Блаженны вкусившие экстаз, ибо сотворят совершенную вселенную! 3 страница

Но ведь мало его, мало мне этого тела! Я чувствую необычайную легкость в легких, давно уже ТАК не дышавших и рвущихся наружу, из тела, с криками «Дай развернуться! Дай подышать! «Состояние не из приятных. Тело «не догоняет», как говорит Борода… Тело пока не готово, а изнутри — распирает!

Легкие танцующие легкие горят огнем, сжигают спину и грудь.

Танцуем и поем… Песня! Я люблю петь! Отпускаю наружу воздух, наполненный сильнейшим стремлением «понять и прочувствовать это». Я разжигаю огонь! Вот! Пошла первая волна! Вторая, третья… Накрывает волнами! По спине бегут мои любимые «энергетические мурашки». Прошибает! Я вся мокрая, но отчего? Мне горячо и нежно.

Танцуем, и вдруг мысль: ничего не болит!

Для меня — с моей сидячей работой, гиподинамией, длительным отсутствием мужчины и присутствием компьютера для работы, разговоров, постоянного отдыха и «всего остального» — некоторые движения показались бы невыполнимыми. А тут! Не болит нога, живот, не саднит под ложечкой, я без малейших затруднений становлюсь на коленки и встаю — и так много раз! Я пою и дышу!

Перед глазами картинки из прошлого: два-три года назад я в театре выдавала такие фортели! Плясала, прыгала и пела одновременно. Могла же!

И вот снова — могу! Могу! Да!

Борода:

Да, Ростов-Папа, Фейерверк! По-другому не скажешь!

Четыре года не был в Ростове, но забыть горячую публику южной столицы невозможно. Так что ехал с предвкушением бомбануть! К тому же после Сочинского фонтана и энергетического беспредела в Краснодаре прибыл в Ростов фактически с отсутствующей башней.

Полыхнуло с первой минуты. Молодежь, ярчайшие самобытные фигуры, высоковольтные разряды из глаз и токи из тел.

Необыкновенно эмоциональный семинар. На танцах, во время показа и объяснений, успокоить разбушевавшийся народ не было никакой возможности.

Хохот беспрерывный, без причины — такова была натура собравшихся, горяченных душою и широких сердцем.

Сногсшибательная Маргоша — воплощение экстаза, Люба-Мэрилин, игривая и артистичная, загадочная Родничок, сладкая Конфетка, бесшабашенная Misty, открытая Поликсена Торопецкая, рыжая Танцующая Кошка с заводным восточно-русским танцем, талантливый тихушник Димка-Пимка, обаятельная тихоня Капка со взором глубоких колдовских глаз, жизнерадостная компания йожек-йогов из Новочеркасска, комик Славик, пластичный танцор-мастер вычитания (к сожалению, имя забыл), обворожительная Королева из страны Изобилия, товарищ Генерал с незабвенной старушкой и рентой, мощная Принцесса Экстаза…

«Вместить свой таз пыталась в таз,

Но вот она — идиллия,

Я до того ушла в экстаз,

А тело пышет — изобилие!»

Едва выносимый накал энергий на йоге. Масса новых переживаний. Наэлектризованный и намагниченный воздух в зале, процентов на 70 состоящий из праны.

Энтузиазм обалденный, любое упражнение подхватывалось с многократным «Ура!». Творческие, цветастые тексты! Перлы сыпались градом, воспламеняя все сильнее.

Танцы, танцы, танцы. Каждый — событие, как последний танец в жизни. Глаза — прожекторы!

Зикры. Ну, чем сказать! Ну, чем сказать… Как стены не рухнули, не знаю. Грохот канонады! Сверхмощный, цунамическо-волновой женский хор. Казачьи певуньи, голосистые и музыкальные, давали Жару! Импровизация, красивейшая игра несколькими женскими голосами разной высоты.

Одаренность, единство и мощь ростовтачанок и ростовчан подвигли меня провести в первый же вечер трехголосый «There is the secret One inside». Многогоголосье, ровное, вибрирующее и калейдоскопичное, сдуло крыши далеко за пределы «of all the stars and all the galaxies».

Ростовский зикр, наконец, вернулся на свою историческую родину и перенес в Пустоту — в изначальное непроявленное Ничто.

В ночь на воскресенье мне снилась сплошная энергия.

В середине второго дня — после божественной, тончайшей и радостной «Ишкалы» (с придыханием «Ааа!») — долгое и радикальное зависание внутреннего диалога. Ошалевшие глаза…

Парад эксцентричный, на одном дыхании. Красочные, глубокие выступления, насыщенные куражом и философскими прозрениями!

Ну, Ростов-Папа, бурные тебе аплодисменты, переходящие в громовые раскаты и мультиоргазмы!

«Казаки, казаки, едут-едут, по Нагвалю, наши казаки!»

Галопом-марш! Ла Иллаха Ил Аллюр!

Танцующая кошка:

Теперь попытаюсь написать про энергию. Борода был прав, когда сказал, что ощущения каждый раз будут меняться. Но все-таки первое впечатление, когда вдруг прошибло — оно самое сильное. Это было какое-то неземное купание в бирюзово-голубой субстанции… По-другому и не скажешь(слова отсутствуют для ТАКих описаний). Купалась, купалась и вдруг рассыпалась на миллионы частиц. Но все равно мысль поймала: «Во! Как же теперь собираться?» Правда развития мысли не получилось — ура!

И еще один острый момент: после очередной задержки на вдохе — выдохнула и… Казалось, прошла Вечность. Тащусь, еще тащусь, а время-то идет… Вдруг мысль: «Может, вообще больше не вдыхать ради такого кайфа?»

Это было, наверное, одно из самых сильных впечатлений…

Димка-3,14мка:

Испробовал идею с семинара об объявлении конкурса среди маршруток на мой довоз до дому. Работает отлично! Сулил маршруткам-призерам много чего, вплоть до смены водителя на нового, чистенького и пахнущего машинным маслом. Съезжаются, как на мед.

А девушка София! Я ее заметил еще в первый день, когда мы вместе оказались во внутреннем круге — она стояла напротив меня. Было это после танца, причем после одного из первых. Только-только отпустили задержки. Когда мой взгляд приобрел осмысленность, он наткнулся на Софию. Ее взгляду до осмысленности было далеко-о-о. Она стояла, глядя в никуда, и лепила руками нечто. Нечто, похожее на шарик. Лепила ласково и аккуратно.

Когда я с ней обнимался, я сразу же почувствовал дрожь во всем ее теле. Ее трясло — и как трясло! Меняем руки. Очень медленно. Дышим. Она — сплошной синус. Взгляд в глаза очень долго не получался, потому что их было сложно открыть.

А когда София обнялась с Бородой, она минут десять, широко расставив ноги, «летела» на потоке посреди зала!

Жаль, что у нее нет интернета, очень хотелось бы почитать о ее ощущениях!

Я тонул в глазах дочки танцора (имя которого Борода забыл). Два бездонных колодца!

Поликсену во время обнимашек мне тоже пришлось поймать, потому как у ее тела наметился явный отвесный крен назад. Ее глаза были закрыты, и увидеть этот крен она не могла. А сзади была стенка.

Глаза девушки-волшебницы-с-палочкой окутывали с ног до головы чем-то мягким и безумно приятным.

Йога — это кайф! Чуть насквозь не промок!

Вчера с утра делал «Око», и вдруг зазвонил телефон. Зная, что лучше не отвлекаться, ждал, когда перестанет. Все-таки пошел и взял трубку. В этот момент я крепко задумался: «Куда я иду и что я хочу сделать? И что это за хрень у меня в руке?»

Борода:

Танцующая кошка писала:

После очередной задержки на вдохе — выдохнула и… Казалось, прошла Вечность. Тащусь, еще тащусь, а время-то идет… Вдруг мысль: «Может, вообще больше не вдыхать ради такого кайфа?»

Это было, наверное, одно из самых сильных впечатлений…

Да, это характерный эффект, когда на задержке исчезает необходимость дышать вообще и очень надолго. Начинаешь дышать, лишь когда ум заерепенится.

Misty:

А у меня вчера и сегодня — чудо...

Мама — мой начальник по работе. Это часто оборачивается тем, что она просит меня помочь ей в чем-нибудь, хотя у меня своей работы полным-полно. И при этом очень любит подгрузить П-картинку-М с таким устойчивым чувством вины, что становится тяжеловато…

Вчера был как раз такой день — я обещала помочь ей… А не хочется. А там работы немерено, к тому же она еще и подгружает про всякое-разное…

Чувствую — вот оно, знакомое раздражение подкрадывается.

С утра включила Challe. ОК, помогло!

Подышала и мантрочку, подаренную Димкой-Пимкой, побурчала-покричала-попела… Мама уснула! За это время я свою работку поделала кой-какую, сижу — радуюсь. Проснулась она свеженькой, без подгрузов — и в мою сторону!

«Лады, — говорю, — давай поработаем». Села с мамуликом за комп. Через часа полтора слышу — ползет (!), прокрадывается в самые закоулочки сердца «это вот».

И подгрузы пошли все сильнее. Говорю: «Мам, пойду я отдохну. Все! Не могу это больше видеть!» Легла на диванчик и открыла «Фейерверк».

Вот тут и началось!

Мама подошла и присела у моих ног на диване. А я ей вдруг (сама не знаю, с чего): «Не уходи, посиди со мной, давай я тебе книжку почитаю вслух, ну пожалуйста!!! Ты мне ТАК приятно сделаешь, как подарок!»

Она: «Ну, если мы потом поработаем так же приятно, то я согласна — читай!»

Я ПЕРеворачиваю КМ: «Если почитаю — то точно с удовольствием поработаем. Это же волшебная книжка!» Читаю, и настроение с каждой минутой лучше и лучше. Мама выдает комментарии, вместе смеемся.

В общем, в четыре перерыва между работой мы прочитали 40 страниц, и при этом сделали огромный кусок ее работы просто ТАК, влегкую! С шутками, улыбками… А это ощущение — близости с мамой, вот такой близости и понимания!

Получилось — и сама зажглась, и маму прошибла. Она за последний год редко столько улыбалась. А чтобы улыбки между нами продержались на уровне необусловленной любви целые сутки — это просто чудо!

Она пообещала мне слушать и дальше, и дальше!

На этом чудеса не закончились. Они ведь только начались.

Кстати, я тут сделала очень интересное наблюдение: «Фейерверк Волшебства» особенно интересно читать после семинара. Вот прошибает тогда! Каждое слово — как про меня, про нас. Каждое слово рождает потоки мурашек. Ой, про мои любимые мурашки написано тоже! У меня давно уже эти мурашки по спине означают «Большой ТАК», то есть энергия идет, все правильно и все получается! Я их называла еще год назад «энергетические мурашки». И ведь не ошибалась, они действительно энергетические!

Вчерашние чтения с мамой привели к удивительному продолжению чудес. Ее пригласили на очень важную встречу с прессой и крупнными людьми нашего города, и это, вероятно, сыграет значительную роль и в их, и в нашей работе! Мама зажглась! Голос другой, взгляд! Идеи так и летят!! Я очень люблю, когда она такая!

И я летаю! Это волшебство!

А еще в Ростов позавчера приезжал мой коллега, очень классный человек, с легкого слова которого в учебной конференции я узнала о Симороне. Он написал тогда кому-то: «А Симорон не пробовали?» Тогда и началась моя новая жизнь. Какой ТАК! Мы гуляли по вечернему городу и я рассказывала о нашем семинаре…

А еще Настоящий Волшбник написал мне: «Привет, ты куда пропала?» Этот человек год назад полностью избавил меня от панического страха за сына. Так что радости от этого письма не было пределов!

Конфета:

Не знаю даже, с чего начать. Вчера залезла, почитала ваши отзывы. Дело было уже около полуночи, и матрица за ноги оттаскивала от компика. До полпервого читала, потом до седьмого пота регистрировалась. Я вообще чайникообразный пользователь всемирной паутины, так что мне в ЗАГСе легче как-то регистрироваться, чем здесь. Решила, что выплеск эмоций совершу завтра, не спеша, а то на работу вставать раненько и выглядеть нужно хорошо — мероприятие. И тут меня настигло заклятие Бороды о бессоннице, слегка оттянутое во времени. Ворочалась долго: мысли о семинаре и последующей неделе пытались структурироваться, оформиться в текст. Лучше бы посидела часик, отписалась — и с копыт. А так промаялась почти до утра. Удалось, правда, после вязания шарфика трансануть с установкой на то, чтобы это «думное» время засчиталось как сон. Так что ничего, весь день бодренько! И сейчас еще мордом в клавиатуру не падаю. Этой тирадой я хотела сказать, что чертовски рада была вас «увидеть» — как старых друзей. Меня это даже очень удивляет. Почему удивляет, постараюсь объяснить ниже. Пишу все же сумбурно, не удается мне последовательно все выразить. Постараюсь коротко, но это будет подвиг, т. к. я далеко не Чехов.

1. Как только мы с мамулькой, чертыхаясь, прискакали на эти чертовы куличики з-д «Алмаз» и я увидела, что людей больше, чем предполагалось, то я перестала чертыхаться, а, наоборот, обрадовалась. Поняла, что тусовка будет горячей!

2. Тусняк был супер!

Хоть я и в каске, завидую всем вам ужасно. Я и на семинаре видела, как кайфы многих прошибают, но по отзывам вашим мне кажется, что все, кроме меня, посидели на потоке.

Я чувствовала энергию, но слабенько. Т. е. в жизни моей были, хоть и разово, такие переживания, которые я наблюдала у вас. Но уже потом я поняла: чем больше я старалась, тем больше не получалось. Оба дня во время танцев мне не хватало кислорода, начиналась зевота, хотелось открыть все окна и двери. Какие там задержки на вдохе! Во второй день я стала меньше себя напрягать фиксацией на дыхании, и зевота прошла. Я уже давно собираюсь плотно заняться телесно-ориентированными практиками или йогой. Сама-то каждое утро дыхательные упражнения исправно практикую, да и разминку всякую — Норбеков и компания. Но, чувствую, надо что-то другое — и там, где научат и подкорректируют. Так что вопрос встал ребром. Я обижалась на саму себя. Но я знала, да и Борода подтвердил, что если даже кажется, будто ничего не происходит, это еще не означает, что ничего не происходит.

Это из того, что меня мало порадовало.

Но все-таки большая часть меня наслаждалась происходящим! Было удовольствие от сопричастности, от общности с таким большим количеством людей, я чувствовала теплоту и безусловное принятие. Мне было очень комфортно.

У меня большой опыт участия в психологических семинарах и тренингах. Но там — другие цели и задачи, поэтому часто проявляется и агрессия, и неприятие каких-то др. участников. Более того, это не только санкционируется, но и часто провоцируется — для решения поставленных задач. Хорошо хоть то вылезшее говно тренер утилизирует. Но ведь оно поднимается не только на психологических семинарах. На эзотерических всяких тусовочках часто идут призывы, типа возлюби ближнего своего, а в действительности начинает агрессия лезть. И «учитель» (тренер, гуру…) ничего не делает. Все мелко перекусаются, затянут бантик потуже, чтобы посредством улыбки все же попытаться возлюбить ближнего, затолкают свое говно обратно, поглубже, и с тем разойдутся. С чувством вины, обиды и неудовлетворенности. И это все придавленное потом однажды как выплеснется фонтаном — событийно так складывается, что человек попадает в жопу.

На нашем же семинаре ничего подобного я не почувствовала. И самой притворяться не приходилось. Ничего не напрягало. Кроме вышеописанных проблем с потоком. Так что, спасибо, Борода! Ведь создание безопасной обстановки зависит в большей мере от ведущего. И спасибо всем! Ибо от аудитории тоже немало зависит. И спасибо мне! Я обладаю уже таким высоким уровнем толерантности, что вокруг меня может собраться такое большое количество симпатичного народа! Никогда у меня после семинара или тренинга не было столь большого желания общаться дальше.

3. Очень познавательно и полезно было пообщаться на темы Махалай-Бахалай (выражение одной моей приятельницы). Это как плеснутый в костер бензин! Из искры разгорелось пламя творчества, оптимизма, чувства, что жизнь, как Дисней-Ленд, — очень увлекательное приключение, которое ты сам во многом можешь спланировать. С приятными сюрпризами! На какой аттракцион купил билет, на том и изволь кататься — сам выбирал. Моя Личная Картина Мира (ЛКМ), составленная за многие годы из разных книг, учений, вер, личного опыта и т. д., существенно обогатилась на семинаре, расцвела новыми оттенками. Т. е. ничего принципиально нового я (как и почти все, думаю) не узнала. Но посмотреть в глаза шестидесяти пяти человек, которые, как и я, хотят и стараются жить легко, весело, играючи… — это что-то! Одна из целей моего прихода на семинар — увеличение коэффициента безбашенности, уменьшение серьезности в моей жизни. Этой цели я достигла. Как только поняла, что территория, аудитория и ведущий мне комфортны, сразу же активно включилась в игру. Боже мой, как давно я мечтала повалять дурака! Да еще и в хорошей компании. Наелась! Люди, спасибо за компанию!

4. Упражнения, в которых надо смотреть в глаза незнакомым людям, часто встречаются на психологических тренингах. Но я обнаружила, насколько мне трудно это делать до сих пор. Интим больший, чем объятия. К обеду в воскресенье я уже легко и открыто это делала.

5. Все танцы классные. В моем хит-параде первое место занял танец Рождения. Уж рождалась я и рождалась заново бесчисленное количество раз: и на ребефингах, и в психоаналитических техниках… Но это рождение по кайфу не похоже на все другие. Пишу — и чувствую, как в груди снова теплее и теплее становится, растет волнение… Рассыпать искры, звезды в новом мире, нести свое сердце, как Данко, освещая путь… Супер…

Коварная матрица шепчет на ухо: «Может, это просто та последняя баранка, как в той притче?!» Наш ответ матрице: «Ну и пусть. Может, и баранка». Однако раз за разом рождалась новая Анька. Сначала из Аньки-1 родилась Анька-2, потом — Анька-3 и т. д. до Аньки-N. Может, и можно было сразу из Аньки-1 в Аньку-N… Но, к сожалению, в жизни частенько нормальные герои идут в обход. И не буду посыпать голову пеплом.

Кайфучими были ростовские зикры. Во всех танцах меня особенно волновало то разделение на мужские и женские партии, то вновь общность. Ведь так сливаются и вновь разделяются мужская и женская энергии — Ян и Инь… Так и в жизни: и конфронтация, и сотрудничество, и дополнение друг друга — мужчины и женщины. Мы то стоим по разные стороны черты, то сливаемся в одно целое, а потом вновь разделяемся… Мужчины, спасибо, что вы были!

6. Я собственно до семинара целью танцев считала разблокировку тела. И когда меня одолевала потребность глотнуть воздуха не склад, не в лад и включалась внутренняя словомешалка, то я начинала концентрироваться на этом намерении. И я получила то, что ожидала. Всю неделю — ощущение гибкости, плавности движений. Походка другая, хотя походка складывается еще из внутреннего эмоционального состояния. Надеюсь, что этого заряда (вернее, разряда блоков) надолго хватит. Шейный отдел теперь функционирует, как башня у танка! У меня там вообще-то травмированная область. Когда обострение случается, попадаю к мануалам. Все твердят, что это типа навсегда и жить мне теперь только с регулярными визитами к ним, родимым. А слово «регулярно» я спокойно применяю только к посещению парикмахера. Остальное не укладывается в мою Личную Картину Мира. Самый суровый приговор, как ни странно, вынес лучший мануал нашего любимого города: 10 сеансов массажа, а потом раз в неделю, как на тренировку в спортзал, к нему. Методы саморегуляции он никакие не признает. А я не признаю такую зависимость от другого человека. Как на инсулине жить. Извините, отвлеклась…

В общем, Остапа понесло… Можете не читать, пишу уже в основном для себя, с целью разложить кайфы по полкам.

7. Обнималки. Очень я пожалела, что пустила вопрос на самотек и на Бороду наткнулась только ближе к ночи в воскресенье. Удовольствие от объятий я получила невероятное. Но с ним было комфортнее всего. И, наверное, правильнее. Я, наконец, поняла, как лучше это надо было делать. И мне было, как ни странно, легко подстроиться под его дыхание (хотя, может, это он подстраивался под меня?). Короче, зевать не хотелось, задержки на вдохе не такие большие, какими я себя насиловала все время до этого, напрягаться тоже уже не хотелось. Такое естественное слияние: его поток затекал мне под каску — и латы, начиная с грудной клетки, стали исчезать. И исчезли. Поток был одновременно сильным и добрым. У меня на протяжении всего семинара накапливалось чувство ровного золотистого излучения, как сияние — спокойный, ровный, доброжелательный свет от всей меня. И своей кульминации это ощущение достигло во время обнимания с Бородой.

8. Еще о минусах. Я и так два дня пыталась стащить каску с головы. Вроде бы дело пошло… На последнем танце, «стоячем на месте», кто-то рядом (и я знаю, кто) проникновенно высоким голосом выдавал таких петухов, что мое противоположное ухо вытянулось, как у ослика, в противоположную сторону, чтобы не сбиться с кайфа. Пришлось петь низко, иначе бы я сбилась совсем. Оно, конечно, плохому танцору… Тут еще начались чьи-то (и я не знаю, чьи) истерические высказывания о любви не совсем ко всей Вселенной. Это меня с кайфа пока не сбило. Когда мы улеглись на коврик и начали холотропно дышать, я подумала, что при всей моей нелюбви к холотропке тут-то она мне поможет, и я, наконец, глотну кайфов большой ложкой. Но тут истероидные личности опять стали высказываться. Толерантность моя немного дрогнула. Сознание включилось на желание вычислить источник звука и дать ему по кумполу. Этой «кому-то» стало легче от высказываний накопленных эмоций. А о тех, кто в касках, она, конечно, не думала. Но опять же, плохому танцору… И я не зацепилась за потерянный момент, отпустила. Тем более что все окупилась вышеперечисленным в п. 7.

9. Обычно после психологического семинара на выходных не хочется и в понедельник не можется идти на работу. А в этот раз в понедельник я с удовольствием и легкостью пошла на работу. Я продолжала лучиться (и продолжаю до сих пор) тем ровным золотистым сиянием. Чувство удовлетворения. Как после дорогого ресторана с хорошим обслуживанием, где поел вкусно, изысканно и не переел. Была соблюдена эта грань между нормой и перееданием. В конце я разошлась! Хотелось еще потусоваться, и я уже собралась в баньку с народом. Но в последний момент все-таки повернула лыжи к дому. И, наверное, правильно. Еле каску до подушки донесла.

Так что эйфории не было. Но я ее, в силу моей ЛКМ, недолюбливаю. Бушуюший костер часто быстро сгорает. После эйфории бывает больно падать. Написала и поняла, что уже пора менять эту страничку в моей матрице…

Всю неделю догоняли какие-то маленькие, но важные осознавания. И я думаю, что, кроме явного заряда, который можно ощутить и осознать, происходят еще и большие подвижки в слоях бессознательного. Отголоски этих глубинных процессов можно было увидеть в сигналах из мира. А в реальную жизнь это выльется через некоторое время. Время нужно, чтобы крыша не съехала.

Ну, я накатала. Дорвалась. Не могу писать кратко. Это все для меня важно. О сигналах и чудесах — в следующей серии. Матрица закрывает глаза, противная, манит ночной рубашечкой. Всем пока!

kapka:

Еще добавлю к впечатлениям от ощущений…

После того, как в первый раз на задержках все замечательно получилось, в последующие разы после танцев пыхчу, стараюсь — и ничего! Даже обидно стало. Решила отследить свои ощущения и поняла, что боюсь. Боюсь упасть, боюсь, что крыша поедет. Но, дав разумную объяснялку своему страху, к вечеру снова разошлась. А объяснялка такая (если вдруг кто тоже испугается): «Глупо падать и съезжать крышей дома в одиночестве! Если чего случится — и откачать некому будет. А здесь, на семинаре, народу много, если что — помогут!»

К тому же в воскресенье выяснилось, что после йоги ощущений и впечатлений гораздо больше (у меня по крайней мере), чем после танцев! Теперь по утрам набираюсь энергии самостоятельно!

Misty:

Про «боюсь» и про «истероидных личностей».

Я тут задумалась: а может, вот ТАК и надо? Может, это не истерика, а открытость, умение отдать себя красоте момента, то самое отсутствие страха? Не знаю…

Вот во мне тоже на протяжении всего семинара возникало желание... Нет, это было не желание, а подкатывавшее ощущение того самого оргазма, о котором говорил Борода… А во второй день даже вылетели стоны из груди! И… Стоп! В общем, я поймала себя на мысли, что я... стесняюсь!

Я стесняюсь выплеснуть этот пик прошибания вот так, наружу. Сразу, хоть и было очень хорошо, включился внутренний диалог: «Я-то знаю, какие у меня оргазмы! И если позволю ему быть, то «помешаю другим»… Не помешав другим, я помешала себе. А вполне возможно, что и им тоже, ибо что есть заразительней оргазма?!! Вот поэтому сейчас я думаю, что люди, уходившие-улетавшие в своих ощущениях в «высказывания» или «петухов», делали все верно… А я оставалась долго в каске…

В первый день я тоже слышала эти «выскакивания» из общего потока хора или танца, боялась своих эмоций, боялась упасть, боялась, что дышу «не ТАК». А потом это стало уходить на второй план! Обратив взгляд внутрь себя, а слух — на общую песню Энергии, я перестала реагировать на чихи, кашли, вскрикивания. И вот тогда пошли картинки: золотой дождь, когда мы пели «Шива-Шакти», переливался в пространстве! Расцветал перед глазами необычайный цветок, оттенки которого переходили от изумрудно зеленого к солнечно-золотому и глубокому фиолетовому.

Когда пели «All the Stars and All the Galaxies...» я видела и слышала телом, как плотные бело-голубые звенящие потоки перистых облаков Энергии окутывали тело и наполняли его силой. Я настолько увлеклась этой картиной, что слова вообще вылетели из головы и, только благодаря чистому и ясному голосу Танцующей Кошки, как по путеводной нити, я шла снова и снова за песней, в искрящийся хоровод Звезд и Галактик.

Когда мы лежали во второй день на полу, кто-то говорил, кто-то рядом смеялся, переполненный счастьем, и это уже не мешало. А я улетала и от своего, и от ИХ кайфа — в Блаженство…

Конфета:

Люди! Хотела кратенько поделиться постсеминарскими чудесами.

Мне стыдно, но получилось совсем не кратко.

В воскресенье, когда все закончилось, едем мы с мамулянским в маршрутке, сидим на парных сиденьях лицом вперед. Где-то в р-не Сельмаша садится молодой человек, усаживается прямо напротив меня. Я очень давно, а вернее никогда не видела в маршрутках интересных для меня молодых ковбоев. А этот симпатичный такой, глаза веселые. А у меня морда приблажная, я вся в кайфах. И смотрим друг на друга. Мне прямо захотелось познакомиться. От меня требовалось только не отводить взгляд, дальше бы что-то срослось. Дальше идут переговоры внутри меня — Жопа спорит с Волшебницей.

Жопа шепчет: Ну, ты вообще! Когда это принцы в маршрутках ездили?

Я: Бывает, что машина в ремонте, можно ехать от гаража, из спортзала и т.д.

Ж.: Убедила, ладно. Но ты понимаешь, что ты сейчас как Попандопуло из «Свадьбы в Малиновке»: «И чегой-то я в тебя такой влюбленный»? Ты же сейчас в розовых очках! Немедленно осмотри его с ног до головы, одежду, обувь — оцени. Перестань в глаза таращиться! И не улыбайся!

Я: Смотрю, смотрю, не шелести. Как одет, не оценишь особо, т. е. пойдет. Сумка спортивная, приличная. А руки… Посмотри, какие у него руки! Моя мечта. Я таких рук у мужиков 300 лет не видела! Какие пальцы, какие ногти! В одни руки влюбиться можно! И кольца нет, видишь? Но, может, ты и права. Анекдот прямо. Заказала — получила… Наверное, я в розовых очках. Ну и пусть. Это же игра. Можно и познакомиться.

Поднимаю взгляд, опять встречаюсь с ковбоем глазами. Его глаза улыбаются. Мои тоже.

Ж.: Прекрати сейчас же! Ты же с мамой едешь! Ну кто знакомится с мужиками, когда рядом мама?

Жопа тут же шепчет мамуле на ухо какую-то дребедень, дабы обозначить товарищу, что путешествует не одна, чтобы осложнить ему потенциальный подход. Отводит мои глаза то в одно окошко, то в другое.

Я: Ну, ты же знаешь, что наш мамулянский ради моего светлого счастья даже из маршрутки выйдет раньше на пару остановок и уж препятствовать кокетству не будет.

Ж.: Ну и что? Все равно нелепо! Слушай, ты же сама заказ в Конфетном марше сделала на март-месяц. А сейчас февраль. Чего ты рыпаешься?

Я: Так ведь нас устроит любой вариант, но лучше другой.

Ж.: Так и башню свернет! Успокойся. Запиши это в сигналы — тоже ведь прекрасно!

Я.: А, может, не свернет? Ой-ой, смотри, он деньги достает. А скоро и нам выходить. Может, на одной остановке выйдем?

Ж. (убаюкивающе): Да-да-да, точно-точно! Настал момент истины. Перестань лыбиться. И вообще, ты бы себя в зеркале видела: после такого сумашедшего дня — да еще и капюшон куртки не сняла! Сидишь, как монах-бенедектинец, только принца тебе сейчас искать.

Молодой человек выходит на светофоре, не доезжая чуть-чуть до нашей остановки.

Победившая Жопа снисходительно: Вот, ничего страшного. Но сигнал-то какой, а?! В марте месяце и не пискну: будь ты хоть с мамой, хоть с бабушкой, хоть с Владимир Владимирычем Путиным — знакомься. А пока тебе все же пригляд нужен.

Я от такого диалога внутреннего еле сдерживала смех. В конце концов, решила не огорчаться, принять компромиссную версию Жопы о том, что это был кайфовый сигнал. Вот на такой внушающей оптимизм ноте закончился семинар для меня.

На понедельник я запланировала чудо, как Мюнхаузен — подвиг. Любое чудо! Я таким образом упростила задачу Вселенной. В конце рабочего дня вдруг поняла: чудо свершилось. И оно, в общем-то, регулярно происходит. Но всегда потрясает. На семинаре Борода (да продлит Аллах его годы!) озвучил вариант, что часто на работе люди являются резидентами. И я поняла — я тоже засланец. И притворяюсь, что все секу. И когда что-нибудь сделаю удачное, классное, трудное, то каждый раз в ахтунге чешу затылок: «Неужели это я, и я это сделала?!» Это же надо — так войти в роль, так притворяться! И в этот раз то же самое произошло. Такой адреналинец с эндорфинцем!

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: