Семейных конфликтов. Нити семейных конфликтов тянутся очень далеко

Для детей

Нити семейных конфликтов тянутся очень далеко. Их последствия отражаются не только на состоянии детской души, но и на всей их дальнейшей жизни, ибо дети из конфликтных семей выходят в мир с глубокими внутриличностными конфликтами. Эмоциональная нестабильность семейных, супружеских и родительских отношений, отсутствие единства мнений и солидарности родителей в их педагогическом воздействии на ребенка — все это часто приводит к формированию у ребенка чувства страха, неуверенности в себе, неверия в свои силы и способности, к замкнутости и нелюдимости, уходу в себя. Это может сказаться впоследствии и на их собственных семьях, и на их собственных детях, потому что семья, в которой вырос ребенок, дает образец той семьи, которую он создает, став взрослым. Психологи отмечают, что ребенок впервые знакомится, усваивает роли отца и матери, мужа и жены, мужчины и женщины в процессе ежедневных контактов, общения с родителями, близкими людьми. Через общение с родителями он входит в мир человеческих отношений. Закономерно, что молодые люди, перенявшие негативные черты поведения своих родителей, испытывают в жизни гораздо большие трудности, чем другие, — их семейная жизнь начинается с того,

что им приходится сначала переучиваться, прежде чем начать учиться искусству жить в семье. Переучивание требует дополнительных сил.

Дети, пережившие ссоры между родителями, получают неблагополучный старт в жизни. Отрицательные воспоминания детства очень вредны, они обусловливают соответствующее мышление, чувства и поступки взрослого. Родители, не умеющие найти взаимопонимания друг с другом, должны понять, что даже при неудачном браке нельзя втягивать детей в семейные конфликты. О проблемах ребенка следует думать столько же, сколько о своих собственных.

Предотвращение

и разрешение

семейных конфликтов

Возникает вопрос: можно ли избежать семейных конфликтов, не доводя их до хронического состояния? А если все-таки конфликт возник, какие меры следует предпринять, чтобы нейтрализовать его психотравмирующее воздействие на членов семьи, и прежде всего на детей?

Разногласия в любой семье, какой бы дружной она ни была, неизбежны, потому что в ней бок о бок живут люди с разными потребностями, взглядами, интересами и, наконец, с разными индивидуально-психологическими и личностными особенностями. Поэтому надо научиться находить оптимальные варианты разрешения возникших семейных трудностей, задач и проблем, не ущемляя достоинства друг друга. А это не так просто делать. Психологами выделяется несколько типичных вариантов завершения конфликтов.

Принуждение (наиболее распространенный) — волевое навязывание такого решения, которое устраивает лишь инициатора конфликта. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права членов семьи, унижается их достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.

Конфронтация. Никто из участников конфликта не принимает во внимание позицию другого, накапливается

негативизм отношений, дело доходит до личных оскорблений, общие интересы семьи отодвигаются на второй план, а у ее членов нарастают стрессовые состояния.

Уход от разрешения возникшего противоречия. В целом такой прием нельзя признать правильным: конфликт остается, а развязка лишь оттягивается. Однако положительно здесь то, что появляется время для обдумывания претензии, для принятия решения.

Сглаживание конфликта. Это позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений, но не всегда.

Компромисс (самый приемлемый выход из конфликта) — открытый поиск наиболее удобного и справедливого для обеих сторон решения. Здесь обязательны равенство прав и обязанностей, откровенность требований, взаимные уступки. Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликта: сужение «площадки» спора до минимума, управление отрицательными эмоциями, стремление и умение понять позицию друг друга, осознание того, что в ссоре почти всегда нет правых; умение и стремление супругов решать конфликт с позиции доброты, недопустимость приклеивания ярлыков друг другу. Традиционный вопрос «кто виноват?» стоит заменить другим: «как нам быть?», следует почаще использовать юмор и всегда помнить, что спор должен вестись во имя единения.

Этими правилами, конечно, не исчерпывается арсенал допустимых средств конструктивного разрешения семейных конфликтов. Известный чешский психотерапевт С. Кратохвил предложил своеобразную супружескую тактику, такую форму коммуникации с партнером, следование которой способствует предупреждению возможных конфликтов, напряженности в отношениях, конфронтации и ссор. В частности, он рекомендует использовать позитивные формы поведения, предполагающие подавление агрессивных чувств или, по крайней мере, их внешних проявлений. С целью установления благоприятного психологического климата в семье С. Кратохвил советует ориентироваться на следующие приемы супружеской тактики (кстати, эти приемы были положены в основу практического руководства, текст которого выдавали партнерам на дом в супружеской консультации).

Интересоваться партнером

Для того чтобы иметь хорошие отношения с брачным партнером, необходимо интересоваться его мнением, его увлечениями, познать не только его положительные качества, но и попытаться понять его слабые стороны — словом, узнать и понять его. То-му, кто интересуется лишь собственными проблемами, трудно контактировать с людьми и, естественно, со своим спутником жизни. Понимание значительно сокращает число поводов к проявлению агрессии.

Слушать партнера

Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение говорить. И семья не является исключением. Например, обрушившийся на только что вернувшегося с работы мужа шквал слов жены о последних соседских новостях, о непослушании детей, о нехватке какой-то вещи в ее гардеробе и т. д. вряд ли будет способствовать установлению благоприятного психологического климата в семье. В подобной ситуации мужу остается только молчать и сосредоточиться на своих мыслях, которыми он также надеялся поделиться с женой. Тактичная жена сначала позволит высказаться мужу и внимательно выслушает его, а потом ненавязчиво расскажет ему о своих делах и проблемах.

Говорить о том, что интересует партнера

Часто бывает недостаточно только внимания слушателя. Говорящий должен чувствовать, что собеседник не только слушает, но и следит за ходом его мысли, понимает его. Поэтому необходимо заботиться о том, чтобы супруга (или супругу) интересовало содержание беседы.

Не злоупотреблять критикой

Часто критика бумерангом возвращается туда, откуда она вышла. Если мы начинаем критиковать, можно не сомневаться: нам отплатят тем же. Когда жена говорит мужу, что он небрит и плохо выглядит, она может получить и такой ответ: «Посмотри лучше на себя». Критика должна включать и позитивные элементы, она не должна задевать достоинства партнера, а скорее подталкивать его к самокритике. Не следует делать критические замечания в форме нападок, критика не должна быть прямой: критикуя партнера, необходимо одновременно похвалить в нем что-то положительное.

Быть осторожней с приказами

Большинство людей не любят, когда им кто-то приказывает, напоминает об их обязанностях, особенно это касается супружеских отношений, брака, где партнеры чувствуют себя равными. Чтобы избежать сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи. •

Понимать свои ошибки

Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то ссоры или конфликта может и не быть. Когда мы добровольно признаем своей ошибкой то, что вообще-то ошибкой не является, мы можем успешно овладеть конфликтной ситуацией.

Помнить, что стоит за похвалой

Обычно мы ругаем то, что нам не нравится. Когда же нам что-либо нравится, мы чаще всего молчим. Если мужу по вкусу блюдо, приготовленное женой, он ест его молча, а когда еда ему не нравится, он начинает высказывать претензии. В супружеской тактике должно быть наоборот.

В разговоре целесообразно слегка идеализировать партнера, говорить о нем так, как если бы он уже стал таким, каким мы хотели бы его видеть.

Войти в положение другого

На спорные вопросы каждый смотрит под несколько иным углом и видит их по-своему.

Например, муж опоздал к ужину, к которому жена давно ждет его. Он, усталый, нервный, сосредоточенный на своих мыслях, отодвигает недоеденный ужин. Обиженная жена уходит в другую комнату, между супругами нарастает напряжение. Жена думает, что муж невнимателен по отношению к ней. Она не знает, что на работе у него было много хлопот и дел, которые не выходят у него из головы, а он не догадывается, что жена хотела сделать ему приятный сюрприз в виде вкусного ужина в спокойной милой обстановке, полагая, что доставит ему удовольствие. Если человек попытается поставить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания партнера, он будет более терпим к нему и найдет правильный выход, что позволит избежать конфликтов.

Не ссориться

Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип «не ссориться» вовсе не предполагает полного

молчания, он означает «быть выше ссоры», участвовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнер. Если мы начинаем возражать партнеру, повторяя «ты не прав», «это твоя вина» и т. д., мы как бы даем ему

Деструктивная ссора не решает проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости

понять, что он глуп или плох, а мы сообразительнее и лучше, а это никому не приятно. Тем самым мы затрудняем принятие нашего мнения, даже если оно правильное.

Улыбаться

Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. В присутствии добродушно улыбающегося человека у других пропадает желание ругаться и ссориться, скорее возникает доброжелательное отношение. Настроение легко передается. Если вы будете улыбаться партнеру, то можете быть уверены, что и он ответит вам улыбкой. Приветливость и доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, снимая напряжение.

Следует отметить, что при любой возможности необходимо отдавать предпочтение методам, облегчающим общение и позволяющим открыто обсуждать проблемы и способы их решения.

Но если супругам не удалось добиться взаимопонимания, и разногласия в семье все-таки привели к конфликту? Американские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби предлагают ряд советов, как избежать деструктивных ссор супругов, иметь возможность примирения и углубления гармонии.

Родители должны уметь вовремя сдержать себя. От супружеских конфликтов чаще всего и больше всего страдают дети. Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует закончить по-хорошему. Дети должны видеть, что родители помирились и единство восстановлено. В зависимости от семейных традиций и темперамента следует выразить примирение и чисто внешне, например, подать друг другу руки или сделать иной жест, выражающий обоюдное согласие.

СЕМЬИ СО СКРЫТОЙ

ФОРМОЙ

НЕБЛАГОПОЛУЧИЯ

Своеобразным индикатором семейного благополучия или неблагополучия оказывается поведение ребенка. Результат неблагополучия в поведении детей разглядеть легко, если дети Вырастают в семьях явно неблагополучных. Гораздо труднее Сделать это применительно к тем трудным детям и подросткам, которые воспитывались в семьях вполне благополучных. Только пристальное внимание к анализу семейной атмосферы, в которой проходила жизнь ребенка, попавшего в группу риска, позволяет выяснить, что благополучие это относительное.

Семьи эти различны по своим социальным установкам, интересам, но сам стиль жизни, поведение взрослых, их настроенность таковы, что влекут за собой отклонения в нравственном развитии ребенка, которые могут обнаружиться не сразу, а спустя годы. Внешне урегулированные отношения в таких семьях зачастую являются своеобразным прикрытием царя-щего в них эмоционального отчуждения на уровне как супружеских, так и родительско-детских отношений. Дети часто испытывают острый дефицит родительской любви, ласки и внимания из-за служебной или личной занятости супругов. Необходимость сохранения семьи может поддерживаться убежденностью взрослых в том, что это нужно в первую очередь ребенку, хотя на самом деле здесь могут преследоваться какие-то меркантильные или престижные соображения. Увлеченные своими «играми» взрослые даже не замечают, как деформируется личность ребенка, чутко улавливающего фальшь в их взаимоотношениях.

Возможен и такой вариант развития семейной ситуации, при котором супружеские и родительско-детские отношения отличаются внутренней теплотой, гармоничностью и стремлением к взаимопониманию. Однако это взаимопонимание касается лишь бытовой стороны жизни, в то время как направленность

личности супругов, а следовательно, и их детей, характеризуется низким уровнем общественной активности. Родители нередко ответственно относятся к учебе своих детей, их материальному обеспечению и при этом проявляют поразительное безразличие к другим сферам их жизнедеятельности, их духовному миру и волнующим проблемам, разрешить которые самостоятельно, без поддержки опытных взрослых они не могут. Следствием подобного семейного воспитания детей довольно часто становится ярко выраженный у них эгоизм, заносчивость, нетерпимость, трудности общения со сверстниками и взрослыми.

Типы внутренне

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: