Сила, бессилие и границы

Власть и дети

Рано или поздно почти каждый ребенок оказывается в подобной ситуации. Он считает себя взрослым, крепким и всесильным и становится слишком уверенным и дерзким в своем всемогуществе. Но позже, если родители не будут ме­шать ребенку следовать Божьим путем, ему, естественно, придется столкнуться с реальностью и понять, что сил-то у него гораздо меньше, чем ему думалось. Он оказывается пе­ред необходимостью считаться с действительностью и, наби­раясь опыта, растет. Человек, считающийся с действитель­ностью, — это человек душевно здоровый. А тот, кто требует, чтобы реальность считалась с ним, душевно болен.

Чтобы сформировать правильные границы, детям нужна определенная сила или способность чем-то управлять — от умения решить головоломку и исполнить сольный танец на праздничном вечере до способности разрешать конфликты и поддерживать длительные дружеские отношения. Выжива­ние ребенка в этом мире и его рост зависят от того, насколько точно и объективно он сумеет оценить

• Что находится в его власти, а что нет

• В какой мере он способен управлять тем, что в его власти и

• Каким образом он может приспособиться к тому, чем управлять не в состоянии

Например, я был полностью бессилен перед необходи­мостью вернуться домой. Я должен был считаться с тем, что сил на подобное путешествие у меня явно не хватает, так как я еще маленький. Но я мог явственно осознавать свои чув­ства. Мне не нравилось ощущать зависимость от своей семьи. По крайней мере хоть это было в моих силах!

Чтобы получше понять эту парадоксальную связь между детьми и их властью, представьте себе младенца и его родите­лей. Только что появившийся на свет малыш совершенно беспомощен. Между прочим, новорожденный человечек остается беспомощным дольше, чем детеныш любого живот­ного. И в то же время он обладает огромнейшей властью над родителями. Они подстраивают под него свои рабочие часы, режим сна и бодрствования: берут малыша на руки, затаив дыхание; сбиваются с ног, чтобы защитить его от всевозмож­ных микробов. Каждую секунду подбегают к кроватке посмо­треть, дышит ли он. На какое-то время малыш становится главным смыслом их жизни. Но, если бы он умел говорить, он никогда не сказал бы: «Я руковожу всеми делами в семье», Вместо этого младенец поочередно пребывает то в неприят­ном состоянии страха, беспомощности и гнева, то в прият­ном ощущении безопасности, тепла и любви. Он скорее ска­зал бы: «У меня нет ни сил, ни возможности кем-то управ­лять».

В этом беспомощном состоянии у ребенка нет сил даже на самого себя. Поэтому Бог создал систему взаимоотноше­ний между родителями и детьми, при которой родители отда­ют малышу все свои силы и всем жертвуют ради него до тех пор, пока он не вырастет и не наберется сил.

Сила, бессилие и границы

Умение правильно пользоваться своими силами помога­ет ребенку формировать границы. Зрелые люди знают, что им по силам, а что нет. В первом случае они делают все от них за­висящее, а во втором даже и не начинают ничего делать. Ре­бенок должен понимать, на что у него хватит сил, а на что не хватит, и не путать одно с другим.

В начале жизни у детей нет ясного ощущения своей си­лы. Они считают, что запросто могут прыгнуть выше головы. Им ничего не стоит без оглядки броситься в бушующий оке­ан, так как им кажется, что они легко усмирят вздымающие­ся волны. Они уверены, что и вы, и их друзья думаете так же, как они.

В этом заключается первая проблема: ребенок живет с ощущением, что ему все по силам, хотя на самом деле это не так. Он не может проводить границы вокруг того, что не явля­ется его собственностью. Если малыш пытается это сделать, то реальный владелец рушит возводимую им стену Именно так и происходит, когда ребенок грубо обращается со своими дру­зьями. Друзья, если они нормальные дети, естественно, проте­стуют против этого или просто уходят. И ребенок, считавший себя всесильным, оказывается в замкнутом круге: он либо предпринимает бесплодные попытки контролировать то, что контролировать не может, либо выискивает слабых людей, по­могающих ему продолжать питать иллюзии. Классический пример того, в кого превращаются такие дети, став взрослыми, — властный муж и уступчивая жена. Он считает, что властен над ее жизнью. Она поддерживает в нем эту иллюзию, продол­жая угождать ему и не пытаясь дать понять, что не является его собственностью. Не установивший предел своей власти ребе­нок как раз и превращается в подобного мужа-диктатора.

Вторая проблема, с которой сталкивается ребенок, тако­ва: пытаясь установить контроль над тем, что ему неподкон трольно, он не использует свою силу там, где это возможно. Он настолько сконцентрирован на первом, что не замечает вто­рого. В приведенном примере ребенок, стремящийся, чтобы его друзья делали то, что хочет он, пренебрегает необходи­мостью контролировать свои поступки, учиться уважать вы­бор друзей, считаться с ними, подавлять в себе некоторые желания и т.д. Бог дает нам силу делать не то, что мы хотим, а то, что хорошо и правильно.

Умение ребенка учитывать факт своего бессилия имеет огромное значение для его духовного развития. Считаясь с реальностью человеческого существования — полным бесси­лием изменить свою греховную сущность, но в то же время огромнейшей ответственностью за свое поведение, — мы приходим к принятию Божьего решения, по которому Его Сын выплатил долг настолько огромный, что мы никогда не смогли бы его выплатить. Детям, выросшим убежденными в своем всесилии и никогда не испытывавшим состояние пол­ного провала в жизни, трудно ощутить потребность в Спаси­теле. Они склонны думать: «Просто мне надо получше поста­раться». Однако Библия учит, что состояние бессилия бла­женно: «Ибо Христос, когда еще мы были немощны, в опре­деленное время умер за нечестивых» (Римлянам 5:6).

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: