Представления о настоящих женщинах

Подготовка к браку

Любовь - это неведомая страна, и мы все плывем туда

каждый на своем корабле, и каждый из нас на своем корабле

капитан и ведет корабль своим собственным путем.

М.М. Пришвин

Любовь поистине является волшебным чувством! Мы стре­мимся к любви. С трепетом ожидаем встречи с нею. Девушки меч­тают о прекрасных рыцарях, юноши грезят о девушках своей мечты. Представители обоих полов пристально всматриваются в лица незнакомых людей, стремясь отыскать своих любимых.

Только как это сделать? Как распознать среди миллионов зна­комых и незнакомых людей своих единственных и неповтори­мых? Каким образом женщина определяет: "Это именно Он!" Как мужчины узнают: "Это Она!" По каким особенностям мы узнаем своих любимых? Что стоит за фразами: "Мы идеально подходим друг другу..."? Или: "Мы абсолютно несовместимы..."? Какими критериями мы руководствуемся при оценке совместимости или несовместимости? Насколько эти критерии объективны? Как складывается образ Идеального героя или Идеальной героини любовного романа? Достаточно ли одной любви, пусть даже взаимной и очень сильной, чтобы молодые люди могли заклю­чить брак, и он впоследствии оказался счастливым? Что значит быть готовым к браку, и как можно готовиться заранее к семей­ной жизни? Кто ответит молодежи на эти вопросы

1.Подготовка к браку. Зачем она нужна?

Держи глаза пошире до свадьбы и зажмуривай после.

Бенджамин Франклин

Одна из теорий появления Земли говорит о том, что она поя­вилась в результате взрыва. Вдруг произошел взрыв, и все само собой появилось: деревья, реки, горы, животные, человек. Человек ожидает, что точно также, из хаоса, появится идеальный брак, счастливая семья. Свадьба - это взрыв, а те осколки, которые при­летят, - чудненько разложатся по местам - живи и наслаждайся. И начнется счастливая жизнь, медовый месяц длиною в жизнь. Но так не бывает.

Свадебная церемония - одно из самых ярких и замечательных событий в жизни молодых. Церемония проходит с большим тор­жеством. Даже при плохой погоде, это - чудесный день.

Многие пары влюбляются, женятся и считают, что на этом основной труд завершен. Девушки уверены, что главное в жизни - найти спутника, выйти замуж, надеть белое платье, быть прин­цессой один день, и вся остальная жизнь будет таким же сказоч­ным раем. И больше ничего делать не нужно. Кажется, что все образуется само собой.

Большинство супругов через несколько дней после медового месяца обнаруживают, как в их жизнь стремительно и болезнен­но вламывается реальность. Да, у них приподнятое настроение оттого, что они стали семьей, но они должны быть готовы и к трудностям, которые обязательно последуют вслед за этим, - с заоблачных высот счастья и всепоглощающей взаимной любви они спускаются на твердую землю.

Тот факт, что половина разводов происходят в период от двух до пяти лет брака, говорит нам о том, что большинство пар всту­пают в брак абсолютно неподготовленными, не обладая необхо­димыми знаниями о семейной жизни.

Если бы вы хотя бы на миг осознали всю серьезность семей­ных проблем - никакой период подготовки не показался бы вам долгим.

2. «Бабы плачут, девки замуж собираются»

Самые трудные годы брака - те, что следуют после свадьбы.

NN

Поразительная вещь. Большинство замужних и женатых постоянно жалуются на свою долю в семейной жизни. А молодые девушки и парни только и мечтают о счастливой семье, но притом не задумываются и не пытаются разобраться, от чего же "плачут бабы".

Так как родители ничего нам не рассказывают, представления о высших чувствах мы черпаем из литературы или кино. Отсюда суждение: главное - быть с любимым человеком, остальное все будет хорошо. Оно губит впоследствии все зачатки любви, кото­рые, может быть, и были. Когда люди с таким романтическим представлением вступают в брак, считая, что все будет само со­бой делаться, - их ждет разочарование.

В период встреч и свиданий все идеально, красиво. И моло­дежь думает: "С милым - и рай в шалаше". Но как построить этот "рай"?

В молодом возрасте больше хочется слушать музыку, ходить на вечеринки, развлекаться и ни о чем не думать. Но если вы все-таки хотите счастливой семейной жизни, то чи­тайте книги. Нормальные. Существует достаточно литературы, которая поможет вам построить правильные взаимоотношения и создать успешный брак.

3. КТО МОЖЕТ ДАТЬ ВАМ ГАРАНТИЮ НА УСПЕШНОСТЬ БРАКА?

Гарантия брака - далеко не то же самое, что страхование имущества или автомобиля. А так хочется, чтобы кто-то выписал нам страховку от неудач и разочарований. Нам хочется возло­жить на кого-то ответственность за свой выбор и за свою судьбу.

Только подготовка определяет качество и продолжительность брака. Если вы ошибетесь в подготовке и планировании, то запла­нируете будущие проблемы. Поразительно, но многие абсолютно уверены в том, что успешность брака не зависит от них самих. Это дело случая: повезет - не повезет. Просто одни счастливы в браке, а другие - нет.

Мы тратим время, силы, чтобы научиться водить машину, по­лучить профессию. Но почему-то думаем, что семейным отноше­ниям не нужно учиться. Мы можем уволиться с работы, если она не устраивает нас, и найти другую, но семьи - это не полигон для испытаний. Если мы собрались создавать их, то нужно быть мак­симально информированными и подготовленными к семейной жизни.

Существуют законы построения успешного брака, и точно так же, как солнце всходит над праведными и неправедными, так и эти законы одинаковы для всех - верующих и неверующих. Мы живем естественными законами, поставленными Богом. И наше благословение зависит от того, насколько хорошо мы их будем знать и соблюдать. Если мы нарушаем их, то неминуемо появятся проблемы.

4.На что направлена современная реклама?

Разврат, какой бы ни был, истощает душу,

оставляет крупинки яда,

которые всегда будут действовать.

А.И. Герцен

У большинства из нас складывается абсолютно не библейский стереотип семьи. Общество, телевидение и кинематограф направляют наш взор на похоть и приучают руководствоваться "животными инстинктами".

все. что нас окружает, рекламирует секс и стимулирует нас к безрассудным поступкам, касающимся взаимоотношений с противоположным полом.

Наше общество настолько пропитано сексуальностью, а средства массовой информации так настойчиво пропагандируют невинность флирта, что молодежь и подростки, даже уже будучи верующими, зачастую просто не представляют себе, как можно вести себя по-другому.

Согласно результатам опросов, проводимых исследователями э вопросу семьи и брака, в последние годы произошло резкое уменьшение числа пар, заявляющих, что они счастливы в браке. Все чаще встречаются "бракованные браки", которые либо распадаются, либо трещат по швам, и супруги в них пытаются сосуще­ствовать. Причиной этому являются:

Иллюзии о семейной жизни.

2. Слабая подготовка молодых людей к браку.

3. Неумение выбирать партнера.

Если вы заботитесь о том, чтобы ваше супружество было ус­пешным, подумайте об этом заранее. Профилактика, безусловно, лучше терапии. Предпримите все меры, чтобы впоследствии избежать серьезных проблем.

Счастливый брак - это реальность, если заранее знать прин­яты его построения.

5.Народ гибнет от незнания

Для нашего народа не свойственна подготовка к браку. На вопросы семьи и интимной жизни долгие годы было наложено табу. Какие там тонкости и детали, все просто: семья - это ячейка общества, - говорили нам в школе.

Родители не учат своих детей, как выбирать супруга, не делят­ся тем, какие ошибки они совершали в молодости. Между родите­лями и выросшими детьми так и остаются иерархические отно­шения: "Мы - главные, а вы всегда дети".

"Главным" не прилично делиться с "подчиненными" своими ошибками и опытом. Поэтому родители пытаются произвести впечатление идеальных людей. К примеру, они говорят: "Я в твои годы на танцы не бегала, а читала книги и помогала по дому", или "Я в твои годы о девчонках не думал, а учился". Поверит ли совре­менная молодежь этим высказываниям? Вряд ли. Но это еще раз подтвердит догадку, что молодость родителей спрятана от их глаз.

Во все времена молодежь была одинаковой, сталкивалась с одними и теми же проблемами. Родителям же хочется показать, что они были другими. Конечно, музыка, мода, экономика были иными, но ведь не только же этим живет молодежь. Ее всегда ин­тересуют вопросы смысла жизни, любви, смерти. И на эти вопро­сы лучше искренно ответить, иначе индустрия рекламы и филь­мов ответит на их вопросы по-своему. И тогда некогда покладис­тые дети начнут делать такие поступки, которые родители всеми силами пытались предотвратить. Но без искренних, доверитель­ных бесед не удастся помочь формированию правильных жиз­ненных убеждений у детей.

Давайте обратимся к истории одного молодого человека в "Крейцеровой сонате" Л.Н. Толстого:

"Началось это тогда, когда мне было шестнадцать лет. Я не знал еще женщин, но я, как и все несчастные дети нашего круга, уже не был невинным мальчиком: уже второй год я был развращен мальчишками; уже женщина, как сладкое нечто, нагота женщины мучила меня. Уединения мои были нечистыми. Я мучался, как мучаются 0.99 наших мальчиков. Я ужасался, я страдал, я молился и падал. Я уже был развращен в воображении и в действи­тельности, но, последний шаг еще не был сделан мною. Я погибал один, но еще не налагая руки на другое человечес­кое существо. Но вот товарищ брата, студент, весель­чак, так называемый добрый малый, то есть самый большой негодяй, выучивший нас и пить и в карты играть, уговорил после попойки ехать туда. Мы поехали. И я, пятнадцатилетний мальчишка, осквернил себя самого и содействовал осквернению женщины, вовсе не понимая того, что я делал. Я ведь ни от кого от старших не слыхал, чтоб то, что я делал, было дурно. Правда, есть это в заповеди, но заповеди нужны только на то, чтобы отвечать на экзамене батюшке...

Так от тех старших людей, мнения которых я уважал, я ни от кого не слыхал, чтобы это было дурно. Напротив, я слыхал, что это было хорошо. Я слышал, что мои борьбы и страдания утишатся после этого, что для здоровья это будет хорошо; от товарищей же слышал, что в этом есть некоторая заслуга, молодечество. Так, что вообще, кроме хорошего, тут ничего не виделось. Опасность болезней? Но и та ведь предвидена... Доктора. Жрецы науки. Кто развращает юношей, утверждая, что это нужно для здоровья? Они. А потом с ужасной важностью лечат сифилис.» Если бы 0,01 тех усилий, которые поло­жены на лечение сифилиса, были положены на искорене­ние разврата, сифилиса давно не было бы помину. А то усилия употреблены не на искоренение разврата, а на поощрение его, на обеспечение безопасности разврата".

Каждое молодое поколение нуждается в том, чтобы старшее поколение поделилось с ними своим опытом. Объяснило, что правильно, а что не правильно. И если этого не происходит, то дети часто повторяют ошибки родителей.

6. Теория о двух половинках

Одна из величайших иллюзий - это вера, что где-то существу­ет ваш идеальный партнер. Придерживаться такого убеждения -значит, обрекать себя на одиночество. Негибкие и нереальные представления о желаемом партнере мешают воспринимать при­влекательность любого другого человека, не соответствующего воображаемому далекому эталону. Непреклонность всегда опасна.

"Без этой половинки ты не человек, а половина человека", -утверждает эта теория.. Объясняли это на примере яблока, к поло­винке которого нужно было приложить половинку какого-ни­будь другого фрукта. Конечно, мы получаем странное соедине­ние. Но, если найти вторую половинку яблока, которая ранее была отрезана, - все будет здорово.

Но ведь от нас никто ничего не отрезал. Мы родились как от­дельные личности и можем состояться в жизни и вне брака. Если же есть желание создать семью, то мы сами ответственны за наш выбор.

Что делать, если человек, который полностью тебе подходит, живет в далекой Австралии или Африке. Сколько шансов вам встретится? В огромной горе половинок разве возможно найти свою идеальную, если она только одна?

Бог дает нам право выбора мужа или жены. Но мы должны быть мудрыми, чтобы прислушаться к Нему, есть ли Его благосло­вение на этот брак. Ведь Бог видит сердца и заранее знает, как сложатся взаимоотношения в семье.

Человек зрелый, подготовленный к браку, может быть счаст­лив и успешен с тем, кого выберет. А не подготовленный человек, попав в семейные трудности, будет говорить: "Наверно я ошибся. и это не моя половинка. Нужно искать другую, свою". Так люди и ищут, не понимая, что в следующем браке будут такие же пробле­мы, потому что они зависят не от человека, а от умения строить взаимоотношения. Если вы этого не будете уметь, то трудности будут в любом браке.

7. Как возникает симпатия?

Любовь бывает слепа, но это вовсе не значит, что принимать важные романтические решения нужно с плотной повязкой на глазах. Иначе вас ожидает неожиданность и непредвиденная кон­цовка. Выбор - это непростое решение. Разум и сердце могут подсказывать различные варианты.

Одни авторы утверждают, что для возникновения симпатии необходимо сходство между людьми, другие подтверждают тезис э том, что "противоположности притягиваются".

1. Симпатия к похожим на себя людям.

Люди говорят: "О, мы так похожи! Он сказал, я сказала. Он боится, и я этого боюсь". Соответственно, выбор их в качестве партнера по общению характерен для людей, стремящихся к обеспечению собственной безопасности.

2. Симпатия к непохожим на себя людям.

"Она совсем не такая, как я: раскованная, общительная. И поэтому мне интересно с ней", "Я слабая, а он такой сильный. Он некрасивый, а я красивая", - говорят такие люди. Они пытаются свои недостатки восполнить достоинствами другого.

3. Симпатия самодостаточной личности к другой самодос­таточной личности.

"Я личность. Я разбираюсь в себе, знаю себя. И я выбираю себе человека, который также является личностью", - говорят такие люди. Они ощущают себя внутренне комфортно и поэтому ищут состоявшихся и цельных людей.

В основном, партнеры выбираются по первым двум схемам. Однако и то, и другое приносит проблемы. Чаще всего нас тянет к людям с "противоположным" типом характера потому, что мы не хотим развивать в себе те качества, которые очень хорошо развиты у этих людей. Легче восхищаться какими-то чертами, чем самому расти в этом направлении. Мы не хотим признать, что нуждаемся в изменении или развитии некоторых черт своего характера. Другими словами, человек, выбирающий противопо­ложность, использует его или ее для того, чтобы избежать необ­ходимости работать над собственным характером.

Люди, которые выбирают похожих на себя, боятся совершить ошибку, потерпеть неудачу и услышать в свой адрес нелестное замечание. Поэтому проще общаться с тем, кто делает такие же ошибки, и знать, что он такой же. Их также страшит необходи­мость проведения самоанализа и изменения себя. Им не хочется открыто взглянуть на собственные изъяны и слабые места. Легче их не замечать.

Только третий вид выбора партнера, когда оба человека явля­ются цельными личностями, правильный и дает самый лучший результат.

Под цельность –это решенные внутренние про­блемы, измененный характер и постоянное желание совершен­ствоваться. Еще до встречи с любимым человеком нужно пройти процесс созревания и роста под руководством учителей, настав­ников и душепопечителей. Именно это поможет вам сделать правильный выбор.

Одним из важных факторов, который влияет на выбор парт­нера по браку, является его соответствие нашему идеалу муже­ственности и женственности. Несомненно, большое значение имеет и привлекательная внешность.

8. Представления о "настоящих мужчинах

В юношеском возврате кажется, что где-то существуют настоя­щие мужчины. Они не бывают слабыми, держат себя в руках и не проявляют эмоций. Эти взгляды навеяны стереотипами нашего общества. Кому из мальчиков в детстве не говорили: "Веди себя как мужчина", "Ты же не девочка. Настоящие мужчины не хнычут", "Вот вырастешь - будешь настоящим мужчиной".

Но проблема в том, что никто точно не мог описать образ на­стоящего мужчины. Поэтому мальчики рисовали себе этот образ в воображении. Что-то брали от отца, что-то от деда, что-то от любимого киногероя-ковбоя, что-то из любимой книжки об ин­дейцах, а что-то от задиры и забияки, живущего по соседству. Вот так рождался образ супермена:

Довольно агрессивный. Если что-то происходит не так, то он сразу же кинется на обидчика и покажет, кто настоящий мужчина.

Абсолютно независимый. Ему никто не нужен, и он не зави­сит ни от закона, ни от правил, ни от привязанностей.

Нечувствителен к другим. Его не волнуют проблемы окру­жающих. Главное, чтобы его нужды были удовлетворены.

Всегда скрывает свои эмоции. Хорошо ему или плохо, об этом можно только догадываться, ведь проявление эмоций -это слабость.

Объективен в своих оценках. Он самый умный, и его за­ключения по любому вопросу всегда верны. Во всех разгово­рах отличается своей компетентностью и логичностью.

Не поддается влиянию других. Он подчиняет других соб­ственной воле и всегда непреклонен.

Обожает науку и спорт. И презирает всех, кто не имеет накачанных мышц и спортивного вида.

Сохраняет спокойствие в кризисных ситуациях. Даже если все плохо, он будет невозмутим. Просто не будет думать об этом.

Довольно молчалив. Желание с кем-то поговорить он заду­шит на корню, так как это не подобающее для него поведение.

Обладает великолепными деловыми способностями. Если он возьмется за любое дело или откроет свой бизнес, то у него все обязательно будет получаться.

Не обижается. Ему все равно, что говорят о нем. Чувства обиды ему не знакомы.

Авантюрист, любит риск, приключения. Он не боится высоты, глубины, темноты. Поэтому прыгает с парашютом, ныряет в аквариум с акулами, карабкается на скалы.

Всегда знает, как в той или иной ситуации поступать. Всегда имеет наготове правильное решение. Для него нет безвыходных ситуаций.

Никогда не плачет. Он вообще не знает, что это такое.

Всегда и везде занимает позицию лидера. Если нужно высту­пит с речью - он пойдет без подготовки; в соревнованиях, конечно, он придет первым.

Имеет высокую самооценку. Он знает себе цену и никогда не сомневается в успехе. Он уважает себя любимого больше всех.

С большими претензиями. Если машина, то только самая лучшая, если жена - то самая красивая.

Считает, что мужчины во всем превосходят женщин. "Курица - не птица, женщина - не человек", - презрительно говорит он.

Свободно обсуждает с другими мужчинами тему секса. И, мало того, это его любимая тема. Он может рассказать все с мельчайшими подробностями и покорит всех количеством своих женщин.

Всегда доволен собой, тщеславен. Его не мучат вопросы типа: "Как я выгляжу" или "Что подумали обо мне люди?"

Груб и резок в общении. Зачем разводить какие-то сантимен­ты, если можно сказать все прямо, не заботясь о нормах приличия?

Абсолютно не интересуется собственной внешностью. И, действительно, настоящий мужчина должен быть естестве­нен. Зачем пользоваться дезодорантом? Пусть все чувствуют, что с ними рядом супермен!

Небрежен в привычках. Он считает, что курение и алкоголь созданы для мужчин, и это атрибут их принадлежности к особенной касте.

- Довольно шумный. Все его должны замечать. Если смеяться,
то только ржать, как лошадь, если слушать в плеере музыку,
то так, чтобы лопались перепонки у соседа, не говоря уж о
себе.

- Не нуждается в безопасности. "Все правила выдумали трус­
ливые девчонки", - говорит он. "Я все могу!" Так он пытается
ходить по крыше, свешиваться из окна. Ему все нипочем.
Только... иногда он попадает в больницу с травмами.

- Не восторгается искусством и литературой. Ему это не
интересно.

Вот такой образ "настоящего мужчины" складывается у юно­шей, и они пытаются всеми силами подражать ему. Им кажется, что если они достигнут этого, то все девушки будут обращать на них внимание.

Мы не отрицаем, что все эти качества, в некоторой степени при­сущи мужчинам, но в такой утрированной форме они уродуют их. Мало того, эти стереотипы не дают человеку проявить его индивидуальность, раскрыться как личности и завязать общение. Этот образ является источником комплексов, так как при каждом сравнении себя с этим выдуманным героем, парень будет проиг­рывать. Это приводит к мыслям: "я какой-то не такой", "меня никто не полюбит, ведь я не похож на идеал".

Но давайте посмотрим, какой портрет идеального мужчины есть у девушек. Он должен быть:

· приятной наружности;
стройным, физически развитым;

· аккуратным;
элегантным;

· уметь держаться с достоинством;
интеллигентным;

· всесторонне развитым;
чутким и внимательным;

· верным;

· тактичным;

· справедливым;

· с чувством юмора;

· самостоятельным.

А по мнению молодых женщин, живущих в браке год-два, для семейной жизни важнее всего:

ласка;

- нежность;

любовь к детям и умение воспитывать их; готовность к домашнему труду; покладистый характер.

Ну как, сравнили свой выдуманный образ "настоящего мужчи­ны" с тем, что ожидают от вас девушки? Может быть, они не обращают на вас внимания из-за того, что вы слишком хотите похо­дить на свой идеал грубого, неряшливого, самоуверенного мужчины? Может быть, те качества, которые вы хотите воспитать в себе, совершенно не пригодятся вам в жизни или основательно испортят ее? Подумайте об этом и, пока не поздно, начните вос­питывать в себе те качества, которые пригодятся вам в семье.

Представления о настоящих женщинах

Как и у юношей, так и у девушек есть определенный стереотип женской роли. Они считают, что "идеальная женщина":

- Легко проявляет свои чувства. Ей просто сказать человеку о
чувствах к нему, так как она очень чувствительна.

- Восхищается искусством и литературой. Она знает
наизусть все работы известных художников и может декламировать по памяти стихи. Полет фантазии и возвышен­ность - ее неизменные спутники.

Испытывает потребность в защите. Она не может по­стоять за себя и всегда ищет заступника

Спокойна. Перепады настроения ее не волнуют, так как она не зависит от них.

Аккуратна. В шкафу всегда идеальный порядок, постель за­правлена, а на полу нет ни одной соринки - стерильная чистота.

Постоянно интересуется собственной внешностью. Она постоянно волнуется по поводу своего внешнего вида: по несколько раз в месяц перекрашивает волосы в другой цвет, каждый день делает себе маски и массаж.

Мягкая и уступчивая. Всегда со всем соглашается. Не имеет собственного мнения

Разговорчива. Болтает без умолку целыми днями, а так как своего мнения у нее нет, то говорит о всякой ерунде.

Считает, что мужчины всегда превосходят женщин. Она постоянно чувствует печаль, сравнивая себя с мужчинами. Ей кажется, что у нее нет никаких особенных достоинств.

Крайне зависима в отношениях. Если поссорится с подруж­кой, то будет рыдать несколько дней подряд, так как не пред­ставляет жизнь без общения с ней.

Амбиции отсутствуют. "Я должна состояться как жена и мать. Карьера мне не нужна. Это не моя роль", - говорит она.

Никогда не действует как лидер. Она боится брать на себя ответственность и ждет, что мужчина возьмет ее. Всегда ис­пытывают трудности в принятии решений.

Волнуется по пустякам. Для такой женщины волнение - это признак заботы и любви. Если она не будет волноваться -это будет указывать на ее черствость и равнодушие к окружающим.

Не знает, как взаимодействовать с внешним миром. Для:-годин выход - выйти замуж, чтобы на место родителей, которые помогали ей ориентироваться в жизни, встал муж.

Отличается своей нелогичностью. Из-за этого редко бывает компетентна в делах.

Ь кризисных ситуациях легко приходит в замешательство.

Легко поддается панике.

Не любит науку и спорт. Она не любит ходить в спортзал «пи бассейн. Последние упражнения она делала только в школе, и на этом все закончилось. Также ей не нравится учиться, ведь ей это не пригодится.

Легко попадают под влияние других. Она любит слушать со­седок, которые наговаривают ей на других людей. Занимает ту сторону в споре, которая влияет на нее в данный момент больше всего.

Весьма субъективна в своих оценках. Так как она глупа, то и не может сказать, что и почему ей нравится, а что не нравит­ся. Не может приводить доводы и аргументировать свои взгляды.

Вот мы увидели стереотип "настоящей женщины". Она доволь­но пассивна, глупа и не интересна. Вы хотите стать такой? Тогда;.:е дуйте этим пунктам. Если вы будете сравнивать себя с ней, то будете ощущать комплексы из-за того, что в детстве вам говори­ли: "Ты неряха. Тебя никто замуж не возьмет. У настоящей женщи­ны всегда порядок" или "Ты слишком умная, а мужчины таких не любят. Останешься старой девой". Вы будете страдать из-за кажущегося несоответствия принятым правилам.

И хотя доля истины есть в наклонностях женщин к эмоцио­нальности и зависимости, все же, тот портрет, который мы увидели, - непригляден.

Давайте посмотрим, что же мужчины, прежде всего, хотят видеть в женщине:

женственность;

- верность;
скромность;

- благоразумие;
преданность;

- общительность;
нежность;

- внимательность;
долг перед семьей;
ответственность;
сострадание.

Интересно, что мужчинам проще назвать качества, которые они не хотели бы видеть в жене, чем те, что хотели бы. В числе отрицательных качеств женщин, которые отталкивают мужчин, названы:

- лживость;
мелочность;
безответственность;
вульгарность;
завистливость;

- грубость;
высокомерие;

- крикливость;
неуживчивость;

- транжирство;

- вертлявость и кривляние.

Большинство мужчин утверждает, что женское очарование - в естественности поведения. Что ей должны быть свойственны так­тичность, нежность, заботливость, сострадание, внимание к муж­чине, заинтересованность тем, что он говорит.

Обратите внимание, что мужчины хотят видеть не глупых болтливых девиц, у которых странный цвет волос и зависимое по­ложение от всех, кто находится рядом. А умных, красивых, жен­ственных девушек, с которыми интересно было бы пообщаться.

10. Любовь ~ это не только

ЧУВСТВО, НО И РЕШЕНИЕ

Истинная любовь не может говорить, потому что истинное чувство выражается скорее делом, чем словами.

В. Шекспир

Во время проведения исследования в старших классах по во­просу будущей семьи, обнаружилось, что юноши и девушки назы­вают "любовь" самым главным критерием успешности брака, не понимая полного смысла этого слова.

Понятие любви у них отделено от чувства долга, заботы друг о дpyre, ответственности за семью. Для них любовь представляется в виде какого-то магического чувства, внезапно возникающего в человеке и делающего его счастливым, добрым, смелым, сильным и отзывчивым. Им трудно понять, что наоборот, только добрый, отзывчивый, понимающий и заботливый человек способен любить и быть любимым.

Если в основании ваших отношений лежит деятельность гор­монов и бурные эмоции, вы наверняка обречены на неприятнос­ти. Разум и эмоции могут подсказывать различные варианты. По­лагаясь только на рациональное мышление при оценке всех "за" и "против", вы можете пропустить что-то самое важное. Если же вами руководят эмоции, то это может негативно повлиять на ре­зультат и ваш выбор. Часто эмоции становятся плох с ссими советчи­ками. Они как волной накрывают неопытного юношу или девушку и заставляют их делать необдуманные поступки. Суще­ствует выражение: любовь слепа. На самом деле, не любовь слепа, а эмоции. Они возникают вслед за мыслями, а затем сами же их и подпитывают.

" Вот оно счастье! Все говорят, что так трудно найти подходя­щего мужа или жену! А я знал, что мне повезет!" В душе все ликует и поет. Эмоции бьют через край. Здесь важен баланс. Нужно держать эмоции под контролем и не давать чувствам захлесты­вать способность размышлять. В настоящей любви, кроме эмо­ций, всегда есть компонент "решения - обязательства".

Нужно составить список, почему вы хотите быть с этим чело­веком. Список должен стать выражением вашего здравого мыш­ления и романтических чувств.

11.Правильный выбор

Для развитого человека любовь не слепа, и если он любит -он знает, кого он любит и почему он любит. Н.В. Шелгунов

Это непростое решение. Во-первых, вы должны в достаточно ограниченные сроки определиться, действительно ли вы любите этого человека. И, во-вторых, решить, готовы ли вы принять на себя долгосрочные обязательства, связанные с браком.

Предлагаю вам вопросы, над которыми нужно подумать. Ответьте на них.

Нравится ли мне этот человек,?__________

Привлекателен ли он мне как личность?

Не раздражает ли меня что-то в его внешности?
Нравится ли мне его манера поведения?

Как он общается со мной?

Чувствую ли я спокойно себя в его
присутствии?

Не стыдно ли мне за его поведение?_______

Какие отзывы о нем, я слышу от близких и друзей?

Что говорят о нем мои родители?

Не остерегает ли менядуховный служитель от поспешного решения? (не для всех)

Одинаковое ли у нас отношение к Богу и служению? (не для всех)

Что мы ценим
жизни больше всего? Какие интересы нас объединяют?_

Едины ли мы в представлении будущей совместной жизни?

Как и где мы будем жить после брака?

Как мы представляем
себе роль мужа и жены? Какое у нас отношение к детям?

Каковы наши мотивы вступления в брак?_________

Что мы ожидаем от брака? Почему мы принимаем это
решение?'Искренни ли мы друг с другом?___________

Получил ли я уверенность в своем сердце от Бога, что этот человек - моя
судъба?_________________________________

На эти и другие вопросы приходится отвечать в период уха­живания. Если на многие вопросы вы ответили неопределенно, значит, вы недостаточно знаете этого человека, чтобы строить далеко идущие планы.

12. Какое время нужно быть знакомыми до принятия СЕРЬЕЗНЫХ РЕШЕНИЙ?

Все исследования показывают, что наилучшим вариантом являются случаи, когда пары знакомы до брака два года и более. За этот период люди раскрываются, узнают больше друг о друге.

Лучше разочароваться до того, как вы получите печать в пас­порте. Есть выражение: "Самый лучший развод - это тот развод, который случается до вступления в брак". Чем меньше вы знаете человека, тем больше вероятность вашей ошибки в его выборе.

13. В КАКОМ ВОЗРАСТЕ ЛУЧШЕ ВСТУПАТЬ В БРАК?

Большинство специалистов в области семейных отношений считают, что только после 23 лет человек начинает понимать себя, осознавать свои потребности, ориентироваться в жизни и разбираться в отношениях с противоположным полом. Он до­стигает зрелости и, соответственно, готов создать семью.

До этого возраста у молодых людей:

- не сформировался образ будущего мужа или жены;

- они движимы эмоциями, идеализируя каждого, кто хоть
немного им симпатичен;

не понимают всю ответственность брака, большинство вос­принимает его как игру.

Проблема молодых людей в их незрелости. Как фрукт должен созреть, прежде чем его употребить в пищу, так и человек должен созреть не только физически, но и душевно, духовно для брака.

Для ранних браков характерно то, что один из партнеров:-вскоре теряет интерес к другому. Тот человек, за которого вы вый­дете замуж в восемнадцать лет, так же, как и вы, будет не созрев­шим. Вы будете как два незрелых яблока, которые требуют друг от друга стать спелыми и румяными. Но это не может произойти быстро. В двадцать три года вы можете вдруг обнаружить, что созрел совсем не тот фрукт, о котором вы мечтали.

Все несозревшее в какой-то мере похоже друг на друга, и мож­но по ошибке яблоко принять за грушу. Но когда пройдет время, вы увидите, что созрело рядом с вами. Спустя несколько лет чело­век окажется совсем не тем, о котором вы мечтали.

Лучше подождать и после двадцати трех лет выбирать между созревшими фруктами", уже точно видя, кто из себя что пред­ставляет. Чем в восемнадцать или двадцать лет сорвать первый лопавшийся "фрукт", а потом всю жизнь сожалеть об этом.

Поэтому: зрейте. Разберитесь в себе, определитесь, кто вам нужен.

Не гоните лошадей! Наслаждайтесь своей свободой и независимостью.

14. Узнай самого себя

Родители должны помочь ребенку распознавать, что творится внутри него, научить разбираться в своих мыслях, чувствах и желаниях. Именно в юные годы мы познаем самих себя. Но не многие родители способны создать в семье такую атмосферу, в которой ребенок может правильно сформироваться и стать цель­ной личностью. Поэтому у многих из нас существуют серьезные проблемы с самопознанием и, соответственно, в близком обще­нии с другими людьми. Мы можем быть отличными специалиста­ми, иметь хорошую работу, но совершенно не разбираться в себе.

Есть так много всего, что просто необходимо знать о себе, поэтому больше разговаривайте с друзьями, будьте искренни, узнавайте мнение о вас окружающих и сопоставляйте его со сво­им представлением о себе. Размышляйте и ответьте на вопросы:

Кто я?_______________________________

К чему я стремлюсь?___________________

Что я из себя представляю?_____________

Какой я человек?

Каким меня знают люди?

Это я настоящий или то, что они знают обо мне, далеко от
реальности?____________________________

Многие люди не могут разобраться, что творится внутри них. Естественно, они не готовы к браку и неспособны успешно взаимодействовать с окружающими.

Как мы можем рассчитывать на понимание и успешное разре­шение конфликтных ситуаций, если сами не можем определить­ся в своих глубоких мыслях, мечтах, желаниях?

Ответьте на вопросы:

О чем я чаще всего думаю?_______________

О чем я мечтаю?______________________

Чего я хочу?____________________________

Вы задумываетесь о создании семьи? Хорошо, значит, вы уже не ребенок. Поэтому оставьте все юношеские "рисовки" и покажитесь людям настоящим. Какой вы? Что у вас внутри?

Может быть, все думают, что вы неприступная крепость, вы самоуверенны и абсолютно не нуждаетесь ни в какой поддержке и помощи? А на самом деле, это только на людях. Вы ведете себя гак, но внутри очень ранимы, и этот стиль поведения выбрали как наиболее подходящую маску - защиту от внутренней неуверенности.

Может, вы весельчак и душа компании. Глядя на вас, все завидуют, что у вас так все со всеми здорово выходит, столько друзей и знакомых. Вы не в чем не нуждаетесь. Но когда вы остаетесь:одни, то не находите себе места, вы не можете быть наедине с самим собой и поэтому всегда стремитесь в шумные компании, чтобы заглушить внутреннюю пустоту.

Оставьте все внешнее. Вы вредите себе. Внутри себя вы один человек, но все вокруг видят вас по-другому, и, соответственно, тот человек, который влюбится в вас, будет ориентироваться, прежде всего, на набор тех качеств, которые видит. Ваши же ожидания от любимого человека совсем иные. Вы хотите, чтобы он полюбил вас настоящего, такого, какой вы внутри, но играете роль. Таким образом, через некоторое время, когда маски спадут, вы оба будете разочарованы. Вы оба ожидали совсем другого. Поэтому покажитесь близким таким, какой вы есть на самом деле.

15. Одиночество

Поженились одинокая с одиноким, будут плодить одиноких.

Станислав Ежи Лец

Часто причиной вступления в брак в раннем возрасте является одиночество. Окончили школу, все разъехались в разные стороны, жизнь стала предъявлять серьезные требования, приходит время брать на себя ответственность, и от этого, конечно, бывает невесело. Вы почувствовали себя одиноко в океане житейских бурь. И вот кто-то из ваших сверстников подал пример, женился или вышел замуж. Вам кажется: вот оно решение, именно так можно избежать одиночества.

Так люди вступают в брак, имея множество нерешенных вопросов. И одно дело одиночество, когда ты один и ничем и ни с кем не связан. И совсем другое дело, когда рядом с тобой закон­ный муж или жена, по дому бегают дети, а ты все равно одинок.

Нужно разобраться с чувством одиночества намного раньше, чем вы решите вступить в брак.

Также многие юноши и девушки чувствуют себя одинокими из-за того, что очень низко оценивают свои возможности встре­тить в будущем любимого человека.

"Мои рыжие волосы сводят меня с ума!" - говорит Вадим. "Мне кажется, что любой смех, любая шутка адресованы мне, чтобы меня обидеть. Из-за этого я веду себя очень агрессивно. Могу наорать на человека, а потом жалею. Я думаю, что ни одна девушка не захочет дружить с рыжим".

Внутренние комплексы замыкают нас в своей жизни. Мы пы­таемся избегать общения, особенно с противоположным полом. Поймите, что это не от вас все отвернулись, а вы сами отверну­лись от всех. Начните общаться с молодежью в церкви, участвуй­те в мероприятиях, походах, и чувство одиночества вас покинет.

16. Влюбленность

Любовь одна, но подделок под нее - тысячи.

Ф. Ларошфуко

Так не просто разобраться в своих чувствах, особенно, если они пробудились впервые. Трудно найти в юном возрасте крите­рии, по которым можно было бы отличить любовь от влюблен­ности. Поэтому нужно очень ответственно относиться к своим чувствам. Недопустимо говорить человеку "люблю", когда нет уве­ренности в прочности чувств, и когда знаешь, что твое призна­ние дает основание другому поверить в свое счастье.

Когда дело доходит до влюбленности, некоторые мужчины и женщины теряют контроль над собой и собственной волей, превращаются в поглощенных страстью, зациклившихся людей. Они не могут выйти за рамки своих эмоций и навязчивого стремле­ния добиться благосклонности своей пассии. Основа влюблен­ности - физиологическое влечение и внешняя симпатия.

