Юношеских похотей убегай, а держись правды, веры, любви, мира со всеми призывающими Госпо­да от чистого сердца.

Е Тимофею 2:22

В мире, одержимом плотскими похотями, убегать от соблаз­нов - значит, идти против течения.

"Представляете,мне уже двадцать лет, а я еще девственни­ца. Я чувствую себя как-то неловко, выгляжу, как белая ворона, У нас в институте слово "девственница" звучит как обзыва-тельство. Что мне делать?" - с горечью в голосе рассказывала Мария.

Действительно, современное общество перевернуло все с ног на голову. Но только умный человек может не идти на поводу у общественного мнения. Любой глупец может делать так, как все, и только умный и сильный человек может думать своей головой.

Слово "честь" (с греч.) означает "нечто величественное, очень дорогое, имеющее высокую стоимость, невероятно ценное, за­служивающее наивысшего уважения".

Другими словами, Мария не должна чувствовать себя неловко, наоборот, должна гордится тем, что не такая как все.

Если ваш образ жизни соответствует вашим ценностям, окру­жающие станут вас уважать, и вас самих не будут раздирать внут­ренние противоречия. Чувство собственного достоинства -надежный заслон от добрачного секса.

Самыми распространенными факторами, подталкивающими девушек к нежелательному сексу, являются:

- отсутствие способности отстаивать собственные интересы;

- подражание авторитетам;

плохая информированность о последствиях половой близости.

Как показывают исследования, первая половая близость воз­никает неожиданно, под влиянием давления партнера или небла­гоприятной ситуации. И этот добрачный опыт очень далек от представлений девушек о сексе.

60. ЧТО ТОЛКАЕТ К СЕКСУАЛЬНЫМ ОТНОШЕНИЯМ?

В результате исследования были выявлены следующие непра­вильные мотивы вступления в интимную связь, наиболее типич­ные для подростков:

сексуальная близость воспринимается как способ познания чего-то нового, удовлетворения любознательности;

близость может выступать как средство личного самоутвер­ждения, когда хочется проверить и доказать себе и окружаю­щим свою привлекательность. Для девушек понятия "нра­виться" и "удовлетворять сексуальные потребности других" -

СИНОНИМЫ;

интимные отношения оказываются способом компенсации душевного тепла, замены недостающих или недоступных форм общения;

сексуальная доступность может быть попыткой компенси­ровать бедность эмоциональной жизни;

с помощью "новой формы общения" подростки пытаются заглушить незнакомые до сих пор новые телесные импульсы;

половая близость может являться разновидностью общения, своеобразной формой взаимодействия с другими людьми. В

таком случае потребность во взаимопонимании, как говорят сами подростки, "потребность в том, чтобы тебя понимали", ошибочно отождествляется с сексуальной потребностью;

- секс также может служить "доступным" способом ухода от одиночества.

Выводы напрашиваются сами собой! Подростки зачастую упускают из виду, что истинная интимность предполагает высо­кую степень избирательности в выборе сексуального партнера. Что настоящие, глубокие интимные отношения могут сложиться только в браке.

61. Не торопитесь с "этим делом"

Истинная любовь не дерзка и не легкомысленна;

робость делает ее осмотрительной;

она не отваживается на многое, зная,

что можно потерять.

Ж.-Ж. Руссо

Одна девушка написала письмо:

"Я и Саша знакомы около полугода. Мне 14 лет, а ему 16. Отношения между нами очень хорошие, дружеские. Не скажу, что я влюблена в него, просто симпатизирую. По-моему, у Саши точно такое же отношение ко мне. До недавнего времени у нас все складывалось хорошо. Мы вместе ходили в кино, бычи в одной компании. Однако недавно Саша предложил мне сексуальную близость. Я стала отговаривать его, приводя различные доводы, но он не хочет меня слушать. Саша говорит: "Интимные

отношения - это то, к чему девушка и юноша должны стремиться, и бояться здесь нечего". Теперь я не знаю, как мне поступить. Я не уверена, что стремлюсь к сексу в наших отношениях. Но я боюсь, что наши отношения прекратятся, если откажу ему в интимности".

Вы должны понять, что в любом случае ваши отношения пре­кратятся. Четырнадцать лет - это не тот возраст, когда знако­мишься с человеком, с которым будешь всю жизнь рядом. Поэто­му, если парень будет настаивать на сексуальной близости -разрывайте с ним всякие отношения. Ни в коем случае не ходите к нему домой, даже если он будет предлагать посмотреть там фильм или набор открыток. Не оставайтесь с ним наедине. А луч­ше всего, найдите церковь, в которой есть молодежное служение. Присоединитесь к нему и забудьте до двадцати трех лет о свида­ниях и сексе. Вам это не нужно.

В сексуальных отношениях до брака есть ловушка. Физичес­кое влечение идет впереди здравого смысла, и в таком эмоцио­нальном порыве люди не способны увидеть серьезные несоот­ветствия между собой. Взаимные обязательства и тайна, скрытая от всех, делает их заложниками чувств. Но спустя некоторое время, когда страсти поутихнут, к своему великому удивлению, они замечают, что рядом абсолютно не тот человек, о котором мечтали.

Вступив в сексуальные отношения, вы не можете сохранять трезвость рассудка и теряете способность трезво и объективно мыслить. Вы лишаете себя способности принять независимое решение.

Человек должен говорить "нет" всему, за что на данный момент он не в состоянии отвечать.

62. Сексуальное влечение — это любовь?

Многие молодые люди ошибочно считают, что если почувство­вали сексуальное влечение к какому-то человеку, то это любовь. Это ложное и весьма опасное заблуждение! Но, к сожалению, весьма распространенное как среди девушек, так и среди юношей.

Половое желание может быть внушено не только любовью, но и тревогой, одиночеством, жаждой покорить и быть покоренным, тщеславием, потребностью причинять боль и даже унижать. Ока­зывается, половое желание легко сливается с любой другой эмоцией, лишь одной из которых является любовь. Из-за того, что половое желание в понимании большинства людей соедине­но с идеей любви, они легко впадают в заблуждение, что любят друг друга, когда их физически влечет друг к другу.

Половое влечение создает на краткий миг иллюзию единства, однако без любви это единство оставляет чужих такими же чужи­ми, какими они были прежде. Иногда оно заставляет их стыдиться и даже ненавидеть друг друга, потому что, когда иллюзия исчезает, они ощущают свою отчужденность еще сильнее, чем прежде.

Секс - это практически чисто физиологическое действие, больше относящееся к сфере биологии и физиологии, хотя, ко­нечно, зависящее и от психологических факторов.

Секс ради секса, секс от безделья или игра в секс обедняет внутренний мир личности, делает человека циничным, развяз­ным, не способным на глубокое чувство.

"Тогда я считала, что никогда в жизни не смогу кому-нибудь понравиться. Дмитрий был старше меня на несколько лет и казался взрослым, разбирающимся в жизни, знающим "что и как". В подростковом возрасте была невероятно застенчивой, испытывала большие трудности при знакомстве. Я была от­вергаемой в классе, вечно конфликтовала с кем-то. Мне каза-

лось, что никто меня не любит. Я никому не нужна. Родители занимались своими делами, никому не было до меня дела. Я была предоставлена самой себе. А тут появляется юноша, проявляет ко мне внимание, говорит: "Ты мне нравишься!" Ему было почти восемнадцать. Я подумала, что это и есть любовь.

Однажды Дмитрий стал настаивать на сексуальной бли­зости и грозился бросить меня, если не соглашусь... Я не могла представить себя брошенной и согласилась на секс.

К страху быть брошенной добавились страхи забеременеть, оказаться с каким-нибудь заболеванием. Ведь я была совсем не подготовленной к взрослой жизни. Была абсолютной невеждой в интимных отношениях. Спросить у подруг о сексе было стыдно. Да что в таком возрасте они сами знали? С Дмитрием мы вскоре расстались. А отвращение к сексу у меня до сих пор еще не прошло", - вот такую историю рассказала одна девушка.

Многие девушки, приняв сексуальные отношения за любовь, впоследствии говорят о своей несостоятельности, о потере само­уважения, о чувстве вины и разочарования, о глубокой душевной боли, о невыносимом чувстве одиночества... Так что иллюзии по поводу сексуальной любви обходятся девушкам довольно дорого.

Когда желание вызвано любовью, то физическая близость ли­шена жадности, парень и девушка могут дождаться свадьбы, нет потребности покорять и быть покоренным. Тогда любовь исполнена нежности.

63. Как правильно относиться к противоположному полу?

Хочу поделиться секретом, как правильно общаться с проти­воположным полом. К мужчинам или женщинам старше себя

стоит относиться, как к отцу или матери, обращаться на "вы" с почтением. К тем, кто приблизительно вашего возраста относи­тесь, как родному брату или сестре. Эти отношения могут быть простыми, искренними, без флирта и влюбленностей. К тем, кто младше, относитесь, как к детям, которые нуждаются в заботе.

Эти правила поведения помогут вам избежать многих проблем во взаимоотношениях. Вы научитесь проявлять заботу и поддержку к противоположному полу без подтекста, а также не будете подавать соблазна.

Во всех этих отношениях будет присутствовать любовь, но в своих проявлениях без заигрываний и сексуальных намеков. По­просите у Бога мудрости, чтобы найти в себе эти грани отно­шений к разным людям.

64. "Моей огромной любви хватит нам двоим с головою"

"Стерпится - слюбится", - говорят в народе. И многие парни и девушки любой ценой пытаются создать семью с человеком, который не уверен в своих чувствах. Одни довольны самим фак­том того, что наконец-то объект их обожания принадлежит им, и они добились того, чего хотели. Те же, кто занимал пассивную позицию, рассуждают так: "Я могу быть уверен в том, что меня любят и будут любить всегда!"

Счастливый брак не может быть построен усилиями только одного из партнеров. Насколько бы сильно в браке один человек ни любил другого, если тот не отвечает взаимностью, то со вре­менем любовь начнет угасать. "Любовь, как огонь, - без пищи гаснет". Каждый человек имеет потребность не только быть лю­бимым, но и любить. Если, несмотря на ваши чувства, в партнере

не отзывается любовь, значит, однажды она будет направлена на кого-то другого.

Поэтому даже если вам кажется, что ваша любовь огромна и ее хватит вам двоим с головою, подумайте, стоит ли отдавать всег; себя человеку, который не отвечает вам взаимностью.

65. Безответная любовь

"Мы выбираем, нас выбирают... как это часто не совпадает".

Безответная любовь - любовь, которая не находит взаимнос­ти. Очень часто она влечет за собой ощущение отверженности, огромной боли и не знающей границ озлобленности. Почти каж­дый из нас испытал боль утраты и хоть раз в жизни был отверг­нут, и любой из нас сделает все от него зависящее, чтобь: подобная ситуация не повторилась вновь.

Но позвольте мне напомнить вам известное изречение: "Если ты по-настоящему любишь, то найдешь в себе силы отпустить любимого человека". Если вы действительно кого-то любите, предоставьте ему свободу. Если этот человек предназначен вам судьбой, он все равно к вам вернется. В духовном плане в любви не бывает потерь. Ваша любовь всегда остается с вами, даже если любимый вами человек физически находится далеко от вас.

Зацикливаясь на каком-то одном человеке, который к тому же равнодушен к вам, вы лишаете себя возможности познакомиться со многими интересными людьми. Уважайте себя, сохраняйте чувство собственного достоинства. Впереди еще много интерес­ных встреч, знакомств и впечатлений.

66. Навязчивый ухажер

Любовь чахнет под принуждением; самая ее сущность - свобода;

она несовместима с повиновением, с ревностью или страхом;

она там наиболее чиста, совершенна и безгранична,

где ее приверженцы живут в доверии,

в равенстве и отсутствии условности.

П. Шелли

Навязчивая влюбленность - особое состояние влюбленности. В этом состоянии на первый план выдвигаются фантазии, страст­ные желания, безумное увлечение и навязчивость. В тяжелых слу­чаях добавляется эмоциональная неустойчивость и тяжелые страдания.

Люди, находящиеся в состоянии навязчивой влюбленности, часто ощущают дискомфорт и беспокойство, их могут охваты­вать навязчивые идеи, страх, они теряют над собой контроль и нередко преследуют тех, с кем поддерживает отношения объект их воздыханий.

Такая влюбленность - это просто проявление незрелой ран­ней любви, присущей главным образом подросткам. Подобные проявления у взрослых свидетельствуют об их недостаточной зрелости или о неумении правильно строить отношения.

Эти люди могут:

- очень часто звонить по телефону, либо обсуждая что-то не­значительное, либо вообще вешая трубку; надоедать навязчивым преследованием, слежкой; оставлять записки тем, к кому питают страсть; без видимых причин появляться на работе или в месте учебы объекта своих ухаживаний;

распространять выдумки по поводу отношений с объектом страсти;

- становиться совершенно нетерпимыми, когда им говорит
"нет";

- практиковать физические домогательства;

постоянно находиться около дома или работы объект воздыханий;

- обсуждать отношения с "объектом" с третьими лицами, коте -
рых никак не назовешь лучшими друзьями;

обвинять в неверности;

стремиться к возмездию за якобы оскорбление их чувств.

Чаще всего в качестве оправдания своего назойливого поведе­ния эти люди говорят, что просто "хотят помириться". Если вы стали объектом преследования таких раздражающих, пугающих и иногда опасных людей, знайте, что "примирение" с ними -нереально, и подобную идею нужно отставить как можно дальше Нужно твердо и открыто отказать навязчивому ухажеру в обще­нии. Если он все равно преследует, нужно поделиться этой про­блемой с близкими людьми и попросить их о помощи. В крайнем случае, - обратиться в милицию.

67. "ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ Я

плохо отношусь

КО ВСЕМ МУЖЧИНАМ?"

Негативное отношение ко всем мужчинам чаще всего появля­ется из-за того, что был какой-то негативный опыт. К примеру, после неудачного замужества может возникнуть враждебное от­ношению к тем мужчинам, которые пытаются завязать знаком­ство. Женщина относится к мужчинам с подозрением, восприни­мает их в качестве источника новых неприятностей. Образно

говоря, смотрит на всех мужчин глазами, полными слез, горечи и обиды, с точки зрения "женщины с разбитым сердцем".

Логика "если один мужчина доставил мне неприятность, то я ожидаю неприятности и от всех остальных мужчин!" слишком проста! Отождествлять всех мужчин с одним-единственным, к тому же с тем, кто когда-то причинил боль, неправильно.

Установка "все мужчины одинаковы! Все мужчины - коварные обманщики!" далека от реальности. Такое отношение к противо­положному полу ведет к еще большей запутанности и к сплош­ному разочарованию в любви. Доверительные взаимоотношения с мужчинами в этом случае оказываются призрачной мечтой.

Приписывание несуществующих грехов является оборотной стороной идеализации. В любви мы впадаем в две крайности. Либо строим воздушные замки, обожествляем героев своих рома­нов, наделяем их несуществующими достоинствами, либо свер­гаем своих избранников с пьедестала. Вместо идеального героя наш избранник в мгновение ока превращается в падшего греш­ника. Мало того! Свергнув своего избранника с пьедестала, мы заодно разочаровываемся и в самой любви.

Вопрос заключается в том, зачем возводить реального чело­века в ранг идеала? "Я думала, что ты идеальный, а ты оказался ничтожеством!" - говорит женщина. Но ей надо понять, что она сама не узнала его хорошенько, поэтому и обожглась. Чем закан­чиваются романтические отношения, построенные на идеалис­тичных ожиданиях? Разочарованием. Поэтому старайтесь отно­ситься к мужчине ровно - не приписывая ему ни негативных качеств, ни идеалистических. Узнайте его таким, какой он есть на самом деле. Хороших мужчин намного больше, чем плохих.

68. "Если он не подходит

МНЕ КАК МУЖ, ТО Я ВООБЩЕ НЕ БУДУ

с ним общаться!"

Еще одно заблуждение заключается в оценке своего знакомо­го в качестве одной-единственной роли, а именно - "кандидата в мужья". Внутренний монолог в этом случае звучит приблизитель­но так: "Я буду продолжать отношения с ним лишь в том случае, если собираюсь выходить за него замуж! Для этого он должен походить на мой идеал!"

Скажите, благоразумно ли приписывать кому-то роль Канди­дата в мужья, когда ваши взаимоотношения находятся на первич­ной стадии общения, то есть на стадии знакомства?

Вы его вообще не знаете, только познакомились. Вполне может случиться так, что вы останетесь с ним на уровне "просто друзей", "просто знакомых". Нельзя рассматривать всех только как потенциальных мужей. Это отталкивает мужчин. Они чув­ствуют, что их оценивают как жертву: "подходит или нет". Это унижает человека. Вы же не хотите, чтобы он относился к вам, как к женщине с "типичными женскими пороками" или как к жен­щине, "далекой от мужского идеала"?!

Нужно продолжать с ним знакомство, как с интересным собе­седником, а не как с "кандидатом в мужья".

Когда узнаете его получше, тогда и поймете, какие именно отношения с ним являются идеальными.

• Не радуюсь чужим несчастьям

• Защищаю слабых

• Верю в Бога

• Никогда не теряю надежды

• Постоянен в любви

Если вы имеете в своем характере только несколько из этих качеств, то вам не следует торопиться создавать брак. Если вь: хотите достичь любви, то сначала должны подготовить свое серд­це. Неженатые и незамужние часто тратят время впустую, потакая своей гордости, капризам и плохому характеру. Вместо того чтобы использовать это время для изменения себя и подготовки к будущему браку.

Любовь - это способность воспринимать нужды другого, как свои собственные, и готовность ради него на любые изменения характера. Общение, забота, посвящение, привязанность, под­держка - вот то, что также поможет вам построить отличную семью.

В счастливых браках каждый партнер ставит интересы своего спутника как минимум на ту же высоту, что и свои собственные интересы.

69. Станьте счастливым до брака

Многие браки распадаются, потому что у жениха и невесть; были иллюзии, что брак - это панацея от всех проблем. Суще­ствует миф: "Чтобы стать счастливым, нужно найти свою любовь". Кажется, что с женитьбой или замужеством придет и счастье, решатся все внутренние проблемы и исчезнут комплексы. Но в брак можно внести только то, что было наработано до него. "Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой".

Очень трудно быть успешным семьянином, если вы не были успешным холостяком. Если не чувствуешь себя счастливым сей­час - брак не сделает тебя счастливым. Если есть много нере­шенных проблем, то в браке они только усугубятся.

Для брака нужно созреть, стать полноценной личностью. Только союз двух счастливых людей гарантирует успех в браке. Если вам обязательно необходим другой человек для того, чтобы ощущать счастье, это значит, что вы собираетесь только исполь­зовать его для собственного удовольствия. Любовь же, прежде всего, отдает.

70. "Как понять, люблю я этого человека или нет?"

О любви в словах не,

О любви мечтают лишь украдкой,

Да глаза, как яхонты горят.

С. Есенин

Если вы все еще задаетесь вопросом, что такое любовь, вы на­верняка не влюблялись и не любите. И если вы нуждаетесь в до­полнительных усилиях для того, чтобы полюбить партнера, ско­рее всего, этого не произойдет.

Если это настоящая любовь, то у вас не возникнет по этому поводу никаких сомнений. Можно выделить некоторые отличия, присущие всем влюбленным парам:

взаимное притяжение; - взаимопонимание; поддержка друг друга; удовольствие от общения друг с другом; никого не замечают вокруг.

Истинная любовь гораздо глубже увлечения или влюбленнос­ти. Это всеохватывающее, благородное, самоотверженное чув­ство, чаще всего проверенное искренней дружбой, временем и жизненными трудностями.

Ответьте, согласны вы с этими утверждениями или нет:

• Жизнь этого человека я ставлю выше собственной жизни.

• Находясь в отъезде, без нее (него) очень скучаю.

• Когда у меня бывают удачи, то мне хочется ей(ему) первой
сказать об этом.

• Когда он(она) болеет, мне тоже по-человечески больно.

• Я очень беспокоюсь, чтобы с ней(ним) в жизни ничего не
случилось.

• В ней (нем) нет ничего, что вызывало бы у меня чувстве
брезгливости или отвращения.

• Я прошу Бога, чтобы Он дал ей(ему) здоровье и счастье.

• Если бы у меня появились большие деньги, то я потратил бь:
их для нас двоих.

• Недостатки партнера я воспринимаю спокойно, они не
раздражают меня.

• Для партнера готов на любые жертвы.

• Иногда ко мне приходят мысли, что нас объединяет ке
любовь, а взаимное уважение.

• У меня часто бывает чувство, что нет силы, способной нас
разлучить.

^е Я знаю, что и он(она) любит меня.

• Если бы мне вновь пришлось знакомиться, то я опять
остановил бы свой выбор на ней(нем).

Чем больше ответов будут положительными, тем больше ве­роятность, что вы любите.

Когда придет любовь, вы поймете это. Вы перестанете смот­реть на других парней или девушек, все они померкнут в свете вашего любимого человека. Вы осознаете, что не можете жить без этого человека, и решите связать свои жизни навсегда друг; другом.

Брак - это постоянный труд, творческий поиск путей сохра­нения взаимопонимания и любви. И к любви себя нужно гото­вить. Надо учиться дарить счастье другому.

71. Правда ли, что влюбленные глупеют?

Слово "влюбленный" с латинского переводится как "нелепый или глупый". Часто любовь сравнивают с опьянением. Влюблен­ный человек, как пьяный, ведет себя неадекватно, не контроли­рует свои поступки, не понимает и не может объяснить, что делает.

Ученые подтвердили это распространенное убеждение. В кро­ви влюбленных резко понижается уровень белка, активизирую­щего связь между нервными клетками головного мозга, из-за чего все реакции человека замедляются. Окружающие замечают, как влюбленный с глуповатой улыбкой на лице, как в замедленном фильме движется на свидание. Поэтому они и спрашивают: "Что с тобой? Ты не влюбился?"

С чем можно сравнить поведение влюбленного, особенно когда любовь "только набирает обороты"? Как ни странно, но психологи считают, что оно очень напоминает болезнь, напри­мер, невроз навязчивых состояний, и сопровождается расстрой­ствами вегетативной нервной системы - от учащенного сердце­биения до усиленного потоотделения.

Именно в состоянии "любовного невроза" человек приписы­вает своему избраннику или избраннице сверхъестественные до­стоинства, какие-то необыкновенные качества. Любимая или лю­бимый представляются самыми-самыми: лучше, добрее, честнее, порядочнее просто нет на свете. Позже психический баланс приходит в норму.

72. Чего хочет женщина?

Ни для кого не секрет, что у женщин гораздо больше требо­ваний к своему будущему мужу. Для того чтобы впоследствии у парней не возник шок и они не задавали вопрос: "Я не могу понять, что ты от меня хочешь?" - приведу в пример некоторые требования девушек, вступающих в брак.

"Мне бы хотелось, чтобы мой любимый..."

Понимал меня! Понимал мое настроение и мысли, мок радость и мою грусть.

Имел общие со мной интересы. Чтобы мы могли с ним разго­варивать "на одном языке".

- Проявлял заботу обо мне, внимательно относился к мои:/
просьбам и пожеланиям.

- Так же, как и я, мог идти на какие-то компромиссы рад;:
сохранения семьи.

Профессионально развивался, но не забывал при это:.'.

общаться со мной.

Помогал по дому, а не взваливал на меня все хлопоты.

Сам понимал, когда женщине нужно помочь, и, к примеру.

взял бы у нее из рук тяжелую сумку, не дожидаясь, когда он:

его об этом попросит.

- С уважением относился к моим родственникам.

Не игнорировал компании и семейные пары моих друзей и

подруг.

Знакомил меня со своими друзьями. Чтобы мы могли вместе

бывать в среде тех людей, с которыми интересно общаться

ему.

- Почаще приглашал меня в кино, кафе и театр.

Не забывал о моем Дне рождения и о других праздниках.

- Хвалил мои кулинарные способности, а если что-то не нра­
вится, то говорил об этом деликатно, без насмешки.

С уважением относился к моему желанию заботиться о себе. Уважал бы мое стремление сохранить свою женскую красоту.

ценил бы мои усилия по созданию привлекательного имиджа.

- Давал мне возможность общаться со своими подругами.
В будущем помогал мне в воспитании детей.

- Мог меня защитить физически от возможной агрессии со
стороны других мужчин.

Нежно относился ко мне. Чтобы иногда я могла, уткнувшись

в его плечо, на мгновение почувствовать себя маленькой и

беспомощной.

Интересовался моими ощущениями, особенно в интимных

отношениях.

Мог спокойно со мной говорить на любую тему.

- Стремился доставить мне удовольствие так же, как я ему, а не
думал только о себе.

Не стеснялся открыто обсуждать со мной любые проблемы,

будь то финансовые трудности, неприятности на работе,

воспитание детей или налаживание взаимоотношений с

родителями.

Имел свой стиль одежды и следил за своим внешним видом.

Был по-мужски симпатичным.

Если вас не пугают все эти требования, и вы можете им соот­ветствовать, тогда делайте предложение своей девушке. Только прежде подумайте об этом. Вы берете на себя серьезную ответственность.

73. Распределение ролей в будущей семье

Любовь –зто значит смотреть не друг на друга.а смотреть вместе в одном направлении.

А.Сент-Экзюпери.

Доводилось слышать, как, еще не вступив в брак, пары бурно решают, кто за что будет ответственный. Я не согласна, я не домработница;" - кричит одна сторона. "Не жди, что я тес-: буду отдавать все деньги!" - кричит другая.

Если существует подобная борьба, значит, один не согласен принимать на себя какую-то роль, а другой навязывает ему свей взгляд. Временно они смогут погасить противоречия, но если ре­шение не удовлетворяет одну из сторон, впоследствии они столкнутся с серьезными проблемами.

Такие мысли как: "Ну, подожди, выйдешь ты за меня замуж, я тебя научу, как с мужем разговаривать!" или "Вот поженимся, я возьму тебя в ежовые рукавицы, будешь шелковым!" - должны: стать для вас сигналом о том, что еще не все вопросы решены. Не думайте, что в семейной жизни вам удастся изменить другого человека. Именно в таких семьях и возникает насилие из-за тог: что каждый пытается переделать другого под себя. Когда семей­ная жизнь отяготится множеством забот, трудностей и разно­гласий, нерешенные проблемы всплывут с новой силой, и при недостатке аргументов в ход пойдут кулаки.

Многие считают, что все нужно решать "только так и ни как иначе", но надо учится гибкости. Поймите, что к решению любой проблемы есть несколько подходов.

74. Может ли быть брак успешным,

если у супругов разное

вероисповедание?

Наверняка, из истории вы помните, что если царь брал в жены девушку из другой страны и с другим вероисповеданием, то она; должна была поменять свою веру. Или наоборот, если царит была одной веры, а жених другой, то он переходил в ее веру. Это было не случайно, так как наиболее сильные противоречил заключаются в сфере наших убеждений.

Религиозные представления формируются годами, особенно если вы с самого детства исповедуете какую-то религию. Убежде­ния становятся неотъемлемой частью вас, и изменить их безумие сложно. Ваши представления о вере для вас так же естественны, как дыхание. Обычно собственного дыхания не замечаешь, и точно так же не осознаешь, сколь глубоко укоренились те или иные представления о жизни. Поэтому, если до брака, никто не изменил свою веру, то в семейной жизни будут постоянные проблемы.

- Как ты можешь есть сало, это же грех?

- А для меня это естественно.

- Ты должна носить платок!

- А в моей церкви женщины не ходят в платках!

- Да твоя церковь - это заблуждение!

- А твоя церковь - это мертвая религия!

- Как ты можешь так говорить о церкви, в которую ходят мои
родители?

- Если бы они не ходили туда, то были бы нормальными
людьми!

- Если ты считаешь, что они ненормальные, значит и я
ненормальный!

- И ты ненормальный!

Вот один из споров, которые звучат в такой семье.

Более успешным будет брак, когда супруги в экономическом, социальном, личном и религиозном планах будут схожи. И наиме­нее успешным оказывается брак людей, вышедших из разной со­циально-культурной среды, с разными религиозными убеждениями.

Некоторые молодожены считают, что взгляды на веру в случае чего легко можно подправить. Но они ошибаются. Если пара еще до брака расходится в этих вопросах, то с появлением ребенка расхождение еще больше обострится. Крестить или не крестить ребенка, проводить обрезание мальчику или нет, как одевать девочку. По этим и многим другим вопросам семье будет очень сложно найти общие ответы.

75. Жалость — плохой советчик

Наверняка вы слышали такие выражения:

"Она стольким пожертвовала для меня. Она без меня погиб­нет", "Она обязательно попадет в какие-то проблемы без меня", '7 него такие печальные глаза, что когда я его вижу, мне хочется покормить и пожалеть его".

Особенно часто эта проблема возникает у женщин. Их сердца более склонны к жалости, и материнские чувства заставляют их относиться к несчастным людям, как к детям.

Сергей говорит: "Если ты меня бросишь - я умру. Я никому не нужен кроме тебя. Я покончу жизнь самоубийством!"

"Да, я знаю, что у него плохой характер, но мне его жаль. Я помогу ему измениться, когда мы поженимся", - говорит сердо­больная Оксана. Она не понимает, что неправильно выходить замуж не из-за любви. Нельзя брать ответственность за взрослого человека, как за маленького ребенка. Это ловушка для самой девушки. Идя на поводу у такого жениха, она соглашается на постоянные проблемы.

Первое время, Оксана будет жалеть его, тянуть все на себе. Он же будет занимать пассивное положение. Потом она начнет раз­дражаться и говорить: "Ты бы хоть на работу какую-нибудь устро­ился". Он же будет отвечать ей: "Ты же знаешь, как трудно найти мне работу. Или ты хочешь выгнать меня из дома, а сама найдешь себе другого?" Пройдет еще немного времени, и Оксана в возму­щении скажет: "Все, я больше не могу. Я думала, что ты изме­нишься, а ты остаешься таким же". На что муж ответит: "Если ты выгоняешь меня, то я больше не вернусь домой. Брошусь под машину или утоплюсь". Это продуманный ход, который действует на жену. Она начинает жалеть его снова. Это замкнутый круг. Мужчина очень хорошо устроился: ничего не делает, ни за что не отвечает.

Всем девушкам нужно понять, если мужчина говорит, что он что-нибудь с собой сделает, то надо дать ему это право. Не отго­варивайте его. Вы увидите, что те, кто об этом больше всего гово­рят, внутри - трусы. Они ничего с собой не сделают, и ничего с

ними не случится, просто они найдут другую жалостливую глу­пышку, которой можно манипулировать. Вам с ними не по пути.

76. Можно ли жить

С РОДИТЕЛЯМИ?

Специфика славянских семей состоит в большой зависимости от родителей. В отличие от семей на Западе, в зрелом возрасте многие молодые люди живут совместно со своими родителями Если у молодого человека отсутствует опыт самостоятельно:: проживания, то его собственные взгляды на жизнь могут быть не сформированы. Супруг часто приходит в дом родителей свое:: партнера по браку в детской роли.

Для некоторых молодых людей этот период чрезмерно затя­гивается. Родители должны понять, что желание добра и помост

молодым не означает вмешательство в их жизнь. А молодой семье стоит начинать совместную жизнь отдельно от родителей. Неко­торые рассчитывают, что если будут жить с родителями, то им будет легче, и они смогут избежать многих бытовых проблем. Я уже даже слышу, как вы говорите: "Сейчас так дорого снимать отдельную квартиру". Однако, только материально и эмоцио­нально независимые от родителей люди готовы к браку.

Создают семью два человека, и именно они должны научиться вдвоем преодолевать все жизненные трудности. В конце концов, это же так романтично - самим строить что-то новое и неповторимое.

77. Добрачное консультирование

До наступления дня свадьбы должна быть проделана большая и важная работа.

Хорошая добрачная консультация может предотвратить разо­чарование в браке, потерю надежды на будущее благополучие и возникновение многих проблем, вызванных неудавшимся браком.

Добрачные консультации способствуют позитивным измене­ниям во взаимоотношениях, большему доверию друг к другу, дают необходимые навыки общения.

Консультирование в преддверии супружества не должно вы­зывать неприязненных эмоций. Не встречайте в штыки неприят­ную информацию ("не пророчествуйте нам!!!), которую возмож­но поведает специалист, проводящий консультацию. Знание только поможет предупредить ту или иную неприятность.

Нередко бывает так, что партнеры не видят существование не­стыковок в своих взаимоотношениях. От того, что они не обнаружены, они не перестают существовать, а со временем становят­ся все более серьезными. Сейчас самое время выяснить, являетесь ли вы с партнером подходящим материалом для создания супру­жеского союза.

Конечно, конфликты и различия неизбежны в любой семье. но важно научиться их вовремя распознавать и принимать соот­ветствующие меры. И если партнеры еще до брака стремятся к улаживанию конфликтных ситуаций, решают проблемы, стара­ются достичь компромиссов - они на верном пути.

К кому лучше обратиться за помощью: к человеку, у которого большой опыт в семейной жизни, или к специалисту? Вы должны выбрать сами, к кому бы вы пошли, если заболели: к человеку, ко­торый сам очень много болел, или к врачу. Я бы пошла к врачу, но есть люди, которые не доверяют врачам и пользуются в лечении теми методами, которые использовал в своем выздоровлении "опытный" человек. Вам повезет, если ваши болезни совпадут. Но если вы начнете принимать лекарство не по назначению, то стол­кнетесь с еще большими проблемами.

Опытный специалист в вопросах семьи только по взаимодей­ствию пары между собой во время встречи может определить уровень их общения и потенциал их супружеского счастья. И то. как пара вошла в кабинет, как люди сели, как смотрят друг на друга, как слушают, - все это является показателем их взаимоот­ношений. Чем более уважительно они относятся друг к другу, тем больше гарантий того, что им удастся разрешить любое непони­мание или конфликт.

Задача каждой семьи - знать о существовании кризисов, уметь предвидеть их и устоять в такие непростые для семьи времена. Поэтому я написала книгу "Кризисы семейной жизни" и адресо­вала ее не только семейным парам, но и молодым людям, плани­рующим вступать в брак. Знание того, что все семьи испытывают подобные трудности, и что лучшие времена в семье все равно настанут, поможет каждому справиться с разочарованием.

Заключение

Конечно, каждый человек сам решает, нужно ли ему прислу­шиваться к чьим-то советам. Однако пары, идущие по жизни с широко открытыми глазами, имеют больше шансов обойти под­жидающие их потенциальные ловушки.

Поступайте мудро и не жалейте сегодня времени на построй­ку фундамента, гарантирующего длительные, здоровые взаимо­отношения завтра. Куда дороже оказывается плата за принятие неправильного решения при вступлении в брак.

Все затраты с лихвой окупятся, и вы поймете это сразу же, как только столкнетесь лицом к лицу с реальной семейной жизнью.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: