Свадьба. Первое знакомство. 2 страница

- Ты нашего охранника закрыл? – обратился я к Казанове
- Нет. Серый закрыл – кивнул Казанова
- Я не закрывал – покачал головой Серый

Рванув вперед, мы обнаружили, что секьюрити уже вылез из своего «кабинета, и открыл ворота, подошел к водительской двери, где сидел приятель Дмитрия.

На минуту мы застыли.

- Вроде нормально, ща осмотрит и всё, как я учил – выдохнул Казанова
- Валерий Петрович, охранник - протянул руку в салон он

На удивление мужик пожал ему руку. После чего, этот полудурок обошел машину по кругу, постучал во все окна и проделал тоже самое.

Шат бешено посмотрел на Казанову

- Проезжайте – скомандовал «охранник»
Гости вышли из G класса и подошли к нам
- Здравствуйте! – поприветствовал нас Дмитрий. Какой интересный охранник у Максима, вежливый – протянул он
- Да нет, он просто контуженный, весь Афган прошел! Зверь, а не мужик! Пятерых с ножа кладет – сказал Казанова
- А по виду не скажешь – осматривая «охранника» сказал «вольник», переломанные уши которого колыхались на ветру, как паруса.
- Максим сейчас подойдет, последние распоряжения отдает горничной – вставил Шат
- Понимаю, понимаю – кивнул Михаил. А это и есть одна из тех лошадок? - указал он на гарцующего, на лошади Серегу
- Да, красавица, правда! - провел по невидимому горизонту рукой, Казанова
- Красивая, только это не Алхатекинец – не отводя взгляда с лошади сказал Михаил
- Даааа???? – типа удивился Шат
- Вот суки! Наебали! - неожиданно сказал Казанова. А ведь с питомника брали! Вот никому веры нет, никому! Да Михаил? – обратился Казанова к Михаилу
- Согласен с тобой Андрей. Думаю можно на ты? Да? Сучье время некому веры нет! – резюмировал Михаил и приобнял Казанову.
- А это тут у Максима филиппинцы трудятся – показал на работающих узбеков Шат
- Мммм, а почему они все поголовно в темных очках? Солнца та вроде нет!
- Так это… В трюме ехали, привыкли к темноте, глаза от малейшего света режет – выкрутился Шат
Михаил осматривал владения, после чего все мы переместились за стол.
- Ну, за хозяина! Не ожидал Максим, не ожидал, такое хозяйство – поднял бокал Михаил.

Макс только краснел и пил, краснел и пил. После часа посиделок решили сходить попариться. После парилки накатили еще и еще. Гости совсем расслабились и чувствовали себя как дома. Виолетта Андреевна незаметно из старшей горничной превратилась в «тамаду» всего нашего сборища. Борец, решил замутить спарринг с нашими «филиппинцами», которые после нескольких бросков начали бегать от него по всему участку. К двум ночи, все постепенно улеглись, я вышел в столовую, пропустить по-последней, как говорится, при луне. Закурил и уставился в окно. Неожиданно сзади раздался голос:

- Александр, я не помешаю
Я обернулся. В кресло присаживался Михаил
Я разлил коньяк
- Не прокатило, да? – посмотрел я на него
- Не то, чтобы не прокатило - выпил он и показал, чтобы я налил еще
- А что тогда?
- Я, с детьми в четверг разговаривал, ну… С Полиной и Игорем. Они не хотят помпезности, залов, вилл, хотят сразу после того как распишутся улететь из страны
- А чего же Вы молчали тогда? – наливая еще, спросил я
- Ну, вы же готовились? И как готовились, судя по всему! Один охранник ваш чего стоит! Золото, а не человек!
- И что теперь?
- А теперь мы будем готовиться к свадьбе у Максима в поместье! Пусть они летят куда хотят, а мы тут погуляем! – потянулся и развел руки в стороны Михаил
- «Филиппинцев» и лошадей опять надо тащить? – улыбнулся я
- А где вы видели современное российское поместье, без лошадей и «филиппинцев», блестяще говорящих по-узбекски? – поднял бокал он.

Сплит

Все знают, что такое сплит в боулинге? Кто не играет в эту капиталистическую игру, поясню - это когда после первого броска от пирамиды из кегель остаются всего две, по бокам игровой дорожки. И задача сбить одним броском шара эти две кегли. Наверно это один из самых сложных бросков в боулинге. К чему я это, а вот… Позавчера звонил приятель, рассказал историю про «сплит».

Короче говоря, неделю назад трое полудурков отправились на зимнюю рыбалку. Почему полудрков? Потому что, в моем понимании сидеть на морозе в -25 и зырить в херовину размером 10 сантиметров верх идиотизма. Но я сам с придурью, поэтому к таким отношусь с легкой иронией. Все бы ничего, но наши герои с русским векторным развитием, они ни разу не стали искать легких путей в Подмосковье, поэтому устремились в Кострому. Мужики, если честно, вообще пацаны, без базара, потому что в столь экстремальное путешествие они поехали на УАЗе Патриот пикап, настоящем таком, без стабилизаций, хуяций и прочих не пацанских примочек. Нет, вы не подумайте, мне УАЗ нравится, настоящая машина, для настоящих русских направлений.

И вот катят они по бескрайним просторам Родины, предвкушая встречу с окунями, лункой, обмороженными яйцами и не забываемыми впечатлениями, как откуда не возьмись, появился заебись. Нет не заебись конечно, а лось. Приятель утверждает, а он сидел на переднем сиденье, что лось был на редкость с умными и понимающими глазами, поэтому встал он ровно на середину дороги и не двигался с места. Водитель наверно тоже заметил эти умные глаза и решил не гасить их, поэтому повернул руль вправо, что бы уйти на обочину. Хрень в том, что глаза то они заметили, а вот дерево нет. Поэтому в последнею секунду, рулевой шлепнул по тормозам, как итог 3 тонны русского автопрома занесло, и они ударили сначала по носителю умных глаз, а потом отлетели в злополучное дерево.

Слава Богу, двуногие остались живы, пострадал только приятель, который при ударе прочертил ебалом по торпеде с надписью «УАЗ», в иномарках обычно на этом месте подушки безопасности. Но нам они на хуй не нужны, потому что надпись «УАЗ» заменяет все подушки в Мире. Лось понятное дело двинул копыта от соприкосновения с российским производителем. Выйдя из машины, полудурки, начали решать чего делать, машина была покоцана не слабо, но передвигаться было можно. Что бы сделали вы или я в таком ситуации? Но большинство из нас вытащили машину, оттащили бы лося с проезжей части и смотались бы по-тихому, чтобы не влететь на штраф. Но, рыбаки зимнего ловла – это особая каста. Они являются более жадной веткой развития от нас обычных летних рыбаков. Они настолько жадные, что ловят рыбу в любое время года, несмотря на лишения и непогоду. Поэтому было принято общее решение: мясо не бросать, загрузиться и потихоньку доехать до ближайшего населенного пункта. Там слегка починиться, разделать тушу и двинуться дальше. Куда, как вы думаете? Правильно, блядь, сука, на рыбалку.

Эти дебилы, да, после такого решения они уже стали не просто полудурками, а дебилами, доехали до деревеньки, что была неподалеку. Увидя, стоящие возле избушки УАЗики они решили, вы только вдумайтесь, что в доме наверняка живет местный сельский авто слесарь. Сука, ну точно мудаки, какой на хуй слесарь. Машины одной марки стоят, как минимум это какая-то служба. Но, люди, которые замечают умные глаза у лося, но не видят дерево, вообще странные. И вот они радостные выходят, просят помочь, рассказываю, что сбили лося, короче, покаяния русской души перед апостолом Павлом. Мужики на них смотрят и просят показать трофей. Эти дебилы с гордостью открывают борт и показывают лося. «Автослесари» кивают гривами и просят достать документы, для составления протокола. Слесари оказались не слесарями, а егерями.

Как итог, добазарились до 20 тысяч на месте и на полтуши, ну и плюс помощь егерей в мелком ремонте российского монстра.

Троллейбус.

В марте выпал снег и резко похолодало. Почему то наш народ уверен, что в марте, в России обязательно должны распускаться фиалки и летать бабочки. И каждый год людей жутко «обламывают» засыпая их головы снегом и покрывая льдом тротуары. Они выходят на улицу и восклицают: «Снег!? Как снег? Почему снег?». В глазах читаешь: Отменяйте на хуй быстро всю эту поебень! Я уже поставил летнею резину и прикупил замшевые мокасины! Жена требует шубу, быстро выключайте снег, чтобы я мог сказать: Дорогая, какая шуба? Весна! Давай тебе лучше купим плащик, лёгонький. Вообще я люблю людей оптимистичных, а наш народ самый оптимистичный в Мире, потому что верит, в то, что после снега и ветра, сразу может наступить погода как в Майями. Поэтому блажен, кто верует.

Итак, март. Снег, ветер, на дорогах наледь, коммунальный службы, которые уже зачехлили лопаты и убрали их подальше, в авральном режиме начинают их поиск, кто-то находит и чистит, а кто-то не находит, и создает вид чистки, ковыряя летними метлами лед на асфальте. Остановка общественного транспорта, возле которой толпа народа. Счастливчики стоят на остановке под козырьком, остальные стоят вокруг и с завистью на них смотрят. Самые несчастные курильщики, которых законом отогнали на 15 метров от остановки. Российская остановка – эталон идиотичности, с чего проектировщики решили, что у Света всего две стороны, мне не понятно. Наверно у того, кто проектировал отит на одно ухо и маленькая пиписька, поэтому и защита от ветра только с одной стороны, а сам размер укрытия меньше багажник в S классе.

Холодно, сука, народ в весенних курточка, уже расслабились, а тут, нежданчик. Полудурок и я, кутаюсь в весеннее пальто, накинутым на рубашку. Все ждут спасительный…Короче, спасительный хоть что-нибудь, но ничего нет…

- Молодой человек, молодой человек – дергает меня за рукав бабулька
Я поворачиваюсь.
- Посмотрите там ничего не идет? А то я без очков не вижу
- Вы, знаете, я тоже без очков не вижу – отвечаю я
- Да нет там ни хера – отвечает какой-то «зоркий глаз» неподалеку
- Да не вдаль надо смотреть, а на провода, если качаются, значит едет троллейбус! – восклицает какой-то умник
- А если асфальт трясется, значит, автобус – продолжая смотреть вдаль, бросает «зоркий глаз»
- Да чего на них смотреть? Ветер сумасшедший, они и так качаются – согревая ладони, подключается к дискуссии третий пассажир
- Не скажите, не скажите, когда идет троллейбус колебания другие – продолжает гнуть свою теорию умник
- Серьезно, что ли? – удивляется пассажир
- Конечно. Когда ветер дует, они раскачиваются с определенной периодичностью, а при движении транспорта, они движутся скачкообразно – заключил «профессор»

Вся остановка уставилась на провода. Единственный, кто не изменил себе, был «зоркий глаз», который продолжал смотреть на заснеженный проспект.

-Блядь, чего-то у меня уже шея затекла, и все ебало в снегу - опустил голову первый сдавшийся
- Это с непривычки - улыбнулся «профессор», продолжая смотреть на провода
- А я смотрю, вы подготовленный – попытался подколоть его мужик
- Да…Я часто на провода смотрю, один раз засмотрелся, и три троллейбуса пропустил

Вся «остановка» подтянулась и еще больше вытянула шеи, чтобы не отставать в наблюдении за проводами. Я отошел на положенное расстояние в 15 метров, к «изолированным», и закурил. Со стороны смотрелось красиво: Альфа-самец с портфелем, и стерхи, в ожидании колебаний и заветного троллейбуса. Единственным кто выделялся «гадкий утенок» по кличке: «зоркий глаз», который уже упиздовал чуть ли не на середину проезжей части, рассматривая проспект на наличие транспорта.

И вот сине-белая сколопендра с двумя рогами показалась на горизонте, все дружно опустили головы и начали строиться для входа в железный прямоугольник, но как это часто бывает, как только подъехал троллейбус, все начали тупо ломиться, забыв про все на Свете. Кто-то умудрился пролезть в открытые средние и задние двери, остальные «лохи» долбились о валидатор своими проездными и социальными картами. Пока не забили параллелепипед до краев, лишней осталось только чья-то нога, «аккуратно» прижатая дверью, но после писков и визгов ее обладателя, она была запущена в салон троллейбуса. И тут начался тупизм водилы:

- Кто проник в троллейбус без оплаты, пожалуйста, оплатите ваш проезд – крикнул в салон он
- Проник, сука, где он такое слово прочитал? Секретный объект, блядь – усмехнулся какой-то парень
В салоне наступила гробовая тишина
- Пока не оплатите никуда не поедем - настаивал, водила
- Сдавайтесь! Не до утра же тут стоять – послышался голос «зоркого глаза»

Но проникшее в троллейбус «стерхи» сдаваться не торопились.

- Я еще раз повторяю: Оплатите проезд!
- Ну, правда, оплатите, и поедем – взял слово «профессор», он же по совместительству «альфа самец»
«Подчиненные» вожака не слушали, поэтому продолжали молчать.

После 2 минут препирательств, нашелся один сознательный, который передал карту, чтобы ее приложили к валидатору, я на свою беду оказался как раз перед валидатором.

- Ну? Чего стоишь? Прикладывай и крути! – приказал, водила
Я приложил, огонек зажегся зеленым светом
- Крути – сказал он
- Да как я его прокручу, если впереди толпа? Я сам пройти не могу?
- Граждане, поплотнее встали немного – руководил он

Граждане послушно втянули, животы и прочие части тела.
Я повернул валидатор, и тут видно кто-то выдохнул, вследствие чего один конец уткнулся какой-то бабе в жопу.

- Ой - пискнула она
Я попытался провернуть дальше
- Мужчина, что вы творите, вы мне там все разорвете - попыталась развернуться она, но валидатор окончательно «насадил» ее на один конец, поэтому потрепаыхавшись она плюнула и успокоилась.
- Крути – настаивал водитель
- Да куда крутить? Застряло – растерянно произнес я

Мужик высунулся из-за моего плеча, посмотрел и резюмировал:

- Немудрено, с такой то жо, ж….- осекся он
- Женской красотой – продолжил я
- Всеобъемлющий, я бы сказал – уточнил он
- Мужчина вы издеваетесь? Уберите эту фигню оттуда- верещала дама
- Да не могу, заела – дергая обратно за «рог» валидатора, пытался я высвободить даму с импровизированного кола.
- Да что там происходит? – спросил кто-то
- Групповое изнасилование валидатором и его подручными – съязвил мужик, который вещал из-за моего плеча
- Граждане, ну подвиньтесь, пожалуйста – взмолилась баба

По салону прошло шебуршение био массы. Возле вторых дверей стоял школьник, лет 12, толпа его явно не замечала, и фактически вдавила пацана в поручень. С моей позиции было видно, как он сначала покраснел, потом посинел, потом пожелтел от переполняемого его «гнева», а затем прокричал:

- Дяди не давите, я писать очень хочу!!!

За секунду вокруг него образовалась демаркационная линия. Из-за этого дама еще больше «села кол».

- Так поедем – махнул рукой водитель, поняв бесперспективность всего действа. Граждане держитесь, мы отправляемся – добавил он
- В Мир иной… - уточнил один из пассажиров

Водитель явно давил на гашетку, но троллейбус не двигался с места. Попытка, вторая, третья – хер. Четвертая пятая, минута, вторая, пятая, троллейбус только слегка вилял хвостом и не двигался с места

- Перегруз – крикнул кто-то
- Лёд, буксуем, тут горка – сказал «зоркий глаз», который пока шарился вокруг остановки все изучил
- Наверно надо будет толкнуть – с этими словами водитель вылез из своей кабины
- А кто толкать будет? – поинтересовался «альфа самец»
- Мужины?! Ну выйдете, толкните – вопросила дама, которая прочно сидела на части от валидатора
- А чего это мы? Пусть те, кто не платил за проезд, толкают! – внес предложение «зоркий глаз»
- Угу… Типа кто не скачет тот маскаль, а кто не платит, тот толкает – резюмировал предложение мужик сзади

Водила открыл двери.
Часть мужиков и даже женщин вышли на улицу, в это время, стоящие на остановке не преминули воспользоваться ситуацией, и нырнули в троллейбус. Вышел и я.

- Ну, в раскачечку ее – скомандовал, высунувшейся из окна водила
Мы уперлись всеми конечностями в прямоугольник, попытавшись его сдвинуть с места. Хуй там. Буксует, а не едет.
- Надо под колеса что-нибудь бросить – предложил один из пассажиров
- Угу, давай, метнись, там парк неподалеку пару веточек принеси. Народу просто надо больше – сказал ему второй.

На подмогу вывалила еще одна группа пассажиров во главе с дамой, которая недавно еще «сидела» на валидаторе.
- На раз-два! – скомандовал «альфа самец», который не толкал, а руководил процессом

Троллейбус прошуршав шинами сдвинулся с места и потихоньку поехал, все зааплодировали. Через секунду водила остановился и открыл двери. Вы когда-нибудь видели стаю «стерхов» съебывающуюся от опасности в укромное место? Народ набился в троллейбус со скоростью света, причем среди «своих» затесались и посторонние, которые подошли позже. Троллейбус просел, и поехал, вдаль увозя пассажиров за снежный горизонт московского марта.

Идя пешком, я думал: Ну что я за мудак? Почему я не надел зимнее пальто?

Колготки

Когда будет много лишнего бабла, обязательно открою фабрику по производству тампонов, прокладок, женских колготок, и прочей женской поебени, чтобы стать еще богаче. Но тут главное даже ни деньги, главное завладеть умами и душами, миллионов и миллионов…

Магазин, стою по просьбе своей выбираю колготки, дэны какие-то, хуены, размеры, смотрю на выставку достижений в чулочно-носочной области, как баран, и не отупляю ни хера. Звоню… Никто не подходит (как обычно). Черные, телесного цвета, по сути, все одинаковые, но в тоже время все разные. В это время подходит такой же страдалец, как и я. Встал рядом и начал гипнотизировать стенд с колготками. Стоит не шевелится, как будто разговаривает с ними, я занял такую же позу «Роденовского мыслителя».

- Для жены покупаете? – неожиданно обращается он ко мне
- Что-то типа того – не поворачиваясь в его сторону, отвечаю я
- Понимаете? – спрашивает он
- Кого?
- Ну, в смысле, в этом товаре что-нибудь понимаете?
- Угу. Примерно, как свинья в апельсинах
- Вот и я так же. А мне еще тампоны покупать. А там какие-то капельки, черточки! Стоял, стоял… Даже не знаю. Наверно, надо будет просто все купить и пусть разбирается – вздохнул он
- Так позвоните своей, узнайте

Он на секунду завис.

- Не отвечает! – хором произнесли мы с ним
- Ладно, чего стоять, надо чего-то брать – предложил я
- Да надо то, надо… Только тут вон размеры какие-то – беря упаковку и изучая описание, сомневался мужик
- Не знаю…Растянутся. И дюймовочке и бегемоту подойдут наверно, если натянуть посильнее – вертя упаковку, сказал я
- Нет. Размеры то они не просто так пишут? – протестовал мужик
- Маркетинговый ход. А по сути все одинаковые, скорее всего
- Хотя бы примерно знать… – настаивал на том, что покупать надо по размеру, мужик
- Тогда надо у какой-нибудь дамы спросить – предложил я
- Чтобы она по комплекции похожа была… Ваша какая? – спросил он
- Не знаю – пожал я плечами

Он вопросительно посмотрел на меня

- В том смысле, что я ее не измерял… Вон, наверно треть от той, которая возле тортов стоит – и я указал на крупную женщину, изучавшую шоколадные торты.
- Ммм, моя наверно половина от неё – мысленно измерил даму мужик
- Надо подойти и спросить какой у нее размер. Потом разделить на два для вашей супруги и на три для моей. Получатся нужные размеры – изрек я

Мужик посмотрел на меня с неподдельным уважением. Любой человек, в независимости от возраста, пола, национальности и вероисповедания преклоняется перед смекалкой русских, даже когда у этой смекалки, логики нУль.

- Нууу… Идите спросите у нее размер
- А почему я? – запротестовал мужик
- Моя идея, Ваше исполнение. Равномерное распределение обязанностей – и я положил упаковку колготок на полку
- Я стесняюсь. Неудобно как-то – промямлили он
- Ой…Ладно. Все самому, как обычно надо делать. Пойдемте – вздохнул я

Я подошел к даме, мужик послушно плелся за мной.

- Добрый день! – поздоровался я
- Здравствуйте – сурово сказала она
- Девушка, я дико извиняюсь, разрешите задать нескромный вопрос интимного характера – начал диалог я
Услышав слова «девушка», «нескромный» и «интимный», 50-ти летняя любительница шоколадных тортов преобразилась и улыбнулась.
- Попробуйте – ответила она
- Понимаете, тут такое дело. У меня супруга, точь-в-точь как Вы, такая же красавица, такой же комплекции – начал я с «поцелуя в плечо»
Слова: «супруга» и «точь-в-точь», ее явно огорчили, но «красавица» явно поправила ситуацию
- Так вот, она попросила меня купить колготки, а размера я не знаю, к телефону, она, как и все красивые женщины не подходит, занята наверно. Ну, Вам наверно это известно, тоже, скорее всего куча не отвеченных вызовов – пожал плечами я
Она опять улыбнулась.
- Угу - поддакнул мужик, который стоял сзади меня
Она посмотрела на него
- Это мой приятель, мы на сестрах женаты. Близняшках. Счастливчики! – мечтательно сказал я
- Повезло – протянула она
- Да и не говорите, живем и радуемся! Так как насчет размера? Поможете?
- Нууу… У меня 5ый размер, если говорите ваша жена такая же, то берите 5ый – ответила она
- Такая же, такая же…Свинтозаврик мой, ненаглядный – протянул я
Дама вопросительно взглянула на меня
- Это я так ласково ее называю…Ладно, спасибо вам, мы пойдем - и я толкнул мужика в сторону стенда с колготками

Вернувшись к несметному количеству упаковок.

- Таааак… Пять делим на два, получаем два с половиной, на три получается примерно 1,7. Короче, Вам 2,5, мне 1,7 надо – перебирая упаковки, руководил процессом выбора я
- Тут все целые
- Конечно целые, новые же – продолжая искать нужную упаковку, ответил я
- Я в том смысле, что все размеры целыми цифрами обозначены. 2, 3, 4, 5
- Мммм. Тогда округлим, на вырост, так сказать, Вам третий размер, мне второй – беря упаковку колготок, нашел выход из ситуации я
- А что с денами делать? – спросил мужик
- С какими денами?
- Тут какие то 20, 40, 60, даже 90 есть дэн есть – протянул мне упаковку мужик и тыкнул пальцем в цифры
- Может прочность? – пожал я плечами
- Тогда надо 90 брать, чтобы надолго хватило, а то денег уже не напасешься на эту хрень – кладя в телегу коготки, изрек мужик
- И то верно, а 100 нет? – спросил я
- 150 есть – протянул мне упаковку мужик
- Во, самое то, на полгода точно хватит, да еще и на вырост

Набрав колготок, мы разошлись по магазину и встретились только возле кассы. Мужик, в благодарность за помощь в выборе, занял мне место в очереди. Мы начали выкладывать наши приобретения на ленту. Женщина, стоявшая сзади меня, оглядела наши покупки, ее глаза остановились на нескольких упаковках колготок, я «перехватил» ее взгляд:

- Для жен взяли – почему-то решил оправдаться я
- Не любите? - неожиданно сказала она
- Кого? – переспросил я
- Жен своих – покачала головой она
- Почему? – удивился я
- Так 150 дэн – это зимний вариант, а на дворе середина весны, скоро лето – ответила она
- Ну и ладно. Жарко – не холодно. Зато прочные, надолго хватит
- Вы бы еще на вырост их взяли – ухмыльнулась она
- Так мы и взяли…На вырост – влез в разговор мужик

Дама округлила глаза, в которых читалось абсолютное непонимание мужской логики.

И действительно, как им понять, самую логичную логику из всех логик в Мире. Настоящую, русскую, мужскую логику, которая с легкостью брала и берет не только женские сердца, но и целые страны.

А вообще, после выбора колготок, я понял, почему у женщин такой бардак в голове, это с ума можно сойти, пока запомнишь всю эту поебень.

Из старого, старого (не помню кто написал)

Напрасный труд — нет, их не вразумишь,—
Чем либеральней, тем они пошлее,
Цивилизация — для них фетиш,
Но недоступна им её идея.

Как перед ней ни гнитесь, господа,
Вам не снискать признанья от Европы:
В ее глазах вы будете всегда
Не слуги просвещенья, а холопы.

Радикулит…

В свои неполные 32 осознал, что реально разваливаюсь на части, третий день у меня дико болит спина, мне абсолютно нельзя сидеть или лежать, сразу отекает поясничная часть, отдает в колокола, глаза наливаются кровью, на лбу выступают крупицы пота, и мне хочется помереть. Возможно я перебисился бы, расхреначал пару столов и стульев, и скорее всего мне стало бы легче, но я пью Таипридал, который превращает меня в конченного похуиста. Поэтому дикая боль, которая гармонирует с общим фоном пофигизма в голове, творит уникальную вещь. Мне просто на всё пофигу, даже слово «блядь» или «сука» в голову не приходят, просто пофигу. Сегодняшнюю ночь я простоял возле окна, разглядывал проспект, машины, редких прохожих, и пару ворон, которые позавтракав в 5 утра, чем Бог послал, уселись на провода и начали разглядывать меня мудака, стоящего в окне. Они явно выражали своё недовольство, то каркая, то крича что-то. Их явно возмущал вид скрюченного мужика, в труханах, который пристально за ними наблюдал. После часа переглядок, они меня начали раздражать, дотянутся до них я не мог, кинуть в них чем-нибудь, тоже не представлялось возможным, самое лучшее, что я смог придумать, было то, что стоя на карачках я вытащил из-под дивана своего жирного кота и показал им, они переглянулись, каркнули и съебались. Так прошло утро.

Сегодня были важные переговоры, до которых ни сколько нужно было доехать, сколько нужно было доползти. Диклофинаки, анальгины, уже не цепляли, поэтому врубив убойную порцию Тиапридала, я кое как натянул костюм, стоя, одел ботинки, прыгая по всему коридору на одной ноге. Наступил при этом на кота, на собаку, на какие-то туфли, попытался схватиться за стойку с обувью, но рука проскользнула, и я ушел головой ровно в дверь. Железная махина простонала, и отозвалась гулом в моей голове. Последняя извилина, которая оставалась после всех пьянок и таблеток выскочила из головы, вернее из ноздри, виде прозрачной сопли. Я кое-как встал. К боли в спине добавилась неимоверная боль в голове. Поднявшись, я пошел искать портфель в документами, куда закинул свои таблетки, кошелек и прочую поебень. Выйдя на улицу, попытался выпрямиться, дикими усилиями воли мне это удалось. Но выпрямился то, я выпрямился, но согнуться, а тем более сесть, я уже точно не мог. Поэтому оставшийся день мне предстояло провести, как мужскому органу, который находится в вертикальном состоянии под воздействием виагры. Идеальный пассажир московского городского транспорта, который всегда стоит.

Дойдя до метро, я прошел через турникеты и аккуратно начал спускаться по лестнице, чтобы не перегружать поясницу, перебиранием ногами. И тут на пути мне попалась бабуля с огромной телегой, какого-то барахла.

- Молодой человек?! Молодой человек, вы не поможете – жалобно попросила она
Я остановился, и было хотел отнекнуться от нее, сославшись на свою «проблему». Но потом увидел ее замученный взгляд и покорно взял ее телегу. Первые ступеньки пошли на ура, и спина вроде даже отошла, но на последних двух бабка, мать ее ети, крикнула мне:
- Там яйца, осторожнее, не трясите так

На секунду отвлекся, нога проскользнула мимо ступеньки, и я почувствовал резкую боль, но идти все равно смог, даже аккуратно спустил телегу с яйцами. Дошел до вагона, в который наш «добрый», вечно спешащий народ внес меня на руках, и в вагоне меня накрыло, какая-то падла въебала мне локтём, ровно по пояснице, меня скрючило и я уперся лицом в пояс какого-то мужика

- Что-то потеряли? – спросил он, смотря на меня сверху вниз
- Нееетт, спина – провыл я и попытался развернуться. Перед глазами открылись женские ноги, облаченные в мини юбку
- Ну и куда уставился? – сурово спросила девушка
- Спина, разогнуться не могу – стонал я
- Это не повод, чтобы пялиться! – пригрозила она
- У меня глаза закрыты, поверьте, мне ваши прелести сейчас точно ни к чему – попытался оправдаться я
- Я вижу, вы подглядываете
- Как Вы можете видеть, если я голову поднять не могу?

Она на минуту задумалась, пока она думала, я смог развернуться в еще одну сторону. Передо мной оказалась необъятная жопа, по размерам больше, чем я сам вместе взятый, я, было, хотел ретироваться, и повернуться обратно, но не тут-то было, меня зажали окончательно.

- Ну и как там? – спросил какой-то мужик
- Где там? – переспросил я
- Вдали, вдали, в той дали, где мы все и находимся – чувак явно намекал на жопу
- Все печально - держась за поясницу, прошептал я
- Загадка такая есть – не унимался он
- Да какая загадка, к ебе…. – осекся я вспомнив, что сижу на таблетках
- Пьяный в жопу смотрит в жопу! Кто это? - выдал мужик
- Алкоголик
- Ельцин
- Пассажир Московского метро
- Российский народ!

Посыпались версии со всех сторон

- Наверно, я, правда, я трезвый – отозвался, откуда-то снизу я
- Неа. Извозчик! Он пьяный и смотрит в жопу лошади! – сказал правильный ответ, гений хуев
Я опять развернулся, и моё лицо уперлось в милую мордашку, какой-то девчушки лет 8 ми.
- Вам плохо дядя? – спросила она
- Ну, как тебе сказать, девочка…
- Между плохо и хуево ему – выдал все тот же «гений»
- Не ругайтесь при ребенке! Сурово сказала мать девочки
- Это не ругань, это реальное состояние данного молодого человека. Час пик, душное метро, а ты стоишь в позе рака, разглядывая чужие жопы? Ну как это еще назвать?

Все обсуждали, что надо колоть, что пить, что прикладывать. Одна дама внушительных размеров рассказала, что своему мужу она по пояснице ходит, когда у него прихватывает. Большая часть толпы покосилась на нее, стокилограммовой монстр на спине, как это? Она уловила взгляды, и поправилась: Ну, правда, был случай, ребро случайно у него сломалось. Так смешно было. Мужики все как один отодвинулись от нее, явно опасаясь, что и по ним могут пройтись. Но не одна блядь не предложила присесть, добрый епти народ. Предложил только совсем древний дедок

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: