Сексуально здоровые семьи

В моей книге «От пеленок до первых свиданий: что должны знать родители о сексуальном развитии своих детей» я рассказываю об идее сексуально здоровой семьи. Сексуально здоровые семьи растят сексуально здоровых детей и подростков, которые затем становятся сексуально здоровыми взрослыми.

Прежде чем вы совсем расстроитесь, давайте я объясню, что «сексуальность» отличается от секса и сексуального поведения. Я не имею в виду сексуальное поведение, когда говорю о сексуально здоровых семьях. Сексуальность касается того, какие мы мужчины и женщины, а не того, что мы делаем с частями своего тела. Сексуальность включает в себя индивидуальные сексуальные знания, убеждения, представления, ценности и поведение. Ваша сексуальность определяется не только вашим телом и вашими чувствами. Она также формируется через вашу культурную среду, семейную историю, образование, жизненный опыт и религию. Мы являемся сексуальными существами от рождения до смерти.

Так что же я имею в виду, когда говорю о сексуально здоровых подростках? Сексуально здоровый подросток определяется не через поведение, от которого он или она воздерживается, и не через поведение, в которое они вовлечены. Есть подростки-девственники, которые не являются сексуально здоровыми, и есть сексуально опытные подростки, которые при этом сексуально здоровые. И наоборот. Наша сексуальность значительно шире репродуктивных органов или того, что мы делаем с нашими гениталиями. Согласно Национальной комиссии по сексуальному здоровью подростков, сексуально здоровые подростки – это те, кто ценит свое тело, берет ответственность за свое поведение, качественно общается внутри семьи, качественно общается с представителями обоих полов в адекватных и уважительных формах, выражает любовь и близость соответственно своему возрасту.

Сексуально здоровые подростки не появляются из ниоткуда. Их родители считают себя ответственными за образование своих детей относительно сексуальности. Их родители создают семьи, где можно просто и открыто говорить о сексуальности. Сексуально здоровые подростки знают, что они всегда могут подойти к родителям и попросить помощи, они чувствуют, что любимы.

Многие родители подводят наших подростков в этой важной сфере жизни. В недавнем исследовании, проведенном Кайзер Фэмили Фаундейшн (Kaiser Family Foundation), почти сорок из ста родителей указали, что они не говорили со своими детьми-подростками о сложностях взаимоотношений и о сексуальной активности. Менее половины родителей рассказали своим детям о предохранении от беременности и ЗППП в случае начала половой жизни. (Но эти родители все равно справляются лучше, чем прежнее поколение родителей: менее двадцати из ста помнят, как их собственные мамы и папы говорили с ними о контрацепции и ЗППП.)

Недавно моя дочь Алиса выступала на конференции вместе с другими подростками, рассказывая о сексуальности и подростковой жизни. В конце она сказала мне: «Мама, я осознала, что меня воспитывают не так, как других детей». Когда я попросила уточнить, что она имеет в виду, ответ был такой: «Большинство детей никогда не говорили с родителями о сексуальности, все, что сделали их родители – дали им книгу в двенадцать лет». На самом деле «книжный синдром» является очень распространенным. Многие родители рассказывали мне, что купили ребенку книгу о сексуальности или половом созревании, оставили ее в их детской и никогда не обсуждали, что там написано.

Ответьте на следующие вопросы как можно честнее:

• Уважаете ли вы своего подростка?

• Доверяете ли вы своему подростку?

• Насколько хорошо вы разбираетесь в сексуальности?

• Являетесь ли вы примером сексуально здоровых представлений в ваших собственных интимных отношениях?

• Разговариваете ли вы регулярно на тему сексуальности с подростком?

• Вы на самом деле пытаетесь понять точку зрения своего подростка?

• Устанавливаете ли вы границы относительно свиданий и другой внешкольной деятельности?

• Насколько активно вы вовлечены в жизнь своего подростка?

• Задаете ли вы вопросы о его или ее друзьях и романтических партнерах?

• Обеспечиваете ли вы поддерживающую и безопасную обстановку для своих детей?

• Предлагаете ли вы помощь детям в поиске решений по охране репродуктивного здоровья?

Сколько раз вы честно ответили да? Есть ли аспекты отношений, которые вы хотели бы улучшить? Каждый ответ «да» говорит, что вы обладаете одной из характеристик сексуально здорового родителя, если следовать определению Национальной комиссии по сексуальному здоровью подростков. В следующих главах я буду обсуждать идеи и сценарии поведения, которые могут оказаться полезными для вас в деле воспитания подростка.

Сегодня в мире есть множество видов семей, и я верю, что каждая из них может стать сексуально здоровой для детей и подростков. Многие из моих читателей могут быть биологическими родителями своих подростов, но некоторые могут оказаться дедушками и бабушками, тетями и дядями, приемными родителями или усыновителями. В своем повествовании я постаралась учитывать все виды семейного устройства. Есть особые темы, которые влияют на ситуацию родителей-одиночек, разведенных родителей, родителей-геев и лесбиянок. В книге есть описания особых случаев, где обсуждаются все эти особенности. Однако в целом мои рекомендации универсальны для всех типов семей и родителей, которые ищут помощи в воспитании подростков и в укреплении их ответственного и здорового отношения к своей сексуальности.

«Хорошие дети»

Каждый из нас может вспомнить подростков, которые живут в благополучных семьях, воспитываются хорошими родителями, но все равно попадают в неприятности, будь то успеваемость в школе, алкоголь, правонарушения или что-то еще. Впрочем, наверняка мы вспомним детей, которые преуспевают, несмотря на сложные семейные обстоятельства.

Как водится испокон веку, придирки к подросткам очень распространены. Согласно исследованиям некоммерческой группы «Паблик Адженда» (Public Agenda), большинство американцев недовольны тем, какие сегодня дети, и почти три четверти опрашиваемых использовали слова с негативной окраской для описания среднестатистического подростка, например, «они грубые, безответственные и невоспитанные». Только один из шести респондентов использовал позитивные слова в описании подростков. Конечно же, нет ничего нового в том, что молодежь расстраивает старших. Более двух тысяч лет назад Сократ так говорил о молодежи: «Они невоспитанны и не встают, когда старшие заходят в комнату. Они болтают на публике, глотают пищу, не жуя, сидят нога на ногу и глумятся нам своими учителями».

К счастью, большинство подростков воспринимают себя позитивно. Почти три четверти из них ответили: «Я всегда доверяю своим родителям и знаю, что они придут на помощь, когда нужно». Две трети написали: «Я всегда доверяю моим друзьям и знаю, что они придут на помощь, когда нужно». Половина сообщила: «Обычно я чувствую себя счастливым». Как бы там ни было, мы как родители должны поддерживать наших детей и помогать им процветать.

За последние несколько лет было проведено множество исследований, которые пытались ответить на вопросы: какие факторы влияют на то, что некоторые подростки больше подвержены риску быть вовлеченным в жестокое поведение, злоупотребление препаратами и риску беременности? Как родителям избежать этого?

Говорят, что здорового подростка можно узнать по четырем параметрам: компетентность, контактность, характер и уверенность. Компетентность предполагает способность подростка быть эффективным в школе, в кругу друзей и на работе. Контактность отражает наличие у подростка близких отношений со сверстниками, родителями, членами семьи и другими взрослыми из их окружения. Характер должен включать такие качества, как честность, участие в общественной деятельности, ответственность в принятии решений и целостность. Уверенность – это когда молодой человек верит в свои силы, обладает адекватной самооценкой и имеет жизненные цели.

Семья и школа оказывают, пожалуй, самое сильное влияние на то, как молодые люди проживут свое взросление. Исследовательский институт в Миннесоте выделил сорок показателей, которые помогают молодежи вырасти и стать здоровыми, заботливыми и ответственными. Так, молодые люди с большей вероятностью преуспеют, если в семье они получат достаточно поддержки и любви, смогут говорить открыто со своими близкими, спрашивать совета и просить о помощи родителей.

Проблема в том, что большинство родителей подводят своих детей в этой важной сфере. Слишком многие взрослые, когда их дети достигают подросткового возраста, культивируют в себе то, что я называю «синдром отсутствующего родителя». Недавно я познакомилась с тринадцатилетней девочкой – она дважды в день получает электронные письма от мамы со списком заданий: хотя мама работает дома, ей проще отправить сообщения по мейлу, чем поговорить с дочерью лично. Отчасти возникновение синдрома отсутствующих родителей связано с ситуацией, когда взрослым приходится трудиться на двух работах, причем это касается как полных семей, так и семей с одним родителем. Согласно Институту медицины (Institute of Medicine), 40 % личного времени подростки предоставлены сами себе.

Но проблема не только в том, что родители физически проводят меньше времени вместе со своими подростками. Многие взрослые сами отстраняются от жизни своих детей. Они перестают устанавливать границы для ребенка-подростка. Перестают спрашивать, где он бывает после школы и в выходные. А потом я слышу их сокрушенное: «Я все перепробовала, не знаю, что еще сделать. Я сдаюсь».

Родители «забывают» о своих подростках не только в будни – порой они уезжают на выходные, оставив дом под присмотром своих подросших детей. Им кажется, что они уже взрослые и нет надобности их контролировать, помогать им организовать свое времени или постоянно брать их с собой в отпуск. То, что из этого получается, хорошо отражено в фильме «Опасное дело»[3]: герой Тома Круза устраивает грандиозную вечеринку, когда родители уезжают на выходные, и даже приглашает девочек по вызову. В тех или иных вариациях ситуация повторяется тут и там в реальной жизни. Полиция становится частым гостем в домах, где в отсутствие родителей затеваются подростковые вечеринки. То же подтверждают и сами подростки, рассказывая на наших встречах о том, что каждая вечеринка, на которой они побывали, заканчивалась прибытием полиции.

Первый и основной урок этой книги – будьте в жизни своих детей. Одной из самых печальных встреч в моей жизни стало интервью с отцом мальчика-подростка, который вместе с другом убил других детей в старшей школе «Колумбайн»[4]. Тогда его отец сказал мне: «Я думал, что мое воспитание уже закончилось».

Ничего не закончилось. На самом деле подростковый возраст – это один из самых сложных и ответственных этапов родительства. Наверное, вы слышали поговорку: маленькие детки – маленькие бедки, большие детки – большие бедки. Умение помочь подростку справиться с возрастающей сексуальностью – это самая трудная родительская задача. Если взрослые активно общаются со своими подросшими детьми, помогают им организовать свою жизнь, искренне интересуются их делами, дорожат доверительными отношениями и всегда готовы прийти на помощь, их подростки с меньшей вероятностью будут вовлечены в ранние сексуальные отношения, наркотики и антисоциальное поведение.

Но на благополучие подростков оказывают влияние не только родители. У «хороших детей», как правило, заботливые соседи и добрые отношения с учителями в школе. Исследовательский институт Миннесоты (Search Institute) обнаружил, что «хорошие дети» имеют, по меньшей мере, еще троих взрослых, помимо родителей, которые проявляют интерес к их жизни. Одно из исследований показало, что подростки, у которых были взрослые наставники, позже начинали половую жизнь.

Остановитесь и немного подумайте: сколько значимых взрослых есть в жизни вашего подростка? Если ваш ребенок не сможет обратиться к вам за советом, к кому он пойдет? Есть ли в жизни вашей дочери другие взрослые, которым она может довериться?

Исследователи также обнаружили, что «хорошие дети» активно вовлечены в жизнь школы и/или занимаются другой активной внешкольной деятельностью – как правило, более семнадцати часов в неделю.

Думая о своем подростке, спросите себя, сколько часов в неделю он или она:

• Проводят в школе, занимаются музыкой, танцами, рисуют?

• Занимаются спортом, участвуют в школьных мероприятиях, не связанных с учебой?

• Читают ради удовольствия?

• Выполняют домашние задания?

• Тусуются с друзьями «без определенной цели»?

Посмотрите, как в течение недели распределяется время «здоровых, заботливых и ответственных» подростков, согласно отчетам Исследовательского института:

• Три часа – творческая деятельность.

• Три часа – спорт, внеучебные школьные мероприятия.

• Минимум один час на домашние задания каждый вечер.

• Три и более часов в неделю – чтение ради удовольствия.

И что еще важнее, они проводят время дома с семьей. Эти «хорошие дети» тусуются с друзьями без определенной цели два или менее раз в неделю. А как ваш подросток проводит свое время? Вы знаете? И если ваш ребенок не делает ничего из вышеперечисленного, как вы можете заинтересовать его или ее? Вряд ли есть смысл ожидать, что ваша дочь, любительница поваляться, или сын, часами просиживающий перед компьютером, вдруг ни с того ни с сего выделят семнадцать часов в неделю на что-то, что для них по меньшей мере непривычно. Поэтому для начала хватит и одного часа в неделю.

«Хорошие дети» дружат с другими «хорошими детьми». Я еще не раз повторю, что вам следует обязательно знать всех друзей своего ребенка, причем лично. Подростки проводят с друзьями вдвое больше времени, чем с родителями. Обычно подростки выбирают таких друзей, которые разделяют их ценности. Согласно исследованиям, у подростков обычно есть два, три или четыре «лучших друга», которые сильно на них похожи. Подростки, которые не курят, не пьют и не занимаются сексом, обычно не дружат с теми, кто это делает. Будучи взрослыми, мы переживаем, что под давлением сверстников наши дети сделают что-то, чего лучше не делать. Однако такое давление может быть как позитивным, так и негативным. Именно поэтому окружение ребенка имеет такое большое значение. (Правда, бывает, что друзья ребенка не нравятся лично вам: в следующих главах я буду говорить о том, что делать в этом случае.)

Исследователи также выяснили, что благополучные подростки имеют устойчивое позитивное самоощущение, они верят, что могут контролировать то, что с ними происходит, у них высокая самооценка, они считают, что в их жизни есть смысл, и оптимистичны относительно своего будущего.

Возможно, прочитав все, что было написано выше, вы вздохнули с облегчением, отметив про себя: «Мой подросток вполне соответствует критериям благополучного». Но, возможно, вы немного обеспокоены и думаете что-то вроде: «Мой подросток не отходит от компьютера». Или даже сделали вывод, что ваш ребенок совсем не подходит под указанные выше критерии «хорошего ребенка». Вполне вероятно, что в вашем окружении найдутся и такие родители, которым не нравится ваш ребенок. Неважно, какие мысли одолевают вас сейчас: немного погодя я поделюсь идеями о том, что делать в том или ином случае.

Мне хочется, чтобы, прочитав эту книгу, вы поняли, что можете повлиять на то, что происходит в жизни вашего подростка. Хотя бы потому, что именно вы делаете погоду в доме. Именно вам по силам собрать всех домочадцев за ужином несколько раз в неделю, найти возможность поболтать со своим подростком перед сном, дать ему или ей почувствовать, что они любимы и о них заботятся. Да, мы, взрослые, зачастую далеки от идеальных родителей: то работа не позволяет успеть к ужину или даже к тому времени, когда ребенок ложится спать, то сами погружаемся в ворох проблем и стараемся сделать хоть что-то, чтобы не развалить семью окончательно. Быть родителем непросто, но всегда можно найти простые способы дать детям почувствовать себя значимыми. И пусть звонок, сообщение перед сном или записка на случай, если вас не будет дома, не помогут вам быть рядом, зато они совершенно точно дадут почувствовать детям вашу любовь.

Еще один простой способ выразить свою заботу – поддерживать и поощрять участие детей во внешкольной деятельности. Волонтерская работа, занятия спортом, театром, музыкой, другая интересная деятельность. Соглашусь с теми из вас, кто возразит, что не все дети захотят в этом участвовать и не у всех может оказаться природный талант, чтобы добиться успеха быстро. И все-таки здесь нам важно, чтобы ребенок был вовлечен хотя бы в какую-нибудь организованную деятельность помимо школы и дома. Вы можете поддерживать детей в желании общаться с другими взрослыми: с тренером, дядей или тетей, с руководителем кружка, с друзьями семьи.

Ну и конечно, вы можете поощрять хорошую успеваемость в школе. Нет ничего сложного в том, чтобы проверить, выполнены ли уроки полностью, и предложить свою помощь в случае затруднений. Посещайте родительские собрания и общайтесь с учителями, разговаривайте с детьми об их планах на будущее, и если у ребенка есть академические способности, помогите ему подготовиться к поступлению в университет.

Возможно, у вас возник вопрос, как все это связано с подростковой сексуальностью. Согласно исследованиям подростки, воспринимающие себя позитивно, хорошо успевающие в школе и увлекающиеся разными внешкольными занятиями, с меньшей вероятностью будут вовлечены в сексуальное поведение до того, как будут эмоционально готовы. Например, несколько лет назад проводилось исследование среди девочек-подростков, которые занимаются легкой атлетикой. В этой группе девочек-спортсменок число занимавшихся сексом было меньше, а если сексуальный контакт все-таки имел место, чаще использовались презервативы; также было меньше случаев подростковых беременностей, чем в группе девочек не спортсменок. Другие исследования показали, что занятия хотя бы в одном кружке после школы уменьшают вовлеченность в рискованное поведение и увеличивают шансы получить полное среднее образование.

Опираясь на опыт работы с тысячами подростков, я могу сказать, что самый надежный способ удержать детей от вступления в ранние половые отношения (и, как следствие, уберечь от ранней беременности) – заботиться о них и не снижать планку высоких стандартов. Другими словами, не так уж и важно, занимаются ли ваши подростки хоккеем на траве, спортивным ориентированием, музыкой, шахматами или чем-то еще – главное, чтобы они делали это организованно вне дома вместе с заботливыми и внимательными взрослыми, которые требуют ответственного поведения. Для здоровых интимных отношений в будущем подросткам также необычайно важны чувство собственной значимости и позитивное самоотношение.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: