Принципы формирования власти

На следующей диаграмме в общем виде представлены основные принципы, которыми вам следует руководство­ваться при выработке у ребенка хозяйского подхода к тому, что является его собственностью, и уважительного отноше­ния к собственности других:

Степень контроля

Рождение Зрелый возраст

Время

Ребенок приходит в мир, практически лишенным власти над самим собой. Чтобы компенсировать этот недостаток, ему дана способность безраздельно властвовать над родите­лями. Ваша задача: постепенно усиливать власть подрастаю­щего человека над собой и ослаблять его власть над другими.

Что бы ни случилось, сохраняйте душевную близость

Вы должны избавить ребенка от присущего ему ощуще­ния собственного величия и помочь ему понять реальную ве­личину той власти, которой он обладает. Ему будет казаться, что вы отнимаете у него что-то очень значительное. Чтобы помочь ребенку это выдержать, вы обязаны стать ему эмоци­онально близкими. Сопереживайте ему, когда его охватывает страх перед собственной беспомощностью, когда одолевает отчаяние из-за неспособности управлять реакцией друзей, когда накатывает тревога за свое будущее. Сопереживание особенно важно в тот момент, когда вы сталкиваетесь с по­пытками ребенка управлять вами. Скажите ему: «Я могу сер­диться или обижаться, пока мы с тобой не пройдем через все это, но я никогда не брошу тебя. И неважно, в каком я состо­янии; я всегда здесь, рядом с тобой, даже если с чем-то не со­гласна и устанавливаю для тебя какие-либо ограничения. Так что давай попытаемся хорошенько во всем разобраться».

Не устанавливайте неограниченную власть над ребенком

Помогите ребенку примириться с ограниченностью его власти, ограничив свою. Признайте собственные недостатки, слабости и несовершенства. Но в то же время не преумень­шайте свою реальную силу. Соблюдая эти условия, предо­ставляйте ребенку максимум свободы и осуществляйте над ним самый минимальный контроль. Фраза «Я заставлю тебя прекратить это» необходима только в процессе воспитания

самых маленьких детишек и то лишь в случае крайней необ­ходимости. Гораздо лучшей окажется фраза: «Я не могу заста­вить тебя прекратить это, но могу сообщить, что случится, если ты не прекратишь». Никогда не прибегайте к пустым угрозам. Всегда доводите дело до обещанных последствий, Именно в этом и заключается ваша реальная власть. Вы не в состоянии заставить ребенка вести себя определенным обра­зом, но в ваших силах помочь ему уловить связь между сде­ланнымим выбором и его последствиями. И это подскажет ему правильный выбор.

Принимайте независимые решения

Будьте «неуправляемы», т.е. будьте родителем, чей выбор не диктуется поведением ребенка. Его чувства и желания имеют для вас огромное значение, потому что вы любите его. Но главный в доме — вы, и вы поступаете так, как считаете нужным, ибо все мы в конце концов должны «явиться пред судилище Христово» (2 Коринфянам 5:10).

Я знаю родителей, которые меняют свое решение под воздействием капризов ребенка. В основе их поступков ле­жат не ценностные установки, а стремление уладить кон­фликт. Это позволяет детям считать, что они обладают огромной властью над родителями. И они правы.

Есливы не знаете, сможете или не сможете выполнить просьбуребенка, то говорите « нет».Если вы не можете ска­зать «да» « по расположению сердца», то скорее всего идете на уступки «с огорчением и с принуждением» (см. 2 Коринфя­нам 9:7). Более того,помните: родитель, сказавший «нет» и затем изменивший свое решение, — герой, а тот, кто, сказав «да», затем изменил его на «нет», — предатель.

Принимать свободные и независимые решения — значит не поддаваться на уловки детей, имеющих над вами власть. Если вы оказываетесь в зависимости от поведения ребенка, то позволяете ему управлять вами. Например, ваши отпрыски знают, каким тоном следует разговаривать с вами и как вас на­зывать, чтобы либо вывести из себя, либо заставить почув­ствовать тепло и благодарность. Большинство отцов, полных решимости не баловать дочку, тают, как только она начинает «подлизываться». Главное, ни в чем от своего ребенка не нуж­даться — ни в благодарности, ни в поддержке, ни в уважении. ни в понимании. Вы обязаны требовать от ребенка соответ­ствия определенным поведенческим стандартам не потому, что вы нуждаетесь в этом, а потому, что в этом нуждается он. Удовлетворяйте свои жизненные потребности в общении с другими людьми, освободив от этого ребенка, чтобы наедине с вами он был самим собой. И тогда совместно с ним вы смо­жете придумать, как обойти все острые углы.

Вырабатывайте в ребенке способность управлять собой

Помните: воспитание — работа временная. Пока расту­щий ребенок еще находится у вас на попечении, вы наделены всей полнотой опекунской власти. Но по мере того, как он подрастает и становится способным брать ответственность на себя, вы должны передавать бразды правления его жизнью в его руки. Утверждение «Я всегда буду твоим отцом (твоей матерью)» верно лишь отчасти. Ваш ребенок навсегда оста­нется продолжателем вашего рода, но нести за него ответ­ственность вы будете далеко не всегда. Ваша цель — взаимная привязанность двух взрослых людей, а не превосходство одного над другим.

Весь фокус заключается в том, чтобы суметь точно опре­делить: что можно разрешить ребенку сделать самому, хотя это причинит ему некоторое неудобство, и что ему еще рано­вато позволять. Он должен напрячься, но не сломаться.

Помню, когда я поступил в университет, нам — студен­там-первокурсникам — предложили на выбор несколько предметов для изучения. Я попросил родителей посовето­вать, какие предметы выбрать. Отец спросил:

— Какие оценки ты получил на вступительных экзаме­нах?

— Все пятерки.

— Если твои знания на вступительных экзаменах были оценены на отлично, значит, ты сам способен решить, какие предметы изучать.

Мне потребовался семестр мучительных поисков и разду­мий и несколько плохих отметок, прежде чем я наконец по­нял, что именно меня интересует. Но я действительно нашел то, что нужно, и стал с удовольствием ходить в университет по­тому. что взял на себя ответственность за свой выбор. Отец, огромное тебе спасибо за пережитое мною тогда отчаяние!

Ограничивайте всевластие, но поощряйте независимость

Дети должны знать: они не могут делать все, что им хо­чется. Но это вовсе не значит, что они должны становиться вашими или чьими-то рабами. Им следует развивать в себе чувство независимости — умение свободно принимать реше­ния. Не впадайте в крайность, лишая ребенка любой власти вообще. Ему нужна вся та власть, которой он способен обла­дать. Например, трехлетний карапуз в магазине детских това­ров в состоянии выбрать нужную ему игрушку в пределах определенной стоимости и отвечающую требованиям без­опасности.

Подросток вполне может сам выбирать себе друзей, одежду и музыку — тоже в соответствующих пределах. Роди­тели — лаборатория, в которой дети на практике познают разницу между всевластием и независимостью. Дети обычно шарахаются из одной крайности в другую, и ваша задача — помочь им достичь нужного самообладания. Как можно больше вовлекайте ребенка в принятие ка­сающихся его решений. Говорите с ним о школьных и цер­ковных делах, обсуждайте материальные и многие другие вопросы. Но делайте это так, чтобы не пересекать границу, проходящую между родителями и детьми (не ведите себя с сыном или дочерью, как с ровесником, и не ставьте его в из­вестность о своих личных проблемах). Пусть он принимает участие во многом, но при этом уважает ваши границы и знает, какими могут оказаться последствия.

Прислушивайтесь к ребенку, и если его слова не лише­ны здравого смысла, то используйте их в выборе собствен­ной позиции. Это нисколько не подрывает ваш авторитет, но позволяет ребенку чувствовать себя не таким уж не­смышленым младенцем.

Иногда неплохо делать так, чтобы дети сами определяли для себя последствия собственного поведения. Зачастую они устанавливают себе более жесткие последствия, чем вы! Однако последнее слово всегда должно оставаться за вами, ибо ребенок — существо, больше нуждающееся в благодати, чем в ответственности.

Вывод

Власть может либо исцелить вашего малыша, либо на­вредить ему Он нуждается в такой власти, которая исходит из его реальной способности контролировать себя. Ребенок должен распрощаться с желанием иметь абсолютную власть над собой и окружающими. Если он по-настоящему осознает свою истинную власть, то научится уважать, возводить и со­блюдать границы. Помогите маленькому человеку получить его главные сокровища с помощью «духа... силы и любви и целомудрия» (2 Тимофею 1:7).

А что же делать родителю, если ребенок, используя свою власть, вторгается на чужую территорию? Об этом мы поговорим в следующей главе, в которой речь пойдет о законе! уважения.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: