Завязал я с техникой

Недавно ездили во Владимирскую область. Недалеко от места, где у нас дом, люто застряли. То ли Кировец проехал, то ли хуировец, но по своему скудоумию московскому сунулись мы в самую колею. Пока стояли пездили, расчехляли лопаты к нам подошли два местных деда. Обоим без пизды лет 200 наверно уже, но один хер стоят аки шерочка с машерочкой глаза таращат, монстра нашего иностранного в говне российском застрявшем осматривают.

И, еб твою мать, навалило то…Бог помощь мужики! Курево есть? – спросил самый колоритный из этой пары.

И вам не хворать – протягивая пачку ответил я.

Уникальность момента заключалась в том, что я по московской привычке протянул ему открытую пачку. Он покосился и потянул всю пачку к себе. Взяв, ее в руки он выудил из нее пару сигарет и отдал мне ее обратно. Одну сигарету он взял себе, вторую протянул товарищу по «партии». Смачно откусив фильтр двумя зубами, верхним и нижним, он закурил.
И еб твою мать, блядь, хули на такой плоскодонке в наши моря заплыли? – поинтересовался второй.

Да так, дела тут, да и места родные, дед тут в свое время дом прикупил – ответил я

Приятель обернулся и высказался: Сань, блядь, ты будешь обсуждать, хули мы сюда заплыли или плоскодонку откопать поможешь?

И етить вош, чёй то я тебя не помню совсем? Как деда зовут? – продолжал допрос «моряк»
Николай Матвеевич - начиная копать, ответил я.

Ууууу, Матвееичаааа. Саныч, ты глянь внук Матвееича. – затянул он. А ты, какой внук, у Матвеича их много было?

Я самый младший, сын Николая – отозвался я из-под брюха нашего пепелаца

Ээээээ. Ууууу – почесывая спину произнес дед. Помню этого стервеца, он по малолетству к верхушке березы поллитру привЯзал. Я цельный день корячился лез, долез! Уже ухватил рукой, а ветка, йетить ее блядь подламилась. И я вниз пизданулся. Бутылка в одну сторону, я в другую. Главное я то сракой в компостную яму попал, а бутылка прямо на камень.
Эхххх – с грустью произнес он

Да отец любил приколоть - подумал я. Помер он, лет 5 назад.

Ээээээ, ууууу. Молодой ведь ешо – и дед стянул с себя шапку.

Тромб в сердце, курил много – переводя дыхание и закуривая, произнес я.

Даааааа, жалко. Памянуть бы по старой русской? – почесывая затылок сказал дед

Дык нет ничего, мы же за рулем. Если только я денег дам, а вы потом помяните? - предложил я.

Неее не гоже, ты деньги давай, Саныч сгоняет и помянем – докуривая, причмокнул дед

Да нее дед как-то, он пожилой, вон я или товарищ мой сгоняем – начала отнекиваться я.

Щенок ты ишо, что бы говорить кто тут пожилой. Деньгу давай – проснулся Саныч

Я достал из портмоне деньги и протянул Санычу. Ощутив в руках купюры, вся его хромата куда-то делась. Вы когда-нибудь видели, как стартует лучший спринтер планеты Усэйн Болт? Так вот он лох. Саныч ушел в точку как Гаярдо, второй дед только и успел прокричать, что нужно прикупить Примы, ибо заграничный табак навоз.

Лексееич я. Афонасий Алексееич по пашпарту – подал руку оставшийся пассажир.

Александр – поздоровался еще раз я

Твоя – стуча по багажнику спросил Лексеевич

Угу

Говно – резюмировал Ляксеевич. Вот помнится мне твой дед, покойный Николай Матвеич в технике разбирался. Да и разве ж щас машины и техника? Вот раньше, помница, машины так машины были…

Да уж, разбирался и выбирать умел – подумал я и продолжил копать. Пока копал вспомнилась история, про «любителя техники».

Купив дом во Владимире дед, ярый коммунист, который по Москве передвигался на служебный машине решил, что в деревне не гоже на машинах разъезжать да еще и казенных и поэтому по случаю прикупил мотоцикл. Причем прикупил он не просто мотоцикл, а «Ковровец», кто когда-нибудь видел этого монстра, поймет, о чем я говорю. Мотоцикл был куплен убитым, возможно у того же Саныча или Лексеича. Дед достал вумную книгу и начал его собирать. Ебался он с ним каждые выходные, но в конечном итоге собрал. В день «премьеры» на дачу приехал отец, вернее он приехал на станцию, а дед вызвался его забрать на своем железном коне. И вот едут они со станции. И дед решил газануть, проверить так, сказать «болид» на скоростные качества. И вот летят они по бугристой дороге, и видно чего-то перемкнуло, газ не сбрасывается. Отец видит, впереди дорога заворачивает, а дальше овраг. Ну, батя был баскетболистом, реакция заебатая, ноги длинные, он и пропустил моцик промеж ног, а дед так и ушел в овраге червей для рыбалки собирать. Отец поднялся, побежал к оврагу, думал все, помер дед, хуй там. Вылезает и матерится, дескать, что ж ты родный сынку батю бросил, одного в такой полет отправил. Дохромали до дома и дед изрек, что мотоцикл это слишком надо что-то другое.

Другое, некоторое время спустя нашлось в сарае и соседки. Лысапед на котором, по словам отца еще «князь Владимир» по лесам и полям рассекал. Запчастей ясен хрен к нему не было, поэтому лепили из того что было, колеса без камер, рама не подъемная. Что-то типа «Ковровца» только без двигателя. Опять начался долгий процесс. Каждые выходные, вытачивание запчастей и сбор раритета. Выход в свет состоялся после 2 месяцев трудов. Дед перед отъездом из Москвы объявил отцу, что пусть тот привезет пару сумок, так как он заберет его со станции на велике. Отец ясен пень посоветовал не рисковать, но бывший вояка был настроен решительно. И вот день «Х» встречает дед отца на станции, вешает сумки на ручки, демонстрирует технику во всей красе и они бредут домой. Идут по дороге, дедуля говорит, мол, давай покажу, как он едет? Отец отнекивается, но престиж «мастера» под вопросом, поэтом сумки снимаются с ручек, дед взгромождается на велик и начинает движение, проехав метров 20-30 лысапед начинает ускоряться, так как начинается небольшой склон. И тут что-то звякает и падает на асфальт. Отец кричит деду, что бы тот тормозил, уезжающий вдаль дед только и успевает крикнуть: Тормозаааа. А дальше? А дальше вы уже знаете, поворот, овраг и стремительный полет. Батя, подхватив сумки несется к оврагу оттуда вылезает дед, со словами: «В пизду, буду пешком ходить. Завязал я и с техникой и с полетами».

Зимняя рыбалка.

Данный вид сомнительного развлечения я всегда отрицал, но недавно меня все-таки затащили на это действо. Как говорит один мой приятель: «Русский должен любить подледный лов, если он настоящий русский! Потому что именно русские придумали этот самый лов». Честно, я всегда наивно полагал, что данный тип лова придумали чукчи или нанайцы какие-нибудь, теперь насмотревшись, я согласен с этим утверждением. Такой гемор, могли придумать только русские, потому что им всегда мало проблем. Но даже этот, вроде бы древний способ ловли рыбы, сопровождается современным, ни с чем несравнимым русским колоритом.

Все начинается со сбора и выбора дресс кода. Наш народ с приходом капитализма стал очень щепетилен в одежде, поэтому будь то склоны Альп или российская захолустная жопа, наш человек должен быть одет по моде, даже если его окружают только сосны, медведь и три белки. А как же? Вдруг бабы красивые? А вдруг еще, куда судьба занесет, а ты в валенках, телогрейке и ушанке? Не комильфо, и по херу на то, что в радиусе лова только леса, поля и одна деревня, где самой красивой бабой является тетя Груня из сельмага, потому что она единственная тетя, все остальные древние старухи, которые с охотой рассказывают о том, как развивалась кривая российской истории со времен Рюрика. Еще я узнал, что важно носить так называемую: «не шуршащую ткань», которую в основном носят охотники, но для рыболовов, истинных рыболовов, это тоже важно. Пиздец, представляю себе, как две рыбы базарят: «Чего-то там наверху шуршит!? Угу, надо сьебываться быстрее». Мат в три этажа конечно же рыбу не пугает, а вот одежда, одежда точно отпугивает. Про все примочки писать не буду, потому что описать все нереально, ибо хитрожопые маркетологи понапридумывали такое количество разнообразной хуиты, что она еле-еле влезла в две машины.

О последнем стоит сказать отдельно. Как известно в России дорог нет, а есть направления. Так вот, зимой и направлений в России нет. Вообще ни хуя нет, есть колея и съезд с колеи в поле, а дальше, дальше начинается все тоже - ни хуя. Красивые, большие, дорогие джипы, разрекламированные на весь Мир, которые в промо роликах скачут по дюнам, перепрыгивают горы и берут вброд реки, в российских реалиях, просто тупо останавливаются, мигают лампами и выдают на дисплее, навороченного бортового компьютера, что-то наподобие следующего: «Хозяин, ты пизданулся, гробить машину за 150 штук грина, хер знает где? Подымай жопу с теплого кожаного кресла и пиздуй пешком. Я дальше не поеду!». Слава Богу, среди нашей компании не все были пизданутые, поэтому, второй машиной был обычный УАЗик, в простонародье «Буханка», купленный за несколько десятков тысяч рублей, именно он и довез до места и обратно, пока навороченный Крузак спал в близлежащий деревне, радуя глаз местных жителей и, разбавлял собой, беспросветный сельский пейзаж. Все-таки российские маркетологи автопрома - мудаки, на их месте я бы придумал простой лозунг для отечественных авто: «Россия - нет дорог, нет станций СТО, нет оборудования и компьютеров, поэтому у тебя есть выбор: Стоять в дорогой иномарке и нажимать кнопки или ехать как мешок картошки болтаясь по всему уебищному салону российского автомобиля. Стоять или ехать – выбор за тобой!». Уверен 99,9% предпочтут ехать, пусть даже и как мешок с картошкой.

Добравшись до места, мы начали выгружать весь свой скарб, все это действо напоминало не предвкушение и подготовку к радостному событию, а скорее распаковку чемоданов во время вынужденной иммиграции. Я думаю, если бы я прихватил с собой часы с боем, пару картин и пианино они общего антуража не испортили бы, а наоборот дополнили пейзаж общий идиотичности. На водоеме мы оказались не одни, пизданутых, как и ожидалось, у нас в стране много. Причем особо пизданутые приперли с собой не только палатки, вещи, снасти и прочую хуету, но и снегоходы. На мой вопрос: «А как же не шуршащая одежда? Ведь гул снегохода быстрее отпугнет рыбу, нежели шелест куртки? Значит они не настоящие рыбаки?». Мне ответили жестко: «Ты мудак что ли? Распаковывайся, и не умничай». Соорудив палатки и «наладив» быт, мы пошли сверлить лунки и ловить живцов для ультрановых жерлиц, которые прикупил мой приятель. Вся их ультрамодность заключается в том, что не нужно стоять, как мудак с биноклем и наблюдать сработал, так называемый флажок, или нет. Там каким-то хитровыебаным способом подсоединено передающее устройство, которое в случае поклёвки передает сигнал на какую-то херь, типа планшета, та издает писк, и показывает какая из жерлиц мигает.

После 3 часов дебилоидного сидения у лунки, прибежал приятель и сообщил, что мужики советуют идти на близлежащий пруд и ловить там карасей, так как они более живучи. Чертыхаясь и матеря всех и вся, я поплелся вслед за этими рыбками на злосчастный пруд, где еще два часа мы ловили карасей, еб их мать. Смеркалось. Наловив «живцов», пишу в кавычках, потому что если бы я был щукой или судаком, то я хер бы позарился на хуиту размером с мизинец, мы решили, что ставить жерлицы на «акул» лучше с утра, на свежую голову, так сказать. А пока карасей загрузили в специальный немецкий контейнер, наполненный водой, который по описанию: «идеально подходит для хранения живцов». Потрепавшись с соседями «по несчастью», съев какую-то хуиту и выпив за успешную рыбалку, мы разошлись по палаткам.

Ночью, пиздец как похолодало, поднялся ветер, и началось, что-то типа вьюги. «Здорово, в такую погоду клев лучше» - заключил знакомый, самый пизданутый рыболов из всей нашей тусовки. Позавтракав, тем, что смогли разогреть, мы приготовились к установке этих треклятых жерлиц. Открыв немецкий супер контейнер для хранения живцов, я слегка оторопел. Как было описано выше, похолодало, поэтому все живцы в контейнере аккуратно, как мухи в янтаре, застыли в кубе льда. Вспоминалась вечерняя фраза пизданутого рыболова: "контейнер лучше снаружи палатки оставить, они лучше сохраняться, стенки ящика идеально сохраняют нужную температуру. Я конечно не знаю, может в Германии они чего-то там и сохраняют, но в России они не работают не каким раком. Оставшись без живцов, мы пошли? Нет, не на хуй, хотя в той ситуации, наверно было бы лучше пойти именно туда, нежели вернуться на пруд. Три часа вьюги, холода, оцепеневших кончиков пальцев и мы снова с живцами, и снова участвуем в гонке ебанутых зимних рыболовов. Нет, все ходят, на свои жерлицы смотрят, а мы только на пруд за карасями бегаем, обидно же!?

Оснастив жерлицы карасями, разместившись в палатке с кружками крепкого чая, мы стали ждать клева. Пить на зимней рыбалке нельзя. Можно, но после лова, традиции епть. Через 5 минут началось, пик-пик-пик, сработала вторая, третья, пятая из снастей. Мы, сломя голову понеслись «выуживать акул», я пока бежал, пизданулся раз 15, добегаю, тащу, живец целый, даже не обнюханный, леска смотана, чудеса, на других жерлицах такая же херь. Установили все обратно, опять вернулись в палатку. Еще несколько минут, опять пиканье, мигание, безумный забег и опять ни хуя. Соседи, плюнув на свои снасти с интересом начали наблюдать за нашей группой умалишенных, которые каждые пять минут подрывались и бегали по водоему проверяя снасти. Кто-то доставал телефоны и камеры, снимал наши забеги, и наверняка давали комментарии для youtube. Знаете, чем рыбак отличается от обывателя? Тем, что жажда поклевки и возможного улова затуманивает его разум и полностью отключает логическое мышление. После 20 минут бега, падений и всеобщего смеха, мы пришли к парадоксальному выводу: «Блядь, что-то тут не так». Будь мы обычными людьми, мы пришли бы к этому выводу спустя 5 минут бега, но мы же рыбаки и не просто какие-нибудь там, а рыбаки зимней рыбалки, подледного, мать его, лова.

Как оказалось, при сильных порывах ветра, а в России на открытых участках, таких как заснеженный водоем, при минус цать градусах и вьюге, пиздец какие порывы ветра, вся эта ебаная электроника сходит с ума и думает, что клюет постоянно. На консилиуме полудурков было принято решение ставить старые добрые флажки, которых у нас ни хуя не было. Нет флажков, зато есть Интернет, который подсказал нам, что флажки можно изготовить их пластиковой бутылки, стержня от ручки и куска ткани. Но где взять столько стержней, ведь действо происходило не на встрече союза писателей? Решено было послать гонца в ближайшую деревню, в сельмаг, и заодно проверить японский внедорожник, потому что было опасение, что аборигены растащат сей гаджет на сувениры. В гонцы вызвался я, так как заебался созерцать вид замершей реки, лунок и пруда. Добравшись до магазина, я обнаружил толпу местных жителей, нет, никто ничего не покупал, просто общались, делились новостями, так как на селе работает только два канала: первый и второй, вся новости тут одинаковые, как речи наших правителей. Мое появление и тем более вопрос, вызвал фурор среди местного бомонда.

«Здравствуйте, есть у вас шариковые ручки и какая-нибудь красная ткань?» - без задней мысли спросил я. Обсуждение последний речи Путина о том, как мы все скоро будем заебись жить, тут же прекратились, и я поймал на себе пару десятков изумленных взглядов. Мне кажется, что в этот момент они все подумали о том, что вернулся коммунизм, а я направлен из центрального комитета, развивать партийную ячейку в забытом Богом месте. «Ручки есть. Сколько вам? А ткань, только трусы, красные, будете брать?» - невозмутимо ответила продавщица. Косясь на толпу, я ответил: «Да, буду. Ручек штук 15-20 и пару трусов». Расплатившись за покупку, я забрал ручки, трусы и пошел осматривать машину. Нет, я, конечно, мог оправдаться и сказать про жерлицы и рыбалку, но я просто не смог сказать правду в эти десятки пар глаз, жаждущие коммунизма. Они все еще верят, что нужны своей стране, верят, что поля будут зеленеть, коровы пастись, удои умножаться, а главное будет цель в жизни. Так что пусть верят и надеются. Осмотрев машину, я понял, что данный тарантас не представляет интерес для местных собирателей, все, как и сказал дед, возле дома которого, мы и оставили машину: «А на хер она кому тут нужна? Будь, там сеялка или трактор какой, а так… Ни по грибы на ней не доедешь, ни в металлом не сдашь, пластик один, как бутылка, одним словом…»

Вернувшись обратно, с ручками и трусами, я обнаружил, что традиции слегка похерены и приятели уже газанули с соседями по паре соток грамм шайтан воды. Как оказалось, мы просто не правильно выпили, поэтому и рыбалка у нас не заладилась с самого начала. Но теперь, после грамотно исполненного ритуала, все будет заебись. Моя надежда съебаться с этой рыбалки вечером растаяла на глазах. Установив самодельные флажки, мы присоединились к армии долбоебов, которые слонялись от лунки к лунке, в ожидании неебического улова. Без электронной системы оповещения стало совсем грустно, все-таки лучше бегать и надеяться, чем тупо сидеть и ждать. Так прошел день. Вечероло, блядь, радовало одно, стихла вьюга, и количество соседей стало сокращаться, многие плюнув, паковались и разъезжались. Остались только мы, какие-то черти из Тулы, с которыми мы и бухали, и еще пара чертей на снегоходе, которые мотались по реке, аки чумные, в поисках «акул». Клева не было ни вечером, ни ночью, ни утром. Когда мы начали собираться, приятель сказал: «Ну и ладно, бывает, зато заебись провели время, природа, воздух, приключения!». Я не стал спорить, просто сказал: «Сомнительно, и на любителя».

Загрузив все в «Буханку» мы дотряслись до Крузака. Из рядом стоящего дома, вышел дед.

- Ну как улов, сынки? - закуривая, спросил он.
- Хуево дед, ничего не поймали, рыбы по ходу тут нет - отозвался, «мега рыбак» из нашей компании, явно расстроенный не удачей.
- Рыба, то есть, просто у вас мозгов нет. В сени ко мне зайдите, коли гроши есть, не оставлю вас без рыбы», – и дед поплелся к себе в дом. Мы послушно пошли за ним. На выбор была представлена свежемороженая щука, судак и крупный окунь, а так же та же рыба, только в копченом исполнении.
- Откуда, дед, да такая крупная? - изумился «мега рыбак.
- Из реки, по которой вы и другие, как бараны скачете, вместо того, что бы нормально ловить - ответил дед.
- Ну, так может по ухе, да по соточке, а мужики? Дед у тебя заночевать то можно - возрадовался блюститель традиций
- Да ночуйте, я все равно один тут живу, а в дорогу вам как раз свежая рыбка с утра будет. После вас «рыбаков» клев всегда охуенный – резюмировал старик.
- На хер мы тогда два дня по этой реке елозили, могли бы сразу тут остановиться и забухать? – спросил я
- А приключения, природа? А?

Так что, если не хватает природы и приключений, то поезжайте на зимнюю рыбалку, если нужна рыба, то или в магазин, или ищите деда в какой-нибудь деревне.

Разговор.

- Здорово

-И тебе не хворать.

-У тебя Инет сейчас под рукой есть?

- Да.

- Я тебе ссылку скину, взгляни

- Ок.

-Ты в Одноклассниках есть?

- Нет

- А Вконтакте?

-Нет

- А в facebook или twitter?

- Не помню пароли, не пользуюсь

- Лепра?

-Нет

- Mail агент?

-Нет

- ICQ?

-Нет

- Google там, Yahoo?

-Нет

- Ебаный род, Скайп есть?

- Нет

- А где же ты, тогда?

- В Москве

- Это новая сеть такая?

- Нет, город, просто город

- Блядь, как же ты без всего этого живешь?

- Охуенно!

P/S Больше всего меня всегда удивляло другое. Сотрудники офисов порой не помнят куда кладут жизненно важные отчеты, бухгалтерские документы, договора, даже платежки порой херят, но все свои пароли, никнеймы, ссылки, аккаунты помнят наизусть, ночью разбуди не ошибутся. Парадокс. Могут легко проебать сотни тысяч на договорах и не расстроятся, а за какой то виртуальный мирок пол Мира порвут.

Турецкий вояж

Турецкий вояж

В последние годы заебавшись просто так бухать, различные бизнесмены, функционеры и прочие мАнагеры решили не просто бухать, но и параллельно заниматься спортом. А какой самый распространенный вид спорта? Правильно – футбол. Нет, есть еще хоккей, но там морока с инвентарем, площадкой, кто-то не умеет на коньках кататься. Волейбол? Как не крути надо знать технику и уметь играть. Да и согласитесь фирменное гейство, когда пузатые мужики кидают мяч через сетку. Баскетбол так же отпадает из-за отсутствия нормальных кортов и все тех же навыков. Поэтому остается только футбол. Но просто снять манеж или поля возле Лужи скучно, поэтому надо заморочиться, и принять участие в турнире каком-нибудь, желательно подальше от Москвы, например такие которые проходят почти каждый в Турции, их много и они разнообразны: «Золотой стандарт», «Спортивная волна» и так далее. Вот на один из таких турниров мы и поехали.

Сидим в аэропорту, тупим на табло, Серега жует какой-то бутер, крошки падают в бумажный стакан, где остывает кофе.

- Бля мужики, пойдем по пивку хоть треснем? В Турцию ведь летим – заныл Диса
- Сядь, блядь, и угомонись, прилетишь, будет тебе и пиво и все остальное – читая Совет. спорт отозвался я
- Ой, ой, ой, блядь. Смотрите на него «Капелло» херов, в очечках, с газеткой. Костюмчик где такой моднявый отсосал? – язвил Диса
- Сань, ну, в самом деле… Башка разламывается – поддакивал Шатый
- Да идите, пейте, мне то что? – переворачивая очередной лист газеты, отозвался я
- А у него пиво есть – доедая бутер хрюкнул Серега

Парочка страждущих покосилась на меня.

- Есть, все есть, но не про вашу честь. Да где этот Казанова ебаный, - посмотрев на часы, сказал я
- Ты с темы не соскакивай. Давай пиво! Жук, блядь, и кофеек у него, и пиво, и бутеры. И на машине сюда приперся, денег что ли нет? – возмутился Диса
- Как раз есть, и я хочу, что бы они остались. Машину я бесплатно оставляю на стоянке у приятеля, все остальное беру с собой, а если я сюда на такси каждый раз буду ездить, жрать и бухать в аэропорту, денег как раз у меня и не будет. Аэропорт – это казино для пассажиров, развод для таких лохов как ты Диса – и я закрыл газету.
- Умно, умно, ну так дашь пива или нет? – сказал Шат
Я залез в сумку, достал пару бутылок и протянул Дисе:
- Только в пакет уберите, чтобы не доебались - приказал я
- Хорошо. Шат дай зажигалку? – попросил Диса
- Село, там откручивается пробка – опять открывая газету, сказал я
- Ой, блядь простите москвич херов – и Диса провернул крышку, передавая бутылку Шату.
- И тебе, пожалуйста! – уткнулся я в газету.
- Спасибо, Сань – смягчился Диса
- Да, знатное пивко, спасибо – отозвался Шат

Как и следовало ожидать бутылкой дело не ограничилось, выжрав, Шат и Диса ушли в какое-то кафе, принять еще по кружечке. Вернулись через минут 20 уже веселые и довольные.

- А чего Казановы еще нет? – спросил Шат
- Ни хера, мудлан блин, где его носит?! – точа очередной бутерброд, злился Серега
- А позвонить? – присаживаясь посоветовал Диса
- Ты такой до хуя умный Диса, только по ночам батареи не грызешь. Отключен у него, ебет сейчас наверно кого-то и в хер не дует – жуя промычал Серега
- А при чем тут батареи? – задумался Диса
- При стояке, ебаный род – злился Серый
- Ладно, если его через 20 минут не будет, пиздец, полетим без него – констатировал я
- А вратаря мы где найдем? - спросил Диса
- Да договоримся с кем-нибудь, дозаявимся и всё. Там один хер все бухие будут, всем по хую – отозвался Шат. В том году, за одну команду вообще только двое играли, у них трое из команды просрались перед игрой, сожрали что-то и пиздец.
- И как? – спросил Серега
- Как, как? Взъебали вдвоем 5ых. Один из двух в ЦСКА в далеком 90 ом играл, а второй всю первую лигу прошел. Против них 5 смешариков из какого-то банка играли полубухие. 8 штук им воткнули, могли и больше, но у вратаря от такого кордебалета голова закружилась, херово стало, и пиздец прекратили матч.
- Да уж, триллер – кивнул я
- Ни триллер, а ебаная реальность – вздохнул Шатый
- Может Максу набрать? – Сказал Серега
- Неее, я звонил, он точно не прилетит у него все распланировано на праздники – ответил я
- Да где этот сученышь!? – взорвался Шат

Сученышь шел к нам навтречу широко улыбаясь, сзади него шла какая-та баба и везла его чемодан.

- Здорово бродяги! Чего рожи такие как-будто вам насрали? – радовался Казанова
- Ты на часы смотрел полудурок? – взорвался Шат
- А счастливые часов не наблюдают, да Катенька? – и Казанова приобнял своего «носильщика»
- Счастливый, блядь, пошли на регистрацию – вставая с кресла, сказал я
- Ну, все Катенька! Прилечу, наберу тебе, буду скучать! – начал Казанова стандартный базар
- Андрюш, может я с тобой все-таки? – мямлила дама.
- Да нет, ты, что там же серьезный турнир у меня времени не будет, тренировки, вон смотри какой тренер у нас суровый. Он этот тренировал в свое время, как его, забыл. Чего ты там тренировал? – обратился ко мне Казанова
- ПТУую команду даунов из Перепиздюйска я тренировал, примерно таких же как вы – буркнул я
- Шутит. Торпедо, во, Торпедо он тренировал, юношеское. Знаешь Торпедо? – выкрутился Казанова
- Это, которое на Автозаводской? – проявила дама знания в футболе
- Оно самое – сказал Казанова
- У меня папа болеет за Торпедо – отозвалась деваха
- Вот, вот видишь, папа у тебя знает какие там суровые тренеры. Режим, все дела! Ну ладно полетели мы – целуя спутницу прощался Казанова.
- Я буду тебя ждать! Тебя встретить? – не отставала дама
- Пока не знаю, созвонимся. Сама понимаешь, после турнира по прилету может, придется разбор игр делать. Все пока, пока! – и Казанова поплелся за нами

Дошли до регистрации.

- Казанова, ну ты и гусь – покачал головой Серега
- Мужики простите, что опоздал, так получилось, приехали, на стоянку встали и пиздец меня накрыло. Стоит и всё сукин сын! Я уже и Шатого представлял и соседа своего алкаша, и бабульку консьержку, все пустое. Пришлось в машине корячиться – вздохнул он
- Пиздец, так ты ее на стоянке тут пер, пока мы тебя ждали, Багз Банни херов? – развел руками Диса
- Ну как… В это раз да именно пер- задумчиво сказал Казанова
- Доставку чемодана отрабатывал – улыбнулся Шат
- Да за такое, она мне должна была вообще его до Турции допереть – сказал Казанова. Надо выпить взять.
- Наш человек – обрадовался Серега
- В самолете нельзя утырки, хотите выйти из самолета, не садясь в него? – начал злиться я
- Да мы по-тихому пронесем, не бзде де, мамаша – хлопнув меня по плечу сказал Шат
- Да он не мамаша, он тренер, блядь, Торпедо - рассмеялся Диса

Дьюти, бутылки, шоколад, посадка и мы летим на турнир. В самолете с нами летели еще пару команд. Алкоголь захавали капитально, поэтому кроме запаха следов не было. Мы с Серегой сидели и тупили в какой-то кинчик, Диса с Шатом обсуждали тактику на первую игру, Диса как-никак был бывшим футболистом, поиграл на Ураине, в Молдавии и Первой лиги РФ. Казанова как и следовало ожидать доебался до каких то баб, рассказывал им, что едем на турнир и вообще он бывший игрок Спартака, ездил на просмотр в Барселону, но ему там не понравилось, поэтому он вернулся, показывал часы Патек и утверждал, что это подарок самого Криштиано Роналдо. Дуры развесив уши сидели и слушали его открыв рты.

По прилету, я сказал подождать меня, а сам пошел к стойке проката машин. Накопились, какие то говно балы, поэтому из четырех дней, платил я только за 2. Поля были раскиданы довольно далеко, да и машина под жопой всегда как-то облагораживает. Оформив все и взяв ключи, я вернулся к своим футбалерам.

- Ну что? Поехали! – сказал я
- Ух ты тачка! Блядь, дашь потом? Я с девчонками из самолета покатаюсь, а? Клевые, да? – начал свою песню Казанова
- На хую их своем катай, расхерачишь еще, а мне потом разгребай. – ответил я, беря свою сумку

Мы доплелись до стоянки.

- Это что за говно? – возмутился Казанова
- Это не говно, это пиздец! – покачал головой Шат
- А что не так, утырки? Перодуя Муви называется, Дайхатцу производит. Один хер других машин нет, только luxury – открывая тарантас сказал я
- Перодуя что? – покосился на меня Серега
- Ни хуя. Не хотите ехать пиздуйте пешком или в говно автобусе со всеми туристами тряситесь – кладя сумку в багажник, сказал я
- Сань, я свою просьбу по поводу машина аннулирую. С такой машиной мне то что не дадут, еще и побить могут – разочарованно сказал Казанова
- А чего? Машина как машина, все лучше чем в автобусе ехать – закидывая сумку в багажник и садясь в машину сказал Диса.
- Вы едете? Если нет, то мы поехали – сказал я
- Ну ладно, чего уж – Шат закинул сумку и сел в машину. Серега проделал тоже самое.
Казанова свой сраный чемодан еле втиснул в багажник и тоже сел. Мы тронулись.
- А ничего такая тачка для эконома – начал Казанова
- Ну да, резвая такая – поддакнул Шат
- Это пиздец и говно, поэтому ключи никто не получит – сказал я
- Да ладно тебе, чего ты – начал Серега
- Да ничего. Заебали вы своими выебками сраными. У вас у всех память короткая? Напомнить кто вы все и откуда? Забыл Казанова, как ты до 20 лет на липездрички из Жуковского катался? Шаурма с кошатиной для тебя, как сейчас для Сереги алмазная икра, была? А ты Серый? БМВ захотел? Если такой крутой, привез бы с собой свою 5ую в контейнере, да рассекал бы тут. Бог как поднял, так и опустить может на землю грешную ребята. А ты Шат? Я что-то не помню что бы ты 7 лет в Оксфорде провел, где катался на Феррари, ты в другом Университете сидел, в краю, где 12 месяцев зима. Вы ребята последнее время до хуя понтов колотите, при этом уча других жизни. В машине наступила гробовая тишина.
- Да…Чего то, ладно Сань прав, извини – прервал паузу Шат
-Да нормально все, просто думайте, когда и что говорите своим же – перестраиваясь в крайне левую сказал я. Ну что раскочегарим это Малазийское чудо?
- Гони – сказал Серый

Доехали до отеля, где уже при входе нас ждали организаторы. Старые знакомые, которых я уже знаю лет 8, занимаются спорт туризмом, инвентарем и прочей мутью, миллиардов не хватают, но на Мерсы и икру хватает. Зарегистрировались и пошли на размещение.

- Саня ты заказал 2 номера? – начал орать Казанова
- Да, два, с раздельными кроватями не было. Поэтому логически подумав, я решил, что поскольку с тобой спать никто не решится, ты будешь спать на доп. месте, да и что-то мне подсказывает, что ты вообще в номере ночевать не будешь. – ответил я
- А с чего ты это решил, что спать никто не будет со мной? – прошипел Казанова?
- Мужики! Кто из вас будет спать с Казановвой на одной кровати? – повернулся я к друзьям
- Неее- промычал Диса
- Я «девственником» был, есть и хочу и дальше им оставаться – улыбнулся Серега
- Казанова прости, но ты реально опасен – усмехнулся Шат
- Что и требовалось доказать – развел руками я, обращаясь к Казанове.
-Пошли вы на хуй! – сказал Казанова Ду ю спик инглиш? Обратился он к девушке за стойкой
- Йе. Вот ду ю вонт, сёр? – ответила деваха
- Гив ми э рум, фар фром зис бастерс, плизз? (Дайте мне пожалуйста номер подальше от этих ублюдков) – попросил Казанова
- Сори сёр, бат ай кэнт гив ю э рум онли ниа фар фром зис джентельменс, он зе сейм флор. Футбол турнир, соо мэни гестц ин зе хотел (Извините, но есть номер только недалеко от этих джентльменов, на одном этаже. Футбольный туринир, очень много гостей в отеле)
- Фак – разозлился Казанова – Ок, Ай вил тэйк ит (Хорошо я возьму этот номер) И Казанова протянул кредитку
- Ух ты Казанова платит! – сказал Серега Срочно, камеру! Фотик! Исторический момент.
- Да пошли вы – злился Казанова.

Получив карты-ключи, мы поднялись на этаж. Казанова направился к своему номеру.

- Не шали там – сказал Шат
- Меня больше не трогайте! Козлы! – и Казанова хлопнул дверью.
- Обиделся – сказал Диса
- Да хер на него с прибором положить – сказал я и вошел в номер.

Разместившись и приняв душ, мы решили пойти в бар, закрепить приезд, скажем так. Заодно обсудить как будем завтра играть. Постучались к Казанове он в очередной раз нас послал и сказал, что не выйдет не под каким соусом. Разместившись в баре, мы решили подумать над тактикой, запасных у нас не было, что, конечно же, не играло нам на руку, поэтому нужно было распределить силы таким образом, чтобы не подохнуть после первых 10 минут. После часа обсуждения и бухания, мы с чего-то решили, что без Казановы, нам этот план действий не согласовать.

- Звони мудаку – сказал Шат. Пусть не обижается
- Але, Казанова, спускайся, не будь целкой – набрал Серега. Тот походу кинул трубку. Переживает – протянул Серый.
- Сань, Дис, если не в падлу, поднимитесь к нему, а? – попросил Шат.
- Да не вопрос, мы его на запах выманим. Пошли Дис – беря бутылку виски со стола сказал я
- Сань, вот смотри, видишь, я тут цементирую центр с оттягом в оборону, а ты слева перекрываешь – идя за мной с планшетом продолжал лекцию Диса.
- Понял, понял, я справа, ты бетонируешь, Серега оттягивает, а Шат смотрит – вызывая лифт говорил я
Мы поднялись на этаж, я постучался.
- Кто там? – рявкнул Казанова
- Пошли, разговор есть, хватит матрас шпилить – сказал я
- Идите на хуй! – ответил явно агрессивно настроенный Казанова
- А у нас виски есть, для твоей пыписки, чтобы туристки давали и никогда мозги не ебали. – продолжал я
- Пушкин? – покосился на меня Диса
- Есенин, ебаный род – поднял палец вверх я
- Отъебитесь, повели себя как скоты, особенно ты Сань – продолжал Казанова

Мы отошли от двери.

- Короче так его не выманить. Нужна баба какая-нибудь – сказал я
- А где же мы ее найдем? – вопросительно посмотрел на меня Диса
- Вопрос. Мы же в тайге находимся, а не 5 ом отеле в Турции, который забит под завязку! Не тупи блядь, нажрался что ли уже – шагая к лифту ответил я
- Я чой-то это туда-сюда, голова кружится, я тебя тут подожду, устал ездить – и Диса присел в коридоре.
Я спустился в вестибюль и пошел к бару.
- Пиздец Саня, ты как румынский разведчик! – наливая коньяк в стакан сказал Шат
- Это почему это? – взяв стакан у Сереги и отхлебнув спросил я
- А тебя, куда не посылай, ты и без цели задания возвращаешься и в гордом одиночестве. Где Казанова, где Дису потерял? – посмотрел он на меня
- Мышка из норки не выходит, видно крепко ей туда насрали. А Диса отдыхает, анализирует план нашей будущей победы на этаже – допивая остатки из стакана, сказал я
- Ну а ты тогда чего тут забыл? – отнимая у меня пустой стакан спросил Серега
- Баба нужна – сказал я.
- О как! С кем поведешься, как говорится. Тебя Казанова не кусал случайно? - улыбнулся Шат
- Да мне на 5 минут – ответил я
- Совсем плох стал, да? – рассмеялся Шат
- Да, блядь дослушай. Что бы Казанову выманить – закончил мысль я
- Согласен. Такого судака только на живца надо брать – наливая в стакан виски отозвался Серега.
- И судак этот должен быть с третьем размером – залпом выпив то, что Серега налил, сказал я
- Ну, иди, ищи тогда – сказал Шат
- Я?
- А кто? Я как горилла, Серега вообще обезьяна, а ты чуть-чуть получше Сереги, то есть по меркам баб немного смахиваешь на мужчину - резюмировал Шат
- Это расценивать как комплимент? – спросил я
- Это надо расценивать как: Иди ищи баб вытаскивай этого ухыря и тащи всех сюда. Тем более ты же этот, наш, как его, тренер … Вот и пиздуй – прикладываясь к стакану сказал Шат
- Торпедо! – выпив из бутылки, что бы больше не заморачиваться со стаканом сказал Серега.
- Тем более – подтвердил Шат.

Я пошел к бассейну в поисках лиц женского пола. Лица то были, и на полу, и на лежаках, но все они были или с мужиками, или такого размера и объема, что на их фоне я смотрелся как Магомед, к которому пришла все-таки гора и он охуел. И тут мне наконец-то улыбнулась удача, в бассейне плавала пара девчонок, которым Казанова накидал лапши еще в самолете. Я подождал пока они вылезут и подошел:

- Привет соотечественницы! - поздоровался я
- А что так заметно, что соотечественницы? – покосилась на меня деваха
А кто еще на себя золото всех поколений вешает, отправляясь на курорт, подумал я, но промолчал.
- Конечно, такая красота может быть только российской! – улыбнулся я. Мы с вами в одном самолете летели, мой друг Андрей с вами разговаривал.
- Ах, да, да, футболист из Спартака, да? Куда он пропал то, кстати? – спросила девчонка
- Да тут такое дело…- и я начал импровизировать. Как вы знаете у нас турнир, а Казанова, тьфу ты Андрей то есть, он вообще заграницу не любит, он вам рассказывал, что даже в Барселоне не остался. И вот прилетел, и тоска по Родине накрыла, сидит в номере переживает, выходить не хочет.
- А такое бывает? – посмотрела на меня подозрительно деваха
- Бывает, бывает, у меня отец когда в Турцию с матерью летал, только бухал и гимн СССР в номере слушал, а потом ходил по отелю и орал: «Не нужен нам берег турецкий…» - поддержала меня ее подруга.
- Вот, видите… Это у людей с тонкой душевной организацией всегда так. Представляете от 6 миллионов в год, ради Родины в свое время отказался! Вас как зовут? - и я обратился к дочке алкаша из СССР.
- Марина…- улыбнулась она
- Марина понимает, как это тяжело. Я Александр, кстати, а вас как? – покачал головой я
- Я Наталья. И что теперь делать? – спросила девушка.
- Ну, для начала его надо вытащить из номера, а вы можете нам помочь в этом. Все-таки красивые девушки, при вас он ломаться не будет – сказал я
- Ну что стоим тогда, пошли вашего футболиста спасать – приказала Наталья

Мы шли через бар, где нас заметил Шатый и поднял палец вверх, оценивая мою «добычу». Поднялись на этаж, возле двери Казановы сидел Диса.

- Оооо, ты вернулся? И не один! Какие ноги….Центр форвардов могут сыграть – оглядывая девушек, снизу вверх сказал он.
- А это кто? – спросила Наталья
- Этот…этот тоже с нами, оставил тут посторожить Андрея, мало ли, сами понимаете – выдохнул я
- Ну и что нам делать? – спросила Марина.
- Ну что, что...Постучите, скажите в самолете общались, такие то, такие то, хотите посидеть в баре, выпить за встречу. Вы же хотите выпить за встречу? – спросил я
- Ну, да- сказала Наталья
Тук-тук-тук постучала Наташа легким женским кулачком
- Я же сказал: Идите на хуй! – отозвался Казанова

- Тоскует по Родине, березкам – пожал плечами я
Она опять постучала и сказала:
- Андрей, это Наталья мы с вами в самолете летели.

В этот момент я почему то представил, что у Казановы есть хвост, такой длинный собачий и что, услышав голос бабы, он начал им вилять, подбегая к двери, как обычно бегут собаки, встречая хозяев после работы.

- Ой, Наталья, извините, я тут просто – впопыхах, пытаясь открыть замок тараторил Казанова.
- Девушки, 5 минут, я зайду, потом мы выйдем с ним - и я встал наизготовку.
Дверь открылась, я подставил руку, шмыгнул внутрь, и закрыл дверь.
- Ты охуел? – возмутился Казанова.
- Тихо, а иначе я тебя не вытащил бы. Извини, но все что не делается, все к лучшему, у тебя свой номер, трахайся не хочу. И эти уже готовы, им тебя очень жалко – сказал я
- С хера ли им меня жалко? – вопросительно посмотрел на меня Казанова
И я рассказал ему, почему ему так плохо и почему он такой грустный.
- По чему я там тоскую? По Родине? Березкам? – не понимал Казанова
- Да, а еще по русскому полю и советскому гимну. Всё собирайся, пошли в бар, остальное в процессе. – и я открыл дверь

В это время Диса грузил девок своей схемой игры:

- А ты, ты… смотри – обращался он к Марине. Навешиваешь на меня, бац и гол!
- Вы как Андрей? – спросила Наталья
- Я, я… Я скучаю... – и Казанова покасился на меня, я кивнул головой. По Родине скучаю, полю там, осинам разным…
- Ладно, Господа и дамы, пойдемте в бар, такое воссоединение надо обмыть - и я вытолкнул Казанову из номера.
- Погоди подарок Криштиано забыл -, входя в образ сказал Казанова
Ну, все отошел – подумал я. Мы спустились вниз и уселись за стол.
- Вылез? Суслик хуев – обратился Шат к Казанове.
- Зачем вы так? У Андрея психологическая травма! – сказала Наталья
- У кого? Что у него? – прищурился Шат. У Казановы травмы быть не может, тем более психологической, если только травма нижней конечности, в результате переё……. – Шат не закончил фразу, так как я пнул его под столом ногой со всей дури.
- Сань, ты мудак что ли? – посмотрел на меня Шат.
- Можно тебя на секунду – взял за локоть Шата я
- Короче, я им наплел, что Казанова по Родине скучает, из номера не выходит и так далее и тому подобное – сказал я
- А на хуя? Просто нельзя было им сказать, что бы постучали, выманили и всё?
- У тебя, блядь, витиеватым схемам научился. Да и что им сказать надо было? Помогите вытащить приятеля, которого отселили, потому что он трахает все подряд? Сам бы тогда договаривался, если такой до хера умный – обиделся я
- Ладно, ладно, пошли, молодец, разрулил – кладя мне на плечо руку, сказал Шат

За столом Диса продолжал грузить всех схемами взаимодействия на поле, на которые все было откровенно говоря по хую. Казанова рассказывал о своих «подвигах» в Барселоне, а Серый терзал бутылку, пытаясь окрыть дама вино. Так мы просидели вечер, наступила ночь, бар закрылся, но душа требовала продолжение банкета. Осмотревшись по сторонам Шат изрек:

- Я пошел на дело
- Куда ты? – спросил я
- Пойду еще винчика надыбаю, что бы и дальше был кинчик – прошептал Шат
- Есенин – прокричал Диса
- Неа…. Пушкин – закатил глаза наверх Шат
- Сань, пошли, поможешь, на шухере постоишь – сказал Шат

Мы подошли к барной стойке. Все было в ассортименте, никто ничего даже и закрывал, а может просто забыли закрыть.

- Шат а на хуя тут брать, если можно на дискач пойти он до утра и там тоже халява? У нас же пиздец ол, ол,ол. Лол – улыбнулся я
- Так не интересно, держи бутылки – и Шат передал мне пару пузырей виски и вина.
С добычей мы вернулись к столу и приняли решение идти бухать на пляж. Все что я помню, я поставил будильник на 10 утра, так как к 11:00 нам нужно было потренироваться, а в 13:00 у нас был запланирован первый матч.

Утро. Где-то звонит телефон, вернее будильник в телефоне. Я открываю глаза, рядом лежит Марина, я оглядываюсь по сторонам, мы лежим в номере Казановы, но его нет. Я поднимаюсь и иду в ванну, умываюсь, залезаю в мини бар, ищу воду, открываю бутылку минералки, выпиваю залпом и судорожно ищу сигареты. В это время просыпается Марина.

- Ты сигареты мои не видела?
- Видела. Ты их вчера в окно выкинул, сказал, что ты футболист, и ты больше не куришь – потягиваясь, сказал она
- Пиздец, это я погорячился. – почесывая затылок сказал я.
- Пойду до Шата дойду, в соседний номер – сказал я.
- Он на два этажа ниже с Наташкой – переворачиваясь на живот, сказала Марина
- А Диса, Серега? – спросил я
- Диса вчера ушел, сказал, что будет всю ночь готовить схему игры и план тренировки. Серега не знаю где, по ходу в номере спит. – перевернувшись обратно сказала Марина. Мне кажется вы не футболисты…
- А кто мы? – поинтересовался я
- Алкаши московские – засмеялась она.
- Да уж. Умная баба, как и пьющая – беда в семье – сказал про себя я.
- Что? - спросила Марина.
- Ничего, все замечательно, - ища шорты сказал я.
- Иди сюда, а? – сказала Марина
- Какой сюда? Нам на тренировку через час, и игра потом. – продолжая искать треклятые шорты сказал я
- Зай, какая игра? У вас вся надежда на ваш перегар, который может прикончить соперника еще до начала матча – вставая с кровати, сказала Марина.
- Ты с нами едешь? – спросил я
- Нееет, мы с Наташкой на пляж. – идя в ванну сказала Марина

Я вышел из номера и пошел в соседний, постучал, там спали Диса и Серега. Продрав глаза они умылись кое-как, в это время в дверях появился Шат.

- Блядь, пиздец, она меня затрахала – сел в кресло Шат
В номер вошла Марина, оглядев нас, она констатировала:
- Вот сейчас вы действительно похожи на футболистов. Правда футболистов сборной России – рассмеялась она.
- Все сказала? Иди на свой пляж – цикнул я
- Иду милый, иду. Буду ждать тебя что бы утешить после проеба – уходя бросила она.
- Вот же сука, везет мне на таких – открывая газировку, сказал я
- А где Казанова? – спросил Шат
-Не знаю, знаю только что я в его номере сегодня спал – допивая воду, сказал я
- Мы тоже его не видели, может он в еще одном номере? – отозвался Серега
- Нет, ключ от него тут лежит – сказал Диса, протягивая мне ключ

Я с Шатым пошел в соседний номер. Картина маслом: На кровати лежит Казанова, с надувным дельфином в обнимку. Кругом валялись сигареты и мелкие початые бутылочки из мини бара. Я поднял пачку сигарет и закурил.

- По ходу рыбину вчера эту спаивал, что бы согласилась – усмехнулся Шат.
- Подьем Казанова – заорал я

Он продрал глаза…

- Аааа, блядь что это – оттолкнул он надувного млекопитающего.
- Давай вставай, опаздываем – сказал Шат
- А чего это я тут? Где девочки? – начал Казанова
- Грамотно выебаны и отпущены на пляж, придавать своему телу охуительный загар. Подымайся уже – улыбнулся Шат
- Скоты… - вставая, сказал Казанова
- Тебе нельзя нервничать, у тебя же травма, забыл? - продолжал измываться Шат.

Собравшись, упаковав сумки, мы сели в машину и покатили на поле. Там нам выделили кусок под тренировку. Побегав минут 20, мы сели на траву. Продолжал носиться и чеканить только Диса.

- Блядь откуда у него только силы? – обливаясь водой выдохнул Серега
- Да почти все футболисты так живут, ночь могут бухать, а потом с утра носятся как угорелые – констатировал я. Привычка – вторая натура.
- Ну что расселись, как тюлени? Давайте мяч в ноги вперед! - скомандовал Диса.
- Ща покурю – сказал я
- Какой покурю? После матча покуришь. Ты вообще защитник, на тебя особая нагрузка! – сказал Диса, не отрываясь от мяча.

Мы встали и продолжили разминку. Рядом с нами обосновались наши первые соперники, очкарики из какой-то IT компании, но явно продвинутые, так как бегали по уму.

- Резвые, сукины дети – поглядывая в их сторону, злился Шат
- На клаве в Фифу натренировались, теперь тут жгут – ебнув по воротам сказал Серега
- Да хуй с ними, вы о себе думайте. Через 20 минут, сауна и холодный душ, нужно передохнуть чуть-чуть – орал Диса

После сауны и холодного душа, у нас реально выросли крылья за плечами и отыграли мы довольно достойно, выиграв 4:2, правда, если по- честному, всю игру сделал Диса, который парализовал фактически двух ITов, если бы не Казанова, который пустил за шиворот два мяча, мы бы точно выиграли в сухую.

- А что я, что я? – оправдывался вратарь? Вы видели, какие сиськи на бровке были? Ну, отбежал пару раз к ней. И что?
- Казанова ты, правда, такой мудак или придуриваешься? – спросил Шат
- Я говорил вам, что мне перед матче обязательно надо это. А вы вчера как два козлапса влезли на мою клумбу и вытоптали там все – причитал Казанова, идя за нами до машины
- Чего мы вытоптали? – переспросил Шат
- Клумбу его – улыбнулся я
- Садовник херов, ты вчера ужрался в щи. И сам начал орать, что тебе нужна как у Криштиано Рональдо, а не всякие там Марины и Наташи забыл уже? – спросил Шат
- Я? Такое сказал? И что! Даже если так? Вы тут как тут да были, хищные пираньи, налетели на женские тела, которые я развел? – продолжал гнуть линию Казанова
- Я вообще ни хуя не помню, если честно - перекидывая сумку на другое плечо, сказал я
- Еще бы ты помнил. Мы тебя дотащили, положили, Маринка закрыла дверь и сказала, что теперь она сама – доставая сигарету, сказал Шат
- А как же я это? - спросил я
- Ну, тут уж извини, я не в курсе дела, свечку не держал – передавая мне пачку сказал Шат
- Заткнитесь! Мало того, что отселили, баб увели, в моем номере с ними переспали, так еще сейчас и грузите меня этим – взбесился Казанова

Подойдя к машине по соседству мы увидели двух девах, к одной из которых бегал Казанова, вследствие чего мы пропустили два мяча.

- Это вы? - улыбнулась блЯндинка
- Да, я – обрадовался Казанова
- Лен, я тебе говорила, вот человек который с самим Криштиано играл – обратилась блондинка к подруге
- Ух ты уже играл! К концу турнира окажется, что Казанова вообще его брат – засмеялся Диса
- Заткнитесь, неудачники – процедил Казанова. Девушки вы отель? Разрешите я с вами, а то друзья в другую сторону едут.
- Конечно – сказала блондинка. И Казанова сел в А6, открыл окно сказав:
- Сумку мою в номер закиньте. После чего показал фак и машина тронулась, увозя «мега» футболера.
- Да, это не наше, что там у нас там? Хуятцу? – вздохнул Серега
- Ты опять? У них бизнес класс, я бы такую взял, но не было уже, или это корыто или мерседес S класса. На хуй мне тут S класс? – спросил я Серегу
- Ладно заебали, поехали – сказал Шат

Доехав до отеля, мы скинули вещи и отправились к бассейну. Там уже сидели Маринка и Наталья, пили коктейли и «отдыхали» после пляжа.

- Оооо, приехали уже? – спросила Маринка
- Да, даже выиграли – гордо заявил Серега
- Понятно, а пятый ваш где?
- Сиськи мнет, тьфу ты, одиннадцати метровые наверно тренирует – сказал я
- Ладно, пойдем отмечать – сказал Диса.

В этот момент появился Казанова со своей пассией:

- Мы с вами! Это Вероника – радостно сказал он
- Одиннадцати метровые говоришь? – улыбнулась Маринка
- Она мячи ему подавала – сказал я

Все вместе мы пошли привычным маршрутом. За одним исключением к нам присоединились какие-то мужики из Вологды, которые вылетели из турнира, проебав немецкой команде, ну как немецкой, смешанной, иммигранты из СССР + пару бюргеров. Прилично нализавшись мы сели в холле отеля.

- Саш пошли уже – ныла Марина
- Да погоди ты, мы ждем – сказала я. Да, Шат, а чего мы ждем?
- Фашистов Сань, фашистов! – ответил Шат
- Вот милая видишь, ждем фашистов – сказал я. Таак, а для чего мы их ждем?
- Что бы замочить! – ответил Серега
- Вот видишь, зайка, ждем фашистов, что бы замочить. Ммм А почему мы должны их замочить?
- Потому что эти суки у нас в футбол выиграли – отозвался здоровый усатый мужик
- Так все сюда - приказал Диса

Я подошел, на деревянном столе, Диса аккуратно вырезал план, который он назвал: Месть славян.

- Смотрите московская дивизия: Я, Саня, Шат и Казанова идем в лобовую аттаку. Казанова, слышишь? Да оторвись ты уже от нее!
- Да слышу, слышу – отозвался Казанова.
- Серега, и вся Вологодская дивизия идет с фланга – диспозиция ясна?
- А почему это я с Вологодской дивизией? – возмутился Серега
- Не спорь, нам важна кучность именно на фланге – продолжал Диса.
- И запомните, скоро 9 мая, а среди них не только немцы, но и Власовцы, так что никакой пощады! – скомандовал Шат
- Проверим боеприпасы – сказал Диса. Так капитошки есть, сланцы в наличии. Ну все ждем.

Через минут 15 появились немцы.

- В атаку – прокричал Шат.
- Колян слева заходи – кричал Серега.
По вестибюлю полетели тапки и капитошки. Охуевшие немцы прыгнули за стойку размещения.
- В окоп спрятались! – орал Казанова
- За Сталина! - орала Вологодская дивизия

Оклемавшись, бюргеры начали отвечать, кидая в нас тапки и ручки с ресепшена. На редкость они оказались адекватными и поняли сложный российский юмор. Девчонки стояли и не понимали, как мужики тридцати с хуем и сорока лет отроду могут заниматься херней. Но в глазах читалось однозначное восхищение.

Нас прервал управляющий и охрана. После недолго разбирательства и уплаты всех штрафов, за изгаженный вестибюль и изуродованный стол, нас отпустили. Мы пошли в бар пить за перемирие между войсками.

- Охуенные вы мужики - сказал иммигрант из немецкой команды. Предлагаю завтра, объединить усилия и разбить французов. Лягушатники брррр, фу вообще не войны ни разу.
- Согласен. – ответил Шат
- И вообще, они, они Москву сожгли козлы! – проорал Казанова
- Ну! За завтрашнее Бородино! – поднял стакан Диса. План операции с меня.

Совпадение

После того, как я благополучно побыл дворником и сие направление трудовой деятельности меня дико заебало, я пошел в риэлторы, сдать, снять и так далее. Сам процесс сдачи в аренду квартиры в Москве был до безобразия прост, главное было работать в паре. Пока ты убеждал клиента снять квартиру в жопе Мира, с видом на колбасную фабрику, обвалившимся балконом и кухней в 3 квадратных метра, твой напарник мялся за дверью и ждал условного сигнала, условным сигналом обычно было:"А вот тут у нас коридор, одну минутку звонят. А вы уже приехали? Сейчас открываю". После чего заходил приятель и разыгрывал сценку, в стиле: "Пиздец, как мне нравится". В 90% случаев "лохи" брали убогое жилье и были благодарны по гроб жизни. По мере роста клиентов и денежного оборота я понял, что заебался работать на компанию, за жалкий процент от процента, поэтому я оброс собственными договорами, печатями и даже Нотариус свой появился. Я исправно выполнял план и пополнял кассу, а все остальное забирал себе. Появилось куча бабла, с которым я толком никогда не умел обращаться, так наверно и не научусь никогда, поэтому я все спускал на пьянки и прочую муру. Но я понимал, что это путь в никуда, поэтому я решил купить машину. Купил ее опять же по пьянке у кого-то Васи, который был братом Пети, у которого жена продавала 9ый жигуль, но была в отъезде, поэтому всю сделку оформили через моего нотариуса, а в роли жены Пети, был сам Петя. Сделку как следует обмыли, но встал вопрос: Как ездить? Прав то нет ни хера. И тут появился незабвенный Василий Михайлович, который предложил два варианта: купить права за 15 тысяч или доплатить 85 тысяч и стать официальным водителем кого-то майора Копейкина из Запиздрюченского ГАИ, ксива проходила все инстанции и нужно было только раз в месяц приезжать и ставить подпись в зарплатной ведомости. За эту не хитрую трудовую повинность давались некие привилегии при езде на машине.

Недели три я отъездил прекрасно, если меня и останавливали, то тут же отпускали, я просто говорил, что спешу за начальником на л/а, проспал, опоздал и так далее. Дела, шли, водка лилась, все было заебись, но к концу месяца меня вызвал директор фирмы. Я зашел в кабинет и охуел, фактически весь офис стоял и смотрел на меня. Я слегка оторопел и в голове пронеслось, что-то из серии, сейчас тебя будут бить, возможно даже ногами. По сути ничего криминального я не совершил, ведь план я выполнял и даже перевыполнял, каждая десятая квартира в городе была сдана нашим артистическим дуэтом, но предчувствия всеравно были почему то хуевые.

-Поздравляю И директор расплылся в улыбке. У меня отлегло от сердца, ведь когда хотят отпиздить обычно с этим не поздравляют

Он протянул мне грамоту, как заебатому работнику и конверт, я его приоткрыл, достал от туда билет на поезд до Ростова и деньги. Оказывается меня было решено послать в этот прекрасный город, чтобы я поделился опытом с местными "кидалами". Я поблагодарил, сказал, что поеду на своей машине, вернул билет и понурый покинул офис. Все-таки выпаривать хаты понаехавшим в 90х, было гораздо проще, чем убеждать ростовских аборигенов снимать хрущебы, которые они знают наизусть, там театр мог закончится и пулей в голове. Пока я продумывал план действий, позвонил приятель из Печатников. Узнав, что я собираюсь в Ростов он оживился, сообщил, что у него там живет родня, ему надо передать им подарок и вообще стоит выпить за прекрасный город Ростов, Ростовскую братву и прекрасных ростовских девушек и женщин.

Добрался я до него только под вечер, и тут у него началось, подарки не такие, все не то, надо срочно ехать в магазин, пока не закрылся. Заодно затаримся, а потом будем пить за Ростов папу и Москву маму. На все мои доводы, он отвечал, что тут всего один квартал, несколько остановок.И мы поехали, за каким то хером он взял с собой трамат и охотничий нож. На логичный вопрос: "На хуя? Мы же не грабить магазин едем"? Он ответил лаконично: "Саня, это Печатники, Капотня, женское СИЗО, морг, отстойник для трупов и кладбище, в районе с такими достопримечательностями ракетную установку надо носить".

Я всегда терпеть не мог Шоссейную улицу, узкая, убогая, неудобная, а зимой она превращается в сущую дорогу смерти. Ехал я довольно медленно, впереди заметил автобус, который, как они это любят делать раскорячился аккурат по середине дороги, он высадил пассажиров и начинал еле-еле отползать от остановки. Я за каким-то хуем поехал справа, хотя почему за каким-то? Слева я обогнать не мог, на торможение времени фактически не было, поэтому я и пошел правее от автобуса. И тут передо мной открывается вид на выходящего из машины мента, причем не просто мента а ГАИшника. Я пытаюсь уйти левее, но автобус, как-будто специально притормаживает и я оказываюсь в "коробке". Мент замечает меня в последний момент, одна его нога еще в машине, а вторая, вместе с половиной корпуса уже на этой проклятой улице, единственное, что запоминаю, это надпись в его глазах: "Это пиздец!?". Удар в жопу ментовской пятерки, машина, чуть подается вперед, мент не удерживает равновесие и вываливается на асфальт. Приятель охуевший от произошедшего вылетает из машины и бежит в близлежащие дворы, забыв при этом в машине нож и ствол. Я вышел из машины и перед глазами пронеслась жизнь, одно было хорошо СИЗО было совсем рядом, потом я вспомнил, что оно женское и даже это малое "хорошо" улетучилось. Остановился и автобус, из открывшейся первый двери вылез водитель и крикнул на лежащего мента: Нормально, живой! И улыбаясь,показал мне большой палец. Дескать,молодец. Сука подумал я, и пошел поднимать мента.

- Блядь, хуидрист, ты как ездишь? - кряхтя произнес сержант

- Командир, я это, не знал, что ты там стоишь, прости откуплю, чем скажешь - сажая его в машину, взмолился я

- Права, документы на машину!

-Товарищ сержант, я откуплю

- Права, документы на машину!

И так раз 10, он повторял одно и тоже глядя в даль Шоссейной улицы. Я стоял и трясся, как осиновый лист. Убить не убил, а дурачком точно сделал, пронеслось у меня в голове. На раз 15 ый у него появилась реакция.

-Ты мудак? И он отхлебнул пару глотков из какой-то фляги, которая лежала рядом с ним за седении.

-Так точно мудак, товарищ сержант, готов понести материальную ответственность и я достал пачку купюр.

-Нет, ты явно мудак, как я тебе аварию спишу? Да еще и служебной машины

-Ну не знаю, все же не чужие люди и я протянул ему удостоверение.

-Он посмотрел удостоверение, повертел в руках и убрал в карман. Водитель говоришь? Садись рядом, поехали в управление, начальству моему объяснишь, какой ты водитель.

-Товарищ, сержант, ну это может не надо? Я это опаздываю, начальник ждет... И я затянул свою историю.

-Садись, садись там все будут и начальник, и прокурор и Господь Бог.

Я закрыл машину и сел в ментовской жигуль, после этого я еще много буду ездить в ментовских жигулях и в наручниках и без, но тот раз был самый поганым. Страшно никогда знаешь, что получишь пиздюлей, срок и так далее, страшно, когда неизвестно.

Прибыв в управление. мент ушел с моими документами к начальнику, а я остался ждать его в коридоре. Почему не вяжут? Почему так тихо, проносилось в голове. Через минуту появился "убиенный" и приказал идти в кабинет к начальству.

Я зашел, в прокуренном кабинете сидел майор и лакал коньяк. Конец рабочего дня все дела. Для полного антуража не хватало только пару сиськастых девок.

- Ну вот ты какой "северный олень"

- В смысле?

-В прямом блядь, читай и он протянул мне удостоверение, там была фотка майора и фамилия Копейкин

-Ну все пиздец подумал я, походу я его водитель. Что сейчас начнется, и я было попытался открыть рот, но он опередил.

-Где удостоверение получал?

-Ну это, там....

-Ясно, совсем они там в главном управлении охуели, хотя...Ты хоть трезвый? Дыхни. Я послушно дыхнул.

-Ну ладно, забирай документы и вали, пока...

Я собрал документы и уже направился к двери, и тут он меня окликнул

-Сержант говорил, ты ему деньги предлагал?

- Так точно

-Отдашь ему их, на лечение постравматического синдрома, и зайди в бухгалтерию распишись в ведомости заодно. Что бы снова сюда не приезжать, а то опять кого-ниубдь снесешь.

Позвонил, приятель, который в это время хавался по всем Печатникам. Не много отойдя и поняв комизм ситуации, я решил подшутить над ним.

-Ну как там, тебя повязали?

-Не могу говорить, мобильник отбирают. Ментам денег дал, что бы разрешили ответить. Ты где сука нож взял?

-Это, аааа, не помню хрен какой-то с района принес...

-На нем 3 трупа, мудак!

-Ааааа, Саня что делать?

-Беги Димка, беги в Ростов, я тебя не выдам!

Мысли кота

Глядя на своего кота Лео я подумал: О чем это орущее, ссущее, постоянно жрущее животина может думать? Как строится его день, ночь и вообще интересно, заебато ли ему живется или нет?

Итак, попробую описать мысли своего кота.

Ой, свет включился, так, кто-то пришел на кухню, надо пойти попросить еды, хотя в 3 часа ночи они обычно злые, но по херу. Господи, как с этого стула то спрыгнуть, отожрался етить его. Вот все, спрыгнул, тааак кто там. Трусы, тапки, в холодильник полезли, значит, хозяин. Жрать собрался, ну если сам жрет, значит и мне перепадает. Мяу, мяу, мяу….Пошел на хуй? Сам пошел на хуй, за на хуй, завтра нассу тебе на ковралин, где шкаф купе на всю комнату стоит. Господи как же ты бесишься, когда я на него ссу. Хотя я тебя понимаю, потому что менять ты его заебешься. Ладно, надо все равно еще раз попросить: Мяуууу Мяууу… Да отьебусь, отьебусь, ты насыпай давай. Так, что у нас тут Adel опять это херня фашистская, ну ладно поедим это. Все поели, теперь можно обратно на боковую. Неее, на стул не полезу на полный желудок, а то растрясу…

Утро красит нежным светом….Ой потягуши, мое величество проснулось, так надо пожрать. На кухне суматоха какая-то. «Ушел гулять с Лавом». Да пиздуй ты уже со своим Лавом, собачник херов, ей Богу сегодня нассу, доведет до греха. Вот не заебывает его каждое утро с этим инфантильным старым пердящим и храпящим мудаком куда-то таскаться? Ладно, хрен с ними, пойду пожру. Мяу, мяу, мяу…. Я немного жру! А сру часто, потому что я нервный! Оооо Gourmet с утра отличное начало дня! Таак чего-то прихватило, не надо было такими кусками ебашить, а лучше сначало надо было в туалет сгонять. Черт, дверь закрыта, ну кто там, блядь с утра окопался? Ванной что ли нет? Шкряб, шряб, шкряб….Да я это я, едрить колотить пускайте уже, пока не обосрался прям тут, потом сами же будете орать. Уффф, так теперь надо определиться: два лотка белый и красный, куда срать, а куда ссать? Забываю постоянно, да что ж такое то, даже тут стресс, ладно по фигу в красный… «Ааааа,Лео ну куда!!!»… Чего орать то? Процесс уже пошел, колбаска вылезла, не обратно же ее заталкивать? Так теперь зарыть, шкряб, шкряб…Ну с облегчением вас Лео Батькович, теперь надо пойти поесть, после такого стресса то.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: