Недопустимые формы установления дисциплины

Дисциплинирование

Ученики иногда «плохо» себя ве­дут... Корни этого поведе­ния уходят в семью, в отношения ро­дителей, в опыт детских переживаний и в то, что мы, к сожа­лению, уже не можем изменить.

Трудности возникают, когда воспитатели недостаточно осознают важность дисциплины. Они считают иногда, что нет необходимости устанавливать власть, гораздо важнее создать атмосферу любви, терпимости и взаимного уважения. Они не понимают, что приучить ребенка к дисциплине — это и есть проявление любви.

Однако и власть и дисциплина должны строиться на любви. Чем спокойнее и надежнее чувствует себя ребенок, тем легче направлять и дисциплинировать его. Более того, там, где за строгостью и наказаниями не чувствуется любви, в ребенке рождается враждебность и отчуждение. Это — нездоровая дисциплина.

Плохих детей не бывает: так называемое плохое поведение ребенка, как правило, говорит только о том, что ребенок не получает в жизни чего-то важного для него. Это не повод для наказания ребенка, а сигнал к размышлению для взрослого. Главное – задуматься, почему ребенок ведет себя таким образом, и понять причины. Дрейкурс, американский психолог, наблюдая и изучая поведение детей, условно разделил причины плохого поведения на четыре группы:

1. Недостаток внимания

2. Борьба за власть

3. Месть

4. Страх неудач

Первая причина - борьба за внимание

Причины появления

Если потребность базовая, она должна быть удовлетворена. И дети научились ее удовлетворять. Что де­лает маленький человечек (ребе­нок 1,5-2 лет), когда ему нужно вни­мание? Его уже научили, как просить есть и пить, но как правильно (приемлемым способом) просить внимания? Этого многие люди не знают даже и в весьма зрелом возрасте. Полуторагодовалый ребенок методом проб и ошибок быстро находит способ полу­чить внимание. Для этого нужно что-то сделать плохое. Например, разбить, разлить, удариться. И тогда мама оторвется от телефона или придет из кухни и обратит внимание. В мозгу ребенка формируется условный рефлекс: хочешь вни­мания - веди себя плохо. Рефлекс по­явился «нечаянно», но сработал, более того, стал настоль­ко прочным, что продолжает работать в любом возрасте, стоит только человеку почувствовать себя выби­тым из колеи. Де­лай плохо - и тебя заметят! Ведь в на­шей жизни принято больше внимания уделять «плохому», а не хорошему поведению. Это и есть одна из версий о социальном происхождении такого типа плохого поведения.

Другая причина в... научно-техни­ческой революции. Дети даже в благополучных семьях сегодня почти все свободное время проводят у телевизора и компьютера, которые прекрас­но структурируют внеурочное время, занимают внимание ребенка, но не дают личностного внимания. Неудивительно, что утром в школе они судорожно пытаются перехва­тить внимание.

Это самая распространенная причина! Часто ли вы замечаете своего ребенка, если он не кричит, не скандалит и не дергает вас? Почти в каждом классе есть ребенок, играющий роль шута, кто-то преувеличенно активен, беспрерывно выставляясь напоказ, есть способные, неглупые ребята, которые плохо учатся, прогуливают. На все эти ухищрения дети пускаются, чтобы привлечь к себе внимание. Они думают, что любимы, только если окружающие обращают на них внимание.
Взрослый, которому приходится постоянно повторять одну и ту же просьбу, уговаривать, чувствует, прежде всего, раздражение от того, что ребенок слишком много отнимает времени и надоедает.
Однако раздражением и одергиванием дела не поправишь. Наоборот, нужно терпеливо доказывать ребенку, что любишь его все время, даже если твое внимание непосредственно на него не направлено. А внимания уделять ему как можно больше

Взрослому, работающему с детьми, стоит помнить и о целенаправленном внимании: в семье или в классе каждый ребенок должен быть уверен, что вы отдельно ему посвятите хотя бы несколько минут ежедневно и лучше в одно и то же время по договоренности с ним. Разговаривайте с ребенком о том, что он чувствует, что пережил за день, и он будет точно знать, что важен, им интересуются, и у него будет более высокое чувство собственного достоинства. В этом случае вероятность плохого поведения

Диагностика мотива привлечения внимания
1. Эмоциональная реакция. Чувства учителя, наблюдающего это на своем уроке. Что чувствует нор­мальный человек, которого все время отвлекают? Да, совершенно верно, - раздражение. Из него легко рождает­ся негодование и возмущение.

2. Импульсивная реакция. Что хочется предпринять? Сделать замечание. Иногда прочитать нотацию.

3. Ответная реакция ученика. Временно прекращает выходку (обратите на это внимание, если ученик не прекращает вертеться или стучать после вашего замечания - мотив другой, читайте о нем далее).

Итак, вы честно признались себе, что чаще всего ребенок ведет себя плохо из-за отсутствия внимания с вашей стороны. Следовательно, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное отношение к нему! Эту работу необходимо начинать в минуты тишины и спокойствия, когда каждый из вас способен адекватно воспринимать ситуацию. Давайте ребенку понять, что вы любите его не зависимо от того, как он себя ведет. Учитесь разделять личность малыша и его поступки. Ребенок не может быть плохим, но каждый из нас иногда совершает плохие поступки.

Вторая причина - борьба за самоутверждение против чрезмерной опеки

(борьба за власть)

Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать. Он отвечает упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность.

Чрезмерное внимание, гиперопека со стороны родителей приводит к бунтарству и борьбе за самостоятельность. Уже в двухлетнем возрасте ребенок заявляет настойчивым и громким голосом: «Я сам!» Часто, родители не готовы этого принять, ведь гораздо проще указывать и делать замечания, чем научить действовать самостоятельно.

Этот мотив свойственный детям, которых сильно контролируют дома или в школе.
Давление можно оказывать разными способами. Не обязательно кричать или требовать, иногда взрослый выразительно вздыхает, демонстративно грустно смотрит на ребенка, тем самым показывая, до чего он невыносим, неуклюж, бестолков. Хотя часто взрослые используют крик, наказание, давление. У растущего в такой семье ребенка складывается убеждение, что человек важен и нужен только тогда, когда побеждает. Ребенок, уверенный в этом, может быть упрямым, часто спорит, обязательно должен победить или выиграть, должен быть хозяином положения, часто врет и себе, и другим, потому что ему нужно быть более влиятельным; прибегает к вранью, чтобы упрочить свое положение.
Ребенок, ведущий непрестанную борьбу за власть, не подчиняется родителям, учителям и, как правило, саботирует все или почти все, что предлагает взрослый. Делает не то, о чем его просят, а все наоборот или может вообще отказаться что бы то ни было делать.
Нетрудно представить, как родители и учителя в подобной ситуации себя чувствуют.
Сталкиваясь с таким ребенком, взрослый не только раздражен, он злится и хочет заставить его подчиниться. Приняв такой стиль поведения, ребенок бросает вызов или провоцирует, а взрослый, ввязавшись в бесплодную борьбу, иногда чувствует себя побежденным. И порочный круг замыкается. Вместо этого лучше ребенку уступить, выйти из борьбы, тогда сразу же появляется возможность переговоров. Оставляйте ребенку право выбора, предлагайте несколько возможностей для дальнейшего поведения, из которых он может выбрать сам. Это докажет ему, что он важен, нужен и значим. Не надо ничего приказывать или требовать. Лучше всегда ребенка просить о чем бы то ни было и добиваться обоюдного согласия при переговорах, чтобы они стали переговорами двух победителей. Тогда результат вполне может устроить и ребенка, и вас. Не стесняйтесь хвалить детей за желание сотрудничать, пользуйтесь различными договоренностями в любом потенциально или реально конфликтном случае. Спросите себя: что я могу сделать для ребенка, чтобы он почувствовал свою самостоятельность?

Причины появления

Во-первых, в современ­ной жизни перед глазами детей прак­тически отсутствуют примеры до­стойного конструктивного послуша­ния. Вместо этого все эмансипируют­ся ото всех: отец от начальника, мама от отца, и так далее. Детям просто не­кому подражать.

И, во-вторых, сегодня широко распространилась мода на «сильную» личность, на «крутых». Дети и подростки видят только внешнюю, эффектную сторо­ну властолюбивого поведения. Страх - оборотная сторона власти. Многие наивно полагают, что «крутой» и есть сильная личность, что сильная личность - это человек, который при­нимает решения за других. Мы-то знаем, что сильная личность ничего не решает за других, просто не позво­ляет другим решать за себя. А для этого вовсе не нужно быть агрессив­ным, достаточно быть уверенным в себе.

Диагностика мотива власти
1. Чувства учителя, наблюдающего властолюбивое поведение. Это гнев, не­годование, возмущение, часто также страх.

2. Эмоциональная реакция. Что хочется сделать? Власто­любца хочется «убить собственными рука­ми» или, говоря методически пра­вильно, - немедленно прекратить вы­ходку, пусть даже с использованием физических действий. Иными слова­ми, когда кулаки сжимаются - име­ешь дело с мотивом «власти».

3. Реакция ученика. Эта реакция также весьма характерна - ученик прекратит выходку, когда сам захочет это сделать. Он провоцирует вас, вы попадаетесь на провокацию, выходите из себя - именно этого он и добивается. Он по­бедил и наслаждается минутами тор­жества.

Конечно, можно забыть про гума­низм и унизить или напугать его. Но тогда вы наверняка сделаете из него «мстителя». А «МЕСТЬ» - более тяжелый, чем «ВЛАСТЬ», мотив «плохого» пове­дения.
Что же делать в том случае, если источник конфликтов – борьба за самостоятельность и протест против чрезмерной опеки? Здесь следует, наоборот, уменьшить свой контроль за действиями ребенка. Не делайте ничего, что он может сделать сам! Воздерживайтесь от завышенных или заниженных требований. Поддерживайте ребенка, давая ему возможность иногда совершать ошибки и учиться на них. Если ваш ребенок достиг возраста 3 лет, начинайте учить его самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия.

Третья причина - желание отомстить

МЕСТЬ похожа на ВЛАСТЬ, но причи­ны «плохого» поведения в этом случае глубже. Ес­ли властолюбец просто испытывает вас, то мститель изживает внутрен­нюю рану, которую нанесли, может быть, вы сами, не заметив этого, а, скорее всего, кто-то другой.

Основной социальной причиной роста мстительного поведения в шко­ле считается рост жестокости в мире за стенами школы. Но непрофесси­ональное и неэтичное поведение пе­дагога часто также является причи­ной мести. Иногда учителя говорят: «Я никогда не обижаю своих учени­ков!». Точнее было бы сказать: «Я не хочу обидеть». Людям свойственно обижаться. Наши друзья, родственни­ки, близкие обижаются на нас, мы обижаем их нечаянно. Так же и с уче­никами. У меня был случай, когда первоклассник полгода отчаянно мстил хорошей учительнице, пока она не решилась прояснить причину его ненависти. Он сказал: «Вы всех посылали за журналом, даже Сашку, хоть он глупее меня. А меня - ни ра­зу!». Да и каждый из нас когда-то вел себя «плохо», и причиной этого была обида. Мсти­тели делают не просто пакости, они выбирают то, что особенно впечат­лит именно этого человека. Если учи­тельница любит цветы - можно ост­ричь их ножницами. Если часто гово­рит о пунктуальности - мститель бу­дет методично опаздывать на каждый урок, если учительница много гово­рит о приличном внешнем виде дево­чек, можно специально для нее соору­дить костюмчик, увидев который, она не останется равнодушной.

Дети часто обижаются на родителей. К примеру: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом; в доме появился отчим; родители постоянно ссорятся... Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание.

В глубине души ребенок переживает, а на поверхности - протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения: "Вы сделали мне плохо, пусть и вам будет тоже плохо!"Ребенок может мстить по разным причинам: обида, разочарование, ревность, невыполненное обещание и несправедливое наказание – этот перечень можно продолжать долго. Иногда, критика взрослых приводит к тому, что ребенок говорит: «Вы говорите мне, что я плохой? Нет, вы еще не знаете какой я плохой! Но, вы еще увидите это!»

Что такое месть? Это, по определению психологов, возвращенная боль. Очень часто, походя, не замечая, мы унижаем ребенка. Например, когда машем на него рукой и говорим: «Подожди!» или «Ты еще маленький, ничего не понимаешь» – и другими невербальными способами показываем, что пока он не может участвовать в нашей жизни или в переговорах в данный момент. Это приводит к тому, что ребенок чувствует себя униженным, не ощущает своей ценности и нужности.
Чаще всего дети мстят, когда их насильно заставляют делать что-нибудь, наказывают или кричат, шлепают – одним словом, унижают. И еще дети с физическими недугами и недостатками, которые думают, что они не такие, как все, что весь мир против них.
Месть могут возвращать не тому, кто причинил боль, а совсем другому, потому что боль носить в себе очень тяжело, особенно ребенку.
Мстят те дети, которым плохо дается учеба в школе, кто чувствует, что они брошены родителями на произвол судьбы. Иногда те, которых дразнят их братья, сестры или одноклассники.
И, как ни странно, чрезмерно опекаемые или избалованные. Почему же мстят эти суперблагополучные ребятишки? Потому что чувствуют себя нелюбимыми: они знают, что могут делать все что угодно и без последствий, а поэтому не чувствуют себя ценными, нужными, любимыми. Кроме того, избалованные дети не чувствуют себя сильными: ведь родители многое делают за них. Обожаемые и избалованные дети теряют к себе уважение и перестают уважать родителей, которые не могут установить определенных границ во взаимоотношениях. Такие дети вырастают, думая, что все им должны. Поэтому у них складываются очень непростые взаимоотношения с окружающими.
Вымещать свою боль дети могут по-разному: специально плохо учатся в школе, чтобы отомстить родителям, поскольку чувствуют себя ненужными. Но мстят не только плохой учебой: дразнят других детей и животных, говорят окружающим обидные слова, ломают мебель, портят домашние вещи. Часто выбирают друзей, которые на них плохо влияют, опять же для того, чтобы привлечь внимание взрослых. И ранняя беременность – это зачастую тоже месть родителям. Иногда дети мстят, впадая в депрессию, как бы говоря окружающим: это вы довели меня до того, что жить не хочется и не хочется ничего хотеть. Что еще может делать ребенок, мстящий за причиненную боль? Воровать, вести себя агрессивно, злобно, обвинять других в несправедливости и нечестности. Ему кажется, что весь мир против него, что он никому не нравится, и он хочет свести счеты за ту боль, которую ему причинили. Такие дети хотят казаться хуже, чем есть на самом деле, и думают, что их никто не понимает.

Реакция взрослого на месть ребенка – боль и обида, которые перерастают в злость и желание свести счеты. Даже собственный ребенок активно не нравится, родители его считают неблагодарным, хотят проучить любым способом. Некоторые, например, просят остальных членов семьи не разговаривать с ребенком, объявляют ему бойкот или жалуются другому родителю и требуют, чтобы тот наказал сына или дочь. И тем самым еще больше показывают, что не любят ребенка, и этим наносят новую боль. А он все больше убеждается, что его никто не любит, он не нужен и не важен. И чем дальше, тем больше подтверждает свою ошибочную цель и свое ошибочное мнение.

Диагностика мотива мести
1. Эмоциональная реакция, чувства учителя, наблюдающего мстительное поведение. Это растерянность, или попросту – фрустрация. Гнев, негодование, страх дополняются простой человеческой обидой. «Как это вообще могло со мной произойти?». Это сильные чувства, они уже не статусные, а глубоко личные.

2. Импульсивная реакция, что хочется сделать? Как сказала одна учительница, хочется драться на равных - по-партнерски и... насмерть или убежать и спрятаться. Обычная формула: «В этой школе, дорогой, останешься либо ты, либо я». Драться или убегать - древняя, первобытная формула. Она включается в моменты опасности и изменить ее крайне трудно. Учитель в эти минуты забывает о гуманизме, о том, что перед ним еще ребенок, о том, что из двоих участников конфликта именно он профессиональный воспитатель с дипломом, и т.д.

3. Ответная реакция ученика. Она та же, что и у властолюбца.

Способы решения

Плохое поведение ребенка связано с тем, что он, в силу различных обстоятельств, мстит вам. Спросите себя: «Почему возникла такая ситуация? Что заставляет ребенка, так себя вести?» Возможно, вы уделяете больше внимания другому члену семьи или забыли прийти на праздник в детском саду, отказались купить очередную игрушку или запрещаете ходить на вечеринки, есть много причин для мести, но не все они оправдывают его поведение. Поняв причину, постарайтесь ее устранить, но не потакайте прихотям.

Особая проблема - как изменить поведение мстителей? Личная проблема учителя: как научиться прощать учеников, которые им мстят, как вообще относиться к ним?

Одна их психологических тонкостей здесь следующая. Нужно разделять личность (в данном случае человека, который пытается выжить, изживая внутреннюю боль через агрессию) и поведение, человека и то, что он сделал. Проступок очевидно нуждается а санкциях, а вот личность - в поддержке. При этом, чем более тяжелым является мотив (а мы описывали мотивы по степени возрастания их тяжести), тем больше поддержки нужно ученику.

Что делать взрослому в этом случае?
Прежде всего самому выйти из состояния мести, не вымещать свою обиду. Лучше всего призадуматься и сказать: «Возможно, я, не желая этого, обидел тебя чем-то». Обсуждайте с ребенком его хорошие качества как можно чаще и находите возможность за что-то его подбадривать, сочувствовать ему и давать ему знать, что вам далеко не все равно, что он чувствует.
Если вы поняли, что имеете дело с ребенком, вымещающим боль, и хотите установить с ним нормальные отношения, учите его выражать свои чувства, не причиняя никому боли. Например, иногда ребенок бывает в таком состоянии, что может сказать: «Я ненавижу тебя». Реакцию родителей нетрудно представить: «Быстро выйди из комнаты!», «Иди успокойся!», «Ты плохой мальчик (плохая девочка)». Это первое, что хочется сказать в ответ на грубость, но не поддавайтесь первому порыву, попробуйте сдержанно сказать: «Я понимаю, что тебе, возможно, очень плохо и ты можешь так относиться к нам, но сейчас мне нужно минут десять, чтобы прийти в себя, успокоиться, а потом, если хочешь, мы обсудим и поговорим, чем я нечаянно обидела тебя, что случилось, отчего ты так расстроен». Возможно, это потребует усилий, но мы должны признать чувства самого ребенка, его право на это.

Четвертая причина - потеря веры в собственный успех

Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него складывается низкая самооценка. Он может прийти к выводу: "Нечего стараться, все равно ничего не получится. "При этом внешним поведением он показывает, что ему "все равно", "и пусть плохой," "и буду плохой".

Это – потеря веры в себя. Постоянная критика, унижение и чреда неудач могут сломить и взрослого человека. Если ребенка постоянно критикуют, он теряет уверенность в себе и приходит к выводу: «Что бы я ни сделал, мной всегда недовольны! Вы, взрослые и лучше знаете. Значит, зачем стараться? Все равно ничего не получиться. Пусть я плохой, мне все равно».

Всем своим видом такой ребенок говорит: оставьте меня в покое. Чаще всего ошибочную цель – уклонение – преследуют дети с какими-нибудь физическими недостатками, болезненные, то есть те, которых много опекали родители. Из-за опеки родителей они не очень верят в свои силы и чувствуют полную беспомощность, они не притворяются. Ребенок с такой проблемой в поведении, постоянно отказываясь от любой деятельности, может чувствовать себя глупым по сравнению с окружающими, сдается и не желает участвовать ни в каких мероприятиях, не хочет, чтобы от него что-либо требовали, не может себе ставить высокие цели. Он не делает ничего, не веря, что вообще на что-то способен, и все для него слишком сложно.
Родитель или учитель, сталкиваясь с вечно несчастным, беспомощным существом, чувствует себя совершенно ошарашенным, ему становится жалко ребенка, который ничего не может сделать и не верит в свои силы. И взрослый всячески старается все сделать за него, жалеет и хочет спасти, тем самым еще больше показывает, что ребенок недееспособен.
Ученики с этим мотивом, по мне­нию некоторых учителей, не ведут себя «плохо». В самом деле, они не выкрикивают на уроках, не задирают соседа по парте, они вообще незамет­ны. При словах «к доске пойдет...» они часто сползают под парту. Эти тихие на уроке дети вполне послуш­ны, просто они не решают задачи. Не решают, потому что боятся вновь столкнуться с ощущением полного своего ничтожества, ведь получается у всех, кроме них!

Социальное происхождение моти­ва избегания неудачи связано с действием великого психологичес­кого закона, который я называю За­коном «отмораживания мотива­ции». Звучит он примерно так: «Ес­ли человек только начал учиться чему-то и еще не чувству­ет себя уверенно в новой области, а вы с благими намерениями будете часто указывать ему на допущенные ошибки, то в результате он потеряет мотивацию занимать­ся этим делом вообще». Закон этот универсален и распространяется и на взрослых людей. Отношение, приводящее к исчезновению мотивации, психологи называют отношением по типу «красного карандаша».

Уже к первому классу у многих де­тей сформирован четвертый мотив. Другие дети получают «красный ка­рандаш» от бестолковой первой учительницы. Постоянная не­успешность, ощущение, что ты не оправдал чьих-то ожиданий («Опять не успел сделать все примеры!», «Почему 4, а не 5?», «Только ты, Петров, опять опоздал в школу!»), заставляет ребенка защищаться: злость или от­чаяние в первом классе сменяется со временем защитным безразличием или скукой. Детям становится уже все равно. И это самый страшный мотив, ибо с таким поведением нет шансов выжить.

Диагностика «избегания неудачи»
1. Эмоциональная реакция, чувства учителя. Сначала это жалость, а потом, когда раз за разом попытки зани­маться дополнительно ни к чему не приводят, возни­кает ощущение полной профессиональной беспомощности.

2. Импульсивная реакция, что хочется сделать? Хочется отвес­ти ребенка к школьному психологу и полу­чить «индульгенцию», заключение, что он «не тянет». А психолог, как назло, пишет: «Ин­теллектуальное развитие соответствует возрасту». И он прав. Все эти классы коррекции и большой процент ди­агнозов «задержка психического развития» есть ни что иное, как полное неумение педагога работать с мотивацией и эмоциями ребенка, а не только с его интеллектом.

3. Ответная реакция школьника. Ученик попадает в зависимость. Он готов на все: мыть класс, носить парты, если надо, даже ябедничать, но... он по-прежнему не решает

Способы решения
Ребенок потерял веру в себя! Это самая тяжелая ситуация, исправление которой требует ювелирной работы. Перестаньте требовать «хорошего» поведения. Разрешите себе и ребенку расслабиться и получать удовольствие от детства. Ведь и вы не совершенны. В каждом человеке есть заложенные природой способности, постарайтесь раскрыть их в своем ребенке. Найдите дело, в котором ваше чадо хоть чуть-чуть преуспело. Никогда не сравнивайте успехи или неудачи ребенка с действиями других детей. Только с самим собой: «Сегодня у тебя получилось лучше, чем вчера!» Ищите любой повод для похвалы, отмечайте и поощряйте даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его и избавить от крупных неудач в первое время. Относиться по-дружески, но ни в коем случае не жалеть. Большие цели разбивать на очень маленькие и стараться каждый раз поощрять ребенка в тот момент, когда он добился пусть даже маленького результата. То есть за каждый сделанный самостоятельно шаг хвалить и поддерживать во всех начинаниях. Итак, подбадривайте, но не спасайте. Дайте понять, что он значим и нужен в этом мире, что вы всегда готовы прийти к нему на помощь – чтобы не боялся ошибиться. В поддержке он должен быть уверен.
Отмечайте его за малейшие успехи и не сдавайтесь. Научите ребенка прислушиваться к своим собственным позитивным мыслям, которые его подбадривают, а не застревать на негативной оценке самого себя.
Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Нужно перестать требовать "полагающегося " поведения, "сбросить на ноль " свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выйти из тупика он не сможет.

При этом ребенка нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Необходимо поговорить с учителями и сделать их союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят ребенка.

Принимайте и уважайте людей такими, какие они есть
Очень часто ребенок использует не одну какую-то цель – это деление достаточно условное, – а сразу несколько. Например, он может преследовать цель получить внимание и мстить одновременно. Может сочетать борьбу за власть и месть; привлечение внимания и уклонение. Если он сидит грустный, говорит, что не знает чего хочет, возможно, таким образом он пытается обратить на себя внимание взрослых; для этого же может убедить себя в том, что болен. Таким образом у него постепенно складывается определенный стиль поведения.
Считается, что если ребенок неважно себя чувствует, не участвует в играх, от всего отказывается – значит, с ним что-то не так, и тогда родители станут более ласковыми и заботливыми.
Однако нужно стремиться уделять как можно больше внимания ребенку не тогда, когда он ведет себя плохо, а наоборот, когда все хорошо. Тогда у него не будет необходимости вести себя плохо, чтобы получить дополнительное внимание или проявление вашей любви.
Советуйтесь с детьми. По любому вопросу, но только искренно. Пусть они научат вас чему-нибудь. Например, мой сын в шесть лет хорошо знал марки машин, а для меня они все на одно лицо. И я его спрашивала: какая модель, чем отличается от других? Он объяснял и очень этим гордился.
Показывайте детям, что они много значат для своих братьев или сестер и членов вашей семьи. Спрашивайте себя почаще: что я сейчас делаю для моего ребенка, что он уже мог бы делать сам? И передоверяйте такие действия ему самому.
Относитесь к ребенку уважительно.
Мы слишком часто сосредоточиваемся на недостатках ребенка. Думаем, что главное в воспитании – недостатки победить. Но гораздо лучше отмечать в ребенке как можно чаще то, что он делает хорошо. А недостатки сами собой исчезнут, потому что ребенок не будет сосредоточиваться на них. Все, на чем мы в себе сильно сосредоточиваемся, вырастает в непреодолимую стену, которую потом не перепрыгнуть. Недостатки надо принимать в себе и дружить с ними. Тогда найдутся способы их преодоления.

Итак, перед нами четыре мотива плохого поведения. Рассказывая о них, мы имели в виду, что строить от­ношения с детьми с разными мотива­ми следует по-разному. Если нарочи­того поведения ученика иногда полезно вооб­ще не замечать, то такое отношение к поведению властолюбца неправиль­но и опасно. Лучшее, что может сде­лать учитель для властолюбца и мстителя, - демонстрировать свое соб­ственное твердое поведение, лишен­ное агрессии. А вот для избегающего неудачи твердость не поможет, здесь нужна только поддержка, но под­держка, оказанная профессионально точно и по форме, и по количеству.

Мы слишком часто сосредоточиваемся на недостатках ребенка. Думаем, что главное в воспитании – недостатки победить. Но гораздо лучше отмечать в ребенке как можно чаще то, что он делает хорошо. А недостатки сами собой исчезнут, потому что ребенок не будет сосредоточиваться на них. Все, на чем мы в себе сильно сосредоточиваемся, вырастает в непреодолимую стену, которую потом не перепрыгнуть. Недостатки надо принимать в себе и дружить с ними. Тогда найдутся способы их преодоления.

Наказание не подавляет желания "делать плохо": в лучшем случае, человек учится избегать наказания. (Т.Питерс и Р.Уотермен)

Краеугольным камнем эффективной техники родительского дисциплинирования являются постоянство и предсказуемость.

Под дисциплиной же Монтессори понимала владение собой как внутреннюю способность, умение найти баланс между тем, что хорошо для себя и тем, что хорошо для других.

Недопустимые формы установления дисциплины

1. Невыполненные угрозы. («Если не прекратишь смеяться, заклею рот скотчем»!)

2. Физические наказание и причинение любой физической боли.

3. Заключение в помещение без надзора.

4. Эмоциональное насилие – высмеивание, унижение.

5. Чрезмерные физические нагрузки

6. Подкуп

7. Личные нападки. Применять дисциплинарные меры к воспитаннику за то, что он сделал, а не за то, кто он. Делать замечание за то, что шумит, а не за то, что он шумный человек.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: