Финансовая ответственность

Некоторые созависимые становятся зависимыми в финансовом отношении от других людей. Иногда это случается по согласию; например, жена остается дома и воспитывает детей, в то время как муж работает и зарабатывает деньги. Иногда это случает­ся не по согласию. Некоторые созависимые настоль-ко^вхрдят в роль жертвы, что не верят, что могут позаботиться о себе в финансовом отношении. Мно­гие созависимые были в какое-то время ответствен­ными в финансовом отношении, но по мере прог-рессирования алкоголизма или другой проблемы у любимого, просто стали слишком подавленными, чтобы работать. Некоторые из нас просто сдались: “Если ты не заботишься о деньгах, то и я тоже не буду заботиться”.

Иногда созависимые становятся финансово от­ветственными за других взрослых. Я часто наблюда­ла, как созависимая жена работает на двух и даже на трех работах, когда ее муж не приносит домой ни копейки — тем не менее он продолжает есть, смот­реть телевизор и никак не оплачивает ренту. Ни один из этих путей не является предпоч­тительным. Каждый человек является финансово ответственным за себя, точно так же, как он ответ­ственен в других отношениях за себя. Это не озна­чает, что домохозяйка обязана работать на опла­чиваемой работе, чтобы быть финансово ответствен­ной. Ведение домашнего хозяйства — это большой труд, героический и удивительный труд. Если это то, что мужчина или женщина избрали своим делом, то я верю, что тот человек зарабатывает свою долю. Быть финансово ответственной не означает также, что все должно делиться пополам. Брать на себя финансовую ответственность — это отношение. Это означает, четко понимать, в чем состоят наши ответ­ственности, затем намереваться взять на себя заботу о тех ответственностях. Это также означает, что мы разрешаем — даже настаиваем, — чтобы другие люди были финансово ответственными за себя. Сюда вхо­дит стать осведомленным во всех областях финансов другого и решить, какую задачу кто выполняет. Какие счета необходимо оплатить? Когда? Когда наступает время оплаты налогов? Сколько денег следует оставить на какой срок? Какова наша часть во всем этом? Вкладываем ли мы больше или мень­ше, чем должны по справедливости? И если в нашу ответственность не входит держаться за оплачивае­мую работу, то понимаем ли мы хотя бы, что может наступить день, когда нам необходимо будет рабо­тать? Чувствуем ли мы финансово ответственными за себя? Или это пугает нас? Принимают ли соответ­ствующую финансовую ответственность на себя лю­ди, живущие рядом с нами, или мы это делаем за них?

Заботиться о деньгах — это часть жизни. Зараба­тывать деньги, оплачивать счета и чувствовать себя финансово ответственным — это часть взятой о себе заботы. Многие созависимые, оставившие работу, чтобы контролировать супруга, или те, кто каким-либо другим образом сделали другого человека цен­тром своей жизни и забросили свои собственные карьеры, обнаружили, что даже низкооплачиваемая, не на полный рабочий день работа делает чудеса для их самооценки. Мы забыли, что мы стоим денег и кто-то будет в действительности платить за наши способности. Многие из нас, созависимых, кто был зависим от супруга в финансовом отношении, также любят свободу иметь свои собственные деньги. Это вызывает приятное чувство. Это нечто такое, о чем следует подумать, когда мы начинаем жить своей собственной жизнью.

Быть финансово зависимым от человека может спровоцировать эмоциональную зависимость. Эмо­циональная зависимость от человека может спро­воцировать финансовую зависимость3. Стать финан­сово ответственным за себя — хотя мы завершаем это — может помочь спровоцировать излишнюю независимость.

Прощение

Компульсивные нарушения, такие, как алкого­лизм, перекручивают и искажают многие хорошие веши, включая великий принцип прощения. Мы многократно прощаем одних и тех же людей. Мы слышим обещания, мы верим в ложь, и мы пытаемся простить. Некоторые из нас могли достичь той точ­ки, где мы не можем прощать. Некоторые из нас могут не хотеть это делать, потому что простить, значило бы оставить нас в состоянии уязвимости к дальнейшим обидам, и мы верим, что мы не можем вынести больше душевной боли. Прощение обора­чивается к нам другой стороной и становится болез­ненным опытом. Некоторые из нас могут искренне пытаться про­стить; некоторые из нас могут думать, что простили, но боль и гнев просто не ушли.

Некоторые из нас не поспевают за тем, что нуж­но простить; проблемы случаются с такой быстро­той, что мы едва понимаем, что происходит. Прежде чем мы отметим обиду и скажем: “Я прощаю”, дру­гое отвратительное событие подкашивает нас.

Затем мы испытываем чувство вины, поскольку кто-нибудь спрашивает “Почему ты не можешь просто простить и забыть?” Люди, не знающие ал­коголизма и других компульсивных заболеваний, часто задают такой вопрос. Для многих из нас проб­лема является такой, которую нельзя простить. Про­стить и забыть лишь подпитывает нашу систему отрицания как психологической защиты. Нам необ­ходимо думать об этом, помнить, понимать и при­нимать хорошие решения о том, что мы прощаем, что может быть забыто и что все еще остается проблемой. И прощать кого-либо не означает, что мы вынуждены позволять тому человеку продол­жать обижать нас. Алкоголик не нуждается в про­щении; он (или она) нуждается в лечении. Нам не г необходимости прощать алкоголика, по меньшей мере вначале. Нам необходимо сделать шаг назад с тем, чтобы он (или она) не мог больше наступать на наши пальцы.

Я не считаю, что мы должны принять непроща­ющее отношение. Мы все нуждаемся в прощении. Злоба и гнев доставляют нам боль; другому человеку они тоже мало помогают. Прощать — это прекрасно. Это смывает чувство вины. Это приносит умиротво­рение и гармонию. Это знак признания и утверж­дения человечности, свойственной нам всем, и это говорит. “Ладно, я все равно тебя люблю”. Но я верю, что мы, созависимые, нуждаемся в том, чтобы быть нежными, любящими и прощающими с самими со­бой, прежде чем мы сможем ожидать от себя умения прощать других. Но я верю, что созависимые нужда­ются в том, чтобы подумать, как, почему и когда мы скупо раздаем прощение.

Вместе с тем прощение тесно связано с при­нятием как частью процесса отреагировать на утра­ту, на горе. Мы не можем простить кого-нибудь за какое-либо действие, если мы не приняли полно­стью в сознание то, что это человек сделал. Что хорошего в том, чтобы простить алкоголика за его очередной запой, если мы еще не приняли того, что его или ее алкоголизм есть болезнь? Ирония судьбы состоит в том, что то прощение, которые мы часто даем, чтобы смягчить муки алкоголика “после того”, его угрызения совести могут помогать ему продол­жать пить.

Прощение приходит своевременно — в свое соб­ственное время, — если мы стремимся заботиться о себе. Не позволяйте другим людям использовать этот принцип против нас. Не позволяйте другим людям помогать нам чувствовать себя виноватыми, потому что они думают, что мы должны кого-то простить, а мы или не готовы или верим, что про­щение — это неуместное решение. Берите ответст­венность за прощение. Мы можем раздавать про­щение в скудных размерах уместным образом на основе хороших решений, высокого самоуважения и знания проблемы, над которой мы работаем. Не следует использовать прощение для того, чтобы оп­равдать те случаи, когда нам доставляют боль и обиду; не следует использовать прощение, чтобы помогать другим людям продолжать наносить себе боль, обиды, удары. Мы можем работать по нашей программе, жить своей собственной жизнью и при­нимать Четвертый и Пятый Шаги. Если мы заботимся о себе, мы будем понимать, что прощать и когда наступает время сделать это.

В то время, когда мы подошли к этому, не забудь­те простить себя.

Синдром Лягушки

В группах созависимых циркулирует один анек­дот. Он звучит примерно так: “Вы слыхали о жен­щине, которая целовала лягушку? Она надеялась, что лягушка превратится в Принца. Она не прев­ратилась. Сама женщина превратилась тоже в ля­гушку”.

Многим созависимым нравится целовать лягу­шек. Мы видим в них так много хорошего. Некото­рые из нас испытывают к ним хроническое притя­жение после того, как мы уже достаточно долго целовали лягушек. Алкоголики и люди с другими компульсивными нарушениями — притягательные люди. Они излучают мощь, энергию и шарм. Они обещают златые горы. И неважно, что доставляют они боль, страдания и мучения. Слова, которые они говорят, звучат так хорошо.

Если мы не работаем над нашими характерис­тиками созависимости, то очень велика вероятность, что мы будем продолжать испытывать притяжение к лягушкам и целовать их. Даже если мы работаем над своими характеристиками, мы можем все еще склоняться в сторону лягушек, но мы можем на­учиться не прыгать в пруд вместе с ними.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: