Женщина, которую я не в силах убедить

Ты – женщина, которую я бессилен убедить.

Как ты можешь мне быть близкой – женщина, которую я бессилен убедить.

Я говорю, говорю, говорю.

А ты молчишь, уверенная в своей правоте, женщина, которую я не в силах убедить.

Разве я прощу тебе это.

Я же муж твой.

Как же я люблю тебя, женщина, которую я не в силах убедить.

Как же нам жить вместе, когда то, за что я люблю тебя, так непреодолимо.

Сколько раз ты плакала, пытаясь убедить меня.

Сколько раз я напивался, видя тебя там же, где оставил.

– Зачем ты ломаешь меня, – говорила мне женщина, которую я не в состоянии убедить.

И не в силах заставить.

Закончились слёзы.

Только мой голос и твоё молчание, женщина, которую я не в силах убедить вернуться ко мне.

Мать и дочь

– Кого слушать, – сказала она, показывая на меня пальцем, – вот этого лысого, что ли? Вот этого старого?

– А сколько мне, как, по-вашему? – пробормотал я, дико краснея.

– Да лет сорок.

Моё лицо горело.

– Да. Почти. Тридцать девять, – пробормотал я.

– Что он мне расскажет? – кричала она. – Что надо быть честной, порядочной? Родителей уважать? Что он мне расскажет? Кого вы привели? Я живу, с кем хочу.

– Почему она грубит уважаемому человеку? – закричали все. – Пусть извинится!

– Я? – закричала она. – Я ещё ничего не сказала. Вы мне ещё пятидесятилетнего приведите нотации читать!

И что было глупо – я обиделся.

Ещё глупей – я с ней перестал разговаривать.

И что глупее глупого – я уже старше, чем она могла себе представить.

Её дочь уже такая, каким был я.

И мы уже с дочкой разругались, когда она что-то такое же сказала насчёт моего возраста.

Нечистая сила

Мне тут приснился бес…

Я думала, он маленький, зелёный, рогатый, четвероногий.

А на самом деле он имеет вид человека.

Ни за что бы не догадалась.

Вот какой он, оказывается.

Но видно, что сволочь.

Видно.

То есть улыбается, конечно, вежливый.

И деньги у него есть.

И дети у него есть.

И одет, конечно, с иголочки.

Галстук классный, туфли «Балдинини».

Сорочка голубая, галстук вишнёвый, костюм тёмно-синий, видимо, по заказу.

Носочки чёрные.

Но с искрой.

Часы вроде бы «Ролекс» или «Полёт», но золотые, точно.

Очки тёмные.

Хотя было темно.

Я даже спросила:

– Вы меня видите?

Он сказал:

– Насквозь.

Фигурка, – говорит, – у вас классная.

У меня платформы были на длинных таких шнурках вокруг ноги.

– Супер, – говорит. – Итальянские? «Балдинини»?

– Точно, – говорю.

Не… Мужик он, конечно, мировой. Нет, сволочь. Это точно. Ну вот видно.

Но парфюм – супер.

Как вошёл – так аромат.

Я спрашиваю:

– Что за марка у вас парфюма?

– «Живанши», Италия.

Класс. И перстенёк с печаткой – в бриллиантах.

Да, и чёрный шарф-кашне.

Так классно по обе стороны…

Но сволочь.

– Вы, – говорит, – за деньги со мной будете?

Я так шутливо говорю:

– Смотря сколько денег.

Он говорит:

– Пять тысяч.

Меня аж передёрнуло:

– Рублей, что ли?

– Баксов, – сказал он.

– Что? Прямо здесь? Блин!

Короче, возмутилась я.

А он:

– Здесь и сейчас.

Ну, думаю, тот ещё тип.

– Так люди вокруг.

– А никто не увидит.

Слушайте! Вы не поверите.

Все ходили вокруг, чуть не наступали.

Пол кафельный там, фойе Большого театра.

Зима, пол ледяной, там снег натаял. Лужи.

И никто ничего не видел, не слышал.

Он, конечно, сволочь.

И как мужик – дерьмо.

Деньги в конверте по одному, по пять баксов.

Я сижу на полу, считаю.

И тут все начали на меня орать.

Толпа, все с улицы – в гардероб.

Я ору:

– Не сбивайте!

Опять начинаю.

Он стоит, смотрит, с перстнем своим.

Ненавижу!

Я так ему в лицо:

– Ненавижу тебя, гад! Сейчас как перекрещу!

А он говорит:

– Десять тысяч за второй раз.

Я аж задохнулась:

– Опять здесь?

– А где же? У тебя же квартиры нет?

Ну, сволочь! Опять, говорю, на ледяном полу? Ну, я второй раз уже шубу подстелила.

Народ опять не видит.

В общем, это всё лирика…

Что было дальше, никогда не догадаетесь.

Он рублями рассчитался.

По пять, по десять.

И мелочи килограмма два.

Пересыпал в шубу.

С ума сойти!

Я кричу:

– Я пересчитаю!

Он говорит:

– Пересчитывай. Я подожду.

А тут второй звонок.

А я считаю, не даю ему уйти.

Народ орёт, топчет эти рубли.

Я уже по весу, по толщине пачки меряю.

– Подонок, – слёзы глотаю и пересчитываю и – в мешок из шубы.

А там посол Франции, что ли, с женой.

Подняли меня и на улицу выбросили…

И тут этот подонок.

Ну, как пиявка прицепился.

– А за пятнадцать тысяч будешь третий раз?

– На улице, что ли?

– Нет! Прямо на сцене. Тут рядом Малый театр.

Ну, как говорила. Где два раза, там и третий.

На сцене оказалось лучше всего. Тепло. Пьеса про любовь. Так что повезло.

Не скажу точно, но вроде они нас видели.

Потому что такие аплодисменты в конце!..

Я аж растрогалась и прямо эту гадину поцеловала…

А он, сука, опять за своё.

Никогда не догадаетесь.

Рассчитался белорусскими рублями-зайцами.

Это килограмм сто этих рублей.

А у меня правило – пересчитывать на рабочем месте.

Короче, занавес давали раз пять.

Народ одурел:

– Браво! Бис!..

Я считаю и говорю ему:

– Ну чего? Публика просит!

Он говорит в зал:

– Всё. Теперь поняли? Вот вам современная драматургия. Приходите завтра. Мы это всё вам сначала сыграем.

На «вы» сразу перешёл, паскуда.

Попрощалась я.

А выйти не могу.

Руководство театра – заслон. В штат, аншлаг и тележку.

Толпа ревёт.

Я эти белорусские завернула.

Без туфель.

На такси…

Думала – на утро одни салфетки…

Меня же предупреждали…

Нет!

Всё правильно.

Пять, десять и сто килограмм.

Я так и думаю: если мужик хороший, то сволочь.

Если без денег, то кому ты нужен?

А я теперь в штате.

Играю раз в неделю.

Но допоздна!

Подруга – костюмером.

Мэр квартиру обещал.

И эта сволочь домой повадилась.

Влюбилась, нечистая сила.

Рассчитывается духами – бочку прикатил «Живанши».

Ведро крема…

Ну и подтяжку мне сделал бесплатно.

Гурченко Л.М.

Людмила Марковна Гурченко!

Она как вошла в наши души в 50-х, так всё ворочается, ворочается.

Всё больше места занимает.

А какой юмор, Господи, если бы она могла смеяться!

Но она боится морщин: «Жванецкий! Ху-ху-ху. Уйдите! Ху-ху-ху. Мне вас нельзя!.. Ху-ху-ху».

Только по её жутким гримасам я понимаю, что это смешно.

У нас ведь актёр – это больше, чем артист.

Он у нас то – что он сыграл.

Артист, который играл Гитлера, никогда не мог стать лауреатом Сталинской премии.

Потому что – Гитлер, и всё!

Бабочкин – Чапаев, Ульянов – Жуков, Каневский – Томин, Карцев – «раки по пять».

А Люся Гурченко брошена каждым в каждом фильме, всегда не замужем.

А у нас как?

Конечный результат всей женской деятельности – постель.

А она такая забацанная женщина, такая народная, такая любимая, такая понятная.

Всех уговаривает на себе жениться.

Это при её-то фигуре!

А поёт, а танцует – лишь бы взяли.

Все мужики встречают её в каждой картине – одинокую, с деньгами, с квартирой.

«Ну давай же, Люда, – шепчет народ. – Ну давай уже!..»

Такая баба ядрёная!

Её пожиже развести – на десять мужиков хватит.

А в следующей картине – опять одна.

И в последнем, самом последнем сериале НТВ с этим талантливым подоконником Нагиевым – опять одна.

Значит, всё правильно, говорит народ, всё правильно, значит, классная тётка, умница.

Зачем ей эта бодяга: портки стирать, заначки разыскивать.

А главное, братцы, она ж больше любого мужика имеет – на хрена ей этот дилижанс.

Наш мужик никогда не жил хорошо, и нечего начинать.

Что он ей принесёт, если у себя украдёт по дороге.

Одно яйцо снесёт, одно – заначит.

И даже если он не алкоголик, а всё равно зарядку небольшую, зарядку с утра себе даёт для румянца на носу, лёгкого такого румянца.

Зачем ей этот перегар в постели?

Да она ж за одну вот эту арию «Пять минут», ну сколько она поёт эти «Пять минут»? Ну, три минуты от силы – так она за три минуты этих «Пяти минут» оденет любого мужика вот этого, с двух вокзалов, в безрукавке и галстуке.

Ты ж видел, что она ему в тюрьму везла!

А если она вечер даст во дворце, ему за сто ночей не рассчитаться!

Не, ребята, она одна правильно.

И не замужем она правильно – всех нас не прокормишь.

А лично для себя, для себя лично, так любой вот этот боди-культурист – это наглядное пособие по мужскому устройству – за честь сочтёт у ней в ногах мурлыкать.

Сейчас она вот это шоу поёт с Борей Моисеевым. Ну, Боря спокойный, это он днём шумный, а так он спокойный.

И шоу у него тоже спокойное, она и поёт с ним.

Вообще, говорит народ, сейчас умная баба не редкость.

Умный мужик попадаться перестал.

Да, прекратил гнездоваться в наших краях.

Часть вывели, часть вымерли, часть в эмиграции, часть в коммерции и большая часть в импотенции.

И уже оттуда машут, чем там осталось, мол, прощайте, бабоньки!

Ну, тётки покрутились-покрутились и давай сами искать: кто – в бизнес, кто – в фитнес, кто мужа – на внутрисемейном содержании.

Он там у неё оформлен, допустим, факсом или автоответчиком.

Для слабых мужских мозгов это уже что-то.

Так что жизнь свою она распределила правильно.

И что касаемо таланта, то она такая, какая захочет, и ты будешь таким, каким она захочет, таким, каким она скажет.

А она скажет, она обязательно скажет.

«Я понял, что такое любовь…»

Я понял, что такое любовь.

Это вы, именно вы приходите в такое состояние, когда вы, именно вы уже влюблены.

Не хватает одного – объекта.

Ну, вы влюблены и вы кого-то находите и любите.

Через какое-то время это оказывается не тем, что нужно, потому что любовь прошла сама по себе.

«Пришёл сын к маме и справедливо и сильно заявил…»

Пришёл сын к маме и справедливо и сильно заявил, что ему нужна женщина.

Возраст – восемнадцать.

Папа в отъезде.

А нужно сейчас.

Незамедлительно и быстро.

Маме хотелось, чтоб в первый раз по любви.

И ему хотелось, чтоб в первый раз по любви.

Мама сказала, чтоб он сидел дома.

Мама поехала на Дерибасовскую.

Маму видели на вокзале.

Маму встретили у филармонии.

Мама была на дискотеке.

Мама была в баре у торгового порта.

Мама договорилась с профессиональной молодой девушкой двадцати лет, временно работавшей диспетчером в порту.

Объяснила. Слегка поторговались.

Со ста долларов спустились на шестьдесят.

Сын хотел, чтоб его полюбили – поднялись на восемьдесят.

Мама вернулась уставшей, но с временем, местом, телефоном и именем.

Молодые встретились на следующий день.

И на следующий день.

И на следующий день.

И через день.

И сын сказал то, что сказал бы каждый мужчина на его месте.

– Мама, поздравь нас, и т. д.

Мама в больнице.

Папа в отъезде.

Сын с женой в их квартире.

«А я женщина, и бизнес у меня женский…»

А я женщина, и бизнес у меня женский.

Салон.

Кого я могу брать?

У меня одни женщины.

Брать студенток нельзя.

На сессию уходят.

Брать пожилых – ну, во-первых, болезненные, во-вторых, только научишь – может помереть.

Молодых тоже не возьмёшь – беременеют.

Лучше всего женщина от 30 до 40.

И миловидные, и работают, стараются, и профессией дорожат.

Но тоже бедствием овладели – беременеют повально.

В сорок – сорок два.

От кого?

Кто там у них?

На свидание не бегала, в театр не ходила – и бац!

На четвёртом месяце.

Вот это самое страшное.

Немолодая, которая родила.

Это целый день звонки домой.

Как поел, как сходил, чем попочку вытерли, чем ножки протёрли.

Я сама женщина.

Но я же не беременею внезапно для всех.

Может, сейчас люди тяжело живут, но интересно.

Благодаря лекарствам и новым методам лечения.

Губами говорить

Потому что ничего нет лучше, когда вам шепчет в ухо чья-то молодость.

Что-то шепчет, касаясь всеми своими губами.

Сопровождая какие-то слова тёплым дыханием.

Слегка щекотно и так приятно, что слушал бы…

Но слов не разобрать.

Сам процесс настолько…

И дыхание проникает настолько…

А там ещё смеются.

Это же, оказывается, анекдот…

– Ну, – говорят вам. – Смешно, правда?

– Да ещё как, – говорите вы, краснея. – А нельзя ещё раз концовку?

На вас смотрят удивлённо.

Но опять в ухо губами, и вы опять теряете сознание.

Будь в вашей власти, вы втянули бы в ухо всё это…

Вы силитесь понять…

А вам смеются внутрь тихонько и повторяют, чтоб вы поняли.

– Нет, не доходит, – говорите вы в надежде.

– Я третий раз не буду, даже для тупых. Сатирик, называется. Вы никого не смешите, кроме себя.

– Я… Да… Я не виноват… Я не расслышал.

– Глубже, чем в ухо, я не могу. Купите аппарат, сатирик, чтоб понимать хотя бы то, что говорят вам в ухо.

– Я понимаю по губам, – ответил я. – Но ваши губы следует прижать к моим и говорить. И я клянусь: я разберусь, я не тупой, я просто одинокий.

Жизнь девушки

Не похожа на нашу.

Отдельный рассказ – жизнь отца девушки.

Жизнь мамы девушки.

Та же жизнь девушки, прошедшей через свою жизнь.

Жизнь ребёнка-девочки десяти лет – жизнь взрослого человека.

Жизнь ребёнка-мальчика в десять лет и есть жизнь ребёнка.

С деревянными автоматами, пистолетами, самокатами.

Когда ребёнок-девочка наряжает куклу или подкрашивает губы, она имеет дело с человеком, а не с глупым пластмассовым предметом, пуляющим писающей струйкой воды.

Когда ребёнок-девочка размещает и перестилает кроватку для куколки, и ставит сервантик, и сажает медвежонка – она оборудует квартиру.

Ребёнок-мальчик ползает по полу, толкая грузовик.

Жмёт кнопки, сталкивая вампиров, трещит в подъезде деревянным автоматом.

Как-то он ничего не создаёт, но кого-то всё время уничтожает.

Кого?

Какие враги у этого возбуждённого солдата, увешанного автоматами.

Он крадётся в какие-то кусты, нападает на подушку, сваливается на сонного кота.

– Ага, попался, шпион проклятый американский! Будем молчать или расколемся?!

– Мя-у! – завыл кот.

– Нет, это неправда. Позвольте вам не поверить. Вы – американский шпион. Когда вас забросили в Москву?

Кот под пытками здорово укусил разведчика. И под плач и крики капитана КГБ «Мама-мама!» рванул за дверь.

У ребёнка-девочки никто не вырывается из рук.

Никого не надо мучить.

Надо просто хорошо выглядеть, смазывать и лакировать то, что дала природа.

У ребёнка-девочки все неприятности прорежутся потом.

Когда она откроет дверь и выйдет из квартиры.

Одна.

Одной нельзя.

Но кто поддержит?

Пугливая подруга.

Вдвоём.

Им по шестнадцать.

Надо выходить.

Сидеть нельзя. Пересидишь – не выйдешь.

Они идут по спуску на высоких ломких каблуках-ногах.

Куда?

Они не знают.

Куда все.

На дискотеку.

Пачка сигарет.

Курить нельзя.

Но чем привлечь?

Им нельзя не привлекать внимания.

За дверью конкуренция.

За дверью.

Жадность.

Похоть.

Деньги.

Водка.

Сигареты.

Мальчики и танцы.

А как не выйти?

Жизнь девушки.

Откроешь дверь и попадёшь.

А как без мамы?

А как же с мамой?

А как быть с папой?

А как быть с жизнью?

Пробующая беззащитность.

Красивая и умная опасность.

Так что ж, не выходить?

Запереться или выйти?

Они идут вдвоём по спуску.

На длинных ломких ножках.

В коротких юбках.

А как же?

А куда же?

К людям.

К музыке.

Ко мне.

Они-то осторожны.

Но я же опытен.

Я проработал в пароходстве.

И сигаретой получил сигнал.

Плывут.

Идут.

Заходят в гавань.

Разворачиваются.

Дымком обозначают.

Ищут, где причалить.

Чего ж искать.

Всё ясно.

– Девушка! Вот отсюда всё видно хорошо и слышно. Как раз два места.

Золотая зажигалка.

Коньяк, вино, мороженое.

Да чёрт-те что.

Да что хотите…

Я недавно из круиза по Карибам, там такая странность – девушкам, впервые вышедшим из дома, предлагают лёгкий газированный, почти безалкогольный, чуть-чуть рома.

Ром?

Это тростниковый лёгонький ликёр с шампанским для шипучести.

Нет, это не кольцо.

Смотрите, перстень с бриллиантом.

Я бриллиантом внутрь ношу, чтобы выглядеть женатым – внимания меньше.

Нет, я приезжий.

Здесь на киносъёмке…

А, кстати, завтра…

Ну, не стоит.

Ну, это утром с десяти.

Всё, девушки, вы приняты.

В клуб почитателей карибского коктейля.

Кстати – с фуа-гра.

Сейчас закажем. Нет, это не вино.

Вы сейчас увидите – его едят…

Нет, без алкоголя.

– Официант… Нам фуа-гра для всех, два прожаренных, один мне с кровью.

Мы будем пробовать.

А те там впереди пускай раздвинутся.

Нам будет лучше видно и проход для танцев.

Карибский танец молодёжный…

Вас я, Татьяна, прижимаю.

Вы, Маечка, танцуете с цветком.

Потом меняемся.

Когда?.. К одиннадцати?..

Конечно.

У меня машина.

Практически не пил.

А там ещё водитель дремлет.

Он нас развезёт. А с вашим папой мы подружимся, и с мамой…

Мы все пойдём в хороший ресторан…

Вот я и есть опухшее начало женской жизни.

Девичьи грёзы.

Страх.

Дотронуться.

Отдёрнуть.

Подробно рассмотреть.

Попробовать, заесть пирожным.

Убедиться в безвредности и красоте…

Я думаю, этот этап пройдём мы вместе.

Замужем я

Странная я какая-то.

С кем у меня случается, возле того годами сижу.

С кем у меня случается, за того замуж выхожу и рожаю обязательно.

Я не умею просто так.

Я уже четвёртый раз замужем.

Выгляжу какой-то просто лёгкого поведения просто.

А я не умею просто так, раз я замужем.

И детей трое.

А выгляжу всё моложе, вот что удивительно.

Ничего с собой не делаю.

Просто выхожу замуж.

И, видимо, это поддерживает кожу мою и фигуру.

И вес почти такой, как после института.

И цвет лица свежий-свежий.

И зубы все свои.

И почти без косметики – а потому, что не могу просто так.

Если чувствуешь: случится, вот назревает.

Вот выстрелило у меня и попало в него.

По нему вижу – попало.

Я ему всё расскажу про себя…

И что его ждёт.

И что меня ждёт.

Теперешний мою особенность уже знает – замуж выходить.

Он страшный человек.

Я его ненавижу.

Я же вижу, что я вам понравилась.

Но вы же не захотите столько детей сразу.

Все мужчины моих детей чувствуют.

И топчутся вокруг меня, как сумасшедшие, думают – что-то особенное…

– Любите? – спросил я.

– Нет. Точно нет. Честное слово, нет… Ненавижу… Не верите?.. Честное слово.

– Вы ему изменяли?

– Вы с ума сошли! Как вы могли такое сказать?.. А мне казалось, что с вами можно говорить. Вот он идёт, извините.

«Какая-то настала огромная всеобщая сексуальная озабоченность…»

Какая-то настала огромная всеобщая сексуальная озабоченность.

Ненаправленная, не касающаяся того, кто рядом с тобой.

Молодые женщины стали не причиной, а поводом.

Они источают этот аромат.

Задевают взор, раздражают слух.

Доступность и выразительность поз на бумаге и плёнке бесцельно будоражит пожилых мужчин.

Мужчины стали легче расставаться с деньгами.

Девушки – с невинностью.

Сексуальность так подчёркивается и эксплуатируется – забываешь, что это мышцы, покрытые кожей.

И под рентгеном все эти зубы и ноги выглядят ужасно.

Хотя я сам забываю о рентгене, если…

И всё это прекрасно издали.

А при пристальном рассмотрении хорошо видны потёртости, синяки и толстый слой пудры.

То есть современная женщина плохо переносит вибрацию – может отвалиться что-то непредсказуемое.

Даже её прославленные формы стали искусственными, и грудь может уйти за спину, а бёдра – опуститься ниже.

Женщины, как и мужчины, переходят к деньгам очень рано.

В молодости им платят.

В старости они платят.

Чтобы нейтрализовать в партнёре отвращение к самому себе.

Если верить сексуальным гигантам, женщина внутри должна быть пустой.

Кому повезло – тот знает истинное положение тел.

Удивляет, как ещё сохраняются учёные, наука и Нобелевские премии, когда в мире царствуют тело, молодость, красота и результат.

«Лидер в Одессе…»

Лидер в Одессе:

– Так, ловим девочек на жареную курицу!

Ап!.. Не поймали…

Так! Идём ловить рыбу. На рачков!

Ап!.. Не поймали.

Лежим, загораем!

Прекратили загорать!

Садимся играть в карты!

Кто эта женщина?

Она нас зовёт. Побежали за ней!

Стоп! Это у неё тик нервный.

Возвращаемся к вещам!

Последний раз ныряем!

Ап!.. Мелко.

Неудачный день.

Чёрное число. Плохая полоса.

Всё! Сняли тему сегодняшнего дня…

Живём завтрашним днём!

«Любительница сводить. Крепкая, сорокалетняя…»

Любительница сводить.

Крепкая, сорокалетняя, с крепким рукопожатием, с крепким украинским выговором – «любоу, будь здороу, варим плоу…»

Подходит к парню:

– Я тебе любую девку сделаю. Чтоб у тебя финал был. Ты, я вижу, по той блондинке страдаешь. Я её уболтаю. Я так их убалтываю!..

И пошла, и вцепилась, и не отходила, говорила на ухо: – Любоу, – и показывала на него.

И обе задумчиво смотрели.

В конце вечера прижимала обоих:

– Ну всё. Радуйтесь, дурачки. Не выпускайте тепер друг друга, а я пошла вон тех сводить, что у рояля. Смотрят друг на друга, а сойтись стесняются… Любоу есть, а ума не хватает.

И вцепилась в них намертво…

Бескорыстная, а сводит.

Синдром менеджера

Маленькие девочки растеряны.

Все мужчины затаскивают их к себе и вываливают на них свои большие неприятности.

Начиная от беспредела чиновников, наезда силовиков, кончая синдромом менеджера.

Девочки мечтают о молчаливых…

Взрослые тётки это знают и под монотонное гудение рассказчика едят, пьют, кивают, просят поставить музыку, берут деньги вперёд и, утверждая, что им никогда не было так хорошо, просят ещё на такси.

В Японии их тренируют слушать эти слёзы.

А наши не понимают, откуда это всё на них свалилось…

И что такое синдром менеджера…

Они звонят домой – может, это какое-то извращение?

Ни мама, ни бабушка этого способа не знают, но на всякий случай советуют предохраняться.

Тосты жён

О, если бы жёны говорили то, что говорят друзья на юбилее!

Хотя бы сотую часть того, что говорят друзья.

Но жёны не способны физически и умственно речь держать в честь мужа.

Даже ничтожный тост.

Её спрашивают друзья: «Ну ты что, несчастна с ним, что ли? Ну ты недоедаешь, что ли? Ну тебе что, нечего одеть? Ну тебе что, не надоело молчать? Чего ты молчишь?»

Гости непрерывно кричат: «Любим, любим, уважаем, ценим, знаем, понимаем!»

Ты можешь присоединить два слова?

Мол, обожаю встречно, Гриша, не представляю себя с другим. Или представляешь?

– Квартира есть? – Мы спрашиваем тебя.

– Есть.

– Машина есть – охарактеризуй быт.

Как поднялся в доме быт?

Охарактеризуй уровень – повысился уровень быта в семье?

Почему посторонние люди должны по дереву стучать, а ты молчишь?

Кто умный, кто заботливый, кто терпеливый?

Это всё о нём.

Ты с кем живёшь?

Может быть, ты не согласна с ним в чём?

Давай, выдай альтернативу – мол, не то…

Охарактеризуй, кто он на самом деле – ну давай.

Что ты спишь под крики «гений, великий».

Ну-ка – как счастлива? С кем?

Давай подлиннее.

Охарактеризуй чувства свои.

Народ не дурак.

Народ хочет слышать, с кем живёт великий человек.

Нет, не могут они при людях – всё наедине норовят.

Исподтишка ночами шпыняют.

Когда мы беззащитны.

А в глаза толпе правду – не могу жить без него! А?

Очень они ценят свои слова.

Это тебе не по телефону болтать – это при всех.

Тост при всех – ничего не значит.

Отрицательных тостов нет.

Никто не скажет: – Пью за то, чтоб ты подох.

Все тосты положительные – потому что мужчины им значения не придают.

А женщина войти в эту воду боится…

Ей отрицательное во что-то надо поместить.

Иначе каждый скажет: – Что ж ты днём одно, а ночью другое…

Вот и смысл…

Мужчина мужчину ночью не видит.

От этого неизвестно, что бы они друг другу ночью сказали.

Понял, в какое время суток смысл жизни проявляется?

И праздничное скопление людей ничего не проясняет. Правда начинается немного позже.

Твоя задача – не искать правду в тостах.

Либо выключить звук, либо быть уверенным в себе и не придавать значения.

Твой тостующий друг.

«Когда она с отвращением смотрит на наше лицо и фигуру…»

Когда она с отвращением смотрит на наше лицо и фигуру, мы тешим себя мыслью, что это неумная женщина…

Остроумием, напряжением, быстрой сообразительностью ты заставишь её посмотреть в свою сторону…

Посмотреть и улыбнуться.

А он войдёт и будет молчать.

И она уйдёт с ним.

Знаешь, почему?

Он – это ты в молодости.

Она

Я не знаю, что делать, чтобы не нравиться мужчинам.

Высморкаться, что ли?

Или вспотеть?

Или матом.

Или глиной измазаться.

Липнут и липнут.

В чём бы я ни была.

Куда бы ни шла.

Что бы ни говорила.

Уже молчу.

Балахоны на себя надеваю.

Галифе какие-то.

Вычисляют, сволочи.

Что бы я ни сказала: мама болеет, с работы увольняют, – им всё равно:

– А что вы сегодня вечером делаете?

Сплю, сволочи!

«Персиковое деревце. Тоненькое, как прутик…»

Персиковое деревце.

Тоненькое, как прутик.

Легло на землю под тяжестью первых плодов.

Бедненькая девушка.

Я же тебе говорил – один ребёнок максимум.

А когда восемь-десять, так и тянет шепнуть: «Дура. На кого ты рассчитывала? На государство?»

Девушку обворовали

На базаре девушка:

– Ой! Так и есть. Кошелька нет. Да… Нет… Украли… Да…

А там три рубля по копейке.

Ой… Ха-ха… От смех.

От мерзавцы… Народ…

И расстраиваться нечего…

Три рубля украли… Ну, люди…

Мерзавцы… Ну, мерзавцы…

Как чувствовала… От смех…

Теперь пешком домой…

Через весь город…

Там же ничего не было. Три рубля!

Вы что? Люди?

Вы что же такую мелочь воруете?

Теперь пешком.

Ни воды попить.

Что вам эти три рубля?

Подавитесь! Всё!

Вы не меня, вы себя, сволочи, обокрали.

Совесть надо иметь…

Кошелёк хоть подбросьте, сволочи.

Мама вышивала…

Эй! Эй, люди!

Зачем вам кошелёк? Отдайте.

Хоть три рубля отдайте.

Ну, отдайте кошелёк.

Бархатный, синенький.

С вышивкой… Зачем он вам?

Люди! Это мамин подарок…

Последний…

Люди… Ну не все же вы такие мерзавцы (подонки)…

Отдайте хоть три рубля…

Подавитесь моими деньгами…

Хоть кошелёк подбросьте…

Я возле киоска с мороженым.

Ну, кто подбросит?

Кто смелый?

Воровать – все пожалуйста…

Ну, кто подбросит?

– Девушка! Нате. Возьмите.

– Что это?

– Ваши три рубля.

– Это ты… Это он украл! Ты украл мои деньги. Ты!..

– Это мои. Я вам свои отдал. Возьмите, не ходите пешком.

– А кошелёк? Синий, бархатный?

– Я не брал. Я хотел помочь.

– Люди! Он помочь хотел! Подавись своими деньгами. Мне нужны МОИ три рубля!

Люди! Ну, подбросьте!

Документы хоть подбросьте.

Хоть деньги подбросьте.

Хоть кошелёк. Не хотите? Ну подавитесь.

Чтоб я вам что-нибудь кому-нибудь из вас… Никогда!

Увижу – украду!

Вы такие, я тоже буду такой.

Всё украду! Всё, что попадётся!

В квартиру к вам влезу с крыши на верёвке.

Окна побью, вынесу всю мебель.

Остальное разобью, побью, обгажу, замки покалечу… Воры!

Карманники… Обворую вас лично.

То, что вы у всех, то я – у вас.

На курсы пойду…

С закрытыми глазами карманы буду обрезать.

Всё, кончилась ваша спокойная жизнь.

Паспорт подбросьте.

Удостоверение.

Я у киоска «Мороженое».

Стакан воды попить не могу.

Без денег, без документов – кто я?

На фамилию Бойко Зинаида.

Сволочи, суки… Ну хоть кошелёк…

С шеи срезали.

Я научусь.

Пиской изрежу.

Я нацеплю шубу, сапоги.

И обворую всех.

Мерзавцы…

Как я домой пойду?..

А где тот паренёк с тремя рублями?..

Эй, мальчик… Мальчик…

Не обижайся… Паренёк!

Эй!.. Кто его видел?

Люди, найдите этого паренька…

Эй!.. Мерзавцы!.. Обворую всех…

Я пошла домой… Я завтра сюда приду – киоск «Мороженое», в одиннадцать приходите все – Бойко Зинаида.

Документы, деньги, кошелёк.

Ну, пожалуйста… Не бойтесь… Я пошутила…

Я не буду ругаться. Я буду ждать – Бойко Зинаида.

Хоть документы.

Хоть деньги.

Хоть кошелёк.

Люди… Люди.

Обворую всех…

Дойду…

Ругань по-русски

Он немец. Она русская.

Общаются по-английски.

На нём оба говорят плохо.

Поэтому не ругаются никогда.

Каждый долго думает перед тем, как высказаться.

КВН

Она поздно пришла домой.

Муж спрашивает:

– Где была?

– На встрече КВН.

– Ну как?

– Много ерунды. Лучше всего приветствие одесситов. Вот посмотришь.

Он сидел, смотрел КВН, а одесситов вырезали.

Тут муж и говорит:

– Где ты была?

И сослаться не на кого.

Все, кто был на встрече, видели одесситов.

Дальше обычное:

– Так ты мне не веришь?

– Я тебе верю, но посуди сама.

Она плакала, а ведь могла пересказать приветствие, и всё…

Но в её состоянии, в том положении… рыдая – этот юмор…

Они помирились. Но…

Мурманск

Исполнилась мечта идиота.

То есть в дорогом, сером, заграничном костюме, в серой заграничной сорочке, в тёмно-бордовых, также заграничных туфлях «Тодс» сижу на краю пирса в Северном море в Кольском заливе.

Сижу ночью в заграничных тёмных очках «Гуччи».

Ибо солнце. Летнее небо. Зимнее море.

Серо. Сурово. Жарко.

Знакомо и любимо, как Париж.

Это Мурманск, господа.

В заграничном не я один.

Дети ночью играют в футбол.

Из жары откуда-то образовался ледяной ветер и дует…

Что ещё надо в жару.

Запах у моря тот же.

– А я думала, вы молодой и красивый…

Не помогла заграничная рубашка.

Северный острый глаз.

Девушка!.. Откуда я, к чертям, красивый… Я им и не был…

Был молодым. Это было.

Чем бы её задеть?

– Тут где-то неподалёку льды?

– Так мы…

– Да и мы тоже… А как вы к солнцу ночью?

– Так кто к кому приходит.

Она непобедима…

– А я вот оделся красиво.

– А я думала, вы такой всегда.

– Нет… Только ночью… И только…

Умна… Умна… Лучше молчать…

– Михаил! Вы не заблудитесь? Может, вас проводить?

Этого ещё не хватало.

– Нет… Машина…

– Это на самом деле вы?

– Я…

Имена… Телефоны… Просто, чтобы легче было разойтись.

Мурманск 38-63-14 – Ира… Умница…

Как она сказала: – Запрёмся мы с вами, Михал Михалыч, и попьём водочки…

Нет, легче с рыбами, чем с рыбаками.

Как сказала одна рыбачка: – Запрёмся мы с вами, Михал Михалыч, и попьём водочки…

«Если меня посадят в тюрьму…»

– Если меня посадят в тюрьму, ты даже передачи не будешь носить.

– Буду. А как же.

– Так я же сидеть буду не здесь, а в Чите…

– А-а… Это далеко. А ты не можешь сесть здесь?

– Нет, садятся здесь, а сидят там. Я понимаю, тебе нужно, чтоб я сидел здесь. Чтоб тюрьма была в соседнем доме. И ты бы забегала по дороге на рынок. Но у них так не бывает. Они ищут там, где похолоднее. Готовься к дальним поездам.

– А ты можешь вообще не сидеть?..

– Не готов… А ты можешь не тратить?…

– Ну тогда сиди здесь.

– Ну тогда намного снижай расходы.

– Ну тогда… Буду летать…

– Ты же говорила – любовь…

– Я сказала – буду летать…

– Зина, борьба должна быть внутренней.

– Буду-буду…

– Смотри.

– Буду-буду. Ты же меня знаешь.

– В том-то и дело. В общем, Зина, тебе решать, что мне делать…

«Я сам бывший…»

Я сам бывший.

Сам из Марьиной Рощи.

Я всех их знаю.

Вижу, садится тётка.

Лицо испитое.

– Что, – говорю, – Зина, как дома?

– Хорошо, – говорит.

– Кого любишь, Рыжего?

– Рыжий в тюрьме. Я с другим.

– Где работаешь?

– В детском саду.

– Ты же сидела?

– Сидела.

– И кем работаешь?

– Нянечкой.

– Как же ты их воспитываешь?

– А воспитываю. Чего тут! Чуть что – так пошлю. Дорогу в ясли забудет. И родителям не жалуется: боится.

А я чувствую, от неё кашей пахнет, котлетами.

– Это каша и зразы. Они не едят. Я домой везу. Мой-то жрёт всё.

– А как насчёт спиртного?

– Плохо. Не дают им. Даже на праздники. Думаем от детей письмо организовать. Пусть сами попросят. Мы, мол, тоже люди. У нас тоже праздник. Там помидорки солёные.

– А как же тебя туда взяли, а образование?

– А какая образованная пойдёт на эти деньги?

– А это у тебя что?

– Да кисель везу и апельсины. Дети сами отказались.

В метро

Женщина зацепилась за мой портфель авоськой.

Не расцепишь, народу много.

– А вы где живёте?

– В Черёмушках.

– Я тоже. Поехали, по дороге расцепим.

Приехали ко мне.

Поставил вино.

Стали разъединять.

Жалко рвать.

– Вас дома ждут?

– Не думаю.

– А я вообще один.

– Вижу.

– Я так думаю, поживите у меня. Расцепим как-нибудь.

Кошёлки мы расцепили.

Кусочки красной нитки так и остались на портфеле.

Живём.

Выковыриваем.

Хорошо нам.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: