Главная

Популярная публикация

Научная публикация

Случайная публикация

Обратная связь

ТОР 5 статей:

Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия

Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века

Ценовые и неценовые факторы

Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка

Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы

КАТЕГОРИИ:






Нарушевич Руслан – Дети с небес 11 страница




То же самое происходит в ситуации, когда человек управляет какой-то большой социальной единицей: коллективом или целой страной. Самодостаточность и ощущение того, что избранная система ценностей останется непоколебимой, а духовные ценности не связаны ни с какими материальными проявлениями, дает возможность человеку добровольно ограничивать себя для блага тех, кто находится под его опекой. Среди одной из самых важных обязанностей мужчины, отца, в Ведах упоминается необходимость терпеть недостатки близких людей, членов семьи. Аскетизм отца состоит в том, что он забирает негативные эмоции и помогает очистить сердце супруги в общении с ним, способен ее слушать. И через слушание жалоб, через проявление плохого настроения он способен забирать эту плохую судьбу, освобождать место, чтобы дети могли спокойно передавать маме свои эмоциональные беспокойства, свои проблемы, слезы и капризы, рассчитывая на ее покровительство.

Только способность терпеть недостатки близких позволяет концентрироваться на их положительных качествах характера и, в конце концов, принимать их такими, какие они есть. А это является основополагающим принципом для того, чтобы любой из нас мог начать развитие. Только если Час принимают такими, как мы есть, для нас открывается возможность свободно, легко, не боясь, что мы лишимся любви и поддержки окружающих в случае совершения ошибки, двигаться по пути самосовершенствования развития, приобретения новых качеств характера.

Третье качество, которое необходимо царю, как говорят Веды, и которое мы рассмотрим в связи со статусов родителей в семье - это отреченность. Под отреченностью имеется в виду способность человека делать то, что в его силах, то, что входит в его обязанности, и при этом долгое время, может годы, не видеть, не получать результатов. В Ведах это называется еще "непривязанностью к результатам своих действий". Когда родители стараются передать ребенку какой-то опыт, знание, навыки или нравственные ценности, это будет менее эффективно и в меньшей степени пойдет ему на пользу, если кто-то, образно говоря, стоит за его спиной и ждет, когда же, наконец, ребенок начнет побыстрее применять полученные знания, следовать полученным наставлениям, сможет сполна получить благо от того общения, которое дают ему родители и так далее.

Важно знать, что есть один фактор, с которым мы часто не считаемся, но который, увы, сильнее, чем все наши идеи в отношении будущего ребенка, его качеств, его течения жизни. Этот фактор - судьба, и она не находится непосредственно под нашим контролем, поскольку она формируется у живого существа задолго до его рождения. Упуская этот момент из внимания, мы можем начать делать неправильные выводы. В первую очередь, вывод "С моим ребенком что-то не так". Второй неправильный вывод, который мы склонны делать: "Со мной, как с родителем, что-то не так". Поэтому чтобы наши усилия дать ребенку самое лучшее, помочь раскрыть его лучшие качества принесли плоды, необходима вот эта фаза родительского отношения, которую я бы назвал "фазой искренности". Так называют ее суфии. Они говорят, что искренность - это способность сделать все, что в наших силах, и при этом, какое-то время, иногда очень долгое время, жить без ответа, не видеть того, к чему конкретно привели наши усилия, и вообще, привели ли они к чему-то.

И, наконец, четвертое, последнее из качеств царя, которое, может быть, следует немедленно взять на заметку

родителям, это знание природы своих подданных. Этой теме мы посвятим следующую лекцию, следующую беседу. цДозкет быть, сегодня только в сессии вопросов и ответов ее затронем, или, может быть, я скажу несколько вещей, которые были бы вступительной частью этой темы. В ведических писаниях мы находим описание устройства государства, находившегося под правлением благочестивого религиозного царя, где все люди были абсолютно счастливы. Был очень высоким уровень благосостояния, уровень знания, уровень духовности. Их благополучие затрагивало не только такие сферы как экономика или финансовое положение поданных, или их физическое здоровье, а даже климатические условия. Благодаря правильному правлению царя даже климат в государстве мог регулироваться правителем или правительством. И изобилие пищи, изобилие молока, зерновых, овощей и фруктов являлось прямым следствием очень сбалансированных климатических условий. Одним из признаков того, что в государстве правит благочестивый царь, и все религиозные принципы соблюдаются действительно правильно, являлось, например, то, что дожди выпадали только в положенное время года и только ночью. В заключении описания этой картины благополучия ведического государства раскрывался секрет, почему так происходило, почему в государстве все было так гармонично. Главным условием было то, что все подданные в этом государстве были заняты согласно своей природе.

В одном из главных ведических трактатов - "Бхагавад- гите" - мы находим такой стих, где говорится: "Лучше несовершенным образом выполнять свои обязанности, чем даже самым блестящим образом выполнять чужие, ибо выполнение чужих обязанностей опасно". Поэтому Для родителей важно понять природу своих близких лК)дей, членов своей семьи, для того, чтобы сделать их счастливыми, гармонично взаимодействуя с ними. Речь не идет о глубоком анализе гороскопа каждого из них, а 0 том, что женщины должны быть заняты согласно венской природе, а мужчины на основе своих связанностей создавать для них определенные условия. И

вместе родители помогают детям раскрыть все самые лучшие качества их природы и задействовать их адекватно.

Четыре способа увеличить послушание детей

Итак, понимая и принимая во внимание причины сопротивления сотрудничеству, нежелания ребенка взаимодействовать с родителями, можно выделить четыре способа мотивировать сотрудничество или увеличить его.

Просьба

Первый из них - это просьба. Опять-таки, стоит принять во внимание те формы, те мантры, о которых говорилось выше и с которыми необходимо работать. Даже если у родителей нет возможности сделать что-то с ребенком одновременно, например, сходить в магазин, то есть достаточно абсурдно было бы, если бы вы сказали: "Давай сходим в магазин за хлебом" или "Давай вынесем мусор", настроение сотрудничества должно все равно звучать в просьбе. Если мама говорит ребенку: "Давай сейчас подготовимся к встрече гостей", "Давай сейчас сделаем это", она должна постараться найти какой-то обобщающий формат действий для них обоих, в котором каждый мог бы выполнять свою роль, чувствуя при этом, что он делает вклад во что-то общее. То есть, если мама испечет пирог, а ребенок, предположим, вынесет мусор и сходит в магазин, он знает: "Мы сотрудничаем, несмотря на то, что занимаемся разными делами".

Важной мотивацией для ребенка может также стать просьба сделать то, что он и так охотно делает, просто в силу своей природы, иногда даже чаще, чем необходимо. Если же ребенка попросить сделать это именно для вас, это будет определенным видом признательности ему за старания и оценкой не самого, может быть, его действия, которое может быть незначительным, даже лишним в чем- то, а способом показать, что его служение, его попытки порадовать вас встречены и приняты.

Следующий этап - это способность принять отказ в соТрУДничестве- Это очень важный фактор. Если мы просим ребенка сделать что-то, и при этом он говорит, что оН сейчас не может, не хочет, устал и так далее, родителям лучше всего или очень мягко отреагировать на его реакцию, сказав, что "ничего, я могу сделать это сам", "давай сделаем это вместе, я помогу тебе". Можно также попросить его сделать то, что он делает охотно и без ваших просьб, что поможет сохранить мотивацию ребенка служить другим, в данном случае служить людям, которые дороже и ближе всего.

И третья ступенька, более высокая, на которую переходить надо очень постепенно, очень плавно, это непосредственно просьба. То есть когда мы, можно сказать, в бескомпромиссной форме, коротко и ясно, без лишних пояснений, без эмоциональной загрузки, без угроз, без давления просто говорим: "Я хочу, чтобы ты сделал то- то и то-то". В случае, если план "с" провалился, возвращаемся к плану "в". Услышав отказ ребенка, не реагируйте на него слишком эмоционально, старайтесь избежать гнева. Если есть возможность, можно снова попросить его сделать то, что он сделает с удовольствием.

Иногда энтузиазм ребенка в оказании помощи родителям создает для них больше проблем, чем отказ. Например, когда маленькая девочка пытается помыть посуду или что-то приготовить, в конце концов, матери придется перемывать посуду, а продукты будут истрачены зря. На этом этапе ребенок получает счастье от самого служения, которое адаптировано к его желаниям. Но если это желание сохранить, то позже оно естественным образом развивается в стремление еще больше порадовать родителей. И в этой ситуации есть смысл говорить о том, что то, что ты сделал - очень хорошо, но если бы ты мог Убрать игрушки, я была бы еще и счастлива.

Более высокий уровень достижения сотрудничества - Это когда ребенок, действительно, испытывает счастье от того, что он радует родителей тем, что делает. Это требует родителей способности благодарить, которая, к сожалению, не часто встречается. Сама благодарность - явление достаточно редкое на сегодняшний день. Хотя бы по той причине, что мы и сами не так часто в детстве слышали слова благодарности за то, что делали. Таково у^ положение вещей, что родители не склонны замечать сделанного, а если что-то сделано, то это принимается как должное. Часто уже в детстве мы теряем энтузиазм что-то делать, потому что оно не оценивается окружающими. Поэтому, после того, как ваша просьба исполнена, очень важно выразить благодарность не просто словом "молодец", а и "спасибо".

Этикет или принципы позитивного родительства, позитивного человеческого общения говорят о том, что, выражая благодарность, мы должны учесть, по крайней мере, три основных момента. Вместо того чтобы говорить эпитетами, мы должны сказать людям, которых мы благодарим, в том числе нашим детям, чем именно мы довольны. Важно также сказать о том, как вы себя чувствуете в связи с тем, что сделал ребенок. Это учит ребенка самого осознавать свои чувства и к тому же раскрывает перед ним гамму всех тех позитивных переживаний и эмоций, которые испытывают другие люди от его помощи.

Здесь проблема часто бывает в том, что у нас порой очень ограниченный словарь эмоциональных терминов, которые бы передавали наше состояние. "Я очень рада", "Я очень довольна" - это хорошие фразы и могут быть. Но этот словарь должен быть шире, и важно, чтобы эти слова мы не повторяли механически. "Я в восторге". "Я удивлен". "Я тронут". Этих терминов мы иногда немного опасаемся потому, что они кажутся нам чересчур сентиментальными. Или более того, нам кажется, что это расслабит ребенка, и он начнет зазнаваться, если услышит, что мать в восторге от того, что он получил "восьмерку" по английскому. Мы думаем: "Ребенок может посчитать себя, Бог знает, кем, и это в итоге навредит ему". Однако это ложное опасение, потому что он, в конечном счете, понимает, что во многом зависит от служения и поддержки других людей. И поэтому вместо того, чтобы зазнаться, он сам испытывает искреннюю благодарность, может оценить поддержку

друзей в школе, учителей, которые помогли ему получить э1у оценку. И будет благодарным, естественно, и им. Если Мь1 хотим, чтобы дети были благодарны, мы должны показать им как выражается эта благодарность, т. е. как оценить, понять важность того, что есть люди, которые помогают мне сделать счастливыми самых близких мне дюдей, и эти люди для меня так же дороги, так же близки.

Четвертым этапом в развитии настроения служения является способность дать шанс пережить счастье служения, возможность служения. Это очень высокий уровень, но родителям приходится им овладеть, потому что дети, как правило, не квалифицированы выполнять то самое служение, которое нам нужно, которое мы ищем от своих сверстников, от взрослых, от государства, от супругов. Но их искреннее желание добиться этого является главным пропуском к этому. И поэтому одним из очень высоких навыков для родителей является возможность принимать то служение, которое не только не делает какого-то практического позитивного вклада в жизнь родителя, но при этом может даже создавать определенные проблемы в менеджменте времени.

То есть рисунок, который нарисовал ребенок, желая доставить удовольствие своим родителям, требует определенного внимания. Даже если мы подспудно думаем о том, чтобы ребенок больше не совершал нам такого служения и надеемся, что он поймет, что гораздо полезней, чем рисовать нам рисунки, которыми занавешена вся стенка, было бы сложить книжки на своем столе или застелить постель самому или еще что-то, что мы обычно ожидаем от детей. Тем не менее, нужно либо магнитиком прикрепить его на холодильник, либо найти специальное место в комнате, где бы были повешены или сложены эти детские рисунки, что является Для нас определенной проблемой, или, по крайней мере, чем- 70 требующим затрат времени и внимания. Но, оказывается, если человек не чувствует возможности испытать счастья от совершения того служения, которое ему понятно, доступно и Которое возможно для него в данный момент, он теряет Мотивацию к служению вообще.

Способность выслушать

Вторым шагом или способом к тому, чтобы понять, в чем причина сопротивления ребенка или нежелания его сотрудничать, является способность выслушать его расспросить и узнать, в чем дело. Как я уже говорил, дети определенного типа не способны вообще сотрудничать с родителями до тех пор, пока не почувствуют настроя родителей на волну их эмоций. И только ощущение, что их эмоциональные или физические нужды, боли, переживания, страхи, горечь и так далее поняты, воспроизведены родителями в виде сострадания к ним, дают ребенку моментальную мотивацию к тому, чтобы в ответ из естественного чувства благодарности сделать то, что могло бы порадовать родителей.

Обещание вознаграждения

Если такое, как бы, небольшое эмоциональное исследование не помогло, и ребенок либо не раскрыл, либо не смог адекватно вам передать свои эмоциональные или физические проблемы, следующим способом мотивирования ребенка является обещание вознаграждения. Многие родители считают, что это совершенно не пригодный метод. Главная причина, почему они боятся применять такой метод - это то, что ребенок может, как говорят в народе, "подсесть". То есть он может привыкнуть к поощрениям за его поступки, и, в конечном счете, вообще ничего не делать. Но здесь очень важно понять, что обещание вознаграждений является не заменой естественной склонности ребенка порадовать своих родителей, она является способом восстановить ее. То есть изначально мотивация ребенка может быть в том, что ему пообещали какие-то деньги на карманные расходы или, может быть, пообещали отпустить гулять на два часа дольше, чем это делается обычно, скажем, в выходные дни. Но позже, когда ребенок делает шаг к сотрудничеству и следует просьбе или наставлению родителей, счастье от того, что он видит, что родители довольны им, во много раз

превосходит удовлетворение от тех бонусов, которые были eJtly обещаны. Таким образом, отнюдь не факт, что ребе- вок будет с каждым разом все больше и больше увеличивать ставки, требуя от родителей компенсации за его послушания, за его усилия или его следования родителям.

Приказ

И, наконец, если не срабатывает и этот способ мотивации, переходим к пункту "Д". Это приказы. Приказ не означает, что ваше распоряжение или просьба звучит в грубой авторитарной форме. Приказ звучит очень коротко. Как я уже говорил, в нем нет никаких объяснений, почему так нужно сделать. И эмоционально, хотя и не агрессивно, приказ звучит так, чтобы дать ребенку понять, что никакие последующие обсуждения этого не будут иметь места.

Итак, первое - просить, второе - если естественной просьбой не удалось ничего добиться, нужно узнать, в чем дело. Если не сработал метод разговора, переходим к обещанию вознаграждения. Очень часто особенно маленькие дети сопротивляются каким-то действиям, поездкам, походам или тому, что необходимо сделать вместе с родителями до тех пор, пока родители не пообещают им, что по возвращении они могут то-то и то-то. Здесь самым важным фактором, самым важным условием является то, что если что-то обещано, оно должно быть выполнено. Внешне дети могут по-разному реагировать на не выполнение своих обещаний родителями, но во всех случаях они переживают это болезненно. И в особенности Дети активного и рецептивного типа. Первые - это огненный тип - теряют уважение к авторитету родителей. Вторые чувствуют, что они не находятся под защитой Родителей, что последовательность событий, цепь событий нарушена какими-то обстоятельствами, от которых Родители не могут меня защитить.

И, наконец, приказ. Не надо бояться этой формулировки, этого слова. Надо бояться своей пристрастности и своей неспособности контролировать свой гнев, свои негативные эмоции в этот момент, для того, чтобы це суметь строго и достаточно бескомпромиссно произнести свою просьбу. "Я хочу, чтобы ты сделал то-то и то-то". Очень часто дети провоцируют родителей на то, чтобы они не смогли выдержать тон приказа. И поэтому часто задают вопрос: "А почему я должен сделать это?" Они делают это интуитивно, догадываясь, что как только родители в этой ситуации кинутся разъяснять подробности, авторитет самого родителя и его просьбы или приказа падает.

Иногда, родители от первого пункта сразу переходят к четвертому. То есть попросил по-хорошему, ребенок сопротивляется. "С тобой никогда нельзя по-хорошему, ты по-другому не понимаешь. А ну, быстро бери мусор и беги во двор, чтобы его вынести". Но часто это дистанцирует, портит отношения, потому что мы от самой мягкой меры переходим сразу к самой жесткой. В то время как у нас есть еще возможности узнать, в чем дело, узнать каково состояние, каковы проблемы ребенка.

Но, к сожалению, часто так бывает только в теории. На практике, для того, чтобы сделать это - нужно время. Нужно, чтобы среди всех приоритетов, которые мы выставляем в жизни на каждый день, ребенок занимал не самое последнее место, и чтобы количество посещенных в течение недели кружков не было главным критерием эффективности и сознательности родителей, понимания ими своих обязанностей.

Вопросы и ответы

Вопрос: Скажите, пожалуйста, как следует вести себя, если после прямой и спокойной просьбы родитель слышит от ребенка прямой и спокойный отказ выполнить просьбу.

Ответ: Если после спокойной просьбы вы слышите спокойный отказ, узнайте, в чем дело. Если в ответ вы слышите снова отказ, вы можете пообещать вознаграждение либо за то, чтобы ребенок рассказал, в чем проблема, либо за то, чтобы он сделал то, что вы просите. И последнее, если не работает ни один из этих методов, вы

должны выйти из сентиментальной фазы или сентиментального настроения, как бы зависимости. То есть Просто повторить эту просьбу столько раз, сколько потребуется ребенку, чтобы ее выполнить.

Но есть один маленький нюанс. Сила приказа тем сильней, чем сильней способность человека следовать просьбам и приказам других. То есть только тот человек, который, безусловно, следует кому-то, тот человек, для которого в жизни есть один безусловный авторитет, который он выбрал сам на основе своего разума или благодаря правильному общению, только этот человек может отдавать приказы, которым никто не способен сопротивляться. Веды говорят о том, что способность давать приказы, которым никто не может сопротивляться, относится к категории мистических способностей.

И женщина очень быстро развивает такую мистическую способность, если она принимает безоговорочно авторитет своего мужа. В наши дни женщинам этот шаг может показаться рискованным. Но нужно попробовать дать мужчине такой статус, дать определенный кредит доверия мужчине. Тогда мать может просить своего ребенка о чем-то, ссылаясь на мнение отца. Если отца нет, то можно возложить эту роль на кого-то из старших родственников-мужчин. Пусть ребенок видит, что мать сама следует определенному авторитету.

Вопрос: Шла речь о том, что женщина должна уметь открывать свое сердце тем, кто ей покровительствует. Я очень часто этим пользуюсь. Но иногда у меня так много тяжести на душе, что мне становится неудобно, что я постоянно жалуюсь и ною, изливаю душу тем, кто мне покровительствует. Что делать с этим чувством вины?

И еще. Женщина может отдавать эмоциональный груз мУжу. А каким образом муж должен избавляться от негативных эмоций? Он же не будет закатывать истерики Хеке?

Ответ: Действительно, вряд ли бы доверие и уважение Женщины возросло, если бы она однажды стала свидетельницей истерик своего мужа. То есть в этом случае "дымоход" негативных эмоций будет работать в обратном направлении. Весь дым, а негативные эмоции можно рассматривать как дым, как побочный продукт позитивных эмоций, идет внутрь семьи, идет в дом. Члены семьи будут задыхаться от этого дыма. И поэтому мужчине важно понять, что он должен в своей жизни найти какой- то способ очищения сознания, какой-то правильный метод общения с людьми, которые способны дать ему возможность избавиться от негативных эмоций. Не просто использовать их как санитарно-технические устройства, а получить наставления и знания, как это делать впоследствии самому.

И в этом смысле женщина может вдохновить мужчину только тем, что передавать свои негативные эмоции она будет в наиболее приемлемой или, я даже сказал бы, в приятной форме для мужчины. Нам очень трудно поверить, что иногда негативные эмоции, которые у нас накапливаются, могут быть переданы в приятной форме. Ведическое знание говорит о том, что самое сильное средство для передачи своих негативных эмоций, когда мужчина сам чувствует очень глубокую сильную мотивацию, порыв покровительствовать женщине, дать ей защиту и понимание, состоит в двух вещах. Первое - это слезы, и второе - это слова укора в свой адрес. Единственное, что слова должны звучать искренне, а не опять-таки с идеей манипуляции мужскими качествами своего супруга. Поэтому, не переживайте, что вы ими часто пользуетесь, по-другому нельзя, если вы не будете пользоваться этим, то тогда будут страдать, как говорится, невинные.

Если женщина не делится негативными эмоциями, то это автоматически означает, что она их подавляет, и в этом случае то, что мы подавляем - дети проявляют. Существует тонкий контрабандный канал, как уже говорилось, между родителями и детьми, особенно, между матерью и детьми, по которому, в случае подавления, эмоции перекачиваются в детей. Тогда дети не способны понять себя, справиться с собой, и начинают вести себя неадекватно. Поэтому, пожалуйста, избавьте себя от такой вины и прославляйте своего супруга или тех людей, которые вас слушают.

Вопрос: Скажите, как научиться принимать служение других людей или детей, не чувствуя себя неловко и обязанной.

Ответ: Самый лучший способ для этого - мысленно сказать, что "я накапливаю, получаю это служение, получаю блага этого служения, чтобы лучше служить другим людям или для того, чтобы чувствовать большее воодушевление служить тем, кто мне помогает, или тем, кто заботится обо мне". Это естественный ход, естественное течение служения. Служение никогда не должно принимается для того, чтобы мы им наслаждались. Служение принимается для того, чтобы испытать счастье служения кому-то еще. То есть люди, которые нам служат, дают возможность нам испытать счастье от служения кому-то еще. Если нам кто-то сделал что-то, самое глупое думать, что этот человек будет стоять с протянутой рукой и ждать от нас служения в ответ. Цепочка служения - это не замкнутый цикл в рамках одной системы семьи или какого-то коллектива. Веды говорят, что служение - это бесконечный поток, процесс, движущийся в конечном счете к Верховной Личности Бога.

6. Первый принцип позитивного родительства: "Ты можешь быть другим"

Этот принцип лежит в основе самоосознания и является главным условием самореализации личности. Осознать себя до самых глубочайших истоков, найти себя в жизни - именно ради этого человек приходит в мир. Вопрос "кто я?" должен встречать необходимое понимание со стороны родителей, а особенности природы ребенка - соответствующую оценку. Но часто родители воспринимают оригинальные черты своего отпрыска с предубеждением. Они считают, что с их ребенком что-то не так и принимают меры, абсолютно бессмысленные сами по себе и неэффективные в плане коррекции поведения. По сути дела, они даже вредны, поскольку их смысл - подогнать маленького упрямца под какой-то стандарт в определенной социальной группе. Ситуация напоминает миф о Прокрустовом ложе, где людей делали одинакового размера за счет укорачивания излишне выросших частей тела.

Точно так же мы можем рубить сплеча, недооценив целостность природы и качеств ребенка. Удаляя негативное, вернее, то, что нам кажется таковым, подавляя, ограничивая естественные проявления, мы тем самым ломаем и калечим юное существо. Бывает, на консультациях родители высказывают жалобы, практически слово в слово повторяя характеристики астрологического и ведического типа ребенка. Но они воспринимают их как проблему и просят совета, как их устранить. На самом деле, это особенности природы ребенка, которые можно и нужно обратить в его пользу.

Позитивное и негативное восприятие

Подавление так называемых негативных проявлений не улучшает природу детей. Ведь зачастую одновременно

лоДаВЛЯЮТСЯ и хорошие качества. В этой связи для родителей очень важно определиться в оценке поведения и способностей. Возможно, вы слышали о разнице в восприятии мухи и пчелы. Пчела, собирая нектар, повсюду ищет ароматные цветы, что ей дается большими усилиями. Ей приходится неутомимо летать от цветка к цветку, чтобы собрать несколько крупинок и капелек нектара. В то время как муха ищет не-нектар и легко находит возможности сесть на него повсюду. Иногда родители, взяв табель школьника, могут обратить внимание на единственную пятерку, и искренне похвалить малыша, закрепив в его сознании понятие успеха. Но есть те, кто среди многих пятерок видит одну- единственную тройку, и обрушивает на ребенка гнев, упреки, негодование, заставляя его страдать и считать себя неудачником, даже несмотря на остальные блестящие оценки.

Наша способность концентрироваться на позитивных или негативных качествах детей, так же, как и других близких людей, друзей, коллег, целиком зависит от нас самих. Если мы думаем, что все зависит от внешних обстоятельств, в том числе и от поведения окружающих, то вводим себя в заблуждение и обрекаем на большие трудности, в первую очередь, в общении с собственными детьми. Иногда мы принимаем позитивные качества, которые проявляют наши дети, как данность, и не видим никакого основания особенно радоваться и восторгаться ими. Но именно радость, выражение позитивных эмоций, глубокое, во всей полноте одобрение является лучшим стимулом развития новых хороших качеств.

Роль генов в судьбе ребенка

Мы часто говорим, что яблоко от яблони недалеко надает. В действительности, ребенок может быть похож на Родителей. Их генетические параметры, внешние данные, Манера поведения и черты характера, разумеется, могут Проявиться в нем. Надо правильно оценивать такую схожесть, как ресурс, который помогает ребенку адаптироваться со своим пережитым в прошлой жизни опытом в новых условиях. Это своего рода тюнинг, настройка прежних ценностей живого существа, человека, пришедшего в новый мир, новые условия жизни. Но функция родительской опеки не предусматривает, что ребенок должен во всем продублировать людей, под чьим покровительством он находится, чьими знаниями, опытом он живет.

Важность момента зачатия

В этом смысле наследственность в Ведах рассматривается в большей степени как инструмент в руках судьбы, нежели причина судьбы ребенка. Психофизиологическая природа наших детей зависит от нескольких факторов. В основном они определяются моментом зачатия, а период детства является коррекционной мерой. Изменить траекторию полета снаряда после того, как он вылетел из пушечного ствола, бывает очень сложно. Главный импульс энергии он уже получил. Предыдущая судьба ребенка привела его к рождению у конкретных родителей, а жизненную траекторию определяет положение планет на момент зачатия. Если родители обладают определенным знанием, зачатие детей в благоприятное время поможет появиться малышу, максимально готовому к сотрудничеству. Ведь родители уже в момент зачатия считаются с будущим ребенком.

Трудно назвать сотрудничеством ситуацию, если люди просто услаждают свои чувства, а потом вдруг оказывается, что получилась новая жизнь. Сотрудничество начинается, когда родители сами еще до зачатия ребенка хотят что-то сделать для него, позаботиться о его судьбе, выбрав для его прихода в мир благоприятное время, обеспечив необходимые условия, чтобы ребенок был счастлив.

Аюрведа, ведическая медицина говорит, что есть ряд принципов, которым должны следовать родители, чтобы дать здоровое тело и психику ребенку, и выбрать пол, если это для них существенно. Например, воздержание

мужчины на протяжении максимально возможного для него времени, накопление энергии семенной жидкости, к0торая в Аюрведе называется шукра, является главным условием, чтобы ребенок получил сбалансированное в плане элементов огня, воды, воздуха и эфира физическое тело. Питание родителей, их мысли, состояние сознания, общение, которое происходит до зачатия, в конечном счете, также влияют на судьбу ребенка.






Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:

vikidalka.ru - 2015-2024 год. Все права принадлежат их авторам! Нарушение авторских прав | Нарушение персональных данных