Главная

Популярная публикация

Научная публикация

Случайная публикация

Обратная связь

ТОР 5 статей:

Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия

Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века

Ценовые и неценовые факторы

Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка

Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы

КАТЕГОРИИ:






Нарушевич Руслан – Дети с небес 19 страница




Негативные эмоции часто являются проявлением глубинной памяти, глубокой, непостижимой, не понятной никому из ныне здравствующих и присутствующих рядом с ребёнком. Это может быть проявлением впечатлений, принесённых из прошлой жизни, связанных с тяжёлыми страданиями, переживаниями, от которых ребёнок очищается в этой конкретной ситуации. Это история, очень давешняя история, скажем так, этого конкретного живого существа или личности. И, в конце концов, побыв в комнате один, ребенок чувствует, что то, что было в нём, что заставляло его так себя вести, злиться, плакать, ушло, и осталось самое главное - поддержка, понимание, любовь родителей. Взрослые, которых в детстве наказывали, как правило, продолжают наказывать себя или других, и те, кого не наказывали, имеют гораздо выше самооценку, гораздо проще получают желаемое, более коммуникабельны и больше способны на сотрудничество с другими. Получая все то, в чём нуждаются, они гораздо легче отдают это другим. В результате дети становятся более любящими, счастливыми, спокойными и самостоятельными, более склонными к сотрудничеству, а не к приказам, подчинению, манипулированию.

9. Четвертый принцип позитивного родительства: "Ты можешь хотеть больше"

Я напомню вкратце: первый принцип - "ты может быть другим" - укрепляет потребность детей быть особенными и любимыми, даёт им право всегда оставаться личностью и получить то, что именно им необходимо. Второй принцип - "ты можешь ошибаться" - необходим, чтобы развить их отзывчивость и склонность сотрудничать с нами, чтобы дети росли уверенными в себе и сохранили здоровую потребность радовать своих родителей. Мы также говорили о третьем принципе - "ты можешь переживать негативные эмоции". Он позволяет детям смело развиваться, осознавая свои внутренние переживания. Фактор переживания негативных эмоций важен, чтобы не потерять тягу к покровительству родителей, их руководству, признанию.

Сегодня мы будем говорить о принципе "ты можешь хотеть больше". Это принцип, который дает способность ребёнку развиться в яркую личность, понимая, чего он сам хочет, осознавая собственные желания. Детей, которые знают, чего они хотят, гораздо проще побудить к чему- либо, пообещав больше, предоставив им больше возможности для достижения своих целей. Люди, которые в детстве имели такую возможность, которые придерживались без всякого сарказма принципа "хотеть не вредно", наоборот, хотеть - это очень полезно, став взрослыми, могут терпеливо ждать исполнения желаемого.

Опасность потери связи со своими желаниями

В чём самая большая опасность того, что ребёнок потеряет связь со своими желаниями? Полная, абсолютная свобода желать позволяет человеку из большого списка возможностей, осознавая их широкий выбор, найти то самое желание, тот самый вкус счастья, который

соответствует его природе, его опыту жизни, его пути, траектории движения по направлению к самоосознанию и развитию. К сожалению, слишком часто дети слышат упрёки в том, что они плохие, балованные, эгоистичные, если они просят больше, или если они огорчаются, не получив желаемого. Это касается нашего собственного опыта, нашего детства, и, к сожалению, эта практика спонтанно, можно сказать, неконтролируемо, продолжается в отношении наших детей. И каждый раз, когда ребёнок говорит о каких-то своих желаниях, которые родителям кажутся не под силу или не соответствующими финансовому статусу, связям, возможностям и так далее, звучат упрёки, что ребёнок плох или избалован. Традиционно подавление желаний было важнейшим воспитательным методом, поскольку родители не знали, как справиться с негативными эмоциями, которые естественно проявляются в каждом человеке, если его желание не удовлетворено. Об этом достаточно чётко говорят ведические писания: если человек не удовлетворяет желания, возникшие в его уме, в сердце, принесённые из прошлой жизни, то он испытывает негативные эмоции, гнев или разочарование.

Мы с вами говорили, что отсутствие гармонии желаний человека с желаниями окружающих его людей, законов природы, законов собственного тела, так или иначе, приводит к возникновению негативных эмоций. Поэтому нужно уметь правильно проявлять негативные эмоции, чтобы они не ухудшали, не отягощали жизнь окружающих людей, самого человека, не способствовали его деградации. Достаточно глубоко зная механизмы работы нашего тонкого тела, природу наших желаний, мы несем определённую ответственность за их применение, ведь человек, который наделён определёнными знаниями, имеет большую ответственность, чем человек, который пребывает в невежестве. Теперь мы знаем о том, что для счастливого и полного развития ребёнка необходимо умение правильно контролировать свои побуждения, эмоции, свои чувства, переживать негативные эмоции, избавляясь от них. Мы как родители, должны дать возможность своим детям понять их собственные желания, понять свободно, глубоко, как говорят, с размахом, не боясь того, что, объявив своё желание, ребёнок столкнётся с невозможностью его исполнения по тем или иным причинам, и нам придётся пожинать плоды, то есть сталкиваться с бурным проявлением негативных эмоций ребёнка.

Как могут реагировать родители на желания большего у ребенка?

В целом существует три сценария, по которому могут действовать родители и соответственно последствия действий по этим трём направлениям. Итак, если ребёнок желает большего, и при этом у него нет страха ограничений, то есть ребёнок не боится желать большего, то это позитивный сценарий. Столкнувшись с ограничениями, ребёнок, естественно, проявляет негативные эмоции.

Для проявления негативных эмоций нужны определённые условия. Ранее мы уже говорили о методике принудительного уединения. Это не просто ребёнок спокойно побыл в своей комнате, успокоился и немножко поиграл, полистал книжки. Это не просто успокоение, как бы охлаждение ребёнка, который немножко разгорячился, расшумелся, разыгрался, и ему просто надо выйти из резонирующией среды, например, из среды детей, которые шумят или балуются. Принудительное уединение имеет своей целью полнее пережить негативные эмоции, можно сказать, в лабораторных условиях, в которых это безопасно для самого ребёнка, для окружающих. Благодаря этому из-за проявления своих негативных эмоций ребёнок не навлечёт на себя какую-то агрессию или проявление опять-таки негативных эмоций со стороны взрослых или старших братьев и сестёр. Когда такие условия обеспечены, ребёнок может пережить гнев, скорбь, страх, горечь разочарования, досаду и прийти к пониманию того, что ему на самом деле нужно.

Предположим такую ситуацию в связи с желанием получить более мощный компьютер или просто

компьютер. Столкнувшись с отказом со стороны родителей, ребёнок проявляет гнев. Изначально на этапе, пока он не проявил негативные эмоции, не пережил их, действительно в его сознании может быть такая идея, что для того, чтобы быть счастливым, ничего важнее, чем компьютер, нет. Но когда негативные эмоции пережиты, ребёнок понимает, что на самом деле больше всего на свете ему нужна любовь, поддержка людей, которые рядом с ним - это взрослые, старшие, более сильные, его родители. Это не философское понимание, не результат размышлений, но естественное осознание. В силу того, что сердце, психика ребёнка освобождается от негативных эмоций, он понимает, что важнее всего для него тепло и любовь близких. Это возможно, только если уединение не применяется как мера наказания, если после того, как ребенок выходит из своей комнаты, он встречает такое же спокойное теплоё, доброжелательное настроение родителей, как и прежде.

Теперь он понимает, что весь смысл человеческого счастья - в отношениях, в поддержке, в любви. Это как бы несколько идеалистическая картина. Ребенок не обязательно будет углубляться в поиск в этом направлении, и не обязательно станет глубоко духовной, материально не привязанной личностью. Но, безусловно, он узнает, что если я не получаю желаемого, я тем не менее получаю любовь близких людей, получаю поддержку, сострадание, понимание. И это позволяет ему спокойно дожидаться исполнения желаемого без вожделения, без всегда сопутствующего вожделению гнева, который портит жизнь самому ребёнку и другим, кто окружает его. Это позитивный сценарий.

Итак, цепочка следующая, хотел бы я повторить. Возникает желание без большего страха объявлять свои желания, без страха желать, свободно сознаться себе в своих собственных желаниях. Трудно в это поверить, потому что в детстве нам не было дано такого права - желать свободно. Ребёнок проявляет свои желания открыто, но, тем не менее, он понимает, что желания есть не у него одного, они есть у его родителей, у его старших братьев и сестёр, есть определённые желания общества, требующие, чтобы он ежедневно посещал школу или делал уроки и так далее, есть какие-то моральные нормы, которые могут идти вразрез с его желаниями, точнее, его желания могут идти вразрез с этими нормами. Естественно, есть определённая дисгармония между желаниями ребёнка и обстоятельствами жизни, что диктует негативные эмоции. Но если обеспечены определённые условия, исключены упрёки, посрамления и угрозы, когда он проявляет негативные эмоции, ребенок может их пережить в безопасных условиях, он переживает спокойно все связанное с моментальным неисполнением его желаний и понимает, что на самом деле самое главное - это отношения, любовь, забота близких. И это даёт ему возможность не то, чтобы отказаться от своего желания, подавить его, а иметь силу спокойно войти в состояние баланса, состояние, которое является залогом успеха в жизни любого человека. Его формула звучит так: быть довольным тем, что имеешь и при этом хотеть больше. Главный секрет успеха - когда человек благодарен, удовлетворён тем, что имеет и при этом смело говорит о желаниях большего, не создавая противоречия между одним и другим.

Глубинные истоки стремления к большему

Желание большего есть в каждом из нас, и в каждом ребёнке. Наше сознание, наша духовная природа такова, что естественно стремиться к всевозрастающему счастью. Когда это желание большего, это стремление к всевозрастающему счастью принимает очень уродливые формы, мы называем его жадностью. Но даже в основе жадности лежит очень чистое и светлое духовное качество нашей сути, нашей изначальной природы. Поэтому склонность стремиться к всевозрастающему счастью, и это подтверждают ведические писания, естественна для каждого живого существа, в том числе и в духовном мире.

Где граница приличий в желаниях?

Иногда ребёнок не видит, не чувствует, до каких пор ему прилично или неприлично желать. Даже взрослые придя в гости, испытывают неловкость и какие-то сомнения: могу ли я здесь в этих условиях пожелать какого-то служения, каких-то угощений хозяев? Нам предлагают что-то, и мы не знаем, уместно ли согласиться, например, выпить в этом доме чая или сесть за стол и поесть со всеми, или съесть больше конфет, чем это прилично с моей точки зрения? Конечно же, причина этих, можно сказать, комплексов в том, что нам не дано было права в детстве свободно, легко желать большего, высказывать свои желания. Так вот, если есть страх проявлять желания большего, страх проявлять свои желания, то ребёнок начинает подавлять свои желания, прежде всего тем, что он о них не говорит. Ребёнок, который боится, что его отругают, то есть, он услышит какие-то очень серьёзные выражения эмоциональной неудовлетворённости родителей, может подавлять даже такие желания, которые физически опасно подавлять для его здоровья. Например, некоторые дети с трудом решаются сознаться своим родителям, что они хотят в туалет, поскольку боятся, что услышат что-то вроде: "Где я тебе посреди магазина туалет возьму?" Это очень распространённая, можно сказать, болезнь, очень распространенный синдром склонности подавлять свои желания.

Последствия длительного подавления желаний

Когда желания подавляются длительное время, в конце концов, самым оптимальным решением, самым лучшим способом не дать проявиться своим желаниям, будет просто внушить себе, убедить себя до конца своей жизни, что у меня этих желаний нет. Это приводит к потере понимания своих желаний. И как я уже говорил, собственно начал нашу беседу сегодня с того, что самый опасный результат, самый большой ущерб, урон, который наносит отсутствие понимания своих желаний - это принятие чужих желаний как своих, восприятие чужого вкуса счастья. Не пытаясь понять, вспомнить, восстановить этот находящийся в сознании, в глубине памяти свой вкус счастья, человек просто следует, что называется, за потоком, следует за толпой. Не зная, чего хотеть, потеряв себя со своими желалиями, дети начинают хотеть чужое, то есть, они начинают хотеть то, что хотят другие и, к сожалению, эта привычка может укрепиться на все оставшиеся годы жизни человека. Дальше не трудно сделать прогноз, какова будет судьба такого человека. Веды говорят, что человеку лучше несовершенным образом выполнять обязанности, вытекающие из его природы и желаний, чем хорошо исполнять чуждую ему деятельность.

Выполнение чужих желаний опасно и разрушительно

Представьте, что человек хочет пить, и он чувствует определённое беспокойство. Но он видит, что, скажем, члены его семьи проявили желание спать. И он ложится вместе со всеми спать, не может заснуть, и даже если засыпает, спит беспокойно, мучительно и утром просыпается с той же проблемой и чувствует дискомфорт. Кстати говоря, многие люди действительно не понимают, когда они хотят пить. Это одна из проблем на сегодняшний день в режиме питания и в здоровье людей. Для человека, который эмоционально здоров, назовём это так, всегда находится на связи со своими желаниями, не трудно понять, что он хочет пить. Но есть люди, которые боятся проявлять свои желания, показаться слабовольными, нетерпеливыми. Особенно это часто происходит с женщинами. Человек убеждает себя, что нужно меньше времени тратить на туалет, чтобы поменьше дискомфорта причинять окружающим, не надо вставать посреди лекции или занятий в школе или во время разговора с человеком, с руководителем и сознаваться в том, что у вас такая вот унизительная потребность, низкий, как эго называют, зов природы. Это воспринимается, как определённый признак слабой воли. И чтобы слыть "сильновольными", мы, в конечном счёте, устраиваем так, что

наше тело не имеет больше такой потребности. Вместе с тем, оно не имеет больше здоровья, то есть, оно не имеет тех энергий, которые должно получать. До такого абсурда может дойти человек, если он потерял связь со своими желаниями. Легко понять: будет ли счастлив человек, если вместо удовлетворения своих желаний, например, пить, он следует желаниям других людей, которые ложатся спать? Поэтому если человек выполняет обязанности, не свойственные своей природе: женщины выполняют обязанности мужчин, а мужчины обязанности женщин, это не приносит счастья, потому что не соответствует природе, либо тому этапу ее развития, на котором находится человек, ребёнок.

Страх родителей перед желаниями ребенка

Есть ещё один сценарий, как я уже говорил - когда у ребёнка нет страха говорить о своих желаниях, но у его родителей есть страх перед проявлением негативных эмоций ребёнка. На одном из семинаров родители двоих детей задали мне вопрос, как быть, если дети без конца делят игрушку? Это выливается в скандалы, драки, кусание за уши и так далее. Родители единогласно, единодушно говорили мне о том, что это невыносимо, именно эта сторона проблемы невыносима. Действительно, человек, который не обучен, не воспитан в культуре, где умеют проявлять негативные эмоции, накапливает внутри себя такое их количество, что любое их проявление, особенно близкими людьми, становится для него невыносимым. Он пытается полностью подавить, уничтожить, ограничить источник негативных эмоций, потому что больше он вместить в себя их не может, то есть, человек полон ними. Кстати говоря, в ведические времена царицы имели во дворце секретное помещение, которое называлось комнатой гнева. Комната строго охранялась, имела очень толстые, плотно закрывающиеся двери. Когда царица накапливала негативные эмоции, то есть, испытывала гнев на мужа, на то, как складывались дела во дворце, в государстве или в семье, она, чтобы не дискредитировать себя, своего мужа и в тоже время не прийти к болезненному состоянию подавленных эмоций, когда человек вместе с негативными эмоциями полностью подавляет позитивные и в конце концов может перестать понимать вообще, чего он хочет, заходила в это помещение, в эту комнату, наполненную предметами для разбивания, разрывания, и могла долго кричать, ругаться, рвать на себе одежду, швырять на пол разные предметы, бить посуду. Позже, приведя себя в порядок, она умиротворённая, спокойная, исполненная любви и нежности, возвращалась снова к своей семье, своему супругу. И депрессия, как проблема людей, не была известна на протяжении сотен тысяч лет - упоминания о депрессии мы не найдём в древних источниках. Мы не имеем этой культуры, с точки зрения эмоций мы достаточно нецивилизованные люди, потому что имеем ложную концепцию того, что эмоции должны подавляться. И мы их подавляем до тех пор, пока они не проявляются, где попало. То есть, мы похожи на людей, которые стараются с самого утра, весь день посвящать тому, чтобы не справлять естественные нужды, но к вечеру так или иначе это происходит в самых неподходящих местах, без всякого предупреждения, полностью вразрез с любыми нормами, правилами гигиены, культуры поведения и этики.

Нам трудно принять, что ребёнок имеет право хотеть больше. Мы не способны вместить, абсорбировать негативные эмоции ребёнка, потому что мы сами не знаем как от них избавиться. Поэтому, третий сценарий также достаточно распространён, когда страха у ребёнка перед негативными эмоциями нет, более того, ребёнок считает, что негативные эмоции - это суперспособ добиться желаемого и, к сожалению, даже когда он перестаёт быть ребёнком, когда он уже становится взрослым человеком, он не прекращает эту практику, поскольку она показала свою эффективность. Страха у ребёнка перед желаниями нет, но есть страх у его родителей перед теми эмоциями, которые он начнёт проявлять, если столкнётся с малейшим ограничением или с малейшим неудовлетворением желаний. Как их избежать, например, если мама сама

переполнена негативными эмоциями? Воспитывающая сама ребёнка, не знающая как достигнуть душевного покоя, как правильно общаться, как построить свою личную жизнь, она сама с удовольствием закатила бы кому- нибудь истерику или начала капризничать и топать ногами, но возраст, положение, статус ответственной матери не дают ей такой возможности. Так она попадает в категорию эмоциональных заложников. Ребёнок шантажирует такую мать. Ловушка здесь состоит в том, что предела его потребностям нет, и ребёнок получает навык, что капризами, недовольством, гневом, угрозами можно в жизни добиться всего, надо лишь найти больные точки в людях, от которых зависит исполнение твоих желаний, и нажать на них.

Из страха перед эмоциями ребёнка, не зная, как помочь ему пережить эти эмоции в правильных условиях, как справиться со своими негативными эмоциями, родители, удовлетворяя капризы ребёнка, по сути, мешают ему правильно пережить негативные эмоции, и начинается беспредел эгоизма. В некоторых случаях ребёнок может думать, что ему надо всё больше и больше, и что все его не понимают и не считаются с его желаниями. И он говорит родителям фразу вроде: "А нечего было рожать". Это буквальная цитата из одной консультации. Мама удивилась, когда ребёнок сказал, что нечего было рожать детей, если не можете обеспечить им достойного существования. Так сказал десятилетний мальчик, когда возник конфликт по поводу покупки компьютера. Беспредел эгоизма - это болезнь, которая может затянуться у человека на всю жизнь. И самое тяжёлое ее последствие в том, что человек начинает подавлять личности других, то есть, Для него не существует желания других людей и поэтому Для него не существует других людей.

Мы реализуемся, проявляем себя в первую очередь через свои желания. Через особенность, специфичность наших желаний проявляется наша личность. Чем более просты наши желания - есть, спать, вступать в сексуальные отношения, обеспечить себе безопасность, тем меньше мы проявляем себя как личность. Это просто низшие уровни нашей природы. В этой связи есть один анекдот.

Анекдот "Хочу мороженого"

Идут отец с сыном и сын говорит: "Папа, папа, я хочу мороженого". А отец ему отвечает: "Сынок, я тоже хочу мороженого, но деньги у меня есть только на пиво".

Вот это жизненный пример эгоизма, того, что получается из детей, которым была дана возможность желать, и желания при этом всегда удовлетворялись.

Я ещё раз обобщу вышеизложенные три сценария.

Первый сценарий - ребёнок спокойно проявляет, переживает негативные эмоции, освобождается от негативных эмоций, чувствует любовь, поддержку близких и понимает, что он может спокойно дожидаться желаемого, не отказываясь от своих желаний. Он живёт, питаясь любовью и поддержкой близких.

Второй сценарий - ребёнок боится проявлять свои желания, боясь укора, упрёка, что надо быть благодарным, тебе купили уже новые кроссовки, а ты теперь просишь новые джинсы, а нам и так тяжело, ты посмотри какие счета приходят, как будто бы это проблема ребёнка. И ребёнок действительно теряет понимание своих желаний и, в конце концов, поскольку человек не может жить, не понимая для чего он живёт, ему нужна какая-то суррогатная замена своих желаний. Самое лучшее, это просто посмотреть, что делают другие и делать это не заботясь, твои это желания или нет, надеясь, что может быть, когда-то я буду счастлив. Ещё один способ - поставить недостижимые материальные желания, поскольку это создаёт определённую систему безопасности: я выбрал желание, которое, как я подозреваю, очень трудно достижимо, но, по крайней мере, я выиграю время, и очень не скоро узнаю, насколько разочаровывающе то, к чему я стремлюсь. Это один из тяжёлых сценариев, но их в реальной жизни вокруг нас достаточно много.

И наконец, третий сценарий, когда ребёнок не склонен терпеть никакие ограничения извне и родители, боясь его бурных негативных эмоций, потому что не способны избавиться от своих собственных эмоций, потакают ему, и начинается беспредел эгоизма.

Поэтому, когда родители задают вопрос, где грань между тем, чтобы поддерживать ребёнка и его баловать, в свете того, что мы с вами обсудили, о чём мы говорили, определить эту грань достаточно легко. Ребёнок вырастает избалованным не тогда, когда его желания удовлетворяются, а когда родители удовлетворяют его желания в ущерб своим собственным, то есть, когда они прививают ему, сами того не подозревая, идею, что достигнуть чего- то за счёт отказа других людей от их собственных желаний - абсолютная норма. Правило альтернативной педагогики - детей балует не то, что они хотят большего, это само по себе не обязательно означает, что ребёнок разбалованный, если он всё время чего-то хочет, а то, что родители удовлетворяют эти желания, в чём-то отказывая себе.

Хотеть не вредно: разрешение желать большего укрепляет волю ребенка

Каждый ребёнок по своей природе одарён жизнерадостностью и огромным энтузиазмом. Мы хотим, чтобы рядом с нами были дети, потому что они возвращают нам понимание, что жизнь прекрасна в любых условиях и без всяких причин. Ребёнок сам - яркое проявление того, что счастье находится внутри, потому что дети бывают рады не от чего. Все дети одарены жизнерадостностью и естественным природным огромным энтузиазмом, и если ребёнку позволено желать большего, если в семье ему такое конституционное право дано, то воля ребёнка крепнет, развивается в гармонии с родителями и людьми в целом. Это утверждение - "Если желать больше позволено, то крепнет воля ребёнка" - на первый взгляд кажется парадоксальным, но на самом деле проявление воли состоит не в том, чтобы любым усилием подавить свои желания и превратиться в айсберг, а в том, чтобы уметь терпеть неисполнение своих желаний, чтобы уметь дожидаться.

Для девушки, которая получает любовь близких людей, поддержку своей семьи, становится не категорически необходимым независимо от её возраста замужество, поскольку она способна, пользуясь любовью, поддержкой друзей, старших, родителей, единомышленников, дожидаться прихода своего единственного, суженого, своего супруга, независимо от того, сколько положено ей ждать. В ведической культуре родители были счастливы оставить дочь в своей семье, настолько дорога им она была. Она была украшением семьи, и замужество дочери было праздником и одновременно потерей. В ведической культуре девочка, девушка знала, что при любом неблагоприятном стечении обстоятельств её всегда примут в родном доме, и она сможет жить так же, как на протяжении своего детства и юности. Это рождало в ней очень большое спокойствие и способность переживать какие-то естественные трения, возникающие в супружеской жизни.

Подавление желаний угнетает человека

Если подавляются желания ребёнка, то искра жизни, сама жажда жить гаснет, потому что мы живём ради совершения, ради достижения каких-то желаний. Веды говорят, что человеческое тело уникально, оно предназначено для того, чтобы что-то изменить, чего-то достичь. Возможность достигать и менять из всех бесчисленных форм жизни даётся только в человеческой форме. Поэтому сама суть человеческой жизни - это общение, стремление к служению, которое тоже невозможно, если люди не осознают и не понимают своих желаний. Если желания подавляются, то эта искра жизни, жажда жить, любить, учиться, развиваться естественным образом также гаснет.

Так случается, когда у ребёнка нет мечты, горячих желаний. Такие желания не считаются даже с теми условиями, в которых находится человек. То есть, условия ни чем даже не дают ни малейшего намёка на возможность исполнения моего желания, но я продолжаю желать. В этом случае, когда желание находится в таком очень резком контрасте, совершенно не адекватно условиям, то есть нет никаких возможностей в окружающем мире для его исполнения, мы называем его мечтой. Если у человека нет стремления к чему-то большему, к чему-то новому, к чему-то более значимому, то всё остаётся по-старому. Когда всё остаётся по-старому, жизнь прекращается. Ведическое понимание жизни - это когда бесконечно разнообразие, смена форм, движение вперед. Есть такое высказывание: движение - это жизнь. Ребёнок, лишённый желания, даже на физическом, физиологическом уровне более склонен к болезни. Например, во время перехода зимы к весне он будет склонен к гриппу. Это объяснено в ведических писаниях, аюрведе и йоге. Жизненная энергия человека, который потерял связь со своими желаниями, начинает двигаться вниз. Срабатывает механизм упадка, в какой-то степени механизм самоуничтожения.

В классической литературе есть история одной девочки, которая очень сильно заболела, лежала в очень тяжелом состоянии, её охватил жар, и она только говорила, что она хочет что-то большое и серое. Она говорила о таком желании, которое никто не мог понять. В конце концов, её отец понял, в чём желание ребёнка. Девочка хотела увидеть слона. И тогда её папа, который ее горячо любил, руководствуясь этим принципом - ты можешь хотеть больше, в данном случае не просто, чтобы избежать негативных эмоций девочки, а чтобы помочь её выздоровлению, отправился в цирк и объяснил владельцу цирка, директору цирка и дрессировщику ситуацию, и в большую московскую или петербургскую квартиру пришло огромное существо, пришло со всей свитой, с Дрессировщиками и проводниками. Дрессировщик сделал так, что слон уселся и попил вместе с девочкой чай, и на следующий день она была здорова. Такова наша природа. Стоит нам нащупать самые свои горячие желания и прийти в соприкосновение с ними, приблизиться к их исполнению и попросить о том, чтобы другие, окружающие, помогли в исполнении этих желаний, как мы тут же начинаем чувствовать себя лучше. Наше тело, наше сознание не видит основания жить дальше, если мы потеряли связь со своими желаниями. Всё, что нам остаётся - это обманывать себя и следовать чужим желаниям, думая, что это на автопилоте приведёт нас к счастью. Поэтому важные навыки - уважение, открытость, искренность, доверие, сотрудничество, искусство компромисса, искусство договариваться развивается у детей тогда, когда они могут желать больше.

Что необходимо для сотрудничества

Искусство сотрудничества - одна из самых больших проблем. Сотрудничество развивается, когда ребёнок может спокойно желать большего. Подростки не проявляют так революционно, с таким протестом свою природу, если в детстве имели право желать больше, потому что подавление желаний детей до четырнадцати лет, это как песочные часы - сколько песка насыпано в верхнюю часть, в верхнюю колбу, столько высыплется в нижнюю. Гранью между этими двумя колбами является возраст - двенадцать-четырнадцать лет. Насколько были подавлены желания, насколько ребёнку было запрещено проявлять свои желания, говорить о них, дискутировать, обосновывать, настолько ребёнок не хочет сотрудничать после прохождение этой возрастной планки. Его главная задача поступать наоборот, даже если родители стремятся сделать что-то, что на самом деле ему во благо, и что, в общем-то, было бы естественно даже желать. Есть такой закон физики - после длительного воздействия давления срабатывает обратное давление. С людьми, которые опускаются на большие глубины, происходит декомпрессия. Декомпрессия желаний наступает, когда ребёнок просто отрицает как благо для себя любые попытки родителей способствовать его благополучию, его успеху. Ребёнок не может быть благодарен искренне за то, что хотели другие. Это очень важный момент. Мы на протяжении всей жизни стараемся учить своих детей, как правильно желать. Но на самом деле правильно желать означает желать безо всяких ограничений, чтобы нащупать истинные свои желания, свой вкус счастья.






Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:

vikidalka.ru - 2015-2024 год. Все права принадлежат их авторам! Нарушение авторских прав | Нарушение персональных данных