Оказалось, что брак не расторгнут

Я далеко не подросток и должна уже уметь справляться с жизненными трудностями. Но вот не получается, и я боюсь, что медленно схожу с ума. Нет, я не хочу покончить с жизнью, знаю, что грех большой, да и ребенок у меня. Но жить я тоже не очень хочу, как жить дальше, не знаю. Познакомилась с ним. Он оказался женатым, стал ухаживать за мной. Я сопротивлялась, конечно, но надолго меня не хватило, через месяц мы оказались в постели. После этого пошло-поехало. Я думала, разбежимся, а он еще сильнее ко мне прилип, потом и я полюбила Его. Стали чаще встречаться, жить вместе. Он говорил, что с женой у них не ладится, и я не сильно испытывала муки совести.

Потом он сказал, что подал на развод, а через два месяца я поняла, что беременна. Вскоре мы расписались, переехали в другой город, зажили... Почти счастливо. Только знакомить со своими родственниками он не торопился, а я, будучи беременной, тоже не настаивала, думала, родится ребенок, и поедем все вместе к его родителям. Но и после родов этого не случилось, он постоянно «соскальзывал» с этой темы, пугал их недоброжелательностью, оберегал меня. Устроиться на достойную работу у меня не получалось, а он был весь в работе и в командировках, ютились по съемным квартирам.

Так мы и жили, пока я не нашла в его кармане бумагу, на которой было написано, что он собирается с женой на курорт. В итоге выяснилось, что все эти годы их отношения не прекращались, он жил на две семьи, причем та семья была благоустроена...

Вот я и испытала весь спектр эмоций. Просил прощения, уверял, что любит и жить без нас не может... И ушел к ней, «обидевшись», что я его сумку с вещами выставила.

Сейчас многие скажут: так тебе и надо, на чужом горе... Да, надо было остановиться вовремя, и ничего бы не было. Но зачем ему так играть с моей жизнью, я его на аркане не тащила, поверила в любовь. Все эти годы после расставания он «подкармливал» меня своей любовью, чтобы я не теряла надежду на дальнейшую совместную жизнь и ждала его. Я, несмотря на предательство, готова была простить и все начать сначала. Называл меня единственной и любимой женой, а вернуться мужества не хватало.

Меня давно тревожил вопрос о действительности их развода, и я решилась узнать наконец. Он, конечно, говорил, что разведен, и я даже обижаю его своим недоверием, между тем доказательств предоставить не мог. Оказалось, что брак не расторгнут! А значит, я никто, и звать меня никак. И вся наша жизнь ИГРА. Надо мной так посмеялись. Да, надо, несмотря ни на что, продолжать жить и радоваться (чему?), жить ради ребенка — скажете вы... Надо... У меня просто нет сил, выдохлась я.

Мне очень хочется правильно воспитать нашего ребенка, не ограничивать их общение. Но видеть его фальшивую заботу и внимание больше нет сил. Я прошу прощения у Господа и у той женщины...

Татьяна, 36 лет

Отклики

Татьяна! Конечно, ситуация, которую Вы описали, очень неприятно выглядит. Но Вы должны были ожидать такого конца... На костях чужой семьи еще никто счастья не построил. И Вы — не исключение. Когда-то Вы влезли в чужую семью, разрушили ее. Вам не было жаль ту первую жену? Нет, конечно! Вы боролись за свое мнимое счастье с ЧУЖИМ мужем! Вы переступили черту дозволенного, совершили грех. Вот и расплата!

Но мы все ошибаемся, ведь мы все грешные люди с рождения! Когда мне было 17 лет, я встречалась с женатым мужчиной, он развелся с женой, детей у них не было. Вскоре мы, конечно же, расстались. Жаль, но я тогда не понимала весь ужас содеянного, я радовалась их разводу и совсем не думала о той Елене. А спустя несколько лет я расплатилась. Мой любимый муж и отец моей дочери бросил нас ради другой женщины. Он не общается с дочерью и не хочет нас знать, причем воспитывает ее сына как своего. Они поженились, и я жила год как в аду.

У меня нет работы, жилья, мужа, и только куча нерешенных проблем и риторических вопросов в голове. Но знаете, что мне помогает? Вера в Бога. Я стала действительно молиться, просить прощения, жить более правильно, заботиться о ближних, о дочери, о родителях. Я стала учить языки, много читать, улыбаться себе в зеркало через силу даже. И мне становится легче. Я перечитала кучу литературы по психологии и больше года сижу на этом замечательном сайте. И самое главное — я раскаялась в том грехе и теперь никогда, слышите, никогда не буду уводить ЧУЖОГО мужа из семьи! Потому что не имею права!

Я желаю Вам сил и терпения! Молитесь, все будет хорошо!

Лотос, 26 лет

Таня, здравствуйте. Еще каких-нибудь два года назад, когда я была в состоянии «разобранности на запчасти», я бы выплеснула на Вас много негатива: ведь в разрушении моей жизни приняла участие другая Татьяна — такая же женщина, как Вы, которая хотела наладить свою жизнь и которая тоже легла в постель с женатым человеком — моим мужем — несколько лет назад, сама тоже будучи в браке. И которая тоже знала, что играет в опасные игры с семейным человеком — отцом родного сына, для которого предательство отца стало навсегда глубоким шрамом, убило в душе образ отца, и ударом для приемной дочки — Божьего создания, которой снова пришлось забыть такое желанное и теплое слово «папа».

Эта связь длилась 12 лет, так как любовники были сотрудниками: все под рукой. Тоже фактически жизнь на две семьи.

Узнав правду и не простив предательства мужа, я его выгнала в канун 30-летия нашей свадьбы, а потом, не справляясь с болью, вышла на балкон, чтобы в последнем «полете» убить эту боль вместе с собой. И только мысль о детях и старых родителях заставила меня очнуться.

Но нынче я — другой человек, который пережил весь этот кошмар, не убивший меня, а значит, сделавший меня сильнее. Сейчас я не могу испытывать ненависти, неприязни к женщине, которую в объятья чужого мужа бросили надежды поймать кусочек своего счастья. Чужого, ворованного за мой счет, но все же — счастья такого, каким она его понимала. Я заставила себя поднялся над той ситуацией, увидев ее с другой, более высокой точки. А оттуда все выглядит иначе.

Пережив все это, я испытываю только чувство сострадания, сочувствия, жалости к той женщине. По многим причинам. Одна из которых — тяжкий груз, который эта женщина сама возложила на свои плечи, решив однажды, что для достижения своих целей все средства хороши. Но за все в этой жизни приходится платить. Исключений нет.

Наверное, я тоже за что-то заплатила своим страданием, что-то отработала. Но у меня — все позади, а ей все еще только предстоит. Разрушение нашей семьи стало для всех, включая моих пожилых родителей, большим горем. У сына начались адреналовые кризы — страшная вещь даже для наблюдателя со стороны. Мама слегла, плакала дни и ночи напролет. Мои родители приняли мужа как родного сына, тем более что его родители один за другим рано ушли из жизни. Очень много для него сделали, любили, окутывали своим теплом, чтобы не так остро чувствовал он, что родных родителей нет.

Когда вскрылась связь мужа и рухнула наша семья, то одновременно разорвались от боли несколько сердец. В ситуации как минимум три участника: муж, жена и любовница. Порассуждаем о каждом из них в порядке очередности.

В ситуациях подобного рода выигравшими не могут быть ни муж, допустивший измену, ни женщина, которая воспользовалась трещиной в чужих семейных отношениях в надежде перетянуть одеяло на себя. В этой ситуации имеет шанс выиграть, как это ни парадоксально, только обманутая жена. Если она сумеет правильно управиться со случившимся. Как говорится, если судьба посылает тебе кислый лимон — сделай из него сладкий лимонад. В чем же состоит этот выигрыш? Во многом. Это я теперь, спустя четыре с половиной года, могу смело утверждать.

Первое. Приобретается опыт переживания потери, ведь недаром поется в популярной песне: «Как же это все мне преодолеть? Расставанье — маленькая смерть». На фоне этого остальные неприятности — сущая ерунда. Они мельчают и преодолеваются с легкостью, когда пережита настоящая драма. Человек, справившийся с кризисом, выходит из него окрепшим, помудревшим, непотопляемым.

Второе. Человек, обманувший доверие близкого человека, — предатель. Стало быть, спасибо любовнице за то, что раскрыла на это мои глаза. Опять же, как говорит народная мудрость: «Есть люди, которые не предают, есть люди, которые предают, но нет людей, которые предают только один раз». Самое лучшее в такой ситуации — подарить мужчину с нутром предателя той, с которой он и совершил это предательство. Остальное сделает природа.

Третье. Несмотря на первые ощущения, что твоя самооценка разрушена изменой мужа, данная ситуация в своем развитии служит повышению самооценки. Во-первых, потому, что в процессе преодоления ситуации возникает мощное противодействие изнутри, наверное, по закону физики: действие равно противодействию. Ты начинаешь создавать противовес этой разрушительной трагедии в виде созидательных событий: окунаешься с головой в работу, отвлекаешься учебой, спортом, новым общением. И в результате — начинаешь делать еще большие успехи в карьере, больше зарабатываешь, начинаешь лучше выглядеть, худеешь от физических нагрузок в спортзале или бассейне, а новое общение приводит к новым знакомствам и новым событиям в личной жизни.

В процессе этого развития восстанавливается и повышается раскатанное в блин самоуважение, женщина перерастает и своего неверного мужа, и всю эту ситуацию. А открывшиеся новые горизонты позволяют иначе увидеть и себя, и свои прошлые ошибки и стать более милосердной и снисходительной к тем, которые еще вчера виделись монстрами-разрушителями жизни, заслуживающими самой суровой кары. А это, в свою очередь, вызывает дополнительно чувство довольства собой: «Я могу быть доброй и великодушной!» Быть добрым может себе позволить только сильный человек. Так что разрушенная самооценка оборачивается своей противоположностью. Женщина становится увереннее и от этого еще более привлекательной. В том числе и в глазах бывшего мужа, который наблюдает это с другого берега.

Четвертое. А на том берегу меж тем идет обратный процесс. «Большое видится на расстоянии», и еще: «Все познается в сравнении».

Конечно, у любовницы есть свои привлекательные качества, иначе муж не обратил бы на нее внимания. Но у нее нет и никогда не будет того, чем человек дорожит более всего на свете, что является для каждого безусловной ценностью: прошлое, в котором все случается только один раз. Это и общая молодость, и рождение первенца, и даже первые скандалы со страстными примирениями в постели. Все это у мужчины случилось с той, которая наскучила своей привычностью, чьи положительные качества перестали замечаться, как тиканье часов в комнате. Когда муж был с надоевшей и привычной женой, с которой теперь «все не так», на расстоянии достоинства любовницы казались чем-то волшебным, желанным, притягательным. Туда, к ней, скорее!!!

Но вот мужчина «там». Каждый день. И вскоре достоинства любовницы, наблюдаемые постоянно, тоже постепенно стали растворяться, исчезать, превратившись в неслышное тиканье часов. И вот их уже, вроде как, и нет совсем. Зато есть быт, проблемы, неидеальность характеров обоих партнеров, чужие стены, чужие родственники, с которыми ничего не связано. То есть весь тот же самый «тюнинг» жизни, что и дома, только хуже. Потому что дома все было привычным, туда человек врастал, когда еще был молод и гибок. А человек в возрасте — существо консервативное. И вдруг непреодолимо начинает хотеться домой, к той самой надоевшей жене, чьи достоинства на расстоянии заслонили все недостатки — ну совершенно пустяшные, как кажется теперь.

К тому же жена принимала мужа таким, какой он есть, каким он был каждый день. А захаживая к любовнице, мужчина играл из себя нечто идеальное, того, кем бы он хотел казаться. Это было нетрудно на два-три часа в неделю. Но как быть идеальным 24 часа в сутки? Как оставаться Джеймсом Бондом постоянно? А любовница-то привыкла именно к этому образу и именно за такого боролась, из последних сил доказывая мужчине в постели, что она-то уж точно лучше его ни на что не годной и бездарной грымзы.

Теперь настала очередь любовницы принимать мужчину не таким, каким он был два часа в неделю — героическим и решительным мачо, с шампанским, цветами и подарками, а реальным — ленивым, расслабленным и трусоватым, который любит валяться на диване сутки напролет, вывалив из треников пивной живот; мужчину, никогда не державшего в руке молотка, который хочет только одного: чтобы его вкусно накормили, а потом оставили в покое и никакими проблемами не «грузили». Он таким был всегда, он так привык, ему так нравится. С какой стати он должен вдруг переродиться?

И тут как раз и начинается самое интересное: «Меня надули!» — восклицает в душе любовница. Ну да, надули. А Вы поверили? Жену же надувал, кувыркаясь с Вами! Почему Вы думаете, что для Вас он должен был сделать исключение? И начинается... А муж-то сюда за покоем и праздником шел. Но и здесь, оказывается, от него чего-то хотят! И здесь надо соответствовать чьим-то ожиданиям, с его же подачи — запредельно завышенным. Но он не может быть таким! Он же только хотел иногда, изредка порасслабляться...

Предатель по своей сути — слабое, немужественное существо. Предав жену, почему не может предать любовницу? Запросто! И первое предательство — обвинение ее во всем произошедшем. «Это она, зараза, всему виной! Она сама залезла мне в штаны, а я — мужик. Какой мужик устоит? Из-за нее рухнула моя такая устроенная семейная жизнь!» И т.д. и т.п.

В моем случае еще было и обвинение любовницы в шантаже и угрозах, так как люди вместе работали, и утверждения о том, что с такой мерзкой бабой он вообще жить вместе не собирался. А тут уж жена оказалась виновата: вместо того чтобы «не заметить» многолетней измены и не поднимать шума, так развернула ситуацию, что не оставалось никакого шанса остаться в семье.

А дальше — уж как получится. Примет жена назад — значит, повезло, не примет — тогда… Но попытку делают, как говорят психологи, очень многие. Я не приняла, вернее, не дала возможности почувствовать, что возврат возможен. Хотя попытка была сделана мужем уже через восемь месяцев после депортации из семьи.

И что же дальше? А дальше — нарастающее недовольство и ненависть к той, которая еще совсем недавно была богиней, ради которой можно было перешагнуть через всю свою семью. Только теперь проживание с ней вынужденное, потому, что жена назад принять не готова. Предатель, как слабый человек, никогда не найдет в себе сил назвать виноватым самого себя.

Поэтому любовница должна быть готовой к тому, что весь негатив, вся тяжесть ситуации неустойчивости ляжет на ее плечи. То он мрачный сидит в позе роденовского мыслителя, то в другой комнате закрылся, то с кем-то в чате сидит, то кому-то SMS-ки шлет, чаще стал уходить с друзьями в преферанс перекинуться, почти перестали разговаривать… Нет внутреннего покоя, постоянно ощущение, что удерживаешь что-то ускользающее, не знаешь, чем и угодить. Да, как физическое тело он — здесь. А где его душа? Там, куда все чаще хочется послать свои SMS-ки. То есть любовница, возможно уже ставшая женой, переживает все то же самое, что недавно переживала первая жена. Только все хуже.

Хуже, потому что мужчина приобрел практический опыт разрыва отношений и ухода из семьи, в которую он врос корнями. Пережив это, сейчас ему уйти гораздо легче. Ему здесь терять нечего. А там — вся его прошлая жизнь, которую в печке не сожжешь. Там те, кто любил и принимал его любым: и с деньгами, и без гроша, здоровым и больным, успешным и поверженным. Он там, где живут его воспоминания о молодости, где пачки фотографий, где зарождается его будущее в облике внуков, которых уже так хочется понянчить, потому как время пришло.

И когда создается благоприятная ситуация, какой-нибудь конфликт с новой женой, который сам же и спровоцирует (натренировался опять же при жизни с первой женой), он уходит не моргнув глазом. Если появляется надежда, что примут.

По роду деятельности я работала с большими коллективами, передо мной проходило много судеб, и мужских, и женских. Я не встречала ни одного вторично женатого мужчины, который бы не сожалел о своем уходе из первой семьи. Только либо жена уже устроила свою жизнь, либо в новом браке родились дети: не бросать же? И так алименты измучили. Либо уже нет душевных сил и энергии рвануть по новой и попытаться восстановить старый брак. Силы-то на такое требуются большие. А двойная жизнь да первая «ходка» из семьи и так душевные силы подорвали, да и «перегоревшая» первая жена уже не всегда и хочет этого возвращения. Вот и живет мужчина по инерции: работа-дом-работа. Но так уже было и в первой семье. А сюда-то уходил ведь за праздником! «И зачем мне все это было нужно...» — сверлит мозг мысль.

Некоторых бывших любовниц, а ныне жен, это устраивает, хоть и чувствуют, что не любимы они более, а то и вовсе с едва скрываемой неприязнью мужья с ними живут. Ну, хоть деньги приносит, и то ладно…

Таня, недавно я в который раз пересмотрела выдающийся старый фильм «Вызываем огонь на себя» с несравненной Людмилой Касаткиной и потрясающим Роланом Быковым, гениально сыгравшим роль предателя-полицая Терехова. Перед глазами стоит кадр бегущего с чемоданом Тереха за машиной, в которой уносят ноги его немецкие хозяева под наступлением советских войск. «Куда же вы, возьмите меня!» — жалко кричит Терех. А в ответ — выстрел в живот. Кому нужна эта падаль-предатель? Так было во все времена: перебежчиков и предателей использовали, но им никогда не доверяли и при отпадении в них надобности — уничтожали. Потому что не существует людей, предавших только один раз.

Ваш мужчина предал Вас самым гнусным образом. Потому что самым гнусным образом он предал свою первую жену. Это — его гнилая суть. Он так устроен. Но тогда Вы оценили ситуацию в свою пользу, подспудно думая: «Значит, я — лучше. Жена-то плохая, раз он ко мне ходит».

Таня, мужчина ходит к другой женщине и порочит в ее присутствии свою жену не потому, что она плохая, а потому, что он гадок сам. Каких красивых и самоотверженных поступков Вы ожидали от такого человека? Не нужно принимать на веру все, что Вам говорят. Тем более — мужчины, изменяющие своим женам. Было бы странно, лежа в чужой койке, расхваливать ту, от которой блудишь.

У меня есть приятельница — разведенная уже 15 лет женщина. У нее было много мужчин. Но она принципиально не хочет выходить замуж, получив огромный негативный опыт. Вначале — в виде развода с отцом своей дочери, потом — от встреч с другими мужчинами, часто с женатыми.

Приятельница эта мне как-то рассказала следующее: «Смилла, я полностью разочаровалась в мужчинах. Вы представить себе не можете, какие мерзости они говорят любовнице о своих женах! Став старше, я начала испытывать к ним после таких разговоров чувство омерзения. Если такая отвратительная жена — так разведись по-честному! Так нет: сам лежит со мной, жену поливает грязью, говорит о том, как ее ненавидит, а сам украдкой на часы поглядывает. А один раз после такой вот любовной встречи с женатым мужчиной, каждый раз рассказывавшим леденящие душу истории о жизни со своей ужасной женой, я украдкой подошла к двери ванной, куда любовник удалился с мобильным телефоном. Сквозь шуршание душа я расслышала слова: «Кисонька, я звоню тебе из бассейна, зашел с друзьями сбросить усталость. Да, конечно, ужинать буду! Ты моя сладкая! Конечно, люблю! И целую в носик. Нет, не забуду: два батона и буханку черного. Куплю обязательно. Скоро буду, стели постельку!»

Приятельница моя сказала, что после этого избегает даже знакомств.

Таня, мне очень жаль, что Вы свой опыт приобрели такой дорогой ценой. Вы молодец, что нашли в себе силы признать ошибочность того, что совершили, и еще больше молодец, что просите прощения у человека, которому причинили самую страшную боль: боль отвергнутой женщины. Страшную потому, что ее можно простить, но не забудешь никогда. Теперь, когда отвергнутой стали Вы сами, Вы понимаете, что это такое. А теперь представьте, что Вам — за 50… И впереди — никакой надежды, только призрак одинокой старости. Но главная Ваша ответственность — перед ребенком, которого Вам предстоит воспитать так, чтобы он никогда не стал предателем, никогда не искалечил ничьей жизни, загубив при этом свою и положив тяжкий груз на судьбы своих потомков.

Не отчаивайтесь, Таня. Жизнь преподнесла суровый урок, но она не закончилась. Так почему Вы опасаетесь, что, имея ребенка в Вашем молодом возрасте, Вы не встретите своего мужчину, которому будете нужны и Вы, и Ваш ребенок? Только пусть это будет нормальный, честный, порядочный мужчина. Получив опыт, Вы, я думаю, сумеете это разглядеть.

Smilla, 54 года

Сожительство («гражданский брак»)

В современном русском языке прочно утвердилось выражение «гражданский брак» как наименование сожительства. В прежние времена так называли брак, скрепленный государством, в отличие от церковного брака, утвержденного Церковью. Поэтому из уважения к традициям, а также из почтения к реальности мы приводим это выражение в современном понимании в кавычках. Ведь отличия «гражданского брака» от настоящего брака настолько велики, что если «гражданский брак», оставить без кавычек, то настоящий брак нужно переименовывать во что-то другое. Иначе будет полная путаница.

Впрочем, полная путаница уже есть. Представление о доброкачественности «гражданского брака» настолько широко распространилось, что многие люди, прожившие недолгое время в таких отношениях, искренне недоумевают: неужели «простой штамп в паспорте» может внести в их отношения какие-то существенные изменения?

Как это ни странно, да, регистрация брака вносит очень существенные изменения в характер отношения пары. Ведь регистрация брака — это не просто штамп в паспорте, это еще и взаимные обещания, это ответственность, это совершенно иная цель самих отношений. А наши цели или их отсутствие определяют нашу жизнь в гораздо большей мере, чем это кажется некоторым людям.

В этом разделе мы говорим о том, чем сожительство отличается от брака, как себя в нем чувствуют люди, можно ли в «гражданском браке» построить настоящую семью и сохранить любовь.

БЕСЕДЫ

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: