Главная

Популярная публикация

Научная публикация

Случайная публикация

Обратная связь

ТОР 5 статей:

Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия

Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века

Ценовые и неценовые факторы

Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка

Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы

КАТЕГОРИИ:






Любовь с первого раза!




 

Сегодня у меня с деньгами не совсем.

А сколько будет стоить, если, допустим, вы вошли, а я уже раздет?

Нет, наоборот, вы раздеты – я одет?..

Ага! Дороговато.

А если, допустим, вы на боку, а я сверху?..

Не получится… Да…

А какая цена? О!

Это мне подходит.

Но не получится.

Ну и что? Зато цена…

Что значит, дороже?..

Ах… потому что долго… Ну да…

А если вы на боку, а я проденусь под вас?..

А-а-а… вы их не снимите…

Ну, тогда конечно.

То есть я раздет, а вы их не снимаете… Ага…

И почём эта позиция?.. Ого! Потому что долго.

Долго, конечно, но вы же одетая.

А если, допустим, у меня вот столько…

В какой позиции я могу надеяться любить вас на эти деньги?..

Что вы снимите?..

А я что сниму?.. Ага…

А если вы ещё снимете?..

А я, допустим, надену?.. Ага…

Вам будет быстрей…

Мне будет быстрей?..

И вам тоже… Ну да…

Но это практически в парке на скамейке…

А если поцелуй отдельно?..

Ну, совсем без него…

 

Или один.

Да! Допустим, один поцелуй!..

Как?.. А куда?.. В руку?.. В локоть?..

Ну, девушка, вы совсем…

Мало того, что вам много лет, у вас цены – нигде таких цен…

Я вот был в Германии…

Мы оба без языка.

Она просто начертила, как в мясном отделе.

Тело начертила, и мы с ней разбили на квадраты.

Это столько. Это столько. Внизу бокал вина… И часы.

И прекрасно провели время – ну там, двадцать минут.

Тогда ещё марки были.

У меня хватило на одну ногу и ещё что-то, не помню…

Чётко. Ясно.

По-немецки и без всякой торговли.

Потому что мы не понимали друг друга.

Прямо шли по чертежу – она вычеркнула губы, грудь и всё лицо, но у меня хватило на две ноги и пиво.

Она, кстати, из Турции.

А вы откуда?..

Ну так мы земляки!

Что же вы, своему не можете уступить?..

Куда я пойду?.. Я оттуда пришёл.

Хорошо! Договорились.

Я снизу. Вы на боку.

На мне есть это и это…

На вас нет этого и этого…

Это есть! Это есть!

Засекайте время… Всё, любим друг друга!

А! Чёрт с ним!

У меня тут отложено на врача, но он может потерпеть!

 

Новый бинокль

 

Вот это Япония, вот это бинокль!

Читаю меню ресторана в руках клиента из своего окна.

На пляже вижу морщины у глаз под слоем косметики.

Вот бычок на крючке.

Читаю по губам разговор на яхте на якоре.

Хозяин пятидесяти лет, его партнёры, трое по сорок, сорок пять и двадцать девиц с фужерами, бокалами появляются отовсюду.

Читаю разговор по губам.

– Ты почему не загораешь? Сними всё и загорай. Кто тебя увидит?

– Как кто? Вот он! – И она показала на меня, что находился в трёх километрах от её груди.

Я покраснел.

Но это оказался шкипер яхты.

Я прочёл по губам его ответ:

– Извините, девушка, мне не до вас.

– У них проблема, – сказал хозяин, им не до тебя. Смелей!

Она поставила шезлонг, разделась и легла.

И я прекратил наблюдение, не опуская бинокль.

Очень сильный бинокль.

Мы с ней вспотели одновременно.

Кстати, я прочёл телефон, который она передала шкиперу, и уже позвонил.

Анжела – 067-325-40-83.

Первый бинокль, что окупил себя за один день.

 

Три зёрнышка

 

Девушка в ресторане.

Заказ: три зёрнышка овса, две маслинки, пять семечек кедровых орешков и семь капель шампанского разбавить водой.

Конечно, красавица при некотором отсутствии округлостей.

Ручоночка не удерживается в мужской руке – плёточка такая выскальзывающая.

Ножки как стебельки этого же овса в засуху.

Плечики – кедровые веточки, и семь капелек шампанского в глазах, разбавленных водой.

Она же на муки ради нас, мужчин.

И искусственная грудь, и поддутые ягодички…

Да не в этом дело.

Какой, к чёрту, разговор с поддутыми губами и силиконовым бюстом.

Это, говорят, жёны, чтоб вернуть интерес мужа, идут на такие муки.

Чем она вернёт?

Он что, из-за груди с ней не разговаривает?

Пропал интерес из-за губ?

Как говорил один грузин: «У чужой жены вылезает бретелька, мы долго с удовольствием поправляем. У нашей жены бретелька вылезет – с отвращением говорим: «Иди в туалет, поправь. Как ты ходишь? На кого ты похожа?»

О чём говорить на трёх орешках и ложечке травяного пюре?

Человек на такой диете глубоко неинтересен.

У него внутри та же трава.

И выражение постного масла на лице.

Жизнь ушла из человека.

Только размеры и вес.

Худей от любви, худеть надо, чтоб не быть отталкивающе жирной.

Но худеть, чтоб не любить, не жить и не разговаривать?

Муж вас бросает не потому, что вы постарели, пополнели, подурнели.

Потому, что надоели.

И всё равно бросит.

Даже если вас оденут в телепередаче.

Вы же дома разденетесь.

Не дёргайтесь – дайте ему уйти.

Вскоре он там так же надоел, как вы тут.

И понял, что быть дома и не стесняться аппетита, лысины и живота важнее нескольких минут секса.

 

Майор

 

А я здесь на курсах в Питере.

Вот город гнилой!

Ну, суки! Что вытворяют эти бабы!

Вчера чуть не отравился.

Я на Урале в Златоусте. Взял 15 000 рублей. Думал, хватит. А здесь каждый шаг – рубль. Не напасёшься.

Ну и город.

У нас с курсов молодёжь в кошачий дом ходит. Дом учителя.

Так она что делает! Что вытворяет: и коленки, и всё…

Ну, пошёл один наш с курсов за ней.

Она ему говорит:

– Домой тебя веду.

И привела.

И сразу:

– Давай пять тысяч рублей.

Он сразу, мол, а чего это?

Ну, лётчик-майор с курсов. Заподозрил…

– А что, – говорит, – я тебя поить даром буду?

Вот, канальи, до чего дошли.

Но куда денешься?

Он дал пять тысяч рублей.

Она из холодильника водку вынимает, закуску.

До чего дошли, а?

Потом – в халатике, каналья, понял?

А он живой.

В общем, доняла.

Тут шаги за стеной.

Он за сапоги.

Муж!

– Сестра, – говорит, – понял?

И тут сестра входит. И тоже в халатике.

И, мол, опять пять тысяч рублей.

Ну он, майор с курсов, ну насторожился жутко.

– Не дам, хоть вы тут все…

– А поить сестру?

Короче, дал.

Мерзавки, довели.

И сестра в халатике.

А он в шинели и в носках (вместо халатика) сидит. И живой.

Ну и закуска.

В общем, проняли его обе.

На отопление дал, чтоб камин включили.

Страшно не хотел:

– Буду терпеть.

Ну, страшно предчувствовал.

Так они пригрозили – на халатики, мол, полушубки наденем и платки, мол, примораживает.

Мерзавки!

А он живой, чуть не плакал.

Одну тысячу дал за отопление, потом за свет пятьсот рублей – от лампады отвык.

Что делают! Паразитки!

В ванную пошёл в шинели – халата нет.

Там только холодная…

А он уже разделся – сапоги, шинель им отдал и босиком один внутри. Пережива-а-ал!

За горячую воду взяли триста рублей.

Включили на полчаса. Вот сволочи! Вот тебе и Дом учителя!

Еле выскочил.

Только за завтрак заплатил восемьсот.

От кофе отказался, чтоб до курсов доехать.

И вниз.

А внизу старушка: куда, мол, вы, военный?

А он:

– Идите вы все, бабы, мерзавки. Все одинаковые!

Загнал кашне.

И телеграмму в Златоуст.

Так, мол, и так, прошу в счёт аванса экипировку, я в бедственном положении, ограблен в Доме учителя.

Что вытворяют!

Стоп! Не глотать! Михаил!!!

У тебя волос во рту…

Видал, что вытворяют! Точно женский. Они!

Вот эти фотографии видел?

Фуражку берут, чтоб сфотографироваться. Это они…

Коленки, то, сё и фуражка по-бандитски. Да… моя лётная…

 

Певица в ресторане

 

Более интересных людей, чем певцы в ресторане, я не встречал.

Сразу за ними музыканты ресторанных оркестров.

Кстати, это Башмет, Ковалевский, Евстигнеев.

Певица в ресторане – это певица-финансист, администратор.

Она во время пения ставит стулья, сгребает крошки, сливает остатки.

Певица (лаконично, как я люблю):

– Подходит лётчик: «Даю 50 долларов, через два дня с дамой приду. Как войду через два дня с дамой – «Дождливым вечером, вечером, вечером…»

Мы забыли.

Он вошел.

Мы схватились.

Не в той тональности.

Песня старая, слов не знаем.

У меня вот такая тетрадь со словами.

Там её нет.

Пою и листаю.

Пою:

«Верни-и-те ему-у ден-ньги…»

Пою и сую ему 50 долларов.

Останавливаться нельзя.

Люди танцуют.

Он взял.

Подождал.

Мы закончили.

Он:

– Даю 200 долларов – Гимн Советского Союза!

Хорошо, что в тетради слова были.

Все встали.

Я пою.

Ему фигу под нос.

Как нас не повязали!..

Подходит плохо одетый:

– Мы докторскую защитили. Вот 1000 рублей – ничего не играйте.

Мэтр:

– Почему не работаете?

– Работаем, работаем.

Играем.

Опять доктор наук:

– Еще 1000 даем – ничего не играйте.

Мэтр орёт.

Мы сидим на сцене.

Я молчу в микрофон.

Уйти нельзя – прогул.

Братья-хоккеисты Золотухины мэтру 20 000:

– Певицу за наш стол. Скрипку, синтезатор. Пусть поёт до хрипоты.

Музыкантам – по тысяче.

Пьяный:

– Всем евреям – гробы!

– Почему всем? Есть хорошие.

– Им – хорошие.

Клиент подходит к эстраде.

Я ему сразу:

– Майя зовут. Замужем. Домой сразу иду.

– Так я…

– Что – я?

– Всё!

Бизнес-баба:

– Певице – бутылку шампанского, «Ромашки спрятались»…

– Может, другую? Надоело…

– Три бутылки шампанского.

– Нам бы денег.

– Шампанского.

Мы потом по десять бутылок обратно в бар…

Баба:

– Еще две. «Москва Золотоглавая», «Гимназистки румяные».

У нас сцена низко и контакт с каждым клиентом. Отойти не могу. Им мои ноги нравятся. Контакт большой с клиентами.

Я тебе скажу, Михаил, эстрада должна быть в кабаках.

Неужели нужно брать билеты и всерьёз слушать попсу?..

Кроме того, там ты заплатил за билет и всё слушаешь.

У нас ты заказываешь.

А хорошо дашь – молчим!

Молчим, Миша!

Где ты найдёшь такой отдых?..

Приходи в «Море», ешь раков.

Мы будем молчать.

У нас интересно.

Я же не только пою.

Я всё слышу! Я тебе такое расскажу!..

 

Женщина у дороги

 

Водитель! Слушай!

Пуще всего бойся красивой женщины, голосующей на дороге.

Хотя ничего нет соблазнительней красивой женщины, голосующей у дороги.

Снизь скорость и прикинь, почему красивая, но почему одна, почему у дороги и почему голосует.

Не ранена. Одна.

Здорова. Молода и голосует.

Ещё снизь скорость и подумай – нога на газу, руки на руле – подумай.

Как она в такую даль попала?

Что, пешком?

Или её завёз такой, как ты?

Думай, думай на малых оборотах, осмотри её вокруг.

Я не о фигуре…

Я об окрестностях.

Нет ли машины.

Парок дыхания.

Шевеление ствола.

Кусок ушанки.

Чья-нибудь татуировка вдруг мелькнёт.

Ты – по газам, и если топливо плохое, то дымом тебя укроет метров на десять.

Допустим, никого.

На первый невооружённый взгляд.

Ну, сам прикинь.

Как она сюда попала?

Рядом, кроме лесочка, никого…

Как такая женщина вдруг одинока.

То есть кто-то бросил.

Вот-вот, а кто-то вот-вот подберёт.

Такие одинокими бывают две секунды…

Ну…

Так неужели в эти две секунды у дороги именно она.

Её дорога скрестилась с твоей машиной.

Ей что?

Ей так понравился твой мерзкий малиновый «Жигуль» с заляпанным стеклом, где и лица твоего не видно?

Допустим, даже подвезти.

Допустим, даже километров сорок.

Не об этом речь.

На чём она сюда приехала?

На чистых туфельках, в чулочках…

И ни души…

А вот ты по газам ударил, не дожидаясь моих строк.

Увидел мальчиков излишне стройных и быстрых.

Хорошо, что топливо плохое.

Дым, газ и, слава богу, кто-то встречный.

Они – к нему.

Сколько раз тебя просили – выставь зажиганье.

Давай вперёд, а вот и пост ГАИ…

Как я вам рад, ребята!

Красавица не для большой дороги.

Там ползают лохматые нетрезвые и заскорузлые рабочие лошадки.

Будь осторожен, брат.

Красавица и «Жигули» – как танк и роза.

Только после победы.

 






Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:

vikidalka.ru - 2015-2024 год. Все права принадлежат их авторам! Нарушение авторских прав | Нарушение персональных данных