Практикум по психологическому айкидо 8 страница

'$jS{ Уважаемый Михаил Литвак!

ЙЙМеня зовут Оля. 26 лет. Живу в Т. Спасибо за статью «Любовь невротика». {Статья опубликована в книге «Бинтование душевных ран, или психотерапия. — М. Л.) Немного о себе. Страдаю от любви к одному парнишке, встречаемся больше 2,5 лет, ему еще 22. Замучила себя и его, ненавижу себя за эту привязанность, но порвать отношения не могу. У нас всегда был прекрасный секс, который меня захватывал, я не верила, что это происходит со мной. Но!

Я хотела, чтобы все было идеально и в жизни! (К сожалению, Оля, вы не расшифровали, что такое идеал. С моей точки зрения, идеал описан в одной песне П. Лещенко, певца середины прошлого века. «Веселья час и боль разлуки хочу делить с тобой всегда. Давай пожмем друг другу руки и в дальний путь на долгие года». Кстати, наши волевые певцы поют сейчас несколько иначе. «Веселья час и боль разлуки готов делить с тобой всегда. Всего одно слово поменяли и из равноправия перешли в одолжение. — М. Л.) А он не хотел быть со мной постоянно, говорил, что у него есть своя жизнь, ну то есть мы очень часто виделись, но не каждый день, если он не звонил сам, меня это убивало, я во всем видела доказательство: он меня не любит. (А-а-а! Понял! Для вас идеал, когда ваш любимый все время вместе с вами. А на его развитие и его интересы вам наплевать. Ведь даже в парном катании и то временами фигуристы разъезжаются, но неутрачивают связь друг с другом. Так и в любовных отношениях. Даже если любящие находятся в физической разлуке, духовная связь их сохраняется, а любовь только крепнет в разлуке. По-моему,

Куприн об этом писал. Разлука для любви как ветер для огня, слабую гасит, а сильную раздувает. В любви секс одна из форм выражения любви. А если отношения только сексуальны, то разлуку вынести очень трудно. — М. Л.) Его брат устроил меня на работу, но мне там не нравилось, и, когда М. за мной приходил, я была или злая, или недовольная, и злилась на него, что это из-за него я страдаю. (Это страдание машины, у которой нет своих колес. И ездить она может только тогда, когда ей на время одолжат чужие колеса). Я считала, что скандалы и мое нытье, и капризы он простит, так как... он же'раныне прощал их. (Оля, а вы его любите? Думаю, что нет. Иначе не скандалили бы. Это урок вам, дорогие мои читатели. Никогда не прощайте. А если простили, то знайте, что вы дали повод для того, чтобы вас обижали и дальше. Эту мысль высказал А. Шопенгауэр. Верно и обратное: и вам никто не прощает. Пока в вас нуждаются, вас просто терпят, но как нужда проходит, то сразу покидают: Так вот, Оля, он вам не прощал, а терпел, пока нуждался. Плохо, когда человек, чтобы избежать ссоры, покоя достигает тем, что наступает на свои интересы. Внешне покой, но внутри у нас буря. Взрыв неминуем. Такое решение — терпеть — разъединяет людей. Правильно разрешенный конфликт помогает выработать общую точку зрения и приводит к сближению. — М. Л.) И вообще я хотела уже, чтобы он взял на себя все мои проблемы. (Вот она, эта малозаметная латентная проституция. — М. Л.) А он так не считал... То есть он помогал мне, но в какой-то момент он сказал: решай свои проблемы сама. (Оля! А ведь знаете, он вас все-таки любил и был о вас хорошего мнения. Он считал, что вы сами сможете решить свои проблемы. —М. Л.).

Я бросила работу в той компании, но ничего так и не нашла, хотя у меня высшее образование. Вот. Уже год, как у меня нет постоянного места работы, я начинаю работать и бросаю, меня пугают проблемы. И его это тоже пугает, видимо. (Ну а как же! Ведь если речь пойдет о семейной жизни, то вы, Оля, к этому не готовы. А вдруг с ним что-нибудь случится, что тогда будет? Вы об этом подумали? На вас нельзя положиться. Поэтому у вас скорее нужда, а не любовь. Отсутствие воды всегда переживается более мучительно, чем отсутствие любви. — М. Л.) На Новый год он предложил расстаться, сказал, что его тяготит вся эта ситуация, он должен меня морально поддерживать все время и что он не представляет дальнейшей жизни со мной, так как я — ненадежный человек. (А разве он не прав? Вы капризны. На работе не смогли найти себе место. Сейчас не работаете. — М.Л.) Но он сам никогда определенно не говорил о нашем будущем, отчего мне всегда было плохо. (А он присматривался. Был бы умнее, понял бы это сразу. Но, видать, очень секса хотелось. И он в вас нуждался, но не так сильно, как вы в нем. Без секса в принципе прожить можно, а вот без еды — нет. Исав за чечевичную похлебку первородство свое продал. Очень есть хотелось. —М. Л.) Все советуют мне бросить его, я же часто расстраиваюсь. Но одно я поняла — это какой-то фанатизм. Я его настолько идеализировала, что не могу встречаться с кем-то другим. Хотя и с М. мне не всегда хорошо. Я часто плачу по ночам, если он меня обижает, но все равно потом принимаю его. Мне советуют: не звони, забудь, но он всегда в моей голове, и я скучаю по нему. Очень надеюсь на ответ, и, может быть, на совет, какую литературу мне почитать.

Ответил я ей. Ответ мой был, конечно, не таким резким, как комментарии. Уважаемая Оля!

Вам бы нужно было сосредоточиться на сексе, а Вы еще и занялись любовью, к которой, к сожалению, не подготовлены. Любовь, да и секс, это для взрослых, то есть экономически независимых, духовно развитых и физически здоровых людей. Вам бы сейчас лучше всего приобрести экономическую независимость, то есть научиться зарабатывать стабильно хотя бы 1000 у.е., а лучше 5000 у.е. в месяц, тогда сексуальная проблема у Вас решилась бы автоматически. М. абсолютно прав. Человек вы ненадежный. Строить семью с Вами нельзя. А вдруг с ним что-то случится? Попробуйте внимательно почитать для начала хотя бы мои книги и книги тех авторов, которых я цитирую. Там везде идет речь о том, что человек должен, прежде всего, состояться как человек, то есть стать высококвалифицированным профессионалом, лучше всего профессионалом экстра-класса. Когда Вы начнете заниматься собой любимой, то я думаю, что мысли об этом парнишке Вас не будут донимать.

Успехов вам. М. Литвак

Ответа на это письмо не последовало.

Довольно типичное письмо и мой довольнотипичный ответ. Что и как делать, подробно расписано во многих книгах, и моих тоже.

Этот ответ вызывает у многих девушек и женщин возмущение. Но многие и прислушиваются. Одна из них в возрасте 28 лет стала заниматься собою. Заработок у нее вырос. Она стала заместителем управляющего одного из крупных банков. Сексуальная проблема у нее не решилась, но приобрела совсем другой оттенок. Если ей раньше было не с кем встречаться, то сейчас не из кого выбрать. Теперь в такой редакции это переносить не так мучительно. Она даже разработала план решения — лезть еще выше. Может, там кто-нибудь найдется. Я думаю, что и у Оли все будет хорошо. Я о ней хорошего мнения, поэтому и написал ей такое резкое письмо. «Довольно людей кормили сладостями. От этого у них испортился желудок. Нужны едкие лекарства, горькие истины», — писал в свое время М.Ю. Лермонтов.

Еще одно письмо подобного плана я публикую со своими комментариями.

Карина обратилась ко мне с просьбой помочь ей выйти из драматической ситуации. Я ответил ей согласием, и она написала мне письмо. Публикую его с сокращениями. Настоящая мыльная опера. Дорогие мои читатели, я знаю, что вам не нравятся мыльные оперы. Так что, если надоест читать письмо, можете не читать. Правда, там есть по ходу письма мои комментарии. Вот их и прочтите, да и мой ответ. Он короткий. Тоже перепутала секс с любовью.

«

Здравствуйте, Михаил Ефимович!

Спасибо Вам за то, что ответили так быстро, а также за то, что согласились работать со мной.

Как Вы и написали, постараюсь объяснить ситуацию.

Дело в том, что я на данном этапе не могу определить значимость для меня этого мужчины. (При сомнениях лучше брать отрицательный вариант и, исходя из него, принимать решение. — М.Л.) Мне кажется, что я его люблю, однако моя любовь часто для меня оборачивается сильными переживаниями. (Вот здесь Вы правы. Вам действительно камсется. Когда человек любит, у него нет сомнений. К сожалению, даже тогда, когда не любит, а испытывает только влечение, то возникает твердое, часто сверхценное убеждение, что любит. — М. Л.) Поэтому я предполагаю, что любовь такой быть не должна. (Можете не предполагать. Здесь вы правы. Точнее и у меня такая же точка зрения. — М. Л.) С другой стороны, мысли о расставании вызывают у меня сильнейший стресс. (Конечно, когда возникает реальная перспектива голода даже сексуального, можно войти в стресс. —М. Л.) Я не могу есть и спать, начинается панический страх. Также я не могу сказать, является ли это какими-то неврастеническими явлениями или нет. (Конечно, пока еще не невроз, пока это только реакция невротическая. —М. Л.)

Разумеется, я не могу судить о его отношении ко мне. (Почему не можете судить! Очень даже можете, судя по Вашему описанию. Просто Вы боитесь сказать себе правду. Ведь тогда придется принимать решение умное, но эмоционально неприемлемое. Поэтому довольно часто принимается решение не совсем умное, но зато эмоционально приемлемое. Страусиная политика. Потом ведь все вылезет. — М. Л.) С одной стороны, мне он постоянно говорит о том, что он меня любит. (Когда часто говорит, что любит, значит не любит. И вообще, слова ничего не значат. Человек может говорить, и очень горячо, о том, что любит, и не любить. Он может далее говорить, что ненавидит, и, тем не менее, любить. Решите сами, любит он вас или нет. Если любит, значит, любит, и не придирайтесь по мелочам. Есть один ориентир, по которому можно точно судить, любит вас человек или нет. Если в результате общения с человеком вы растете и развиваетесь, значит, он вас любит. Если деградируете или остановились в росте, значит, не любит. — М. Л.) Однако, может быть, это вызвано навязчивостью с моей стороны, может, я становлюсь излишне подозрительной и придаю большое значение незначительным мелочам. Мне кажется, что наша связь его тяготит, но, может, я ошибаюсь.

Мы познакомились в 1996 году, учась на заочном отделении юридического факультета. Поскольку мы были заочники, то виделись всего 2 раза в год. Необходимо сказать, что он мне нравился с 1-го курса, но в тот период я не могла сама сказать ему об этом, мы общались на уровне легкого флирта. Он работал (и до сих иор работает на заводе рабочим), я в то время училась параллельно на дневном отделении экономического факультета. Необходимо сказать о том, что опыта отношений с мужчинами у меня не было: мама с отцом развелись и не жили вместе приблизительно с 1981 г. За другого мужчину замуж она не вышла, и, насколько я помню, любовника у нее никогда не было. (Дети у таких матерей оказываются сексуально неподготовленными. Случай довольно типичный. Слова не воспитывают. Это нужно понимать. Воспитывает пример. А если его нет поблизости? Найдется где-нибудь в другом месте. Но всегда ли образец в другом месте бу дет хорошим?—М. Л.)

Экономический кризис в 1992 г. резко ухудшил наше с мамой благосостояние. Мы очень бедно жили: одевались очень плохо, однако мама всегда старалась меня принарядить, чтобы я кому-нибудь понравилась. (А зря! Лучше бы потратила средства на углубленное изучение специальности. Профессионалу секс-проблему всегда решить гораздо легче. Кстати, тогда не было бы желания за кого-то цепляться. —М. Л.). Все оказалось не впрок. (А как хорошее одевание материально незрелого человека может пойти ему впрок! Если бы мама была богаче, то при таком подходе было бы еще хуже. — М. Л.) С 1994 года по 1996 год я училась в лицее, где познакомилась с парнем из противоположной группы. Он был из очень обеспеченной семьи, к тому же очень умен и обладал многими достоинствами, которые делали его наилучшей партией для меня. (Что это такое? Может быть, латентная проституция? Потом она будет говорить о любви. Может быть, у нее любовь к мужчинам такая же, как моя любовь к красной икре? — М. Л.) Но мы даже толком не целова-

лись: я была в принципе воспитана в духе «Не давай до свадьбы». (Вот видите, какова система ценностей — все получить и ничего не дать, а потом еще и желать счастья! Но ведь это же сверхнахальство. Во время Великой Отечественной войны сверхнахальстеом считалось жить в тылу с женой фронтовика и искать себя в списках награжденных. Мечта невротической личности — попасть на вершину, но не карабкаться в гору, как говорила К. Хорни. Но ведь так же не бывает! Если не можешь парня зацепить богатством или умом, то зацепи хотя бы телом, может быть, он ее бы и запомнил, вспоминая ее поцелуй. Конечно, лучше цеплять умом. Но ведь тогда нужно много заниматься. Ум обтачивается так же трудно, как алмаз. —- М. Л.) В 1995 году он на неделю уехал из города на олимпиаду по физике, где влюбился в какую-то девочку, о чем немедленно мне сказал по возвращении. (Не в какую-то девочку, а в умную девочку, отличницу учебы, которую послали на олимпиаду. Не исключено, что она еще и целовалась с ним. Вообще умные люди более сексуальны, чем дураки. Они изобретательней в сексе. Мой учитель по сексологии профессор Либих Сергей Сергеевич говорил, что секс — это тест на интеллект. У дурака и секс дурацкий. Карина, ответьте на вопрос: «А ваш парень умный, если он рассказывает вам про свои увлечения на стороне?» Ну, раз вы его любите, то значит, умный. И зачем я спрашиваю! — М. Л.) Мое состояние в, тот момент трудно описать: через три дня был у меня день рождения, а я не могла спать и есть. (Это слезы о потерянной любви или о потерянном состоянии? — М.Л.)

Отношения с мамой были очень плохими, но она ничего не заподозрила, сославшись на мой переходный возраст. Тем не менее, я не хотела, чтобы об этом она знала и все-таки договорилась с ним о том, что он будет присутствовать на моем дне рождения. Приблизительно весь год прошел в сплошных истериках. (Хорошо, что она не описывает все 365 серий этой мыльной оперы. Все равно я бы их не читал): Тем не менее, я стала намного больше работать, чтобы забыть его. (Вот это здорово. «Делом займись, и делу уступит любовь», — писал Овидий. Спасибо нужно сказать этому мальчику. Английский выучила. — М. Л.) Я стала изучать английский язык (в школе был немецкий), та девочка, в которую влюбился мой друг, поехала на ту олимпиаду как победительница по английскому языку в своем городе. Я также с готовностью приняла предложение учиться на двух факультетах одновременно. Все это не могло заменить общения с противоположным полом, поэтому у меня возникали романы, которые я в принципе считала довольно стабильными. (Просто не было большой цели и интересной работы. — М. Л.) Тем не менее, их хватило приблизительно на год с небольшим.

На третьем курсе (как раз во время сессии на заочном факультете) мы переехали в другую квартиру. Мужчин для помощи не было, кроме тех, кого мы наняли. Когда мы маленько распаковали вещи, необходимо было повесить кухонный гарнитур, и я попросила у моего мужа дрель. (Откуда вдруг взялся муж. Иди, пойми что-нибудь из этого письма. — М. Л.). Тем не менее, он сам вызвался просверлить дырки (не знаю, может быть, я ему в тот период нравилась, как он сейчас говорит, а может быть, побоялся, что поломаю сверла). С нами была моя подруга, которой также он нравился. (Это и понятно. Девушки! Ваш мужчина всегда будет нравиться вашей подруге. Поэтому не заводите подружек. Об этом я писал в своих книгах раньше. Это ЗАКОН, который не знает исключений. — М. Л.) Кроме того, ее и других студенток он возил на машине в течение сессии. Поэтому я думала, что у меня шансов нет, и особо не настаивала.

Активно мы начали встречаться на последнем курсе. (Вот теперь понятно, что тот парень, который дал ей дрель стал ее мужем. — М.Л.) При этом сначала я также думала, что ои проявляет интерес ко мне исключительно по учебе. Он был намного состоятельнее нас (в тот период на заводе, где он работал, стабильно платили зарплату и даже ее повышали, а интеллигенция вроде моей мамы оказалась невостребованной: на прежнем месте работы зарплату выдавали китайской лапшой и сникерсами). Мы начали встречаться и вскоре вступили в интимные отношения. Чуть позднее он пригласил меня жить к себе (у него есть отдельная квартира), на что я с радо-

стью согласилась. В тот период я уже закончила один институт и работала. Однако получала я мало, но и потребностей было немного. Поэтому потребности и возможности были скомпенсированы. Наша совместная жизнь была очень беспокойной: я ничего не умела делать по хозяйству и была крайне неаккуратна. (К замужеству, то есть к взрослой жизни она оказалась неподготовленной ни материально, ни духовно, да и в плане обычных хозяйственных навыков оказалась несостоятельной. В общем, подсунула своему любимому хорошее дерьмо. А потом мы удивляемся, почему у нас много разводов. Если бы так строились дома, то они рушились бы так же, как и семьи. На 100 домов было бы 70—80 крушений через несколько лет. — М. Л.) Это приводило его в бешенство. Однако он не повышал на меня голос, но молчал и не разговаривал. К тому же я была воспитана как единственная дочь, поэтому считала, что безумно красивая, умная и т. д. Эти высказывания моей мамы я воспринимала с долей иронии, помня свою первую неудачную любовь. Тем не менее я была эгоистична, поэтому я тоже старалась не разговаривать с ним, ожидая, что он сам изъявит желание помириться. (Полная дезориентировка в обстоятельствах. Уж если ничего не умеешь, то хотя бы извиняйся и проси. — М. Л.) Все это привело к тому, что отношения сильно испортились. Однако мне очень хотелось сохранить наши отношения. •

Необходимо сказать несколько слов о его родителях. Когда мы начинали дружить, их семья казалась мне идеальной. Когда мы уже жили вместе, я поняла, что это далеко не так. Отец и мать работали на одном предприятии (вместе с моим гражданским мужем), однако в интимные отношения не вступали много лет. У него, по словам матери, была любовница из числа работающих на заводе. Любовница была уборщицей, поэтому и мать моего мужа и муж отзывались о ней с презрением. Кроме того, она была (а может и есть) намного моложе отца, и все считали, что с ним она спит из-за денег. (А что делать, если сама зарабатывать не может. — М. Л.) Одним словом, отзывались о ней крайне пренебрежительно.

У моего мужа есть младший брат, которому досталась вся родительская любовь. Как только брат решил жениться, начались проблемы. Мой муж захотел уехать один в отпуск в Крым. Свое решение он мотивировал тем, что на меня не хватает денег, мы постоянно скандалим, и все-в этом роде. Кое-как я уговорила его поехать в Северобайкальск, что нам выходило дешевле. Тут подключился отец н дал нам недостающую сумму. В итоге мы вместе поехали в Крым. Отдохнули очень хорошо, однако до сих пор меня не покидает чувство того, что он взял с собой меня из жалости. По сути дела, так оно и было. (А зачем ехала? — М. Л.).

Накануне дня рождения отца, когда мы собирались в гости к молодым справлять день рождения, он ударил мать. (Это так называемый семейный ад. Надо же думать, что говорить. Хочу сказать, что я говорю о так называемой благополучной семье. Все-таки вырастили двух детей. — М. Л.). По его словам, она ему сказала, что их дети не от него. На что та отвечала, что имела в виду, будто он о них не заботился, и вырастила она их сама. Постоянно повторяла, что живет ради детей. (Это невозможно. Чтобы вы ни говорили, все равно, господа родители, вы живете ради себя. — М. Л.)

Для того чтобы мать и отец разъехались и разменяли квартиру, мы продали свою машину, деньги на которую занимал нам отец. (Опять сплошная ошибка. — М. Л.) Зато мой муж дал деньги матери на квартиру. И этим летом она переехала в соседний с нами дом. С лета и по настоящее время мой муж на ее квартире делает ремонт. Причем он работает по сменам приблизительно 3 дня по 12 часов и отдыхает еще 3 дня. Поэтому он то на работе, то у матери. (Не выполняет завет Христа. Да прилепится муж к жене, и будут они одна плоть, одна кровь. Но он таким был и тогда, когда они познакомились. Следовательно, в людях она не разбирается. — М. Л.) При этом он меня постоянно упрекает в том, что не сварено, хотя у меня есть своя постоянная работа, на которой я также устаю. Для меня моя работа очень важна: я читаю лекции в филиале университета и хочу остаться на этом месте. Кроме того, мне необходимо писать кандидатскую диссертацию, и времени ни на что не хватает. Должна сказать, что лекции я читаю не очень хорошо, я не достаточно опытна и хотела бы улучшить качество преподавания. (К. не понимает, что она

АБСОЛЮТНО не подготовлена к семейной жизни. Ее нужно устраивать тогда, когда уже приобрел высокую квалификацию и стабильный заработок. Все проблемы от экономической незрелости и психологической безграмотности. — М. Л.). Но я постоянно занята разными домашними делами (а была бы экономически зрелой и психологически подготовленной, наняла бы прислугу, да и за своего мужа замуж бы не вышла. Настоящий мужчина не заинтересован, чтобы его жена была все время занята домашним хозяйством. Да и не женился он вовсе, а взял себе служанку. Когда она еще и жена, то она дешевле обходится. Удивительно бездумно строится такое сложное предприятие. Не оговариваются условия, распределение обязанностей, кто главный, форс-мажорные обстоятельства, ответственность сторон, правила ликвидации и многое другое, что предусматривается при организации любого предприятия. Вот если бы они все это оговорили, да еще и расписали в деталях и подписались бы, она бы тогда увидела, что ей нужно будет делать в семье. Может быть, было бы другое решение. — М. Л.), а когда не занята, то мне уже не хватает трудолюбия. Мысли направлены на то, как бы сохранить нашу семейную жизнь. (А должны быть направлены на то, как бы ее разрушить, пока не поздно. Разве это семья! Одно название. А если это несуразное строение было бы разрушено, то, может быть, из этих очень хороших строительных материалов можно было бы построить новое роскошное здание. Но не могу же я советовать. — М. Л.) Не могу на данном этапе наладить с мужем никаких производственных отношений, потому что он только говорит о том, как бы устроился юристом, а на самом деле ему очень нравиться делать ремонт. (А если бы зарабатывала тысяч пять долларов в месяц, то все бы проблемы решились автоматически — М. Л.)

Я не хотела предлагать свою помощь, но мне никто и не предложил помочь матери с ремонтом. Вместо этого она постоянно нанимает каких-то работниц, которые работают с моим гражданским мужем. (Конечно, ее просить не будут. Ведь фактически ее муж был психологическим сексуальным партнером матери. Вспомним, что мать разошлась с его отцом. Явление, которое встречается повсеместно и не осознается ни мамой, ни сыном. Поэтому на ком бы ни женился сын, маму ни одна невестка устраивать не будет, и она будет стараться неосознанно их разлучить. Отсюда и наем работниц. К., вы не волнуйтесь, если ваш муж свяжется с одной из этих работниц, она сразу же станет на вашу сторону. Ну, жизнь так устроена. А если вы этого не знаете, то от этого ее законы мягче не будут. — М. Л.) Я его вижу только вечером или рано утром и сразу ухожу на работу. Я оказалась полностью изолированной: производственные отношения он наладил со своей мамой, а на меня упало все наше домашнее хозяйство. Видимо, я и с ним теперь справляюсь плохо. Я пыталась уходить от него к своей маме, но не смогла пробыть одна больше 3 дней. Моя мама мне посоветовать ничего не может и поэтому меня пугает будущее. (И правильно пугает. Ничего хорошего в этом варианте вашей жизни нет. Быстрее становитесь на экономические ноги. Прочтите комментарии выше. Так и хочется еще раз повторить. Семья — самое сложное предприятие, но, к сожалению, именно оно наиболее бездумно строится. Ну как заставить людей думать?! — М. Л.)

Поэтому на сегодняшний день я не готова разрушить наши отношения, но и жить так тоже нельзя. Я очень ревнива, это мой большой недостаток, который происходит от постоянной неуверенности. Мне мой муж говорит, что я его достала уже своими капризами. (А с ревнивым человеком жить невозможно. Ревность равна предательству. Подробно я писал об этом в «Психологии предательства». Ревность партнера — это абсолютная причина для окончательного разрыва. К., ваш муж очень сильно вас любит, если до сих пор с Вами не разошелся. Ревность оскорбительна по своей сути. Вы решите, бабник ваш муж или нет. Если не бабник, значит, не изменяет. А если бабник, то даже если сейчас не изменил, то изменит в другой раз. При сомнениях берите худший вариант, а после этого принимайте решение жить и ним или нет. Только приставать с придирками не следует. А если он изменяет вам, то это значит, что в вас чего-то недостает, что ему нужно. Нарабатывайте это. — М. Л.) Мне не нравится, когда мой муж танцует с другой женщиной. Однажды на каком-то празднике в его коллективе его пригласила какая-то женщина. Напоследок она его обняла, а мне стало ужасно плохо. Я не могу объяснить причину своей ревности. (Объясняю еще раз причину ревности — от собственной недоделанности. Зрелый человек не ревнует, ибо он дает то, что нужно партнеру, и не строит семью с глупым человеком. Умный человек изменять не будет. Хлопот не оберешься. Дешевле разойтись. Умный человек и ревновать не будет. — М. Л.) Может, это из-за какого-то события в детстве, но я это событие не помню. Если это важно, то из детства меня преследует кошмар: я боюсь оставаться спать одна без света до сих пор, боюсь всяких потусторонних сил. В детстве это доходило до смешного: я пристегивала мамину подушку к своей, чтобы она ночью не ушла. Иногда я боялась оставаться одна в квартире (даже днем). Я суеверна, меня легко напугать. (Это от низкой личностной и профессиональной квалификации. Но если ты сама знаешь, сколько в тебе недостатков, разве это честно — подсовывать себя другому? Ведь мы ругаем и проклинаем продавца, который подсунул нам вещь со скрытыми дефектами. А если он еще и знал о них, то разве он не преступник? Надувать же своего супруга считается вполне порядочным. Избавься от ревности, страхов, суеверий, научись зарабатывать, а потом выходи замуж. Дорогие мои читатели, найдите противоречия в моих словах. Все это пишет о себе сама К. Конечно, если я слабый, то буду бояться ходить в одиночку, но если у меня 10-й дан по карате, то степень моих страхов будет поменьше. Да и страхи будут другие. Как бы не зашибить слишком сильно того, кто рискнет на меня напасть. Составьте список ваших страхов. Это будет вам программа работы над собой. — М. Л.)

Извините за столь длинный рассказ, но я не могу в данном случае определить, что из вышесказанного имеет большое значение, а что можно было бы опустить. (И еще. Она не научилась отделять главное от второстепенного. Если бы. поработала над кандидатской диссертацией, то научилась бы это делать. — М. Л.) Я пытаюсь учиться, читая Ваши книги, но ситуации меняются так быстро, что я не успеваю за ними или срываюсь. Мое состояние не так велико, однако я готова заплатить одну свою зарплату, а также оплачивать Ваши консультации. Если этого будет недостаточно, прошу сообщить об этом.

С уважением, К.

Мой ответ. Карина!

Я не пойму, чего Вы боитесь. Вы его уже потеряли. То, что вы имеете, это не он, а драконы, глисты, черви, тараканы и пр., что живет в его голове. С этим дерьмом Вы не уживетесь. Здесь как в сказках, нужно его во всем этом найти. Поэтому пока он такой, лучше пусть он будет без Вас. А Вы в это время подготовитесь и научитесь правильно общаться. И как в восточных боевиках, вначале Вам нужно натренироваться, а потом уже идти в атаку на драконов, которые окружили Вашего возлюбленного, если они его еще окончательно не съели. Поэтому желательно вам пройти у нас хотя бы один семинар или заочно овладеть психологическом айкидо (книга «Если хочешь быть счастливым») и научиться писать амортизационные письма («Принцип сперматозоида»). Тренажером может быть Ваш супруг. Лучше на него сейчас смотреть как на спарринг-партнера. Тогда Вы не будете предъявлять ему претензии. А когда все патриархапьное дерьмо из него вылезет, Вы еще будете с ним счастливы. В индивидуальных консультациях Вы пока не нуждаетесь, ибо не овладели основными принципами психологически грамотного общения.

М. Литвак

Ответа я от нее не получил. Вот сейчас я отвечаю и ей, и другим. История довольно типичная. Разница в деталях. Это еще не самый трагичный вариант. Безответственность в построении личных и семейных отношений просто поразительная.

К. лучше было бы с ним разойтись и заняться собою. Перспектив этот брак при таких отношениях не имеет, и продолжать его — это просто потеря времени и сил. Ей я об этом не написал. Фирма советов не дает. Да и все равно совета расстаться с ним она не примет во внимание. Если она пройдет у нас подготовку, скорее всего она его бросит, так как намного его перерастет. На это и рассчитана наша методика. Хотя вначале она думает, что она сохраняет супруга. Наша практика показывает, что после того, как человек возвратит своего супруга, используя психологически грамотное общение, он потом просит нас помочь от него избавиться. Меня вначале это несколько удивляло. Но потом я понял, что, работая в нашей системе, человек овладевает приемами психологически грамотного управления другими. А если эти другие ими не владеют, то они становятся им неинтересными. Здесь как в танцах. Если я хороший танцор, то я с любой партнершей станцую. И ни она мне на ноги не наступит, ни я ей. Но если она не умеет танцевать, мне с ней будет неинтересно. Не могу забыть восклицание одной из моих подопечных. Ей было 46 лет, и она возвращала в семью своего 44-летнего мужа, которому помогла получить высшее образование и стать главным инженером одного завода. Возвращала она его месяца два, используя приемы психологического айкидо и принцип сперматозоида. А когда он запросился назад, она ему отказала. Я ее спросил: «Почему?» Вот ее восклицание: «И как я с этим марионеткой прожила более 20 лет! Хватит!» В 51 год она вышла замуж повторно.

Но иногда при изменениях одного из супругов неосознанно начинает меняться другой, и супруги остаются вместе. Но фактически это уже совсем другая семья.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: