КОНФЛИКТОВ И ПРОТИВОРЕЧИЙ 25 страница

Можно также воспользоваться маленькими прямоугольными ковриками, символизирующими членов семьи, на которые пациент становится. Как в нормальных расстановках семьи, так и в этих случаях, действует принцип способности человеческой души приспосабливаться, согласно которому душа в состоянии извлечь самую большую пользу из данной ситуации.

Участник: Чувства, выражаемые «обувью», ощущаете Вы или пациент?

Б.Х.: При использовании символов нужно поступать с наибольшей осторожностью. Фантазии или какие-либо интерпретации происходящего неизбежно ведут к неправильным результатам.

Некоторые терапевты обладают особенными способностями для работы с символами. Например, один из моих коллег-терапевтов рассказал мне, что как только он становится возле символа, то сразу начинает испытывать чувства замещающего лица. Он никогда не ошибается и может доверять своему восприятию. Мне сказали, что этой способности можно научиться. Но лучше, чтобы не терапевт, а пациент становился возле символа, потому что его поле чувств ближе к расставленной системе.

Расстановка:

Один брат умер вскоре после рождения,

другой покончил самоубийством

Б.Х. (обращаясь к Фриде): Какая у тебя проблема?

Фрида: Полгода назад мой брат покончил жизнь самоубийством, и мне сейчас кажется, что это событие сильно влияет на меня.

Б.Х.: Ты пыталась совершить самоубийство?

Фрида: Нет, но я об этом уже думала.

Б.Х.: Хорошо. Если хочешь, мы сейчас расставим твою семью. Кто к ней принадлежат?

Фрида: Остались только я и родители.

Б.Х.: Каким образом твой брат покончил с собой?

Фрида: Он бросился вниз с виадука.

Б.Х: Сколько ему тогда было лет?

Фрида: Двадцать семь лет.

Б.Х.: Тогда расставим четыре этих лица: твоего отца, твою мать, твоего умершего брата и тебя.

Фрида: Моя мать родила еще одного ребенка, но он умер через шесть дней после рождения. Он был моим старшим братом.

Б.Х.: Вот опять пример динамики внутренней фразы: «Я следую за тобой». Этот ребенок нам здесь, конечно, нужен; о нем в семье совсем забыли, но он важен с точки зрения системной динамики. Его мы потом добавим к констелляции.

Рис. 30.1:

О - отец; М - мать; +2 — второй ребенок, покончил с собой, когда ему

было 27 лет; 3 — третий ребенок, дочь (Фрида).

Б.Х. (группе): Вы видите, конечно, что вся семья направлена в одну точку. Я предполагаю, что они все смотрят на рано умершего ребенка.

(Фриде): Упрекают ли твои родители друг друга в смерти этого ребенка?

Фрида: Да. Этот ребенок родился преждевременно, на седьмом месяце, и мать упрекала отца в том, родила сына раньше времени в результате психологического стресса, вызванного тем, что отец неподобающим образом вел себя во время ее беременности. Сам ребенок отказался от груди и фактически умер от голода.

Б.Х: Сейчас я добавлю этого ребенка в констелляцию.

Рис. 30.2:

+1 — первый ребенок, сын, умерший вскоре после рождения.

Б X.: Как чувствует себя отец?

Отец: Прежде я чувствовал себя совсем одиноким и только замечал, что мой взгляд направлен вперед. Сейчас меня тянет к умершему ребенку, и я чувствую, как во мне возникает гнев по отношению к жене.

Б.Х.: Как чувствует себя мать?

Мать' Прежде я чувствовала себя совсем плохо, меня даже тошнило. Сейчас, по крайней мере, там кто-то стоит, на кого можно смотреть. Но это не значит, что я чувствую себя хорошо.

Второй ребенок: Мне очень неприятно, что мать стоит позади меня. Я чувствовал себя еще хуже, когда она положила мне руку на плечо.

Третий ребенок: Вначале мне хотелось встать подальше от отца; меня тянуло к брату, который стоял возле меня, но когда пришел другой ребенок, все изменилось, и я больше не чувствую, будто я слишком близко к отцу.

Б.Х.: Здесь видно, что мать чувствует себя виноватой за смерть этого ребенка. Но кто принял на себя вину и умер вместо нее? Сын.

(Обращаясь к рано умершему ребенку): Как ты чувствуешь себя?

Первый ребенок- Вначале меня тошнило, и мне казалось, что вся семья давит на меня, но потом мне стало ясно, что все эти чувства от матери...

(Б.Х. берет мать за руку и выводит ее из группы.)

Рис. 30.3 346

Б.Х. (матери): Как ты чувствуешь себя здесь, вне системы? Мать: Лучше. Чувство тяжести с правой стороны исчезло. Б.Х.: Я вам сейчас покажу решение этой проблемы.

■л Рис. 30.4

Б.Х.: Как чувствует себя отец в этой констелляции? Отец: Я чувствую облегчение. Первый ребенок: Меня тянет к матери.

Второй ребенок: Я чувствую, что мне не угрожают никакие опасности. Третий ребенок: Сейчас все в порядке.

(Б.Х. ставит рано умершего ребенка вплотную перед матерью, спиной к ней.)

Рис. 30.5

Б.Х: Действующая в данном случае динамика такова: мать внутренне говорит своему ребенку: «Я последую за тобой». (Матери): Как ты чувствуешь себя сейчас?

Мать: У меня сейчас возникает чувство любви. Мне гораздо лучше. Первый ребенок: Это место совсем неплохое. Еще чего-то не хватает, но... (Б.Х. ставит мать справа от умершего ребенка.)

Рис. 30.6

Б.Х.: Как сейчас чувствуют себя дети?

Первый ребенок: Мне кажется, что все могло бы быть еще лучше...

Б.Х.: Самое подходящее место для него, конечно, рядом с отцом и братом и сестрой.

А как чувствуют себя брат и сестра после его ухода?

Второй ребенок: Я чувствую пустоту с правой стороны.

Третий ребенок: Я очень возмущена.

Б.Х.: Если этот ребенок не сможет встать на свое место радом с братом и сестрой, они последуют за ним.

Разрешите показать вам другое решение проблемы.

(Б.Х. ставит мать слева от отца и просит рано умершего ребенка, чтобы он сел на полу перед родителями, опираясь на них спиной.)

Рис. 30.7

Б.Х. (родителям): Положите руку на голову ребенка!

(Мать начинает плакать.)

Б.Х. (матери): Смотри на ребенка! Обопрись на своего мужа и скажи ребенку. «Мой дорогой ребенок».

Мать: Мой дорогой ребенок.

Б.Х.: Еще раз.

Мать: Мой дорогой ребенок.

Б.Х: Дыши глубоко, открытым ртом!.. Как тебе сейчас?

Мать: Мне лучше. Наконец я могу видеть других.

Б.Х. (рано умершему ребенку): Как ты чувствуешь себя?

Первый ребенок: Хорошо.

Б.Х. (второму сыну, покончившему самоубийством): Как ты чувствуешь себя?

Второй ребенок: С тех пор, как началась расстановка, только сейчас я могу видеть свою мать.

Б.Х. (группе): Когда в семье умирает ребенок, родителям легче всего искать виноватого или чувствовать свою собственную вину, тогда им не нужно признавать свою боль или покоряться судьбе. Потеря этого ребенка причинила родителям Фриды глубокую боль, была для них тяжелой судьбой, и они могли бы решить свою проблему тем, что сблизились

бы и сказали себе: «Мы вместе выдержим этот удар судьбы». Но они решили больше не обращать внимания на ребенка, забыть его и лишить его места в своих сердцах.

(Фриде): Встань-ка на свое место в расстановке!

(Фрида занимает свое место.)

Б.Х.: Так хорошо?

Фрида: Да.

Б.Х.: Вот, нашли исцеляющую картину.

Самоубийство из любви

Б.Х. (группе): По моему опыту, люди, проявляющие склонность к самоубийству, всегда являются пленниками динамики «Я следую за тобой» или «Лучше я, чем ты». Исходя из этого, терапевт может заниматься ими таким способом, который соответствует этой динамике, то есть относиться к ним с большой любовью и без страха. Ему только нужно найти того члена семьи, за которым хочет последовать пациент, находящийся в опасности самоубийства, и интегрировать этого члена семьи в семейную систему, с любовью поставить его на подходящее место. После этого пациент больше не будет находиться в опасности самоубийства. Этот закон действует и тогда, когда пациент прислушивается к своей внутренней фразе «Лучше я, чем ты», то есть когда его тянет к самоубийству из-за того, что он замещает какого-то другого члена семейной системы и испытывает на себе действие этой высасывающей энергии.

Существует и такой вариант, когда пациент находится под угрозой самоубийства из-за системной потребности в искуплении вины в соответствии с внутренней фразой «Лучше я, чем ты». Но как бы то ни было, в большинстве случаев пациент находится в опасности самоубийства из-за любви, как, например, Фрида.

Участник группы: Обычно ты разрабатывал решение проблем, сосредоточиваясь на пациенте, но в случае Фриды ты сосредоточился на ее матери, несмотря на то, что пациентом является Фрида. Что ей сейчас делать?

Б.Х: Нет, в данном случае пациенткой была мать Фриды, и я нашел решающий ответ на проблемы семьи для нее и — тем самым — для всей ее семьи.

Чтобы защититься от боли, мы ищем виноватого

Фрида: У меня еще один вопрос. Я все же чувствую себя виноватой и считаю, что могла бы препятствовать самоубийству брата и...

Б.Х.: Нет, нет! Ты просто стала жертвой той динамики, о которой я уже говорил, то есть мы считаем виноватыми или самих себя, или дру-

гих, когда хотим избежать необходимости принять боль и удар тяжелой судьбы. Подобный малодушный выход для нас легче, чем решение покориться судьбе. Следовательно, ты должна сказать твоему погибшему брату, что принимаешь его решение. Действительно, при взгляде на констелляцию видно, что это было его свободным решением. И ты уважаешь его судьбу и переплетение и понимаешь, что он не должен беспокоиться о вредных для других последствиях своего решения, потому что таких последствий не будет. Ты согласна?

(Фрида согласно кивает.)

Б.Х.: Прекрасно. Для полного разрешения твоей проблемы нужно только твое согласие!

Неуместные вопросы

Участница: Я не понимаю, почему самоубийство брата произошло так поздно. Если ребенок действительно хотел последовать за умершим братом, почему он не покончил с собой намного раньше?

Б.Х.: К чему этот вопрос? Кому это помогает? Своим вопросом ты стараешься узнать больше, чем требуется для решения проблемы. Тем самым ты лишаешь исцеляющую динамику ее силы. Поэтому я не стану тебе отвечать. Ты понимаешь меня?

(Участница кивает.)

Участник: Можно предположить, что подобное чувство вины развивается на основе принципов католической веры, то есть в результате определенных культурных норм. Или те же самые реакции наблюдаются и у аборигенов Австралии?

Б.Х.: Меня это не интересует.

(Смех в группе.)

Б.Х.: Кому бы помог ответ на такой вопрос? В данном случае я вижу действенное решение проблемы пациентки... Для меня этого достаточно, остальное не играет никакой роли. Каким бы ни был ответ на твой вопрос, динамика констелляции не изменится.

Как должен поступать терапевт в процессе расстановки семьи

Другой участник: Если во время расстановки семьи оказывается, что мать пациента покончила жизнь самоубийством, включаете ли вы тогда во всеобщую констелляцию и семейно-системную историю матери?

Б.Х.: Конечно, надо добавить мать пациента к расстановке. Как вы могли видеть, я, как правило, начинаю работать с небольшим числом лиц. Потом добавляю других, в зависимости от потребностей развивающейся констелляции. В процессе анализа динамики небольшой группы мы все-

гда можем сделать вывод о том, когда нужно расширить круг участвующих лиц. В случае самоубийства (или попытки самоубийства) матери можно предположить, что она, вероятно, хотела покинуть систему. Тогда надо выяснить, к кому она хотела или хочет уйти. Для этого нужно узнать о событии, которое произошло в ее родительской семье: кто из значимых для нее членов семьи умер, за кем она хочет последовать. Узнав это, я добавлю этого члена семьи к констелляции. Важно только, чтобы не было добавлено больше лиц, чем необходимо для развязки узла семейного переплетения. Иными словами, нельзя расставить систему полностью, потому что это только смутит наблюдателя.

Когда сам пациент

должен встать на свое место в констелляции

Другой участник: У меня есть вопрос, касающийся самого метода расстановки. Как я понял, сам пациент занимает свое место в констелляции только после того, когда все члены семьи нашли подходящее для них место?

Б.Х.: В общем, да. Когда все заместители стоят на местах, отражающих фактически действующую в системе динамику, сам пациент может встать на свое место. Потому что тогда ему легче выдержать силу динамики, преодолеть свои возможные внутренние препятствия. У лиц, играющих роли членов семьи, вообще меньше препятствий. Поэтому действующие энергии выражаются через них гораздо сильнее. Однако бывают случаи, когда я не позволяю пациенту встать на свое место в констелляции. Например, когда вижу, что он слишком боится этого или когда ему стыдно. Тогда я защищаю его тем, что позволяю только смотреть на картину его системы.

Расстояние между местами умерших и живых в констелляции

Участница: Ты поставил умершего брата рядом с живой сестрой. Я лично сохранила бы большую дистанцию между ними... дистанцию, выражающую уважение к решению брата покончить с собой.

Б.Х.: Нет, он должен был встать прямо рядом с сестрой. Не правда ли, Фрида?

(Фрида согласно кивает.)

Б.Х.: Вот ответ на твой вопрос! Мы должны принять этот ответ, если не хотим следовать каким-то теориям и упустить из виду действительно действующую динамику. Этот принцип стал очевиден в процессе самой расстановки. Если бы у брата не было желания встать так близко к сестре, он мог бы сам отдалиться от нее. Я просто доверяю проявляющейся во время работы динамике.

Расстановка:

Наркомания дочери из-за отсутствия

мужских энергий в семейной системе

Б.Х.: В чем состоит твоя проблема?

Георг: Моя дочь — наркоманка.

Б.Х.: Понимаю. Тогда начнем с расстановки твоей собственной семьи. Кто к ней принадлежит?

Георг: Моя жена, я и наша дочь. У моей жены еще двое детей от первого брака.

Б.Х.: Почему этот брак разрушился?

Георг: У них были слишком разные характеры, и они скоро почувствовали, что не имеют ничего общего. Дело в том, что с самого начала моя жена хотела выйти замуж за другого, но в конце концов почему-то вышла замуж за своего первого мужа.

Б.Х.: Почему она предпочла другого?

Георг: Она мне сказала, что он был ей ближе.

Б.Х.: Этот мужчина нам тоже нужен. А у тебя была ли какая-то связь до брака?

Георг: Нет.

Б.Х.: У кого жили дети от первого брака твоей жены?

Георг: У нас, у их матери. Но ее сын сейчас очень дистанцировался от матери. Дочь тоже дистанцировалась от матери, но не совсем потеряла контакт.

Рис. 31.1:

Ж - жена; 1М — первый муж, отец первого и второго ребенка; 1 — первый ребенок, дочь; 2 — второй ребенок, сын; М — муж (Георг), отец третьего ребенка; 3 — третий ребенок, дочь-наркоманка; ДрЖ — друг жены.

Б.Х.: Как чувствует себя муж?

Муж: У меня разные чувства. Я очень зол и вот почему, с одной стороны, мы создали такую неприятную ситуацию для нашей дочери, и, с дру-

гой стороны, я чувствую себя бессильным и не могу ничего сделать, чтобы изменить эту ситуацию. А еще мне хочется схватить друга моей жены за горло и откровенно сказать ему, что надо положить конец этому свинству.

Б.Х.: Как чувствует себя жена?

Жена: Я чувствую сильный поток теплой энергии, приходящий ко мне слева от моего друга. (Смеется.) Это удивительно! С другой стороны, я недовольна тем, что не могу видеть других двоих детей. Я вижу только дочь. Мой муж очень далеко от меня.

Б.Х.: В данном случае существует только одна юзможносгь развязать узел.

(Б.Х. поворачивает друга жены и ставит его за ее спиной.)

Рис. 31.2

Б.Х: Вот решение проблемы! Как сейчас чувствует себя муж?

Муж: Когда они оба повернулись, всеобщее напряжение уменьшилось... Я сейчас чувствую себя одиноким, и мне грустно.

Б.Х.: Как чувствует себя дочь?

Третий ребенок: Прежде мне было очень плохо, я чувствовала себя очень одинокой. У меня было такое впечатление, словно вокруг меня только пустота, и если бы я попробовала ударить кого-то, то ни до кого не дотянулась бы. Сейчас положение стало немного яснее. Передо мной, конечно, все еще пустота, но я начинаю немного успокаиваться.

(Б.Х. ставит ее с левой стороны от отца, поворачивает первого мужа жены в другую сторону и ставит его детей рядом с ним.)

Рис. 31.3 23 - 3099

Б.Х. (третьему ребенку): Как ты чувствуешь себя тут, возле отца?

Третий ребенок: Лучше, чувства более ясные. У меня такое впечатление, будто на этом месте мне можно будет успокоиться.

Б.Х.: Как чувствует себя сын?

Второй ребенок: Сейчас — хорошо. Прежде мне казалось, что меня удалили за пределы системы. Это не соответствовало правильной динамике.

Первый ребенок: Мне сейчас тоже лучше.

Первый муж: Я тоже чувствую себя гораздо лучше.

Б.Х.: Как чувствует себя жена?

Жена: Плохо. Стоя на этом месте, я чувствую себя так, будто меня за что-то наказывают. (Смеется.)

Б.Х.: Да, конечно, они правы!

(Смех в группе.)

Б.Х.: Как чувствует себя друг?

Друг жены: В первой констелляции я чувствовал себя очень хорошо. Но после того, как ты повернул меня, я почувствовал, что больше не принадлежу к системе. Я тогда не заметил, что ты повернул и ее. Но когда я увидел, что она стоит позади меня, то сразу почувствовал огромный поток теплоты, и у меня возникла идея, что было бы неплохо, если бы она занимала место возле меня.

Рис. 31.4

Б.Х.: Почему бы и нет? (Б.Х. ставит жену рядом с ее другом.)

Б.Х.: Судя по несчастному выражению ваших лиц, мне кажется, что мечта о любви приятнее, чем реальность... (Громкий смех и аплодисменты в группе.) Б.Х. (Георгу): Хочешь встать на свое место в расстановке? (Вначале Георг занимает место справа от дочери, потом — слева.)

Б.Х.: Нет, нет! Оставайся на своем месте!

Георг: Жена слишком далеко от меня. Мне необходимо видеть ее. Она должна встать ближе ко мне.

(Дочь, отрицательно покачав головой, говорит: «Нет!») Б.Х. (группе): У дочери нет никого, кому она может доверять. (Б.Х. ставит дочь рядом с ее сводным братом.)

Рис. 31.5

Б.Х.: Как ты чувствуешь себя здесь?

Третий ребенок: Когда Георг сам еще не встал на свое место, мне казалось, что я более или менее в безопасности, а когда он пришел, у меня возникла надежда, что он сможет обеспечить мою потребность в безопасности. Но когда он сказал, что хочет быть ближе к жене и что она должна встать ближе к нему, я поняла, что не хочу этого. Здесь же, возле брата и сестры, мне легче ориентироваться, мы, так сказать, все на одном уровне. Мне сейчас, конечно, не ясно, кто может помочь мне и могу ли я рассчитывать на помощь отца, но, по крайней мере, здесь я на одном уровне со всеми остальными, то есть на правильном уровне.

Б.Х.: Позвольте мне сказать несколько слов о наркомании. Ребенок становится наркоманом в том случае, когда мать внушает ему, что от отца он не может ожидать ничего хорошего, а только от нее. Под воздействием этого внушения ребенок берет так много, что это вредит ему. Наркомания является местью ребенка матери за то, что она не позволяет ему ничего брать от отца. Наркоман выздоравливает, когда и отец отдает что-то ребенку, и ребенок берет от него на глазах у матери. В данном случае это невозможно. Вы могли видеть, что отец не намерен давать ребенку то, что ему нужно. В этой семье ребенок не может получить то, что ему необходимое, ни от матери, ни от отца. У нее есть только брат и сестра, на которых она может опереться.

(Первому мужу): Как ты чувствуешь себя, когда она стоит рядом с твоими детьми?

23*

Первый муж: Оба места подходящие, никакой разницы нет.

Б.Х. (группе): Первый муж жены — самый надежный из всех, без сомнения, самый надежный. Следовательно, эта дочь должна жить в области его влияния.

(Георгу): Ты понимаешь, что я хочу сказать?

Георг: Да, понимаю, но будет трудно провести это в жизнь.

Б.Х.: Я предполагаю, что сам Георг тоже вырос без отца и тоже не может опираться на отца. (Георгу) Что случилось в твоей родительской семье?

Георг: Я действительно вырос без отца, и моя жена тоже.

Б.Х.: Я так и думал. В этой семье нет никакой мужской энергии, которая могла бы спасти дочь. Посмотрим, что изменится, если добавим отца Георга к констелляции.

(Б.Х. ставит участника, играющего роль отца Георга, справа, позади него.)

(Третьему ребенку): Что изменилось у тебя?

Третий ребенок: Сейчас мой отец более симпатичен...

(Она смеется.)

Б.Х.: Встань еще раз возле него!

Рис. 31.6

Б.Х.: Как ты сейчас чувствуешь себя?

Третий ребенок: Лучше, чем прежде.

Георг: И для меня хорошо.

Б.Х.: Как ты думаешь, ты сейчас в состоянии позаботиться о дочери и отказаться от жены?

Георг (помедлив): Да.

Б.Х.: Хорошо. Нашли решение!

(Группе): У вас есть еще какие-либо вопросы относительно системы Георга?

Участница группы: Почему ты поставил дочь слева от отца? Б.Х.: Для того чтобы отдалить ее от матери.

Участник группы: Как терапевт я сказал бы, что надо еще каким-то образом помочь Георгу, дать ему какой-нибудь совет... Б.Х.: По-моему, этого не надо. Я верю в его душу.

Дети должны следовать за своим отцом, так же как их мать должна следовать за своим мужем

Другая участница: Ты сказал, что наркомания не возникает или исчезает, когда в семье уважают отца. Я сразу применила это замечание к своей собственной семье. Я выросла без отца. Он погиб на фронте, когда мне было четыре года. Я очень уважала его и думаю, что мне не хватало его с самого детства. Он и все члены его родительской семьи были простыми людьми, и моя мать их не уважала. Что, по-твоему, мне сейчас делать?

Б.Х.: Во-первых, ты должна внутренне встать рядом с отцом, дерзко посмотреть на мать и сказать ей: «Он для меня так же важен, как ты, и я возьму от него все, так же, как от тебя». Во-вторых, ты носишь фамилию отца..., например, фамилию Иванова... Ты должна сказать матери: «Я принадлежу к семейству Ивановых». Если мать жива, надо сказать ей эти слова прямо в глаза! Это очень тяжело и требует всей нашей силы, до последней капли. Как правило, порядок любви, действующий между мужем и женой, требует, чтобы жена стояла слева рядом с мужем и следовала за ним в его семейство, и в тех случаях, когда он говорит на другом языке, она должна принять его язык. Она должна следовать за ним в его культуру и религиозную веру. Жена должна позволять детям, чтобы они следовали за отцом в его семью, культуру, страну, религиозную веру и родной язык. Я не знаю, почему это должно быть так, но знаю, что этот закон не связан с принципами патриархата или чем-то в этом роде. Я просто наблюдал действие этого закона каждый раз, когда, начав соблюдать его, система вдруг успокаивалась и семья наполнялась исцеляющей силой.

Единственным исключением из этого правила являются семейные группы, в которых в родительской семье отца было слишком много тяжелых судеб. Тогда дети должны переходить из области влияния отца в область материнской энергии, то есть из его семьи в ее.

В одной из моих терапевтических групп была одна пациентка, страдающая психозом, и ее мать. Во время расстановки их семейной системы мать сообщила о том, что ее муж сириец и, следовательно, все дети — наполовину арабы. Этот сириец жил у своей жены в Германии. Выяснилось, что, пока я не разъяснил матери пациентки, что ее дети фактичес-

ки сирийцы, она не отдавала себе в этом отчета. Ей даже не было известно, какой религии придерживалась дочь. Дочь сказала, что она мусульманка, но этот факт в семье скрывали от матери.

После этого мы решили провести расстановку обеих стран, словно расстановку семьи, во время которой участник, игравший роль мужа-сирийца, вдруг воскликнул: «Я чувствую, что я очень великодушен», а мать сказала: «Действительно, это верно». Констелляция показала, что Германия занимала почетное место, но превосходство в системе имели культура, язык и религия отца. Это стало ясно всем присутствующим, и когда дочь встала на свое место в картине и благодаря этому смогла откровенно выразить свои религиозные чувства и мысли, то была очень счастлива. Она чувствовала, например, что наконец находится на месте, соответствующем ее внутренним энергиям и, следовательно, ощущала «правильные» для нее чувства.

Кроме системной необходимости, выражающейся в том, что жена должна следовать за своим мужем, в семьях действует правило, по которому мужчина должен служить женщине. Оба принципа связаны друг с другом и являются составной частью структурных порядков любви.

Участник: У меня есть еще один вопрос, касающийся отца этой пациентки. Хотя в данном случае он живет в Германии, он все же сириец. Не должен ли он был вернуться в Сирию с женой и детьми, чтобы воспитывать их там?

Б.Х: Я не уверен, что это так.

Другой участник: В Библии сказано, что мужчина должен покинуть своего отца и мать и последовать за своей женой. В Вестфалии, где я родился, считается, что в день свадьбы родители мужа теряют сына, а родители жены получают зятя. Это противоречит твоим словам, не так ли?

Б.Х.: Мне очень жаль этого зятя.

(Смех в группе.)

Участница: В чем состоит системное разрешение проблем семьи, в которой отец иностранец? Например, мой отец — чех, но он всегда жил в Германии со своей немецкой женой и детьми, словно это его родина. Он покинул свою родительскую семью и больше не имел с ней никаких связей. Он даже не приехал, чтобы попрощаться со своей матерью перед ее смертью.

Б.Х.: Ты знаешь чешский язык?

Участница: Нет.

Б.Х.: Ты обязательно должна изучать чешский язык! У детей, родители которых происходят из двух разных стран, две родины. Очень важно, чтобы они отдавали себе в этом отчет. Страна происхождения отца имеет преимущество перед родиной матери, хотя члены семьи должны уважать ее родину.

Участница: У меня действительно такое впечатление, будто я разделена на две части, и я не могу с этим справиться.

Б.Х. (группе): Сейчас я проведу тест в качестве примера того, о чем я вам только что говорил.

(Той же участнице): Выбирай из участников группы тех, кто будет играть роль Чехии, Германии и тебя саму, и расставь их в соответствии со своими чувствами.

Рис. 32.1:

Ч - Чехия; Г - Германия; К - клиентка.

Б.Х.: Как чувствует себя Чехия?

Чехия: Плохо. Я стою слишком далеко от остальных.

Б.Х.: Как чувствует себя Германия?

Германия: В моем поле зрения — только женщина.

Б.Х: Как чувствует себя женщина?

Клиентка: Плохо. Я скучаю по Чехии, и то, что вижу от Германии, мне совсем не нравится.

(Б.Х. поворачивает Чехию лицом к остальным и потом спрашивает клиентку): Попробуй встать в разных местах и скажи мне, где ты чувствуешь себя лучше...

Клиентка: Мне хочется встать рядом с Чехией.

Рис. 32.2

Б.Х: Как сейчас чувствует себя Чехия? Чехия: Лучше, но меня тянет к Германии.

Б.Х.: Как чувствует себя Германия?

Германия: У меня такое впечатление, словно я что-то потеряла.

Рис. 32.3

Б.Х. (клиентке): Ты хочешь сама встать на свое место в констелляции? Попробуй, где тебе приятнее стоять — ближе к одной или другой

стране?

(Клиентка становится очень близко к Чехии и смеется.)

Г

Рис. 32.4

Б.Х. (группе): На этом примере я показал вам, что ребенок должен следовать за отцом в его страну и семью, чтобы ему было хорошо.

(Смех в группе.)

Другая участница: У меня еще один вопрос в связи с этой проблемой. Мой сын испанец. Ему сейчас шесть лет; мы с его отцом больше не имеем контактов друг с другом. Что это значит для ребенка?

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: