надавала всяких биодобавок полезных.

И знаешь, это меня так подстимульнуло, я, конечно, не хочу толстеть на 5 кг, но если это будут мышцы, то ради Бога! Думаю, у меня наконец-то угрызений совести будет все меньше и меньше и я выздоровею. Мне этого очень хочется.

Главное, не растолстеть потом еще больше, чем надо, но диетолог сказала, что она мне потом разработает программу поддержания веса!!!!

Я и сама понимаю, что я сейчас во всех отношениях не здорова, и все эти истерики, и срывы, и вообще мне надоели калории, меня достало голодать, а потом объедаться… Осталось поверить, что это возможно - не заморачиваться, а все равно оставаться стройной и главное здоровой!

***

Врач и вправду вправляет мне похудевшие мозги. Я его по мере возможностей слушаюсь – вода – фуууу, пилюльки глотаю и стараюсь есть. Уже 2 дня не считала калории. Ем миндаль, икру! Вот только оливковым маслом еще не обзавелась. Правда, сегодня я бы получила втык за то, что позавтракала в 7, потом был огромный перерыв на экзамен! А надо есть каждые 2 часа!

И ты думаешь, что мне было пофигу, что месячных нету? У меня с 16 лет они раз в полгода (когда еще была толстенькой), когда похудела, пропали вовсе. И я ходила к одному и тому же врачу, она мне выписывала гормоны, и они действовали! А когда перестали действовать, тут я уже и побежала. И кстати мне не говорили, что я такая СИЛЬНО худая, считали, что все дело в гормонах. И анамнез неправильно собирали – я ведь весила 40 с чем-то небольшим (в критический момент), а врач на это закрыла глаза. Зато эта вытащила из меня всю мою похудательную жизнь и сказала: «ты что???????» и все в таком духе. Так что теперь буду отъедаться (но не пирожными, к сож! А по науке) Надеюсь, 5 кг меня не испортят.

***

А я все записываю, что ем…. Сегодня вечером съела целую грудь от куры-аэрогриль. И вообще, по-моему, стоило мне немножко успокоиться, и у меня нет тяги к срывам, к поеданию всего в отсутствии других людей. Потому что я знаю, что если я захочу поесть – я пойду и поем, и мама мне ничего не скажет, что я обжора. А если попытается рот пооткрывать, я ей все скажу! Во всяком случае, она сама уже внуков хочет! так что не в ее интересах, чтоб у меня были женские проблемы!

***

Ела сегодня мало - чувствую приближающийся втык от диетолога. Пока 600 ккал и больше ну не хочу и все! Зато вчера 1700 было (поэтому сегодня и нехотца) - я сожрала 100 г миндаля, кило яблок, упаковку хлебцев и еще 200 г зернового хлеба. Тетенька была бы довольна! Вода - уже бесит! Пилюльки в горло не пролезают. Насильно толстеть ничуть не легче, чем худеть!

***

Я обожралась опять. На 900 ккал точно, может больше. Я подчистила все запасы съестного в доме. Было бы больше – я бы еще слопала. Просто не осталось ничего. Записала все в пищевом дневнике – думаю, даже врач поразится. А вот вчера я ночью грушами пробавлялась и теперь не знаю, куда их записывать – во вчерашний ужин или в сегодняшний завтрак? Думаю, сделаю отдельную графу и укажу время.

***

На первом приеме стала перечислять, что я ем: "бутерброд...с сыром...без масла, конечно..."

И тут на меня посыпалось с двух сторон:

- Да ты че???? Без масла!!!!???? А ну срочно ешь масло! Ты че, совсем того, что ли?

(Ну, конечно, в вежливой форме, но смысл такой)

Ну как им было объяснить, что я с детства ненавижу масло, всегда его отовсюду соскребала, вылавливала (это когда даже слово диета не знала, лет с 5 где-то, а то и раньше)

И потом, я столько сыра жру, что никакого масла не надо.

Вот прошу маму оливкового купить, чтобы салаты делать - дык забывает вторую неделю, а у меня голова все время носом в книжку, тоже не до масла.

И рыбку жирненькую люблю очень.

Так что пусть все будут довольны. Вот в понедельник взвешусь у врача, и пусть мне еще раз состав тела посмотрят, чего я там прибавила, жира или того, чего надо было. Вот тогда и посмотрим, во что мне вылились мои эксперименты.

***

Как я и думала, получила втык по полной программе и во все места. В основном, за то, что я овощи почти не ем (только заморозку). 5 овощных блюд в день надо!!! И еще она чуть не отпала от моих пищевых дневников. Наставила мне за каждый день 3 и 4 с минусом! Ее поразило то, что я полтора дня ела один творог и сыром заедала. Ну разве я виновата, что мама купила его кило, а больше никто у нас нежирный не ест! Он же стухнет!!!! Она же этого не понимает. Следующий втык – за отсутствие каши (некогда варить – не оправдание). Так. Тушеные овощи теперь можно, а раньше было нельзя. Орехи: от миндаля прыщи, изволь есть другие. «Не люблю» - не считается. Остальное – то же самое – рыба, рыба, рыба, раз мясо не ешь… 150 г белка в день. Витаминов тройную дозу в день. Центрум – отстой, нужно, чтобы в них было не менее 50! веществ (зашла в аптеку, не обнаружила оных). Расстроилась, сижу жру курицу. Теперь пищевой дневник вести не надо. Да! Заниматься спортом! 30 минут в день. Я стала ныть про больную спину, ответ был – ну занимайся пилатесом, калланетикой (надо стрясти у мамы денег на кассетки) танцуй под музыку (это я с радостью).

***

Чего-то меня перклинило – всю ночь мне снился торт, а под конец-кура гриль, которую я вчера общипала и не доела. А такой прикол с ней получился – мама вываливает птичку из аэрогриля, а я уже наготове с ножичком стою, грудь собираюсь ампутировать. И вот разрезала, где надо, и упираюсь в кости! Маме говорю «Что у нее груди-то нет!». Она мне «Переверни, анатом фигов, это ты спину режешь». И действительно, с другой стороны оказалась грудь! Ну не ветеринар я, не ветеринар! Сначала у собаки в районе спины почки искали, теперь еще и эта кура!

Так что со сном все понятно. С тортом, в общем, тоже. Я вчера забыла написать наш завершающий диалог с диетологом:

Я спрашиваю (жааалобно так) «А можно мне… хоть иногда… маааленькую конфетку?..»

Ответ был «Нет, только черный шоколад» это в котором до фига процентов какао.

Вот так. Последней радости лишили.

Но я жру варенье и думаю, что до клуба уже не дойду, потому что не выйти мне будет из квартиры – в дверях застряну. Хотя! Уже выбрала и клуб, и на его сайт слазила, и намылилась туда сегодня сходить посмотреть и поспрашивать, что к чему.

Еще, неожиданно нарисовалась тыща рублей, с которой я сегодня иду покупать какую-нибудь шмотку! «Низ» я теперь пока боюсь покупать, так что пройдемся по «верхам».

И все-таки, я уже нахомякалась сегодня: съела пол-груди курячьей вареной, сыра грамм 15, потом 3 ложки варенья и полторы булки-уплетайки. И надо было видеть, как я себя уговаривала, что никуда от меня эти булки не убегут, чтобы не съесть все 4! Не знаю, но во мне поднялся бунт против этой диеты и всех предписаний. Может, пройдет? Наверное, я себя гружу, потому что осталась без дела: раньше к экзаменам готовилась и ела, теперь просто ем. Уже не думаю о еде, как раньше, а просто прихожу, беру кусок и ухожу. Это нормальное отношение, но оно мне выйдет боком. Я уже не боюсь растолстеть. Пока я это не сделаю, меня лечить не будут, так что я должна быть в этом заинтересована. Так что, может быть, зря я так дергаюсь? Ведь все пока идет по плану.

Так как врач посоветовал мне идти в спортзал, чтобы у меня нарастали мышцы, а не жир, я записалась в фитнес-клуб, преодолевая свою лень и природную жадность (8 занятий стоили 1350 рублей). Скажу сразу, всех моих походов на фитнесы мне с головой хватило, чтобы понять, что я ненавижу спорт! От любых упражнений меня тошнило (в прямом смысле слова, физически), болели мышцы и даже кости, после тренировки еще сильнее хотелось есть, не говоря уже о том, что я просто брезговала пропахшей потом раздевалкой, в которой на маленьком пятачке толклись, задевая друг друга голыми телами, незнакомые друг другу женщины разного возраста и внешних данных. Но тогда, видимо, во мне было столько энтузиазма и решимости выбраться из этой ямы – анорексии – и обрести саму себя, что я ничего не замечала и гордо шла к цели.

Забегая вперед, скажу, что я прозанималась 7 месяцев, потом зал закрыли на ремонт, а абонемент в другой я так и не купила.

Ну, как и обещала, рассказываю. Прихожу вчера на пилатес. Зал там очень маленький, уютненький, тренажеров нет, только собственно зал, раздевалки, баня, душ, тубзик и рецепшен. На первом этаже салон красоты. Нас было всего 6 человек, все девчонки – студентки. В основном, не сильно толстые. А инструктор такая хорошенькая, у нее такая фигурка, это просто супер, талия тоненькая, жира вообще нет, попа красивой формы, а на том месте, где у меня на попе жировые уши, у нее аж прогиб. Короче, круто.

Но нагрузка там не детская. Смысл в том, что нас ставили в совершенно дикие позы и старались удержаться как можно дольше. Ужасно сложно. Пытаешься что-то сделать за счет мышц (которых нет), удержать свои руки-ноги, которыми надо еще и слегка махать…. Короче, под конец занятия у меня все конечности ходили ходуном. В бане я чутка пришла в себя, но все равно плелась до дома ногу за ногу. Пришла, есть хотелось очень, но я не стала. Пришлось пить лекарство сонное, чтоб уснуть не емши. Но мне очень понравилось! Я буду брать абонемент!

Сегодня болит спина, бока, хотя я думала, что больше всего будут болеть руки, никогда гантели не державшие.

Но тогда я еще не знала, что меня ждет…

Так уж сложилось, что на следующий день я пошла к своим врачам, где я сдавала анализы для лечения. И там меня ждало потрясение…

Утром в 8 часов я продрала глаза и побежала к врачу (где я лечусь) узнавать о своих гормонах щитовидных. Оказалось, все плохо. У меня очень много антител к этим гормонам и… короче, это плохо. Из меня высосали еще крови на ферменты и на эритроциты, а пока повели к врачу общей практики (терапевту). Эта милая женщина выслушала мой удручающий рассказ (я его столько раз рассказала за последнее время, уже говорила на автомате). Она послушала мое сердце и нашла там шум. У меня пролапс митрального клапана (порок сердца), к этому времени были готовы анализы ферментов. Тут меня ждал еще один шок – в крови все плохо, у меня алиментарный гепатит (связанный с огромной белковой недостаточностью), который можно излечить только белковым питанием, в общем, надо есть еще больше белка, и мое выздоровление (если я еще выкарабкаюсь) может занять не менее полгода.

Короче, когда я оттуда вышла, я поняла, что я в любой момент могу упасть и умереть, эти диагнозы были для меня как приговор. Я жила и не знала, что все настолько плохо, я думала, что наберу вес и все будет окейно, а оказалось, что неизвестно, почему я еще жива и сколько мне осталось. Я шла по улице и плакала. Я звонила маме и плакала. Я плачу и сейчас, когда все это вспоминаю. За что мне это? Может, мне было бы лучше не знать обо всем этом? Раньше я думала, что людям нужно обязательно говорить их диагнозы, будь то рак, СПИД и т.д. а теперь я в этом сомневаюсь. Гораздо легче жить в неведении.

Я знаю, что еще не все потеряно и я буду бороться за себя. Я не сдамся! Я хочу, чтобы через год я пришла в тот мед. центр и мне бы сказали «Все в порядке, ты здорова!». Я съем сколько угодно этого белка, от которого меня уже тошнит, лишь бы остаться здесь, лишь бы все было хорошо! Почему люди понимают ценность своей жизни только тогда, когда ей что-то угрожает? Я теперь ни минуты лишней не потеряю. Я направлю все силы, я одолею болезнь, любой ценой! Я же сильная. Я справлюсь. Все будет хорошо.

Скажу сразу, впоследствии диагноз «гепатит» с меня сняли. Просто даже работающие в дорогих медицинских центрах врачи могут быть неграмотными. А про мой порок сердца я много читала в Интернете и поняла, что с ним живут долгие годы, прыгают с парашютом, рожают детей… Но тогда я очень близко принимала все к сердцу (еще одна характерная особенность больных анорексией) и долгими вечерами обдумывала все… и плакала…

Ну, сегодня я проснулась и поняла, что мы еще повоюем. Мне мама говорит: «Когда тебе плохо, думай о тех, кому еще хуже». Действительно, есть и более страшные диагнозы. И я буду лечиться сколько надо, пока мне главное – кушать хорошо, так что приятного мне аппетита.

Как ни странно, вчера меня даже мама поддержала. В том смысле, в каком мне было нужно.

Вот есть у меня 2 родственницы: мама и тетя. Они совершенно разные. Например, на мое известие о болезни они бы отреагировали так:

Мама: Ннну….. да, это конечно серьезно, сама видишь, до чего ты себя довела со своими диетами, но тебе же сказали, что вылечиться можно, что ты тут ноешь? Живут ведь люди без руки, без ноги, и ничего… Всегда думай о тех, кому хуже. А порок сердца твой – ну он же тебе не мешает? Вон, Стасик Пьеха с пороком сердца и поет, и в качалку ходит, и жениться собирается! Ну, я конечно, буду покупать тебе белковую еду, но это будет для тебя уроком, чтоб больше на своей капусте не сидела.

Тетя: Ах ты моя бедная-несчастнаяяяяяяяя!... И за что же тебе такое наказание???? Ты же еще совсем молодая!!!! Ну что же это такое???? Хочешь, я буду к тебе каждый день приезжать? Бедный ребенок, как же ты теперь с таким диагнозом жить-то будешь? Мама о тебе не заботится! Может, тебе институт бросить, тебе же нельзя нагрузки, стрессы? (после чего она всю ночь рыдает, пьет валерьянку и ей снятся кошмары)

Я думаю, понятно, от кого мне стало лучше, а от кого хуже (тете мы пока еще не сказали и скажем в более мягкой форме, я привела ее речь стилизованно, но такими словами она причитала, когда отец упал и очками чутка порезал себе лоб). Но она рыдает над всем, даже над сериалом «Клон».

И еще, я много читала и смотрела историй, когда люди с самыми страшными диагнозами выживали, и даже занимались спортом, ставили какие-то там рекорды… Так что мы еще поборемся! Спасибо, что вы за меня переживаете и поддерживаете! Я обещаю себе и вам, и вообще всем, что я выздоровею, насколько это будет возможно. Пока мне прописали только хорошее белковое питание. Вчера от стресса нажралась ночью бутербродов. Ну и ладно.

Я рада, что меня никто не оставил в моей беде, я же не могу им за это такую свинью подложить и стать вечно ноющей депрессивной теткой, которая думает, что в любой момент сердце может остановиться? Я ему остановлюсь!!!! И печень вылечу, и женские свои дела! Главное ведь в это верить! Ну и конечно, действовать. А главное, я не буду ни на чем зацикливаться, ипохондриком точно не буду!

Собственно, на этом мое «лечение» закончилось. Можно сказать, я струсила. Я еще долго потом помнила, как стояла на станции «Маяковская» и плакала, а толпа людей обтекала меня со всех сторон, и испугалась, что второго раза я уже не выдержу. Я не пойду туда. К счастью, мои родственники не стали ни на чем настаивать.

Жизнь шла своим чередом, я переписывалась на форуме и каждый день тщательно записывала, что я ела, сколько, и сколько в этом содержится калорий. Несмотря на мое кажущееся выздоровление (конечно, это была фикция!), большую часть времени я думала о еде. И к счастью, на форуме было много таких же зацикленных, в этом я была не одинока и чувствовала себя как рыба в воде.

Сегодня взвесилась и обмерилась. Ну, что я могу сказать, жиреем. Задень была 88, стала 89,5. Талия на месте. Вешу 49,5. А когда я первый раз пришла к диетологу, я у нее весила 47 (правда, я в этот день проспала, приехала не поевши и, думаю, энное число граммов растрясла, пока бежала до метро и до мед. центра). Но все равно, это ж куда годится – за 3 недели прибавить 2,5 кило? Надеюсь, хоть часть из этого барахла – это мышцы?

А сегодня с утра пораньше напал на меня жорик. Это потому, что я плохо спала. Всю ночь просыпалась, слышала, как уходит мама, потом отец, и вообще была какой-то голодной этой ночью. Хотя вчера ела прилично, но все равно мало по сравнению с тем, что в остальные дни. Помню, что ела 2 яйца, большую миску винегрета без заправки, 2 ложки винегрета с заправкой, кусок сыра грамм 50, 2 соленых огурца, 2 большие вареные рыбины, 7 яблок размером с мандарин, 3 апельсина, вроде все. А, нет, еще ночью ложку кетчупа и лук. Но это еще мало. Поэтому проснулась, съела сыра грамм 100 с кофе, а потом еще зачем-то 2 куриных копченых ноги. Так что сегодня уже вообще никакой НЕ разгрузочный день. Да и нужен ли он мне? Пожалуй, пока нет. Но и такого безобразия чтобы больше не было, поняла?

Так прошла зима, наступил март. Первый день весны я встречала с таким настроением:

На дворе 1 марта 2005 года. Если учесть, что начало марафона было положено 1 августа 2002 года, то прошло ровно 3 года и 1 месяц. Много? Очень. За это время я пережила столько, что хватило бы не на одну жизнь.

Да… казалось бы, какую роль играет в жизни женщины фигура? Ну да, любая хочет быть стройной. Но для меня это превратилось в проклятие. Я несла свой крест, слабея с каждым шагом, я не могла дышать от боли, я сходила с ума от голода и падала в глубокую-глубокую яму страха и депрессии. И каждый день я просыпалась с удивлением: «Как? Я еще жива???»

Я боролась за себя и убивала себя одновременно. Я хотела быть лучшей, но превратила свою жизнь в ад. Когда кошмары отпускали меня, я поднимала голову, смотрела на небо, дышала свежим воздухом, смотрела на солнце… но наступал вечер, и ужас приходил снова. И не было выхода из этой трясины, и я все больше погружалась во тьму.

Но когда мне сказали, что жить мне, возможно, осталось совсем немного, меня как будто облили холодной водой. Я поняла, что еще немного – и меня не станет. Что это будет? – конечно, самоубийство. Я хочу жить, но не такой жизнью! Мне не нужно богатства, безумной любви, огромного счастья. Мне нужно просто жить, как все, не больше! А это и будет настоящим счастьем.

Сейчас я уже не та. Полтора месяца я уже живу ради жизни, ради самой себя. Да, я потолстела и несколько раз чуть не вернулась в эту бездну… Мне сейчас очень трудно. Одно я могу сказать – это повторить слова Скарлетт: «Я убью, украду, но НИКОГДА больше не буду голодать!» Я слишком бесценна! Ни один человек не стоит моих мучений. Пусть я буду немного несовершенной, но я буду собой. Я буду чувствовать, мечтать, может быть, даже любить. Я как будто вошла в новое измерение. И теперь только я буду решать, что мне надо. Я уже освободилась. Я иду дальше!!!

Друзья и родители меня любили, но порой отпускали злые шутки в мой адрес. А надо сказать, что разные высказывания воспринимаются анорексиками совершенно по-иному, чем обычными (читай – здоровыми) людьми. Например, если мне говорили, что я худая, тощая, скелет, мне это нравилось. Пусть, пусть говорят, жирдяи, им никогда не стать такими. Они просто слабаки, рабы еды, я а молодец – питаюсь здоровой пищей, не голодаю и выгляжу замечательно!

А вот если мне говорили, что я ем гадость, вонючую стручковую фасоль или мерзкую капусту, я обижалась жутко. Фразы же типа:

- Алиночка, поешь печеньица, мммм… как вкусненько, ням-ням! – доводили меня до истерики и я убегала из комнаты, давясь злыми слезами. На кого я сердилась? На себя, наверное. На то, что мне до ужаса хочется этого печенья, но я не могу, не могу, я не имею права!... Я ненавидела себя в тот момент. Боже, как я себя ненавидела….

А еще мне сегодня устроили разнос девчонки (и мальчишки). Я ляпнула, что хочу купить добавку «Диетактив», чтоб живот убрать, они как начали мне «мозги вправлять»! Даже люди из других групп, я и не догадывалась, что они знают, как меня зовут и что я вообще из себя представляю! Девчонки (Света и Лена) устроили опрос мальчиков нашего курса, нравятся ли им тощие девчонки, «батареи», как с ними спать и т. д. Я узнала много смешных вещей, один мальчик сказал, что мне надо потолстеть на 20 кг!!! Другой сказал, что я ЕГО живот не видела, чтобы говорить про свой! Еще узнала, что животик – это очень сексуально, ну и далее по списку. Спать с батареями не захотел никто! Девчонки сказали, что я сумасшедшая. Ну зачем стебаться, А???? Они меня видят только прикрытой одеждой, и потом я сама себе мозолю глаза постоянно и вижу, что у меня не так. Но, какое-то зерно сомнения они в меня посеяли. То, что рожа стала лучше со щеками, я и так знаю, но невозможно приобрести одно, чтобы не лишиться другого. В этом весь парадокс. Единственное, что мне сказали путного – чтобы я продолжала ходить в зал.

Вечером я поцапалась с мамой немножко. У нее бывают периоды, когда ее все бесят и тогда она становится просто ужасной. И самое главное, она считает, что она права. Она и правда вся такая правильная, вот и думает, что ее эти бзики (которые появились совсем недавно) – это тоже в порядке вещей. Наверное, надо ей во всем поддакивать, а мысленно понимать, что это ненормально, но это пройдет, но я вспоминаю об этом только тогда, когда конфликт исчерпан.

В результате на нервах было сожрано куча еды.

***

Вот например, сейчас сижу ем стручковую фасоль. Приходит отец и как начал пи.... говорить: "Что ты эту гадость ешь, как трава, не посолила даже, фу как трава... А сколько там калорий?" Блин, стукнула бы, честное слово, но это ж отец, жалко его. На бедных больных людей не обижаются. "Послушай, говорю, я к тебе не лезу, когда ты свои вонючие котлеты ешь, отстань, а?". Обиделся. Так ему и надо. И чего ему неимется:?:

Иногда я поддавалась на уговоры съесть что-либо, чаще всего в компании малознакомых людей, чтобы пресечь дальнейшие издевательства и доказать всем, что я нормальная, такая же, как и все.

Это давалось мне тяжело, потом, по вечерам, я опять же злилась на себя, на свою слабость, но вместе с тем сладостно вспоминала, как вкусно было съеденное запретное лакомство!

Сегодня я поехала на лекцию, после которой нас подвезти на занятие предложил одногруппник – Славик. Мы поехали – 3 девочки и 2 мальчика, на его «Мерсе», и по дороге зарулили в кафетерий. ГДЕ И ПРОИЗОШЛО МОЕ ГРЕХОПАДЕНИЕ – Я СОЖРАЛА ПЫШКУ!!! А дело было так – в данной забегаловке были только пироги, булки и пышки, ну, ребята набрали себе этого добра, а я взяла зеленого чайку и вытащила свою Активию. Ну, они поухмылялись, но ничего не сказали, знают, что вечная диетчица я. Потом Ольга не съела одну пышку, а все уже наелись, не могут. И говорят мне:

- Ну съешь пышку!

Я:

- Нет!!!

Они:

- Ну попробуй, ты наверное никогда не ела пышек, ну что ты, умрешь от нее, ну я бы и сама съела, но больше не могуууу… НУ ЧТО, ТЕБЕ СЛАБО???

Я и правда никогда в жизни не ела пышек, не сложилось как-то. Но вот разводить меня на слабо – это они зря! Я взяла и запихала в рот эту несчастную пышку. Ну до чего вкусно! Сахарной пудры они, конечно, не пожалели. Я сказала, что мне понравилось, они были рады. Почему? Стали говорить, что столь знаменательный момент нужно было сфоткать или заснять на видео. Я говорю: «Нет, лучше брать деньги за просмотр». Ну разве они не гады, а? Так издеваться над бедной, больной женщиной. Ладно, только мне нигде не найти калорийность данного продукта.

Ну, потом мы пошли на занятие, пышка стала темой всего дня. После занятия я совершенно бестолково съездила за тесемкой для отделки куртки (не нашла!), потом пришла делала домашку по внутренним болезням, сейчас читаю книжку.

Настроение удовлетворительное. Сознание ясное. Положение лежачее на диване с небольшими перемещениями в сторону компьютера.

Как-то незаметно я начала по-настоящеиу обжираться. Не только диетической едой, но и обычной, «человеческой». Наверное, это были уже первые звоночки со стороны булимии, но я этого тогда не понимала.

Ой, девочкиииии… Не хотела вас «веселить», но придется! Может, кто напишет мне ободряющие слова, мне будет очень приятно…

Сегодня я обожралась, как не было за все 3 года моей диетной жизни! И главное, это не было приступом (когда не помнишь, что съел) просто я решила, что хоть в праздник могу себе позволить… Потом самой стало интересно, сколько я могу слопать. Экспериментаторша фигова! Потом решила, что раз уж начала есть гадость, то надо попробовать побольше, чтобы потом долго не хотелось.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: