Одни директора, плюнуть не в кого. 5 страница

Мы кое-как пробрались через высокую траву, и нашли первый трактор. Федя тут же опытным взглядом оглядел железку и начал обследовать ее в поисках нужных болтов.

- Хуево откручиваются, заржавели, размочить бы – кряхтел он
- Поплюй на них – сказал я
- Смотрю, ты до хуя умный, иди сам попробуй - и он протянул мне ключ
- Сейчас бы Вд 40 – пытаясь вывернуть болт, сказал я
- Это что? – закуривая, спросил Федя
- Херь такая, с помощью нее удобно болты откручивать – прохрипел я
- Вд, мудэ, крути, ни хуя тут нет, уже лет как 30 ни хера нет – сказал Федор
Открутив 8 похожих болтов и побрели обратно.

- Ну как? – крикнул, увидев нас Серый
- Окрутили чего-то – крикнул в ответ я

Федор присел и начал по очереди пробовать болты, из восьми, пять оказались вполне пригодными для приачивания колеса. Затем он взял колесо и сказал:

- Ну чего встали, блядь? Приподнимайте.
- Чего приподнимать? – удивился Серега
- Жопу, блядь, мою. Машину конечно, как я тебе колесо прикручивать буду? Или вы тут хотите вечно тут просидеть и барсучьем дерьмом питаться? – посмотрел на нас Федор
- А чо, домкрата нет что ли? – спросил я
- А на хуя она мне упала? – искренне спросил Федя
- Ладно, сейчас только бревно какое-нибудь найдем, что бы рычагом приподнять – сказал Влад
- Какое бревно в пизду? Хотите мне порог погнуть и машину покоцать!? Так поднимайте, аккуратно под бампер. – запротестовал, водила
- Хули тут коцать? Она на ходу, блядь разваливается. – сказал Серега.
- Ладно, давай приподнимаем – согласился Влад

Мы подошли к передку и приподняли.

- Аккуратно, блядь, там бампер на проволке в одном месте – монтируя колесо, отозвался Федя
- Пиздец, все на проволке и соплях. Чего-то срать захотелось - отозвался Серега
- Терпи, сука… Нашел время – прошипел Влад
- Ну, все на два одел, вроде, отпускайте – скомандовал кулибин
- Вкрути еще один хотя бы, блядь! – прокричали мы чуть ли не хором.
- Ладно, ладно, нервные, блядь – без эмоционально сказал Федя
- Зато ты, пиздец, спокойный, на все до пизды – сказал Серега.

Водила прикрутил оставшиеся болты. Мы сели в машину и тронулись.

- Ну, теперь то точно всё? Или, блядь еще что-то? – спросил я
- Радиатор… Но там все в норме, я горчицы вчера еще нахуячил, так что теперь не протекает – ответил Федор
- Пиздец, как так жить можно? Ты случайно кетчуп вместо масла сюда не добавляешь? – съязвил Влад
- Нет, не добавляю. А ты все такой же пиздабол. Язык так никто и не отрезал – улыбнулся Федор

Владик вопросительно посмотрел на него.

- Не узнаешь? – усмехнулся Федя. Ну да, костюмов от Армани и часы Лоджин уже не ношу.
- Ты, с Сытым и Лехой кентовался тогда, да? – присматривался Влад
- Скажем так, занимался общим делом. – закуривая сказал Федя
- Пиздец, чего же с тобой стало то? – не переставая разглядывать старого знакомого, спросил Владик
- Ничего, просто выбрал жизнь, в свое время – выкидывая половину сигареты и сворачивая на просеку, сказал Федор
- Эта жизнь? Ты ебнулся что ли? У тебя машина на проволке - усмехнулся Влад
- А лучше было лежать в канаве с пулей в башке рядом со своими близкими, но с ключами от мерина в кармане? Не думаю, что смог бы им воспользоваться лежа в гробу – усмехнулся он.
- Не знаю… Сытый и Леха легли же. - сказал Влад
- Ты Владик, все-таки мудак. Не лучше, чем были эти двое, которые не понимали простой истины, что лучше ездить на жигулях, которая держится на соплях, чем лежать в гробу за 10 тысяч грина. – И он посмотрел на меня
- Согласен. А лучше вообще пешком ходить. – кивнул я
- А деньги, для жизни много не надо, поверь. Да и видишь леса? С каждой делянки я имею проценты. Просто для всех, меня как бы нет, и денег у меня тоже, как бы нет. – останавливая машину сказал Федя

Навстречу нам уже шел наш прораб и пару рабочих…

Танго

Было это давно, причем так давно, что многое из прошедшей жизни я уже плохо помню, то ли из-за количества выпитого, то ли просто не хочется вспоминать. Но некоторые случаи из жизни я помню очень отчетливо и вот один из них.

Когда ко мне в дверь постучалось, 18-ие в стране был суровый и в то же время веселый 1994 ый год. Страну болтало, как гавно в проруби: кто-то запасал спички, соль и сахар, кто-то растаскивал Оружейную палату, а кто-то просто растаскивал целую страну. А я молодой выпускник элитной школы готовился по настоянию родителей поступать в МГИМО. По вечерам я ездил на занятия по аргентинскому танго, не знаю, почему, но после поездки в Аргентину я прикипел всем сердцем к танго. Мне казалось, что это не просто танец, мне казалось, что это жизнь. Поэтому все остальные секции на тот момент я отодвинул в сторону, для меня была одна страсть – танго. Как то после очередных занятий я ехал домой и увидел своего приятеля по рукопашке, который очень сильно жестикулируя пытался, что то доказать двум хачам на пересечении Ленинского и Нахимовского. Я остановился и вышел из машины. Конфликт не стоил и выединого яйца просто мой корешь посчитал, что один из хачей, когда-то наебал его на Москворецком рынке и подсунул ему паленую траву. Хачи смотрели на него как два барана на чабана, не понимая, что он них хочет. Успокоив его, я предложил поехать выпить, он охотно согласился. В те времена были такие кафе «Минутка» великолепное заведение а ля люмпен. Мы пропустили с ним по стаканчику…

Ну, как жизнь Мих? – медленно закуривая, спросил я
Нормуль в армию собираюсь – промямлил он
Да ты с ума сошел, отмажут, у тебя отец такой, что Христа спасти мог бы – усмехнулся я
Вообще Миха был, да и остается редким распиздяем, который никогда не ценил, то что у него есть, даже жизнь. Из-за его причуд часто влетал и я со временем в разные истории.
Да на хуй мне это, иду в армию в ВДВ, не хочешь? – он посмотрел на меня
Что у него не отнять так это то, что как хороший бильярдист он никогда не думает, сразу играет в лузу, постоянно уверен, что попадет.
Да нет, не думал… Какая то канитель там на Кавказе начинается. – чего подставляться.
Ну и сидите тут, как крысы, дети чиновников, внуки генералов, сцкуны – злорадно произнес он.
Да сам то хорош, пролетарий, недоделанный, я не сказал нет, я сказал, что не думал над этим – опрокидывая стакан, произнес я.
Вот и подумай, хоть пороху понюхаем, романтика – допивая бутылку, сказал он.

Он еще не знал, что романтика той войны — это десятки тысяч за хуй убитых пацанов, горы трупов в Грозном, пьяные приказы Министра обороны Паши Грачева, тысячи искалеченных тел и судеб….но все будет потом…

Я подъехал к дому, поставил машину, поднялся, и лег спать, не хотелось не о чем думать.

На следующее утро я объявил отцу, что иду в армию. На редкость он спокойно – это воспринял, сказал лишь, что этим решением я огорчаю мать, но решение принимает всегда мужчина, поэтому могу поступать, как захочу, потому что сам буду отвечать за последствия. На сем и порешили.

Комиссию прошли мы быстро и определили нас как раз ВДВую часть под Владикавказом. В общем как обычно с моим русским счастьем.

Приехав в расположение, мы сразу заслужили авторитет, после драки с дедами в составе 5 человек. На больничке лежали все рядом, кроме Саныча, серьезного «деда», который больше напоминал быка из корриды, чем человека, вот уж у кого броня во лбу была в 4 пальца толщиной.

Выйдя оттуда для нас началась обычная повседневная солдатская жизнь, только за одним исключением в отличии от пехотуры дрючили нас, раз в 100 круче. Боевые офицеры понимали, что первый удар наносить будем мы, а то, что он будет, уже никто не сомневался.

И вот однажды мы ушли в самоволку, девочки, вино, домино все по высшему разряду благо денег было навалом. Пошли ночью, что бы не запалиться. Ротный наш был не просто зверь, а вурдалак; весь Авган роошел, два ранения, грудь в орденах, крутой мужик, но начальству не кланялся, поэтому дальше капитана не поднялся. И вот возвращаемся мы под утро, перелезаем через забор и здрасьте перед нами во всей красе наш ротный, багровый, как помидор переспевший….

Я блядь вам баранам говорил, проверки по округу, все части переведены на боевую готовность. А вы сукины дети, сыны мудаков по городу шаритесь, цвет ВДВ блядь пришлют же дигенератов… Ну и все в таком духе…

В общем впиздячили нам по 5 нарядов, а перед подъемом, до которого оставалось 2 часа, поручил нам наполнить бочку до краев, колодезной водой. До колодца было примерно метров 300, а бочка эта неебаться была литров 200 или 250 наверно, не так много конечно, но после ночного загула именно такой она нам и показалась.

Ну чего делать будем, таскать? – поинтересовался я
Да ну нахуй до подъема два часа провозимся час, 300 метров тащить, в пизду. Завтра полоса препятствий, рукапашка, в общем дохуя всего, нафиг. Запротестовал Миха
И чего предлагаешь, гений херов? – спросил я
Смотри, мы ее сейчас перевернем и сверху воды нальем, получиться как до краев, что он проверять будет. Не полезет же руки мочить – с превосходством мыслителя произнес Миха
Ладно, хрен с тобой давай, переворачиваем – согласился я.

Так и сделали. Доложили. Ротный остался доволен и скоростью выполнения и качеством и приказал нам отбой. Только мы разделись и легли, влетает в казарму ротный, орет как будто ему в жопу вставили…

Рота подьем блядь….

Мы построились, и тут перед нами открылась картина: наш ротный с переебаным ебалом со сломанным носом и дикими глазами. Честно, тогда я подумал, что война для нас с Михой уже закончилась и повезут нас скоро в цинковых гробах домой.
Рядовой Авдеев, рядовой Куницын (фамилии изменены) шаг из строя – гаркнул он.
Мы шагнули.
От лица командования объявляю вам благодарность за смекалку, а от меня лично 10 нарядов, встать в строй – после этих слов, он велел всем разойтись.
Деды покосились на нас, наверно подумали, что мы его отделали и больше к нам не приставали не по какому поводу. Мы драили сортиры 15 дней.

Держа в руках швабру я вспоминал танго, свою партнершу, лакированный паркет и яркое освещение зала… Нет я не драил сортиры я танцевал танго, только со шваброй…

А потом была война…

Моцик

Одна знакомая купила себе моцик. Не просто купила, а еще записалась на курсы и благополучно их закончила. Затем сдала на категорию, и теперь она байкер. Заезжала похвастаться. Смотрится, конечно кульно, баба с точеной фигуркой на гоночной Ямахе – сильное зрелище. Хотя как жену, такое чудо рассматривать проблематично, зная, как у нас строится трафик в городе и какие дороги за городом, к свадьбе надо сразу закупать место на кладбище и гроб, как бы цинично это не звучало. Поэтому после покупки моцика, часть ухажеров исчезли сами собой. На что она, собственно говоря, и сетовала, дескать, не понимает современный мужик тяги русских дам к попытке остановить и оседлать «коня» наскоку. Пока многие мужики чесали яйца в офисах, дамы сделали недурственные карьеры и решили разнообразить свою жизнь тотальным экстримом. Ну а хули еще делать, если никто не ебет и не кормит?

- Садись, прокачу – сказала она
- На хер. В пизду эту херь – запротестовал я
- Ссышь что ли? Поехали, я аккуратно – настаивала она
- Ириш, баба за рулем – это пиздец, а баба на моцике – это полный ахтунг, при всем моем уважение – продолжал отнекиваться я
- Ты мужик или где? Садись, говорю, надоел ломаться – не отставала она
- Пока да, но если слечу с этой херни, то свой свисток с колоколами буду по всему проспекту собирать. – разглядывая монстра, ответил я
- Саш, не парь, один раз живем – протягивая шлем, сказала она
- Именно, поэтому делать этот раз короче на лет 10 у меня в планы не входит - отталкивая шлем ответил я
- Даже Стас проехался – вздохнула она.
- А хули ему терять? Он раз 15 в авариях был, из своих костей только три ребра слева. Звенит как погремушка на таможне. Да и в голове одна извилина, все остальные разлетелись по трассам Москва – Дон и Москва – Санкт-Петербург. Разом больше, разом меньше, значения уже не имеет - разглядывая мотор, резюмировал я
- Да не улетим, не переживай, падать я умею. – сказала она
- Вот этого и боюсь…

Давным-давно, когда я был молод и красив, и не обременён детьми и прочей херью. Тусовали мы в клубе, пили все подряд, мешали такие коктейли из самогона, пива, коньяка и травы, что нынешним мажорам-тусовщикам до нас, как до луны в сандалиях. И вот после очередной дозы шаман воды, справленной травой и гашишем, один приятель предложил поехать к знакомой бабе, модели, охуенной девчонке, москвичке и вообще пиздатой чувихе. Сейчас я бы 1000 раз подумал: Какая модель на даче в 3 часа ночи? И чего ей говорить? И на хуй она вообще нужна. Но тогда, тогда все было проще и понятнее. Баба, модель, свободная, 3 часа ночи, надо ехать и как минимум посмотреть, а там уже как даст или не даст.

Взгромоздившись на мотоцикл, мы рванули и полетели навстречу самой красивой девушке в Мире. Ну, так нам казалось тогда. Тем более не доверять приятелю причин не было, так как он сам промышлял моделью в каком-то агентстве. Ехали мы понятное без шлемов, защиты и прочей дребедени, тогда ее в продаже толком и не было, да и не пристало мужикам наколенники надевать. На S образном повороте приятель зачем-то добавил газу. В один поворот мы вошли, а вот во второй уже нет. Мотоцикл вылетел в кювет и ударился передними колесом о насыпь, вследствие чего мы взлетели. Луна, звезды, тихая ночь и два «орла» летят на уровне линий электропередач, причем я почему то взлетел выше, возможно просто легче был, поэтому передо мной открылся вид не только неба, но друга пролетающего подомной на бреющем полете. Еще несколько секунду я пизданулся о землю. Успел ли я испугаться? Да нет. Обосраться? Да тоже. Просто не понятное ощущение: вроде жив, а вроде бы нет.

Полежав с минуту, я решил ощупать себя и заодно окрикнуть гонщика. Гонщик стонал где-то вдалеке. Я осмотрелся, и пополз к нему. Улетели мы и правда, прилично, хотя летели реально красиво, как ангелы. Я подполз:

- Живой?
- Да вроде. Нос только по ходу сломал. Блядь, нос! У меня показ скоро. – запричитал он
- Еб твою мать, скажи спасибо, что не убился. Показ у него. Коллекцию милитари будешь показывать, типа вояка после боевых действий – присаживаясь рядом, сказал я
- Да уж, улетели, пиздец. – резюмировал он
- А всё почему? Потому что к бабе поехали! Всё зло от них, сидели бы мирно бухали и все. – поднимаясь и осматривая резко позеленевшие джинсы сказал я.
- Тяга к прекрасному! - вытирая кровяные сопли, сказал приятель
- Которое видел только ты, и то издалека – идя к мотоциклу, сказал я
- Чего там? – крикнул он.
- А хер его не знает, пиздец ему по ходу, долетались, каскадеры херовы – поднимая моцик, сказал я. Хотя колеса вроде целы. Он подошел и достал из небольшого бардачка флягу. Протянул мне, я отхлебнул. Пока летел, реально протрезвел, поэтому взбрызнув чистое поле, которое образовалось в голове, алкоголем, неожиданно получил благодатные всходы в виде мироощущения и понимания реальности. А заключалось оно в том, что два мудака, непонятно где и с раздолбанным мотоциклом, лакали самогон и не знали, что дальше делать.

- Ключ сломался, надо напрямую провода контачить – сказал приятель. Достав, перочинный нож, он расковырял замок, соединил провода, после чего моцик заработал. Но оставалась одна дилемма: не работала фара.
- И? – спросил я
- Так поедем, по хую – махнул рукой он
Вытащили моцик, и поехали в сторону клуба, о модели уже не думали. И вот на подъезде к деревне, этот мудак выдал:

- Интересно, а после такой аварии он сотку пойдет?
- Я держась за него, только и успел проорать Неееет!!!

Знающие поймут, в Тверской области перед селом Болдиново неебический поворот, в который мы на 60 км/ч, с неработающей фарой не вписались, и опять ушли по канавам траву жрать. После очередного полета, я подошел к приятелю, он сидел и теребил свой нос

- Сань, по ходу вправился, ровный стал! - посмотрел он на меня
- Идиот, блядь – все, что я мог сказать.
Мотоцикл уже не завелся, поэтому оставшийся путь мы шли пешком и катили железного монстра. Дошли до клуба, где нас уже ждали приятели.
- Ну как она? – спросил один из них
- Охуенная – бросил я
- Не дала по ходу – сказал еще один мыслитель
- Почему?- поинтересовался первый интересующийся
- Не знаю. По ходу наваляли им там. Один с переебаным носом, второй весь грязный какой-то – резюмировал «гений»
- Выпить лучше дайте – сказал я

И вот стоит она с мотоциклом и я.

- Ну? Садись – говорит Ирина

Я надеваю шлем и сажусь сзади и крепко обнимаю ее. Медленно выезжаем из двора, останавливаемся на светофоре. Она поворачивается ко мне

- Сань, смотри почти пустой проспект, до 150 сделаем тут?
В это время зажегся зеленый и она рванула

- Неееетттттт – все что я успел сказать…

Подпись. Собака.

Прикупили мы землицы под застройку, все документы оформили, осталось одна подпись, главы района, где и собирались строить. Везет мне на глав. районов. Купили на троих, на Шата, меня и Казанову. Офис. Утро. Сижу, туплю в монитор и слушаю юриста, который вещает, что срочно нужна подпись. Встаю, открываю окно, закуриваю:

- Короче, фемида, я то, что могу сделать? Тебе за подписи платят – смотря на идущую телку сказал я.
- Дело в том, что он очень любит внимание, когда перед ним расшаркиваются….- оборвался юрист
- Здорово, человек – пиджмак! – и в кабинет зашел Шат
- Блядь, тебя стучаться не учили? – садясь в кресло, сказал я
- Неа, перестукиваться учили
- Что –там за шум? – спросил я
- Аааа, это Казанова к Светке пристает – посмотрев на дверь, ответил Шат
- Я же просил без предупреждения не приезжать, после вас тут все верх дном! – идя к двери бросил я
- Не начинай, у тебя тут скука смертная всегда, если бы не мы….- лезя в шкаф за бутылкой сказал Шат
- Вы??? – возмутился я. Шат, вы на прошлой неделе, за каким-то хером взяли и в курилке бросили петарду в урну и ушли, а в это момент туда зашел директор департамента по лицензированию предпринимателей в г. Москве.
- Он умер? Нет. Все живы. Ну, подобосрался чуток, с кем не бывает – наливая в стакан виски сказал Шат

Юрист хрюкнул от смеха. По-честному, этот директор сраный, реально заебал все здание. Из-за полного отсутствия работы, по видимому, он занимался тем, что ходил по курилкам, этажам и доебывался до всех, что бы не курили, не ругались и так далее.

- Шат, у тебя есть свой офис, у Казановы так вообще два, чего вы тут третесь постоянно? Езжайте к себе и стойте там хоть на ушах. Я миллион раз говорил не устраивать пьянки, все как об стену горох – открывая дверь, сказал я
- Не знаю как Казанова, а я езжу сюда, потому что мне моей бывшей жены не хватает. – отпивая сказал Шат
Я вопросительно посмотрел
- Понимаешь, ты реально бубнишь как она, мне этого иногда не хватает. – задумчиво сказал Шат
- Вернись к ней и будет она тебе бубнить, что ты мудак. Кстати отчасти она права была – сказал я
- Нет, тогда будет перебор, а тут в самый раз- ответил Шат
- Пиздец! – сказал я и открыл дверь. Казанова, блядь! Отцепись ты от нее!
- Ревнуешь? – заходя в кабинет, сказал Казанова
- Ужасно! Шат, на хер ты этот вибратор с собой притащил? – спросил я
- Да его не тащил, он тут рядом в Барашке завтракал- беря журнал со столика сказал Шат
- Зачетная она у тебя. Мммм, аж десна сводит. Здорово Стас. Нравится Светка? А? – обратился Казанова к юристу
- Ну, так – пробурчал юрист
- Да уж, ее и так и так можно было бы – задумчиво сказал Казанова
- Так, всё заткнись, Стас давай, что там дальше – сказал я
- В общем, он любит внимание, что бы расшаркивались, побольше раболепства, он себя там царем ощущает, лучше ехать и лично просить. – продолжил юрист
- Денег что ли хочет? – разглядывая картинки, сказал Шат
- Дело даже не в деньгах, хотя и это тоже. Любит, когда просят, само утверждается, может – пожал плечами юрист.
- Тогда надо Светку с собой взять, она его «попросит» как следует – задумчиво произнес Казанова
- Андрюша, Светка, ни куда не поедет и просить не будет. В случае чего мы тебя под него положим. Как там у классика: У тебя попа как орех, так и просится на грех? – посмотрел я на Казанову
- Фуууу, как это мерзко – поморщился он
- Я тебя 1000 раз говорил, не трогай моих сотрудников
- Ладно, убейте базар… Стас, ты короче можешь сказать, что надо делать то? – спросил Шат у юриста
- Надо собираться и ехать, лично просить, ну и завезти Nую сумму само собой
- Ну, если надо, значит надо. Если сегодня поедем, за завтра все успеем сделать – лезя в сейф сказал я
- А поедем то как? Как крутые, или на твоей Сань? – спросил Казанова
- Ты Андрюша, вообще пешком пойдешь, если не угомонишься – засовывая купюры в конверт, отозвался я
- Ладно, поедем как люди, а никак оборванцы – и Казанова кинул чип ключ от Мерседеса

Я взял его в руки покрутил и спросил:

- Откуда в жопе алмазы? Ты же говорил, что даже за квартиру нечем платить?
- Ну, за квартиру нечем, а на Мерседес деньги есть – отнимая у меня ключ зевнул Казанова
- Е? – спросил я
- S, S 500
- Старый?
- Это ты Сань, старый. Мерседесов старых не бывает. С салона взял, новье!
- Пиздец, олигарх хуев. Тут копейки считаешь, а он Мерсы покупает
- А что мне по-твоему, надо было купить? Приору? На нее телки не клюнут
- Ааааа, так вот зачем ты этот широбан купил. Не знаю, чеченцам вон и на Приорах дают
- Дык, у них аргумент! Под дулом автомата кто угодно даст
-Короче, полудурки, мы едем или где? – продолжая лакать виски спросил Шат

Я подошел к нему и тоже отпил из стакана.

- Ты чего творишь? – спросил Казанова
- Как что? Предоставляю тебе право самому везти свой Мерседес. Стас, давай тоже собирайся
- Сан Николаевич, мне домой надо будет заехать – заныл юрист
- Заедем, дядя Андрюша довезет – подмигнул я Казанове

После недолгих сборов мы вышли из офиса.

- Ну? И где твоя помойка – огляделся я
- Вон стоит, белый! – показал Казанова
- А номера на хера закрыл?
- Дык, чтобы за стоянку не платить - пожал он плечами
- Фееричный долбоеб. На стоянку денег нет, за квартиру оплатить не может, но за то на Мерседесе! – покачала головой я
- Вот потому и на Мерседесе – закурил Шат
- В смысле?
- В прямом, ни хуя ни за что не платит, вот и покупает себе что хочет

Сели в машину, я осмотрелся, на сидениях из белой кожи золотыми буквами было написано А.А.

- Дизайнер интерьера сего болида, срать что ли хотел? – спросил я
- Мудак ты, это мои инициалы. Красиво, правда? – с гордостью произнес Казанова
- Обосраться и не жить, просто – покачал я головой

Заехали домой к юристу, потом поехали ко мне.

- Мне собаку надо взять - выходя из машины, сказал я
- Ты ебнулся? Какая собака на хер? – запротестовал Казанова
- А с кем я его оставлю? Он за два дня мне все засрет и зассыт!
- А так он мне всю обивку засрет!
- Не засрет, я тряпочку подстелю – направляясь к подъезду, бросил я

Собрал сумку, одел тапки на собаку, чтобы Казанова не бесился, взял старую простынь и вышел к ожидавшим меня полудуркам.

- Я с ним на заднем сидение не поеду, от него воняет - садясь вперед сказал Шат
- А мы поедем, да Стасик? – толкнул я юриста

Он недобро посмотрел на меня, но промолчал.

После трех часов мотания по пробкам мы все-таки выехали из Москвы, Лав смирно храпел наполняя воздух различными запахами.

- Казанова, тормози, блядь, я не могу больше, я сейчас помру! Эта собака заебала подвозить – начал орать Шат
- Да? Я вроде принюхался, мне нормально – пожал плечами Казанова
- Тормози, говорю, дай подышать воздухом – продолжал орать Шат

Мы остановились. Прошлись до ветра. Напоили собаку и двинулись дальше по российским просторам. Русская дорога насколько она прекрасна, и насколько же она ужасна! Лав придвинулся к Стасу и захрапел у него на коленке. Каждый из нас смотрел в окно и думал о своем. Шат периодически залезал в бардачок и прикладывался к бутылке, даже не то, чтобы прикладывался, нюхал алкоголь, ему явно не нравились источаемые Лавом запахи. Доехали до областного центра только к вечеру, решили остановиться на ночлег в небольшой гостинице, а с утра двинутся в администрацию, умолять, унижаться и просить…

- С собаками у нас нельзя! – увидев Лава в тапках, гаркнула администратор
- Да ладно вам, мы заплатим – сказал я
- Нет! – отрезала она
- Один геморрой от этой собаки – зевнул Шат

На наше счастье в гостинице нарисовался хозяин с ребенком. Девчонке Лав приглянулся, сфотографировалась с ним и собаку все-таки «прописали», правда, за номер пришлось заплатить две цены. Разместились по номерам, Казанова с Шатом нарыли где-то пару бутылок коньяка и закрывшись принялись отмечать «день взятия Бастилии». Мы со Стасом потрепались и легли спать.
Утром позавтракав, чем Бог послал, двинулись в администрацию. Там нам сказали, что главы района нет, и в ближайшие пару-тройку дней не будет.

- На бюллетени он – сурово сказала женщина, явно глав. бух.
- Пиздец… приехали – развел руками Шат
- Можно Вас на секунду? – позвала меня секретарша
- Николай Павлович у себя на даче, вернее на рыбалке. Если у вас что-то срочное можете проехать к нему, я расскажу, как туда добраться – заговорчески сказала деваха
Получив маршрут, мы двинулись в сторону дачи главы района. Выехав из города, попали на проселочную дорогу, которая вела через лес и упиралась в дом хозяина. Мерседес героически преодолевал российское бездорожье, пока не сел в очередной огромной луже.

- Всё, сели – дергая автомат, сказал Казанова
- Толкать? – спросил я
- Нет, блядь, плясать – ударил по рулю Казанова

Мы вышли из машины, я выпустил собаку. Лав медленной походкой пошел в поле.

- Далеко не уходи - крикнул я ему
- Заебал ты своей тупой псиной, толкай давай – крикнул Шат

В это время из леса выбежала рыжая чау. Лав в своем старческом маразме сначала не разглядел объект, потом когда собака подошла поближе, он ее обнюхал и понял, что это «Она». У кобеля, который никогда некого по-мужски не трогал, появился реальный шанс. Поле, свобода, баба. Ну а дальше природа сама подсказала, что надо делать.

- Счастливчик – высунулся Казанова из машины, наблюдая процесс
- Лав, сука, отстань он нее – прокричал я
- Кобель, кобель, какая же он сука? – всматривался вдаль Стас

В это время из леса выскочили какие-то мужики и с криками понеслись к «брачующимся», но дело было уже по ходу законченно, так как Лав довольный слез со своей подруги и зашагал в сторону нашей машины.

- Мужик, без пизды, мужик - покачал головой Казанова
- Ваша ебаная псина? – подлетел к нам один из «друзей невесты»
- Типа того – вздохнул Шат, предвкушая драку
- Вы кто такие вообще? - уставился на нас мужик
- Мы? К главе района едем, на переговоры – влез в разговор Стас
- Ну, пиздец вам, а не переговоры – покачал головой мужик

- А что мы сделали то? – спросил Казанова
- Это псина, которую ваш москвич херов изнасиловал, собака хозяина, случайно вырвалась за территорию – пояснил он
- А хозяин у нас кто? – закурил Шат
- Глава района!
- Ну вот, я же говорил, ебаная псина. Хуй теперь нам, а не подпись - резюмировал Шат

Вытащив машину из грязи, мы медленно поехали в сторону дома главы района, нас сопровождали мужики, и Анфиса, огненно-рыжая чау, явно довольная, тем, что за ней ухлестнул московский гость. Въехав на территорию поместья, мы вышли из машины. Из дома вышел хозяин.

- Их псина, Анфису попортила! – затрещал охранник
Николай Павлович осмотрел нас, подошел и прошипел:

- Чего вы тут забыли, москвичи?
- Мы, это… Землю тут купили. Ну вы в курсе наверно, я звонил вашему заму. Нам бы подпись – залепетал Стас
- Да? Ну, хорошо пошли в дом. А что за собака то у вас? – посмотрел он на меня

Я открыл дверь, на заднем сиденье спал Лав

- Чау, сын чемпиона Венгрии и чемпионки России – прорекламировал пса я
- Годно – бросил он

Разложили бумаги на столе, Николай Павлович внимательно все прочитал и достал ручку.

-А это, небольшой презент – и я достал из портфеля конверт

Он покрутил его в руках и отдал его мне обратно

- Какие между нами денежные отношения? Мы же практически породнились. Можете сегодня у меня остаться, порыбачим. А собачки наши пусть еще вместе погуляют, тут, в нашей глуши кобеля для вязки нормального, днем с огнем не найдешь.
В это время в комнату зашла молодая девушка
- Пап? Я отъеду на часик – спросила она
- Да, конечно, телефон только возьми – сказал Николай Павлович
Она поцеловала его и вышла.
- Красивая у вас дочь! – мечтательно сказал Казанова
Я ущипнул его за локоть…
- Не вздумай даже – прошипел я
После подписания мы вышли на улицу. Я подошел к машине и выпустил собаку.
- Сань, а сколько ты вез ему? – спросил Шат
- 30 тысяч грина – убирая конверт в бардачок, сказал я
- А знаешь что?
- Что шат?
- Я,блядь, обожаю твоего пса!

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: