История моей борьбы с анорексией и булимией 5 страница

***

Днем весь день играла в «Код Да Винчи» и гоняла чаи для похудения, а вечером пришла мама и у меня случился срыв и псих и я опять пожрала все. А ведь так хорошо держалась лапочка, 2 недели целые! Короче, я сначала поела рыбки с овощами, потом 100 г сыру одного, второго, третьего, потом хлеба диетического, потом хлеба простого, 3 шоколадные конфеты, 150 грамм кешью, кусков 6 сдобной булки, все это щедро запивалось чаем, внутри было хорошо, а в голове творилось такое, будто мозги перевернулись на 180 градусов: «Кто эта девочка? Что она жрет? Это же не Алиночка, кто-то другой!» В такие моменты я не понимаю, чего творю. Где-то из глубины всплывает обрывок статьи и том, что человек не может набрать за сутки больше 100 г жира, а все остальное выйдет… Но когда и во сколько, так сказать? И сколько придется ради этого голодать?

Я ненавижу вторую половину лета. Я радуюсь, что с завтрашнего дня я пойду на работу, наверное, начнется рутина, но это интересная рутина, потому что новая работа. И я в который раз себе обещаю, что больше никогда-никогда не сорвусь. Что буду нормальной. Ведь я так этого хочу!

***

Никто не умер. Кроме меня. У меня опять был срыв. Такой жесткий, такие были. Я жрала все. Сыр, ливерку, хлеб с виолой, булку, шоколадные конфеты, растворимую кашу, фруктозу, салат из кальмаров, бульон из-под кальмаров… Ничего не упустила. Потом где-то на середине пошла рваться, не получилось, продолжила жрать. Дура, сучка! Потом бегом в аптеку, думала купить ксеникал, хрен с ними с 1200, но ведь я больше углеводы жрала, чем жиры, смысл-то! Купила бисакодил, выпила, сижу жду.

Дорогие мои, кто это читает, не читайте вы эти записи. Это болезнь психически запущенная (я вам говорю как врач). НИКОГДА нормальный человек не будет находиться в этом состоянии. Если находится, то уже болезнь. И знаете что, я не могу так больше, внутри меня все разрывается… Она побеждает меня, эта булимия, я в одиночку перед ней уже спасовала. Все. Сегодня великий день. Я все рассказываю маме. Она не врач, не вылечит меня, но мне надо отдать кому-то частичку этой боли, смягчить ее. Я разрываюсь от слез, от бессилия, я ненавижу себя. Нет, не еду, не обстоятельства, не кого-то – себя и только себя. Я не знаю, что лечить в первую очередь. Уж как я довела себя – это ужас. 4 года этого ада один на один с НЕЙ, с булимией. Я не могу уже ни о чем думать. Мне нужно. Победить.

С мамой поговорила, она сказала, что не будет покупать СТОЛЬКО еды)))

В общем буду вертеться, как смогу. А то и правда - тетка бездельница сидит дома и парится едой. Смешно с одной стороны, с другой - это уже болезнь...

Как раз в это время, ползая на бескрайних просторах Интернета, я нашла общество, посвященное борьбе с расстройствами пищевого поведения (eating disorders или просто ED). Я была поражена! Оказывается, я не одинока. Это было общество таких же, как и я, анорексиков и булимиков. Они рассказывали свои истории, в большинстве своем грустные, рассуждали о причинах пищевых расстройств, поддерживали друг друга. Удивительнее всего, что эти девочки (а за два с половиной года, пока я следила за обществом, там появился всего один мужчина!) в глубине души понимали, что все это неправильно, ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ, что что-то внутри заставляло их продолжать смертельные эксперименты с едой. И я понимала их прекрасно, так как сама была такой же.

На этом сайте были абсолютно разные типажи. Появлялись и те, кто пытался нам «вправить мозги», доказать, что так делать нельзя, это верный путь в могилу. Я читала из сообщения, безусловно, правильные, и… шла к холодильнику. Или в магазин за очередным снадобьем для похудания. Или (позже) в ванную. Догадываюсь, что на других участников сообщества это «вопли вопиющего в пустыне» действовали таким же образом, потому что действительно ничего не менялось. Те же люди писали о тех же проблемах.

Кто-то бравировал своим пищевым расстройством. Рассказывал, как прекрасно живется анорексику/булимику, какой он худой и красивый.

Знаю-знаю, я сама прошла через такую эйфорическую стадию (эпизод с кривыми ногами произошел как раз в это время).

Кто-то просил помощи, спрашивал о действии того или иного лекарства (часто совсем не безобидного!) на похудание, интересовался, правда ли… дальше шли обрывочные сведения из прочитанных газет, журналов или Интернет-сайтов, типа «если спать на определенном боку, процесс похудания ускоряется. Подскажите, на каком именно?)

Кто-то писал пространные комментарии, как ему плохо, как он себя ненавидит (обожрался!) и хотел умереть… И это мне тоже знакомо. Много раз у меня были подобные мысли, просто я их не выкладывала в сети, ну не готова была к такому душевному стриптизу! (Ага, а сама сижу и пишу более чем откровенную книгу!)

Каждый вступающий в общество должен был рассказать краткую (или не очень) историю о себе. Фотографии в разных весовых категориях только приветствовались.

Вступая в общество, я наваяла вот такой рассказ:

Привет!

Вот и я нашла сообщниц! У меня ED уже 4 года. Жила девочка, весила 58 кг при росте 170, не горевала, диетами не парилась. Потом на лето переехала к подружке помогать делать ремонт, холодильника там не было, все, что покупалось, тут же съедалось. Разнесло до 63 кг. Ужас! Целлюлит! Не во что не влезаю!

Стала худеть. Сначала ограничила всем известную недиетическую гадость, потом перестала ее есть вовсе, через несколько месяцев довела рацион до 500 ккал. На Новый Год весила 38 кг. Мама была в ужасе, но я была такая взвинченная, что гоняла всех, кто хоть слово скажет о моей внешности и не-еде. А самой мне очень нравилось чувство воздушности, парения, как сносит ветром… Но появились проблемы с почками, надо было поднабрать. Я сопротивлялась. Каждый день истерика. А потом пошло-поехало: впихивала в себя килограммы овощей-фруктов, литры кефира, отруби, «полезный» хлеб. На здоровой пище набрала до 50 кг. Все бы хорошо, но булимия, мать ее. Приступы пожирания всего-всего каждую неделю. Рваться не получалось, пила бисачку. Приступ, потом разгруз. Но вес медленно полз вверх. Когда я уже снова стала жирной (а вес 50 кг я с огромным трудом держала 3 года, разносить начало уже потом), приступы не проходят. А последний месяц – это ужас какой-то. Решила навсегда избавиться от пищевой зависимости, не думать о том, сколько ем, не считать калории. И понеслось: 2000, 3000, 4000 ккал… Все оставляла в себе. Сейчас я снова жирка. Мне нужны мои 50, а лучше 45 кг! Уже 9-й день сижу на редуцированной диете, не больше 800 ккал. Потом убавлю еще. Много хожу пешком. Ненавижу свою тушку!!! Сейчас я 56,5 кг.

А главное: никто ни о чем не знает. Все думают: ну худеет-толстеет, дурью мается. Бывало, когда я пожру весь холодильник, иду после этого и покупаю те же продукты, чтобы незаметно было, что я пожрала…

И так далее.

Очень рада, что я с вами!

На сайтах по похудению меня объявляют крезанутой и говорят, что все в порядке. Но я-то знаю!

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ

Тем летом я сдала госэкзамены, закончила Медицинскую Академию и устроилась работать и учиться в ординатуре в больнице, на терапевтическом отделении. Сначала было очень трудно, надо было всех запомнить…

Мой первый день на новом месте. Сначала коллеги посмеивались надо мной… Не, не то. Коллеги просто стебутся в душе, наверное, кого к ним привели. Там их такая куча народу, что хрен запомнишь. Никто не представляется, всего пара-тройка челов носит бейджики, и я узнаю, как кого звать, всякими обходными путями. А потом записываю имя-отчество в ежедневник и рядом схематично рисую рожицу с отличительными чертами данного чела (прическа, очки, особые приметы). Так и выживаю.

… надо было понять, как что делать, удержать в голове кучу информации по диагностике и лечению различных заболеваний, и, что немаловажно, понять, какие нравы царят в коллективе, что приняло делать, а что нет, и как с кем разговаривать… А что делать? Это было необходимо, чтобы выжить в женском коллективе численностью более 50 человек.

Моя начальница тихо терроризировала меня. Человеку непосвященному казалось, что у нас нормальные деловые отношения «шеф-подчиненный», но она выбирала время и исподтишка говорила очень обидные вещи. Поначалу я приходила домой и даже плакала. Очень было тяжело. А когда оставалась дома и напряжение немного спадало, решала заполнить чем-то пустоту, одиночество (а я там ни с кем не подружилась) и шла к холодильнику.

Сегодня у меня поднялась температура. Родители в 12 часов уехали на дачу (пока отец пришел с дежурства, пока то да се, погрузились…), а я осталась дома, лежать и спать. Собственно, я уже к тому времени выспалась и пошла на кухню поживиться, чего там есть. Сначала я съела 2 больших куска мраморного сыра, запив их кофе. Потом нашла баночку 450 г острой капусты, съела и ее. 2 маленьких огурца и штук 7 помидор «пальчиков». Посмотрела на стеблевой сельдерей, но уж очень мерзкий он, не стала. Пошла играть в компьютер. В промежутках между уровнями пожарила себе 2 яичницы по 2 яйца, потом сделала 3 тоста, намазала их медом и съела. От меда стало все внутри тепло-тепло. Потом вспомнила, что мама мне оставила 2 конфеты кураги в шоколаде и 100 г «Лепешек хрустящих». За компом они пришлись в тему. Тут я поняла, что организм начал любимую игру «сколько я могу съесть?», поэтому своей температурно-гудящей головой стала искать, чем бы еще пробавиться. Пожалела, что не умею печь выпечку, вернее, не знаю, что для нее надо – муку, яйца, сахар, а еще-то что? К тому же, с советских времен как огня боюсь духовку – лет 15 назад у нас была плита с духовкой, которая постоянно горела, взрывалась, ну короче, чудо совковой техники. Короче, духовка отпадала. Но! Я нашла готовую смесь для блинчиков!!! Несколько ложек, развела водой, вылила в мелкое блюдо и поставила в микроволновку. Хе, что я могу сказать? Хлебная консистенция получилась, но на вид и на вкус – сильно переслащенный батон, по которому раза 3 проехался каток. Первый блин комом, аха, это был именно блин. Вот только второго не будет, извиняйте. А тут еще тетя звонит: «Заболела бедненькая, что тебе привезти? Может, виноградику? Они тебе поесть-то оставили? Ты главное там не голодай!»

РАЗМЫШЛИЗМЫ

Опять в Интернете вычитала очень интересную сентенцию. И опять куча мыслей по этому поводу, а ничего не выразить, потому как хочу спать и голова «отваливается». Сегодня нам сделали выходной и я решила, что не поеду по такому случаю в отделение, пусть С. едет (да пусть он там хоть ночует, раз такой фанатик), а я посплю. Поспать мне не дали. Надо было вчера вечером телефон выключить. И сижу я в таком коматозе перед компом, и читаю умные мысли, и вроде есть чего сказать, а не выстраивается в одну цепочку и…

Да, меня действительно тоже удивляют худые люди, которые ходят в мак или сидят по вечерам в аутах с тремя порциями роллов, и я так же не уверена, что у них все нормально с ED и после этого вечера не последует туалет или разгруз. Это ведь только не знакомые удивляются «Блин, ну е-мое, она столько ест и худая, а я…» а что на самом деле происходит у этой худой и так ли все офигенно? Мне Света говорила, что питалась на работе одними блинами, но я знаю, что если в день съедать один блин и все, больше ничего (а так и было), то нечего удивляться, что худеешь. А и правда, одними блинами… Или, предположим, чел съел кучу всего, а потом пошел в тубзик и отдал это обратно – тоже будет казаться одно, а на самом деле другое, никто ж за ним в тубзик не ходит и не следит, что он там не нос пудрит… Да блин, за примерами далеко ходить не надо, я была 48 и ела нормально так, от души, всего раз в одну-две недели, по праздникам или при посторонних, а в остальное время грызла зелень или пила кофе или ничего. А потом пошло поехало – и дома, и в гостях (хотя в гостях было легче, там все было четко регламентировано и самой было стыдно-неудобно есть больше или столько же, сколько все. Положение самой худой на этом празднике жизни обязывало вести себя соответствующим образом). А теперь я 61 и не скрываю, что я толстая потому что много ем. Не рассказываю сказочки про гормоны или обмен веществ, не смешите мои тапки, это все такая фигня! Все толстые много едят! И еще я знаю, что в настоящий момент я опять могу подсесть на диету без ущерба для психики, потому что я уже не та, что была месяц назад (после двух недель на овощах), но кто гарантирует мне, что крышка не поедет снова? А дома продолжится вынос мозга, что я мало ем, что я постоянно болею, потому что мало ем, что все плохого, что происходит, это из-за того что я мало ем и т.д. Но блин, как найти эту грань, на которой надо остановиться?

У меня сейчас в холодильнике не стоит торт, по которому я страдаю, и поэтому я пишу этот спич. Нет, повторяю, что это навеяно Интернетом. Моя подруга… такая же, за одним исключением, что она худая. Но я-то знаю, чего ей это стоит.

Ну да, я у себя одна, и поэтому не буду питаться всякой дрянью. Я буду есть немного и интеллигентно, с полным набором серебряных столовых приборов, накрахмаленной салфеткой и камерной музыкой, обращая внимание не столько на ккал, сколько на состав и полезность. Вот я себе это внушаю, внушаю, но кто сказал, что у людей нет инстинкта саморазрушения? Каждый чел изначально запрограммирован на свой собственный конец. И просто мой организм решил разделаться с этим побыстрее, все равно ничего интересного не происходит на этом свете, вот и изводит сам себя и меня заодно. Так же, как другим нравится экстрим, всякая опасность, дайвинг, скалолазанье, гонки, космос, везде где есть риск сдохнуть. Их от этого прет. А я слишком нервная, вот и придумала себе менее экстремальный экстрим. От психической болезни нельзя умереть? Аха щаззз! Еще как можно! А если чел в помутнении рассудка совершит самоубийство?

Ладно, кажется, я уже пишу чушь. Но думаю, мысль понятна. Но вообще, все нормально чессло!

***

Ужас. Я не знаю, что делать. Каждый эпизод – это шаг к финалу всего. Зачем так мучиться? Почему я не люблю себя? Почему я себя убиваю???

У меня это, раздвоение личности. Один чел адекватный, другой чел псих и потенциальный самоубийца. Я не уверена, что мне даже поможет психотерапевт, потому что Курпатов мне не помог, а он лучший в нашей стране психотерапевт. Мне ничего не подходит. Как же я себя бешу!

Раньше ведь такого не было. Чего я хочу? У меня же все хорошо. Проблем нет, ну вообще никаких. Нормальный дом, семья, работа, учеба, отличная подруга Наташа. Ну почему что-то одно должно быть плохо? Я ненавижу себя за себя. Я так хочу быть нормальной.

Когда же наконец я вылечусь от булимии? Я перепробовала все, что только можно. За все средства, потраченные за 5 лет, сейчас можно было бы купить приличную машину. А все равно все в задницу. Когда же люди научатся лечить эту напасть?

Никто ничего не умеет. Зачем вообще эти, нафиг, врачи, если они не могут помочь? Почему до сих пор не придуманы нормальные таблетки? И никто в ближайшие годы не собирается этим заниматься, потому что всем плевать на людей с ED. Они думают, что это надуманная проблема, что это очень легко – взять и начать жрать нормально, без обжорств и голодовок. А это далеко, далеко не так.

Вот. Ну я нашла, на кого свалить свою проблему. А как бы было хорошо жить без аппетита. Чертов инстинкт самосохранения. Сейчас более-менее безопасно, не надо самому ловить еду, запасать ее, как первобытные люди, сейчас мы живем в комфорте и стабильности, так нафига нам эти инстинкты? Нафига вообще нужен голод, аппетит? Если бы его не было, исчезли бы многие проблемы у тысяч людей с ED, а лично я бы кушала чуть-чуть, чтоб не умереть. Все. И была бы стройной и красивой.

***

Вы помните, как все начиналось? Тогда все было впервые и оттого особенно страшно. Что будет со мной после эпизода, как дальше жить?

Сейчас уже все по-другому. Появилась какая-то страшная покорность своей несчастной доле. Все чувства атрофировались. Мне уже известно, что последует за эпизодом, это ругание себя и т.д., и поэтому я не боюсь, а просто набираю воздуха, закрываю глаза и готовлюсь все это пережить, чтобы потом опять стать нормальной. На неделю. На одну короткую неделю. А потом все сначала.

Я много раз пыталась поймать эти предвестники, побороть их как-то, ходила гулять, общалась, дружила, училась, работала. Но только появлялось время – как тут же перед глазами картинки, как я иду в магазин и набираю всего-всего, а потом… Это один вариант. Второй, стихийный, без всякой «подготовки», с осознанием себя уже после всего произошедшего. Вот сейчас я, например, не понимаю, куда делись три часа сегодняшнего вечера. Зато все последующее болью врезается в память.

Какая же все-таки противная болячка. Как хочется проснуться – и чтоб ничего этого не было. И стереть из памяти все плохое, что было. Ну почему какая-то еда, которая у нормальных людей на каком-то …дцатом месте в жизни, доставляет столько неприятностей? Мне кажется, нам даже сложнее, чем алкоголикам и наркоманам, потому что они (ну пусть хоть теоретически) могут навсегда бросить пагубную привычку и к ней не возвращаться. А как бросить НАВСЕГДА есть? Да никак.

Если честно, уже опускаются руки. Но я решила попробовать еще один раз. Надо справляться. Спасать надо утопающего. Ведь никто кроме меня этим заниматься не будет. А значит, надо.

***

Каждый день хочется нажраться, просто ужас как, причем не только вечером, но и с самого утра. А еще сегодня Зенит проиграл 3:0, писец, и я подумала, что от горя можно пойти нажраться. Но все равно не пошла. Вернее, я таки съела 3 помидоры и пол-лимона, но хотела-то сожрать батон с сыром! И до сих пор предо мной маячит этот батон. Вчера меня тоже ломало, и позавчера, и я думаю – скоро, скоро я сорвусь и нажрусь. Я не удовлетворена по полной программе!!! Мне сейчас скучно и неинтересно. А я не могу ничего такого выкинуть кроме того, как нажраться. И сейчас даже хочется испытать отрицательные эмоции.

По-моему, я полностью деградирую. Когда-нибудь я пойду, скуплю весь магазин и обожрусь до смерти. Но это будет приятная смерть. Что я куплю: сырочки, сырковую массу, сладкие булочки, рулетик с маком, пирожок с лимоном плетеный, халву, мороженое, взбитый творожный десерт ванильный, шоколадный и клубничный, раффаэлло, ягодные лукошки, печенье мечта, шоколад молочный милка и для мужчин, кешью, мажитель, коктейль Гриннолс, булочку с заварным кремом, кучу пирожных со взбитыми сливками, торт панчо, мини круассан с шоколадом, пасту Алиса ну и тэдэ и тэпэ, и все это я сожру. Мне так этого хочется! Сейчас написала и поняла, что умираю по этому пищевому мусору. Не знаю, что меня может остановить, я хочу в магаз!!!

Вот такие своеобразные фантазии посещали меня в те редкие дни, когда я всеми силами старалась сдерживаться. Получалось плохо. И я пошла на крайние меры – решила поучиться отдавать всю еду туалету…

Сегодня хотела посидеть на зернистом, но мама оставила в холодильнике творожную массу и я ее сожрала. Сначала истерила, потом решила, что это шанс научиться кормить ихтиандра и пошла в ванную. Собственно, частично получилось. Не доделала до конца, потому что замучила изжога и я устала. Ноги затряслись. К тому же, я загадила ванную, насилу отмыла. Но теперь для меня это мотивация не жрать, потому что действительно легче не жрать, чем так мучиться.

Сначала ничего не получалось. Потом испила кофе и дело пошло. Но последним номером в программе был укроп, и он вышел в первую очередь, а зря. Потом пошел зернистый вперемешку с кофе. Ну а потом я прекратила это дело. Потом приняла фосфалюгель от изжоги, почистила зубы, приняла витамин и пошла лежать, потому что сил нету никаких. Хотела выйти за жвачкой, туфлями и чайком для похудения. Но не знаю, как сейчас пойду. Туфли пролетают точно. Завтра определенно разгруз. У меня есть целый кочан цветной капусты!

Мне плохо. Морально хорошо, а физически плохо. Что лучше? Не знаю. Все-таки слабительное лучше, чем кормление ихтиандра. Сегодня в 5 утра проснулась со спазмами в животе, ходила в туалет по большому. А самое удивительное, что никто не знает о такой стороне моего существования. Я хочу остаться для всех идеалом, миленькой девочкой, доброй, симпатичной, и пусть только кто-нибудь заявит, что у меня что-то не так – по башке получит сразу.

УУУ, ED падлюка! Сколько можно мучить девочку? Это самая мерзкая болезнь, которая только может быть у человека.

Я продолжала толстеть. Стихийно. Лавинообразно. Страшно. Я пугала саму себя. И вот уже показатели весов перевалили за отметку в 60 кг.

Скинула за неделю 3,2 кг, сейчас я 60,8 кг. У меня просто хронический разгруз, пока держусь.

***

Сижу – а во мне банка маринованных огурцов. Хреново. Но хорошо, что не конфеты.

Записалась опять на сайт «пепси лайт», буду там худеть, и пусть мне будет стыдно, если я чего-то опять нажрусь, и пусть весь мир будет меня чморить за мое обжорство. Потому что 64 кг – это уже совсем не смешно, ребятки. Я должна весить на 10 кг меньше, исходя из моего роста и возраста.

***

64,2

Это уже не смешно.

Ребят, почему я день ото дня толстею?

Я много ем?

Я ем не то?

Никогда такого не было.

Я теперь жира ем вообще грамм 10 в день и все равно жирею.

Завтра разгруз или типа того, короче мало ккал и много движения.

РАЗМЫШЛИЗМЫ

Последние несколько месяцев у меня глаза слезятся только от болезни, я стала стойкой, как солдат. Проблемы теперь не ломают меня, они просто выводят из себя и злят. Но больше всего себя бешу я, на втором месте – некоторые люди из комьюнити, в которых я состою и почитываю.

Проблема для бешения номер один – это моя дурацкая внешность, и если волосы покрасить – это 30 минут (что я и сделала), лицо нарисовать – еще быстрее, то, блин, жирность так быстро никуда не денешь.

«Сидит жирная девица на диване, смотрит телик и ничего не делает» - это про меня. Одно отличие – я уже много-много лет не ем майонезик, мясо и его производные, сладкие булки и прочую выпечку, картошку, макароны, борщи там всякие и т.д., масло любое и жаренную на нем пищу и т.д. И что же? Я толстая все равно, сижу на диване и ничего не делаю. Все равно ккал получается много, конечно, иногда и 1000, но чаще больше. Я подсознательно не хочу себя мучить, потому что в «юности» посидела на 500 ккал, была анорексия (38 кг и полный аут по всем статьям), потом булимия, потом мне все надоело и я растолстела, а теперь даже не знаю, что и делать.

Начинаю все сначала – и вечером понимаю, что опять все не так. Сегодня, например, я съела 300 г творога с молоком и ложкой меда, грамм 50 сыра, 300 г китайской капусты, 1,5 куска отрубного хлеба, 1 вареную рыбу-хека, пол-помело и 3 сушеных инжирины. Вроде бы все нормально, никаких булок и т.д., но для меня – много, и от этого я толстею. Каждый день по 100 г – и скоро я буду свиноматкой номер один.

С другой стороны, я ужасно боюсь чувства голода, это возвращает меня в воспоминания об ужасных месяцах аны, с обмороками, вечным холодом, болезнями и боязнью еды. Я знаю, что никогда не вернусь больше в то время, но этот призрак меня не отпускает.

Надо найти одно-единственное оптимальное решение, чтоб была и гармония в душе, и хорошая фигура. А то я уже не узнаю себя в зеркале: когда всю жизнь весишь 50 кг, 65 кг воспринимается как нечто чужеродное мне, а проще говоря – это ужас ужасный. И когда я читаю посты девчонок, которые ростом выше меня, а весят меньше меня килограмм на 15 и хотят худеть дальше,– ну знаете, это издевательство! Мне бы сейчас 55 кг – я была бы полностью счастлива, потому что все остальное для счастья у меня есть, не хватает самой малости – нормальной фигуры.

Грустно, ребятки. Но что толку жаловаться на судьбу. В этом отношении – Я лузерша, и никто другой, никто меня насильно не раскармливал. Ну значит, и решать проблему буду я.

Вот только как?..

***

Очередной злостный приступ ненависти к себе. Вечер прошел под девизом «я жирный безобразный лузер». Зеркало в игноре, весы уехали под кровать и были жестко заставлены тяжелыми коробками. При этом я обожралась всякой шнягой (но полезной – брокколи, яблоки, сыр, горбуша), не делала обруч и почему-то жутко хочу спать. Как я устала от себя. Вроде бы, все в порядке, но я вымотана абсолютно. Я устала. В моей жизни много и хорошего, и плохого, но пока я не перестану себя, мягко говоря, не любить, плохого будет больше. Я не пишу всякие жесткие вещи, потому что у меня еще и мания преследования и я боюсь, что кто-то сочтет меня абсолютным психом и не будет читать мой дневник.

Блиииин. Хочу ту же душу в другом туловище. Хочу убиться об стенку. Завтра уже все будет не так, но сегодня-то я пишу то, что думаю.

И блин, никому ничего не рассказать. Был бы у меня человечек специально для того, чтобы выслушивать мое парево… Я бы ему даже зарплату платила)))

Приступы ненависти к себе идут рука об руку с расстройствами пищевого поведения. А настроение у меня могло меняться раз по 15 в день, но чаще всего оно было ниже среднего. И полностью зависело от количества и качества съеденного и моего текущего веса. Когда большим усилием воли мне удавалось взять себя в руки, где-то с неделю питаться нормально, без обжорства, я казалась себе королевой мира и все было замечательно. Даже неприятности на работе отходили на второй план. А вот когда я объедалась, ко мне лучше было не лезть. Я становилась злой, раздраженной, а так как я очень эмоциональный человек, то весь свой негатив я могла запросто выплеснуть на других людей, в том числе близких, родственников, друзей. Потом я раскаивалась, переживала… И понимала, что чем дальше я захожу, тем больше я ломаю свою жизнь. Надо было что-то делать, но как справляться со своей собственной головой? Несмотря на огромное количество знакомых, в борьбе с булимией я была одинока. Да я и представить себе не могла, чтобы рассказать кому-то о своих несчастьях. Я довольна скрытная, и исполнять душевный стриптиз не смогла бы даже перед врачом-психологом. К тому же, я уверена, что не родился еще тот врач, который смог бы полностью вылечить больного анорексией или булимией. Эта тема еще совсем не изучена. Поэтому тому психологу/психотерапевту/психиатру, который хотел бы защитить докторскую диссертацию, совершить научное открытие, а то и вовсе прославиться на весь мир, я искренне советую заняться этой темой. Кроме того, многие тысячи таких же, как и я, смогли бы быть счастливы, если бы получили грамотное, адекватное лечение.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: