Блаженны вкусившие экстаз, ибо сотворят совершенную вселенную! 6 страница

Финита ля комедия. Хватаемся за стулья и приступаем к болтовне.

Зачем пришли? Зачем-зачем? За шкафом! За каким? Да вот за тем, на который я дубленку свою повесила! Хи-хи… Ой, плющит меня, плющит… Выйти замуж и похудеть! И надо ж было так конфы обчитаться, что только стандартные хохмы на ум лезут! Я себя люблю незамужнюю и чуть располневшую. Поэтому необязательно. Ну, кто ж после «ха-ха» такие вопросы задает? Вот, понесло. Мужиков обсматриваю. Как назло, все с кольцами. Нет в жизни справедливости!

Что мы чувствуем после танцев? Да разное. У меня вот змея в позвоночнике сидит. Огненная такая. А не тебя ли зовут Кундалини? Ау? Молчит… До черепа уже доползла. Эй, дорогая, там выхода нет! Или дырочку провертишь? Экая ты горячая… Истома… Расслабленность… Еще чуть-чуть — и будет желе. Нет, не будет. Растает. Расплавится. Жарко… Не снаружи — внутри. Свитер снять — не поможет. Разве что наизнанку вывернуться. И облаком — в окно. Остывать. На минус 10.

А народ грамотный, с симороном знакомый. В основном — по старым книжкам Па и Бо. А не тут-то было! Тактичное открещивание Бо от Бурлана сулит неизвестность. В известных пределах. Ан, нет. Все по книжке. Про пальцами щелкать, про табуретки да про унитазы. Про картины мира, само собой. Бла-бла-бла… Слишком много постулатов. Категоричных. Не вкусно… Непоследовательно… Ай-яй, никак сама таким страдаю? Обсуждения минимум. Монолох. Письма Любы. Ах, Люба-Любаша! В чем-то родная душа! Курить…

Рисую Бо. Бо, не вертись! Не вертись, а то ухо к носу пририсую! Бесполезно… Одно слово — живчик!

Список счастья. Эх, Бо, ну какой список? Счастье — это состояние, необусловленное по своей природе. Вкл — выкл. Какой список? Список ручек, которые его включают? Так они же не работают! Работает только одна. Так и называется — «Счастье: вкл — выкл». А остальные — фуфло. Фикция. Любовь, свобода, одиночество. Видать, мой список счастья — иметь многотомник Ошо.

Перлы с конфы. Фразы ключевые. Ритуалки абсурденные. С чувством прочитано, да. Сама десяток наплодить могу. А прочитать вот так — не умею. Хорошая подборочка. А народ-то строчит, строчит в тетрадочках себе! И чего это меня так колбасит? Никак, прилив энергии случился? Некуда потратить, что ли, кроме как стул поломать? Не качайся! Не качайся, кому сказала!

Сочиняем. И как назло, в голове — пустота. Крышкой от кастрюли предлагают от супруга закрыться — идеальное решение в постели, однако! Стишки. Ай, ну какие стихи после грузилова? Разговор убивает творчество! Уже. Убил. И съел. Чего я хочу? Вспоминай, вспоминай… А-а-а! Дом хочу! Выпиваю чашку чая — дом в подарок получаю! Отличненько подходит к моему чайному ритуалу! Запишем. Ну нифига себе! Тоже строчу! Экая я стадная! Хочу, чтоб милый кукситься и загоняться перестал. Может ведь! Съем селедку под подушкой — милый сразу станет душкой… Я плясала и скакала — дисер за ночь написала! Актуально. Плясать буду три дня, дисер надо за день… Трам-пам-пам… Бурум-бурум… Кандидатскую сдам сессию, выйдет мамик из депрессии… А что вокруг творится? Строчат… Окна, двери, потолки… О! Вытяжки под потолком, энергетика — столбом! Попомните мои слова, весь семинар стоять будет! Читаем. Хохочем. Люба. Конфа. Конфа. Люба. Истории из жизни. Засыпаю… Курить… Все, ушла курить. Осознала: курить меня тянет от скуки. Вернулась. Через 5 минут — перерыв. Ура! Только я уже накурилась. Обидно.

Прибегаем, растаскиваем стулья. И опять становимся в кружок. Танец. Петь что-то будем? Гы-гы.. И без слуха, и без голоса — все равно петь? На мотив «Фабрики»? Докатились… Нет бы просветляющий музон какой-нибудь! Мариш, соберись. Нам предстоит испытание на прочность. И мы его выдержим с честью. После «ха-ха» — особенно. Движения. Учим. Помнится, что-то про запоминание движений дон Хуан Кастанеде говорил. И про моторику. Как бы вспомнить? А-а-а! Надо ни о чем не думать и быть осознанным! Замолкаю. Скачем. Поем. Ой-е, кто в лес, кто по дрова! Ой-е, зажигаю в попе искры! Ой-е, перед семинаром надо вводить принудительный урок пения хором! И танцевания строем! Ой-е! Срочно надо поймать какой-нибудь кайф. Концентрируйся на себе… Ну, ну, ну… Урра, получилось! Жизнь прекрасна! Зажига-а-а-ай! Кайфово! А-а-а, щас всех залюблю! Отпускаем зажимчики! Наполняемся энергией! Расплескиваем ее в движениях! А к нам приходит еще больше! Блин, кончилось… Ну почему всегда на самом интересном месте?

Зикр. Однотипные движения. Монотонная музыка. Транс… Да-а-а… Господи, неисповедимы пути твои — оказывается, какофония может быть музыкальной! В общем ритме тело вполне успешно движется и поет без меня. Более того, когда я в него возвращаюсь, оно сбивается с ритма и начинает путаться в словах. Ладно, не буду мешать. У тебя свой кайф, у меня — свой. Плывем в лодках. Над седой равниной моря… Ритмично опускающиеся и поднимающиеся весла. И плывем. По кругу. На остров. Которого нет. А может, и есть. Там, за туманами… Тихо… Что-то древнее просыпается во мне. Друид? Вчера по описи не было. Сегодня есть. Друидка. Плывет. Мистическое действо. Кто бы мог подумать? Остров. Не огонь, нет. Камень. Серые люди вокруг. Мы его будим. Камень. Он ворочается и медленно оживает. Бездонное черное небо. Сегодня оно, наверняка, мне будет сниться. Эх, тело бы сюда протащить! Ладно, не буду. Вижу, оно и так кайфует. О! Идея! Можно расшириться на друидку, которая там скачет, и на мое тело! Эх, поднатужьсь, растекись!

О-о-о-о! Ни фига себе! Тело теперь ощущается совсем по-другому. Накрывает волной таких эмоций, такой силы! Восторг, радость, удовольствие, сила в каждой клеточке, уверенность. А я — это больше, чем тело. Да, и камень тоже… Ща разбужусь… Энергия видима. Ее можно плести в узоры. Красиво! Мы уже не серые. Мы — угольки. Тлеем, нагреваемся, проходим путь от красноватых до золотых, и тут…. А-а-а-а! Вспышка, в которой что-то сгорает, что-то рождается, что-то переплавляется… Акт Творения! И на свободе колоссальная сила, и стоит только пошевелить пальцем, мгновенно сможешь вылепить из нее все! Все, что угодно! И сила не снаружи, сила — внутри тебя. Красно-золотая. Язычками жидкого пламени, красными шарами, зелеными лианами, синими лентами… И мы очень долго успокаиваемся. Успокаиваем силу в себе. Энергию в себе. Позволяем ей там быть. Привыкаем к новым ощущениям. Принимаем новых себя. И, наконец, останавливаемся. И дышим. Надолго задерживая дыхание, на вдохе и выдохе, с подвдохами и подвыдохами, покачиваясь и вибрируя, останавливая себя за секунду до растворения, выпадения из этого мира. И уже не важно, что дышим в разном ритме. Само собой получается, что дышим как одно целое. И опять поднимаются золотые столбы — один, второй, третий, пятый… Круг замыкается и… «Имеющий тело да почувствует экстаз!» Блин, да кто ж тебя за язык тянул? А-а-а-а! Оргазм обломали!

Обнимашки. Кто-то сбежал, кто-то остался. Не, я не уйду. Я за свою денежку максимум получить намерена! Поэтому… Иди ко мне, видный мужчинка! Мозг заводится в режиме сравнения. Сердце распахнуто, но ощущения несильные. У меня было круче. Пока вполсилы. Или просто по-другому? Помню очень сильный поток из одного сердца в другое. А тут — ну, бьются рядом два раскрытых сердца, ну, приятно… Нет, они медленно сближаются. Ну и что? Пока они друг до друга дойдут — это ж ночь вся пройдет! Ан нет, быстрее… Клево… Поменяли ручку… А-а-а… Исключительно приятный мужчина! Меняем партнера… С каждым партнером все горячее и горячее внутри, все больше впускаешь в себя. Все больше раскрываешься. А ведь еще недавно была глубоко в… себе. Но были ж и другие моменты? М-да… Круче, чем было утром, но слабее, чем было раньше.

Расслабься, Мариш, не все сразу. Женщины все сплошь глубокие и мягкие. Расслабленные. Обволакивающие. Нежные. Раскрытые. А мужчины — как скалы. Твердые. Как с таким сблизиться? Как пробраться внутрь язычком пламени? Но умела ведь! Ищи… Ищи… Пробуй… Ощущения разные. Что-то тебя сделает ближе, что-то — дальше. Разная природа… Дополнение… Есть! Поток из двух сердец прошиб насквозь. Забыв, где я и с кем, качалась в ощущениях. Открывать глаза не хотелось. Но вокруг уже топтались собирающиеся домой, и я медленно отстранилась. «Мало», — проворчал голос внутри. «Слабо», — в тон ему ответил другой. «Заткнитесь!» — сказал третий, и мы пошли домой.

Всю дорогу в голове у меня крутился анекдот про дневник онаниста. Там… Правой… Левой… Попробовал женщину… Слабое подобие левой. Назойливый голос твердил, что пережитое — слабое подобие мой утренней энергетической зарядки. Отмазка «еще не вечер — только первый день» работала слабо, и я пришла домой в двойственном расположении духа. Во мне проснулся скептик, который заявил, что у него создается впечатление активного раскручивания бренда (это об энергетическом кайфе), который к тому же активно поддерживается множеством восторженных фанатов. То же или почти он попытался сказать и о симоронской составляющей. Скептик подхахатывал.

Я попросила скептика объясниться. Он мне поведал, что есть две основных категории людей на семинаре. Первая — не озабоченные энергетической картиной мира. Они ничего такого особенного не ощущают. Ну, теплеет, ну, покалывает где-то, ну, улетаю, кайфово, спокойно и т.д. Храм из этого не возводят. Вторая — озабоченные. При этом не важно, давно этим живут или еще не пробовали. Важно, что озабочены. И у них срабатывает фокус направленного внимания. С энергией — как с любовью, когда на ней концентрируются и возводят ее на пьедестал. То же наблюдается и тут. Скептик подозревал, что ощущения у них не сильнее. Просто говорят о них больше и вкуснее. Своего рода потакание себе.

Из-за соседства этих двух типов у него, дескать, и возникло ощущение раскручивания бренда.

Но! Ощущения есть. Факт. Прокачка происходит. Непонарошку. По-настоящему. Скептик заполз в угол и промямлил: «Просто мне не нравится, когда из чего-то нормального и обыденного делают золотых тельцов», — и уже более уверенно продолжил: «Прокачка энергией идет силовая!» На фоне утренних зарядок он имел возможность сравнить одно с другим и разницу почувствовать. «Посмотрим завтра», — сказала я ему и ушла умирать по-маленькому.

Щасталка:

Marinka, лапочка! Мона я тебя расцелую? Ага, и обниму еще.

Про второй день когда ждать?

Marinka:

Скоро, скоро! Но не сейчас — у меня дисер в очереди лежит! Вот как напишу второй раздел, так и сяду дальше перепросматривать. Щелкнуть мне на ускорение разрешаю!

Эрт:

Щелкаю.

Щелк!

На ускорение!

Marinka:

Ай-яй! На что щелкаем? Вместо того, чтобы дисер писать, второй и третий дни педалю! Товарищи! Остановитесь! Мне дисер на завтра нужен! На него, родимого, щелкайте!

Felicity:

Маринка!

Дисер-бисер-мЕссер-мессИр!

Ускоряется — завершается — оформляется — принимается — одобряется!

Tantra:

Про-дол-же-ни-я!

Папа:

Эрт! Ни прибавить, ни убавить! Все точно. За три дня хапнул наши наработки за 15 лет по полной программе!

Маринка! Как мастерски озвучен внутренний диалог! Снимаю шляпу!

Ну, за Крым! Ха! С задержкой на выдохе!

Геркакл (Серега Д):

Маринка, я безмерно влюблен в твою бессмертную Душу!

Marinka:

Продолжение.

День второй. Восторженный.

Йогу проспала. Борода, пошто ты меня обманул? Говорил, спать хотеться не будет… Ну как ты так мог? Скажешь, это от недостатка энергии? Фигушки! От недостатка — я бессонницей мучаюсь! Съел? Эк я тебя перезагрузила! Нет, я конечно, проснулась. Ровнехонько на начало. Хороший шанс по щелчку пальцами перенестись в нужное место. Но сонная — я абсолютно ненаглая. Раз так, бук пока помучаю. Вирусов погоняю. Софт обновлю. Железо протестирую… Ой, сколько времени! И я опять запыхиваюсь и бегу. Опять опаздываю. Сколько можно? Ну, почему я никогда не выхожу вовремя? Не позавтракала. Накупила бананов и йогуртов. Буду шкурки с баночками в перерыве полоскать. Шкурки — знаю зачем, баночки — по ходу придумаю. Например, чтоб деньги на карточке появились. В моей маленькой «Пром-инвест-баночке»… Опять тачку ловить… Мужик, тормози! Тормози, кому говорю! Молодца. Девушке надо. Девушке срочно. Девушке на Коцарскую. Как в песне: «По Коцарской вверх, по дороге в рай»! Символично! И не смей сказать «не по пути». Сегодня командую я. Едем…

Пока едем, пытаюсь что-то анализировать, препираться со скептиком. Он мне говорит, что ничего особенного не происходит. Рассказывает про силовую и не-силовую прокачку. Напирает на то, что сила — плохо. Привожу аргументы: мудры — тоже силовая прокачка. До хрипоты в голосе спорим об энергетической картине мира. Диалог заканчивается вопросом «На фига козе баян?» и ответом: «Ужо уплочено». Вопрос исчерпан, и мы скачем по направлению к назначенному зданию.

На крылечке курят измаильские девчонки. Холодно. Пожую пока банан. Глаза у девушек добрые, родные, знакомые… Говорим о чем-то — вместе, одновременно, перебиваем. И не важно, что мы говорим друг другу. Важно видеть эти смеющиеся глаза, чувствовать теплоту. Меняться впечатлениями. Не на вербальном уровне, нет! На энергетическом. Вот странно — всего один вечер вместе провели, даже лиц их вчера не запомнила, а уже такие родные и знакомые.

Тушим, дожевываем, заходим. Пристраиваю бук у окна, чтоб мозги не отвлекались, и бегу в кучку. Эх, хорошо! Целый день — мой! Никуда не спешить, ни о чем не думать. Просто быть здесь. Людей меньше. И больше. Столько же. Ушли те, кто почувствовал себя лишними, пришли новые. Жуют. Видимо, после йожки голодные. Завтра приду во что бы то ни стало!

Дальше вспоминается сложнее. Мои размножившиеся личности пришли к консенсусу — оставить время за порогом. Что мы с успехом и сделали. Поэтому последующие два дня сливаются в какое-то феерическое переживание вне времени и пространства. Постепенно всплывают какие-то события… Я пытаюсь упорядочить их, сложить, как пазл, в надежде получить мозаичную картинку. Буду описывать кусочки. Кирпичики. Высочайше повелеваю им выстроиться правильным порядком!

Кирпичик 1

Бо забегает, стучит копытом по полу, и все в спешке растыкивают стаканчики с недопитым чаем по подоконникам. Сегодня не дышим. Сегодня сразу танцуем.

Танец не помню. Хохотали, когда движения учили. Внимание летает где-то над… Помню глаза и ощущения. Глаза широко раскрыты, лучатся радостью и светом. Даринка — девушка из Москвы — вчера была чуть напряженная, а сегодня уже бесоватые искорки в глазах пляшут. Кто-то по-прежнему смотрит мимо. В область третьего глаза. У мужчины глаза обращены внутрь себя. Ай, не тут ты, красавец, а в уме своем — по уши! Очень быстро разогреваемся и входим в единый ритм. Колдовство! По телу разбегаются ручейки энергии, воздух вибрирует… Я сегодня предусмотрительная: футболку взяла! Эх, хорошо скачем! Слов просто нет. Есть одна сплошная радость и довольство… От энергии? Можно и так сказать. А можно по-другому: оттого что выпускаешь из себя ребенка. Способного получать удовольствие от самых обыденных вещей. Разрешаешь забыть о проблемах, о жизни-которая-за-порогом. Разрешаешь себе быть здесь и сейчас. И нажать пресловутую кнопку: «Счастье: вкл— выкл». Эх, как все просто, оказывается!

Кирпичик 2

Задержечки. Качаюсь по устойчивой траектории против часовой стрелки. Угол наклона все сильнее. Улетела? Да нет, по уши в уме. Слов-мыслей почти нет. Зато есть образы. Образы-в-уме… Ты не здесь, душка, вернись в момент! Если вытянуться в струночку, встать ровно, то тело выгибает дугой от удовольствия. Оба-на! Кто-то шмякнулся. Блин, разрекламировали вылеты из тела! Интересно… Нет, хоть разок я обязательно шмякнусь. Из интереса. Из любопытства. Может, прямо щас? Отпустить себя полетать, а оно, бренное, пусть поваляется?…

Внутри нарастает беспричинная радость, предвкушение… Еще чуть-чуть и… Я лечу! Смотрите, я лечу! Ай! Кто-то дернул за крылья, и… Уже вижу себя падающей, но сделать ничего не успеваю… Бум! В серых клеточках линолеум. Здрасте! А не дернули бы за руки — непременно полетела бы… Наблюдаю себя сверху. Ну что, Маришечка, так заблудилась в уме, что вылетела за его пределы? Эх, плющит меня, плющит… Ладно, подниму бренное тело. Чего добру валяться? Опускаюсь, приподнимаюсь, отряхиваюсь. Участливые глаза Бо: «Больно?» Нет, приятно. Крыло только немного помяла, резко получилось. Становлюсь обратно. «Вот, свинья, и попили пивка!» Не вышло из тебя космонавтки. Нет, устойчивая траектория все-таки лучше, кайфовее…

Кирпичик 3

Болтаем. Слушаем истории. Кучкуемся. Придумываем ритуалки и пишем стишки. Пока слабовато — вербализуемость мыслей на нуле, хочется просто сидеть и молчать… Глупо как-то. Ритуал — он на то и ритуал, что тот, кто его делает, не должен понимать смысл происходящего. Тогда ритуал сдвигает точку сборки. Дает разрешение. А если сам строчишь, какой смысл? У соседей по стульям глазки горят, радостные, довольные. Расслабились и получают удовольствие. Даже именинники сегодня есть! Сижу рядом с мужчиной в черном свитере, с яркими голубыми глазами. Очень приятно с ним во время танца встречаться — в глаза смотрит, открытый, расслабленный, радостью от него веет. Не страшный совсем, хоть и большой. А вот именинница. Очень милая блондинка, на которую смотришь — и видишь ее девочкой. Смотришь еще раз — и видишь, что эта девочка — и есть она. Здесь. Сейчас. Вот работница «Витамакса». Смешливая брюнетка, в кучеряшках. Предлагает собрать пазл с дворцом для материализации дома моей мечты, и я радуюсь — очень люблю складывать пазлы… Нет, интерьер выбирать пока не хочу. А вот кирпич поглажу с удовольствием. Нежненько… Утюгом… И на работу носить — даже если не сработает, так хоть накачаюсь! И начну строить дома. Утром на балкон выйду и заору: «Дома, стройсь-раз-два! Шестнарики-налево, двенадцатиэтажки — направо!» Проснутся потом соседи — а планировочка-то уже не та!

Хочется есть. Жор. Пойду съем банан. Предлагаю возить коробку с бизнесом на лифте вверх. Дело поднимать, так сказать. Организовываем дружную активную коммерческую группу. Гречку по ковру раскидываем и пылесосом ее засасываем. И грушу — разрезать на 8 частей, взять 8 тюбиков суперклея и склеить намертво! А что — вполне логично! Мужчинку колдуем. Вот ведь ленивые! Нет, чтоб один раз поднапрячься и материализовать — ритуалы строчим! Предлагаю работать с половинками. И кучковать парные вещи. Мимоходом. Как бы незаметно. Читаем. Хохочем. Радуемся. Чужие перлы почти не запоминаются, только фиксируются вспышками смеха — слишком много своих впечатлений, ощущений. По ходу всплывают какие-то штучки с предыдущего дня: «Очень я люблю пожрать, и худею, твою мать!», а также переросшая в хохму ситуация Президента резидентов — Вадика с долгами. Каждое упоминание уже вызывает бурю хохота. Основные вопросы — деньги-карьера-мужики-худение… Как всегда, но сегодня к этому относишься по-другому. Терпимее, радостнее, веселее. Может быть, оттого что во время танцев увидел в каждом человеке — личность, душу, почувствовал изнутри…

Кирпичик 4

Иду курить. Перерыв или болтовня? Мой личный перерыв от болтовни. Разговариваем с девушкой, и я в разговоре, мимоходом, сбрасываю последний зажим. Шо ж я, дура? Остальные кнопочку включили, а я — нет? Включаю. И время, и пространство окончательно перестают существовать.

Кирпичик 5

Перерывчик. Все знакомятся, обмениваются впечатлениями, продолжают что-то сочинять. Ириша из Харькова — очень светлое, яркое, солнечное создание, наполненное любовью. Никогда бы не сказала, что еще недавно у нее была депрессия! И двое детей?! С ума сойти! Лена. Очень хорошая приятная девушка. Кого-то мне напоминает. Пытается разорваться на семинар и решение текущих вопросов. Не знаю, получится у нее или нет. Попробуй. Жуем. Общаемся. Получаем массу удовольствия от обсуждения каких-то бытовых мелочей. Ведь говорим о них уже совсем по-другому. Дожевываем, курим, записываем телефоны и идем танцевать.

Кирпичик 6

Разжигаем огонь. Позже мы будем вспоминать, как это звучало на… каком там языке? И мало кто вспомнит. Такие простые слова: «Ом Рам Рамайя Сваха». А все почему? Танцующие настолько поглощены ощущениями, что отключается все — мозг, память… Голос отпускаешь на волю ведущего — главного запевалы, тело — на волю круга ритмично двигающихся тел. А точка осознания переносится куда-то глубоко-глубоко, далеко-далеко. С ходу даже и не скажешь, куда. А потом, очистившись от мусора назойливых мыслей, она возвращается… Туда ли, откуда ушла? Там, куда она вернулась, я нашла себя колдуньей, разжигающей огонь.

Здесь огню еще поклоняются. Здесь стихии — непонятные, живые и обожествленные. Или божественны. Здесь человек еще видит в огне жизнь, а не банальный источник тепла. Здесь движениям вторят языки пламени, здесь из ладоней вырываются искры, и, незаметно для себя, я сама становлюсь им — маленьким язычком пламени в круге ритмично движущихся тел. Чтобы зажечь, нужно стать этим паменем. В круге я вижу только себя. Отражения. Все — мои отражения. Голоса сплетаются в какой-то неимоверный, полный, многогранный звук, и музыкант во мне застывает в восхищении. Вот она, гармония природы! Переживания, вызванные одним звуком достойны отдельной книги. С ним приходит понимание, ощущение, как ритмы различных природных объектов сливаются в стук одного сердца. Суть жизни — вот она, в одном-единственном звуке! А таких — много! Это не звук, это песня!

Озарение следует за озарением, я расширяюсь до размеров вселенной и распускаюсь божеством. И раз за разом возвращаюсь разжигать огонь — все ярче и ярче. Я улетаю в бескрайнее небо и погружаюсь в яркий свет, я вижу изнанку мира, я иду туда и вновь возвращаюсь. Я растекаюсь по телу теплом, жаром, я ощущаю его изнутри и снаружи одновременно. Я познаю глубинный смысл каждого движения — они замедляются, растекаются во времени… И я становлюсь огнем. Пылающим пламенем, жидкой лавой, мягким жаром, острыми искрами, и воздух вокруг меня плывет, течет, плавится… Танец заканчивается, но что такое танец, если я — огонь? Движения замедляются и становятся более плавными. Голоса затихают, а внутри меня все еще пляшут язычки разожженного танцем пламени. Танец продолжается во мне…

Кирпичик 7

Задержки дыхания превращают огонь в столб жидкой лавы, а тело выгибает потоком. Я словно наблюдаю: тело само решает, какую позу сейчас принять. В этот раз падать не хочет. Оно хочет стоять на носочках и вибрировать, сгорать в языках внутреннего огня. Тело запрокидывает голову, раскрывает макушку, и я превращаюсь в полумесяц, который прорывают лучи энергии, бьющей фонтаном. «Ты лети, лети, — говорит оно мне, — а я так постою»… Но я не умею летать без него. И на какой-то момент мне кажется, что мы вместе с телом плывем, плавимся и переходим в другой мир. Это какая-то грань нашего мира. Жизнь — одна — гранями бриллианта отражается в разных мирах, они перетекают один в другой, и я перетекаю вместе с ними… Я — это что-то большее, чем я привыкла о себе думать. На выдохе вибрация усиливается, на вдохе — становится равномерной. Ум молчит. Он наблюдает. И это странно. Непривычно. Но хорошо.

Кирпичик 8

Что такое танец? Что такое зикр? Инструмент. Не более того. Его можно использовать для того, чтоб улететь. Познать смысл всего сущего и просветлиться. Стать больше, чем ты есть. Хотя… Хрен его знает, кто ты есть на самом деле? И хрен его знает, куда летишь? Может быть, это и есть великолепная во всей своей полноте объективная реальность. А может быть — это внутренний продукт. Переживание, которому просто хочется быть. Как мысль. Ведь она не твоя, она рождается в уме и умирает в нем, но это всего лишь мысль. Она — не ты. Она — не реальность… Всего лишь мысль… Где гарантии? А нет никаких гарантий и быть не может — игра в познание реальности может длиться бесконечно. Зикр. Можно получать физическое удовольствие. От движений. От пения. Можно расслабиться и позволить увести себя в дальние-дали. Кругу. Ведущему. Можно разрешить себе вложить любой смысл в это действо. Раскрытие, познание, переживание, зарядка, эмоциональная или энергетическая прокачка, творчество. Все зависит от фокуса. Чего ищешь — то и получишь. Как в жизни. Мытье чашки может стать медитацией. Медитация может превратиться в зикр. А зикр — стать обыденностью, мытьем чашки. Но инструмент сильный, нечего сказать. Хорошо возвращает в момент. И не менее хорошо выбивает из него.

— Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?

— А куда ты хочешь попасть? — ответил Кот.

— Мне все равно… — сказала Алиса.

— Тогда все равно, куда и идти, — заметил Кот.

© Л. Кэролл

Кирпичик 9

Наслушавшись примеров, с упоением ваяем письма друзьям. Умопомрачительное заявление Вадика тов. Капустину. Зайцы. Бюрократическая хохма Наташи. Сергей и официант: «Я съел на 75 гривен, а мне их не заплатили!» В зале стоит несмолкаемый хохот. Ритуалы у меня идут редко, в основном это игрушка-пустышка. А вот тексты иногда рождаются как будто сами собой.

Кирпичик 10

Говорим. Про разное. Про ТАКи, про картины мира, про Любу… Уже неважно, о чем говорить. Все сконцентрированы на ощущениях. Переписываем автобиографию. Смачно, со вкусом, расписываем свою прошлую и настоящую жизнь. Подхахатываем, радуемся как дети, и на какое-то время верим, что все так и есть. И мы — всесильные Боги, на краткое мгновение собравшиеся между мирами — в небольшом зале, чтобы обменяться историями. А ведь за этим и пришли, за ощущением себя — Богом. И я — не исключение.

Автобиография

Обычно биографии начинают так: я родилась… А я, сколько себя помню, была. Тут, там и везде. Вот и сейчас — сижу на семинаре, отдыхаю в Египте, рисую картину на террасе нового дома и пишу диссертацию в кабинете старой квартиры. Ах, да, еще музычку себе под нос мурлычу на природе — альбом выпущу. И с подругой болтаю у нее на кухне. А через полтора километра — гляди! — опять я. И мужчина рядом со мной. Любимый. Мужем зовется.

Выйдешь из дому, зайдешь в ресторан — и там я. Сижу, мартини пью. Мужики вокруг не вьются, нет. Здесь я от них отдыхаю.

Вот. А еще я — все. Я — тот двухэтажный дом, на который текут слюнки у всех, проходящих мимо; я — тот джекпот, что сегодня выиграла некая Маринка из Харькова, я — лес, я — пустыня, я — пирамиды Египта, я — море, я — творчество, я — муза, что приходит к поэтам. Я такая разная, и меня так много, что иногда мне становится одиноко и страшно. Мне хочется стать очень маленькой и спрятаться под подушкой. Но когда я туда заползаю, то обнаруживаю, что я там уже есть. И я-большая лезу успокаивать ее — себя-маленькую...

© Я, Хрипкова Марина

Кирпичик 11

Перерыв. Все уже родные до умопомрачения. При этом не растекаешься в толпе, как можно было бы предположить, а, наоборот, очень остро чувствуешь себя. Парадокс заключается в обществе: в нем, чтобы быть собой, принято воевать с миром и окружающими. А на деле — наоборот, только раскрывшись, расширившись, приняв в себя все, становишься собой… Потому что появляется возможность выбора. И вот тут выбираешь себя. Свое. И тогда больше не надо воевать, нет непонимания, неприятия. Есть грань, сторона, которой ты развернут к миру в текущий момент.

Кирпичик 12

Вопрос Бороды: «Поговорим или потанцуем?» Тонет во всеобщем реве: «Потанцуем!!!» Хитрый Борода, ранее разрекламировавший вылеты, рекламирует круть стояния на ногах и сидения на потоке. Ишь, провокатор ушлый! Народ внимательно слушает, ведется и держится. Фиг вам! Сама грамотная, разберусь, еще не все попробовала…

Танцуем, если это можно так назвать, очень сосредоточенно, прерываясь на хохот, пролазим друг у друга между ногами. Врата рая, однако. Дверь в небо. Почему бы ей не быть между чужими ногами? Смотрим друг другу в глаза. Кружимся. Уходим в процесс и забываем о глупости происходящего. Воздух вокруг тела звенит, тело очень послушное и твердое. Но не деревянное. Гибкое.

Кирпичик 13

Задержечки. Звенящая пустота. Чистота. Вылет — потакание уму. Конвульсии и дрожь — потакание телу? Нет. Дрожь — напряжение тела. Зачем ему напрягаться?

1. Дрожится, оттого что тело не готово пропускать такой поток энергии. Если она есть, конечно. Если это не обостренное ощущение эмоций. А эмоции — это энергия, или нет?

2. Дрожится от примитивного неумения расслабляться, что является следствием неумения управлять телом. Если взять себя в руки, дрожь прекращается и спрессовывается в энергетический шарик.

3. Конвульсии и дрожь — есть гармоничное состоянию духа состояние тела.

4. Конвульсии есть нервное волнение.

Как бы то ни было, ищу кнопочки управления. Нахожу. Конвульсивная дрожь сменяется плавными синусоидами, а потом затихает. Учусь управлять. Пробую на вкус промежуточные состояния — от вибрации внутри к дрожи снаружи. Пробую на прочность связь между чувствами и телом, между энергией и ощущением. На определенной частоте вибрация приобретает белый цвет и перетекает в хохот. И вот я уже довольно хохочу про себя, пытаясь не мешать другим. Целый спектр новых ощущений и новых знаний о себе сливается в умение. Состояние оседлала. Как раз вовремя — «Прошибись сам и вокруг тебя прошибутся многие». Открываю глаза и наслаждаюсь силой, вибрирующей в каждой клеточке и щедро расплескавшейся в воздухе.

Кирпичик 14

«O God! I open my heart to you! Please come see inside my heart…» Увидеть в другом — Бога. Это так просто… Всего лишь одна смена партнера — и ты видишь Бога везде. Во всех. Заходи в мое сердце, наполняй его до краев, оно и твое тоже! Сердце лучится теплом, но полного контакта нет. Есть мягкое соприкосновение на грани свечения. С кем-то — глубже, с кем-то — еле-еле. Заходи, кто хочешь, бери что хочешь, а я свободе-е-е-ен! И волной накатывает нежность, а позже слезы… Слезы счастья, радости, любви. И обнимаешься с чужим, казалось бы, человеком, как с самым дорогим и близким. Видишь в каждом — его, ее, единственного, единственную… душу Бога… А разве их бывает несколько? Это чужой Бог, а это родной? Танец наполнен сногсшибательной близостью и ощущением родства. Все — одно. Я нашла себя. Во всем. Во всех. Но по-прежнему — одна. Эх, прав был дон Хуан… Каждый человек — один. А если чувствую себя не-одним, значит заблуждаюсь? Любовь. Тепло. Близость души. Могу, если хочу. Каждый может. Если хочет. Хочет? Ой ли? Все ли пришли открыть в себе любовь? Сколько людей в круге шли, а сколько — велись? Сколько из них унесут отсюда ощущение, что любить можно по щелчку пальцами? Что для любви не важно, храпит муж или нет? И вообще — муж это или посторонний мужик в троллейбусе? Что зикр — это всего лишь веревочка, привязанная в ручке «Любовь: вкл — выкл»? А любовь — столь же внутренний и необусловленный продукт, как и счастье? Что танец — всего лишь разрешение, ненужный по сути повод?

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: