Определите правила жизни и поведения больного

Следующие правила можно предложить как руководство к практической деятельности в опеке душевнобольных людей их родственниками.

* Просите как можно больше людей, особенно священников, молиться о вас и о вашем больном. Молитвенная помощь других людей будет давать вам силы нести свой крест, чувствовать, что вы в этом мире не одни.

* В сложных случаях ищите оптимальные решения. Для некоторых больных, склонных к бреду или стра­дающих периодическими обострениями заболевания, в отдельных случаях имеет смысл медикаментозное лечение. Исследования подтвердили, что длительное, иногда многолетнее медикаментозное лечение существенно снижает частоту обострений. Поэтому пациенту полезно, чтобы предложение принимать лекарства делалось близкими недвусмыс­ленно и открыто. В случае необходимости больному следует напоминать о приеме препаратов. В опреде­ленных случаях родственникам приходится брать на себя обязанность выдавать больному каждую разо­вую дозу. Если нет уверенности в том, что больной самостоятельно регулярно принимает лекарства, то об этом необходимо сообщить лечащему врачу. Вра­ча следует информировать и о появившихся побоч­ных действиях препарата. Если больной, в силу своих болезненных соображений, считает лечение излишним, и если в исключитель­ных ситуациях принуждение становится неизбеж­ным, то оно, при участии врача, должно быть спо­койно и аргументировано разъяснено больному и затем выполнено.

* Держите в отношениях с больным четкую позицию. Некоторые больные, например шизофреники, редко теряют обостренную чувстви­тельность и хорошую наблюдательность даже в случа­ях далеко зашедшей болезни. Быть больным не значит утратить интеллектуальные способности и умение вчувствоваться. Больные шизофренией хорошо разли­чают неискренность, неестественность и несправед­ливость окружающих и нередко реагируют на них раз­дражением, недоверием, отказом от контактов. Напротив, определенность возвращает им некоторую устойчивость в адекватном восприятии окружающего мира.

Правило «держать с больными четкую позицию» означает также, что родственникам нужно определить четкие правила внешнего поведения для больного и четко (настойчиво, но безэмоционально) требовать их исполнения.

* Больного в его жизненном обиходе не освобождайте от ответственности. В подавляющем большинстве случаев нет основания для преувеличенных страхов. Однако нет вреда для больного, если родственники и знакомые не скрывают от него сво­ей озабоченности. Гораздо хуже отрицать такое чув­ство, так как оно становится очевидным и вы­ливается наружу, укрываясь за чрезмерной заботливостью или враждебностью.

Следует терпимо относиться к тому, что больной сам определяет себе диету или не садится за общий стол, хотя давать ему такой совет нельзя. Однако не следует специально готовить для больного отдельную еду, которую он намерен принимать в ночное время. Чудачества боль­ного только тогда имеют действительно отрицатель­ные последствия, когда члены семьи приспосабли­ваются к этим «искаженным» привычкам. С другой стороны, нужно только оценить, насколько трудно поддерживать в быту установившийся распорядок дня, когда соответствующие заботы уже преодолены со­вместно. Иногда бывает полезно составить план до­машних дел на день или неделю. При этом в плане должно быть непременно указано, какие обязаннос­ти возлагаются на больного.

* Лучше меньше, да лучше. В связи с личным участием в делах больного и идентификацией с его судьбой родственники в боль­шинстве случаев стремятся к скорейшей «нормализа­ции» тяжелой, обременительной обстановки. Желая достигнуть лучшего для больного результата, члены семьи нередко переоценивают свои возможности влиять на течение болезни и обвиняют себя, если улучшение наступает медленно или не наступает вов­се. Поэтому они подвергают себя опасности некритического отношения к возникшим трудностям, так как возлагают на больного слишком большие надежды.

Снижение уровня ожиданий и уменьшение требований, предъявляемых больному, как правило, дают ему возможность лучше справиться со своими расстройствами. В этой си­туации справедлива пословица «Лучше меньше, да лучше».

Больной и его семья должны выработать реальное пред­ставление о его возможностях. Только немногие больные шизофренией восстанавливают способность справиться с той нагрузкой, которая была для них при­вычна до заболевания. Больной должен быть защищен от необоснованных ожиданий, поддерживаемых родны­ми и друзьями.

С другой стороны, не следует чрезмерно щадить больного. При реабилитации (или в период домашнего проживания) должны быть по­ставлены реальные правила проживания, требования, которые реально можно исполнить. Больному шизофренией необходимо иметь надеж­ного, достойного и стабильного близкого человека, который способен указать четкие границы приемлемо­го поведения. Крайне желательно, чтобы это был кто-то не из его ближайшего окружения. Это важно в первую очередь для больных, страдающих идеями преследования, так как у этих больных нарушена способность доверительного отношения к окру­жающим. Иногда больной принимает совет скорее от брата или сестры, чем от родителей. Слишком большое количество критических замечаний действует на боль­ного отрицательно. Заслуженная похвала, даже за не­значительную работу, действует ободряюще.

Принцип «лучше меньше, да лучше» действует со­вершенно конкретно в повседневном быту. Обраще­ние или требования к больному должно быть изложено просто и ясно, тогда оно оправдано. Правда, длинные и сложные со­общения не превышают интеллектуальных возможно­стей некоторых больных, к примеру, больных шизофренией. Но много­значные и многоплановые сообщения предполагают большую способность к концентрации внимания. Они превышают способность больного к «переработке по­лученной информации». Поэтому очень рекомендует­ся при обращении к больному высказывать только одно определенное пожелание, задание или сообщение, причем делать это максимально спокойно, без эмоций. Та­ким способом родственники больного следуют деви­зу, который открывают для себя: поэтапное выпол­нение отдельных действий возможно, если даже больной не в состоянии охватить задание как целое.

Первая задача заключается в том, чтобы быть по­нятым. Намного труднее овладеть искусством осуще­ствлять на деле требования к больному, выполнение которых необходимо для поддержания на определен­ном уровне совместного существования.

Может быть, помогут обещания:

— Прими ванну, а по­том вместе попьем чаю с пирогом.

Или же разумные компромиссы:

— Пожалуйста, сделай тише музыку.

Можно спросить больного:

— Пожалуйста, прибери постель. Тогда в твоей комнате будет полный порядок.

Неожиданный благоприятный результат может дать диалектический под­ход:

— Не разговаривай вслух со своими голосами. Ты же не хочешь, чтобы эти люди считали тебя сумасшедшим? Не давай им повода.

Если нагрузка становится чрезмерной, то соци­альные контакты между больным и его родственни­ками следует временно сократить. Иной раз больно­му нужно просто уйти в свою комнату.

Необходимо неизменно соблюдать уважение к частной жизни больного, особенно в ситуаци­ях, вызывающих нагрузку.

Некоторые душевнобольные, в частности, шизофренией, часто используют возмож­ность уединения целенаправленно — для защиты от раздражителей, с которыми они не могут справиться. Больной чувствует «перегрузку» и изъявляет желание сменить обстановку, уединиться, уйти. Такая тактика больного существенно облегчает совме­стное проживание, если, конечно, больной имеет от­дельную комнату. В этот момент настаивать на выполнении необходимых текущих обязанностей не нужно.

* Обращайтесь с больным как с полноценным человеком, но постоянно помните о его болезни. Если вы будете забывать об этом и воспринимать его высказывания как адекватные, это может повредить прежде всего вам: часть больного психического мира станет частью вашей жизни.

Необычные высказывания (так называемые бредовые идеи) или обманы чувств у некоторых больных недоступны никаким аргументам. Больные могут слышать, видеть, ощущать на вкус, обо­нять или чувствовать вещи, которые для других не су­ществуют. В некоторых случаях это проявления расстройств функций головного мозга, в некоторых — действие сил демонических.

Больные нередко находят для этого такие объяснения, которые другими людьми воспринима­ются как безумные. О восприятиях невозможно спорить ни со здо­ровыми, ни с больными. Люди принимают за истину то, что они чувствуют.

Споры с больными шизофренией о расстройствах чувств или бредовых высказываниях, как правило, не приводят ни к какой коррекции их восприятий или характера даваемых ими объяснений. Если близкие начинают спорить с больными шизофренией об их переживаниях, то подвергают себя риску потерять до­верие больного. Суждения больного не изменятся, но взаимоотношения будут испорчены.

Родственнику имеет смысл лишь сказать, что он име­ет другие убеждения, но знает, что больной слышит и чувствует так, как говорит об этом. Если больной требует согласия близких, лучше постараться дистанцироваться каким-нибудь нейтральным замечанием, на­пример: «Да, это необычно». Можно попытаться отвлечь больного каким-нибудь незначительным зада­нием или переспросить его, нужна ли ему ка­кая-либо помощь.

Если у больного идеи преследования сохраняются в течение длительного времени и их проявление носит спокойный характер, не следу­ет вызывать врача. Лучше согласиться задернуть шторы или сменить двер­ной замок.

Если поведение больного становится социально нетерпимым (больной громко разговаривает с го­лосами, идя по улице, проявляет сексуальные на­мерения и действия в общественных местах), то ему следует указать на необходимость соблюдения при­личий. Когда близким становится невмоготу, то до­пустим жесткий, короткий окрик «Прекрати немед­ленно!» может остановить его. Может оказаться полезным замечание, исходящее от третьих лиц, особенно от других родственников и друзей, кото­рых поведение больного нередко затрагивает: «Он в порядке, но по-своему». Другие замечания, успокаи­вающие близких больному членов семьи, оказыва­ются более действенными, когда они произносятся в отсутствие больного.

Если больной прислушивается к голосам или ак­тивно высказывает бредовые идеи, есть основание по­дозревать ухудшение состояния. Если родственники не в силах больше вести себя с больным «как со здоровым», то об этом необхо­димо сообщить врачу. В подобных случаях могут оказаться полезными временный переезд больного в пан­сионат, помещение в клинику или даже просто пастырская беседа с больным и членами его семьи.

* К Причастию, исповеди, Таинствам и святыням не привлекайте человека насильственно.

Если в отношении душевнобольного будут предприниматься насильственные попытки воздействия с помощью Таинств и святынь, это может вызвать только хулу и отторжение. Однако стоит мягко напоминать больному о том, что Господь его любит и поможет ему в болезни, если он Его об этом попросит.

Если же больной сам попросит пригласить священника, пойти в храм, причаститься, пособороваться, не откладывайте исполнения его просьбы. Практика показала, что если не воспользоваться моментом, больной может опять закрыться на благодатное воздействие.

* Научитесь дистанцироваться! Поймите, близкий вам человек не может адекватно воспринимать и адекватно реагировать на окружающий мир. Взаимодействие с ним как с нормальным человеком (призывы к совести, милосердию, просьбы об откровенном разговоре, попытки войти в эмоциональный контакт) не только не могут восприниматься им адекватно, но и будут разрушительно воздействовать на вас. Поэтому научитесь эмоционально дистанцироваться от больного человека, взаимодействовать с ним только на вербальном (не эмоциональном!) уровне.

Помните также, что предложения и советы, поступающие от случайных и некомпетентных лиц, даже если они и кажутся хорошими, помогают редко. Гораздо большей пользы следует ожидать от врачебной консультации и использования опыт близких других боль­ных.

«Оставит человек отца своего и мать свою...»

Маменькины сыночки

Случаи эмоциональной и психологической незрелости у взрослых мужчин, их неготовности вступить в брак, сегодня не являются редкостью. Можно с уверенностью утверждать, что их число возрастает. Это связано со сложными механизмами семейной жизни (на­при­мер, с отсутствием братьев и сестер, чрезмерной заботливостью матерей, бесцветностью отцов и их второстепенным положением в семье или их психологическим устранением из активной семейной жизни), с усилением проявлений матриархата в нашей культуре, феминизацией просвещения.

В повседневной жизни семьи такие сыновья освобождены от всяких работ и обязанностей, кроме учебы. Они привыкают к тому, что мать, доминирующая в семье, принимает за них основные жизненные решения, избавляет их от всяких проблем, буквально убирает камушки из под ног. Чрезмерно заботливая мать, часто агрессивная в любви, выступает в качестве наперсника, учителя, снабженца, советчика, импонируя своей предприимчивостью и разносторонностью.

В семье она безусловная глава, а отец, являющийся ее тенью, пребывает на второстепенных ролях, будучи не в состоянии стать положительным примером для подражания. Эмоциональная зависимость сына от матери иногда может самым удивительным образом сказываться на психосексуальном развитии и в значительной мере способствовать нарушению этого процесса.

Современному духовнику нередко приходится сталкиваться с некоторыми типичными случаями психической незрелости мужчин, воспитанных в подобного рода семьях. Рассмотрим некоторые из них.

1. Hерассеченная "психологическая пуповина", соединяющая мужчину с матерью, ее всепоглощающая любовь к сыну приводят к тому, что контакты с ровесниками бывают у него редкими и проходят под бдительным контролем родительницы. Она проводит тщательную селекцию и суровую аттестацию сверстников сына, неоднократно предостерегает от завязывания знакомств с женщинами. Ему рассказывают так называемые "подлин­ные истории из жизни" о том, как "эти коварные женщины" завлекают мужчин "в силки" и вынуждают при помощи беременности к браку. Мать развивает в сыне недоверие и страх перед женщинами, тем самым становясь для него "экспертом" в их оценке. Ведь только она гарантирует ему ощущение безопасности в ходе контактов с "загадочным противоположным полом". Hеудивительно, что до признания девушки матерью, движение к более близким отношениям затягивается на достаточно длительное время.

2. Боязнь брака. Приводить к этой боязни может похожее на описанное выше, но более сильное состояние страха перед женщинами. Мужчины, пораженные боязнью брака, в каждой знакомой видят женщину, жаждущую "поймать мужа", видят в ней скрытые эгоистические потребности, желание свить семейное гнездышко за счет мужчины, игнорируя его как личность. Все это приводит к достаточно частому варианту "старого холостяка", особенно если мать продолжает опекать такого мужчину вести хозяйство, давая ему возможность жить без обязательств и ограничений. О браке и необходимости обзаведения собственным домом он задумывается лишь тогда, когда лишается матери или она сама начинает нуждаться в уходе.

3. Жена в роли матери. Мужчина, воспитанный чрезмерно опекающими матерью, склонен выбрать в жены женщину, являющуюся как бы "продолжением" матери, напоминающую ее своей заботливостью. В таком браке мужчины играют роль ребенка, ожидая опеки и освобождения от обязанностей. Они нередко демонстрируют нежелание быть отцами, так как ребенок мог бы угрожать их привилегированному положению, составить конкуренцию чувствам жены. В случае рождения младенца нередко начинаются конфликты. Жена, ожидая от мужа помощи в уходе за первенцем, сосредотачивает свое внимание на новорожденном, в то время как муж, чувствуя себя отодвинутым на задний план и лишенным принадлежавшей ему позиции, начинает предъявлять претензии или демонстрировать безразличие, пассивное сопротивление, разочарование.

4. Противопоставление жены матери. В некоторых браках незрелых мужчин наличие "психологической пуповины", все еще соединяющей их с матерью, приводит к тому, что у них не развивается правильное отношение к жене. Мать по-прежнему является наперсником, авторитетом, оракулом, источником поддержки и ощущения безопасности. К ней адресуются вопросы, просьбы помочь советом. Жена, отстраненная от дел, понимает, что в чувствах мужа ей отводится второе место. Встречаются даже такие браки, в которых сразу после свадьбы муж больше времени проводит с матерью, нежели с собственной женой. В случае конфликтов между этими женщинами, муж, чаще всего, принимает материнскую сторону, ясно давая понять, что родительница для него важнее, что именно она права. Мать он ставит в пример, идеализирует, а жену принуждает к подражанию ей. Это приводит к возникновению естественных конфликтов и возмущению со стороны молодой женщины.

Кроме вышеописанных примеров мужской незрелости, встречаются также и более сильные ее проявления. Иногда к духовникам обращаются матери взрослых мужчин, которые рассказывают им об интимных проблемах и сложностях своих сыновей. Так, одна женщина, в мельчайших подробностях рассказала духовнику, как ее тридцатидвухлетний сын, пытался вступить в интимную связь то с одной, то с другой женщиной: «Представляете, батюшка... и что ему теперь делать?» При этом она настолько живописно и красочно описывала все, что происходило с сыном, что не возникло сомнений: инфантильный сынуля делится с мамой всеми подробностями своих похождений… И вот, мама отправляется к батюшке, спрашивает, как надлежит относиться к сыновним проблемам в области его беспорядочной половой жизни.

Знакомый врач-психотерапевт рассказывал о том, что одна мама пришла на прием вместе со взрослым сыном и в присутствии последнего подробно рассказывала о его интимной жизни, периоде созревания, сожительстве с женщинами, а также о появляющихся у него расстройствах в этой сфере. Сидящий рядом с ней 28-летний дядя только поддакивал и изредка добавлял что-нибудь от себя. Он же рассказывал, что иногда матери сами "организовывали" помощь для сына: находили ему подругу, устраивали совместные выезды на выходные и в отпуск, а иногда даже проводили беседы с девушкой ее "ребенка", посвящая ее в его эротические тайны.

Иные мамы в ходе cобеседований с невесткой требуют «беречь сына», чтобы чересчур интенсивная половая жизнь не истощила "мальчика", так как "у него очень хрупкий организм и о нем нужно заботиться".

Маменькины сынки — подлинный кошмар многих жен: со всеми проблемами они бегут к своим родительницам, находя у них поддержку и сочувствие. Их матери пытаются вмешиваться в супружескую жизнь, навязывать свое мнение. Многие из них настолько ослеплены любовью к сыновьям, что становятся на их сторону во всех супружеских конфликтах, поощряя молодых мужей не уступать женам и даже доводя дело до развода. Во время бракоразводного процесса они пребывают в столь воинственном настроении, что пытаются приписать всю вину невестке, предоставляя суду факты, характеризующие молодую жену самым невыгодным образом. А потом торжествуют, так как сумели доказать сыновьям, что лишь они им по-настоящему необходимы, что никогда они не встретят женщин, которые могли бы заменить их и одарить их такой же любовью.

Маменькины сынки могут пребывать в незрелости в результате соответствующего манипулирования со стороны своих матерей, агрессивных в любви, ревнующих их к другим женщинам. Но бывает, что они сами не возражают против такой зависимости — ведь благодаря ей они освобождены от разных обязанностей, присущих взрослым и ответственным людям, располагают свободой, временем и могут продолжать играть выгодную для себя роль ребенка. У них отсутствует мотивация для взросления и описанное положение вещей их вполне устраивает. Возраст таких мужчин-детей иногда бывает достаточно солидным.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: