Главная

Популярная публикация

Научная публикация

Случайная публикация

Обратная связь

ТОР 5 статей:

Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия

Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века

Ценовые и неценовые факторы

Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка

Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы

КАТЕГОРИИ:






Как это прекратить?




Упреки и псевдоупреки партнера-передатчика исключительно неприятно возбуждают партнера-приемника. И совершенно непонятно, как их избежать, как "все это" прекратить. Тем более, что объяснить партнеру-передатчику, в чем суть дела, практически невозможно. Партнеру-приемнику не хватает "убедительных аргументов". Партнеру-передатчику трудно избежать даже тех конкретных слов или обращений, от которых просят отказаться. Это еще больше усугубляет сложное положение партнера-приемника, которому тяжело сознавать, что близкий человек постоянно ранит его словами, которые для него самого не много значат.

Партнер-приемник обычно избегает проявлений своей фрустированности и агрессивности. И потому, что чувствует ответственность за духовный покой партнера-передатчика, и потому, что трудно объяснить другому то, чего он, по складу своего характера, не воспринимает. И все-таки в некоторых вариациях фрустрированность партнера-приемника бывает понята партнером-передатчиком и достаточно ему неприятна. Это, по-видимому, происходит в тех случаях, когда сигналы адаптивной (МНС) функции партнера-приемника ранят суггестивную функцию партнера-передатчика. Проявляется это не столько в отношениях супругов, сколько в отношениях родителей с детьми, в которых родитель всегда более свободен, менее жестоко себя контролирует. Самому партнеру-приемнику от таких выпадов немного легче, он заставляет замолчать, что в данной ситуации и является его основной целью. Дети же при этом чувствуют свою ненужность родителям, воспринимают себя как тяжкое бремя.

Болезнь на службе

В таком браке партнер-приемник постоянно чувствует себя виноватым и живет в тревоге. Искупить свою "вину" и доказать преданность можно только одним способом v способом исполнения всех желаний партнера-передатчика. Так как это невозможно, нужны объективные доказательства этой невозможности. Доводы не помогут. Справкой от врача не обойтись. Нужна конкретная реальная болезнь. Это не сразу удается, но если постоянно чувствовать себя виноватым, обзавестись попутно неврозом, нетрудно доконать себя и физически. Болезнь v время отдыха, когда его ни о чем не спрашивают, за исключением того, "почему он плохо лечится", "не следит за собой", "мало обращается к врачам" и т.п.

Итак, партнер-приемник болеет из-за: 1) постоянного напряжения, которое возникает от возбуждающих сигналов партнера-передатчика; 2) вынужденной пассивности, являющейся следствием того, что активность в таком браке карается большей дозой "недовольства" партнера, чем пассивность, т.е., в результате физической и психической недореализации. Чем менее партнер-приемник активен, тем меньше фрустрирующих сигналов он воспринимает.

Партнер-передатчик тоже живет в напряжении и тоже "утопает" в неврозах, но уже по другим причинам:

  1. отсутствие опеки со стороны психически не дополняющего партнера, постоянное сдерживание чувств, чтобы не задеть "слабонервного" супруга;
  2. повышенная активность и ответственность за двоих, отсутствие нужных советов и помощи при составлении и выполнении семейной программы.

Это тоже держит в напряжении, вызывает беспокойство, перерастающее в постоянную тревогу, чувство страха и беспомощности, ведет к неврозам и различным соматическим заболеваниям. Тоже "бегство и болезнь", но это происходит несколько позже. Партнер-приемник "выходит из строя" раньше.

В браках, где супруги связаны отношениями передачи социального заказа, нередко приходится наблюдать исключительную привязанность супругов. И странную, болезненную несамостоятельность одного из них. Трудно разобраться, в чем причина: то ли он несамостоятелен оттого что болен, то ли он болен, оттого что несамостоятелен. Второй же трудится и отдувается за двоих. Если же партнер-передатчик умирает или серьезно заболевает, это приводит к странной перемене в поведении и самочувствии первого. Он забывает о болезнях, становится относительно энергичным, трудоспособным и совершенно самостоятельным. И даже v не более больным, чем все окружающие. Как будто все прежние болезни и беспомощность были лишь притворством. Партнер-приемник как бы ждет, пока "у супруга не опустятся руки". Только после этого оказывается, что он достаточно активен, умело ориентируется в жизненных ситуациях, что раньше его удерживала лишь боязнь "ошибиться", т.е., подойти к решению бытовых проблем не с той позиции, с которой к ним подходит супруг, вызвать на его лице хотя бы тень недовольства или непонимания.

Пара, в которой супруги связаны асимметричными отношениями, в природе, по-видимому, считается обычной ошибкой естественного отбора и которая исправляется самым естественным для всего живого образом.

Сила традиций

Таких браков довольно много. Не будем трогать конкретные причины их появления. Для этого нужно более обширная информация, чем та, которой мы располагаем на сегодня. Однако, с уверенностью можно сказать, что это v отсутствие подходящих для современного образа жизни традиций подбора партнеров. Попытки общества механически сохранять старые деревенские традиции, когда все друг друга знали с детства: в труде, в праздники и на досуге. И когда приходила пора выбора, это не был выбор вслепую. Случались насильственные браки, но в них не больше насилия, чем во многих теперешних браках "по любви", когда молодых людей сводит страх одиночества и нормальное для этого возраста половое влечение к любому физически достаточно развитому партнеру. Так называемое несерьезное отношение молодых людей к браку ("если будет плохо v разведусь") v попытка решить эту наболевшую социальную проблему своими силами.

Проблему выбора партнера может помочь полностью решить предлагаемая нами теория психического дополнения. Знакомые с ней молодые люди не делают обычных ошибок и даже не "влюбляются", если есть условия выбора, в неподходящих им по типу личности партнеров. Однако, сама собой эта теория не распространится. Кроме того, назрела необходимость улучшить условия знакомства. Причем, в активной, а не пассивной, не дающей опыта кооперации, обстановке. Дискотека не выход, да и их слишком мало.

Уход в болезнь v не единственный выход в браке для супругов, связанных отношениями социального заказа. Есть и другие. Партнер-приемник может искать способы таким образом отдалиться от вынужденной кооперации со своим супругом, чтобы не потерять ни здоровья, ни супруга. Поэтому в некоторых случаях эти отношения приводят к очень большой социальной активности за пределами семьи. Супругам преподносятся социальные победы. С одной стороны, это способ удалиться от супруга на безопасное расстояние, освободить от его контроля свою суггестивную функцию, с другой v выполнить его социальные ожидания, доказать свою преданность. Одним из наиболее забавных и интересных случаев в истории, когда одному супругу, причем женщине, удалось вырваться из плена отношений социального заказа у семейного очага, является пример Маргарет Тэтчер. Это пример того, как сильная личность сумела уйти из-под контроля домашнего передатчика в активную политическую жизнь. Маргарет Тэтчер рано включилась в политическую жизнь, тогда и познакомилась с будущим супругом Денисом Тэтчером, затем родила двоих детей, вырастила их и вернулась к политике.

Дети

Если между ребенком и родителями, особенно матерью, образовались асимметричные отношения, они приобретают несколько иные оттенки.

В случае, если ребенок v партнер-приемник, он всегда кажется немного неудачником. Неизбежно закрадывается сомнение в его умственных способностях, самостоятельности, в том, что из него "что-нибудь" выйдет.

Если же он партнер-передатчик, его всеми возможными способами укрощают, так как общение с собственным чадом, выступающим в роли суверена, трудно себе представить. Ребенку же рядом с матерью-приемником холодно, он не чувствует себя любимым и опекаемым. Мать осознается как непонятный, хотя и не страшный укротитель. Ребенок уходит в себя настолько, что экстратим окружающими воспринимается как интротим, а интротим как суперпассивная личность, которую продолжают укрощать, выбивая из него остатки строптивости. Мать особенно волнует тон отпрыска. Его шутки обычно "грубы, бестактны и недружелюбны", свидетельствуют о его презрительном отношении к людям, неуживчивости". Это v ожидаемая причина будущей несчастной, одинокой жизни без друзей. Кстати, общаются такие молодые люди и вправду трудно. Не из-за своей мнимой грубости, а за счет повышенной сдержанности. Долгие годы после ухода из дома молодой человек не может освободиться от чувства, что он все делает не так, и окружающие не могут к нему хорошо относиться.

Партнер-приемник "защищает" посторонних людей и от своего супруга v суверена. В его тоне с людьми тоже часто слыштися резкость и грубость. Это из-за его ошибочного суждения о том, что все, что до боли неприятно ему самому, должно задевать и других: "Поверьте, он совсем не такой злой, как кажется". Этим и ставят супруга в совершенно глупое положение. То же и при v конфликтных отношениях ИМ, только в этом случае к своему партнеру относятся более критически, без тени сочувствия. В этом отношении спасают не честь партнера, а лишь честь семьи: "Уж Вы извините, но он у нас такой глупый, неуклюжий, бестактный..." и т.п.

В природе все имеет свое значение. Возможно, неудачные семьи с асимметричными отношениями кроме деструктивного влияния на психику и здоровье, выполняют, в определенном смысле, положительную роль в обществе. Ответ на этот вопрос могут дать будущие исследования.






Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:

vikidalka.ru - 2015-2024 год. Все права принадлежат их авторам! Нарушение авторских прав | Нарушение персональных данных