Влюбленность не может продолжаться вечно, 75% всех возрастных увлечений через какое-то время терпят фиаско, хотя в период страсти кажутся многообещающими. Кажется, что эти от­ношения и чувства не угаснут. Но когда страсть утихает, люди разочаровываются в любви, в мужчинах и женщинах.

То, что сегодня кажется таким заманчивым, уже спустя нес­колько месяцев может стать совсем не простым делом. Поэтому, создавая брак, люди должны давать себе отчет в том, что семей­ная жизнь состоит не только из приятных моментов. Она про­должается и тогда, когда возникают серьезные проблемы, различные трудности.

Человек не должен жить только тем, что он чувствует. Если ориентироваться только на чувства, то, как только произойдет что-то незапланированное, на что партнеры никак не рассчитывали, их чувства сразу изменятся. Чувство восторга заменит чув­ство гнева, и как первое толкало на любовь, так второе будет толкать на разрыв отношений. Ведь они никак не думали о том, что семейная жизнь богата периодами, в которых нас должна двигать ответственность и принятое решение, а не ощущение бесконечного счастья.

В чем заключается разница между любовью и влюбленностью?

1. Влюбленность приходит очень быстро. Но, чтобы хорошо
узнать человека и полюбить его, необходимо довольно дли­
тельное время.

2. Влюбленность практически всегда пренебрегает совмести­мостью. Однако только совместимые люди, имеющие общие
интересы, ценности, цели, могут приобрести искренние, от­
крытые, ведущие к продолжительной любви отношения.

3. Влюбленность игнорирует недостатки. Человек или вообще
отрицает существование недостатков у любимого, или на­
столько восхищен и ослеплен его двумя-тремя положитель­
ными качествами, что думает, будто они перевесят все
недостатки и проблемы.

4. Влюбленность игнорирует реальность. Люди закрывают
глаза на проблемы, преуменьшают их значение.

Благородство отношений, умение сдерживать свои чувства и трезво оценивать свои действия, заботиться о любимом человеке - это уже признак зрелой, настоящей любви. А безрассудство поступков не есть любовь, а, скорее всего, безответственность и безволие.

Конечно, будущие супруги должны быть симпатичны друг другу внешне, однако, это не должно являться основой, на кото­рой строится брак. Все счастливые супружеские пары связывает искренняя дружба. В браке, построенном лишь на физиологичес­ком влечении, на страсти, при несоответствии характеров, инте­ресов, жизненных целей, рано или поздно наступит момент,

когда двое "отрезвеют" и не узнают того, на ком женились или за кого выходили замуж.

"Прошло время, страсти поутихли, и я поняла, что и с само-го начала он относился ко мне ничуть не лучше. Только сначала речь шла о мелочах, на которые в суматохе дел я не обращала внимание", - в слезах рассказывала женщина, которая очень быстро, в порыве страсти выскочила замуж.

Общество, телевидение и кинематограф направляют наш взор на похоть и приучают руководствоваться "животными инстинк­тами". Толкают нас к безрассудным поступкам, касающимся взаимоотношений с противоположным полом. Но мы должны знать, что все это страсть и влюбленность, которые очень далеки от настоящей любви.

17. Может ли девушка первой проявить инициативу?

Кто должен проявлять инициативу при знакомстве? Мужчины или женщины? Многих шокирует, когда девушка первая проявля­ет активность в знакомстве с молодым человеком. Почему?

"Я всегда жду, когда мужчина первым проявит инициативу при знакомстве. Мне как-то неловко знакомиться первой. Вдруг он поймет меня не так? Еще подумает обо мне как о легко­мысленной особе!" - говорит Светлана.

"Пассивная роль в общении мне явно не по душе. Сердце бешено бьется, от смущения не знаешь, куда себя деть. Мучаешься ожиданием: "Подойдет ко мне или нет? Осмелится заговорить или нет?" Я готова сквозь землю провалиться, только бы избежать таких моментов! И поэтому лучше первая подойду к парню и предложу ему встречаться", - говорит Вероника.

Кто же из них прав? Может быть, действительно пора забыть все нормы поведения и первой "брать быка за рога"? Может для современных девушек активная роль во взаимоотношениях с парнями более подходит?

Каждому придется сделать свой выбор. Но все-таки уважаю­щей себя девушке лучше дождаться, когда парень сделает первый шаг к знакомству. Если он этого не сделает, значит, либо он равнодушен к ней, либо слабохарактерный. И первое, и второе не поможет девушке построить с ним крепкие взаимоотношения. Инициатива в знакомстве с женской стороны воспринимается мужчинами как что-то вызывающее и отталкивающее. В браке они сами же будут упрекать: "Ты меня на себе женила!"

18. Знакомство

Взаимная симпатия не возникает сама по себе. Взаимность за­висит от навыков общения: умения начать разговор и способнос­ти его поддерживать. Уже первые слова, интонации произнесен­ных фраз предвещают характер будущего развития взаимоотно­шений. Помните рекламу, когда парень подходит на вечеринке к девушке и спрашивает: "Знаешь, что мне сейчас нужно?" - а она отвечает: "Освежить дыхание?" Неправильно начатый разговор приводит к неправильному его окончанию.

"Помню, как ко мне подошел один незнакомый парень, впо­следствии мой будущий муж, и стал что-то говорить со смуще­нием в голосе. Мы оба стояли напряженные и растерянные. Никто из нас не знал, как вести себя в подобных ситуациях. Он боится общения со мной, я боюсь общения с ним. Просто как воробьи испуганные.

Как потом выяснилось, каждый из нас ожидал инициативы в разговоре со стороны другого. Для нас ситуация знакомства

вшивала невероятное чувство неловкости", - рассказывала Виктория.

Эта пара боялась оказаться в неловком положении, сказать что-то не то, что вызовет смех. Нужно научиться справляться с чувством неловкости.

Существует много других способов сделать процесс знаком­ства более приятным. С древних времен слова приветствия, удач­ный комплимент, улыбка служили прекрасным поводом для начала знакомства.

"Мне было бы легче проявить инициативу во время знаком­ства, если бы я заранее знал мысли незнакомой девушки по от­ношению к себе. Вдруг моя инициатива окажется неуместной, и меня отвергнут? Я ужасно боюсь отвержения и насмешек. Откуда я знаю, какое намерение у незнакомого человека по от­ношению ко мне! Вдруг недоброжелательное?"

Намерение незнакомого человека можно определить по тому, как он себя ведет и по выражению глаз. Нужно быть просто внимательным.

Достаточно уловить мимолетный взгляд незнакомца или не­знакомки, чтобы понять, стоит ли рассчитывать на взаимность или нет. В ситуации знакомства легко попасть впросак, если игнорируешь правила в ритуале ухаживания. /. Взгляд в небо.

Обращенные кверху глаза как бы говорят.- "Я неизмеримо выше всего того, что вы можете мне предложить".

2. Взгляд сверху вниз.

Когда на вас смотрят "сверху вниз", слегка откинув голову на­зад, ожидайте критической оценки в свой адрес. Вполне воз­можно, потребуются весомые доказательства искренности ваших намерений.

3. Устремленный сквозь вас.

Не пытайтесь обратить внимание того, чей взгляд устремлен "сквозь вас", в неопределенную даль. Когда человек всецело по­глощен переживаниями и желает остаться один на один со своими проблемами, ему явно не до вас.

4. Взгляд искоса, через плечо.

Взгляд искоса, через плечо, говорит о пренебрежении вашими даже самыми пылкими намерениями. В этом случае предаваться иллюзиям довольно рискованно - намек красноречив, дальней­ший ход событий понятен практически каждому.

5. Глаза в глаза.

Взгляд "глаза в глаза" свидетельствует о взаимном интересе и готовности вступить в более доверительные отношения.

6. Взгляд в упор.

Пристальный взгляд, устремленный в упор раздражает многих людей. Это взгляд, провоцирующий на борьбу, соперничество, в некоторых культурах считается невежливым.

Я пишу это даже больше для юношей, так как они менее на­блюдательны и склонны к завышенным представлениям о себе. Только когда вы видите, что девушка спокойно посмотрела на вас, можно попытаться познакомиться с ней.

Многие мужчины игнорируют все правила знакомства, поэто­му и попадают на неприятные ответы девушек. Такие парни на­вязчиво ведут себя: постоянно подходят, начинают что-то гово­рить, привлекая внимание. Но это только раздражает девушку, и она всем своим видом показывает ему, что он ей безразличен.

19. Как реагировать,

если девушка игнорирует вас?

Все зависит от самооценки. Есть низкая самооценка и нор­мальная самооценка. От нее и будет зависеть ваша реакция.

1. Низкая самооценка.

Самолюбие мужчин, обладающих хрупкой самооценкой, ока­зывается крайне уязвленным в случае женского равнодушия. Они чувствуют себя ущербными всякий раз, когда привлекательная женщина проходит мимо. Личное достоинство таких мужчин на­прямую зависит от женского расположения к ним. "Женщина от­вечает мне взаимностью, значит, я - настоящий мужчина! Жен­щина остается ко мне равнодушной, значит, я - ненастоящий мужчина! Настоящий мужчина - тот, перед которым не может устоять ни одна женщина", - говорят они.

Мужчины с неустойчивой самооценкой не различают уровни взаимоотношений. Они крайне болезненно реагируют даже на равнодушие совершенно посторонней им женщины. Глубоко оскорбляются, когда женщины ведут себя с ними независимо и свободно, как с равными!

2. Нормальная самооценка.

Умение строить взаимоотношения, самоуважение, уважение по отношению к другим являются отличительными особенностя­ми мужчин, обладающих устойчивой самооценкой. Такие мужчи­ны способны сами выбирать желаемую дистанцию отношений с противоположным полом и признают право других поступить также по отношению к себе. Поэтому они могут нормально реагировать на отказ женщины.

Он как бы говорит: "Женщина не испытывает ко мне особых чувств? Это ее личный выбор! Мне отказ неприятен, но мое муж­ское достоинство от того, что женщина воспользовалась своим личным правом, ничуть не пострадало!"

Парней, обладающих устойчивой самооценкой, отличает независимая позиция по отношению к противоположному полу в отличие от зависимой позиции мужчин, состояние самооценки которых напрямую связано с отношением к ним женщин.

Кстати, то же самое можно сказать и о женской позиции. Девушки с низкой самооценкой крайне болезненно реагируют на отсутствие внимания к себе, оказываются крайне чувствительны­ми к равнодушию и к слову "нет" собеседников. Они оказываются в общении крайне уязвимыми!

20. Научись говорить "НЕТ

"Со мной однажды произошел такой случай. Мой знакомый признался мне в любви таким тоном, что это было похоже на принуждение ответить ему взаимностью. Он не мог понять, как это возможно, что женщина не любит его, в то время как он загорелся к ней пламенной страстью.

Я впервые столкнулась с таким собственническим отноше­нием к себе. Действительно почувствовала себя не полноправ­ной личностью, а чем-то вроде вещи. Мол, если приглянулась мужчине, то теперь просто обязана ему принадлежать!" -рассказывала Ирина.

Девушка начала сомневаться в себе: "Вдруг я сама дала ложный сигнал? Вдруг мое поведение было неуместным? Может быть, мне вообще не стоило улыбаться?" Ей казалось, что она сама виновата в том, что знакомый так грубо разговаривал с ней.

Но проблема была в этом парне, у которого была примитив­ная логика: "Все, что меня привлекает, должно быть мое! Любая моя потребность должна быть удовлетворена! Причем, удовлет­ворена немедленно, любой ценой!"

Самой женщине необходимо научиться такие нелепые ухажи­вания пресекать!

Взаимоотношения между полами зависят не только от муж­чин! От девушек зависит выбор формы общения ничуть не в меньшей степени. Если женщине не нравится предложенная муж­чиной форма общения, она вправе сменить ее на свою. В обще­нии роль каждой стороны активна. Поэтому, твердо скажите ему "НЕТ" и больше не общайтесь с ним.

21. Как реагировать на комплименты?

От нас зависит, верно или не верно мы истолкуем компли­мент. Многие женщины привыкли истолковать проявленное к себе внимание превратно, восприняв "сигнал доброжелательного общения" за "сексуальный сигнал" или "сигнал угрозы". Если лю­бое слово в свой адрес мы воспринимаем как угрозу своему достоинству, то, естественно, любой мужчина расценивается как потенциальный агрессор, а мы начинаем защищаться. "Чего он добивается? Я не собираюсь иметь с ним никаких отношений!" -крутятся в голове мысли.

Взгляд становится испуганным, лицо приобретает угрожаю­щее выражение. Во всей позе чувствуется настороженность, на­пряженность. Страх, что мужчина имеет недобрые намерения, парализует. На простой комплимент: "Девушка, вы замечательно выглядите", - она отвечает:" Знаю я вас, мужиков. Все вы одина­ковые. Не трогайте меня!"

Обязательно убедитесь в том, что ваше решение вступить в брак обусловлено исключительно желанием всю жизнь оставать­ся рядом с этим человеком и построить семью именно с ним, а не потому, что вам просто пора жениться или выходить замуж.

22. ЧТО ДЕЛАТЬ С ЗАСТЕНЧИВОСТЬЮ?

"Мне даже вспомнить о ситуациях "публичного позора" стыдно. Из-за своей неловкости сама себя перестаю уважать. Я постоянно говорю что-то невпопад. Делаю какие-то глупости на виду у всех. Я ужасно теряюсь в присутствии босса, любого важного для меня человека. Как маленькая. Особенно бывает неловко за себя в ситуациях, когда я хочу поразить всех своим обаянием, деликатностью и... случайно разбиваю любимую вещь того, кого хочу сразить наповал своими интеллигентны­ми манерами.

Короче говоря, вместо того, чтобы оказаться на высоте, - сажусь в лужу, выгляжу в глазах других шутом гороховым. Я сгораю от стыда при встрече с теми, кто когда-то невольно оказался свидетелем моего "позора". Со мной явно что-то не так! С другими, наверное, ничего подобного не происходит...", -рассказывала Рита.

То же самое говорят о себе застенчивые люди всего мира. В не­ловкие ситуации попадают все, но только такие люди реагируют на них столь болезненно и считают свое смущение особенным, уникальным состоянием. И именно поэтому неловкие ситуации превращаются для них в настоящее стихийное бедствие. Не стоит питать иллюзии по поводу уникальности своего дискомфортного состояния. Оно самое распространенное и обыденное!

Застенчивость является наиболее распространенной формой озабоченности собой. В ситуации общения застенчивые люди настолько поглощены своими реальными и мнимыми дефекта­ми, своей неловкостью, что вообще теряют всякую связь с проис­ходящим и незамедлительно попадают впросак.

Застенчивые люди в один голос твердят о своем отличии от других: "Я не такая, как все! Я не такой, как все!" Застенчивые женщины и мужчины уверены в уникальности своего чувства неловкости: "Только я одна попадаю в неловкие ситуации! Только я один чувствую смущение и неловкость!" - и озабочены одним и тем же вопросом: "Почему неприятности происходят только со мной? С другими ничего подобного никогда не случается!".

Застенчивые всех времен и народов упрекают в своей нелов­кости судьбу, злодейски подстраивающую им западню, насылаю­щую на их бедные головы все новые и новые неприятности, под­вергающую их все более и более трудным испытаниям. В разных уголках земли стеснительные, все как один, трагически заламы­вают руки и осуждающе смотрят на небо: "Почему Бог ко мне так несправедлив?! Чем я заслужил(-а) Его немилость. В чем моя вина? Только я оказываюсь в таких неловких ситуациях!"

Как женский, так и мужской пол ставит себе диагноз: "Со мной что-то не так!" - и выносит себе суровый приговор: "Я не такая, какой должна быть! Я не такой, каким должен быть! Я хуже других!"

НуЖНО ПОНЯТЬ:

1. Вы не исключительный в своей проблеме.

В результате обширного исследования было выявлено, что девяносто процентов опрошенных считают себя в настоящее время застенчивыми или когда-то ими были. Застенчивость яв­ляется распространенным явлением! Оказывается, из десяти че­ловек девять, скорее всего, будут считать себя застенчивыми.

2. Окружающие воспринимают вас нормально.

Исследователи сопоставили оценку, которую дают себе за­стенчивые люди, с тем, как их оценивают со стороны. Окружаю­щие не увидели ничего особенного в поведении застенчивых, тогда как последние считали свои действия очень неуклюжими, "неправильными".

3. Чаще вы выглядите гордым человеком, чем застенчивым.

Застенчивые женщины без всяких на то оснований считают себя непривлекательными, невзрачными. В то же время мужчины, оценивающие этих женщин по фотографиям, нашли их не толь­ко привлекательными, но и уверенными в себе, иногда даже заносчивыми.

4. Многие до вас были застенчивыми и избавились от этого.
Значит вам тоже это под силу!

5- Нужно перестать думать о себе.

Чем скорее вы освободитесь от зацикленности на себе, тем будет лучше. Когда общаетесь - думайте о собеседниках, а не о том, как вы выглядите, и что о вас думают окружающие.

23. Как найти идеального человека?

В нашем обществе люди все чаще вступают в брак

с романтическим туманом в голове. Обычно они

не обращают внимания на черты характера,

потребности и цели своего избранника или избранницы.

Они вступают в брак с образом, а не с личностью.

Макс Люшер

Идеальных людей нет. Любой человек, с кем бы вы ни встреча­лись, будет в чем-то разочаровывать вас. Нет на свете волшебного принца, сочетающего в себе только положительные качества.

Если женщина, поддавшись романтическим грезам, будет по-прежнему ожидать Верного Рыцаря на белом коне с манерами прошлых эпох, вместо того чтобы искать встречи с современным мужчиной, то почти наверняка останется одна. Если молодой че­ловек будет искать Прекрасную Даму, которая еще и идеальная хозяйка, то наверняка останется ни с чем. (а может все-таки есть?)))

Идеальный мужчина и идеальная женщина - это всего лишь плод нашего воображения. И если мы не понимаем, что ни один человек в мире не сможет соответствовать нашим представле­ниям об идеальном мужчине или женщине, то обрекаем себя на серьезное разочарование в жизни.

Мы же понимаем, что у нас самих есть много недостатков, тогда почему требуем от других полной идеальности? Из-за мыс­ли, что где-то есть люди, не похожие на нас.

На самом деле все люди похожи. У каждого есть преимущества и недостатки.

Еще одна глупость, которой подвергаются многие молодые люди, - это придумывание образа партнера и заказ у Бога такого человека себе в жены или мужья. "Чтобы глаза были, как у Джонни Деппа, рост - как у Майкла Джордана, голос - как у Энрике Игле-сиаса, при этом, чтобы был духовный, как Апостол Павел, любя­щий, как Иисус". Что прикажете делать Богу? Как Ему клонировать такого человека? Да и согласны ли вы подождать лет так 25, пока он подрастет?

Помню, один из моих знакомых следовал такому подходу в выборе жены. Он стал молиться за длинные ноги, белые зубы, светлые волосы и большие глаза. К сожалению, в этом списке не было ни одного из внутренних качеств человека. Когда он женил­ся, совпал лишь один из заказываемых пунктов - белые зубы.

У женщин есть поразительная стойкая иллюзия: они думают, что смогут переделать своих Мужей: "Я его слепила из того, что было...". Вы знаете, что он абсолютно не готов к браку. Не само­стоятелен, безответственен. Но думаете, что когда будет семья, он изменится. Попадет в ваши чуткие руки и перевоспитается.

Мало того, что вы не призваны менять другого человека, у вас все равно ничего не получится.

24. Не создавайте семью,

ЕСЛИ...

вы хотите это сделать назло бывшему возлюбленному;

из-за пониженной самооценки ("Кроме него я никому не

нужна");

вы хотите реализовать программу "выйти замуж до 25 лет";

из соображений престижа;

надоело жить с родителями;

вы не доверяете партнеру;

вами движет желание иметь детей;

возраст "поджимает";

родители оказывают давление;

вы чувствуете давление со стороны партнера ("Лучше меня

тебе не найти");

вы не избавились от одиночества;

у вас горе;

вами движет выгода (машина, квартира, деньги).

25. Опыт родительской семьи

Приходит время в нашей жизни, когда мы становимся взрос­лыми и нам следует проанализировать взаимоотношения своих родителей. Не для того, чтобы осудить, затаить обиду или превоз нестись над ними. Но для того, чтобы негативные примеры не перенести в свою будущую семью.

К сожалению, немногие проводят подобный анализ. Это ти­пично лишь для переходного периода, когда резко обострены взаимоотношения "дети-родители". В это время из уст подрост­ков могут звучать высказывания: "Я никогда не буду таким как вы" и др. Но чаще всего этот же подросток, спустя несколько лет, по­вторяет ошибки своих родителей. Его несогласие было более эмоциональным протестом, нежели логическим решением на всю жизнь.

Мы просто автоматически повторяем судьбы своих родите­лей, страдая из-за того, что общество не занимается нашим обу­чением и подготовкой к семейной жизни. Поэтому, те семьи, которые являются хорошим примером для подражания, как пра­вило, и передают свое понимание и свои отношения в семье детям. Те же, кто не видел хорошего примера в родительской семье, без дополнительного обучения практически обречены на неудачу в семейной жизни и повторение ошибок родителей.

Ответьте на вопросы и проведите анализ:

Вспомните, какая атмосфера царила в вашем доме во время
обеда?_________________________________

Ваши родители были холодны или нежны друг с другом?

Выло ли принято, чтобы мужчины в доме помогали по

хозяйству?_____________________________

Ценилось ли образование и хорошая работа?

Досуг проводился вместе или раздельно?___

Что происходило во время семейных кризисов, таких как
смерть, болезнь, несчастный случай?________

Как вы чувствовали себя дома: уютно или дискомфортно? _ Было ли вам когда-либо стыдно за родителей? Из-за чего? __

Что бы вы не хотели перенести в свою семью?

Что хотели бы перенять от своих родителей?

Несмотря на твердое убеждение каждого человека в обратном, мы часто выбираем себе партнеров, похожих на родителей. И наша жизнь очень напоминает жизнь родителей. Мы совершаем те же ошибки, попадаем в те же ситуации, если заранее не про­анализируем брак своих родителей.

26. Определитесь: кто вам нужен?

Ответьте на вопросы: какого отношения к себе вы ждете

каковы, по-вашему, ваши права и обязанности

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: