В Пространстве Любви женщины происходят настоящие чудеса!

В таком пространстве мужчина творит, растёт, развивается. Действуя именно так, наша героиня могла бы решить свой частный вопрос. А она приходила на работу, чтобы делать дело, качественно, красиво, но работать! А Мир ей через препятствия постоянно напоминал о другом её предназначении.

Поистине умом Россию не понять, а только умным Сердцем. На Западе всё давно регламентировано, выстроено с помощью тщательно проработанных законов. Там к подобным вопросам подходят с других позиций. Но это тупиковый путь, и нам не следует его копировать. Да у нас и не получается простого копирования. Наше развитие, наш путь лежит в Пространстве Любви! И его может создать женщина.

Вот так мы пришли с ней к пониманию её глобальной задачи. Она, имея корни одного народа и получив воспитание в другом государстве, имея мужа‑иностранца, несёт в себе задачу сотворить в своём Пространстве Любви удивительный сплав мудрости. Задача, присущая каждой женщине!

А наша история получила неожиданное продолжение. Ко мне в гости пришла женщина, прочитала эту статью, которая, к слову, готовилась к публикации. И у нас с ней состоялся интересный диалог. – У меня несколько иная ситуация. Во‑первых, русский муж. А во‑вторых, он постоянно говорит о том, что обязательно меня удивит и будет меня достоин. И так уже несколько лет. Не то чтобы я требую чего‑то, напротив, не пристаю с извечной женской темой «где деньги, гад!».

– На самом деле у вас не иная ситуация, а идентичная. Посмотрите на это глубже, и сами увидите. Скажите, а он всегда был такой многообещающий и инертный?

– Почти. Но вначале я думала, что так и будет. Поскольку он говорил, что никогда не разочарует меня и не подведёт.

– В какой момент вы потеряли к нему доверие? И что предприняли?

– Когда я отследила, что денег в семье совсем уж неприличный, явно не прожиточный минимум, и ситуация усугублялась, а человек продолжал твердить о том, что он «будет». И я продолжала ждать. Но при этом не бездействовала сама, денег‑то мало. Вышла на работу.

– Вот на этом моменте остановимся подробно, поскольку он очень важен для вас. Это перекрёсток, на котором вы выбрали тупиковый путь.

Прежде чем пояснить, почему я так сказал, прошу обратить внимание на следующее. Вы в нашем разговоре своего мужа называете человек. Не мужчина, а человек. За этим кроется глубокое неуважение к нему. Мужчину нужно называть полным именем и подкреплять имя словом «мужчина». В таком случае, помимо уважения, в нём вырабатываются мужские энергии. Помните русскую поговорку «Говори человеку «свинья, свинья, свинья», и он захрюкает». То есть, какими энергиями наполнишь человека, на тех он и живёт. Это относится и к мужчинам, и к женщинам. А мы часто видим, как они называют друг друга «папочка», «мать»… В таких семьях настоящего счастья не бывает. Мужчиной и женщиной нужно восхищаться, относиться друг к другу как к высшему существу в своём пространстве, и тогда в этом пространстве заиграют другие энергии. Вроде мелочь, но она очень важна, ибо всё строится из мелочей, скажем так, на молекулярном уровне.

А теперь вернёмся к перекрёстку. Действительно, это принципиальный момент в вашей жизни. Вначале «вы ждали», а потом начали действовать – вышли на работу. И то и другое – плохо. Надо было не ждать, а действовать сразу.

– Поясните, осчастливьте.

– Поясняю. Вы должны были увидеть, что вышли замуж за психически незрелого мужчину, и сразу включиться в деятельность по устранению этого недостатка.

– А я не увидела этого, не отследила. Он мне показался взрослым, солидным. Серьёзным мужчиной. Обстоятельным.

– Типичный ответ в подобной ситуации. Это лишний раз подтверждает безграмотность в самых элементарных вопросах построения семьи. Вот простой факт. Вы поженились, когда ему было уже 30 лет, а он в этом возрасте жил с мамой, разве вас это не настораживало? Но вы не задумались, не обратили внимания и бросились в глубь этих отношений. А ещё вам надо было увидеть в своей будущей свекрови себя и внимательно посмотреться в это зеркало. Но это уже высший пилотаж. А вот незрелость вашего избранника разглядеть надо было обязательно или хотя бы осознать и сразу начать действовать.

– Как разглядеть в состоянии влюблённости, когда играют гормоны и, таким образом, срабатывает химический процесс?

– Вы правы. Когда на мозги давит химия, да ещё в этих мозгах нет самых простых понятий об отношениях мужчины и женщины и о семье, то вот такие результаты и получаются. Вы к замужеству подошли уже состоявшейся матерью, у вас уже был ребёнок, и вы были переполнены материнской любовью. Соответственно, стали следующей мамочкой в жизни вашего мужа. Какое здесь может быть восхищение мужчиной? До первых трудностей.

На состоянии любви вы эти трудности ещё некоторое время терпели. Но потом возобладали материнские энергии («семью‑то кормить надо!»), вы пошли работать. Вы же сами обмолвились о том, что надо было действовать.

– Как же, по‑вашему, мне надо было действовать?

– Увидев уже после свадьбы, что муж психически незрелый, необходимо было заняться собой! Не им, а собой, своей женственностью. Ибо мужчина может созреть быстро только рядом с женщиной. Не с матерью, а с женщиной. Вот женственность и нужно было в себе срочно культивировать, раскрывать, развивать. И тогда на первых мощных аккордах любви можно было сделать это очень быстро и легко. А «вы ждали» и дождались…

– Что мне надо было делать с собой, чтобы стать женщиной?

– А вам не кажется, что вопрос не по адресу, не к мужчине? Это вопрос к себе самой.

Вы упустили момент, а потом усугубили ситуацию, выйдя на работу. В результате получили окончательно сформировавшегося психически незрелого мужчину.

– Сейчас‑то что делать?

– А сейчас вам нужно сделать ревизию своего богатства. Какой силы у вас любовь к мужу. Какой глубины уважение к нему. Насколько глубоко в вас проросли материнские энергии, и можете ли вы от них избавиться, хочется ли вам раскрыть свою женственность, какой у вас секс. Честно ответьте себе на эти вопросы, и сможете реально оценить ситуацию и заняться глубочайшей терапией ваших отношений. В противном случае необходимо хирургическое вмешательство.

– Можно ли ничего не делать, оставить всё как есть?

– Да, это третий путь. Но в этом случае вы должны отдавать себе отчёт в том, что рядом с вами мужчина живёт не своей жизнью, не реализуется и потихоньку деградирует. И вы не живёте полной жизнью, и ваша реализация не соответствует вашим возможностям. Конечно, можно жить и так. Так многие живут…

Действительно, «умом Россию не понять, аршином общим не измерить». Я согласен со словами Тютчева, но только в первой части. Один аршин, которым можно измерить всю Россию, всё‑таки есть! Это – любовь!

На те же грабли

В двух предыдущих историях мы описали ситуации женщин, которые столкнулись с психически незрелыми мужчинами. В какой‑то степени их можно понять: ни родители, ни школа не заложили элементарных знаний об отношениях и о семье. Но данная история наглядно демонстрирует, что перед химическим процессом не устоит даже разум, подкреплённый знаниями.

Под «химическим процессом» мы подразумеваем любовь, и она действительно самая сильная энергия во Вселенной. Но почему женщина страдает, ведь любовь должна приносить только радость. Значит, нужно смотреть глубже – а любовь ли это?

Здравствуйте, уважаемый Анатолий Александрович! Пишет Вам студентка Школы Мудрости Маргарита из города Архангельска. Я была у Вас на семинаре. По моей просьбе Вы перевели меня на факультет преподавателей. С тех пор от меня не было вестей, поскольку в жизни произошли очень серьёзные изменения, поэтому отчёт о своём последнем занятии пишу только сейчас. Вопрос о воспитании в себе честности я очень глубоко прорабатывала, перечитывала Ваши книги и книги других авторов, анализировала свои взаимоотношения с людьми. Но по‑прежнему думаю, что нахожусь на этапе познания уровня честности в себе, и именно эта тема стала камнем преткновения в моей семейной жизни сейчас.

В конце августа я познакомилась с прекрасным мужчиной. Зовут его Валентин. Мне импонировало его глубокое понимание жизни, планы, которые он строил в отношении меня, оказались очень созвучны с моими. Речь о том, по каким принципам он хочет строить семью: образ счастливой семьи, где все решения принимаются супругами совместно, распределение денежных средств и доброжелательные отношения с детьми. Обо всём он говорил так интересно, прямо как написано у Вас в книге о семье. Период знакомства, ухаживания и восхищения друг другом был прекрасен. Эйфория, великая радость от встреч, влюблённость, симпатия и прекрасные сексуальные отношения бесконечным потоком лились на нас. На фоне этого эффективно решались рабочие вопросы у Валентина, он получает возможность проводить больше времени со мной, денежное вознаграждение за работу у него увеличивалось. У меня на работе тоже увеличивались возможности в получении большей зарплаты. И таким образом, появлялась возможность съездить отдохнуть в отпуск.

Однако эйфория прошла. И стали вскрываться все «подводные камни», на которые неизбежно натолкнулся семейный корабль. Честность и ревность – вот с чем столкнулись в первую очередь. Мы расписались в ЗАГСе, и тут же начались приступы страшной ревности у моего супруга. Сильный скандал после огромного количества спиртного, ревность к «каждому столбу», как говорят в народе, оскорбления, его надуманные версии моей измены.

Какое‑то время я успокаиваю мужа, потом привожу в порядок свои чувства и пытаюсь проанализировать – чем же я вызвала такую реакцию у мужчины. Я не ревновала его ни в мыслях, ни в чувствах. О честных взаимоотношениях мы с ним договаривались сразу, и у меня ни разу не возникало желания в чём‑то его обмануть. Я была предельно искренней с ним и открытой. Я говорила о своих чувствах к нему, всё, что было доброго и нежного в мыслях, старалась озвучить ему. Но видимо, эта моя свобода в объяснении своих чувств, нежность и ласка казались ему чрезмерными.

Словом, с того момента прошло ещё пять месяцев, в течение которых периодически повторялись скандалы мужа из‑за ревности, сопровождающиеся запоями, требованиями и всевозможными ограничениями моей свободы. В состоянии алкогольного опьянения муж несколько раз инсценировал самоубийство и писал предсмертные записки. После чего возникла необходимость выбора – лечение от алкоголизма или развод. Выбрали лечение. Муж закодировался. Потом написал для себя программу оздоровления и даже бросил курить по специальной методике. Убедил меня, что сможет зарабатывать на семью сам и мне незачем целый день уставать на предприятии, лучше заниматься семейным очагом. Я согласилась и очень даже обрадовалась такому его предложению. Но вылилось это в запирании меня дома, как в тюрьме.

Наступил период огромной экономии денег на всем, включая в первую очередь питание. Об одежде вообще говорить стало запрещено. В кино или клуб мы уже и забыли, когда ходили. Ни с кем из семейных друзей не общаемся, мои попытки сходить с мужем к кому‑нибудь в гости заканчивались скандалом. Он отобрал у меня телефон, стёр все номера и зарегистрировал сим‑карту на своё имя. Теперь контролирует каждый мой звонок, берёт распечатки и постоянно требует отчётов за каждое сказанное кому‑то слово. Считает, что мне звонят любовники. Из дома я могу выйти только с ним даже в магазин. А недавно сказал, что поставит камеру наблюдения над входной дверью, чтоб видеть, что я делаю и кто ко мне приходит, когда он на работе. Я понимаю, что оказаться в таком положении, как я, – невероятная глупость. Деньгами всеми в семье распоряжается муж, каждый день проверяет мой кошелёк, твердит всё время, что «научит жить меня как следует»! Говорит, женщина должна быть покорной мужу, кланяться ему в ноги, работать целый день, как Золушка, кушать каши и чёрный хлеб, не позволять себе никаких радостей. В Интернете закрыл мою электронную почту и исключил всякое общение с людьми. В Школу я тоже не могла написать по этой причине. Подруг у меня вообще быть не может и т. д. Книги Некрасова, Синельникова, Мегре или рассылки центра «Счастливая семья» не даёт читать, называя всё это сектой, в которой занимаются «групповухой», ит. д.

В общем, я зашла в тупик в своей жизни. Далеко мне ещё до сдачи зачётной книжки жизни.

Вот я и нахожусь на стадии вопросов и ответов. Неужели я так не люблю себя, что позволила так со мной поступать? Настолько на сегодняшний день незрелый человек, что меня нужно воспитывать кнутом и пряником?

Или я такое «чудовище» и дарю миру не любовь, как мне казалось, а что‑то совсем плохое, что мир возвращает мне это действиями любимого человека? Чем больше я думаю с нежностью о муже, тем больше гадостей он мне говорит и совершает поступки, которые меня очень сильно ранят. Пока душе больно, а сердце плачет, конечно, очень трудно подняться над ситуацией и посмотреть на себя со стороны. И я обращалась здесь, в Архангельске, к специалисту, работающему с семейными парами по методике В.П. Гоча. Конечно, с разрешения мужа и под его чутким сопровождением до самых дверей на приём. После двухчасовой работы со мной она сказала, что нужно перестать беспокоиться и раскладывать себя на части, что проблемы ревности и недоверия – это проблемы моего мужа, и посоветовала ему прийти к ней на приём. Но муж, конечно, отказался. А я так и осталась со своими несчастьями наедине. Что и как попробовать изменить? Как поступать дальше? Сегодня муж учинил очередной скандал по поводу звонка на мой телефон бывшего сослуживца, который просил найти в компьютере документ за прошлый год, если у меня сохранился. Муж сказал, что это мой любовник и я к нему бегаю на свидания, зарплату, которую получил, всю забрал и ушёл из дома, предупредив, что мы расходимся. А я так устала бояться развода, ухода мужа, что мне теперь, кажется, уже всё равно, что он сделает. Просто сердце болит.

Написав это письмо, знаю, что потом муж прочтёт его в электронной почте и, конечно, не возрадуется этому факту. Но нужно быть честной, и я не скрываю от него, что ищу у Вас помощи в учёбе жизни.

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Маргарита! Неожиданное письмо. В Школе Мудрости сотни студентов с разными, иногда очень сложными судьбами, но такого средневековья в отношениях я не помню. Вы производили впечатление мудрой женщины и хотели преподавать. У Вас большой запас знаний, глубокие и сильные корни, всё это поднимает планку Вашей ответственности перед жизнью очень высоко. И вот жизнь устроила экзамен. Вы встречаетесь с мужчиной, через которого Вам предлагается решить все не решённые до этого задачи. Плюс ко всему урок честности. А честность в том числе и в том, чтобы не идеализировать человека, а максимально объективно, до мелочей увидеть его нерешённые задачи, соотнести со своими возможностями и честно спросить: «А смогу я их решить?» Любить человека, заниматься сексом – это одно, построить семью – это задача со множеством компонентов, в том числе и обязательно – свобода. Если честно взглянуть на отношения с Валентином даже в конфетно‑букетный период, Вы увидите элементы того, что имеете сейчас.

Видимо, много в Вас накопилось нечестности с самой собой и с другими людьми, что приходится проходить такой сложный урок. Честно вспомните, что значит быть женщиной? Один из важных пунктов заключается в том, чтобы не унижаться, быть достойной великого состояния женщины.

Начните формировать себя заново, с глубочайшего понимания смысла женщины, и от слов переходите к реальной жизни. Вспомните слова о том, что любви без свободы не бывает. Существуют привязанность, эгоизм, чувство собственности, страхи, сомнения, но только не любовь. Посмотрите мудро на Валентина. Перед Вами явно психически незрелый мужчина, мужчина‑подросток с соответствующим масштабом мышления. Признайтесь честно, готов ли он это осознать и кардинально измениться? Если нет, немедленно выходите из этой ситуации. Восстановите своё достоинство и начинайте в себе формировать настоящую женщину. Я думаю, пройдя такой урок, Вы действительно сможете стать преподавателем.

С уважением, Анатолий Некрасов.

Я сама

Я коротко хочу остановиться на своём опыте по выстраиванию отношений в семьи, именно таких, которые мне хотелось бы иметь и суть которых в общем‑то созвучна всему Вашему Учению о семье. В целом я согласна с Вами в том, что стремиться быть не просто счастливым человеком, а счастливой женщиной – это просто чудесно!

После нашей летней встречи попыталась всё выстраивать вновь… Однако наткнулась на старые грабли. Вспомнила то время и причину, по которой я вышла на работу 14 лет назад и полностью погрузилась в неё… Это был единственный выход, чтобы не чувствовать себя одинокой.

У мужа всегда была своя жизнь, в которую я не вхожа. Подобный образ жизни предполагает и зарабатывание денег, и проведение досуга, и общество друзей, и всё остальное без меня. Спрашиваю мужа: «Что значу я в твоей жизни и значу ли что‑нибудь?» Он отвечает: «ВСЁ!» Такой вот парадокс.

Тогда‑то и решила, чтобы не умереть от одиночества, тоже куда‑то погрузиться. Погружалась, как правило, с головой.

Все мои очередные попытки свести наши ценности к «ОН + ОНА и мир вокруг НАС» терпели неудачу.

Складывалось впечатление, что муж питается моей энергией, моей любовью, при этом не живя со мной. Нет меня рядом – ему очень плохо. Причём об этом говорю не только я, но и многие другие, независимо от него. Сейчас я с ним, ему хорошо, а мне одиноко… Ещё один парадокс.

Вы советовали любить, поскольку любовь мудра и рассудит… Я люблю и не переставала это делать, но нет между нами взаимопонимания, чтобы в огонь и в воду вместе. Во всяком случае, я этого не ощущаю. Я не претендую на какое‑то очень глубокое понимание себя, но элементарно задаться вопросом можно: дескать, что, жена, тебе нужно для счастья? Ну или просто уделять мне больше внимания. Кстати, все мои ежедневные, а потом уже еженедельные попытки совместных мероприятий как‑то не удались… Его мама говорит, что я должна настаивать, если запаздывает, то звонить по нескольку раз. Словом, долбить, но я не могу быть навязчивой. Роль женщины с молотком как‑то не по мне, не хочет – не надо.

У меня вот какой вопрос: стоит ли мне вновь погружаться во что‑то или лучше уйти от мужа?

Заранее благодарю, Лариса.

Кстати, Ваше предложение по «общественной деятельности» для мужа и моей поддержке его в этом вопросе как‑то не нашло отклика. Прямо он, конечно, ничего не сказал, но я почувствовала.

Анатолий Александрович, здравствуйте! Кажется, во мне начала просыпаться материнская любовь. Речь идёт о моём старшем сыне Максе.

Вообще, Ваш приезд и какие‑то неожиданные для меня изменения после Ваших семинаров связаны для меня прежде всего с ним. Я с некоторым усилием воли поднимала этот вопрос (вроде как решить надо). С Максом же всё рисовалось само собой в связи с Софией, его дочерью, которая, незапланированной, оказалась на семинаре, после чего в семье у сына начались разборки с женой. Вдруг всплыла некая забытая как бы история в их отношениях…. Макс в то время собирался в Корею на интенсивный курс корейского языка. В итоге он уехал в подвешенном состоянии, которое не просто продолжается, а переходит в нечто хроническое. Просто патология какая‑то, судя по его настроению и телефонным разговорам. Ситуация усугубилась смертью его бабушки – моей бывшей свекрови. Более того, он вознамерился бросить всё и вернуться. Не представляю, как ему помочь, понимаю: душевное равновесие не зависит от места нахождения. От проблем, как говорят, не убежишь. Проконсультировалась со знакомым психиатром‑психологом, который знает Максима. Он попросил меня задать Максу вопросы и, в зависимости от ответов, выписать ему какое‑нибудь успокоительное средство, хотя я уже подумывала о досрочном возвращении сына домой. Потом меня озарило: а не очередная ли это уловка моя и сына избежать некоторых жизненных трудностей?!

Обращаюсь к Вам, как к третейскому судье: прочитайте, пожалуйста, ответы Макса и выскажите своё мнение по поводу его состояния и желания вернуться.

С уважением, Лариса.

Здравствуй, Лариса! Ситуация с Максимом – типичная в таких случаях. Зачастую, когда молодые люди уезжают из дома, у них возникают подобные состояния. И, как правило, причины одни и те же. В данном случае действуют три основные причины.

Первая. Ваши взаимные привязки друг к другу.

Вторая. Чужая страна, другие энергии, другой менталитет, другие корни.

Третья. Недостаточно гармоничные отношения с женщиной в семье.

Эти три причины примерно равнозначны.

Пути решения: тебе надо как можно меньше думать о сыне. Как только начинаешь задумываться, вспоминать, говори себе: «Максим, ты настоящий мужчина. Ты взрослый, зрелый мужчина. Расти, развивайся и действуй по‑мужски». Эти слова нужно произносить с максимальной убеждённостью.

В телефонных разговорах, которых должно быть немного, также необходимо постоянно укреплять в нём мужские качества. Слово «мужчина» должно быть ключевым в общении.

По поводу Кореи. На мой взгляд, для него это не лучший вариант. Пусть почувствует и подумает, где и как он хочет развиваться.

По поводу семьи. Ему нужно становиться специалистом, профессионалом в семейных вопросах. Для начала пусть прочтёт книгу «Материнская любовь». Это добавит ему мудрости и продвинет к психической зрелости.

Ну а тебе, Лариса, нужно выработать свою стратегию жизни. Если сейчас не знаешь, какой сделать шаг, используй это время для ЕЩЁ БОЛЬШЕГО РАСКРЫТИЯ СВОЕЙ ЖЕНСТВЕННОСТИ. Извини за банальность, но твой женский потенциал на сегодняшний день раскрыт всего на 40 процентов. И твоё счастье состоится, когда ты доведёшь его хотя бы до 60 процентов. Рядом с тобой «учебное пособие». Тренируйся. Впереди ещё большая жизнь. Если ты в ближайший год интенсивно будешь заниматься своей женственностью, то в 2010 году ситуация изменится коренным образом. И у тебя, и у детей.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: