Семейных конфликтов

Как известно, психика ребенка, его душевный склад, восприятие и отношение к окружающему миру, другим людям и к себе формируются с самого раннего детства в родительской семье под влиянием той атмосферы, которая царит в родном доме. Эмоциональный настрой, господствующий во взаимоотношениях супругов, имеет большое значение. Порой родители совершенно не дают себе отчета в том, что их неумение разрешить собственные проблемы тяжким бременем ложится на детские плечи, приводя к появлению в его психике очагов патологических переживаний. Сила и глубина реакции зависят от возраста, опыта, полученного до этого в семье и в жизни, от характера, темперамента, воспитанности и чувствительности. Следует помнить, что неокрепшая психика малышей, подростков и даже юношей подвержена стрессам.

Детям важно чувствовать себя защищенными в семье. Свою защищенность они связывают со стабильностью в отношениях со взрослыми. К чему же может привести ситуация, когда ребенок в первые годы жизни ничего не видит вокруг себя, кроме непрекращающихся попыток то одного, то другого родителя одержать верх над другими и навязать всем свое восприятие мира? Конфликты, ссоры, даже просто очень частое выражение недовольства лишают ребенка чувства безопасности. Поведение взрослых должно быть предсказуемо для ребенка, только тогда он начинает верить в их надежность и в свою защищенность.

Ощущение внешней нестабильности, чувство незащищенности среди близких людей — фактор, очень неблагоприятно сказывающийся на формировании деткой психики. Он приводит к патологическим страхам, постоянному напряжению, тяжелым, даже кошмарным снам, замыканию в себе, неумению общаться со сверстниками и к другим неприятным последствиям, что в итоге может сделать из ребенка душевного инвалида, человека, не решающегося совершить хоть какой-нибудь самостоятельный поступок. Дети младшего возраста бывают так поглощены эмоциями ужаса, страха, страдания, что оказываются не в состоянии противопоставить им даже слабые барьеры разума. Если дети очень малы, они все равно ощущают конфликтное

состояние в родительских отношениях, реагируют на ссоры между родителями осмысленно, остро их чувствуют.

В конфликтных семьях, как правило, применяется запрет На выражение отрицательных чувств у детей, что не согласуется с природной детской непосредственностью. Ребенок боится высказывать свое мнение по любому поводу, потому что знает, что может не только не встретить должного понимания, но даже вызвать родительское раздражение или гнев. Возникает непосильная задача — скрыть сильные эмоции, что противоестественно в детском возрасте. Часто дети не выдерживают подобной ситуации и «ломаются». Однако, к сожалению, проявление этой «ломки» порой или остается не замеченным родителями, или вызывает у них раздражение и недовольство. Родителям, например, непонятно, почему сын или дочь безутешно плачет из-за очевидного, на их взгляд, пустяка — замечания, сделанного не тем тоном, из-за того, что ребенка забыли похвалить. Увеличение числа капризов, опять же с их точки зрения совершенно необоснованных (т. е. ребенок сыт, тепло одет, имеет все необходимое), обычно трактуется как проявление недопустимого духа противоречия и непослушания, поэтому сразу же пресекается.

Душевная травматизация детей — не единственное последствие наблюдаемых ими семейных конфликтов. Пребывая в конфликтном состоянии, родители не замечают, как нарастает отчуждение детей, и вместо ожидаемой любви и уважения могут получить от них в ответ неприязнь, а иногда и ненависть. Вряд ли взрослеющий ребенок, постоянно наблюдающий, как отец или другие родственники унижают его маму, сумеет сохранить уважение к ним, ибо разногласиями и бурным выяснением отношений они потеряли авторитет в его глазах. Вряд ли ребенок сможет побороть в себе чувство неприязни к постоянно ссорящимся родителям и согласится, как прежде, выполнять предъявляемые ему требования.

Ссоры и конфликты между родителями могут привести и к тому, что ребенок встанет на сторону того родителя, который покажется ему правым. Сильная неприязнь к отцу или матери может перерасти в глубокую ненависть и оставить след в душе на всю жизнь. Чаще всего это проявляется в виде агрессивности, которая направляется не только на нелюбимого родителя, но и на все окружение. Первоначально ребенок был

уверен, что он любим обоими родителями, но ссора между ними вдруг показывает, что он вне их интересов, ибо они больше заняты собственными проблемами. Вырванный из-под родительской защиты по вине того, кто первым (с точки зрения ребенка) затеял скандал, он первоначально испытывает чувство растерянности: сможет ли он справиться с трудностями без родительской поддержки? Постепенно чувство страха сменяется агрессивностью, направленной на того родителя, по вине которого он якобы лишился столь необходимой ему поддержки другого и утратил чувство безопасности. Агрессивные черты характера могут развиться у него вследствие защитной реакции психики, для внутренней самообороны.

В подобной ситуации движимый неразрешимыми внутренними противоречиями, обусловленными переживаниями по отношению к одним и тем же людям любви и ненависти одновременно, ребенок перестает доверять не только родителям, но и всем, кто его окружает. Детские впечатления такого рода создают предпосылки для дисгармоничного развития личности, осложняют отношения со сверстниками.

Многие родители полагают, что драма семейных отношений болезненно переживается ребенком только тогда, когда он является свидетелем открытых столкновений супругов. На самом деле для ребенка принципиально ничего не меняется, если при нем открыто не ссорятся, не бьют посуду, а нарочито сохраняют молчаливое спокойствие. Даже не понимая смысла того, что происходит в семье, ребенок невольно впитывает эмоциональный строй конфликта: он замечает холодность и отчужденность родителей друг к другу, безразличие или безразличную вежливость в их манере держаться, в тоне разговора. Скрытая напряженная, конфликтная, враждебная обстановка в семье — для детей зло не меньшее, чем открытые скандалы супругов, сопровождаемые взаимными оскорблениями.

Ребенок — объект эмоциональной разрядки конфликтующих родителей

В конфликтных семьях возможны ситуации, когда родители невольно переносят на детей свое эмоциональное отношение друг к другу. Подобное смещение конфликта наблюдается

в том случае, когда ситуация долгое время остается неразрешенной. Напряжение в супружеских отношениях, сопровождающееся раздражением, досадой, враждебностью, неприязнью, выплескивается на детей. Особенно часто это наблюдается, когда ребенок похож на кого-либо из родителей внешностью или чертами характера. Тогда эмоциональное восприятие детей, оценка их поведения и поступков во многом обусловливаются отношением родителей друг к другу. Родители как бы перестают видеть своих детей такими, какие они есть. В их поступках, действиях каждый видит своего супруга, и не с лучшей стороны. Появляется косвенная возможность для взаимных претензий, обвинений, выражения неудовольствия. Обращаясь с резкими замечаниями к ребенку, родители как бы апеллируют друг к другу, не принимая в нем нежелательные, с их точки зрения, черты характера друг друга.

Гиперопека мотивирована не столько заботой

о ребенке, сколько страхом

одиночества

Проявляя негативные чувства друг к другу не прямо, а опосредованно, через ребенка, перенося на него свое раздражение и враждебные чувства, родители тем самым уменьшают напряженность в своих отношениях. В таких случаях конфликт между ними как таковой отсутствует. Для детей же это психотравмирующая ситуация, поскольку родители, создавая видимость, что воспитывают ребенка, пытаются воспитывать друг друга, проявляя к ребенку нетерпимость, максимализм, недоверие, аффект и физические наказания, т. е. все то, что неосознанно им хотелось бы выплеснуть на своего брачного партнера. Оказываясь в центре неразрешенного родительского конфликта, ребенок не только сам испытывает душевное потрясение, невольно становясь объектом эмоциональной разрядки супругов, но и еще больше разъединяет их. Персонифицируя

ребенка по конфликтно приемлемому образу друг друга и реагируя на него агрессивно, родители неизбежно вступают в конфликт с ребенком, не принимая во внимание его индивидуальность и духовные запросы.

Довольно часто отец или мать пытаются устранить свою эмоциональную неудовлетворенность усиленной заботой о ребенке, привязывая его к себе и изолируя от общения с другим. Присущая больше матери гиперопека мотивирована не столько заботой о ребенке, сколько страхом одиночества и чувством внутреннего беспокойства, т. е. гиперопека выступает в качестве средства защиты матери от состояния стресса.

Если же конфликт сосредоточивается на самих родителях, на вопросах воспитания и тем более на супружеских отношениях, то это в определенной мере предохраняет детей от некоторых крайностей в отношениях к ним родителей, которые, выплескивая свое раздражение друг на друга, становятся менее аффективными и менее строгими к детям. Подобный родительский конфликт приводит к непоследовательности в требованиях и различиям в методах воспитания; этим все и ограничивается. Воспитание в случае чрезмерной фиксации на этом процессе оказывается чисто условным понятием, ибо сковывает ребенка и ставит его перед непомерно большим числом требований, многие из которых он не в состоянии выполнить в силу особенностей своего развития. Тем не менее, если один родитель усиливает конфликт с детьми, прибегая к крайним формам его выражения, например к физическим наказаниям, то другой может использовать это как повод для усиления супружеского конфликта. Так отношения с детьми становятся своеобразным корректором и супружеских отношений между родителями.

Ребенок — орудие разрешения семейных споров

Возможным вариантом семейного конфликта, в котором дети выступают своеобразным орудием разрешения супружеских разногласий, может быть такой, когда неудовлетворенная своими отношениями с отцом мать компенсирует свое нервное напряжение на детях, провоцируя появление у них

эмоциональных и поведенческих нарушений. Отец же, недовольный их поведением, пытается ужесточить свои требования, что, однако, встречает противодействие матери, усиливает ее отрицательные, чувства к мужу. В результате в обоих Случаях ребенок переживает из-за того, что он не может быть самим собой, найти признания, любви и понимания в семье. Вместо этого он должен быть во всем «хорошим» и беззаветно любить и уважать родителей так, как этого хочется им. Стремясь отстоять свою независимость, мама и папа — каждый в отдельности — выбирают для самоутверждения самый подходящий объект — своего ребенка — и разрывают тем самым его любовь на неравные части. Мало того, они усугубляют и без того тяжелое положение малыша неуемным провокационным вопросом: «Ты кого больше любишь: меня или папу (маму)?» В подобной ситуации дети, чувствуя перемену в отношениях родителей, пытаются справиться с противоречиями на свой лад. Они разными путями приспосабливаются к новым отношениям. Часто бывает так, что дети один раз выступают за папу, а другой раз — за маму, потому что хотят дружить и с тем, и с другим. А такой способ поведения — толчок к лицемерию, потому что ребенок быстро учится извлекать из конфликта выгоду. Подобное случается особенно часто, когда один из родителей или оба жалуются ребенку и стараются снискать его расположение подарками или другими приемами.

У ребенка складывается ощущение вседозволенности, ибо то, что запрещает отец, разрешает мать, и наоборот. Значит, главное — правильно сориентироваться в ситуации? Антивоспитательность такой позиции в семье очевидна.

Родители, в отношениях которых образуется трещина, не- вольно превращают ребенка в орудие борьбы, а иногда и мести. Происходит это по большей части неосознанно. Но до того момента, пока ребенок социально и психологически созреет, чтобы разобраться в перипетиях отношений взрослых, он впитывает в себя все: и хорошее, и плохое; и полезное, и вредное, становясь своеобразным зеркалом, отражающим происходящее в семье и во взаимоотношениях родителей. У некоторых детей развивается склонность к доносам, цинизм, они становятся недоверчивыми, замыкаются в себе. У кого-то это порождает преждевременный сексуальный интерес и преувеличенную «самоуверенность. Реакция с их стороны в ответ на семейный

конфликт может быть непредсказуемой. Но, как отмечают многие исследователи, общим будет появление эмоциональных расстройств в виде повышенной возбудимости, беспокойства, сниженного фона настроения, нарушений сна и аппетита.

Дети страдают также от своего бессилия что-либо изменить во взаимоотношениях родителей. Если на отношение к себе они могут влиять несогласием, упрямством, перевозбуждением или заторможенностью, то при конфликте между родителями часто лишены возможности что-либо изменить до тех пор, пока их состояние от этого не станет настолько тяжелым, что заставит обратить на себя внимание по крайней мере одного из взрослых в семье и вынудит его искать помощи у врача.

Последствия

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: