Нарушевич Руслан – Дети с небес 14 страница

Интуитивный

И последний из перечня типов называется "интуитивный". Эти дети знают, не изучая. Часто им достаточно прочитать несколько предложений из книги, и они понимают ее суть и делают выводы. Не стоит удивляться - их способности трудно воспринять, тут, как говорят подростки, "школа отдыхает". Академические достижения для них совершенно не важны, а самым разрушительным для этих детей является телевизор и компьютер. Книги и личные контакты - это то, что помогает им развить, раскрыть свою природу. Родителям, которые учились благодаря своей усидчивости, настойчивости, терпению, очень трудно принять и поверить, что ребёнок может что- то знать, отвечать, достаточно успешно учиться в школе, не прилагая больших усилий. Они начинают думать, что вот, он, даже не изучая, так много знает, а что было бы, если бы он ещё посидел часик-другой? Но человек, который может посидеть часик-другой, относится совсем к другому типу, о котором мы говорили вначале. академический тип. Требовать, чтобы ребёнок вдрУ^г

Просто по воле родителей изменился из одного типа к другому - это всё равно, что требовать от мужчины, что бы ₀н забеременел и родил ребёнка.

Ещё одно отличительное качество интуитивного типа - _иХ счастье связано с духовной практикой. Со стороны родителей проявление заботы и поддержки может выражаться в том, чтобы оценить интуитивные способности, то, что дети знают шестым чувством, поверить в них, хотя бы принять их возможности, несмотря на то, что _мы не чувствовали никогда, не испытывали таких способностей.

Особый талант

И наконец, есть одна дополнительная категория. Ее условно можно было назвать - особый талант. У этих детей особенно сильно выражен один из видов интеллекта, поэтому они нуждаются в особой заботе и поддержке и не должны останавливаться в своем развитии, иначе теряют мотивацию и скучают. Страх неудачи может удержать их от овладения новыми навыками. Но когда ребенок полностью почувствовал, получил поддержку со стороны взрослых, он начинает развивать другие проявления интеллекта и характера, необходимые ему, чтобы вести счастливую и наполненную жизнь, чтобы развить свой особый талант и иметь смелость взяться за другие сферы отношений и деятельности. В противном случае получается, что чем более человек эффективен, чем более он безупречен в деятельности, в которой особенно талантлив, тем больше у него страх действовать в сфере, где он может потерпеть неудачу. И это происходит от того, что родители особенно восхищаются именно проявлением его таланта и Дают ему понять, что если он сделает что-то, в чём не так Искушён, то, возможно, не получит аналогичного признания, или даже увидит на лицах взрослых определённое ^НеУДовлетворение. Самое большое опасение для детей этой категории состоит в том, что если я не буду лучшим, то ^п°теряю любовь близких. Поэтому часто у одарённых •^^етеЙ возникают проблемы в социальной сфере, в том,

чтобы сбалансировать, стабилизировать практическую сторону жизни, и в семейных отношениях, поскольку дд^ них это тоже неизведанная и непонятная сфера. Если родители очень сильно концентрировались на одном предмете, они тем самым делали ребенка беспомощным в других. Например, ребёнок учился в музыкальной школе, достигал какого-то уровня, выступал, ездил на конкурсы молодых исполнителей, ему ставили новые высоты. Здесь учитывались определенные стремления к престижу и славе и самих преподавателей, которые соответственно могли поднимать свой статус. В конечном счёте, слишком стимулированный поддержкой и успехом в одной сфере ребёнок переживает большой страх, чтобы сделать шаг за пределы этого круга и заняться деятельностью, которая не связана с его особенным талантом.

Забота родителей проявляется в поддержке, любви к этим детям, стремлении побуждать их развиваться в других сферах. Нельзя, условно говоря, садиться верхом на их способности, поднимая свой престиж, престиж преподавателей, а нужно давать возможность развиваться в других сферах, тем самым убедив, что быть любимым не означает быть лучшим.

Завершение этой темы подытожим правилом, которому необходимо следовать в связи с вышеупомянутыми принципами. Не нужно сравнивать детей с кем бы то ни было. Человек теряет себя, превращается в завистливую личность, стремится к успехам, которых достигли другие, даже не осознавая, что достижение этих успехов в силу того, что его природа совершенно другая, никогда не принесёт ему счастья. В этом секрет, что многие люди на протяжении своей жизни так и не могут найти то место, ту сферу деятельности, в которой они смогли бы себя проявить.

7. Второй принцип позитивного родительства: "Ты можешь ошибаться"

"Ты можешь ошибаться" - это следующий принцип позитивного родительства. Кроме того, что дети уникальны и отличны друг от друга по своей природе, каждый ребёнок приходит в этот мир со своим "списком" разных вопросов и проблем, которые ему приходится здесь решать. Да, мы говорим - дети с небес, это принцип педагогической непогрешимости детей, тем не менее, каждый ребёнок приходит для того, чтобы решать здесь свою задачу, и поэтому каждый из детей может совершать ошибки. Кроме того, в Ведах говорится, что, какой бы благочестивой не была душа в прошлой жизни, в этом мире каждое живое существо имеет несовершенные чувства.

В силу того, что мы не можем заглянуть до даты рождения ребёнка, мы часто составляем о нем ошибочное мнение. Наш опыт не позволяет понять, с какими качествами, с какими проблемами пришло к нам это живое существо и из-за этого мы находимся в определённой иллюзии по отношению к ребёнку. То есть, мы даём ребёнку не ту поддержку, не то проявление любви, которое ему необходимо. И когда мы видим, что ребёнок не может или не хочет сотрудничать, появляется, как это описано в Ведах, склонность оправдывать себя, говоря, что ребёнок просто от рук отбился или совершенно не хочет слушаться или с ребёнком что-то не так.

Это есть самый большой обман, потому что с ребёнком ^Всё так, просто мы его не поняли. Ожидание, что дети не ^бУДут совершать ошибки, устанавливает для них стандарты безупречности, совершенства, которым, в Принципе, совершенно невозможно следовать. В этом ^СлУчае дети могут лишь чувствовать себя абсолютно Неадекватными и бессильными. Это делает их жестокими ^и Неправильно воспринимающими саму идею жизни.

Часто, узнав какие-то идеи из ведических писаний, например, о необходимости следования режиму дня, повторения имён Бога, необходимости других практик и т.д., мы навязываем это знание детям, ожидая, что если оно понятно нам и нам нравится его практиковать, то для детей это тем более естественно. Мы считаем, что с ними что-то не так, когда они отказываются следовать этому. Если ребёнок, скажем, после шести вечера делает себе бутерброды или очень поздно ложится спать, долго сидит у компьютера, или не встаёт утром, когда требуется, мы обрушиваемся на него целым градом упреков, шквалом цитат и лекций из ведических писаний - по режиму дня, по правилам питания, по духовной практике. И ребёнок, в конечном счёте, чувствует себя духовно неполноценным. Он будет уважать и ценить ту духовную традицию, которой следуют его родители, но при этом считать себя совершенно не подходящим, не имеющим необходимой чистоты духовной природы для того, чтобы ей следовать. К як я уже говорил, мальчики в этом случае просто бунтуют и отказываются принимать духовные традиции, которым следуют родители, и даже могут начать действовать вопреки им. А девочки начинают чувствовать себя неполноценными и недостаточно чистыми, неподходящими для обогащения настолько возвышенными знаниями с настолько чистыми, возвышенными людьми.

Совершать ошибки - нормально

Нужно признать, что все дети могут, и, в принципе, должны совершать ошибки. Это совершенно нормально и этого стоит ожидать, поэтому родителям постоянно необходимо корректировать стандарты ожиданий от своих детей согласно их естественным, природным способностям. В Ведах говорится, что лучше человеку несовершенным образом выполнять обязанности согласно своей природе, нежели хорошо выполнять чужие обязанности, обязанности, которые связаны с природой дрУ^гиХ людей. Такой путь просто опасен, в первую очередь теМ> что если человек не получает счастья от деятельности,

которая не соответствует его природе, он будет искать искусственные методы достижения счастья. Очень часто проявлением такой неудовлетворённости становится употребление алкоголя, просмотр бесконечных телепередач, постоянное "сидение" в интернет.

В каждом возрасте ребёнок имеет возможность меняться естественным образом. Его способности отличны от других и, если даже ребёнок слаб в какой-то конкретной сфере жизни, то ему нужно больше поддержки и больше заботы именно в этой сфере. Дети не должны видеть в поведении и слышать в словах родителей намёки на то, что с ними что-то не так, когда они совершают ошибки. Слишком много своего рода посланий, которые являются упрёками или словами сравнения, заставляют ребёнка чувствовать себя крайне несчастным, недостойным или действительно заставят его поверить, что с ним что-то не так. Дети чувствуют, что они потерпели поражение и теряют свою врождённую склонность быть доверительным к родителям.

Досрочная нагрузка ребенка чувством ответственности

Маленькие дети до девяти лет не способны правильно воспринять посрамление, не взяв на себя, не загрузившись слишком большим чувством вины. Любое наказание, любое неодобрение или эмоциональное огорчение родителей как реакция на ошибки ребёнка, в конечном счёте, для него является проявлением посрамления, то есть, посланием, что с ним что-то не так. Если кто-то другой не примет ответственность за то, что сделал ребёнок, то он берёт на себя слишком большое и опасное для своей психики чувство вины. До девяти лет Ребёнок в связи с определёнными особенностями раз^вИтия его головного мозга, его психики, не может даже Чувствовать разницу между "я сделал что-то плохое" и "я Плохой". Его вывод: "Если мной недовольны, то Недовольны не столько моим поступком, сколько мной

^самим".

Когда-то ещё в советские времена педагогическая литература упоминала, что очень важно говорить ребёнку - не ты плохой, а ты сделал плохо, чтобы ребёнок мог почувствовать разницу. Наука конца двадцатого - начала двадцать первого века доказала, что у ребёнка, в его головном мозге вообще нет центров генерации абстрактных категорий, которые появляются у детей только в тринадцать-четырнадцать лет, у некоторых немного раньше, у некоторых позже. Если, не дождавшись того, что эти центры откроются и начнут действовать, родители оказывают определённое давление, опять-таки вооружившись идеей, что с ребёнком что-то не так, он очень серьёзно психологически страдает. Поэтому независимо от того, говорим мы: "Ты сам не плохой, но ты сделал плохо" или не говорим так, ребёнок всё равно не может увидеть этой разницы. Не хватает, как говорят, компьютерщики, "хардваре", то есть не хватает ресурсов компьютера, чтобы оперировать этой программой. До девяти лет у детей нет способностей к логическому мышлению, поэтому ребёнок реагирует следующим образом: "Если я сделал что-то не так, что-то плохое, значит, я плохой" или "Если то, что я сделал, не очень хорошо, значит, я не очень хороший". Когда ребёнок до девяти лет, не имея полного сознания себя как отдельной личности, совершает ошибку, и у него нет поддержки, чтобы кто-то мог взять за него ответственность, то для него это значит - "Я - сам ошибка". И именно родители должны скорректировать его впечатление, приняв ответственность на себя. Это очень важно.

Последствия досрочной нагрузки ответственностью

Если маленькому ребёнку рассказывать о физиологических особенностях женщины и мужчины, это для него не имеет никакого смысла. Более того, это может навредить ему, вызвав чувство неприятия и даЖ^е отвращения. Точно так же, если воспитывать в ребёнке ответственность на тех ошибках, которые он сделал ¹³ слишком раннем возрасте, то, в конечном счёте, из него

вырастает психологически неустроенный, незащищённый, не уверенный в себе человек. Иногда одна мама советует другой - его не шлёпнешь, он так и не поймёт и будет думать, что всё в порядке. Но в первые пять лет жизни в психике ребенка, в функциях его головного мозга нет таких файлов, таких микросхем, которые помогли бы сопоставить ценность вазы, которую он разбил, и размер зарплаты папы, который тяжело трудится и по восемь часов проводит на работе. И даже если бы они были, даже если бы сказать ему о них, это не приносит никакого результата, поэтому упреки: "Почему ты так делаешь?", "Я тебе говорила, не бери это, почему ты опять трогаешь?" и дальнейшее наказание как бы говорит ребенку, что бьют только плохих. В результате мальчик вырастает агрессивным, девочка подавленной, с очень низкой самооценкой. Многие взрослые страдают от низкой самооценки и чувства ничтожности, чувства неадекватности, потому что они по-прежнему, если кто-то из их коллег или начальник выражают неудовлетворение тем, что они делают, начинают думать, что сами недостаточно хороши. Обычно начинается такое параноическое состояние, что за любую ошибку мы достойны очень сурового наказания. И хотя в отличие от ребёнка они уже способны к логическому мышлению, это свидетельствует, что до девяти лет они не получили должного опыта переживания собственной невинности, когда я хорош таков, какой я есть. Многим родителям принять это очень трудно, поэтому многие мамы традиционно жестко реагируют на поведение своих детей, которые, предположим, в гостях ведут себя не очень аккуратно, что-то ломают или бьют. Чувствуя вину за поступок своего ребёнка, мать испытывает страх, что она плохая мать, и проявляет это как гнев, обрушивая его на ребёнка в виде наказания.

Правильная реакция взрослого на свои ошибки

Взрослый человек со здоровой самооценкой реагирует Па ошибки с пониманием и желанием учиться на этих °П1ибках. Ошибки для него - это способ получить новый

опыт, способ достичь чего-то ещё. Ошибки не рассматриваются им как приговор, что я плох и меня не за что любить, а как повод для усовершенствования. Он может логически реагировать на свои ошибки. Например, если я сделал что-то плохо, я сам не плохой, просто я не знал, как сделать лучше. Если я сделал что-то не так, я не плохой, потому что я делаю хорошо много других вещей.

Список установок для медитаций

Особенно полезен список таких медитаций для женщин, потому что они склонны в большей степени испытывать чувство вины, неправильно проявлять его, больше тяготиться чувством собственного несовершенства и неполноценности. Нужно повторять себе:

Если я сделал что-то плохо, я не плох, потому что я теперь смогу учиться на моих ошибках и сделать всё гораздо лучше.

Если я сделал что-то не так, сам я не плох, ведь я всё- таки старался сделать всё, что в моих силах. Другие люди тоже делают, совершают ошибки и их при этом никто не считает плохими.

Если я сделал что-то плохое, я не плох, потому что я не собирался этого делать, в моих намерениях не было такого делать.

Если я сделал что-то плохо, я не плохой, потому что это была случайность, я учусь и скоро буду достаточно хорошим.

Если то, что я сделал, недостаточно хорошо, я по- прежнему хорош, достаточно хорош, потому что не стоило ожидать от меня, что я буду во всем совершенным.

Если то, что я сделал, не достаточно хорошо, я достаточно хорош, потому что сегодня я просто болен, я чувствую себя плохо и у меня был очень тяжелый день.

Если то, что я сделал, не достаточно хорошо, я по- прежнему считаю себя достаточно хорошим, потому что вызовы сегодняшнего дня и проблемы сегодняшнего дня были трудней, чем в другие дни.

Если то, что я сделал, не достаточно хорошо, я должен себя считать достаточно хорошим, потому что никто не может всегда выигрывать.

Если я что-то сделал не достаточно хорошо, я сам или сама остаюсь достаточно хорошим или хорошей, потому что я признаю свои ошибки и смогу исправить их в будущем.

Если то, что я сделал, недостаточно хорошо, я себя считаю достаточно хорошим, потому что другие также могут ошибаться.

Правильно поймите настроение этих медитаций. Они не призваны оправдывать себя, ведь эта склонность появляется, когда человек не понимает, что совершение ошибок является неотъемлемой частью его жизни, и использует определённые методы для того, чтобы переложить вину на других либо оправдываться. Об этом мы поговорим позже, а сейчас нужно просто запомнить, что если мы используем свою способность логически мыслить как взрослые люди, мы восстанавливаем, залечиваем те "шрамы", те "переломы" нашей психики, которые случились в детстве.

Ответственность и возрастное развитие ребенка

Исследования психики ребёнка чётко показывают, что дети младше девяти лет не имеют возможности логического мышления. Поэтому если взрослый фокусируется на ошибках ребенка, он может чувствовать себя очень плохо или неадекватно ситуации. Поэтому вместо того, чтобы фокусироваться на проблеме, принципы позитивного родительства вдохновляют и призывают сосредоточиться непосредственно на решении проблемы. Узнав, что они сами по себе хороши, дети становятся открытыми к Нашему руководству и с охотой сотрудничают с родителями, а дети, которых без конца стыдят, в конце Концов, закрываются. Это происходит чаще всего к Двенадцати-тринадцати годам, и тогда матери в частных Консультациях приходят и жалуются: "Ребенок не хочет мне ничего рассказывать, не хочет со мной делиться, он не хочет меня слушать". Послание, в которых есть упрёк или сравнение, всегда имеет обратный эффект тому, чего мы хотим добиться.

После девяти лет можно просить детей принять ответственность в определённой степени за свои ошибки. Но первые девять лет - это время, когда ребёнок должен почувствовать свою невинность, и тогда в течение последующих девяти лет, с девяти до восемнадцати дети способны становиться более ответственными. В девять лет мальчик или девочка уже начинает принимать больше ответственности за свои ошибки, а до того родители должны либо игнорировать их полностью, либо смотреть, как это не покажется, может быть непрактично или пугающе даже, сквозь пальцы или принимать нейтральное положение в отношении ошибок ребёнка. Когда мы заставляем детей принимать ответственность за свои ошибки слишком рано, они начинают чувствовать себя плохими и недостойными. Вез прочной основы сознания невинности и естественной способности ребёнка к самоуправлению не будет способности естественного самоуправления, не будет возможности развития.

Ответственность и принципы позитивного родительства

Вместо того чтобы стыдить и наказывать детей с целью корректировать, исправлять их поведение, лучше всего применять пять принципов позитивного родительства. Спросите себя: каким бы вы хотели видеть своего ребенка в будущем? Не копайтесь в самой проблеме, двигайтесь вперёд к её решению. Когда ребёнок, например, опрокидывает вазу, на самом деле он случайно роняет вазу на пол, и не очень хорошо фокусировать его внимание на этой ошибке. Вместо этого, насколько вы найдёте в себе силы - ведь мы никогда не слышали ничего подобного в таком случае - нужно превозмочь себя и сказать что- нибудь нежное и тёплое. Например: "О, такая красивая ваза разбилась! Нам надо быть осторожными, когда мы играем рядом с вазами. Они очень хрупкие, могут легко

разбиться. Давай пока всё оставим и уб ~

беспорядок". С точки зрения позитивного ^ЭТОТ

w родительства,

когда, например, семилетнии ребенок разбивает вазу

не его вина. Ему всего лишь семь лет и ник--™ ’

--- не может

ожидать, чтобы он понял ценность этой вазы и вряд ли стоит ожидать того, что он будет об этом помнить. Нет необходимости объяснять ребенку, к примеру, насколько ценна была разбитая им ваза. До шести-семи лет дети вообще не могут определить денежной ценности, для них пять, пятьсот или пять тысяч долларов - это всё одно и тоже. Если вы понаблюдаете, как дети играют, как они делают искусственные деньги, то увидите их особенные ценности. Конфета может стоить, например, пятьдесят рублей, а машина может стоить двадцать рублей, в зависимости от того, что ребенку сейчас необходимо и насколько это ценно на данный момент именно для него, а не в общей системе расценок и тарифов.

Когда играют семилетние дети, они иногда разбивают вещи, потому что энергии у них достаточно, движения очень много, тела достаточно сильные и если даже родители говорят ему не трогать вазу, ребёнок забывает об этом наставлении и на самом деле он теряет над собой контроль. Что здесь поделаешь? Нельзя считать виной, например, если тормоза машины прекращают работать. Если автобус или троллейбус не прошёл должный техосмотр, не были устранены неполадки, то это не вина самой машины. В случае аварии нужно винить службу технического контроля.

Нет никакого смысла в том, что родители концентрируются на ошибке ребёнка. Переживание, что у ребёнка не увеличивается способность делать выводы из своих ошибок, только вносит хаос, смятение в психику ребенка и в значительной степени мешает его развитию. Когда ребёнок разбивает вазу, например, мама может почувствовать, или подумать, что я должна дать ему понять, нто это не хорошо, и он должен отреагировать. Но Поступив в соответствии с принципом позитивного Родительства, который отвергает необходимость присты- «<:ения ребёнка как метод воспитания, мама сможет убедиться, что ребёнок будет сам стараться беречь вазы и сотрудничать с ней в других вопросах.

Некоторые дети, боясь наказания или неодобрения, начинают отрицать свою причастность к тому, что произошло. В этом случае реальной проблемой является страх ребёнка, а не то, что он как бы уходит от ответственности. Часто родители приходят в гнев из-за того, что, помимо проступка, ребенок еще и врёт им, что его не делал.

Вспоминаю случай во время путешествия по Индии, когда я заказал себе полудрагоценный камень в одном магазине. Мужчина-продавец, поскольку у него не было подходящего камня, послал своего сына, семивосьмилетнего мальчика домой для того, чтобы он принёс этот камень. Прошло довольно много времени, может быть минут тридцать или сорок. Мальчик пришёл и просто, глядя на отца, совершенно спокойно сказал - я его потерял. Отец вообще никак не отреагировал, хотя вещь была достаточно дорогой. Он просто извинился передо мной и сказал, что придётся подождать ещё, и отправил старшего сына за новым камнем. Во многих культурах эти принципы являются естественными, они передаются из поколения в поколение, и тот, кого не наказывали, не стыдили до девяти лет, никогда не станет этого делать со своими детьми.

Вместо того чтобы отклонять склонность к сотрудничеству детей с помощью пристыжения, посрамления и наказания, мудрые родители смотрят сквозь пальцы или просто остаются нейтральными и фокусируются на том, как исправить последствия сделанной ошибки даже в отношении детей предподросткового возраста. Дети предподросткового возраста и подростки обычно считают, что если вы не можете доказать их причастность, что они замешаны в совершении ошибки, они действительно могут считать, что этого не делали. То есть, это такое внутреннее понимание, внутреннее восприятие вещей, и поэтому вместо того, чтобы вынудить признать свою вину, мудрые родители должны увидеть большую проблему - мой ребёнок, подросток не чувствует себя в безопасности,

он не чувствует, что с ним считаются _ЧТп ~

, ч I и его могут любить, даже если он совершает какие-то ошибки В

случае родители могут просто объяснить, какие послед™

вия возникли бы, если бы он или она, сын или дочь были

бы полностью ответственны за то, что они совершили

Как правильно реагировать на ошибки детей

Следующий момент, о котором хотелось бы поговорить - это навыки правильного реагирования на ошибки детей. Родители часто дают понять детям: "Если ты совершил ошибку, ты должен искупить вину". Например, нередка такая ситуация, когда родители говорят: "Что это ты тут уселся телевизор смотреть? А ну-ка марш в свою комнату. Ты напакостил мне, разбил, сломал что-то и теперь сидишь, телевизор смотришь? Ты должен чувствовать себя плохо, тебе не должно быть хорошо после того, как ты совершил ошибку!" Вместо этого мы должны научить ребёнка учиться на своих ошибках - не потому, что настало время призвать его к ответственности, а для того, чтобы внести определённые поправки в его поведение и помочь ему устранить последствия своей ошибки, то есть, выработать более полезный навык. Позитивное родительство призывает старших - мам, пап - научить ребёнка устранять последствия своей ошибки и в этом смысле принимать ответственность за неё. Чаще картина складывается иная - родители просто выгоняют, под- шлёпнув ещё, ребёнка в его комнату и сами берутся за то, чтобы убирать все, ворча и ругаясь.

Как помочь ребенку учиться на своих ошибках?

Но не стоит рассчитывать, что дети будут учиться на ошибках самостоятельно. Они постоянно учатся и всё время их навыки возрастают и корректируются поведением родителей. Обычно люди, которые обрели этот навык Корректировать себя и менять своё восприятие, свой ход Мьюлей, своё отношение и своё поведение, являются Наиболее удачливыми в своей жизни. Человек, который умеет делать выводы из своих ошибок, можно сказать, обречён на успех. На самом деле, в человеке естественным образом заложена склонность, можно сказать, такая "микросхема" психики для того, чтобы автоматически самоусовершенствоваться, если он совершил ошибку. Главная причина, почему взрослые или дети этого не делают, состоит в том, что они не чувствуют себя в безопасности, то есть, не чувствуют, что их прощают, не чувствуют вокруг себя атмосферы безопасности для признания своей ошибки. Естественная самоисправляю- щая реакция требует чувства понимания. Для того чтобы исправить свой просчет, нам в первую очередь необходима возможность получать любовь независимо от того, совершаем мы ошибки или нет. В той степени, в которой дети боятся совершать ошибки, они теряют свою естественную способность самоусовершенствоваться, то есть, эта "микросхема" естественного самоуправления перестаёт работать.

Беспокойство и тревога только провоцируют вероятность совершения новых и новых ошибок. Наказание или пристыжение детей в основном увеличивает беспокойство и ослабляет естественную способность к самоуправлению. Родителям надо помнить, напоминать себе о том, что дети с небес, поэтому самоисправление - это автоматический процесс, который в основном обеспечивается тем, что дети подражают родителям и сотрудничают с ними, а не благодаря пристыжению, посрамлению. Главный механизм, который запускает эту систему самоисправления, самоулучшения - это подражание родителям и сотрудничество с ними, а не наказание, не страх наказания или пристыжения.

Даже если удастся избегать в воспитании ребёнка мер наказания, пристыжения, процесс самоисправления всё равно остается постепенным. Как мы уже говорили в предыдущей беседе, каждый ребёнок имеет свой режим постижения каких-то новых навыков. Кто-то быстро учится кататься на велосипеде, в то время как кому-то другому нужно быть очень настойчивым и систематичным. Даже если родители делают всё хорошо, всё правильно, добиться того, чтобы ребёнок вёл себя каким то определённым образом, например, за столом лишь по истечении некоторого времени. Иногда для этого потребуется довольно много энергии, усилий и внимания Поэтому если детям иногда нужно больше времени, чтобы обрести какие-то навыки, это нельзя считать их недостатком. Но даже давая определённые указания, определенные наставления детям, мы уже можем скорректировать их поведение. Родители таким образом учат ребёнка постоянной и радостной работе по улучшению себя. Это главное и, пожалуй, самое важное, что могут делать родители. Всё остальное зависит от ребёнка и будет сделано или произойдёт в положенное время, когда его судьба, под влиянием положения планет, под влиянием усилий его самого и родителей может обрести свое место.

Набираемся терпения

К сожалению, настроение страсти призывает родителей к достижению немедленных результатов. Родители хотят увидеть улучшение качеств ребёнка ещё в детстве, потому что когда ребёнок вырастет, он будет жить своей жизнью, а его прекрасным характером, навыками отношений и лаской наслаждаться придётся не им, а, может быть, его супругу (супруге) и его детям. Поэтому определённый эгоизм, определённая жадность заставляет нас запихивать в ребёнка позитивные навыки с целью как можно быстрее получить продукт на выходе. Этим чаще всего мы абсолютно всё портим, поэтому терпение в реакции на ошибки детей - это естественное проявление любви и великодушия. Ожидание, что ребёнок не будет рисовать на стенке только потому, что об этом ему говорят родители, приводя всякие доводы, что это потом надо будет красить, это сложно, дорого и так далее, Предполагает наличие логического мышления. Но, к сожалению, ребёнок на него не способен, несмотря на то, что он уже и говорит и слушает родителей. Ожидание, что Ребёнок отправится прямо в постель, потому что он или

она будет лучше себя чувствовать завтра, если встанет вовремя, в пять-шесть часов, как мы сами стараемся это делать, является, в общем-то, безосновательным. Если маленький ребёнок роняет пищу на пол, родители остаются терпеливыми и прощают его за это, потому что для нас очевидно, что такой малыш, ещё можно сказать младенец не знает, как это сделать лучше, не имеет способности к этому. Но когда ребёнок начинает говорить, начинает понимать слова, родители предполагают, что ребёнок должен знать, как себя вести, потому что ему об этом много раз говорили.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: