Воображение — как вместиться в рамки представлений другого человека

Любое посылаемое нами сообщение, особенно любое важное послание о самих себе, обязательно формируется под влиянием нашего личного представления о вещах. Наше представление — это нечто подобное нашему взгляду на жизнь, в перспективе, на основании которой мы объясняем окружающий нас мир и все, происходящее с нами. Оно строится на основании таких составляющих, как система ценностей, предметы, виды деятельности и взаимоотношения, то есть все, что занимает наше время или является для нас важным, свойственно нашему возрасту, нашим способностям, все происходившее и происходящее с нами, наши личные интересы, побуждения, мнения и т.д. Очевидно, что у человека, принимающего сообщение, тоже есть своя система представлений, через которую любое наше сообщение, принимаемое им, фильтруется, но пока люди не поймут систему представлений друг друга, понимание всей сути сообщения обязательно будет искажено.

Молодая женщина, выросшая в большой семье, и очень общительная по природе, являющаяся ныне матерью двух маленьких детей, из которых один физически недоразвит, имеющая сама слабое здоровье и живущая в новом районе города, далеко от всех своих друзей, живет в рамках совершенно иных представлений, отличающихся от представлений своего мужа, который был единственным ребенком в семье, у которого ныне работа, требующая большого напряжения, который пишет диссертацию и занимается спортом в местном клубе. Чтобы понять систему представлений другого •, человека, всегда требуется приложить немного воображения, сделать серьезную попытку, выразив намерение и оказав внимание. Это прежде всего означает выслушать, чтобы мы в действительности могли увидеть точку зрения другого человека, не пытаясь возразить ей или объяснить ее, желая только поставить себя на их место и увидеть все их глазами.

Участие

Кроме проблемы выслушивания существует проблема участия. Участие — это возможность поставить себя на • место другого человека для того, чтобы мы смогли почувствовать, что он или она чувствуют.

Это особенно важно в брачных и семейных взаимоотношениях и в близкой дружбе, где велики интимность и эмоциональное участие. Мужьям необходимо знать это. Мне потребовалось много лет брака, чтобы обнаружить, что когда женщина говорит: «Нам нужно поговорить об одной проблеме», — она имеет ввиду нечто отличное от того, что имеет ввиду мужчина, когда он говорит: «Нам нужно поговорить об одной проблеме». Обычно, мужчина имеет ввиду: «Давай рассмотрим проблему, найдем ответ и решение проблемы». Но женщина, обычно, имеет ввиду: «Вот что я чувствую по отношению к этому,

, а что чувствуешь ты?» Многие супружеские пары думают, что ответ на их проблемы заключается в том, чтобы сесть и обсудить их, но каким-то образом в конце они более запутываются, чем до начала общения. Если один человек ищет понимания или реакции на эмоциональном уровне, а другой подходит к данной ситуации на интеллектуальном уровне, они абсолютно не поймут друг друга.

Но здесь есть еще кое-что. Большинство слов и выражений, которые мы используем, несут эмоциональную нагрузку, но эта нагрузка разная у разных людей. При общении мы мене всего осознаем, каковы эмоциональное содержание нашей речи и невербальное общение, сопровождающее ее — то есть тон нашего голоса, взгляд наших глаз или поза при разговоре. Эксперименты показали, что невербальное содержание нашего общения гораздо сильнее, чем вербальное сообщение, посылаемое нами. Если двое людей конфликтуют, то вероятность того, что слушатель будет воспринимать в первую очередь невербальное содержание, в пять раз больше.

Каков же ответ на эту ошеломляющую статистику? Мы никогда не сможем воспринять сообщение с непогрешимой точностью, разве что если оно будет состоять из математических уравнений. Ответ в том, что нужно устанавливать и поддерживать взаимоотношения на уровне духа. Эта связь достаточно сильна, чтобы превратить сложность общения в легкий труд для того, чтобы мы могли возрастать в понимании и взаимном принятии путем расшифровки сообщений. И это приводит к желаемым результатам. Вы можете достичь того, что Взгляд через всю комнату, приподнятая бровь, ссутуленные плечи или прикосновение мимоходом могут сказать вам о любимом столько, что хватит для написания целой книги.

Глава 7

Что вредит взаимоотношениям?

Взаимоотношения могут накапливать стресс и начать, разрушаться либо потому, что мы продолжаем делать то, что вредит взаимоотношениям, либо потому, что нам не удается сделать то, что необходимо для того, чтобы они были живыми и в хорошем состоянии. Иными словами, наши грехи могут быть грехами избытка и недостатка.

Я помню, как разговаривал с одной женщиной, опустошенной стремительным крушением ее двадцатилетнего брака. Ее муж однажды вечером пришел с работы и сказал: «Все. Я ухожу и больше не вернусь». Она не могла понять этого, она сказала: «У нас никогда не было скандалов или драк. У нас никогда не было даже крупных разногласий». Я думаю, что их взаимоотношения задолго до этого засохли и умерли просто из-за обычного недостатка интереса или внимания.

Проблема заключается в том, что грехи недостача • трудно распознать и еще труднее для нас признать их. Наше сознание, например, не очень чувствительно к тому, что мы не делаем, но что мы должны делать. Оно гораздо эффективнее при указании на то, что мы делаем, но что мы не должны делать. Я слышал, как мужчины говорят: «Я не бью мою жену, я не спускаю все деньги в пивной, я не гуляю с другими женщинами», — как будто это автоматически доказывает, что они примерные мужья. Нам нужно осознать, что те вклады, в которых нуждаются взаимоотношения, не производятся автоматически, и они не совершаются при невыполненных обязательствах. Мы должны производить их добровольно, сознательно и постоянно для того, чтобы они дали результаты.

Но, конечно, существуют определенные неправильные представления и формы поведения, которые чрезвычайно разрушительны для развития здоровых взаимоотношений, и к некоторым из них мы сейчас обратимся. Часто мы не воспринимаем их серьезно до тех пор, когда уже слишком поздно для ликвидации разрушения. Изучение их может направить в те области, где мы терпим поражения, или может повысить нашу чувствительность к набору представлений и действий в наших взаимоотношениях с другими людьми. Мы соотнесем эти области проблем с четырьмя факторами взаимоотношений, которые мы рассмотрим.

Что ранит любовь

Любовь из всех факторов взаимоотношений ближе всего стоит к эмоциям, хотя мы видим, что любовь не обязательно является эмоциональной любовью. Тем не менее, благодаря близости к нашим чувствам, любовь является наиболее чувствительным из всех факторов, хотя и переносит все. Любовь — как говорится в книги Песня Песней — крепка, как смерть; жжет, как пламень сильный. «Большие воды не могут потушить любви, и реки не зальют ее» Песня Песней 8:7.

Каковы же некоторые из конкретных убеждений и форм поведения, которые ранят любовь или затрудняют продолжение или возрастание любви? Первое, что нужно упомянуть — это жестокость. Одна из черт, которую нам труднее всего понять в современном человеке — его жестокость, то ужасное, что люди делают друг другу. И в то же время, мы инстинктивно понимаем, что эта жестокость является каким-то извращением. Мы не называем это гуманизмом человека к человеку, мы называем это негуманным отношением. Откуда-то мы знаем, что первоначально человек был создан не таким.

Жестокость вызывает боль у другого человека, либо не преднамеренно, не заботясь о том, страдает он или нет, либо с намерением, чтобы другой человек страдал. Следовательно, существует моральная бесчувственность по отношению к жестокости. Хирург преднамеренно причиняет боль при операции, но боль и страдания не входят в его цели. Цель обратная; боль — неизбежный, но временный результат действий, целью которых является облегчение страданий. Также родитель, наказывающий ребенка, или тренер, толкающий спортсменов к болевому барьеру, достигает благородной цели через боль. Жестокость желает просто, чтобы боль чувствовалась, и чтобы жертва страдала. Она движима похотью силы или похотью мести. Жестокость может включать физическое насилие и злоупотребление, или она может быть психическим или эмоциональным запугиванием, что также разрушительно, хотя и не оставляет видимых повреждений. Существуют забитые жены и забитые дети, до которых никогда пальцем не дотрагивались. Существуют забитые родители, и забитые мужья из той же категории.

Для любви очень трудно жить во взаимоотношениях, где существует жестокость, потому что жестокость и любовь находятся на противоположных полуосях. Жестокость также разрушительна для любви насильника, как и для любви жертвы. Вы не можете продолжать любить человека, по отношению к которому вы жестоки, как и не можете продолжать ненавидеть человека, которому вы делаете добро. Поэтому, жестокость никогда не смягчается, сама беспомощность ее жертв часто увеличивает ее ненависть к нам.

Второе — это антипатия, то есть чувство отвращения по отношению к другому человеку. Любовь, как чувство, влечет нас к объекту или человеку, вызывающему ее, антипатия — это чувство, которое отталкивает нас от объекта или человека. Когда во взаимоотношениях чувствуется или выражается антипатия, она ранит любовь, потому что она — антипод любви. Поэтому, если я продолжаю делать или говорить то, что, как я знаю, не нравится другому человеку, я неизбежно сею трудности в наших взаимоотношениях.

Третье — это отвержение. Отвержение — это отталкивание или противление по отношению к предложению или просьбе о близости или интимности. Человек чувствует отверженность только тогда, когда он сделал первый шаг в сторону близости, но его инициатива была либо проигнорирована, либо встречена в штыки; я не чувствую себя отвергнутым людьми, с которыми у меня нет желания войти в близкие отношения.

Отвержение может быть мотивировано страхом или нежеланием, или даже неспособностью откликнуться на предложенные взаимоотношения, которые подразумевают, что кто-то приблизится к нам. Для людей, очень замкнутых в себе, шаг к близости или даже предложение близости, сделанное с любовью, может показаться очень угрожающим. Их отказ от него является защитной ' реакцией, они желают и в то же время боятся, чтобы люди приблизились к ним.

Особенно в эмоционально накаленных взаимоотношениях, таких как брак, семья, личная дружба, отвержение является очень болезненным переживанием, которое может оставить человека глубоко уязвленным. Оно всегда воспринимается, как личное, потому что я предложил себя, и отвергается не то, что мне принадлежит, а я сам собственной персоной.

Четвертое — это отдаленность или холодность. Это также форма отвержения, но чаше всего, более произвольная и преднамеренная. За этим часто стоит стремление к силе, потому что во взаимоотношениях, эмоционально наполненных, человек, который менее отдается взаимоотношениям или менее вовлечен эмоционально, получает большую силу. Он или она могут отдалиться, немного пожертвовав эмоциями и оставив другого человека висеть на краю пропасти, пока он не будет готов заплатить любую цену, чтобы спасти взаимоотношения. Иногда это делается очень преднамеренно и цинично, когда периоды теплого приятия чередуются с периодами холодного отдаления просто для того, чтобы дать другой стороне знать, что: «Я могу выйти из этого в любое время, когда захочу, и что ты будешь тогда делать?»

С другой стороны, отдаление может быть также защитной реакцией, или ответом на отвержение или обиду. Вместо того, чтобы смягчить ситуацию или рассмотреть перспективу конфликта, человек просто решает вообще выйти из игры или воздвигает защитные стены, чтобы держать другую сторону на безопасном расстоянии.

Пятое — неблагодарность, любви это пережить • тяжело. Неблагодарность — это получение того, что мы можем получить от другого человека, без признательности или благодарности, иногда даже без признания того, что благодарность уместна. Когда мы начинаем рассматривать взаимоотношения и людей во взаимоотношениях как само - собой разумеющееся, вскоре вкрадывается неблагодарность. Она вырастает из нашей монументальной эгоцентричность, и эгоизма и, по мнению Павла, вместе с недостатком почтения, является одним из факторов первоначального человеческого греха. «Но как они, познавши Бога, не прославили Его, как Бога, и не возблагодарили...» Римлянам 1:21

Неблагодарность, вероятно, является одним из наших наименее привлекательных недостатков, в котором нет никаких привлекательных черт. Она выражает нежелание чувствовать какое-либо чувство долга по отношению к хорошему отношению или щедрости других людей, это получение без намерения дать что-либо взамен.

Шестое — это пренебрежение, классический грех недостатка, когда речь идет о любви. Пренебрежение, подобно неблагодарности, начинается с принятия взаимоотношений, как нечто само собой разумеющегося, но затем оно идет дальше и начинает пользоваться долготерпением и желанием прощать. Пренебрежение убивает любовь разочарованием, процессом медленной смерти от голода; оно лишено заботы, внимания, заинтересованности и усердия. Пренебрежение не является всем тем, чем является и в чем нуждается любовь.

Пренебрежение происходит на различных уровнях и различными способами. Можно пренебрегать материальным благополучием детей или других беспомощных людей. Более часто пренебрегают нуждами в эмоциональной и духовной сферах, или в сфере взаимоотношений. Мы духовные существа и живы не хлебом единым. Неспособность ответить на нужды другого человека всегда оставляет пустоту, но не всегда достойно обвинения. Пренебрежение всегда достойно обвинения, потому что оно означает, что человек мог что-то сделать по данному вопросу, но не позаботился приложить усилия. Вот чем ранит пренебрежение.

Седьмое — это зависть, то есть злая воля по отношению к успеху, популярности, привилегиям и достижениям другого человека. Зависть отличается от ревности, хотя эти слова часто употребляются взаимозаменяемо. Ревность желает, чтобы твое положение, собственность или место было также и моим. Зависть чернее и смертоноснее, она удовлетворяется только тогда, когда то, что у тебя есть, уничтожено, чтобы никому не досталось. Именно эта зависть мотивировала священников составить заговор против Иисуса с целью убить Его. Любовь радуется успеху и благополучию другого, зависть — ее абсолютный антипод. Зависть заразительна в нашем современном обществе и является источником многих распрей и разделений.

Наконец, скряжничество, которое сделает процветание любви чрезвычайно трудным. Любви трудно там, где есть скряжничество, не просто скупость или недостаток щедрости в отношении денег, а низость духа. Оно происходит из мелочности, злобности и ограниченности в мыслях и действиях. У щедрости любви бывают трудные времена, когда она живет с таким больным и ранящим отношением.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: